10.11.2011 в 19:39

Пишет  Patologoanatom Crazy:

аааа!что я нашел! Все видели рекламу Олд спайса:"Посмотрите на своего мужчину. Теперь на меня..." Вариант от Кота в сапогах

@темы: видюшки)))

---

10.11.2011 в 03:01

Пишет  Viviena:

обливалась слезами
каждое второе хочется в подпись поставить х))
Особенно вот: людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше

10.11.2011 в 00:43

Пишет  Saito-san:

09.11.2011 в 21:09

Пишет  chuckless:

егэ по биологии
я чуть не умер от смеха
выдержки из.

Кто танцует, поет и дерется, тот и самец. 

О биологах
* кружок "юнный белоог"
* облосная станция юнного нуторолиста
* Не участвую в детских объединениях

О болезнях
* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше
* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

ЛЮБОВЬ в мире животных
- каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?
- я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?
* Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением
* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших
* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* от зверского отношения собаки заболевают бешенством
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами.
Жизнь насекомых* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
* У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

Растения
* дерево может высохнуть, если его не срубить
* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз
* одноклеточные плоды не могут размножаться
* сосссна
* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений
* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются
* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах
* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл
* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много
* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью
* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку
* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные
* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

Свиньи - это отдельный вопрос
* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить
* Украина считается родиной сала
* Содержать свиней не требует умственных способностей
* Свиньи размножаются неполноценно
* Из свиньи можно получить сало... много сала!
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту
* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет
* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней
* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.
* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.
* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...
* Из свиной салы делают жиры.

И черви тоже, и кроты
* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой
* У червя неприятно пахнет изо рта.
* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.
* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...
* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.
* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

О самцах и потомстве
* АГА — звук предупреждения о потомстве.
* чтобы не спутать животного с самцом
* самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой
* Самцы невкусно пахнут.
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.
* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.
* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец. 

@темы: ы-ы-ы-ыть..., хи-хи

---

09.11.2011 в 19:43

Пишет  Брисоль:

Ми-ми-ми)

09.11.2011 в 12:53

Пишет  Белочка Тилли:

И ещё раз)))

22.10.2011 в 21:22

Пишет  Ирма Банева:

А как же!

---

)

04.11.2011 в 14:11

Пишет  quirischa:

Футурама, 1-й сезон, 2-ой эпизод.

Известные цитаты: Я построю свой Лунапарк, с блек-джеком и шлюхами.

Игры в Лунапарке: Skeeball, Виртуальный Skeeball, Виртуальный «Виртуальный Skeeball»

* * *

Skeeball



Виртуальный Skeeball



Виртуальный «Виртуальный Skeeball»

@темы: видюшки)))

---

04.11.2011 в 18:03

Пишет  V.Soi:

xD

04.11.2011 в 14:58

Пишет  Кошечка:

04.11.2011 в 13:02

Пишет  Стим:

Признаки леди
Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.

Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блядь, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
-Какое же вы быдло... - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. -Не мог потоньше порезать что ле, баклан? И дворецкий понял, что дляЛеди главное - утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
-Леди! -ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
-Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Ледидействительно не слышала всех этих похабников. "...а потом я изобьютебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс иукоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор...- перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик...-перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! - шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. -А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.

@темы: хи-хи

---

02.11.2011 в 22:14

Пишет  Войнамир:

ОНО ВЕЛИКОЛЕПНО!!!!

02.11.2011 в 22:13

Пишет  Виксар:

@темы: видюшки)))

---

02.11.2011 в 00:23

Пишет  alwdis:

Элберет вашу Гилтониэль через три палантира в левое жерло Тангородрима!
И до меня дошло... И я тоже буду страдать...

30.10.2011 в 19:38

Пишет  Норлин Илонвэ:

Заверните

29.10.2011 в 19:40

Пишет  Nairis:

Случайно наткнулась на "трейлер" к Сильмариллиону! Понятно, что Сильм никто не экранизирует, и это ролик из кучи других фильмов, но он чудесен)

ИМХО, бородатый Маэдрос - простителен, но бритый Берен - нееееееет!

