На сайте "Игромании" выложили первую часть комикса про Геральта..) смотреть тут

@темы: интересничка...., чтобы не потерять))

---

У-ня-ня))) дайрики заработали)))

---

Твоя Болезнь - Хладнокровие

Самостоятельно сражаться с последствиями своей добровольно принятой отрешенности. Не обращать внимания на такие мелочи как отрезанные пальцы, покусанные локти и ноющие мышцы. Слушать электрический треск настольной лампы, разогревать еду в микроволновке, обманывать себя иллюзией виртуальной нужности кому-то. Не доверять, закрыться и быть при этом крайне чувствительным к мелодичной музыке, теплым словам и приятным случайностям. Причины: одиночество, эгоизм, холодный пол Осложнение: цинизм, безразличие Лечение: общение с родными душами, подогретое молоко с медом, расслабление

Пройти тест

@темы: тест

---

На городском форуме идет обсуждение новости о том, как полицейская лошадь лягнула пьяную тетку:
ххх- А лошадке нужно повысить звание до сержанта.
ууу- Выше бери. Я думаю, что лошадка различающая нецензурную речь и цензурную, а также степень опьянения правонарушителя вполне может претендовать на должность замминистра МВД. Представляете картину: Нургалиев, галопом, добирается на работу на своем заме... Красота

xxx: Когда рождается админ, пуповину не надо разрезать, достаточно вынуть ее из разъема в животе.

Леееееер, щас такое было О_о
В общем ходили в академию, тетка из деканата сказала, что бы родители позвонили. Позвонил Антон представился папой, она мало того что поверила, так ещё и минут 20 рассказывала ему какие студенты изобретательные, придумывают, что угодно лишь бы родители не узнали.

Начальник (или неформальный лидер) в офисе определяется очень просто - колонки играют на его столе.

В шиномонтаже:
К: а вы резину варите?
Ш: Варим.
К: А пожарить сможете?
Ш: Да за отдельную плату мы её в собственном соку приготовим. XD

Брат лежит, в наушниках музыку слушает. Мать че-то орет из кухни. Брат снял с носа очки : "а?"

Журнал "Женские секреты"
заголовок статьи: "Как натянуть сетку-рабицу"
суровые сибирские женщины...

В США есть озеро под названием Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagunamaugg.
Не дай Бог там че случится)))))

Однажды были с другом в театре. Слегка опоздали, и друг, как юноша решительный, схватил наши куртки и прошагал в кишащее чужими пальто нутро гардероба, повесил их, взял номерки – все сделал, молодец такой, проявив себя настоящим мужчиной.
Я, робко обернувшись к молодому гардеробщику, неуверенно заметила: Я думала, тут не самообслуживание…
Он мрачно ответил: Я тоже.

ВиО
В: Что будет, если съесть ведро плутония и запить ртутью?
О: выпей за полчаса до этого Мезим, иначе тяжесть в желудке будешь ощущать!

Вспомнилось.Дружище-кодер постоянно отключал будильник,на уровне рефлекса с утра и соответственно просыпал работу.Написал будильник на питоне для телефона,который нельзя отключить пока не решишь уравнение ( ответ вбивался в будильник). Упростил цепочку - при звонке будильника просто вытаскивал батарейку.

Работаю сис админом в крупной фирме. После перекура поднимаюсь по лестнице к себе и со стороны столовой ко мне присоединяется официант. Все как полагается: в белой рубашечке, в правой руке несет блюдо, накрытое крышечкой, от которого исходит божественный аромат.. Ну, думаю, все понятно-к ген директору несет. Поднимаемся на второй этаж и, к моему удивлению, проходит мимо кабинета ген директора и устремляется к нам в комнату. Я захожу за ним и слышу:
О: Дорогой Евгений, примите этот скромный дар от нас в подарок.
Е: О, спасибо.
О: А теперь, пожалуйста, посмотрите что с нашим компьютером!
Кто бы мог подумать... )

Захожу в один подьезд и вижу как бабушка уборщица вытаскивает из почтовых ящиков листовки с рекламкой... Антиспам подумал тут я...

Про рекламу орбита или дирола, навеяло больное) После фразы "Сегодня Макс опять выпил 7 чашек кофе..." так и хочется добавить "шел 8-ой день сессии" =)

Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...

[22:15:31] Doron: Комар, зараза, сидит на стене. Белые обои. Повезло скотине.

На днях проходил около магазина, стоит сотрудник правоохранительных органов, одевает очки, как у шерифов в американских фильмах...
Выходит напарник из магаза, окидывает его взглядом и кидает фразу: ну вот теперь ты настоящий полицейский...

Кодовые имена версий Android:
1.0 Applebread – яблочный пирог
1.5 Cupcake – кекс
1.6 Donut - пончик
2.1 Éclair - эклер
2.2 Frozen Yogurt – замороженный йогурт
2.3 Gingerbread – имбирный пряник
2.4 Ice Cream Sandwich – мороженое сэндвич
Бедных программистов в Гугле вообще не кормят что ли?

xxx: У мну друган вчера пришел, увидел коробку с лекарствами, воскликнув, О! колеса, схавал две таблетки слабительного...

Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно мелким внуком (года 3)
В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в определенном направлении, дед послушно идет за ним.
Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на которой сидят 2 девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно выдает:
- А, ну конечно! Не, девушки конечно хороши, но тебе к ним еще рано!!!
(после паузы и поспокойнее)
- ... а мне поздно....

Он (13:20:08 30/05/2011)
Я тут думаю. В том сочинении в ЕГЭ нельзя использовать сленг?
Она (13:20:26 30/05/2011)
Смотря что ты подразумеваешь под словом "слэнг".
Он (13:21:19 30/05/2011)
Мужественные защитники - брутальные няшки.

она: дались вам всем эти идеальные женщины!!
он: не, мне не нужна идеальная.мне нужна такая, чтобы пельмени вкусно варила.но если она при этом будет идеальной, я не обижусь.

ЕГЭ: Одноклассница рассказывала, что парня встретила в одной аудитории, он говорит: "А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть!" И показывает ладонь, а на ладонь бумажка приклеена с надписью: "Ты сможешь, чувак!"

Мать вынесла мозг одной фразой:"Чеснок пугает марковку!!!Их вместе садить нельзя"

еду сегодня на работу на автобусе весь такой радостный, что во вторую смену, выспаться удалось.
заходят две девушки. садятся в самом начале, где места развёрнуты спиной к движению. разговаривают, потом одна достаёт из сумки бутылку "Lenor" открывает и ПЬЁТ!!!
пока я стоял в шоке от произошедшего, вторая просит бутылку и тоже ПЬЁТ!
весь автобус в шоке.
сошли они на одной остановке со мной, едва отъехал автобус-начали дико ржать.
я не выдержал, подошёл.
оказалось там был йогурт...

Не знаю как там Гугл. А система Яндекс при забивании в нее "Джек Воробей" выдает подсказку: "Возможно вы искали Капитан Джек Воробей". Даже Яндекс знает))))

с mista
Как сказать девушке "прости":
можно украсть ее плюшевого мишку, написать ей письмо из вырезанных буковок из газет с требованием простить..
если не простит присылать каждый день по кусочку от плюшевого мишки

идёт речь о старинных дорогостоящих монетах:
- реально а что мешает подделать монетку и заработать бабла? если руки есть.....
- Срок до 10 лет мешает больше всего

big_nik90: думай как баг, действуй как баг, и ты найдешь баг)))

xxx:Да у меня папа боксер.Знаешь чё он с тобой сделает?
yyy:Да у меня папа педик.Знаешь че он с твоим папой сделает?

Vol4en0k: Паша, понимаешь, мы еще так молоды, жизни толком не видели, чувства свои не проверили. Любимый, давай подождем.. Нам рано еще заводить x-box...

14.15 Метро, народу мало, стоит чувак посередине вагона читает, на повороте сурьезно шатнуло - и тут кадр резко принимает позу сноубордиста, руки в сторону, взгляд в сторону движения. Мысль зародилась - походу перкатался мужичок зимой....

Подруга дней суровых (П) отожгла!
Вчера прихожу с работы. Уставший. Весь в своих мыслях. Собираюсь ванну принять и любимая мне так, ненароком:
П - Ты знаешь, я сегодня все деньги потратила... ничего не осталось.
Я (на автомате) - Зашибись. Я тоже. Значит будем "бить свинью"... (имея в виду копилку, в которую мелочь ссыпаем)
П (напрягаясь) - Какую?
Я (все также, на автомате, уже одной ногой в ванной) - Ну как, какую!? У нас она одна...
П (с надрывом и слезами в голосе) - Кто?...

всю ночь занималась строительным черчением. утром заходим мама. происходит следующий диалог:
- Не спала?
- Нет.
- Ты чертила?
- Сама ты чертила, мам...

Если бы детские сказки печатались в газете «Жизнь», то заголовки были бы примерно такие:
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия — пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку-наркоманку заводит кролик!

Ночь. Пытаемся уснуть. Супруга на 9-ом месяце. Ворочается.
Я: чего ворочаешься?
Она: да такая тяжесть в животе...
Я: ты не поверишь...

подготовка к ГОСу. читаю вопросы прошлых лет и ответы на них, которые писали сами студенты. в ответе на один из вопросов первая фраза следующая: "Точный ответ неизвестен, вопрос непонятен, автор вопроса урод".

Дочке 4,5 года, утром в субботу.
- Мам, ты сегодня не с той ноги встала!
- Это почему еще?
- Ды добрая какая-то...

Слово нашкодил пошло от программистов, которые обсуждая чью-то работу говорили: "Наш кодил!"

1 - (читает с википедии) - современная наука допускает несколько возможных способов путешествия в будущее - физический и биологический
2- биологический это в смысле подождать?

Есть такие капли у врачей, которые зрачок расширяют, чтобы можно было сетчатку смотреть.
Сколько раз я использовал смайлик О_о ... А сегодня сходил с утра к офтальмологу и ходил так до обеда

Если ссылки, сноски и список литературы вашего диплома не выверены по ГОСТу, то мыши в архиве его жрать не станут. Не академично.

Первая лекция по теории принятия решений. Лектор, объясняя что мы будем делать целый курс, задает классическую задачу:
- Какая девушка лучше: умная или красивая?
Ответ с задних парт:
- Та, которая даст!

ххх: Решил полистать резюме нашего бывшего дизайнера (сбежал от нас. Реально сбежал. Сказал, что пошёл за шаурмой, незаметно взял трудовую и сбежал). "Личные качества: умение находить нестандартное решение любой проблемы".
ххх: Бл**ь, в точку.

Кому там надо универсальный недорогой подарок для жены у которой все есть? Люди! Дарите КОТЭ! Котэ - универсальный подарок: тамагочи+напольное украшение(настенное, надиванное нашкафное)+мягкая игрушка+исключительной чистоты звук+обалденная графическая прорисовка+эффект присутствия 5Д+если не закармливать будет ловить мышей(мух,комаров,тараканов). И главное! Котэ это не только ценный мех....

Не шутка. Из жизни дружественных банкиров:
- нажмите резет.
- ничего не работает.
-???
- черный экран
- а ! а теперь отпустите
- о! заработало!

план диплома:
Глава 1. Теоретическая часть какой то хери
1.1. Че такое эта херь
1.2. Че писали про эту херь
1.3. Че писали про эту херь в России
Глава 2. Херь в нашей жизни
2.1. Херь Может быть Такой
2.2. И такой тоже
2.3. А Прикиньте если эту херь ещё и вот так вот
Глава 3. Анализ хери
3.1 Данных нет, но не важно
3.2 Какие-то графики и таблицы
3.3 Какая-то регрессия
Заключение
(с) Даша Рощина

Из тестов по русскому языку в институте:
Указать неправильно составленные словосочетания:
Вариант: "прекрасный тапк".

С хабра о запрете Майн кампф:
Более того, ввести её в школьную программу — надёжный способ вызвать к ней тонны НЕНАВИСТИ

[17:23:39] Rostislav Dzinko: "А вдоль дороги мертвые с косами стоят ... и тишина ...."
[17:23:57] Dmitriy Domashevskiy: в якій локації?

Была на флюорографии. Очередь около сорока человек, все нервные. В какой-то момент выясняется,что очередь запутана, и за возможность зайти следующим началась конкурентная перебранка между группой из 6-8 человек. Нервы,крики,оскорбления..Кто-то из очереди не выдерживает:"Да заходите вы все сразу, оптом!", я добавляю:"На снимке подпишите потом,что фото коллективное, Иванов третий слева".

- Зачем человеку мизинец на ноге?
- Чтобы стукаться им об косяки.

-Вчера магистра защитил.
-Уже??? Молодец! поздравляю!
-Его у главного корпуса пи**или, а я подошел и защитил.

xxx: В чем особенность раздвоения личности у программистов?
Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно - админ.

(обсуждение под картинкой с книгой толщиной сантиметров 80)
xxx: справочник "Секреты женского мышления"
yyy: том третий.
zzz: оглавление.

Пост в онлайн дневнике:
Вы можете прервать чью-то медитацию и запачкать себе карму. Но медитирующий он медитирует и вероятно простит вас.
Вы можете разбудить спящего. Он будет зол, но рано или поздно ему бы пришлось проснуться, поэтому он простит вас.
Вы можете прервать черную мессу... странные люди в черных балахонах вас вряд ли простят. Правда вас вряд ли успеет это взволновать.
Вы можете поднять мертвого... в этом случае вас вообще вероятно не очень волнует простит ли он вас.
Но прерывая процесс ОТЛАДКИ любым технарем его детища...
...будьте готовы быть тем, кто поднимает жертв черной мессы, тем самым прерывая ритуал, снящийся кому-то из тех, чья медитация порождает бытиё.

xxx: отдам пианино Кубань. за шоколадку.
xxx: только заберите пожалуйста.

как-то на первом курсе проходили медомсотр группой. в роли "врачей" выступали ессесна медики 5го курса. захожу я бодрым шагом в "кабинет хирурга": сидит паренёк совсем молоденький, поочерёдно краснея-бледнея, пытаясь придать себе самый серьёзный и профессиональный вид, бормоча что-то вроде "я же врач, что вы улыбаетесь".
после сценарного "разденьтесь - повернитесь - нагнитесь":
- половой жизнью живёте?
- нет
пауза. в замешательстве:
- вы уверены?
в тот момент я даже сама засомневалась

про ЕГЭ:
- Литература,информатика,биология- сдаются один день.
- а как же быть тем кто собирается заниматься Нейролингвистическим программированием?

Рекламный слоган на окне библиотеки: "Удиви всех - запишись в библиотеку!"

из обсуждений выпускного:
filllya: особенно запомнилось как физмат начал раскачивать трамвай с криками РЕ-ЗО-НАНС! РЕ-ЗО-НАНС!

ххх: Закон подлости - это когда ты лечишь прогу патчем сомнительного происхождения и сразу после этого у тебя падает сеть. Ты перелопачиваешь всю винду в поисках зловреда, долго куришь реестр, а через час бесплодных мучений сеть поднимется и ты читаешь на странице твоего провайдера "Магистральная авария. Приносим свои извинения за неудобства."

Сегодня на работе сильно озадачил стоявший в туалете освежитель воздуха с запахом... Космоса! 0_о

xxx: в этом году мэрия решила сделать жителям города подарок, и сократить летнее отключение горячей воды до 10 дней вместо обычных 14.
xxx: Именно поэтому горячей воды в кране нет уже шестнадцатый день

Исландия затребовала у ЕС кредит, угрожая в случае невыдачи запустить очередной вулкан

Ходил сегодня в поликлинику, проходил медосмотр для работы. Захожу к следующему врачу. Расспрашивает о разном, потом задает вопрос: "Разве ласточка и воробей не знают где дом у аиста?" У меня на лице появляется глупая улыбка. Чувствую себя идиотом. Потом вспоминаю, что врач - психиатр, делаю серьезное лицо и отвечаю, что понятия не имею о чем она говорит...

В новых Трансформерах, дабы поддержать отечественный автопром, появится автобот, трансформирующийся в ведро.

user (11:45) :
Святой admin - будьте здравы!
admin (11:45) :
И вам не хворать, user православный =)
user (11:47) :
Благодарствуем батюшка.. Отец - поведай не скупись - почему на сайте - отправку сообщений личный бес попутал - не даёт лукавый общаться и всё - али так и страдать люду мирскому??
admin (11:48) :
2012 близится, js-скрипты неосвященные не будут работать...
user (11:49) :
ой бяда!!! отец родный возьми ладана преосвященного - изгони ты диявола то со скриптов светнесущих!! Спаси нас грешных!
admin (11:50) :
У меня на то есть бубен освященный, помогу вам, окаянным.... =)
user (11:51) :
ой.. родный вовек святиться имя твоему - да в летописях - наречённым Михаил-свет-Скриптодел!!
admin (11:56) :
Все, изгнал бесов.
user (11:56) :
спасибо - родный - благодарность моя не знает границ!

xxx: мля, щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает
yyy: "лицензия на dr.web закончилась..." антивирус сбежал)))

Воистину могуч русский язык! В нём есть такой чудесный оборот речи, как "ёптыть". Поставленный в конце фразы, он стимулирует мозговую деятельность собеседника, раскрывая глубинный смысл фразы, либо значение какого нибудь непонятного слова.
Пример:
- Наталья такая экзальтированная особа.
- Чего??
- Ну, экзальтированная, ёптыть
-А-а-а..

