я: Чета я давно на Гугл мапс не был.
Дрём:Че думаешь новые локации появились?)))

С утра в электричке отжог. Сплю себе спокойно, в ухи радио песни поет, в очередной раз неохота на работу ехать, но что поделать? Контроллеры топают. Ну я не я был бы, если бы спросонок не ляпнул что-нибудь ...
- Ваши билеты.
- Иди с миром дочь моя, я отпускаю все твои сегодняшние грехи (и руку для поцелуя ей подаю)
Тетенька наклоняется для поцелуя, потом передумывает и идет дальше. Через пару секунд до неё вдруг доходить начинает:
- Так я насчет билета не поняла?
Пол-вагона, наблюдавшие эту сцену, слегли от хохота. Неа, электричка - веселое занятие. Хотя я дошучусь тоже когда-нибудь.

Sandris: Выкинул свой телефон в окно. Подтверждаю, функция "режим полёта" не работает.

Комментарий на новость о конце света 21 мая на рамблере:
Конец света:
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

@темы: хи-хи, баш\няш...)

---

звонок одмину:
- У МЕНЯ КОМПЬЮТЕР БУКВЫ ЕСТ, ЧТО ДЕЛАТЬ???
- ???
- Insert нажми..
- О! Спасибо.

муж ходит с пятимесячной дочерью на руках по квартире:
-а вот наша кошка. Раньше она была мамина и папина, а теперь и твоя тоже. Так что если мы решим её съесть, то придется делить на троих...

xxx: а ты чего не спишь?
yyy: не знаю, чето не спится...
yyy: луна видимо))
yyy: зубы чешутся))
xxx: у меня часто по ночам зубы чешутся
xxx: я их обычно об бутерброды чешу

Человек на 75% состоит из воды. Мой диплом - человек!

...а если из двухстороннего скотча склеить кольцо Мёбиуса, можно ли считать этот скотч двухсторонним?..

"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки:
"Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт."
Девочка: "ну, не Кувейт точно..."
Ведущий: "а что такое Кувейт?"
Девочка (серьезно): "ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт..."

Реальная вакансия на должность программиста:
В чем заключается работа:есть печенье и писать код
Подробное описание вакансии:в офис на полный рабочий день (8 часов в день, 5 дней в неделю) требуется профессиональный поедатель печенюшек, пряников, вафель, сушек, кексов, рулетов, трубочек, крекеров.

Профессиональные важные требования:
- любить и пить кофе (чай)
- обладать постоянным чувством голода
- иметь большой рот (чтоб больше влезло)
- иметь большие руки (чтоб больше набрать)

навык "квантовая механика" +5 к интеллекту -7 к обаянию

xxx:сегодня препод на латыни выдал: "У Приама было много детей! около 50! Он работал, так сказать, не покладая.....хм....ну да, не покладая."

Играю в Акинатор, загадал Хирона (это был такой кентавр).
Акинатор: ваш персонаж -- человек только наполовину?
Я: да.
Акинатор: ваш персонаж -- участник телепроекта "Дом-2"?

Не хватает человеческого тепла? Подкиньте еще людей в печь!


Алина: Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем почему-то всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты которые отгоняют еду от холодильника?
Машунька: у меня обычно сало мороженое остается)
Алина: не, ну то амулет морозики!

Сейчас копии документов заверяла, вместо "копия верна" на всех написала "копия вранье" Хорошо заметила, когда печать ставила, а то завтра в арбитраже повеселились бы от такой наглости

xxx: мама с мелкой тут ходила к знакомому на работу, а у него в кабинете картины в стиле ню висят. Ну, думает, что мелкой ответить, когда она спросит, что это такое. Ни фига, та сама все прекрасно поняла и говорит знакомому:
- ааа, так это у вас тут показано, как надо мыться. Ну ничего, вы учитесь, учитесь, а то вы какой-то грязный.
Мама давно так не смеялась, а дядька так не краснел))

Стивен Сигал хочет обсудить с Путиным создание киборгов
xxx:
Возникают вопросы:
1.Зачем Сигалу киборги?
2.Почему по киборгам Путин главный?
yyy:
3) что они курили
4) Ктоу бил Кеннеди

xxx: меня лучше возьми и забери отсюда..
yyy: Я не волшебник, я не умею телепортировать! Тем более у вас там вахтёрша, а вахтёршу даже Волан де Морт обойти без последствий не сможет...

A1ko : Страшно - это проснуться в Мексике в полной льда ванне с бумажкой с текстом "Простите,мы взяли вашу почку". А сессия - это нормально, привыкли

Обсуждение взаимодействия лекарственных настоек и животных.
ххх: Наше чудовище на шерстяном покрывале в месте куда корвалол бабушкин капнул чуть дыру не прососало.
ууу: Это известная методика выведения пятен и на коврах, в частности, тоже; носит название "с применением кота-лизатора".
яяя: Пыльный пол с применением такого средства становиться чистым в течении получаса, с расчетом один кот на двухкомнатную квартиру.

Из Реального резюме:
опыт работы: 5 месяцев. Милиционер
Занимался проверкаю автомобилий после несения наряда,после того как автомобиль проходил спец сентр, полною дагностику авто занасил в базу МВД.Вёл отчётность по имеющему транспорту. Причина увольнения:так как встране бардак,в милиции служить стало не выносима!,пришлось уволиться.

xxx: Примерно в 18:00 (в Москве это будет глубокая ночь 22 мая), по прогнозам Кэмпинга, 2% населения Земли немедленно "вознесутся" в небеса, а остальные будут направлены прямиком в ад.
yyy:вилы брать?
xxx:да и мне
yyy:ок

@темы: хи-хи, баш\няш...)

---

Прекрасен весенний рассвет...
Снова ночь без сна.
Пишись уже, чертов диплом!