@темы: видюшки)))

---

за 2,5 часа до...

ненавижу москву....

@темы: ы-ы-ы-ыть..., буднично-жизненное

---

01.11.2011 в 03:11

Пишет  Войнамир:

Уааааааа...... *плакает)))*

29.10.2011 в 14:56

Пишет  Elair:

Это здорово!

29.10.2011 в 09:21

Пишет  Moira2:

))))))))))))

29.10.2011 в 02:24

Пишет  Crisl:

это великолепно

29.10.2011 в 02:00

Пишет  fox.:

это пять!

Парапапарам как всегда гениальны!! а Ваня-то, Ваня.. когда он начал раздевать Джульетту-Нагиева...
я сползла под стол РОМЕО И РОМЕО ДЖУЛЬЕТТА И ДЖУЛЬЕТТА



зы: в финале я естественно болею за Стацию спортивную и Парапапарам

@темы: хи-хи, видюшки)))

---

@темы: хи-хи, видюшки))), Мерлин

---

24.10.2011 в 10:21

Пишет  Diary best:

Пишет  Shendary:

Tobuscus
Tobuscus (настоящее имя Toby Turner) накладывает на трейлеры к фильмам и играм текст в стиле Капитана Очевидности. Иногда получается забавно)

Skyrime

World of Warcraft: Cataclysm

Bioshock Infinite

Assassin's Creed: Revelations

Assassin's Creed: Brotherhood

Harry Potter and the Deathly Hallows

Dead Island

Crysis 2

Pirates of the Caribbean: On Stranger Tides

Канал на YouTube
Сайт

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: видюшки))), AC

---

21.08.2011 в 22:12

Пишет  Га-нор:

17.08.2011 в 22:36

Пишет  Kirin Enki:

Гпшное

17.08.2011 в 09:29

Пишет  Непокорный:

Факмаймоск__))

16.08.2011 в 20:10

Пишет  Sole Zoi:

Это гениально х)) Выделенные пункты просто НУЖНО повторить!)))
Я не был пьян! ©
- Я не был пьян!
- Чувак, ты снял носок и дал тому коротышке со словами «Добби ты свободен!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты обнимал того старика с бородой и кричал: «ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты отобрал у дворника метлу и пытался взлететь с криками «Россия, снитч будет наш!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты заявил на важной конференции, что хочешь сказать три слова «Пузырь, остаток, уловка».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты взял осколок зеркала и орал: «Помогинам».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в Тайную комнату.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты обнял в зоопарке лошадь Пржевальского, крича: «Вот вы где, тетя Петунья!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты чуть не захлебнулся в раковине, думая, что это Омут памяти.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты надел шляпу и целый час повторял: «Только не Слизерин, только не Слизерин».

- Я не был пьян!
- Чувак, на концерте Пугачёвой ты кричал: «Привет, Молли Уизли!».

- Я не был пьян!
- Чувак, когда на свадьбе твоя невеста пыталась тебя поцеловать, ты вопил: «Уйди, дементор!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытался залезть в унитаз с криками «Я иду к тебе, Миртл!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты подбежал к уборщицам и крикнул: «Г.А.В.Н.Э. заботится о вас!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты поклонился прохожему, сел на него и сказал: «Лети мой Гиппогриф, нам пора спасать Сириуса!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты целый день стоял у террариума и шипел на змею.

- Я не был пьян!
- Чувак, на концерте Витаса ты кричал: «Я попал в визжащую хижину!!!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты так считаешь, потому что думал, что это было сливочное пиво.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты заскочил в девчачий туалет, чтобы сварить там зелье.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты сорвал с головы Елизаветы II корону и орал полицейским: «Здесь душа Волдеморта!».

- Я не был пьян!
-Чувак, ты увидел рыжую девочку и побежал за ней, крича: «Джинни! Это я - твой муж!».