Подбиваем с женой семейный баланс:
Жена: О, у тебя на карточке больше денег, чем у меня...
Я: Это потому, что я почти не трачу, а ты тратишь всю зарплату.
Жена(с возмущением): Не всю!
Я: Ну, две трети.
Жена(с еще большим возмущением): ТРИ!!!
Я: Хорошо, ТРИ трети.

Играя в Обливион, я окончательно убедился, что самое крутое, эффективное и могучее средство самообороны - это бег.

xxx: Кто ни будь ставил звукосниматели от баса на э/гитару, влияет ли на звук?
yyy: кто-нибудь ставил колёса от БЕЛАЗА на велосипед?Влияет ли на скорость?

xxxx: слышу, жена во дворе с собакой разговаривает: мааааленький мой, пёёёсинька, зайчик мой дорогооой....ну и как ты спал?? А чего это ты уже ешь-то с утра?.. Опять котёнка сожрал скотина?!!!

классические стадии восприятия программного кода
1) Чего курил автор когда это писал? Вот Мудак!!
2) Мля! Это же я писал, че я курил!?
3) Так надо срочно поправить все нахрен!!
4) Мля!!! изначально то все правильно было ...

Epic fail,это когда в ночь перед защитой,глядя на полностью собранный диплом,от избытка благодарности,вывешиваешь статус в контакте "Спасибо всем кто сделал мне диплом",имея в друзья троих из пяти членов комиссии...

Статус в контакте:
За окном жужжание бензопилы и истошные детские визги. Очень хочется посмотреть , но боюсь, что мои иллюзии разобьются об суровую реальность....

xorok> Ипат! Оказывается, среди школьников проводятся олимпиады по нанотехнологиям и Основам православной культуры! Что, ЧТО они там решают???

Не встречала ничего милее, чем громила-охранник (2.20 в высоту и метр в ширину) сидящий у ворот универа на стульчике и...плетущий веночек из одуванчиков!

На концерте:
- А сейчас прозвучит произведение под названием "Блэк эс", что в переводе означает - черная земля...
"...Черная ЗЕМЛЯ???" - подумали мы...

Коменты на хабре к одной программе:
111: Одному мне буквы «O» в вашем сообщении напоминают логотип Оперы?
222: Остынь, Отрок — Образ Оперы Очень Обоснованно Отмечен. Однако, Отрицаю Однозначность Обозначения Оной Окружностью Оперы — Отрисовка Отличается.
333: Однако, Очень Основательно Отмечено! Одобряю!
444: Очень Очевидно!

yyy (15:26:14 31/05/2011)
в казане же татары в основном живут
ххх (15:26:27 31/05/2011)
в казане плов в основном живет
ххх (15:26:32 31/05/2011)
а татары в Казани

имел удовольствие в одной больничке ожидая приёма у психиатра наблюдать прилюбопытнейшее действо, мужичок со своей обувью общался из монолога было ясно , что он отец-командир, а тапки вернулись с особоважного задания и проходил разбор полётов. так вот всё это было довольно забавно пока мужичок не начал говорить с моими, вот тут стало малость не по себе.

kova: объявление: "адвокат. широкий спектр услуг включая магию. дешево."

Жду своей очереди для получения паспорта, из кабинета выходит молодая женщина лет 30 и с громким криком и выразительной жестикуляцией выдает: "Ура, я ни разу не была замужем!" И убегает...

только в России, наверное, такое возможно:
открытый кабриолет... с затонированными стеклами!

Главное здание МГУ, общежитие, объявление:
Отдам котят!
1.5 месяца, веселые игривые, приучены ходить в туалет, едят твердую пищу. Здоровые и очень милые! Находятся в ГЗ.
Родились от кошки с кафедры теоретической механики и кота Линукса, так что потенциал у них ого-го
*телефон, имя*
*фотка крайне кавайного котенка*

По-настоящему сильная воля у того человека, который встает ровно по звонку будильника, а не "щааа, еще 10 минут полежу..."

У меня цветок Алоэ (дурак) вырос огромным, не стал помещаться на тумбочке - решила отдать маме. Несем с сыном цветок к моим родителям в соседний дом. Соседка увидела огромный куст у меня в руках и кричит:
-- Это так дурак вырос? 8о
На что мой ребенок, не вслушиваясь в вопрос, отвечат:
-- Да... мне уже 4 года... я в садик хожу...

А у нас +32 жара.... все админы по серверным попрятались))

xxx:...Samsung потребовала от Apple показать iPhone 5 и iPad 3 Соответствующее заявление от имени Samsung было подано в окружной суд в Сан-Хосе, Калифорния. В нем южнокорейская компания настаивает на передаче ей в срок до 13 июня серийных образцов устройств, известных под названиями «iPhone 5» или «iPhone 4S» и «iPad 3» или «iPad третьего поколения», а также их упаковки.
Samsung необходимо ознакомиться с образцами новых iPhone и iPad для того, чтобы убедиться, что ее устройства не копируют в том или ином виде устройства Apple, сообщается в заявлении.
Ранее с аналогичным требованием в отношении устройств Samsung в суд обратилась Apple. Компания Стива Джобса попросила предоставить ей для ознакомления смартфоны Galaxy S II, Infuse 4G и Droid Charge, а также планшеты Galaxy Tab 8.9 и Galaxy Tab 10.1
yyy: ООО «Челябинский Микросхемный Оборонный завод» подал в суд заявление с требованием показать им «iPhone 5», «iPhone 4S», «iPad 3», Galaxy S II, Infuse 4G и Droid Charge, а также планшеты Galaxy Tab 8.9 и Galaxy Tab 10.1.
А то чо все видели, а они нет!

xxx: О! а ты ж в компах шариш хорошо?
ууу: Ну нормально, а что у тебя случилось
xxx: Та комп включаю, а у меня помехи какие-то на мониторе, а потом комп воще выключаеться,что это может быть
ууу: сломался походу

мне сказали, что я очень интеллигентная и милая девушка
а я просто капс забыла включить

Пишу час назад подружке в фейсбук (виделись на прошлой неделе): "Я тебе смсила вчера, а ты не ответила, ты жаба и все такое.."
Отвечает:
"Ты вот чо, ты не шуми. Я сейчас в Брюсселе, в Европарламенте, у меня завтра вообще тут выступление, я боюсь"
занавес

Mr. Muscle: когда уже производители освежителей воздуха догадаются анекдоты на них печатать?

Главная задача программиста - убить в себе перфекциониста.

Loki: Шикаарно.
Настя - смотрит видео в контакте, Денис Играет в интернет-покер, другой денись сидит на рок-форуме, директор - спит.
И в этом офисе мне за это еще и деньги платят!

Сессия, госы, независимое тестирование... Все чаще и чаще в общественном транспорте стала встречаться молодежь, которая спит стоя, повиснув на поручнях.

Поругались с любимым. диалог в аське
он: будем мирица?
я:нет
он:почему? как так?
я:потому что, просто
он:ответы без ответа >_<
он: у меня есть печеньки, переходи на мою сторону!
я: блин
я: а это аргумент
я: ставь чайник, иду

Finochka: У нас телевизор висит на стене, 1,5 м от пола. Я тут подумала, что если бы девочка из "Звонка" стала из него вылазить, она бы смешно упала!

xxx: "Не печалься, ступай себе с богом. Будет тебе новое корыто" - именно такие слова сказал главный конструктор АвтоВАЗ генеральному директору АвтоВАЗ, завершая совещание, посвященное разработке новой перспективной модели автомобиля.

Работаю программистом, от компов почти не отхожу. Просыпаюсь утром, моя девушка сидит вяжет, ждет пока я проснусь, плеер слушает. Отбираю у нее плеер, лезу к компу чтоб плеер к колонкам подрубить, послушать чего она там слушает, и на ощупь пытаюсь аудиоразьем от колонок найти. Натыкаюсь на острый край, протыкаю палец, достаю окровавленую руку. Комментарий девушки:
-Утренняя кровавая жертва компьютеру принесена, день начинается нормально.

ждем друга у подъезда...живет на втором этаже. Вечер,бабульки сидят на лавочке у подъезда,косточки перемывают кому ни поподя...Тут этот выбегает на балкон с выражением отчаяния на лице и криком " Пацаны,у меня мать сгорела!"....Видил бы вы глаза тех бабулек=)))

Manriel: Да-да. Я умен, хитер и дьявольски коваен.
Manriel: *коварен.
Manriel: >_<

xxx: я худенькая, мне надо чтоб джинсы сидели хорошо и обтягивали, поэтому мне трудно найти то что мне надо..
yyy: а я хожу по магазинам с мыслью - если застегнутся, то возьму!

Мамина знакомая тоже обладала таким свойством - не кусали ее комары вообще. ЧСХ, была она биологом, специализирующимся на болотной флоре, что предполагало постоянные экспедиции на болота.
...При этом главное было - не хвастаться коллегам такой полезнейшей багофичей, ибо съедят %)

В: привет, скажи как масштаб в контакте поменять
А: Нажми контрл и колесико мышки вращай
А: а если мышки нет, то мееееедленно приближай физиономию к экрану

xxx: я в следующий раз хорошенько подумаю, прежде чем пройти перед работающим вентилятором с газетой в руках, и лежащей на ней шелухой от семечек(((((

Сидим на пляже, рядом два малых играют с мельницей пластмассовой, забили её до отказа песком и тут один выдаёт:
"Память перегружена!"

Иду в метро, передо мной мальчик лет пяти с мамой, навстречу идет панк с огромным ирокезом, мальчик как заорет:"мама, смотри КУРИЦА"

с одного информационного сайта:
зарубежный врач говорит о том, что если меньше есть, то дольше проживешь; надо быть стройным, есть овощи, фрукты, рыбу.
первый коммент:
он умрёт рано, худой, злой и голодный?

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Препод: Как можно преподавать кванты на курсе, на котором главный "ботан" - блондинка?!

"Да пошли вы все на хер!!!!" Никто из работников офиса,даже не думал что через год работы, это фраза у админа будет вместо:"Доброе утро!"

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

xxx: Продукт, произведённый по адресу Россия, Москва, Хуацзянбэй роуд, дом 626... ну, как минимум внушает недоверие

Новость на рамблере:
Стражи порядка будут предлагать курильщикам в электричках обменять сигарету на конфету.
Второй коммент:А если конфету не возмешь, то дубинкой по голове получишь!

одногрупница попросила посоветовать прогу которая в курсовой будет менять слова в предложениях по смыслу так чтобы пройти антиплагиат.
посоветовал вставить курсовую в гугль переводчик, перевести на английский и потом обратно на русский, других способов не знаю :-)

Комментарий к новости о 31 мая - всемирный день без табака
ххх: И лишь Голландцы весело посмеиваются над днем без табака

Lancer: что же кладут создатели в холодный чай "липтон", что Хью Джекман приглашает стул на танец...И СТУЛ ТАНЦУЕТ!!!

- В восемь, на площади. Буду рядом с Лениным стоять.
- Как я узнаю, где ты, а где он?
- Я буду в майке с британским флагом.

Диалог в магазине, покупатель и продавщица.
Покупатель: - У вас яблоки польские есть?
Продавщица: - Импортных нету, только китайские.

Очень давно, в детстве, я пришел на кухню (там сидели папа (п) и мама(м))
я: Мама, я хочу суп.
м: Сейчас подогрею (и начинает переливать из большой кострюли в кострюлю по-меньше, греть, и затем все лить в терелку)
я: Папа, а почему не придумают такую машину, которая бы сразу в тарелке суп грела?
п: (умиляясь детской воображалке) А мама нам зачем?
про эту ситуацию я забыл, вспомнил только позже..
..... ПРОШЛО почти 30 лет ........
Сидим на кухне с женой (ж), заходит сын (с).
с: Мама, хочу кушать!
ж: сейчас. (Наливает в тарелку суп, ставит в микроволновку, гречка с котлетами отправляется туда же)
с: Папа, а почему не изобретут такую штуку, в которую можно засунуть сырые продукты, а она все сама сделает, приготовит, подогреет и т.д.?
яна автомате) А мама нам зачем?
Хочу теперь дожить до изобретения "такой штуки" )

с одного из треккеров: Данная версия была украдена армянским разработчиком по имени Артак Авакян, который в мае 2011 года перешел работать в студию Nixxes Software из студии Santa Monica, где он провинился утечкой пресс-кита God of War 3 еще в январе 2010. Получив расистское высказывание от русского разработчика Ивана Бадаева, работавшего в студии с ноября 2010 года, Авакян психанул, вырвал жесткий диск из системного блока одного из рабочих ПК, на котором хранился полный билд еще невышедшего хита Deus Ex: Human Revolution и убежал в неизвестном направлении. Его жена сообщает, что дома он не появлялся.
Вечером того же дня похищенная версия игры появляется на торрентах.

ххх 9:46
вчера в бухгалтерию зашла поржала....
ххх 9:48
...к ним пришел парень 1с-ку обновлять и спрашивает "а где у вас уборная?", а бухгалтеру послышалось "урна или ведро"... она достает из под стола мусорной ведро и выставляет ему...... лицо парня надо было видеть ))))

Астрологи объявили неделю зачетов. Посещаемость универов увеличилась втрое.

111: Кто умеет на Кореле?
Иван: Я умею)
Петр: Иван умеет)
Александр: Петр говорит Иван умеет х)
Алексей: Александр сообщает, будто Пётр говорит что Иван умеет))

Мудрый Firefox предложил заменить непонятное слово "беспружинный" на умное и правильное "бес пружинный"... >_<

Один мужик у нас на работе настругал в конце дня сосновых дощечек для ремонта стола.
Я пришел утром первым, первая мысль - как хорошо сосной пахнет. Приходит второй сотрудник - как хорошо смолой то пахнет, как в сосновом лесу. Приходит третий сотрудник и изрекает - гробом пахнет.

Представить себе четырёхмерное пространство довольно просто: в нём трёхмерные предметы будут видимы со всех шести сторон одновременно.

За неделю до сдачи диплома люди делятся на три типа:
1-ый тип. “Твою ж мать, всего неделя осталась, какого хрена я пинал все эти месяцы?!?!?*паника*”
2-oй тип “Хм, еще целая неделя впереди, завтра сяду делать…”
3-ий (мистический) тип. “Отлично диплом сделан, следующая неделя свободна))”

Из игры Ведьмак 2:
- Я ведьмак.
- Ой, а чем вы занимаетесь?
- Мы решаем проблемы.
- А у меня проблемы с моим парнем...
- Кишки твоего парня были намотаны на забор, а голова лежала отдельно от тела? Только такие проблемы мы решаем.

xxx:
едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра
xxx:
парень который за рулем уже еле глаза разлепляет и говорит:"Кать, зделай что нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?". Я говорю:"Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!". Он - Как???!!! - Вылезай из-за руля, я сяду!

Въ 19-мъ веке после словъ писали букву "еръ".
А в 21-м она походу эволюционировала)) в скобки)))

Уже несколько недель сталкиваюсь с оригинальным троллингом.
Живем - я, муж и котэ в квартире на первом этаже. Со стороны улицы карниз широкий и плоский, и вот уже несколько недель там зависает какой-то чужой кот. Причем непринужденно так, запрыгнет на карниз и сидит себе спокойно.
Видя это, наш домашний питомец со всех ног бежит на подоконник, сметая с него горшки с цветами, начинает бросаться на стекло, ворчать, шипеть, царапать окно в попытках покарать гостя. На что гость абсолютно не реагирует. Он продолжает совершенно спокойно сидеть на карнизе, уставившись нам в окно и наблюдая за бешенством нашего кота. Посидит немного и уйдет. Через пару часов приходит и снова дома начинается хаос, наш кот начинает шипеть и выцарапывать стекло. Оказывается среди котов тоже есть тролли, которым в кайф наблюдать за тем, как на них агрятся и брызжут слюной.
Муж, устав наблюдать постоянные потуги питомца навалять чужаку, пытался прогнать гостя веником. Но кот решает эту проблему очень просто - когда человек с веником подходит к окну, он спрыгивает и отбегает на безопасное расстояние. Когда муж далеко, кошак снова запрыгивает на карниз и все начинается заново - к окну в ярости летят кот и муж.
Так что теперь кот троллит уже двоих. Вот это мастерство! И главное не проявляет никаких эмоций, только железное спокойствие.

Начальник: Кстати, мы повышаем вам зарплату на 30%.
Служащий: А может вы мне ее выплатите разок? А то у меня зарплата уже 270 тысяч, но я ее ниразу не получал.

Вышел ночью покурить во двор и вижу кто-то у машины друга сидит обложившись инструментами задние фары снимает.Я позвонил другу и предупредил, а сам подхожу,здороваюсь и спрашиваю
я -Что на ночь глядя то возиться,не видно же ни черта?
он -Завтра с утра надо за 600 км пилить,а у меня стопы не работают.
я - слушай так тебе же тогда документы на машину нужны.Я позвонил и вон несут уже.
Рванул он с места так,что я даже усомнился для всех ли законы физики писаны,но это ему не помогло.
Побеседовали душевно,думаю стопы у него долго еще будут гореть...