Старый анекдот (американский, кажется):
Однажды после полудня автобус с политиками ехал по сельской дороге, когда вдруг неожиданно вильнул и врезался в дерево на поле старого фермера.
Заметив это фермер пошел посмотреть, что там произошло. Затем он принялся рыть яму и хоронить тела.
Несколько дней спустя появился местный шериф. Он выехал на место происшествия, увидел врезавшийся автобус, "братскую" могилу и спросил старого фермера: "Что случилось? Неужели они все были мертвы?"
Фермер ответил: "Ну, когда я начал их вытаскивать, некоторые говорили, что они живы... но вы ведь знаете, политики всегда врут.

Была у нас на факультете инъяза девочка - скромная, милая,прилежная, голубоглазая - дивный ангел с 3м размером. И вот как то раз при написании работы закончилась у нее бумага. Она хотела попросит sheet of paper у преподавательницы. Но выражение это имеет созвучие с другим хорошо известным словосочетанием. В результате состоялся следующий диалог:
Преп: May I help you?
Девочка (хлопая голубыми глазкам): Yes, I just need a piece of sheet...
Мы стекли под парты, а препод отползла на свое место скрючившись и похрюкивая... И уже оттуда передала листочек со словами "It's not what you exactly asked... But I believe..."

из обсуждения на Хабре новости «Военные просят геймеров помочь в борьбе с сомалийскими пиратами»:
Да, заголовок сразу другие образы навеял. «Каждому участнику игры американские военные выдают по беспилотному аппарату, несущему на борту несколько крылатых ракет. Участники зарабатывают очки, топя пиратские корабли, и выбывают из игры в случае гражданских жертв. На заработанные очки игрок может покупать новое вооружение, апгрейдить устройства своего беспилотного устройства, а несколько игроков, скинувшись очками, могут дистанционно управлять авианосцем!»

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

Приятель устроился подработать на склад в пятерочке в Питере.На третий день работы им завезли кучку гастарбайтеров из Таджикистана, работали вместе около 2-х недель, не общались так как язык знали плохо и тут в курилке первый разговор за всё время, один из приезжих спрашивает:
-Мы в каком городе находимся?

звоню ща коллеге, с вопросом по работе, диалог:
- алё Лёх, есть время, тут проблема на сервере
- да Тим конечно, только у меня к тебе вопрос
- задавай!?
- а ты вкурсе, что если черепашке поверх панциря приклеить шерсть, то её можно гладить?
о_О
я аж забыл зачем ему звонил =\

rotor: что значит места нету на винте? уметь надо!
rotor: мы у Тёмы однажды собрались поиграть в контру и старичка, 5 человек ноуты притащило
rotor: играли пока у него малой спать не захотел и Ксю его начала укладывать. Ну а нас, понятно, выгнала - "или на кухню, или по домам"
rotor: а кухня крошечная, и мы уже думали валить по домам
rotor: потом проснулся в нас славянский дух -тот, который игрушки ломает, и смотрит ,что внутри
rotor: за стол село 2 человека, напротив стола - тумба, за неё ещё один сел на ящик от инструментов. В угол раковина-тумба-Тёма залез Андрюха, он как раз маленький и сел на рюкзак. Под столом места нету - там ноги. тут Илюха говорит я с вами, достаёт из своего походного сложенную палатку, стелит перед холодильником и детским стульчиком. Ромыч глядел-глядел, сказал, хер вы угадали, забрал у кота подушку и сел спиной к ножке стола)
rotor: ну протянули провода, 2 сетевых фильтра, свитчик - "play must go on")
rotor: а через полчаса зашла на кухню Ксю, тихо ох*ела и села прямо в детский стульчик))))
rotor: так вот не рассказывай мне, что места на винте нету, просто ты не постиг ещё дао тетриса, юный падаван)))

ххх: сижу у открытого окна, а снаружи на антенну приземлился воробей с черным пятном на груди и мне так: "чирик-чирик!". ну и я ему: "чирик-чирик!". он улетел.
ххх: ачерез минуту этот с пятном прилетает с еще двумя воробьями, и все чирикают на меня.
ххх: вот что было? )
ууу: походу он братву привел ~=)

xxx: Читал новости: Французские астрономы обнаружили планету со всем необходимым для жизни?
yyy: Земля что ли?

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

12:07 xxx: а вот интересно помните во властелине колец были орлы
12:08 xxx: которые эвакуировали там в конце
12:08 xxx: а что собственно мешало доставить кольцо туда на орле

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь "Оптина пустынь", отстроенный в далеком XV веке. Настоятель сего монастыря, архимандрит Венедикт, фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жизнь на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот оказался находчивым и, главное, не без чувства юмора:
- Благословляю тебя, Пятачок, - ответил Венидикт.

кароч есть у нас клиент, фамилия Второй имя Александр, так ему постоянно оставляют доки и подписывают "Александр II"
прям в царские времена живем!)

вопрос к соседскому недорослю( 16-17 лет):
- чего это хромаешь?
- в индейцев играли, из лука подстрелили.
- ты был " бледнолицым"?
- нет, оленем(!!!)
Проверил (спросил у друзей), действительно- оленем!...

Вчера выдал, блин. На семинаре с преподом не сошлась задача, но я абсолютно уверен был в своей правоте. Он ответы у группы поспрашивал и говорит:"А нас больше!", на что я не задумываясь:"А немцев тоже больше было!"... Как хорошо, что мужик он с юмором...

Работаю админом в бытовой технике. Абажаю своих продавцов!!!
подходит покупатель(П) к одному из моих консультантов(К) (мужичок с большим опытом жизни и не меньшим юмором)
К - Помочь с выбором пылесоса?
П - Можно
К - Кошки,собаки, волосатые мужики дома есть?
П - Есть
К - Значить смотрим только с турбо щеткой
П - Да нам бы просто мощей побольше
К - Оооо, есть у меня один такой пылесос, мужики знакомые его на охоту берут с собой, енота из норы вытягивает...
З.ы. Люди не дослушав начавшейся истории купили пылесос

xxx: Сегодня в новостях сказали, что задержаны лидеры "Ореховских".
yyy: Миндаль, Арахис и Фундук?