- Я не был пьян!
- Чувак, увидев Киркорова по ТВ, ты закричал: «Хагрид,ты похудел!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство магии.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты подскочил к мужику на улице со словами:«Снейп, я назову в твою честь сына!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты на овощном рынке горланил во весь голос: «Мандрагоры, свежие мандрагоры! Покупаешь две - наушники в подарок!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты разговаривал с огромным плюшевым медведем и называл его Хагридом.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты увидел лысого дядечку и закричал: «Это Волдеморт, бейте его!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты стучал кулаками по стенам и просил, чтобы Выручай-комната открылась.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты ходил с облезлой мокрой кошкой подмышкой и представлялся Филчем.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты спустился в канализацию и искал там василиска.

- Я не был пьян!
- Я так и понял, товарищ главный редактор Росмэн.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты чуть не утонул в ванной, пытаясь разгадать загадку яйца.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты спрашивал у плаката "Сумерек", в чём секрет второго испытания.

- Я не был пьян!
- Ты врезался в стену на вокзале!

- Я не был пьян!
- Чувак,ты кричал на женщину в черном плаще: "Экспекто патронум!"

- Я не был пьян
- Ты тряс дерево с криком: "Долбаная гремучая ива!"

- Я не был пьян
- Ты включал и выключал зажигалку и удивлялся, почему свет всё ещё горит!

- Я не был пьян
- Ты достал ручку и, тыкнув куда-то, орал "акцио, закуска!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты отобрал метлу у дворничихи, и бегал по двору с криками "Вверх!"

-Я не был пьян!
-Чувак, ты залез на памятник с конем и истошно орал: "конь на д5, Гарри, беги!"

-Я не был пьян!
-Чувак, ты растоптал старую шляпу моего отца с криком: "грифиндор! Грифиндор, твою мать!"

-Я не был пьян!
-Чувак, ты пытался доказать моей кошке, что выучил домашнее задание!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты стоял в камине и обсыпал себя солью!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты напялил на себя простыню и шарил по комнате!

@темы: хи-хи

---

23.10.2011 в 12:30

Пишет [J]infestation[/J]:

MoS немного слоупоки с игрой в этот раз, но песня как всегда шикарна *Q*

The Escapist : Miracle of Sound : Brothers Of The Creed (Assassin's Creed)

@темы: музыка, видюшки))), AC

---

22.10.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Несколько моментов истории

Во Франции в начале 17 века было считалось очень почетным пообщаться с королем Луи 14 во время, когда он, пардон, был в туалете

Викинги использовали прогорклое масло для «стайлинга» своей прически

Первая известная биологическая атака произошла в 6 веке до нашей эры — Солон, осаждавший греческий город Кирра (Kirra), приказал бросить в воды проходившей через город реки Плейстос корни чемерицы. Через некоторое время город был взят — большинство жителей начали стр

...читать дальше (еще 9969 символов) >>

адать сильнейшими расстройствами желудка.

Один из древних правителей Митрадит VI (Mithradites, ~100 лет до н.э.) регулярно принимал небольшие дозы яда, чтобы развить невосприимчивость к яду в случае реального отравления. Это ему удалось, и когда он захотел отравиться «по настоящему», у него ничего не получилось, и его слуге пришлось завершить начинание с помощью меча. Его именем сейчас называют противоядие

Профессия трубочиста в викторианскую эпоху была весьма неромантична. Этим людям приходилось протискиваться в отверстия диаметром иногда не более 18 сантиметров. Причем работу надо было выполнять быстро, иначе существовала опасность ожога от горящей соломы

Порка розгами практиковалась в Англии вплоть до 1940 годов

В Древнем Египте женщины носили кусок жира в волосах. На жаре он таял и покрывал волосы равномерным блестящим слоем — чем не «мокрый» эффект

Во время эпидемии чумы в Англии в 1665—1666 года учащихся Итонского колледжа (Eton school) наказывали за НЕКУРЕНИЕ, потому что считалось, что это занятие защищает от чумы