Лекция. Весело щебечут птички. Препод:
-Да что это такое?!Сколько можно?!Выключите уже свои телефоны!!!У кого это вообще?!
-А это птички чирикают.
-А...птички...Птички-это хорошо.Пусть чирикают.

Сижу на работе. Электронные аукционы, технические задания, решаем глобальные вопросы... Как поучаствовать в программе модернизации итд итп. Вибрирует телефон... мол смска пришла... Беру телефон.. смс от моей девушки.
"А я морковку грызу))))"

- Ты что «Сектор газа» не знаешь?? Стыдно классику не знать!
- В детстверодители укладывали меня под вальсы Шопена, я никому ничего не должна.
- И что? Моего брата мама пеленала под Моцарта, однако это ему никак не помешало стать му**ком.
- Ну... Моцарт фигура неоднозначная...

ххх: Американское фотоагенство с радостью приняло фотографию белого и черного шоколада, где плитка белого лежит внизу, а коричневая сверху. Но при этом жестко отметело точно такую же фотографию, на которой всего лишь кусочки местами поменялись: то есть белый шоколад сверху, а черный снизу. Объяснение сформулировано достаточно просто и понятно: "Мы против любого проявления дискриминации".

Grey: Измельчали нынче гопники)
Иду на репу с малым барабаном за плечом, опаздываю, злюсь дико. Прохожу мимо гопоты у метро (человек 5-6), слышу сквозь "Моторхед" в ушах что-то типа "Пацанчик, сюда подойди", резко говорю "От****сь" и продолжаю свой путь. И через пару шагов получаю увесистый удар ногой в спину. Вернее, в металлическую раму барабана. Рывком оборачиваюсь и вижу картину - товарищ каратист сидит жопой на асфальте и орет что-то нецензурное. Я не понял прикола, разок пнул его и дал по газам. А через пару дней встретил этого парня в магазине с гипсом на ноге)) Как говорится, если ты дурак, то это навсегда)

xxx: вот как ты определяешь согрелся ли суп?
yyy: хе, у меня суп объявляется оффицально согревшимся после фразы "Твою мать, суп!!!"

на хабре
Закон, по факту, является социальной программой — описываются объекты, отношения, функции, исключения… Так вот, чего ещё вы ожидали от толпы неквалифицированных программистов без всяких отделов альфа-, бета-тестирования, без отдела контроля качества и с огромной зарплатой, не зависящей ни от чего? Все законы, которые в нашей стране более-менее работают, были разработаны при спонсорской поддержке и имеют соответствующую направленность. А всё остальное — индийский код. Кто читал наши законы — тот над Windows не смеётся =)

Новости:
"Республика Вануату признала независимость Абхазии"
- Ну наконец то!!!!

Иду отдавать заказ канцелярии. В спину на весь коридор вопль "Саша!!! Возьми две пачки презервативов! На прошлый месяц не хватило! Только не цветных!!!". В офисе резкая тишина, прямо по курсу директор безуспешно ловит челюсть..еле объяснили что это мы про файлы для бумаги

Жена попросила распечатать упаковку вафель на тарелку... я завис.

xxx: Принтер сам напечатал, что с ним всё хорошо. Стоит ли ему верить?

Одна учительница за участие в конкурсе получила приз - микроволновку. Ее поздравляли со словами: "Пусть эта микроволновка согревает вас и ваших друзей..."... В зале немая сцена...

Уличная будочка с мультикассой. Снаружи наклеены буквы - "ПРИЕМ ПЛАТЕЖЕЙ". Разумеется, часть букв ободрали какие-то остряки, в результате получилось "ЕМ ЕЖЕЙ".

разговор со второй половинкой о завтрашнем дне:
она: пойду закончу работу, а то завтра надо кровь из носу сдать!
он: 0_о откуда? зачем?
она: ... ну прихоть у начальства такая...

приезжаю с командировки... укладываю ребенка спать...
гляжу - а у него пятки черные!
Спрашиваю...
Оказывается пока я была в командировке, малыша пригласили на день рождения.
А так как папа не смог найти дома носков, кроме 1 пары дырявых, пришлось красить пятки в цвет носков.

Повредил ногу. Очередной друг решил посочувствовать:
Mike: так что у тебя с ногой?
gauss: связки повредил
gauss: в гипсе на костылях прыгаю
Mike: и скока будешь в пирата играть?
gauss: хз. от двух недель
Mike: давай колесики приделаем, чтобы удобней было )))
gauss: бл**ь, заебали уже... мне двухтомник по 300 страниц можно будет издать через две недели.
"Рекомендации к применению гипса на левой ноги от лучших друзей и колег по работе"

Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься=)

обсуждения ситуаций на форуме:
zzz:ну и вчера по пьяни я ей позвонил
yyy:Как же я люблю эту фразу , после нее начинается всегда самое интересное

Рядом с компом прошёл кот - обнаружилось новое устройство. Кот беспородный, поэтому драйвер найден не был.

Друг учится в школе при мвд. Он настолько привык что мы стебем его по этому поводу, на оклик мамы по поводу того что он мусор забыл: Стой, мусор! Обиженно отвеитил:Я полицейский..

Вчера одиннадцатиклассники из двух отдаленных сел Булунского улуса Якутии должны были сдавать Единый госэкзамен в райцентре, поселке Тикси. Но подготовленный к вылету за ними вертолет в последний момент перехватил депутат Государственной Думы от Якутии Михаил Эверстов, спешивший в другой населенный пункт. Как выяснилось... на охоту.

Из обсуждения раздачи слитого Deus Ex:
xxx:почему у меня шас перед глазами крутится картинка как джигит на баране убегает по трассе от вертолетов сливая в сеть билд по вайфаю...я псих?
yyy:-нет, ты не псих. Ты гениальный сценарист или режиссер. Надо попробовать снять это!

В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.

"Острова Ванату признают независимость Абхазии"
мда.. теперь осталось Абхазии признать существование островов Ванату как таковых..

Zarch: Живу один уже 2 месяца. То что сам с собой разговариваю, уже привык. Недавно шарюсь в холодильнике в поисках чего-нибудь пригодного к употреблению... Достаю колбасу и вслух такой:
-Щас МЫ будем кушать!
-Не, может на вечер ОСТАВИМ?...
Мне страшно, я - Горлум?

Скачал все мультики про крота, приключения капитана Врунгеля, и установил Фоллаут 2 и Файнел Фентази 7. Прощай жестокий мир!

Новую деффочку HR спросили "Кто такие HR?":
деффочка: Это такие специально обученные люди (чаще – девушки), которые пред-назначены для удовлетворения работающих специалистов и расширения состава этих спе-циалистов новыми способными особями.

На фишках пост про очень редкую и дорогую (80к$) аквариумную рыбку.
Первый коммент: -А под пиво она как?

Аудиокнига "Брадис В.М. Четырёхзначные математические таблицы"

Сдаю квартиру немцам. Сам живу квартирой выше. Заходят они как-то ко мне и спрашивают, можно ли торрентом пользоваться.
В их глазах засверкало счастье.

Ну кто там говорил, что следующий грипп будет кроличий? Вот у цэрэушников фантазия развита на много лучше - огуречный.

она: я просто фигею... нипкакого инструктажа... а потом орут что я что-то не то говорю
она: откуда я знаю что у них тут возможно даже номера дверей конфиденциальны... и общаются они шифрами?))
он: к тебе так подходят - 3-4-8, ля-ля, туц-туц, пыщ-пыщ-оло-ло? - и так намекающе подмигивают. а ты такая - нет, я не собираюсь делать за вас отчет. даже за мороженное, старый, вы, извращенец.

xxx: Плять! Заходишь в вестибюль станции Сретенский Бульвар, спускаешься по эскалатору и оказываешься на станции Тургеневская, на которой стоит памятник Кирову!!!
yyy: При том, что метрополитен имени Ленина, а Му-му написал вовсе не Киров
zzz: При том, что Ленин к моменту строительства метро был уже давно мёртв, а руководил строительством Каганович. А потом ещё поднимаешься на выход к Чистым Прудам и оказываешься у памятника Грибоедову.
xxx: А до самих прудов ещё пёхать метров 500 мимо памятника Абаю Кунанбаеву и фонтана с журавлём. По Бульварному кольцу, которое не замкнуто. А прудЫ, на самом деле, в единственном экземпляре. Как страшно жить!

M: Позвонил робот из Укртелекома (оператор телефонной связи в Украине) и сказал, что "Вы должны оплатить 0 грн, 0 копеек, в случае неуплаты номер будет отключен"... О_о
Надо сходить оплатить, нельзя же так оставлять...
А оплачивать для верности через Приватбанк надо! Они очень подходят друг другу..

Отдел суппорта и отдел монтажников одного из провайдеров заставили писать отчёто о том как прошёл день. Вот отчёт одного из монтажников:
время 15:10...billing...аварийка... переписываю заявки на Н.Лесную и выдвигаюсь на выход...на выходе хватаю свою рабочую сумку,два лантестра и моток провода 30м...иду...пекло...проскакивает мысля:почему же я не бабочка!?...иду озадаченный этим вопросом...нервно закуриваю сигарету,иду курю...мысля о бабочке так и не покидает меня...подхожу к назначенному дому с моего листочка...от увиденного с пекла меня сразу бросает в жуткий холод;сердцебеение участилось в несколько раз,караул...14 этаж пешком!...потный,обессиленный всё же прибыл из пункта А в пункт В...после катастрофически затраченного времени проблема была найдена и частично устранена...опечаленный неудачей брёл по пыльной дороге в сторону офиса...в голове был только один вопрос:почему же я не бабочка...

xxx: мля, что делать с пальцем
yyy: че с ним?
xxx: я из него свой диплом высосал О_о

Иду недавно слушаю радио. Там народ песни заказывает и приветы передает. И вот в студии раздается звонок и дамочка решает поздравить своего сынка со сдачей первого экзамена ЕГЭ: "Хочу передать привет своему сыну Мише и пожелать ему удачи со сдачей ЕГЭ. Поставьте пожалуйста ему песню Агутина и Отпетых мошенников "Граница". Спасибо "
P.S. Терь у пацана точно будет стимул учиться)))

Из новостной ленты:
"В Омске школьница на экзаменационном бланке ЕГЭ написала «я дура», за что получила 0 баллов. Отсканированная копия бланка появилась на сайте филологического факультета ОмГУ.
На бланке содержится следующий текст:
«Внимание, все бланки и листы с КИМами я испортила т.к.
1. я дура (бесспорно)
2. я тупая (тут тоже не поспоришь)
3. я не готовилась к лит-ре
3.1. т.к. лень
3.2. опять же т.к. дура
3.3. т.к. поступаю на мат. ф.
Здесь я не буду много писать, т.к. все, что хотела сказать и даже больше, я написала на черновике (в своем «блоге»). Кто хочет, тот может прочесть его, а то я зря старалась, что ли...
У меня такое ощущение, что я всем мешаю своей уверенностью, отсутствием волнения, лихорадочным писанием (что аж на всю аудиторию слышно, как я пишу). Пойду-ка я домой, чтобы не мешать.. 12:00 я ушла... вау»."
По крайней мере честно.

Поиск по "Яндекс.Новостям":
"Владимир Путин пообещал". Результат поиска: сообщений — 4397 (+1119)
"Владимир Путин отчитался". Результат поиска: сообщений — 122 (+19)

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков. (c)

xxx: вышли покури на балкон, наблюдаем такую картину:
подъезжают с мигалками менты, встаю под около дома, быстро вылазят из тачки, один берет калаш, и убегают со злобными лицами куда то за дом. Стоим, курим.
Через минуту возвращаются, добрые, веселые, калаш за спиной, в руках по мороженому, садятся в машину и кушая мороженки уезжают. Оо

help: девушки с маленькой грудью, где вы покупаете бюстгальтеры?
Дед без трусов: а нафига козе баян???
чукча: понятно, дед, почему ты без трусов )

Работаю преподавателем русского языка в Поднебесной. Третьего дня делали упражение.
8. Закончите фразу:
− Мне кажется увлекательным … ;
− Никогда не буду… ;
− Не понимаю людей, которые … .
Среди «Мне кажется увлекательным играть в футбол» и «Никогда
не буду прыгать с парашютом» неожиданно – «Не понимаю людей, которые пьют воду
из бассеина» О_о Вот уже действительно…

я сегодня мужиков обидела.мы обычно огромной толпой играем в пейнтбол.сегодня был день рождения нашего клуба,лес игра природа шашлыки пиво.организаторы развлекали конкурсами,я хромая,не участвовала,таскала вещи,наша команда выигрывает,я хожу призы забираю.дротики метали,победили,пока ходила,там уж канат перетягивают с другой командой-соперниками.я приперлась и громогласно ору "эй,я приз забрала ЗА ДРОТИКИ!" и теперь из за меня толпу здоровых мужиков-бойцов враги еще долго задротиками обзывать будут.от хохота сосны тряслись

Путин - как прожектор, с узконаправленным лучем света, как глаз Саурона - куда ни посмотрит, не осветит взглядом ситуацию - там сразу процесс фотосинтеза чего-нибудь начинается, шевеления, расползания-переползания...

Меня все время подструнивали, зачем я купил кота за 8т.р. Им ведь не понять. Пришло лето и он, оказывается, отлично ловит мух. Теперь есть достойный ответ.

Воскресенье. Сижу на работена проходной со сторожем лет 50, жду груз, который должен вот - вот подъехать, копаюсь в своём ноуте.
Сторож (после литра пива на пару со мной): "Включи какую-нибудь музыку что ли! Только не такую, под которую папуасы людей едят. А то мой (сын - сисадмин нашей конторы) всё время такую врубает, как включит - так мороз по коже, всё кажется, что счас зажаривать начнут."

Разговариваю с коллегой, предлагаю ему конфет.
-"Дим, Мишки на севере будешь?"
-"Не-а."
-"А белочку?"
-"Нее, не хочу.."
-"А Алёнку? Может Алёнку хочешь?"
-"Нет, не хочу."
Входит директор и удивлённо:
"Даже если она нимфоманка?оО"

Я очень редко включаю телевизор и готов ко всему: к смене правительства, к инопланетному вторжению, концу света... но педигри для ежедневной чистки зубов собаки - это за гранью добра и зла!

во время сборки паззла:
xxx: я себя женщиной чувствую
xxx: что для нормального человека зеленый
xxx: то для меня зеленый светлый, темный, в пятнышку и " ну неет, не отсюда"

-Я подумал стать доктором после того как посмотрел "Хауза".
-Так почему же не стал?
-Я посмотрел "интернов".

Побывал сегодня в восхитительно идиотской ситуации. Заканчиваю универ, пишу диплом, как-то пару недель назад встретил научника в коридоре, он попросил срочно назвать ему точное название моей темы, а то ему срочно нужно сдать в деканат какой-то отчёт. Ну я ему что-то ляпнул и дальше побежал. А сегодня вдруг понимаю, что не помню, как же у меня должна официально называться работа)))
Прихожу в деканат, там куча перваков зачётки закрывает, и я такой с порога "Извините, мне тут диплом сдать надо сегодня, вы мне не подскажете какая у меня тема диплома"
15 пар глаз смотрели на меня, как будто я Иисус жонглирующий горящими коктейлями молотова

из новостей: в Мексике археологи нашли древний тоннель под храмом Змей.
интересно, они уже нашли набалдашник посоха Хорадриков?

Сегодня прошла инвентаризация нашего офиса. Исходя из нее следует: У нас под одним кондиционером сидят 9 человек на одном стуле, который стоит возле одного стола, на котором стоит 2 ноутбука, часть сервера и один копир.

маман притащила домой охапку сирени, на которой потом обнаружилась гусеница, пишу смс
я: ты на сирени к нам гусеницу притащила
мама: съешь её.
я: она в банке. щас все твои цветы ей нарву
мама: правильно, сначала откорми, потом съешь!

Готовимся с дочкой к школе. Перелистываем "Устный счет 1 - 5 класс" решая некоторые примеры.
Обнаружили: "11) На уборке картофеля работают три бригады по 12 человек в каждой бригаде. Сколько всего человек работает на стройке?". Думаем...

за бортом плавно утановилась температура +32 град.
помещение 30 кв.м. В помещении работает 20 человек.
на стене висит кондиционер, но все 19 человек обливаются пОтом и обмахиваются веерами потому, что, блин, в комнате есть одна зараза, которой ДУЕТ!

Объяснительная по поводу кражи(выноса) УПС(источник бесперебойного питания).
Я,XXX, переносил УПС во время переезда, он был очень тяжелый, поэтому проходя мимо своей машины, я споткнулся и задел её, при этом, открылся плохо захлопнутый багажник и ударил меня в лоб. Я потерял сознание, уронил УПС внутрь багажника и упал на асфальт. От удара о мой лоб багажник захлопнулся. Когда я очнулся после потери сознания, из-за временной амнезии я не помнил, что нес УПС. Поэтому я встал и пошел на рабочее место без УПСа. Поэтому УПС был обнаружен в багажнике моей машины при розыске.