[0:51:20] Spectral: ну люблю я солнышко, радугу, снег, грозу и тайфуны)))
[0:51:30] LsCpl Mike Sommers: А я снег не люблю.
[0:56:20] Spectral: да лаааадно. Он вкусный)
[1:00:14] LsCpl Mike Sommers: Снег ассоциируется с зимой, а зима - с болезнями. Не люблю снег.
[1:00:48] Spectral: снег ассоциируется с холодильником) А холодильник - с пельменями. Люблю снег)

О будильниках:
ххх: блин, я просыпаюсь и его сразу выключаю, потом снова сплю не помогает ((
ууу: а ты подальше ставь, чтобы вставать приходилось ))
ххх: не, не помогает пробовал. ((
ууу: тогда спрячь его, а лучше вообще в шкаф под замок, и ключ тоже спрячь.
ххх: ты бы еще предложил там еще шараду какую, топо отгадай загадку и замок откроеться, или пока не собирешь кубик-Рубика хрен откроешь. И вот я такой сонный стою в трусах, матерюсь и его собираю.
ууу: Ага, а из шкафа в этот момент будильник будет напевать тему из Форд-Боярда. ))

Акинатор.
-Ваш персонаж убивал людей?
-Да.
-Ваш персонаж - программист?

@темы: хи-хи, баш\няш...)

---

ххх: Айтишники просят помочь поднять сервер. Нас, юристов, просят. Схожу, помогу ^^
...
ххх: Оказывается, им надо было помочь стойку с сервером передвинуть.

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю... Диалог: Я - господа Полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным граждана...? ДПСки на бегу - ща перебежим и оштрафуем друг друга...

Что означает запись 172.32.78.*? что обычно означает эта звёздочка?
Диапазон 0 - 255
Где это написано?
посмотри звездочку под большим увеличением

Новость на Рамблере: США могут ответить военной силой на киберугрозы
Комментарий:
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин- символ антиамериканской операционки Линукс.

Между прочим, "котэ" по-японски означает утюг)

начали спорить с физруком (ф), ну он видимо решил меня оскорбить:
ф: да ты скорее всего вообще ни в какой институт не поступишь!
я: ну если никуда не поступлю, то буду работать физруком...
класс лежал

serega119
"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два - вниз.

Были с Димой давеча в одном из больших строительных гипермаркетов. Время позднее, ночь, в магазине кроме нас никого. Зашли. Вспомнили, что тележку не взяли. Дима отправился за ней, я жду внутри магазина у входа. Вижу издалека, что тележку он взял - вытащил из вереницы припаркованных таких же оранжевых массивных штук на колесиках. Стою жду, высматриваю товары и надписи издалека - намечаю дальнейший путь. Краем глаза замечаю: подъехала тележка. И я, разумеется, не глядя, взгромоздилась на нее и объявила: "Трогай, шеф!" Тележка не едет. Подождав несколько секунд, я, в недоумении, вопрошаю: "Че не едем-то?" На что слышу возмущение некоего мужского голоса: "Так, я не понял, что здесь происходит?!". Оборачиваюсь. Тележку держит совершенно незнакомый мне мужик. Позади него стоит Дима с другой тележкой и ржет. Занавес.

сегодня на паре препод дал задание представить себе n-мерное пространство и ушел. а народ сидит. сидит..

[21:11:45] Если бы наши далёкие предки играли в доту, их ники были бы такими: опричник666, лихоимец1456, ЪЪЪБаринЪЪЪ, ЖжАзЕсмьЦарьжЖ, +В+Уста+блудодей+, ХСмердаХМатериХЧреслаХпозналХ, Руськнязь21аршин, +я+твойХизба+иконостас+воровал.

Igor> Согласно одному из законов Мерфи общемировой уровень IQ является константой, которая делится на все население планеты. А поскольку население непрерывно увеличвиается, то...
_mw_> То первая амеба была абсолютно мудра)

Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решио угостить и клавиатуру и пол стул, и ковер...

Готовлюсь к государственным экзаменам, читаю книгу про компьютерные сети.
Одна из отечественных сетей коммутации пакетов называется SOVAM TELEPORT.
В книге не говорится, но я уверен, что ещё существуют сети вроде BOBRAM BLASTER и KOTAM GRAVICAPU.

pTIC: Мечта женщины - найти мужчину, угадывающую ее мысли
Dema: Ага, а кошмар мужчины - попасться женщине, читающей его мысли

У детей в школе предмет Логика.
- Какой твой любимый предмет, - спрашивает учительница ученика.
- Шкаф.

Папа сейчас рассказывал.

Идет ночью по незнакомому району, с великом в зубах (катался, заблудился). Забрел в какие-то катакомбы. Идет по узенькой тропке - тут стена, там стена - и видит, что путь его лежит прямо мимо толпучки из восьми морд довольно-таки бандюкастого вида, которые уже активно прицениваются к велику, плееру и прочему батиному имуществу. А катакомбы знатные! И в голове одна мысля: "Ну, если меня тут закопают, то Ирка с Катькой меня потом хрен найдут точно".
Но русская сображалка не сдается! И батя с широкой улыбкой и распростертыми объятиями бросается к мордам с радостным воплем:
- Брааатцы! Дорогие!! А вот вы-то мне и нужны!!!
Морды обалдели: чего только они не ожидали от лысого усатого мужика с великом, но только не такой искренней любви. Наконец у кого-то из них прорезался голос:
- Зачем?
- Да я, братцы, заблудился у вас тут, такие, знаете ли, лабиринты! А вы мне сейчас все и расскажете, как выйти отсюда.
Морды, ошалев вконец, показали:
- Вон там, видишь, проход, потом налево, направо и прямо к остановке выйдешь...
- Спасибо, братцы! - все с той же широкой дружелюбной улыбкой ответствовал отец и учесал вместе с великом в указанном направлении.