Папа Клемент VII отравился, отведав поганку в 1534 году

Задолго до внедрения систем учета преступников (базы отпечатков пальцев, фотороботы и пр) их клеймили или наносили татуировку на видном месте, чтобы все окружающие знали, что совершил этот человек. Вот если бы внедрить эту практику в наше время

Греческий император Драко (Draco), от имени которого произошло выражение «драконовские законы», закончил свое правление необычным способом — во время одного из публичных мероприятий в театре его поклонники забросали его шапками и плащами. Правитель попросту задохнулся

Монгольский лидер Тамерлан был жутко суров — он казнил любого, кто говорил ему уже услышанную ранее шутку. Все «баянисты» перевелись очень быстро

Англо-саксонские крестьяне нередко носили одежду, сотканную из высушенных волокон крапивы

В 1740 году корова была обвинена в колдовстве и повешена

В Монголии времен Чингисхана смертельным преступлением считалось… пописать в воду, потому что вода была крайне ценна в пустыне

Анлийский адмирал Нельсон (1758—1805) спал в гробу, установленном в своей каюте. Он (гроб) был сделан из мачты вражеского французского корабля

Скрипичные струны в свое время делались из овечьих кишок. Они очищались от еды, хорошо промывались, после чего толстые шли в пищу, а тонкие — на струны

Древнеегипетское средство от ожогов — возьмите лягушку, подержите ее в козьем навозе и приложите к обожженному месту

Древние греки в качестве мяча для игр использовали свиной мочевой пузырь

Рецепт английского средства от облысения — втирайте в кожу головы пепел от сожженных пчел

Саксонское средство от бешенства — порка хлыстом из дельфиньей кожи. Где они брали дельфинов??

Вьетнамские и японские модницы до середины 20 века красили зубы в черный цвет

Если римлянин поднимал руку на своего родственника, его помещали в мешок вместе с живыми собакой, петухом, змеей и обезьяной, и бросали в реку

В Альпах был найден самый первый альпинист. Возраст найденного во льду тела более 5 тысяч лет, ученые назвали его Отзи (Otzi)

Французская актриса Сара Бернард была еще та выдумщица — она часто учила тексты в … гробу, который брала с собой на гастроли

Швейцарская королева Кристина имела миниатюрную пушку и арбалет для охоты на мух

Моряки в старинные времена старались иметь во рту хотя бы один золотой зуб. Для чего, как вы думаете? На черный день, чтобы было на что похоронить тело вдали от дома

В начале 19 века были популярны мушиные цирки — насекомых «наряжали» в сценические костюмы и с помощью проволочек заставляли «выполнять» трюки

В 16 веке в Китае самым распространенным способом сведения счетов с жизнью было съесть фунт соли

Средневековый стиральный порошок делался из древесной золы и мочи

В 18 веке стильные европейские женщины сбривали себе брови и вместо их наклеивали искусственные, сделанные из мышиного меха

Шотландские волынки изначально делались из овечьего желудка

Немногие из вас знают, что в катастрофе Титаника пострадали не только живые люди, но и… мумия. Тело египетской принцессы Амен-Ра (Amen-Ra) должно было быть доставлено из Британского музея в США. Теперь в Британском музее есть только крышка от саркофага принцессы

Трубочистам было положено мыться три раза в год — весной, осенью и на Рождество. Все остальное время они ходили покрытые сажей

Козел отпущения, или мальчик для битья — вполне реальная должность. Так называли ребенка, который сидел за королевским отпрыском на уроках. Если принц давал неверный ответ, за него наказывали именно этого мальчика

В Древнем Вавилоне доктору, который был виновен в гибели пациента отрубали обе руки. Неплохо было бы сейчас ввести такую практику…

Всем известно, что древние египтяне мумифицировали людей. Не все знают, что таким образом они часто поступали с домашними животными — котами, крокодилами, птицами, даже рыбами и жуками-скарабеями

В Вашингтоне в одной из тюрем на протяжении восьми лет отбывала наказание… собака за попытку укушения

Бритты (VII век до н.э. — V век н.э.) практиковали эвтаназию для неизлечимо больных. Их просто сбрасывали со скалы. Жестко…

В 18 веке за ношение шотландки или игру на волынке в Британии полагалась смертная казнь

До появления губной помады женщины пользовались кошенилью — пастой, сделанной из толченых жучков

В средневековой Франции петуха, замеченного в том, что он сидел на яйцах, сжигали на костре по обвинению в колдовстве. А много ли было таких петухов?