Коммент к великолепно описанному способу приготовления лося в пиве:
"Что то аж есть захотелась... Где там моя соевая колбаса с кусочками крысы приготовленная с нарушениями всех норм санитарии? Подать ее сюда на хлебе с майонезом!"

Сетевое общение привело к тому, что 10% интернет-трафика дают скобочки.

xxx: Девушка сегодня приходила на работу утраиваться... Ты ее анкету смотрел?
zzz: Нет еще
xxx: Зацени) Образование: Не начатое высшее O_o

Sirius: Тысячи лет назад жили на Земле Атланты, которые построили себе самую великую и прогрессивную цивилизацию. Но однажды они вычислили, что их материк Атлантида должен пойти ко дну, и чтобы этого не допустить и укрепить фундамент литосферных плит под ними, они должны работать и по субботам тоже. Поразмыслив, умные Атланты решили сгинуть, чем в субботу выйти на работу. Так их и не стало...

1-я всегда всё планирую заранее...
2-а какой смысл, всё равно какой нибудь косяк случиться и все планы на смарку.
я:-Хороший план должен быть расчитан косяков на десять минимум.-Ляпнул я.Двусмысленность фразы понял по хитрым ухмылкам собеседников

Объявляется неделя кунг-фу панды. Количество людей, умеющих отличить панду от коалы увеличилось в трое.

xxx: Каждая девушка стремится к идеальному телу!
yyy: Сферическому в вакууме?

Если суккуб и правда принимает форму того, что мужчина больше всего желает, то мой суккуб будет дипломом.

На работе был случай. У начальника на одном клиенте стоит мелодия Леди Гаги "Иуда". Звонит этот клиент. Коллега поинтересовалась: «Что за композиция?". Услышав в ответ "Иуда" Леди Гаги, она задалась вопросом: «А кто такой Иуда?". В офисе царила тишина. Кто-то попробовал объяснить: "Кто предал Иисуса?". Ответ был потрясающим: «Кто?». Всем офисом объясняли, что именно Иуда предал Иисуса. Но вопрос от этой милой девушки: «А откуда Гага знает нашу библию?» заставил весь офис биться в истерике.

xxx: родители спят, а я действую в лучших традициях российских боевиков!
xxx: со всего маху врезаюсь в дверь, разливаю воду из фильтра, стукаюсь головой о железяку, доставая швабру, роняю кружку и в заключение хлопаю дверью.
xxx: после всего этого я на цыпочках подбираюсь к своей двери и тихо её закрываю, чтобы родители спали)))))

Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду.

Вспомнилось: работал я как-то в одной небольшой конторке системным администратором. вот, днюха у меня. Фуршетик организовал. Значит, директор поздравляет: Уважаемый, с днем рождения, тырыпыры-тырыпыры.Пусть у вас всегда горит синий экран...С телеком комп перепутал немного(

Смотрю,у мамы какое то упадническое настроение..
Начала я курицу разделывать. Думаю,а чем черт не шутит,одела курицу на руку и начала с дикими криками бегать перед мамой. Самое главное,что сработало...а я ведь взрослый образованный человек..

Сегодня препод написал отзыв обо мне перед защитой диплома:
За консультацией к руководителю дипломного проекта студент Другаль И.Н. обращался два раза.
По технологической части проекта мною был сделан ряд замечаний, однако большинство из замечаний диплома и оспаривал, и создавалось впечатление, что они его мало интересуют.
На вторую консультацию, состоявшуюся 26 мая Другаль И.Н. принес не оформленный дипломный проект, а титульный лист, технологическую часть и спецглаву с просьбой поставить подпись на титульном листе и срочно дать ему фамилию специалиста, который даст отзыв на дипломный проект, так как у него по защите остается мало времени.
Мне ничего не оставалось как согласиться с дипломатом – вдруг передо мной юный последователь гениального Перельмана, а руководитель дипломного проекта – первый, кто его недооценивает.
В сложившейся ситуации дать объективную оценку качеству дипломного проекта Другаль И.Н. не представляется возможным, однако лишать дипломата права защищать своей работы на заседании ГАК считаю нецелесообразным.
Защитился на "Хорошо"!

Форум EEEPC:
Здравствуйте! Помогите разобраться, вчера купила нетбук asus pc eee 1001 pxd, на сайте магазина где покупалось да и потом в самом магазине продавцы говорили что он с он с одним ядром (проц Atom n455) по приходу домой было обнаружено 2ое ядро...
Камент - второе ядро верните в магазин, а то у продавца будут неприятности

unikate: Зацени. наш прораб-метросексуал Миша попросил маму ушить ему оранжевую дорожную жилетку, потому что она некрасиво болтается на его впалой груди)

- Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
- А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!

-Разложи мне, пожалуйста, диван.
-Тебе по-обычному?
-Нет, бл**ь, в ряд Тейлора!.

форум "про соседей сверху, которые двигают мебель в 3 ч ночи":
"У меня этажом выше по воскресеньям будто бы лося рубят. Сначала его тащат по квартире, рога за всю мебель цепляются. Потом кто-то колоду ставит. Потом тихо, потом несколько раз - бух, бух, как тупым топором по толстой шее. А потом топор в пол втыкают. И так уже 7 лет"

у нас сегодня рабочие полдня пытались найти оптимальное место для кондея. исследовали всю стену, че-то примеряли, замеряли, прикладывали. в общем, тяжелейший творческий процесс. а по итогу один из рабочих неловко дернулся и пробил инструментом дырень в стене. собственно, место для кондея моментально определилось) уже вешают)))

Как ведётся вахтовый журнал крановщика...
Запись крановщика: ...неисправно освещение на мосту крана, из редуктора течёт масло...
Ниже запись главного механика цеха: Приходил, видел, работайте.

Чат одной из онлайн ММОРПГ:
miri[96] : артаниель, а ты почему магом стал?
Артаниэль[96] : Хотел поступить на юридический, да как-то не сложилось.

Раздача мультфильма "Приключения кота Леопольда" на одном бесплатном трекере..
О фильме : Доброму коту Леопольду, постоянно досаждают две мышки, требующие взаимности…

ххх: Ты Диму знаешь?
ууу: Это который гопников гоняет постоянно на массиве?
ххх: Ага. Так вот. Интересный факт о нём, при том, что ему уже за 20, не боится ни чёрта ни Бога, в драках ломает один троих он мажется от мамы, что не курит, чтобы не расстраивать.
ууу: Лол ))))

C форума программистов:
xxx:где достать прогу Hello World Которая описывается в учебниках?

Повесил над кроватью сетку от насекомых. Вечером налетела куча комаров, я под сетку нырк и спать. Утром просыпаюсь, на сетке по-прежнему сидят комары и глаза грустные-грустные...

Последняя пара перед экзаменом, препод выставляет всем автоматы(лень проводить экзамен).
Смотрит по количеству выполненых работ.
Доходит до буквы Н и видит фамилия Неудачин 0 работ выполнено, 0 посещений.
(П) Неудачин, настоящая фамилия? не менял?
(Н) Нет.
(П) За экзамент хорошо, лично от меня.

Едем мы с друзьями на великах здоровые такие смелые никого не боимся... но тут мы нечаянно заехали в болото по незнанию дороги... и тут случилось страшное... кароче выяснилось, что я лягушек боюсь, а он пауков.. =)

xxx: еще одна интересная новость - учёные сообщают о черве, который обитает в 1,3 км от поверхности земли
xxx: раньше думали, там вообще жизнь не может существовать
yyy: а ученых то туда как занесло?
xxx: не ученых, роботами посмотрели =)
yyy: ваще... прикинь робот такой визжит-аааааааааааааа червяяяяяяяяяяяяяяяяк

Час назад защитил диплом.Разговор с одним "членом" комисии:
Член-А зачем в схеме тахогенератор ?
Я-Это датчик скорости
Член -Это не ответ. А зачем в схеме тахогенератор ?
Я-Чтобы регулировать скорость нужен датчик скорости. Им является тахогенератор. Смотрите структурную схему. Без обр. связи по скорости ,скорость не будет регулироваться.
Член-И что? Я могу и без него управлять руками. Так зачем он нужен?
Я-Да, двигатель на 6000 Вольт и масса со всей механикой 3 тонны. Идите покажите как это будет выглядеть
Вообщем сдал на отл.)

@темы: хи-хи, баш\няш...)

---

02.06.2011 в 23:28

Пишет [J]Митчел Эскель[/J]:

А что, хорошо сделали))

23.05.2011 в 18:56

Пишет  Alaguerre:

@темы: хи-хи, видюшки)))

---

01.06.2011 в 03:08

Пишет  Ю Нэко:

Дождь проходит сквозь меня, кря-кря-кря-кря! ^-^
Нашла где-то на дневниках, увы, не помню, у кого))) Это адское КАВАИЩЕ — «Я свободен» на мотив «Танцующих утят» Попрощайтесь с мозгом))

@темы: ы-ы-ы-ыть..., хи-хи

---

Alex: Не, я понимаю, что ITшники отвечают за передачу данных в
бухгалтерии, но переносить вручную 150 коробок с отчётами для налоговой с
одного этажа на другой - уже слишком...

о форум о домашних любимцах:
ххх: мой 7ой котэ не хочет есть жареные
овощи! если я ему в рот заталкиваю, то выплевывает, а если палочкой в
желудок, то его рвет. Подскажите, обгорят ли у него усы, если я его над
горящей спичкой кормить буду, чтоб не плевался?
ууу: ясно почему седьмой xD

Тебя мама в детстве не учила, что вольтметр подключают параллельно?

Ххх: привет
ууу: приветик!!!
ххх: ммм я смотрю ты симпатичная , сколько весишь?
ууу: спасип. 45 кг. а что
ххх: ну я смотрю ты компактная
ххх: елси тебя убить, ты легко влезешь в спортивную сумку
ууу: да я такая))))))
ууу: О_О

Блондинка Ксю: Опять в любви не везет( Снова женатик( Все парни такие козлы!!!!!!
Солнышко
лучистое: Мой брат - гей. Гора мышц под два метра ростом,
профессиональный кикбоксер, на лице хищный оскал. Нравятся ему мальчики
потипа эмарей. Так вот. Каждый раз, когда он хочет познакомиться с
понравившимся экземпляром, те драпают от него, будь здоров. Не
складываются у человека отношения. Вот это, я считаю, в любви не везет. А
у тебя так, житейские мелочи.

С хабра:
Выпущен Linux Mint 11 «Katya»..
Ofigenen: Мама обрадуется, что у меня наконец появилась какая-то Катя.

Моя мама помнит, как называются органы, утратившие своё основное
значение в процессе эволюционного развития организма. Но если я позвоню
ей и спрошу об этом, она поймет, что я пил..

Идет третий час занятий. Все устали. Ведущий чертит на доске диаграмму,
круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На
что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На
яишенку...."

Бухгалтерия через полгода общения: "Так вас оказывается Сергей зовут?!
Смотрю, все вас так называют, была уверена что имя просто редкое,
иностранное наверно". Сисадмин...

Комменты к клипу Iron Maiden:
Justin Bieber: Я был послан на землю богами музыки!
Iron Maiden: Никого мы не посылали...

Да, это действительно сумасшествие.
Позвонил
провайдеру в техподдержку. Мне сказали, что у меня на компе не такой
скайп. Два часа назад был такой.) Я заинтересовался, как поставить
правильный, едино верный и православный. Мне начали объяснять про кнопку
Пуск и ИЕ. Я выслушал, и сказал, что у меня не виндовс. «А что?»,
поинтересовалась девушка из техподдержки. Я ответил, что Линукс. «А я о
таком виндовсе раньше не слышала», ответила она. также добавила, что у
меня пиратская сборка винды и мне нужн поставить лицуху, вывести вирусы и
переустановить скайп. Я начал объяснять, что линукс это не виндовс.
«Как?! Ведь без виндовса компьютер не работает!», был ответ. Я поросил
позвать к трубке кого-то более компетентного. Ответил уже мужской голос.
Я спросил, не перекрыли ли они случайно какой-то порт во время
сегодняшнего техобслуживания (у нас было такое, что провайдер закрыл
порт, по котороу браузеры выходят в нет). Он ответил, что если бы они
отключили ОДИН ПОРТ, то у меня не работали бы ВСЕ программы. А так
только скайп. Пришлось объяснять, что такое порты на пальцах. Однако,
работник техподдержки был неумолим на счёт неполадок на моём компьютере и
попросил меня вспомнить пароль и не заниматься ерундой. Потом через
полчаса прозвенел звонок. Тот самый мужик из техподдержки спрашивал,
через какие порты работает скайп, а то разговаривать негде.

Smaller:
Переходи на светлую сторону! У нас нет печенек, но есть пупырчатый полиэтилен!

В России разработали бесшумный гранатомет
Гранатомет калибра 82 миллиметра при выстреле не создает ни шума, ни
пламени, ни дыма.
ни выстрела

Граната, к сожалению, тоже не вылетает, но над устранением мелких
недочетов в настоящее время работают специалисты сколково.

В Калачеевском районе Воронежской области школьники, играя в траншее,
предназначенной для проведения водопровода, обнаружили человеческие
кости. Дети не стали никому сообщать о находке, а попытались собрать из
них скелет.
Вот до чего пазлы доводят...

А теперь на нашей конференции выступит Дмитрий Медведев... Боже, да он же ГОЛЫЙ!! А нет, спокойно, это наноодежда.

Китайский сонник Чжоу-гуна
Радуга
Если видишь красную радугу - К счастью.
Если радуга черного цвета - К несчастью.
Так и представилась в последождевом солнечном небе такая себе апокалиптическая дуга с 7 полосками черных градаций...

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход))

позвонил клиент:Вы мне не довезли товар по счет №...от 01.10.2010г, т.к.
сказали, что не проехать к адресу, замело.Дак воооот, все
растаяло-ВЕЗИТЕ!

Кандидатская по экономике на тему "Влияние массовых казней на показатель ВВП на душу населения".

Она: Клиника!
Она: Мне нельзя общаться с тобой в рабочее время!
Звонит телефон. Я беру трубку и вместо "Компания ХХХ" я говорю: МУР!!
Он: *ROFL*
Он: что сказали на том конце?
Она: "Ээээээ... Мяу?"

По американскому ТВ крутят рекламу, призывающую вступать в армию. Один
из слоганов оттуда: "Армия США - ваш билет в любую страну мира!". Парни
совсем не палятся так, я посмотрю.

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу
- Проходи...

Работаю веб-дизайнером, ищу работу.. Был в диком восторге от вакансии. С ХХ.:
Нам в студию требуется качественный дизайнер-иллюстратор-виртуоз.
Требования:
Очень здорово было бы владеть технологией Matte Painting. Ну хоть чуть-чуть.
Наличие портфолио обязательно.
Желательно
крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение
пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими
сельскохозяйственными инструментами.
Работа без интима, на работе не джумлить и не фрилансить!
Также приветствуется опыт работы дизайнером штор от года и опыт общения с собаками.
У
нас дресскод — внешний вид должен быть забитый, слегка придурковатый,
но опрятный, желательна латино–американская внешность (мужчины носят
шляпы).
Условия:
Работать нужно будет за идею и еще немного за программиста.
Туалет и интернет у нас платные.
График работы: пожизненно (есть свое кладбище).
Испытательный срок 4 года.
А если серьезно — нам нужны мальчик или девочка в возрасте от 20 до 45 лет с чувством вкуса, юмора и прекрасного.
Умные, интересные и знающие такие вещи, как типографика, сетка (любая, хоть рыболовная) и русский язык.
При
взаимопонимании мы можем договориться даже об удаленной работе, но жить
при этом нужно в Санкт-Петербурге, как бы вам этого не хотелось.
Тип занятости
Полная занятость, полный день
В тоге так и не понял кто им нужен...0_о

Я понял что пора прибраться на своем столе, когда за крышкой ноутбука обнаружил кг. сахара

из Твиттера подруги:
мечта оленя - свитер с людьми )

vint
там еще спрашивали типа можно пить на экзамене (ну там минералку
можно с собой) ну ответили да, потом спрашивают а есть тут можно(ну
шоколадку там) ну отвечают типа да
vint
и я тут такой: а где тут воды под пельмени взять?

xxx: Отпраздновал День рождения на работе, коллеги подарили сертификат на покупку iPad2
yyy: коллеги как бы намекают что ты из меньшинств...
zzz: а на айпад-парад пригласили?

Еду с сыном 3,5 лет на машине. Он комментирует то, что видит за окном:
- Мама, вон едет машина с желтым прицепом, - подумав, продолжает, - А так как машина - жигули, то и прицеп тоже скоро сломается

: Я до сих пор не понимаю, как образуются одиночные носки.
: путем поедания более слабых особей/

/>> "Роснано" собрало информацию о всех нанопроизводителях на одном сайте
вся информация заняла один пиксель на главной странице этого сайта

xxx: слушай. а что такое KDE и FeeBSD?
yyy:О_о,зачем тебе? ты же заядлый форточник.
xxx:мне
сегодня приснился сон. я сидел в темной комнате,ночью,за компом,за
окном выли волки,а в дверь иногда заходили зомби которых я херачил из
дробана. и все это время я пытался пропатчить KDE под FeeBSD.
yyy:=)))))) Катаюсь....
xxx:
так дело в том, что у меня это вроде как получилось,а когда я
проснулся,понял что даже не знаю что это такое!!!! так что это?!