Но то, что ему ответила, обалдев и, пожоже, вообще на одних рефлексах, та самая морда, с которой он разговаривал, папа (по его словам) не забудет никогда:
- Береги себя....

(с) Бренская

XXX:В институтские годы был замечательный предмет «бухгалтерский учет».
Мне, будущему айти специалисту он, по сути, был нафик не нужен, что я и осуществлял благополучно, просто там не появляясь.
Однажды с дикого похмела пришел первый раз все-таки на эту пару, и меня препод (бабушка «божий одуванчик») сразу к себе зовет.
Посадила за стул рядом с собой и говорит – на пары не ходили, так что пишите про водку.
Я думаю: вот, бабуля дает, нафига ей это надо. Ну ладно, надо – значит надо, может это намек такой на сдачу зачета.
Я и написал про водку все, что знал – состав, зачем, почему и т.д. А в конце приписал – сколько Вам нужно, я сбегаю, принесу.
Оказалось нужна была бухгалтерская проводка….

сидим на паре, вдруг по всему институту крик:
«срочно все преподаватели на собрание!cрочно!»
и тут с заднего ряда взволнованным голосом:
«тайная комната снова открыта...»

xxx: А я вот сегодня копал код нашей проги для расчета калькуляций
xxx: если не в курсе, у нас на ней вся бухгалтерия держится.
xxx: И все работали с ней и у всех все сходилось
xxx: Но я сегодя, млять, обнаружил там вот это!
xxx: q:=q*1000; //Убрать! Это шутка!
xxx: Мне страшно работать с этими людьми...

Доменный отдел, асушники-проектировщики
xxx: сижу, похмелье, пью зеленый чай
xxx: подлетает начальник, шевелит усами, кричит: "у эксплуатации проблемы, не могут скип отправить, срочно разберись, помоги"
xxx: напрягаю мозг, звоню, отвечает дежурный, спрашиваю: "сменный? Сзади шкаф ШК1, там реле K2Q, зажми, 5 секунд подожди, программа циклов и программа подач сбросятся на начальные позиции"
xxx: жду. На том конце трубка лежит на столе, оператор ищет реле. Жду. Тут у него трели звонков телефонных, а на наладочном объекте вроде некому звонить, мастер печи еще не парится, остальные и подавно
xxx: опускаю глаза... Не ту страничку открыл в блокноте, не на тот завод позвонил... Тихонько кладу трубку.
xxx: сижу, похмелье, пью зеленый чай

Пара по теормеху. Преподаватель:
- А сейчас мы решим задачу про парашютиста.
"Наверное, это какая-то известная задача", - думаем мы.
Преподаватель задумчиво разглядывает раскрытый задачник и наконец выдает:
- Знаете, я долго преподаю, и всегда думал, что это задача про парашютиста. Как-то не приходило в голову прочитать условие. В общем, задача формулируется так: "Тело падает с высоты h..."

Недавно какая-то дама ошиблась и позвонила мне на домашний телефон, далее следовал такой диалог:
- позовите Надежду.
- у нас нет Надежды.
- что, я опять в морг попала?!

@темы: хи-хи, баш\няш...)

---

---

ххх: Иду рано утром на работу, подходят два молодых человека и начинают меня убеждать в том, что мой мобильный телефон нужнее им, чем мне. В связи с тем, что я не согласился, завязалась драка. Один мне об локоть разбил руку, все таки отняли мобильный телефон и 1 тысячу рублей. Только они не знали, что я работаю хирургом в местном травмпункте и что именно ко мне, один из них придет на прием со сломанной рукой.
yyy: А ты что?
xxx: Ну я его не отпускал, пока он мне мобильный не вернул и тысячу рублей

Удивительная штука, семинар по Java в универе.
Сидят 15 человек и упорно чёто кодят.
Изредка из толпы раздаются одинокие и жалобливые "Нет-нет-нет, пожалуйста!..."

Обсуждения евровидения.
комментарий: Надо было вначале газ перекрыть странам СНГ, а потом на конкурс ехать!

Геном человека схож с - Шимпанзе (98%), Мышь (85%), Собака (95%), Банан (50%). Я знал что мы наполовину бананы.

В бакалейном отделе нашего магазина представлен широкий ассортимент хлебобулочных изделий: батон нарезной, багет гладкоствольный, сдоба осколочная...

xxx: ахаха, клаву супом залить-Фейл)
yyy: нее, это не фейл))) фейл это уснуть на клаве и залить её слюнями))

-Если отрезать нос утконосу, то что будет?
-будет утко

ВиО Google:
В: Какую книгу вы читаете?
О:Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

Работаю в службе экспресс-доставки DHL. Приходит к нам в офис мужик (М), хочет отправить семечки, россыпью.
Я: Мы можем принять только в заводской упаковке.
М: В подсолнухе, чтоли?

Работа программиста — намагничивать диск в нужных местах.(c) pennanth

Такое ощущение что люди в Европе голосуют на Евровидинье по такому принципу "Куда бы съездить в следующем году???" и тут как раз "Ооо мы еще в Айзербайджане не были!!!"

у меня кот реальный пацан)
Захожу на кухню, он сидит на вытяжке, (как раз на уровне лица) я положил кусок селедки ему в тарелку, подхожу к нему, а он на меня смотрит с явно неудовлетворенной и пофигистичной рожей,(ну думаю еще и недоволен) ну я ему легонько дунул в морду...
так я и моргнуть не упел, как получил когтистой лапой пощечину)))

- Ну что антонио, что сейчас делать будешь?
- Ну, мне нужно готовиться к защите курсовой, так что пойду посмотрю еще одну серию хауса.