В британских школах раньше было два типа розг — одни для детей младше 15 лет, другие — для хулиганов постарше

В демократичной Британии в свое время для наказания ворчливых жен существовало наказание. На их голову одевали металлическую клетку с шипастой пластиной, которая впивалась в язык, если виновная пыталась говорить

В древние времена считалось, что определенные цвета могут отпугивать злых духов от детей. Голубой цвет ассоциировался с добрыми небесными духами, поэтому мальчики носили одежду синих оттенков. Девочки тогда не имели такой ценности, поэтому одевались в черное или серое платье. Только в средние века с девочками стал ассоциироваться розовый цвет

Пираты были застрахованы У капитана Генри Моргана моряк, который потерял обе ноги, получал 1500 монет (испанских талеров) или 15 слуг. В случае потери обеих рук компенсация составляла 1800 монет или 18 слуг. Если же в бою моряк терял глаз или палец, ему полагалось 100 монет или один слуга. Интересно, что по «временной» нетрудоспособности человек получал такую же компенсацию, как и за действительную утрату органов

Историки считают, что на Кокосовом острове (Cocos Island, изображен на фото в заголовке), находящемся в 300 милях к югу от Коста Рики, спрятаны пиратские сокровища стоимостью до двух миллиардов современных долларов. На этом острове была, если можно так выразиться, пиратская «малина».

Древний язык Банту и производные от него считаются довольно сложными. Как и в большинстве других языков, все предметы в нем имеют «пол», и полов этих не два, а 10?15. В зависимости от пола и места расположения слова в предложении изменяется написание слова. В английском (и через него в русском) языке существуют заимствованные из Банту слова, такие как банджо (banjo), сафари (safari), самба (samba), зомби (zombie) и другие

Древние кельты в бою были ужасны — они не одевали никакой одежды и полностью окрашивали себя в синий цвет. Зрелище толпы голых синих воинов само по себе приводило противника в ужас, о чем написал даже Юлий Цезарь. В дополнение ко всему они покрывали волосы красной глиной и покрывали себя татуировками. Славные ребята

Римский император Гай Цезарь имел прозвище «сапожки», потому что в свое время воспитывался в казармах и его ребенком часто одевали в военную форму. Эта кличка прилипла к нему на всю жизнь, трансформировавшись в латинское «Калигула».

В отличие от распространенного мнения, Кама Сутра является не просто справочником сексуальных позиций с картинками. В нее входят четыре главы про любовь, две главы о том, как обращаться с женой, пять глав о том, как найти себе жену, шесть глав о соблазнении чужих жен, шесть глав о любовницах и две главы о том, как привлекать людей

Китай на протяжении столетий хранил секрет производства шелка, но согласно византийскому историку Прокопусу, двум индийским монахам удалось вынести контрабандой несколько личинок шелкопряда в полых посохах, накрыв их навозом, чтобы не погибли в дороге

Календарь Майя начинается 13 августа 3114 года до н.э и заканчивается 21 декабря 2012 года. Из-за этого немало людей считают этот день концом света — дескать, зачем дальше считать? Поживем-увидим…

Мыслитель эпохи Ренессанса Петрарка был достойным представителем своего времени — он писал стихи и поэмы, а также был изобретателем скалолазания в современное время. В одном из своих рассказов он в красках описал свое восхождение на гору Mont Ventoux

В 1409 году католики имели сразу четырех пап. Французская и про-итальянская клика выдвинула на трон только одного папу Александра V, но два существующих папы (Грегори XII и Бенедикт III) в последний момент отказались участвовать в выборах, что привело к тому, что все трое формально были руководителями церкви. Такая ситуация продолжалась до 1417 года, когда консилиум выдвинул нового папу, Мартина V. До того момента, когда трое существующих руководителя сложили полномочия, фактически церковью руководили четыре папы ))

Васко да Гама , возвращаясь из Индии, загрузил свои корабли пряностями, а особенно черным перцем. Выручка экспедиции составила более 6000%. После этого два десятилетия основным товаром (95%), перевозимым из Индии в Португалию, был черный перец. Если смотреть шире, то экспедиция по поиску морского пути в Индию была задумана именно для возможности морской транспортировки черного перца!