- Собрались мы с дочкой в поликлинику. На Ярусе была розовая кофточка,
сарафанчик, колготочки, шапулька с розочкой, куртеха явно девчачья. Тут
видим - стоит дедушка с внуком на руках. Мальчишка плачет, а дедушка ему
и говорит: "Ну не плачь... Вот видишь, мальчик в колясочке (про нас)
едет и не плачет!" И к чему надо было тратиться на шапочку с цветочком
спрашивается?
- Это что. Моя мама рассказывала, что когда я была
маленькой и стояла как-то голышом на пляже, мне какой-то дядечка тоже
сказал "Мальчик - отойди". Ну если уже когда стоишь без штанов люди пол
определить не могут, что уж тут говорить про шапочку.

Фэйл во время лекции одного из преподов в мед. академии.
Обсуждали ядерную войну и т.д. Препод(П) и студент(С):
С: Ну а вот если начнется бомбежка города, куда прятаться, мы же ни одного бомбо-убежища не знаем. Что нам делать то?
П:
Вот как отучитесь, и принесете клятву Гиппограта так и расскажут вам с
подпиской о неразглашении. А что делать, тут проще, заматываетесь в
белую мокрую простыню и под язык ложите кусочек сахара.
С: А зачем?
П:
Ну как зачем. В простыню заматываться чтобы в случае чего хоронить
проще было, без заморочек, а сахар под язык чтобы смерть сладкой была

Фраза от Админа: Я знаю что ты делаешь.
Заставляет отдел невольно нервничать.))

loiso: я сегодня буду пахнуть новым ароматом
loiso: французким
loiso: Де Соляр называется *CRAZY*
Лукерья: вкусный?
Лукерья: где взял?
loiso: облился, когда дизель заправляли

Anna: мне пришло рекламное смс "за покупку того-то вы получите 1000 *часть текста отсутствует**лей! Ждем вас"

новость:
Через 10 лет Россия должна войти в пятерку крупнейших
экономик мира, а ВВП на душу населения должен вырасти почти вдвое - с
$19 000 до более $35 000, заявил Путин на бизнес-форуме «Несырьевая
модель социального государства».
ххх: опять удвоение ввп? было же уже и что, удвоили?
ууу: да. стало два ввп
ууу: ввп и медведэ

Еду с шефом по нашему славному городу. Обгоняем автобус желтый с
надписью на борту "ДЕТИ",а в недрах его сидят дядьки,половина уже с
лысинами.
-Ни фига - говорю - школьники пошли,половина лысые уже )))
-А это второгодники - ответил шеф.

Едем с товарищем в автобусе. Зима, холодно, вторую неделю уже от -30 до -40. В автобусе тоже далеко не Африка. Товарищ с досадой
- Блин, чё ж так холодно?
- Сказать тебе, почему?
- ??
- Зима потому что.
Поулыбались, едем дальше, подсаживается ещё товарищ, и тоже:
- Блин, чё ж так холодно?
- Вот он знает, почему, - кивает на меня первый.
- ??
- Зима потому что.
-
Чё, серьёзно?! – мгновенно взрывается он негодованием,- А чё никто не
сказал? Вот, как чувствовал, куртку надел! А если б, как вчера в майке
пошёл?!

Я видел самого жадного до знаний человека - у него на стартовой странице стоит википедия с рандомзатором статьи...

Дорогие и наивные люди, что перешли на темную сторону ради печенек. Да,
мы сказали, что у нас есть печеньки! Но никто не говорил, что они - для
вас.

В Древней Спарте слабых и немощных детей сбрасывали со скалы. В живых оставляли только крепких от рождения.
В Современном Челябинске со скалы сбрасывают всех детей подряд, а в живых остаются те кто сумели вскарабкаться обратно...

Розовый хамер это фигня. Гораздо веселее желтый. Его каждый второй на остановке тормозит.

Предсказав нежаркое лето, Росгидромет закупил кондиционеров на полтора миллиона

Полина(10:49:43 27/05/2011)
А можно ли выйти замуж за гугл? Он всегда дает мне то что я хочу... Такой заботливый...

Он вышел из подъезда быстрым шагом и решительно направился к контейнеру
для мусора. В одной руке его была сигарета, другой он крепко сжимал
тоненький ствол ёлочки. Засохшая и осыпавшаяся, она напоминала цыплёнка.
Прохожие удивлённо оглядывались на него, многие улыбались, но лицо его
оставалось бесстрастным.
На дворе было 28 мая...

По запросу "Джек Воробей", гугл должен выдавать:
"Возможно, вы имели в виду: КАПИТАН Джек Воробей".
А что, было-бы круто)

"Я читал в одной англ. научно-популярной книге такую байку, как один
американский профессор дал своему аспиранту-китайцу такую тему для
диссера: выяснить, почему китайцы кажутся европейцам на одно лицо. После
двух лет тщательных исследований аспирант приволок кучу статистических
данных и вывод: китайцы кажутся европейцам на одно лицо, потому что они
действительно на одно лицо."

madskillz: Это провал
andy: Что опять?
madskillz: Пью кофе, звонок в дверь. На пороге соседи.
- А чего это вы вчера ночью так сильно шумели?
madskillz: Отвечаю: "Это не мы, это соседи снизу", на что мне ответ: "Мы и есть соседи снизу".
andy: DD

сдавали дискретку.
препод: - выразите это с помощью кругов эйлера
студент (грустно): - кругов эйлера под моими глазами вам недостаточно?

ххх: а сама-то как?
ууу: потихоньку. все налаживается.
ххх: тоесть?
ууу:
у меня вчера был дома грандиозный скандал.. приперлась катькина мама и
рассказала моим что видела, как я покупаю тест на беременность. вобщем,
утихли все после того как я пообещала даже сходить с мамой к доХтору для
подтверждения что я не залетела.
ххх: н-да...
ууу: я не сказала им только две вещи: 1. тест я покупала для катьки и 2. он показал 2 полоски =)

xxx: Металлопокалипсис - это когда вам в автобусе с пяти тысяч дают сдачу монетами.

С форума кошатников:
А вообще, сырая шея – это, во-первых,
вкусно, а во-вторых, очень похоже на мышь, и её можно в зубах таскать,
рычать на всех, убивать лапой добычу, извалять в поддиванной пыли и
потом жадно сожрать.

А вот нас в военном училище в свое время учили, что военнослужащий,
попав в эпицентр ядерного взрыва, должен превратиться в радиоактивное
облако и, перемещаясь в сторону противника, поражать его.

он: В субботу ты идешь ко мне смотреть финал Лиги Чемпионов!
она: Я не люблю КВН!

ну вот как понять фразу предков "без нас домой никого не води!"... они че посмотреть хотят или поучавствовать?

"Первый покупатель iPad 2 простоял у дверей магазина 10 часов
Комсомольская правда - 2 ч. назадв
Длиннющая очередь бесконечной змеей опоясывала пол этажа в торговом центре «Европейский».
С ноги на ногу переминались около 150 фанатов техники от Apple. 300 пар глаз вожделенно
рассматривали сквозь стеклянные двери магазина «Re: store» предмет обожания. Ровно в 19.00 первые 20 человек под ..."
150 фанатов - 300 пар глаз :)

ххх:То есть ты вроде как и на светлой стороне, и в то же время печеньки жрешь???

от военкомата послали к невропатологу, сделать ренген надо, в нашей
больнице он не работает, поэтому послали в другую с направлением, где
как раз принимают призывников. В ней мне говорят, что мы не можем
принять, так как не по месту жительства и им без разницы, что я
призывник, только платно, стоимость идите узнавать в кассе. Прихожу в
кассу, говорят, что такой рентген платно не делается, только бесплатно
призывникам. у нас есть хоть что-то в России, где нет подобного бардака?

Статус в агенте:
Женщина должна быть как мороженное ,белая, сладкая и
таять в руках.А мужчина должен быть похожим на кофе:крепким,горячим и
недающим уснуть...
Комент:
И черным ???? О_о

xxx:ладно,я кино смотрю
yyy:какое?
xxx:как самурай один, помог раскрыть женщине свою внутрению красоту
yyy:самурайским мечом?)

Б*яяяя! Как же за**ался я на 3 курсе с этой теорией времени... Препод над нами угарал все время:
Вам
это нафиг не нужно, даже если вы отправитесь в прошлое и убьете меня,
то вы измените будущее и не отправитесь в прошлое, чтобы убить меня, и я
останусь жить и буду вам вставлять стимул и вы нифига мне не сделаете! А
экзамен сдавать надо будет!

Выхожу по сигареты.Смотрю - из одного подъезда выходит толпа народа:
тетки накрашенные-наряженные, мужики, немного неуверенно чувствующие
себя в пиджаках и брюках. Да, те мужики, которым треники с коленками
больше всего идут.
Из другого (третьего, я в первом живу) подъезда -
аналогичная толпа. Тетки за сорок, мужики. Кто-то закурил. Толпы друг
друга не видят, а я уже занял место около качелей на детской площадке.
Из обоих подъездов ОДНОВРЕМЕННО с крикам и улюлюканием на руках выносит жених невесту и из второго - хмурые мужики - гроб.
Свадьба
резко замолкает. Мужики почти что грохают гробом о принесенные стулья.
Мхатовская пауза. Я уже в положении "согнул напополам".
Из толпы, что несла гроб, раздается ооооочень пьяяяяяный мужской голос:
- Совет да любовь!
И тут же, из толпы брачующихся, идентично пьяный голос так же весело:
- Царствие небесное!
После чего толпы молча рассаживаются по одинаковым пазикам и уезжают.

Пьяный водитель устроил гонки в Кузбассе - сначала перелетел на
"Жигулях" овраг, а когда его поймали, несколько раз выпрыгнул из машины
"скорой" на полном ходу и пытался сбежать из кабинета врача.
Коменты:
ХХХ:адреналин 3
УУУ:все правильно сделал

РИА Новости:
Школьники под Воронежем, играя в траншее, нашли человеческие останки и с
помощью учебника анатомии сложили скелет. Вот кто точно сдаст ЕГЭ по биологии!

Объявление в газете; ФОМИРУЕТСЯ ГРУППА ПОДДЕРЖКИ ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ ПОХУДЕТЬ и нормализовать СОВЕ питание)

xxx: Через гугл вышел на какой-то форум.
xxx: Оказалось, я там админ.

когда ворд половину слов подчеркивает красным, понимаешь, что печатаешь что-то умное

Посоветовал знакомой ветеринарную клинику для собаки,пишет:
Она: Ты оказался прав, животные от клиника реально в восторге.
Я: Щенок сказал? =)))))
Она: Нет, мать-кошка.
Я: эммм....
Она:
Прихожу, во всей ветеринарке ни одного человека, а на стульчиках перед
дверью "Вакцинация" сидит кошка и по бокам два котенка, дети смирно
сидят. видать правда не плохая клиника то....

Бюджетный ГЛОНАСС-навигатор – картонка с надписью «Вы в России».
Действует только на территории РФ. Для успокоения в сложных ситуациях.

xxx: Вместо того, чтобы разрешить правовые коллизии, возникшие с 2008
года силами наших же Парламентариев - предлагается придумать еще один
закон, запутывающий и усложняющий всё до полного абсурда.
yyy: Просто
они асинхронно засыпают, когда принимают законы. Поэтому одни приняли
тот закон, другие - этот. А третьи проспали оба закона
xxx: Вот оно что!!!! За последние 20 лет это самое лучшее объяснение бардака в законодательстве!

Сидим на паре. На середине лекции в кабинет залетает гламурная
блондиночка и начинает извиняться за опоздание, что мол пробки, не
успела вовремя...
Препод: Я знаю. Вы ездите на маленькой красной машинке.
Девочка: Ой, а откуда Вы знаете?
Препод: Типаж такой.

"В Михаила Саакашвили бросили шоколадку"
Soulis: ахаха, это была шоколадка огромного размера. что задержали ТРОИХ молодых людей?
Michael: один наводчик, один заряжающий и один командир расчета - как раз 3 человека

БOP - чемпионат мира по БОЯНам без правил....

xxx: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - интстинкт автосохранения >_<

DoubleDJ: Был как-то на семинаре Касперского.
DoubleDJ: Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь?
DoubleDJ: Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой - ощущения не те..."

Иду по улице, меня окликает парень, скороговоркой выпаливает: "Девушка,
меня Александр зовут, а как Вас зовут? Вы мне понравились очень..."
Отвечаю: "Я замужем". Он: "Правда??..".
Я прохожу дальше и понимаю,
что прошлой осенью у меня произошел абсолютно идентичный диалог, вот
прямо слово в слово, и с этим же товарищем))Не везет парню...)

Дожил.... Кофе варю 20 минут, а суп завариваю - пять...

<Ючика> почему дома в такую отличную погоду? псих что ли?
я не псих, я дипломник

xxx: приколи, я сегодня опять посуду мыл
xxx: моющее средство на губку - и мою
xxx: стою, мою, сзади мама наблюдает
xxx: постояла минуту, говорит мне
xxx:
"я, конечно, понимаю, у тебя любовь, все дела, но если ты на бутылке с
моющем средством крышечку откроешь - толку куда больше будет"

Вышла на балкон,курю, никогда не трогая. Облокотилась на подоконник,
наполовину высунулась из окна, солнышко, хорошо. И тут сука откуда-то
сверху пикирует голубь и вырывает у меня из рук сигарету! может,реально
пора курить бросать?

-Я нарисовал картину как ящерица жрет Гусчина
-Как называется картина?
-Она называется "Ящерица жрет Гусчина"
-И что на ней?
-Как ни странно, ящерица жрет Гусчина.

xx: ...я просила одного вынести елку) он выкинул ее с балкона она зацепилась за тополь и год висела на тополе))))

Политический форум:
xxx: Ну, Барак! Ну, Абама! И не стыдно, что обещал и что делаешь?!
yyy: Политика чистыми руками и честными выборами не делаются...
zzz: Дмитрий Анатольевич это вы???!

У меня девушка, не ест мясо.. ей жалко животных - говорит...но вот если выпьет, прячьтесь все, кого можно съесть...)

xxx: Учитывая реалии российской аспирантуры откосить от нее в армии - не самый плохой вариант

Диалог на кануне свадьбы: Жених (Ж), Свидетель(С)
(С): Я гриндера начистил, косуху и цепи приготовил, завтра так и приду.
(Ж): Б*я, неужели так сложно одеть пиджак?
(С): А что ты мне-то говоришь? Костян обещался прийти на свадьбу в костюме розового зайчика.
(Ж): Б*я, просила ведь невеста: "Приглашай адекватных!".
(С): Ты где, среди своих друзей, адекватных видел?
(Ж): Э-э... ЧЕРТ!..

xxx: объясни пжл что такое рекурсия?=)
yyy: посмотри в зеркало и зевни

xxx: не, у меня самый эпик был, когда я проснулся на лавочке перед
подъездом, минус 23, я в шортах и футболке, с сигаретой в зубах…
при этом я отчетливо помню, что ложился спать нормально…
xxx: покурить походу вышел…

Живём на третьем этаже. Пришла мысль сделать мостик коту до ближайшего
дерева. Прикрепил к широкой рейке крюк и зацепил за ветки, другой конец
положил на подоконник. Кот не заинтересовался.
Раз ночью поднялся
сильный ветер и рейка стала сильно стучать по подоконнику. Я в одних
трусах полез в окно и стал её от дерева отцеплять. Минут десять дёргал
её, тряс, поворачивал, - ни в какую. Взмок, отошёл от подоконника,
любимая взяла и рейку в несколько секунд отцепила.
Пошли снова спать. Через пять минут любимая начинает смеяться:
-
Представляешь, как это всё со стороны выглядело? Вылазит ночью голый
мужик в окно и начинает дерево в окно затаскивать. Минут десять мучился,
пока жена не проснулась, дала люлей и забрала палку!

ххх: Россия 3D
Dураки, Dороги, Dармоеды

Мои соседи в поселке креативят! Один мужик продает на дому просо, овес,
отруби, пшено и прочие корма для животных. Для рекламы на заборе
большими буквами написал ОТРУБИ. Какой-то гений догадался внизу написать
слово из трех букв...

NeogeN: блин) по моему все, кто когда либо смотрел фильм Пятый элемент, в
тот момент когда Уилис достал коробок с одной спичкой и велел всем не
дышать, вместе с героями фильма задерживали дыхание))

Батя сегодня прям Петросян, весь вечер шуткует =) Такой диалог:
Мать: Андрюш, выброси мусор.
Я: Не, сегодня вломак...
Мать: Ну тогда поешь хотя бы.
Я: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать - то альтернатива - поесть =)
Батя: Ну мусор же надо куда-то девать!