Играю в Акинатор:
-ваш персонаж мужчина? -не знаю
-ваш персонаж животное? -не знаю
-ваш персонаж монгол??

с форума художников:
ххх: иногда, рисуя в фш, я могу долго и нудно елозить smudge TOOLом на одном и том же месте пока результат мне не понравится. а потом обычно я обнаруживаю, что стою не на том слое

@темы: хи-хи, баш\няш...)

---

17.05.2011 в 12:34

Пишет  fashion lemur:

16.05.2011 в 01:08

Пишет  AnnetCat:

Френдлента принесла)

@темы: хи-хи

---

Из новостей:
Последние неандертальцы на планете нашли себе убежище на Урале, где их популяция существовала еще несколько тысяч лет после общепринятой до сих пор даты исчезновения этого вида людей.
Первый же коммент:
они там и до сих пор живут!!!!

ххх: чего нет в женской сумке?
ууу: чего-чего... места в ней нет!

Иду по улице значит, скольжу взглядом по окнам дома - и глаза невольно за что-то цепляются. Приглядываюсь - в окне 1 этажа красный крестик в верхнем углу и на стекле стрелочка приклеены)))

Я боюсь своих родителей =(
Недавно диалог:
Мама: Муж, мозги есть будешь?
Папа(только что встал, спит на ходу, видит очень плохо и, чтоб не наткнуться на что-нибудь, часто ходит с вытянутыми вперед руками - очки не признает. И идет такой на кухню деревянным шагом, с вытянутыми руками и, зевая, глухим голосом выдает): О-о-о, мозгиии...

Сегодня попросился обновится скайп, во время установки обновления вылетел с "Прекращена работа программы...". И больше не запускается.
А я не удивляюсь, чё. Надо отметить оперативность, с которой новые хозяева внедрили любимые технологии...

Только очень жестокий разработчик мог назвать будильник Sweat Dreams...

Метро, народу дофига. Сидит паренек.
Заходит немолодая статная женщина с маленькой девочкой, становятся рядом.
Девочка:
- Ба, ты говорила, мужчины должны уступать места. А это кто тогда? - и тыкает на паренька.
Женщина, величественно:
- Ну, наверное, это очень небритая девушка.

Стандартная ситуация: студент всю пару борется со сном, клюёт носом и, наконец, засыпает. Через какое-то время он начинает откровенно храпеть. К нему подходит препод, будит его и выдаёт гениальную фразу:
- Студент, не храпите. На моих парах спать можно, а храпеть - нельзя!

Передают по радио про празднование 1000 дней до начала Олимпиады в Сочи. Московский корреспондент рассказывает про праздничные мероприятия в МГУ: "Ну и самым веселым праздник сегодня получился на химическом факультете..."
Хы...ну кто бы сомневался!!!

[Graft] тут есть психически здоровые люди?
[Тираний] > [Graft] вряд ли)
[Graft] > [Graft] пойдем отсюда,тут все психи.

Воробьёв не занял первое место лишь потому, что в выступлении он сделал заднее сальто. Народ понял, что это будет повторять сложнее , чем прыжок Билана, и его загнобили )

@темы: хи-хи, баш\няш...)

---

почему здесь все молчат?
<[CiF]SlayeR> Melamory а это такой чат
<[CiF]SlayeR> чат - молчат
<[CiF]SlayeR> развивает телепатические способности

xxx: и вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...

Жена с утра учит дочку 4-х лет заповедям: "нельзя обманывать, нельзя убивать...", тут дочка перебивает её: "а можно убивать обманщиков?" Занавес...

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

Скоро наши министры доведут школы до того, что ставить не оценки будут, а клеить наклейки персонажей: "Мама, сегодня у меня 2 телепузика и доктор Хаус за поведение".

У нас во Владике очень теплая зима, 0 градусов. Только одна мелочь - это 15 мая 2011 года.

ххх: дай синоним слова мероприятие
ууу: событие
ххх: поздно я второй раз мероприятие написал
ууу:тезаурус?
ххх: шо?
ууу: в ворде, тезаурус вроде синонимы выдает
ххх: я думал ты ругаешь по сисадмински))
ххх: типа - кота тебе в свитер!
планку тебе в слот!
мышку тебе в писипапалам
крошки тебе в клаву!!!!!
буха тебе в друзья!
охраника тебе в соседи по офису!
бубен тебе в бубен))))

Помимо выхода новой винды, лады и айфона, конец света так же подтверждается проведением Евровидения-2012 в Азербаджане!))

Сегодня около двух ночи тряхнуло, не сильно, балла 4 (в Ташкенте дело обычное). Приходит СМС от друга, который на 400 км ближе к эпицентру: Вот так качнуло тут! Все в панике продожают спать.


Q: куда лучше ставить кактус во время пользования компом?? мама ставила его на лаптоп ей сказали что комп может испортится изза этого, типа надо ставить сбоку?? поделитесь инфой плиз!!
A: лучше ставить его прямо перед лицом, так его будет удобнее жрать.

Надпись на машине скорой помощи "Обгоняй! Кому то нужны твои почки."

У репетитора по математике.Репетитор(Р)
Р: ну посмотри внимательно на формулу!!сосредоточься и подумай хорошенько!!ну...какие мысли?!
Я:мне не стоит сдавать математику..

я живу в Московской области, и звонит мне дядька мой(Д), с Житомирской, на полном серьезе говорит:
Д: Андрей, привет, ты что в понедельник делаешь??
Я: здрасте, я в институт еду, а что??
Д: ааа.. ты тоже не сможешь.. Мне коров пасти надо.
И кладет трубку.

xxx: Воистину, я полюбил акинатора, когда после моего ответа "да" на вопрос: Является ли ваш персонаж исчадием ада? Он спросил программист ли он.