Во время Ренессанса пить пиво было безопаснее, чем воду — ферментация уничтожала бактерии, вызывающие холеру и дизентерию

@темы: хи-хи

---

Радиопьеса "Дракула"

28.05.2011 в 18:41

Пишет [J]Idiota[/J]:

пошли перепосты с соо)
ааа, Суше говорит с акцентом Зеврана!! *Г* и голос, голос!!
Хиддлз, божемой, держите меня семеро, какой голос!

28.05.2011 в 12:17

Пишет  Leda Rius:

Dracula BBC radioplay
Радиопьеса «Дракула». Собственно Дракулу читает Дэвид Суше. Джонатана Харкера — Том Хиддлстон.

Вот вам мааахонький кусочек диалога Харкера и Дракулы. Напоминаю на всякий случай, что публично слэша в пору написания книги не существовало, а постановку давали в эфире вполне легальной радиостанции, которую могут слушать дети.

А это - кусочек, где Джонатана ночью приходят кусать три вампирши. Он так стонет, и так страстно дышит, словно они у него не кровь сосут, а кое-что другое. Это просто какое-то аудиопорно, слушать невозможно в буквальном смысле.


А это - утренние страдания Джонатана по поводу вчерашней ночи с вампиршами. Он плачет, причитает, так переживает, бедняжка, что слезы наворачиваются.


Скачать полностью bit.ly/iJH0nx

по наводке  Dr.Dunkelgrau

@темы: музыка

---

@темы: праздник, флешмоб, интересничка....

---

Твой ангел или демон...

Ваше имя Твой ангел или демон… Люцифер

все гадания на aeterna.qip.ru

Вечером вы нашли пещеру и зашли в неё. Там сидел седой волк. Он сказал вам: "Что привело тебя сюда, королева?"

Старик немного опустил голову и улыбнулся. Королевы — это беременные волчицы, волчицы с волчатами или те, которые помогают другим волчицам ухаживать за волчатами. Вы не охотитесь, не охраняете территорию и не участвуете в драках. Вас все защищают и в какой-то мере уважают. Вы продолжаете род стаи и не допускаете её вымирания.

Пройти тест

@темы: тест

---

и я утащила))

19.10.2011 в 22:32

Пишет  Palulosse:

Как всегда не удержалась утащила все...

@темы: праздник, флешмоб

---

19.10.2011 в 21:05

Пишет  Viviena:

посмеялсо))

19.10.2011 в 17:46

Пишет  Pyro Flames:

Упёр)

18.08.2011 в 16:39

Пишет  >Жопа с ушами<:

ну, допустим, я не всё поняла
но в целом - забавно.
а последний - доставляет.хорошая точка)


Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?

@темы: интересничка...., хи-хи

---

19.10.2011 в 19:43

Пишет  Viviena:

красота какая!
сначала включить музыку =3

19.10.2011 в 18:55

Пишет  Рончег:

я уж думал, что ебанусь-__-
больше НИКОГДА

к ненаписанному -

большая и тяжелая гифка

саундтрек:

пестня называется «Dulcis amor», что, как подсказывает мне моё скромное знание латыни(и гугл-переводчик со мной согласен), в переводе означает «Сладкая любовь»
ДА.
именно так

отдельно кадры

мне сейчас определенно нужен литтл комфорт и ТОРапия, нет, просто терапия - ничего не хочу слышать про тора, рисование и ваще-__-

и мне будет очень приятно выслушать все мысли, которые, возможно, возникнут у посмотревших под море

Cпасибо за внимание!

@темы: интересничка...., музыка