Новость на мейл ру:
Собчак в пеньюаре выскочила из торта.
Комментарий:
Вот страху натерпелся народ

Реальный случай на нашем химзаводе в г. Бердске. Мужик говорит, что
"Легко вынесу ведро спирта через проходную", ему говорят, что "ни
вжисть, охрана все дела"
Ну он взял ведро со спиртом и швабру и
говорит охране "заставили окна мыть снаружи" А окна выходят на дорогу
естественно за территорией.
Русская смекалка непобедима.

На автомобильной ветке местного форума:
ххх: когда-ж некоторые(csensored) из вас (censored) научатся включать сигналы поворота при перестроении!!!
yyy:А что это такое и где оно находится?
ххх:О!
Это такая штучечка, её пальчиком так бац, когда вот эту кругленькую
фиговинку крутишь, и потом из-под этой пимпочки вот так
"щелк-щелк-щелк", и огонечек на боку машинки вот так "блымц-блымц-блымц"
и все вокруг - "ваааау"!
yyy: Ух ты, гламурненько! Надо попробовать. А я все думаю, чего на машину столько лампучек нафтыкали? )))

выпускник вася пупкин написал на соей ленточке мамин мобильный, свой
домашний адрес и группу крови с резус-фактором: оказался прав...

Тренинг по правильному дыханию. Психолог:
- А теперь закройте глаза и
расслабьтесь... ни о чем не думайте... только о своем дыхании... и если
вдруг в процессе вы почувствуете, что кто-то положил вам руку на плечо -
не пугайтесь. Это не архангел Михаил, это просто один из психологов
подошел к вам уточнить, что вы делаете не так.

Сдавали как-то ОБЖ в универе. Преподша (П) начинает спрашивать моего однокурсника (О):
П: Сколько Вам лет?
О: Двадцать.
П:
Через несколько лет Ваши родители постареют и начнут болеть страшными
болезнями. Вам придется делать им уколы. Так вот скажите мне, сколько
нужно кипятить шприц перед инъекцией?
О: Ээээ... Не знаю. Мнут пятнадцать...
П: Ответ неверный. Ваши родители умерли.
О: Но я же могу покупать одноразовые шприцы!
П:
Мальчик мой, что написано у Вас в зачетке? Историк-архивист. У Вас
никогда, слышите, НИКОГДА не будет денег на одноразовые шприцы. Так что
учите ОБЖ, пока не поздно.

Есть у меня друг, я ему и его брату компы чиню иногда. На днях звонит мне.
"Привет.
У меня тут провод который к видюхе шел, задымился и сгорел.. Комп не
включается. Я другой такой же провод поставил, включил комп, он тоже
сгорел.
Комп не работает, провода кончились... Что делать дальше?"
Чувак электриком работает))


В моём огороде, даже грабли раскиданны по феншую и бьют по ГОСТу...(с)

в 99 случаев из 100 слово "завтра" сказанное в пячтницу означает через 3 дня, в понедельник

Щас прочитал на форуме:
парень в теме спрашивает о том какой линукс поставить лучше, чтобы был графический интерфейс поприколнее и игры шли
Ответ: Какой лучше Linux?
Нету в нем графических интерфейсов, только черная страшная консоль, и в игры будешь играть только в те, которые сам напишешь!


я такой ботан, что когда заходят родители я закрываю Delphi и делаю вид что отдыхаю

Она (20:38:46 27/05/2011)
как сделать скриншот или как его
Он (20:39:41 27/05/2011)
Кнопачка PrintScreen есть, следующая за F12, тыкаешь, патом открываешь Paint, вверху выбираешь правка, вставить, и сохраняешь
Нежная (20:41:08 27/05/2011)
ой я дибилкааааааааааааааа))))))))))))))))))))))))))))))))))
Нежная (20:43:21 27/05/2011)
у
меня муха на экране сидит уже минут 15 я ей домик нарисовала короче в
паинте этом))) и хотела сделать скрин а муха то не внутри))) прикинь))

Набор для детей: «Я-доктор»: тросточка и мааааленькая таблеточка викодина.

Traum R:
..Я закрываю на ключ дверь комнаты, чтобы никто не мог нам
помешать, и занавешиваю окно, чтобы нас не отвлекал блеск вечерних
огней. Я сажусь в кресло, и придвигаюсь ближе к столу, на котором
расположилась ты. Ещё мгновение. и я буду наслаждаться тобой, сантиметр
за сантиметром, несколько часов подряд, не останавливаясь на
передышки... сегодня ночью мы будем одни. Только я и ты, моя прекрасная
начертательная геометрия.

Из профиля знакомого ВК:Любимые фильмы: Гитлер капут, Хитман, Беовульф,
Бригада, Форсаж 1, 2, 3, И вообще мне нравятся фильмы со смыслом!

XXX: если верить Gismeteo, то на след неделе уже можно купаться!!! =)))
YYY: если верить бумажке на двери подъезда, хрен я нормально покупаюсь ближайшие две недели!

За время работы лаборантом в компьютерном классе, часто встречал шутливые "аутораны" умных студентов...
И вот очередной глюк - при запуске компа постоянно открываются в огромном количестве: калькуляторы, папки и вордпады...
Думал студенты учудили бат файлом, а оказалось что там 900 ярлыков в "автозапуске" XD

yyy: латов?или в чем у вас зарплату дают
xxx: в латах пока
сидит такой мужик в латах и выдает кожаные мешочки с золотом
yyy: )))
yyy: дада
xxx:
серьезно. а крестьяне каждый раз ворчат, что мало, что сено подорожало,
корову кормить нечем, что пойдут в другой феод... но терпят

<_Victor_|h> как-то странно, когда кило колбасы стоит больше лицензионной игры

сегодня в парке видела на штатной табличке "купаться запрещено" приписку:
"утки-людоеды"

мне кажется,мой холодильник превращается в шкаф. Открываешь-еды до хрена,а сожрать нечего!

(был на самом деле при мне такой диалог):
- Иди, возьми пару бутылок водки!
- Пару – это сколько?
- Пару – это семь…

при регистрации на одном торрент-трекере:
Пользовательское соглашение:
"НАШ ТОРРЕНТ-ТРЕКЕР НЕ ОТВЕЧАЕТ НИ ЗА ЧТО"
"Я согласен с этими условиями"
"Я не согласен с этими условиями"
xD

Место действия - мебельная фирма.
Приходит клиент, представитель одного из Провайдеров.
(К - клиент, М - манагер мебельной фирмы)
К: Здравствуйте, я могу поговорить с вашим Шефом? Мы месяц назад заказывали у вас полочку...
М:
А, здравствуйте, здравствуйте! А Шефа нет... Кстати, мы полтора года
назад подавали нам заявку на подключение к интернету! Как там с ней
дела?
К, жутко стесняясь: Ну... надо уточнить... я пока точно не знаю...
М, радостно: Знаете, не готова ваша полочка! И, пожалуй, нашего Шефа вы вряд ли застанете...

Город Миасс (Челябинская область) попал в Книгу рекордов Гиннеса благодаря канцелярской скрепке высотой более девяти метров.
Челябинск...Оо

xxx: мммм) ты помнишь тамагочи?
yyy: да
yyy: но у меня его не было
xxx: как так?
yyy: мои считали это опасной игрушкой
xxx: пфффф
yyy: портит детскуя психику и т д
xxx: посмотри на меня) ты можешь сказать что это опасная игрушка?
yyy: о дааааааааааааааа

Наверное, у всех есть всезнающий и всеумеющий друг, которого зовут "А вот один знакомый...".

Чтобы обеспечить явку избирателей, следует учитывать голоса не "за", а
"против", и победителем объявлять того, кто набрал наименьшее количество
голосов. "Фаворита" же, набравшего голосов больше всех, сажать минимум
на 5 лет.

Сегодня увидел объявление в интернет-газете:
Экстрасенс. Требуется экстрасенс. Куда обращаться вы знаете.

наш сисадмин жжот:
-Тима, вот ты же сисадмин?
-Да
-Борода вроде бы у тебя есть, а вот свитера с оленямями нету :P
-я тебе так скажу, свитер сейчас не ношу потому что жарко, а олени... А олени у меня в офисе сидят

xxx: пойду в парикмахерскую схожу, достали эти волосы
yyy: решил таки отстричь длинные волосы и падаванскую косичку?
xxx: да не, длинные волосы это удобно
yyy: ээ... это чем же?
xxx:
ну раньше, когда у меня были короткие волосы, на меня гопники нехорошо
косились, ходить вечерами страшно было, а теперь в основном принимают за
девушку и не обращают внимания )

- Ты что-нибудь из уроков сделал?
- Конечно, всё утро ими только и занимался. Правда со стороны могло показаться, что я играл в старкрафт, но тем не менее.

xxx: привет, как у тебя дела?
yyy: к экзаменам готовлюсь
yyy: завтра русский, волнуюсь
xxx: я в тебе уверенна
yyy: уверена - с одной "Н"
xxx: я ни запариваюсь писать правильно!
yyy: а здесь "не" нужно употребить
yyy: блин, поговори со мной ещё, мне даже тесты не нужны будут
xxx оффлайн

Интель, Израиль.
Мимо проносится охранник, похожий на Гордона
фримена, но с таким ошалевшим лицом, будто у него монтировку отобрали,
бормоча что-то в телефон о каких-то растениях и о том что все тут
е**нулись...
Этажом ниже компания уборщиков, с отстуствующими лицами
красят - КРАСЯТ - фикусы или что там растёт в этих кадках! Живые, с*ка
,растения красят! Для того чтобы те, по их словам выглядели
"естественнее" - так начальство приказало, которое в страхе ждёт презда
гендира с Америки...

Писали ГИА по русскому.
Сидит мальчик на первой парте,картинно
поглядывает на бумажку в пенале.Дежурный учитель с воплями "да тебя
выгонят с экзамена,в аттестате два поставят!!!" отбирает бумажку.
На бумажке большими буквами :"ЖИ-ШИ ПИШИ С БУКВОЙ И"
Класс плакал.

Сабж на торренте про фильм Михалкова "Цитадель" где на постере он лоб в лоб со Сталиным
xxx: в след фильме на постере он наверно будет верхом на ктулху....

Коллега рассказал недавно. Пили они много лет назад в каком-то частном
домике водочку. На улице мороз. Так вот один из них напился до белой
горячки. Стали ему черти чудиться. Он их стал выгонять. У него
спрашивают, ты на кого там так? А он так и говорит - черти же. В общем
взял он метлу и выгнал чертей на мороз. Закрыл дверь, сел. Сидит,
смотрит на дверь. За окном вьюга и мороз. Через несколько минут он
встает, открывает дверь и говорит: "ладно уж... заходите..."

А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили.

В ходе визита Барака Обамы в Англию, королева предложила Соединенным Штатам вернуться к границам 1776 года.

Поехали сегодня с женой к ее бабушке в деревню.деревня эта,бывший
колхоз,от всяких построек одни руины,и несколько жилых домов
стоит.Приехали,а с утра туман густой был.И вот мы идем мимо этих
развалин к бабушке,и я жене говорю-Это че за деревня,смотри одни
развалины и туман,это не Сайлент Хилл случайно?Жена отвечает,нет,в
Сайлен Хилле всякая нечисть и зомби была,а тут люди еще живут!И тут
из-за очередных руин из тумана появляются два мента,а с ними пьяный
мужик,еле ноги переставляет.я жене и говорю-Ну вот тебе и нечисть,и
зомби с ними топает,точно Сайлент Хилл!

xxx: греть в химической печке сандвич - это верх идиотизма?
yyy: в 11 вечера в лаборатории в универе? да уже по фиг

Эпик фейл потерпела антинаркотическая акция в Киеве, проходившая пару
лет назад под лозунгом «Скажи наркотикам НI» (то есть «нет» на
украинском, но можно-то прочитать как «хай»). Думаю, никого не удивит
то, что большинство населения читали последнее слово совершенно не на
украинский манер и ловили тонны лулзов.
(с) Wikipedia

А ещё врач строго-настрого сказал: Последний прием пищи, не менее чем за три часа до сна.
Я не сплю уже двое суток.

Thugz: 21 мая..21 декабря.. все концы света назначаются на начало сессии! о_О

С Яндекс субботника в Киеве.
На слайде представлены два устройства, один iPhone, а другой на базе Android.
Докладчик:
"А теперь вы можете сравнить главную страницу Яндекса в двух разных
устройствах, ну разница очевидна, в андроиде и пробок больше и погода
холоднее..."

что значат у некоторых на погонах буквы "ВВ"?
—Велосипедные войска.
—вечно военный
—Вроде Вумный
—Вьетнамские Водолазы'
(c) ответы.mail

- Мой iPhone исправляет кейсы на пейсы - wtf
- Так у него симка обрезана.
(twitter)

на парковке был турнир по детскому футболу и давали всем мороженное)
Одни детишки назвали свою команду "Газмяс" и проиграли со счетом 21:0

Сижу на работе. Залетает начальник:
-Кто вам разрешал включать кондиционер?????
-Никто...
-А, ну ладно!
И уходит.

1: это у тя ща раб день заканчивается?
2: раб день
2: да, мой господин меня отпускает.

С форума:
Xxxxx: а мне вот вчера молодой человек наконец то в любви признался и так красиво говорил! И я его после етого бросила!
Yyyyy: и чего он такого наговорил,что ты его бросила то?
Xxxxx: говорит "катенька,ты самое лучшее что со случилось за последнее время!ты лучик солнышка,мой катенок")
Yyyyy: ???????эммм...так что не так то??
Xxxxx: Да так мелочи, меня Ирина зовут

Я думаю в следующем Сталкере разработчики должны сделать болт на
веревочке, чтобы кинуть, и если аномалии нет, обратно к себе притянуть.
Неэкономно это, болты раскидывать.

Фима: че делаешь?
МайскийСнег: Мы с Наденькой смотрим Теорию Большого
Взрыва. Наденька ржет аки конь молодой, объясняет мне непонятные
научные шутки, все время стебет этих чуваков, а на особенно ржачных
моментах говорит: Ребанный Ёд
Фима: ну нормально че
МайскийСнег: ага. Наденьке 62 года и она вообще-то моя бабуля
Фима: О_О
МайскийСнег: А еще на ней футболка с надписью: Курт Кобейн жив!
Фима: усё... я в обмороке!

Ведущая по радио:
- нам пришло сообщение, что внутренний мкад в сторону каширки уже ололо.

ххх:Обмакнул шоколадку Picnik в чашку с горячим молоком.
ххх:Вынул - с нее шоколад стек весь, одни орешки теперь(
ууу:Это как когда в ужасах макают тело в кислоту, вся плоть слезает с костей =)
ххх:Иди ты...я ж теперь ее есть не смогу

/>> А если разобрать клавиатуру ее обратно собрать не сложно будет?
/>> А то у меня на коленях клавиатура, в руках отвертка и нечем заняться

Х: У меня тётка отмочила - У матери было ДР, так она после праздника
пошла в туалет, села на унитаз и заснула. В результате сотрясение мозга и
перелом ключицы. Отвезли в больницу. Там ей стали мешать комары. Так
она взяла газету и залезла на стол. 120 кг... Ножки стола подломились, в
результате перелом руки и гематома на голове...
Y: Бедная тётя..
Х:
А у меня тоже непруха. В субботу ходили с отцом крышу перекрывать на
гараже. Протекает. Стал паяльной лампой греть смолу, а она загорелась.
Взял картонку, чтобы потушить и вляпался в эту смолу. Картонку бросил,
смотрю - пальцы горят. Стал рукой махать, а огонь ещё сильнее... В общем
сейчас сижу забинтованый...
Y: Мдаа, ты от своей тети далеко не ушел

ППЦ, запихать термос в холодильник - "чтоб не прокисло" - это надо быть моим дедушкой!..

—Милый, а я, правда, у тебя единственная? —Да вы что сегодня, сговорились все что ли?

K@Z@K: блин в холодильнике джентельменский набор, маринованые огурцы и молоко)
K@Z@K: я в магаз
lastalert: за селедкой?

xxx: ооо, а девочки, я смотрю, подзагорели!
yyy: где?) я белая!) слоновая кость!) ааааа... слоновая..((( я слон((( надо худеть(((((( блин, больше не буду фотографироваться(
ххх: вы просмотрели монолог женская логика))

да пребудет со мной масса умноженная на первую производную скорости по времени!

Благодаря диплому я многое смог.
Начал бегать, посмотрел аниме и сериал которые давно собирался, начал отжиматься и качать пресс, научился готовить...

Патч с исправлениями к игре симс. Один из пунктов.
* Персонажи-клептоманы больше не будут красть станции метро с участков.
Суровые будни симов-клептоманов

На сайте:
Участок - 15 км от Киева
75 соток, газ, свет, асфальт, хозяин прямоугольный ровный
0_о

Из разговора с братом:
Я: а ты точно знаешь, как чистить ноут? Я могу доверять твоим кривым рукам?)
Б: Пф. Я в армии и не такую технику разбирал. Правда не собирал
Я: Эм... Мне хотелось бы, чтобы ноут ты все-таки еще и собрал)
Б: фига ты привередливая

Я поняла, что математика - действительно мое, когда в шестом классе
задали сочинение на тему "Имя существительное - одна из глвных частей
речи",
и все цитировали Блока, "Ночь, улица, фонарь, аптека...", а я взяла
случайное стихотворение и посчитала в нем процентную состаляющую
существительных.