ххх: а ты как? сессия скоро?)
ууу: спасибо за комплимент, но я уже закончила)))
ххх: эх везучая)) поздравляю!!!
ххх: на какой курс уже переходишь?)
ууу: ...закончила университет)))

[13:25:17] SaNi43: Как геометрия?
[13:26:31 | Mary: Нашла довольно интересный и оригинальный способ решения, но он оказался настолько оригинальным, что значение угла ушло в минус ((

Купили ребенку пластилин...мы 1,5 часа лепили с мужем, оторваться не могли... А ребенок смотрел мультики.

Просмотр фильма "Тор". Главного героя допрашивают агенты, спрашивают, где его обучали так всех мочить направо и налево: "Иран? Пакистан? ..."
голос из зала: "МЫТИЩИ!"

Пипетка - приспособление для закапывания детей (с).

Рассматриваем с маленькой дочкой картинку:
-Дочь,это какой цвет???
-Синий....
-?????????Как синий?Травка какого цвета?
-зеленого..
-значит это какой цвет?
-синий....
-ну как же это может быть синий цвет,если ты только что сказала,травка-зеленая...Это что на картинке нарисовано(показываю на траву)
-Трава
-Ну так значит какого она цвета?
-Синего
Я психанула и ушла,прошло около получаса,подхожу к дочери с той же книгой и стем же вопросом...
-Дочь,какого цвета эта травка на картинке?
-Зеленого...
-ну слава богу))))
На что слышу совершенно убийственный ответ дочери...
-Но в прошлый раз она была СИНЯЯ

видео на youtube:
Лада Гранта не заводится
1-й коммент:
Нормально она заводится. Президент просто не умеет заводить. Там нужно отвёрткой слегка надавить, а потом прокрутить.

русские же...

@темы: хи-хи, баш\няш...)

---

14.05.2011 в 20:34

Пишет  Кэйве:

14.05.2011 в 20:19

Пишет  -казу-:

Мужик, ты такой корректный хД

14.05.2011 в 19:48

Пишет  Der Fuchs:

Сделаем паузу...
Если админы сочтут пост неуместным - пусть удалят, иба все-таки своего рода оффтоп но...
Увидев это - не смог пройти мимо)))
Думаю, вам тоже будет весело

Товарищи, о нас заговорили!

@темы: ы-ы-ы-ыть..., хи-хи

---

Захожу сегодня в IT-отдел. Один из админов пытается починить знакомой порвавшийся босоножек, прошивая его большой иглой при помощи плоскогубцев. Фраза "Наши админы настолько суровы, что способны перепрошить даже босоножки!" родилась как-то сама...

Четырёхмесячный младший брат безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

C Хабра: Google просит пустить беспилотные автомобили на общие дороги.
xxx: Новая операционная система для беспилотных автомобилей Windows Automobile. Первая операционка от Майкрософт, которая не тормозит.

(17:55:12) Королева: у каждого свой склад ума
(17:55:25) Maverick Meerkat: только у 95% этот склад кто-то ограбил

С хабра:Иисус накормил людей одной булкой хлеба. Копирование — не воровство.

Звонок в техподдержку:
т: -оператор такая-то, слушаю.
к: - девушка, дайте пожалуйста инженера.
т: - Инженер занят, может быть, я вам смогу помочь?
к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо писать, а откуда забирать?
т: - поняла, переключаю на специалиста.
с: - оператор такой-то, чем могу помочь?
к: - дайте мне инженера.
с: - Инженер сейчас занят, может быть я могу чем-то вам помочь?
к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо писать, а откуда забирать?
с: - сейчас, одну минутку.
с: - Переключаю.
и: - Да, слушаю.
к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо писать, а откуда забирать?
и: - У вас мануал под рукой? Откройте его на странице 175.
к: - спасибо.

объявление висящее в библиотеке университета физической культуры:
уважаемые студенты
мы не выдаем книги по:
цвету, формату, габаритам
("потоньше" и "полегче")
а также:
"любую какая ближе", "на ваш выбор"
"что чаще берут" "стандартную" "такую же"
И мы не показываем "все какие есть"

ПЕРЕЧИСЛИТЬ ВСЕ ПРОСЬБЫ, КОТОРЫЕ ИЗОБРЕТАЕТ
ВАША ФАНТАЗИЯ НЕТ НИКАКОЙ ВОЗМОЖНОСТИ.
КНИГИ ВЫДАЕМ ТОЛЬКО ПО АВТОРУ И НАЗВАНИЮ!!!

С приходом весны, я все больше убеждаюсь, что в России отапливают не дома, а улицу. Пока есть отопление - дома жара и на улице тепло. Отключили отопление - и дома холодно и на улице мороз.


MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

@темы: хи-хи, баш\няш...)

---

Россия непобедимая страна)место действий: дача.
xxx: смотрю.. едет четверка.. сверху багажник... на нем доски настилом лежат.. сверху телогрейка.. на ней сидит человек с большущей кастрюлей и ложкой в руке... и кормит водителя на ходу пельменями с ложечки)

Я три года работаю админом, но произошел случай, который привел в замешательство всех...Девушка сдала в ремонт комп, который не включался.Заменили БП, все заработало...Но когда я разобрала БП, я офигела....в нем валялась капуста и 10 красных акриловых ногтей....На вопрос "как это туда попало???" принесшая его девушка лишь покраснела.....но всех нас до сих пор мучает вопрос как ЭТО все туда попало?..

@темы: хи-хи, баш\няш...)

---

ваши письма не доходят вовремя?
ваши письма вообще не доходят?
ПОЧТА РОССИИ - ПЕШЫ ЕСЧО!

Российские ученые объявили, что с помощью новейших технологий смогли увидеть знаменитую "невидимую руку рынка", описанную Адамом Смитом в XVIII веке. По словам ученых, рука показывала им фигу.