С Гугловского ВиО:
Юлия
Какой вкус у таракана?
quantumax
У тараканов утончённый вкус и развитое чувство прекрасного.

Вконтакте в группе добавлена картинка с надписью: "Лифичик -
единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда
становится мала".
Ксюня: неееееет))ненавижу когда они становятся маленькими))уже 5 размер...и надоеееело менять их постоянно!!))
Павел: Ксюня, своим комментарием Вы заставили пол контакта зайти к Вам на страницу )

Мама купила новую подушку, показывает бабушке.
Та, восхищённо: Ой, какая подушка, прямо на неё лечь - и умереть!
Мама, радостно: ну так ложись!
подумав: ой, я в смысле мне не жалко будет..Ой, я не то имела в виду!

думаете 21-го мая не было конца света? Ха! он был, просто Брюс Уиллис опять всех спас!

Жил-был старик со старухой.
Просит старик:
- Напиши мне, старуха, Винлок-Колобок.
- Как писать-то? Компиляторов нету!
- Э-эх, старуха! По форумам поскреби, по скриптам пошерсти, по клаве постучи – авось кода и наберется.
//*далее сказка в стиле колобка, как он от неграмотных антивирей уходил*//
Катится Винлок-Колобок, а навстречу ему – Доктор Веб.
- Винлок-Колобок, я тебя съем!
- Не ешь меня, Доктор Веб! Я тебе песенку спою:
Я по форумам скребен, на ассемблере мешон, на скриптах изжарен.
Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел,
Я от Косого антивируса ушел,
Я от Кривого антивируса ушел,
И от тебя, Доктора, не хитро уйти!
-
Какая славная песенка! – сказал Доктор Веб. – Но сдается мне,
Винлок-Колобок, что ты – вирусок! Ну-ка подкатись поближе, да пропой еще
разок, а я пока обновления скачаю. Винлок-Колобок подкатился поближе,
тут-то Доктор Веб его и задетектил.

xxx: Товарищи, что мне делать, 2 недели назад нашел дома дэнди с кучей картриджей...а у меня ведь Диплом висит(((

@темы: хи-хи, баш\няш...)

---

да, очередная подборка того что показалось забавным..)

Понял что подсел на Гарри Поттера, когда клиентку вместо Светланы
Гермоновны назвал Светланой Гермионовной... Понял что это эпидемия,
когда мне ответили: Да, Гарри...

Популярная песня в переводе мальчика 4-х лет:
"А я иду такая вся... вдольчемодана!!!"

ххх: я кажется влюбился
ууу: оО
ххх: щас звоню в мед центр узнать
можно ли там сдать анализы на которые направили, ну и ответила судя по
голосу молоденькая девушка, а ты ж знаешь моё дибильное желание ставить
таких в неловкое положение, ну я возьми и ляпни в конце
-а анализ на мидихлорианы у вас можно сдать?
молчание
в трубке, я получаю своё садисткое удовольствие, ожидаю какое-нибудь
«ой извините нет» или «а что это такое?» и тут вдруг она таким будничным
голосом
-этот анализ только по направлению от участкового джедая и со справкой что не являетесь ситхом
я если честно в транс впал, пришел в себя когда услышал как она засмеялась, и потом гудки в трубке
ууу: О_О

Еду как-то раз в поезде в купе. Со мной бабка, дедка и внук (лет 5).
Дедульчя, ясен перец, уже припил "за отъезд". Внук листает какую-то
газету, читать походу не умеет, но цифирьки соображает. Ну и пристал к
деду:
- что такое 01?
- это пожарные, внучок, - на автомате выдает дед.
- а 02?
- это наша доблестная милиция, - грустно вспомнил какой-то эпизод из жизни.
- ммммм...а 03?
- скорая помощь.
- 04?
- горгаз.Или еще какая-то хрень. Не помню.
- а 05?
Тут
дедок моментально преображается и с указательным пальцем восклицает:
"05, внучок, - это поллитра!" Бабка теряет дар речи секунд на 20.

На праздновании Дня мед.работника,пьяные хирурги,с криками : "32-это норма!" , пришили пациенту 12 пальцев .

delphus: сегодня сижу тихо мирно одминю, подходит зам.дир просит
подобрать для корпоративчега на начало номера "тяжелый рок, что-нибудь
хаотичное, ну ты же понимаешь", ну я такой присел, мой изощренный моск
начал перебирать в памяти весь гриндкор, десметал, хаотик,
экспереметал....потм завис на пару сек, вспомнил где я нахожусь и с кем
работаю....... думаю им ранеток хватит

xxx: и знаете что, моего парня совсем не заботит внешность, он любит меня за мои мозги!
yyy: он что зомби?..

Моему племяннику 3,5 года, вчера смотрели с ним книжки. Показывает на картинку с волшебником.
- А это доблый дядя гей. У него есть такая волсебная паласька.Пудум... и тебе будет, все сто захотись.
С кухни голос сестры.
- Егор, не гей, а фей. А ты, Саш, перестань ржать. Ребенок все-таки рядом.

c unnatural:
Ксиао Фанг из Китая решил стать настоящим трансформером и
в тайне от родителей стал пить бензин. Ребенок верил, что горючая
жидкость поможет ему нарастить металлическую броню и обзавестись
суперспособностями.

ххх: еее! Наконец-то прошёл вторую Драгон Эйдж, а до экзамена ещё целых 2 дня! 8-) Можно начинать готовиться)
ууу: а я вот Fable 3 сейчас добиваю...
ххх: ненавижу тебя

вся семья за завтраком. отец бурчит на маму, что она в салат напихала много всяких травок, специй и прочей не нужной фигни.
м: Да здесь вообще в салате почти ничего нет! У вас спартанский салат!
п:
Ага. Спартанский: взять картошку, топором разрубить на две части; лук
вообще можно не резать и так пойдет; соль добавлять морскую, кристаллы
размером с грецкий орех...
я: Пап, спартанский салат, а не челябинский!

masterstop: Ты зря это сделал, тебе хана
masterstop: Я знаю, где ты живёшь
masterstop: Я знаю твой номер телефона
Gassasin: Ничего ты мне не сделаешь
masterstop: Я знаю твой парольот варкрафта
Gassasin: ПРОСТИ!!! Я НЕ ВИНОВАТ!!! Я СЛУЧАЙНО! ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ИСКУПИТЬ ВИНУ??????

Сабж - Маршрутизатор ASUS RT-N10
Guest1 Работает, работает. Не надо грязи. )))
Guest2 Мне 15 лет, я его настроил за 15 минут. Все прекрасно работает.
Guest3 Мне 26 лет, я его настроил за 26 минут. Все прекрасно работает.
Guest4 Мне 76 лет, я его не настроил за 76 минут. Скоро умру
Guest5 Мне 4096 лет и я его так и не настроил... Будда.
Guest6 Мне 10 лет, я не могу его настроить за 10 минут))) Помогите пожалуйста.
Guest7 Я сколько живу, столько и настраиваю!
Guest8 Мне 32 года ,женат ,есть собака, хотел купить, теперь даже и не знаю что делать . помогите пожалуйста !!!!

"В Тарском районе Омской области местный врач-нарколог ушла в отпуск,
чем сорвала посевную. Трактористы поголовно ушли в запой, а по традиции
перед каждой посевной нарколог их кодировала..." -давясь от смеха
говорила серьезная ведущая Вестей
Статья: «В тольяттинских заброшенных штольнях потерялись 11 уфологов»
первый комментарий:
«Искать надо в окрестностях Альдебарана»

До защиты 3 недели. Побрился налысо. Мама порадовала: "Аа, это чтобы волосы на себе не рвать, да?"

-нам с тобой можно в фитнесс клубах подрабатывать.
-это кем же?..
-демотиваторами.

Сын учится в первом классе, довольно успешно к слову.
В классе дали
задание на дом - описать парой фраз самое сильное впечатление прошлого
лета. Ребёнок с самым заинтересованным видом что-то долго корябал в
тетради, после чего принес на проверку грамматически безукоризненную
фразу: "Мы с дедом ходили на охоту! Там я потрахал глухаря!!"
- Жень, ты тут чо написал-то?
-А
что? Пап, ты что, не знаешь, что это такое???? Это, когда берёшь в руки
глухаря….. (у меня аж сердце, мля, просело..) И….. Чистишь его от
внутренностей, кишок там всяких…
- Потрошил!! Запомни, сын!!! Ты глухаря ПОТРОШИЛ!!!
-Ога, ( язвительно ) с чего бы это? Проверочное слово – потроха, поэтому я глухаря потрахАл…!

знакомый рассказал.
едет он как то в метро и наблюдает такую картину: маленький ребенок не в шутку расшалился...его держит за руку дедуля.
видимо дедуле надоело повидение парня и он завел диалог:
дед:не надо шалить,а то...
внук:а то что?!ничего ты не не сделаешь!
дед:зря ты так...
внук:почему?
дед:дедушка на войне был...
внук:скучно...
дед:дедушка убивать умеет....
ребенок и пол вагона просто присели.....даже те кто и без того грел попу на диванчиках))))

Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села! (c) Katana

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого
чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой
парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые
программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и
перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь
Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу
видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Недавно встретил самый интеллигентный антисемитский лозунг в своей
жизни. На гараже чёрной краской аккуратно выведено "Иудаизм - плохо!"

Cотрудник все утро искал сертификат, все перерыл. Потом нашел. На
сертификате налеплена бумажка. На ней написано: "спрятать и забыть!"

Звонок в дверь:
ххх - можно с вами поговорить?
YYY - нет, спасибо, библия не интересует.
ххх - мы не насчет религии...
YYY - пылесосы Кирби тоже не надо.
ххх - извините...

Ура!!! Отпуск пошел мне на пользу! Наконец-то, в электричке ко мне
обратился молодой человек, чтобы познакомиться, а не бабушка чтобы
уступить МНЕ место...

lie: Матери нужна мыльница.
Mr.Dick Dickenson: есть какие-то требования конкретные?
lie: это фотографии вроде:
"деревянный олень и я"
"каменный олень и я"
"Нарисованный мной олень"
"живой олень и я"
"мой сын-олень и я".

coler: Был у врача намедни. Поставил мне диагноз и добавил "пить можно".
Такое впечатление, что в стране к болезням всего два показания: "пить
можно" и "пить нельзя".

xxx: Привет) сейчас по первому каналу показали как мужик сделал лебедя из шины)))
yyy: Слава богу не наоборот...

Мда...Пришёл сын домой, от него разит сигаретами и алкоголем. Между нами происходит следующий диалог:
- Сын, ты курил?
- Нет, пап, я вином запил! Ой...

В 70-х годах был выпущен чуть ли не первый советский справочник
программиста, который назывался "Всё об автоматизированных системах
управления". Сокращённо он назывался "Всё об АСУ". При произношении в
ритме обычного разговора вместо названия книги получалась угроза...

Заголовок статьи на хабре: Обработка ИК-снимков выявила ещё 17 пирамид в Египте
Коммент: Еще годик и земляне нас всех раскроют. Пора кончать с ними.

Вторая половина о рождении ребенка:
"Это ты его компиллила! Я только исходники дал!"

В Китае всерьёз обсуждается проект создания на Марсе резервации из
тысячи китайцев на случай, если жизнь на Земле прекратится из-за
глобальной катастрофы. На Красной планете они планируют пересидеть пару
столетий, пока не наступят лучшие времена. Потом же «китайские марсиане»
вернутся домой и дадут начало новой земной цивилизации, сделав её
полностью китайской. Американские, российские и прочие проекты
марсианских экспедиций по сравнению с этим проектом представляются
мелкими сотрясениями воздуха.
Так-то!

Новость от xxx: Вот бы это знали парни: 1.Когда она злая и уходит-иди за
ней! 2.Когда она внимательно смотрит на твои губы-поцелуй её! 3.Когда
она тебя отталкивает-держи её и не отпускай! 4.Когда обзывает тебя-целуй
её и говори что любишь! Осваивайте парни!
yyy: а если сильно запарила - веслом ее!)))
xxx: ну можешь попробовать, интересно только какая реакция будет! ))
zzz: После весла!?ни какой!

ххх: девочки, у кого есть что-нибудь в восточном стиле, очень надо!!!!!
ууу: У меня есть друг-китаец. Подойдет?

Смс от девушки: иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как
обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прям над бабками
надпись- ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!

hozzzar: а меня вчера спросили: "32 -- это 86 или 64"?
hozzzar: лет ыцать назад я бы в ступор от такого вопроса вошёл

i - 10 лет на рынке счетчиков.
Проблемы с двумерными массивами и квадратичными алгоритмами? j - лучший друг i.

Оказывается Микрософт очень быстро работает
Скайп уже не пашет....

[09:31] ххх: так всегда.. делаешь одно - а получается гравицапа
[09:32] yyy: за исключением момента когда делаеш саму гравицапу (((

«Ваша копия Skype не прошла проверку на подлинность. Щелкните здесь, чтобы узнать подробнее о преимуществах лицензии.»

ynestulya: зашел в консалтинговую фирму, у них в офисе живет говорящий
попугай, большой такой. Попугай регулярно произносит фразы "дота",
"пиво" и "дабл кил". Мне не сомневаться в их профессионализме?

xxx: Незаконные мигранты - граждане Узбекистана и Таджикистана с женами и детьми - обосновались в подземелье
yyy: анонс диабло три?

Древние кельты в бою были ужасны — они не надевали никакой одежды и
красились в синий цвет. Зрелище толпы голых синих мужиков само по себе
приводило противника в ужас

@темы: хи-хи, баш\няш...)

---

мрь..)

случайно потянуло сегодня на хокку...вот...

Яблони цвет в волосах
Ветер весенний подул
Светло на душе

@темы: тварьчество,однако..)

---

С форума:
ххх: Не подскажете-сегодня в наш дом провели какой-то кабель в жёсткой пластмассовой оранжевой изоляции толщиной примерно с палец или чуть потоньше. Это не GPON?
ууу: Это бикфордов шнур.

Центр контроля ЗАБОЛЕВАНИЙ в США выпустил одну из самых странных инструкций в мире - памятку «как выжить во время зомби-апокалипсиса» O_o

ххх:На Сатурне произошел мощный шторм.
ууу:Ого. Надеюсь это никак не отразится на цене гречки.

Kosha: Религия, вера и РПЦ - 3 совершенно разные и не связанные вещи

Я молодой преподаватель, и заметил тенденцию, чем ближе сессия тем сильнее смех от моих шуток на лекции...
Чувствую подвох.Шутки то повторяю....

bud:
У вас на входе какая система?
Kandibobrik:
биометрическая.
bud:
круть, отпечатки или что ещё?
Kandibobrik:
Ага, вахтёрша.

Препод обращается к студенту:
-Господи, что ты смотришь на меня как удав на ёжика?

breif: а суббота и воскресенье это какой день недели?
geks: даже не знаю что сказать, возможно я тебя удивлю))

нет, ну это уже за пределами какой-то нормальной реальности
вбегает щас лёха на кухню с криком
— вот ты где, мой хороший, сладкий (!) пельмешек!!!
хватает рукой
из
кипящей
воды
пельмень
и убегает

Логопеды радостно потирают руки, дикторы новостей нервно вздрагивают во сне -- проснулся ЕЩЕ один вулкан в Исландии.

В преддверие лета рекомендую запомнить, что мух, которые не бояться быстро движущегося курсора, с монитора можно согнать, открыв контекстное меню правой кнопкой мыши.

комменты с рамблера к статье: MAC OS X перестала быть безопасной
xxx: а у меня IBM 386 и винда 95- вирусы без антивируса умирают
yyy: от морального шока!!!

дома потекла труба, муж тащит фотик, говорит, ща сфоткаю, другу на работе покажу, он разбирается...
я: класс! новая услуга! сантехник-экстрасенс, чиню трубы по фотографии. ХД

-Ты зачем печенье сфоткала?
-Ну так Лейбниц же!
-Ну и что,что Лейбниц?
-Печенье "Лейбниц". Великий математик стал печеньем!
-И что?Наполеон вообще пироженка.И ниче,не комплексует.

Комментарий к статье про московского людоеда.
Явно же псих. Нормальный человек, расчленив друга, не будет выкидывать его в реку, а положит в морозильник и будет еще месяц качественно питаться.

- Разговаривал с тимлидом.
- С кем?
- Тимлид, от английского Team leader
- А по русски?
- Бригадир программистов.

Белая рысь>>Ты убьёшь меня только через мой труп!!!
Белая рысь>>Вот тут-то любой маньяк и зависнет.

xxx: я однажды перфоратор за музыку приняла спросонья
yyy: *ROFL*
xxx: лежу, еще до конца не проснулась, думаю, ну наконец-то хоть кто-то из соседей нормальную музыку слушать стал.
xxx: прислушалась - перфоратор
xxx: такой облооооом))

мог ли я когда-нибудь подумать, что в 3 тысячелетии
Красная шапочка выйдет с заголовком: "ужасы, фенези, триллер, детектив" 0_о

xxx: тебя в детстве не роняли?
yyy: быстро поднятое упавшим не считается!