@темы: хи-хи, баш\няш...)

---

Да, я знаю, мя ленивое..)Но хотелось найти какую-нибудь любопытную картинку для  Летучий Крыс)) Рада видеть тебя здесь, чудо моё))

@темы: ПЧ

---

Тест: Аэээ... Кто ты, да... СМ или УК?
[Сёме]-[Идеал]
­­
Обыкновенно невозмутимый, но необычайно нежный.
Несмотря на сверхзаботу, всегда может дать от ворот поворот чужим людям.
Вообще больше напоминает идеал - всё умеет и всё знает.
Обычно всеми любим, но не до фанатизма.
Наиболее подходящая пара: [Уке]-[Идеал]


Пройти тест

@темы: тест

---

О покупке Skype Microsoft:
Теперь Skype будет тормозить и все время спрашивать "Вы уверены?.."

новости мэйла:
Ученые из США поставили Чарльзу Дарвину диагноз
ххх:он мертв!

Блин ! Только в России водитель троллейбуса может выйти на остановке... покурить!

ххх:купите велотренажер, по утрам лишние калории сжигать, а если на работу ездить так вообще красота, я больше года с Узловой в Н-ск ездил
yyy:
даааааа, на велотреножере на работу ездить - круто! пока доедешь - истощение получишь.... причем нервное ))

Купил исходники: плитку обычного молочного шоколада и кокосовую стружку. Компилирую свой Баунти...

Стив Балмер: "Мне нужен скайп!"
Сотрудники: сделано!
Стив Балмер: какая версия?
Сотрудники: ВЕРСИЯ???

Ирония судьбы: мой Ipod нашел свою смерть в пакете с разлившейся банкой яблочного сока.

ххх
Бдительный у нас народ
14:22
ууу
Если бы...История, слушай!
14:22
ххх
вся внимание
14:22
ууу
Я тут ездила смотреть как нашу дачу строят
(об ентом потом). А у меня дядя на охоту в Твер.обл. поехал.Тогда сезон открылся...
14:23
УУУ
Ну ты понимаешь как охотятся мужики--закусь подстрелили и пьянствовать! Короче позвонила я ему-он в хлам уже...Говорит: "не брось родного дядю"
14:23
ууу
Повезла его домой...На его же праворукой Митсубиси...Я все прокляла! Мало того,что АКПП,а я ездила только на механике,так еще и правый руль...Нервы на пределе.Остановилась у придорожной кафешки.Взяла кофе,стою у машины пью,курю. Дядя в этот момент разложит сидение и спит(вот тут внимаение!)
14:24
ууу
Тут зазвонил телефон--лезу в машину сумку искать...
14:24
ууу
Теперь представь,что видят заинтересованные моими действиями очевидцы:Стоит машину на обочине,водитель(ну тот,что слева...Это ж водитель!)лежит без движения,на заднем сидении небрежно валяется ружье,а дама по телефону отчитывается:"Да,уже закопали...Этот придурок хотел мне еще цену поднять....Конечно,уладила.Ты ж меня знаешь"
14:25
УУУ
И хоть бы кто полицию вызвал!!!!!!
14:25

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...

Вывод в лабораторной работе:
"Вывод: У меня всё получилось, потому что я всё сделал правильно."

Андрей Владимирович
а еще в коробке нашлась наклейка с надкусанным яблоком
Андрей Владимирович
налепил на системник - и винда радостно выдала BSoD

Из школьной жизни: Русские отличники на столько суровы, что пишут самостоятельные работы не зная ни заданий, ни темы.

Из новостей:
В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать?, и Кто виноват?, добавится — Где мы?

Сижу с мелкой, она играется и самозабвенно поет "В лесу родилась елочка". Временами прерывается почему-то, думаю, дай послушаю:
- ... Везет лошадка дровеньки (пауза) бедная лошадка, кто б помог (пауза), а в дровнях мужичок (пауза) еще и он сверху сел и так тяжело (пауза) Срубил он нашу елочку под самый корешок... вот браконьер проклятый!

1.Привет.
2.Ня.
1.Тебе 30,а ты все някаешь!
2.Я админ,я и в 50 някать буду!!!

ххх:Смотришь щас евровиденье?
ууу:Не,брат футбик смотрит,не дает переключить.а чо там,есть что нибудь интересное?
ххх:Да,прикинь,наш придурок который от россии выступает пел свою песню по английски и в конце выступления говорит по русски публике "с великой победой вас!" я думаю дюсельсдорфская публика не оценит его вежливость

Shaitan (22:07:35 10/05/2011)
знаешь что...
Shaitan (22:07:44 10/05/2011)
я скажу как юрист и будущий программист
Shaitan (22:07:57 10/05/2011)
российское законодательство это как индийский код

Сижу на работе, читаю ИТ Хэппенс. Спалил одмин. Поглядел, похлопал по плечу. Расшарил асько и контакт...

Гениальные инженеры у нас работают, сейчас один убил таракана ползушего по столу пачкой сигарет со словами - и всё же курение убивает...

Иду из супермаркета с прозрачным пакетиком окорочков. Жарко, полдень-на мне юбка. Идет навстречу парень - "Девушка, а вы где такие ножки взяли?". Я- "В супермаркете, в мясном отделе".
Я спустя шагов десять догадалась, почему у него было такое лицо

Кажись сосед меня теперь ненавидит. Лечил ему сегодня комп, он поинтересовался где мог вирус подхватить. Посещение сомнительных сайтов, в т.ч. и порнушных, я назвал как один из вариантов. Откуда ж мне было знать, что после моих слов жена ему скандал закатит.

работаю лаборантом в институте.
как-то я проводил длительную перегонку бромацетона (легколетучий лакриматор который когда-то давно использовали как боевое отравляющее в-во).
в лаборатории заунывно играло радио,
смесь попсы и ретро.
старшый коллега затянул:
"я буду долго гнать бромацетон
в глухих лугах в бутылку перелью
налью в цветы и подарю букет
той девушке которую люблю"

Вакансия:
Требуется программист на Ассемблер

Зарплата: Большая

Требования:
Возраст 25-30 лет
Стаж работы от 3 лет

Приветствуется:
Наличие имени Нео, черных очков и плаща

Контактная информация:
Следуй за белым кроликом.

Юлия: я тебе платье купила.
Юлия: себе*
Иван: а я уж подумал мне... Хотел сказать "Не стоило"...

Увлекаюсь WarHammer'ом 40К. Еду в метро, читаю старый кодекс инквизиции - на обложке шикарным готическим шрифтом "Кодекс: Охотники на демонов". Заходит бабка...
Долго присматривается ко мне, к обложке, снова ко мне, опять к обложке...
Потом доверительно так изрекает: "А ты сынок видать церковный. Давно богоугодным делом занимаешься?"

На детской площадке.

- Мама, покачай меня на качельке?
- А волшебное слово?
- Империо!

@темы: хи-хи, баш\няш...)

---

Брат - врач, а дома ни одной таблетки! Одни бинты. Замотаться и умереть сразу.

Ребенок 2 года. Три дня болел, поэтому постоянно орал, ныл, хныкал. Звоню жене с утра, спрашиваю, как сынок. Отвечает:
Да ты знаешь, не плохо, сегодня ночью нам подменили то чудовище из приисподнии на нашего лаского и милого сыночка.

Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)

-А у нас школа была раньше МОУ, а теперь МАУ. Только я не помню, что это означает.
-Исходя из последних реформ, можно предположить, что было муниципальное образовательное учреждение, а стало абразовательное

Прохожу мимо кабинета кодеров, спарю в дверь. Начальник отдела держит за шкирку подчиненного, тычет лицом в монитор и приговаривает: "Кто это мне тут накодил? КТО?!".

---

мырк)))

10.05.2011 в 21:27

Пишет  Warcrier:

Предложение
Прошлым летом мне довелось предложить читателям дневника Шасти получить от меня по амулету славянской тематики. У меня было в планах сделать подобное предложение своим читателям и в этом году. Сейчас ещё конечно совсем не лето, но... У меня сейчас такая полоса в жизни, когда всё время хочется что-то делать, лишь бы не зацикливаться на своём внутреннем состоянии (не подумайте, что внутреннее состояние наложит отпечаток на амулеты - оно у меня такое только когда я остаюсь наедине с собой и мне нечего делать). Мне очень нужно, чтобы меня завалило проектами. И поэтому, я бы хотел задать свой вопрос вам сейчас.
Есть ли среди вас те, кто хотел бы получить от меня такой подарок? Стиль (в пределах моих способностей), тематика, наполнение - согласно вашим предпочтениям и интересам. Я, конечно, не мастер и даже не подмастерье, но смею надеяться, что энтузиазм, желание подарить людям радость и стремление к самосовершенствованию, помогут мне реализовать "заказы" по-максимуму.
Всё, что требуется от вас - описать желаемое, словесно или рисунком. Второе лучше, но можно и первое - рисовать мне тоже учиться не помешает) Или, если конкретных идей нет, можно просто отписаться - дам простор собственной фантазии. Готов делать как для вас, так и для ваших друзей, близких и знакомых. Примеры моих работ можно посмотреть в дневнике, либо в альбоме дневника.
Буду рад всем отписавшимся!)
Перепост очень приветствуется.

@темы: интересничка...., ПЧ

---

хм....

Лучик принялась заплетать себе косу

«Темы бывают разные», ответила она. «Тебе я хочу посочувствовать» «Да? С чего бы это?», спросили Вы, поднимая бровь. «Я знаю что это такое, когда не хватает нежности и ласки. Раньше я такое испытывала постоянно. Пока Солнце не встретила. Я очень хорошо помню это мерзкое состояние, когда ищешь теплого отношения от своих близких, а они слишком заняты собой, чтобы обратить на тебя внимание». «Ну, в этом мире каждый за себя», сказали Вы, опуская глаза. «А зачем тогда нужны близкие?», спросила Лучик. «Без их поддержки мы никто, хотя очень сильно пытаемся доказать себе обратное. А ты так вообще отказываешься смотреть правде в глаза. Идеализируешь свою жизнь. Говоришь «У меня все клево, все просто зашибись». Убеждаешь в этом себя и всех остальных, и совсем не хочешь замечать существующих проблем. А они, как раковая опухоль: не рассасываются сами собой» «Себя жалеют только ничтожества», сказали Вы. Лучик кивнула «Да. Это Харуки Муракамми «Норвежский Лес». Я поняла, зачем ты едешь в Киров», сказала она. «Удиви» «Тебя погнала туда усталость от проблем. Ты хочешь просто побыть в одиночестве, чтобы разобраться в себе». Вы ничего не ответили. Лучик тоже ничего не сказала. Она, молча, встала и вышла из купе, предоставив Вас собственным мыслям.

Пройти тест

@темы: тест

---

Тест: Какой вы страх?
Детский
Детский – самый жестокий страх.

Вы человек творческий, глубокий, с философским складом ума. Отзывчивы, никогда не бросите друзей в беде, чутки к чужим нуждам. Вас очень за это ценят, но зачастую вы всё сдерживаете в себе. А это чревато опасными для психики последствиями. Из-за этого вы можете испытывать головную боль, срываться на окружающих, делая это так, что бы царапнуть самую душу. Уверен, вы знаете что это значит, вед своих друзей вы знаете очень хорошо.
Попробуйте выговориться, и вам обязательно станет легче.
(Если что автор на проводе, могу выслушать)

Пройти тест

@темы: тест