Уставший, захожу в продуктовый магазин после качалки и на автомате
- у вас свежие гантели есть?
а продавщица с юмором
- нет милок есть только вчерашние.
так и ушел забыл за чем приходил.

Стою давеча в магазине, выбираю. Суббота, тишина, благодать. Идиллию нарушает милицейский отряд человек этак в семь-восемь под предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и решительно направляется к уголку с пиратской продукцией. О, что это за уголок! Адвокаты Adobe и Микромяхких при виде этих дисков истекают ядом и строчат многокилометровые апеляции. Еще бы! Товар, стоимостью в десятки тысяч долларов, щедрая русская душа оценила в каких-то150 рублей. Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные питаются не упасть в обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу: - В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот так! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить. Отряд вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего рынка.

думаете вас работа доводит.
у меня коллега серьезный человек, инженер.
Поставил на рабочий стол фотографию манула, назвал его кузмичем и второй день с ним разговаривает.

Новости Рамблер: Составлен рейтинг самых странных существ
"Первое место в списке заняла рыба, которая умеет прыгать и при этом похожа на помесь пирога и летучей мыши с руками. Ломать голову над названием существа не пришлось — вновь открытый вид назвали прыгучей пирожной летучемышерыбой (the hopping pancake batfish)."

комментарий к новости с заголовком "Приморских журналистов отвезли на "биореактор":
-Биореактор для журналюг есть. Теперь нужен завод по сжиганию свадебных фотографов

xxx: Знакомые рссказывали. Мужик садился в машину на гаражах. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Суперзамки не взламываем"

а что, разве не понятно что в названии Ubuntu ударение надо ставить на u?
UN8JAB (C)

xxx: нажмите любую клавишу
yyy: эту можно?
xxx: эту нет

ххх: Стоит только создать на серваке унивеа папку "Порно", закрыть ей права NTFS всем кроме админа сервака, и можно узнать насколько хреново защищен сервак и сколько в универе одаренных студентов
ууу: так в ней нет порнухи. Фигня какая то лежит.
ххх: И ты туда же!

Другим крупным видом, вошедшим в Топ-10, стали обнаруженные Западной Африке антилопы Уолтера (Philantomba walteri). Отметим, что впервые ученые увидели этих животных не в саванне, а в мясном ряду на одном из местных рынков.

Новость: Загробный мир включается в роуминг.
...европейцы, подобно древним, забирают с собой на тот свет девайсы исключительно из любви к ним. То есть, помимо мобильного телефона в гроб к умершему кладут не только телефон, но плеер, любимые игрушки, иногда даже сигареты и спички.
Комент:
ччч: Попрошу с собой закопать КАМАЗ очень нравится!

Сегодня для девушки проводящей социологический опрос произошел, наверное, незабываемый разговор.
Звонок. Из-за двери, не открывая, интересуются:
- Кто?
- Социологический опрос. В квартире проживают люди от 35 до 50 лет?
- Подождите.
Звук удаляющихся шагов. Через пару минут собеседник возвращается и невозмутимо отвечает.
- Уже нет.
А я, всего лишь, ходил спросить у бати будет ли он опрос проходить.

nataa 22:16
блин ты заставляешь меня думать
Mourzik 22:17
ой, прости пожалуйста

xxx: а зачем жирафу нужны пятна?
yyy: чтобы его не было видно в сухой траве...

Копетан Какао: гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой...

Pulloff: Сейчас муха на монитор села. Пытался прогнать её курсором, не получается. Папкой дёргал... тоже не получается. Зашёл на ссылку с внезапной рожей и криком на пол квартиры. Получилось =)

Играю в пятую цивилизацию:
выскакивает сообщение - в империи беларусь закончился золотой век и довольство уменьшилось до -7
Надо строить Колизей ))

Инструкция: как собрать телевизор с помощью совка и веника.

Крики под окном:
-Валя, Вааааля можно я зайду к тебе!!!??
крик этажа с четвертого
-нет! я не одета!
секундное замешательство
-я тоже буду не одет!

Из ЖЖ.
Соседский ребёнок уже час надрывается в истерике - включила музыку, чтоб не слышать.
Стучат: "Что это у тебя такое ужасное там воет?".
- Не, - говорю, - это у вас там что-то ужасное воет, а у меня любимая группа играет.
Обиделись. Пойду, погромче сделаю, что ли.

v1vendi: как твой диплом?
gribs: всё есть, но нужно из 26 страниц сделать 40
gribs: "просто добавь воды", блин

lilopard: Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

1 - про дырокол и диски читал?)))
2 - да бесит уже скока можна одно и тоже
1 - да не ,прсто нас на работе 9 человек в одном кабинете, и я 3 дня смотрю как то один то другой берет дырокол и болванку и глядят на них задумчиво )))) работники блин)))\
2 - палятся))))

Новость на яндексе: "Бегавшая по Москве бесхозная лошадь ранила трех женщин".
x: Опять Собчак напилась...
y: И нападала на конкуренток!

- Георгий, у нас с сервером проблема...это какая-то на нем авария, или это вы там что-то делаете...
- Это я там аварию делаю...

xxx: была у нас планерка сегодня, а на чальник себе новый ай-пад купил. какое-то время ещё пытался там записывать, но теперь просто использует его как подставку для листика

Что лень делает с человеком... Я бегать начал по вечерам лишь бы диплом не писать!

xxx: Слышали, в Крабовидной туманности вспышка в (гамма диапазоне)
yyy: Это родичи Путина передают ему зашифрованное послание.
zzz: А Президенту откуда будут передавать? Из Большой Медведицы?

ххх:Саш, я тут книжку скачал с интернета, а она просит СМС отправить.
ууу:Где лежит?
ххх:На сервере, в моей папке.
ууу:хм... Роман Семенович, скажите, вы и правда верите, что книга, в DOC-формате, сжатая архиватором, может весить 1,5Гб?

xxx: передай вашему физику, что Е=мс2
ххх: и язык не забудь показать
ууу:

Живем в Германии. Была у нас история одна с соседями, немцами.
Отец поставил машину у соседа на участке, так как дорога к нашему дому пролегает через этот участок. Немец увидев это выбежал из дома в семейных трусах. Глаза по пять копеек. Задыхаясь от наглости русских он начал орать на отца, а отец в этот день тоже был не в духе.
Немец отцу: Weg von hier! Schnell! (Прочь отсюда! Быстро!)
Отец посмотрел на него со злостью и говорит ему на русском: Иди НАХЕР!
Немец встал, огляделся и молвил: Nachher? Nachher - dann nachher. (Потом? Потом - так потом!)
И пошел домой.

мда...закончилась пора ложек в usb,началась пора дисков в дыроколах))

ххх: Сегодня испачкала джинсы чернилом от ручки, кофе и какой-то черной хренью
ууу: Ты знаешь, черная хрень - это самая распространенная материя во вселенной...

xxx: за что уволили?
zzz: кодил на сторону

@темы: хи-хи, баш\няш...)

---

С хабра, ведется обсуждение новости, о том, что Яндекс разместил акции на фондовой бирже:
xxx: Кто знает, можно ли купить акции Яндекса онлайн?
yyy: «купить акции яндекса онлайн бесплатно без смс без регистрации»

Звонок от знакомой вчера:
- Выручай, что-то с компом дочкиным. Монитор работает, но пишет что нет сигнала. Все пропало. Дочка страдает.
- Кабели проверили?
- Да, кабель синенький включен в комп и в монитор.
- Маладцы. А комп работает? Лампочки на нем светятся?
.... шуршание в трубке... потом крик в сторону
- Доча! Дура! Как можно быть такой тупой!
.... и уже мне в трубку
- Спасибо. Вроде все нормально уже.

>>> а что можешь сказать о Лене? Вроде неплохая фигура
<<< да, не отнять) но с ней трудно общаться - чувствуешь себя дибилом
>>> вчера в контакте на статус поставила ссылку на статью про квантовые антиточки. и ее комментарий "Изящное решение. Круглое нести квадратное катить - это же так просто."

ччч: Мать моя -- женщина!
ннн: Восстанавливаешь утерянные рукописи Кэпа?

сестра старшая на психолога учится или на кого-то там, хз, недавно звонила, рассказывала, что в школе практику проходит, жаловалась:
-ппц с каждым поколением дети все загадочнее и загадочнее!
-чо?
-да тут тесты раздавала 7 классу, на цвета, пару мальчиков написали что-то: красный - дк какой-то, синий - шам или шаш, белый - прист, зеленый - хант что ли. Я во всех учебниках пересмотрела - ну нету такого! нигде! и что мне с ними делать?
- (проржавшись) Посоветуй родителям их от компа отрывать изредка!

С Хабра:
ххх: Молодец. Даже если и в Microsoft не будет работать, то в любом резюме фраза «Работал в Microsoft» сыграет большую роль. Сделал себе будущее.
yyy: «работал в майкрософт 2 недели, выгнали за пьянство»
zzz: «Выгнали за использование Google Chrome в качестве браузера по умолчанию»

Младший брат подходит с вопросим из школьного задачника по обществознанию со словами "Ты юрист, помоги мне решить".
Задача:
Ветки яблони вылезли над забором на территорию соседа, после чего яблоки стали падать и испортили клумбу с тюльпанами. Будет ли возмещаться ущерб от яблок?
Я стал вспоминать нормативы связанные с обустройством земельных участков, и ГК, размышляя в слух... и тут ловлю удивленный взгляд матушки и фразу
"Когда падают яблоки, тюльпаны уже отцвели"
Я в себе разочарован = (

А у нас на центральном универмаге висят однотипные вывески- плакаты с яркими пластиковыми буквами. Типа, какие отделы внутри. Подряд идут три магазина: "ТКАНИ", магазин электротехники "ЭЛЕКТРОДОМ" и отдел оптики "ОКО". На магазине ткани какой то умник сбил букву А. И уже вторую неделю город наблюдает ужасающую надпись: ТКНИ ЭЛЕКТРОДОМ ОКО

Заявка системному админестратору:
"заменить в мониторе батарейку, а то часы и дата не правильно показывают в углу экрана"

В СССР было две разрешенных книги, описывавших устройство капиталистической экономики. Поскольку "Капитал" мало кто читал, капитализм в России построили по "Незнайке на Луне".

DOS 6.22 : Иногда мне кажется что лучшие программисты мира и лучшие технические умы работают только над одним - как сделать так, чтоб на новом скоростном железе тормозило также, как на хламе 10 летней давности.

гимн студентов инженерных специальностей
Я рисую
в автокаде
в рамке жирно
слово "ХВАТИТ!!"

из ЖЖ.
Конец света не состоялся, потому что цыгане спи**или коней у всадников апокалипсиса.

- "В лесу раздавался топор дровосека..." Продолжи
- "..со скоростью 400 кб/с"

xxxx (9:06) :
Передо мной стоит хачик в форме уборщика. На ломаном русском говорит продавщице.
-мне тэфтэльки в тэстэ пожалуйста
-чегооо??? Нету у нас такого!
-вай! Ну вот же они ну тэфтэльки!!! Ну нэ знаю я как они правильнэ называютса! Ну как тэфтэльки!!! Тока в тэстэ!!!
-нету у нас такого!!! Берите или идите очередь не задерживайте!
Чуть не плача
-ну тэфтэльки!!! В тэстэ!!! Вот же они!!! В халадильника лэжат!!!
До меня начинает доходить
-девушка ему пельмени
-точна брат!!! П-п-пэльмэны!!!я жэ говорю!!! Как тэфтэльки!!! Тока в тэстэ!!! Пэльмэны мнэ!

Новость на рамблере: "Голикова заказала кабинетный гарнитур из 40 предметов на 5 млн рублей"
"...В кабинете будут установлены семь столов— министерский, переговорный, кофейный, круглый для неофициальных переговоров, рабочий, для брифингов и простой"
Комментарий:
голикова решила на старости лет разнообразить свою сексуальную жизнь?

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купалу найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

[15:33:33] Vitezslav: мда... дописался)) "база дынных"
[15:45:04] Весен: склад бахчевых?)
[15:45:33] Vitezslav: во-во)))

vvv: Сижу. Админю. Скучно... Звонят девочки с ресепшн, говорят, мол, на проводе очередные спамеры из конторки а-ля "Рога и копыта консалтинг", хотят с айтишниками пообщаццо. Я сначала таких просто посылал, а потом глумиться начал. Так оно интереснее.
vvv: Эти, насколько понял, на внедрении 1С специализируюццо. С места в карьер - "а какая у вас конфигурация 1С для бухучета? Уверен, мы предложим более рациональную и возьмем на себя ее поддержку!" А я еще простыл немного, голос хриплый... Мрачно отвечаю, мол, нету у нас конфигурации. Там зависли. Наконец, гораздо менее уверенно - "почему?" У нас, говорю, на первом месте безопасность, а в компах вирусы водяццо. Поэтому все финансовые потоки обсчитывают ручными счетами негры, сидящие в подвале и работающие за еду. Спросил, не будет ли у них негров, а то у нас заканчиваются. Там тихо икнули и отключились.
vvv: Сижу. Админю. Скучно...

Препод по мат.ану нам всегда говорил –«учитесь решать интегралы, а то вдруг, подойдет гопник и спросит – «а как решить такой-то интеграл» - а ты ему не сможешь решить и он те пи***лей даст…»
Иду сегодня вечером по улице и вижу гопники сидят…
ты не поверишь...

На экране Президентского Айпэда ползли вниз какие-то обличающие графики; экраны прочих были пусты и черны. Из местных феодалов мало кто понимал, к чему нужна эта диковинная штуковина, но ходили упорные слухи, что она, подобно талисману, защищает своего обладателя от Президентского гнева и от увольнения. И еще ей хорошо было бить клопов.
Маленькая страна
Дмитрий Глуховский

Мы как-то раз болтали с девчонками про уход за телом, делились новинками. Для мягких пяточек лучше всего подходит крем для вымени (покупать в зоомагазинах). А на усталые ножки надо наносить гель для копыт. Голову хорошо мыть лошадиным шампунем для грив и хвостов. Я прихожу в зоомагазин и говорю: "Вы знаете... у моего коня светлая вьющаяся грива". Они отвечают: "Ну, понятно все. Грива склонна к жирности? Кончики секутся?" И девочки наперебой начали хвалить все эти средства. Разговор слушал мужчина, который в конце сказал: "Вопрос с подарком на 8 марта решен".

сидит одногруппница, надувает пузырь из жвачки. всё больше... и больше... и больше... и тут он - хлоп! - лопается с оглушительным треском. голос одногруппника в тишине: "Вы посмотрели миниатюру "Белорусская экономика".

Вчера на футболе:
1: А нахрена ему голова?
2: Он в неё ест.
2: А ещё он из неё смотрит.

а вы зачем плесень выращиваете?
тоже чтобы был в офисе "домашний" любимец? )
<Пума> вырастим, воспитаем и выучим на верстальщика

@темы: хи-хи, баш\няш...)

---

Сегодня копалась в компе на работе, он у нас динозавр. Подключила к нему новую мышку, а он мне пишет что не видит ее.Дров не прилагалось. Пихала уже во все слоты, что нашла, ну вдруг, не он тупит , а я. Но нет - не видит.Уже в ярости хватаю в руку мышку, тычу ей в монитор с криком "Вот она, т..рь, смотри", на что мне комп выдает, что найдено новое устройство!!!! Мышка!!!!!Наш сисадмин стек под стол от смеха и обещал мне завещать свой бубен.

FYO: ещё Корней Иванович Чуковский предсказал мучения службы поддержки во время общения с пользователями. Он писал в своих сочинениях: "И такая дребедень - целый день! / То тюлень позвонит, то олень!"

Компьютерный салон. Заходит подполковник по зелёнке и суровым таким голосом спрашивает:
- Вы компьютеры тут ремонтируете?
- Ээээ... А что с ним?
- Не выполнил команду!

а еще Д.А. сказанул в понедельник такую фразу.
"Чтобы отменить закон, надо выпустить закон, отменяющий этот закон"
Это Прапор Игрослов, враг Кэпа

Директор возмущенно орёт на сотрудника, словно тот невероятно туп, "Вы почему работаете на локальном диске?! Кто вас научил работать на локальном диске!?! Как это так?!? Все работают на рабочем столе, а вы на локальном диске!!???"

кто-то-на-хабре: Почему эти люди не пиратят еду?
Мицгол: Ну, в Евангелиях Вы всё же могли видеть, как ученики предлагали Иисусу купить еды за деньги, а Он предпочёл копировать её свободно и раздавать бесплатно.

ХХХ: Есть у меня майка с клавиатурой на груди. Резиновая такая, похожа на настоящую. Решил я надеть её на работу, в крупную IT компанию. Почувствовал себя как обладатель пышной груди 5го размера.

Эти девушки непобедимы:
ххх: я, кстати, хотела скачать себе недавно будильник на комп, так промазала по ссылке и скачала какую-то прогу а-ля антивирь. Очень хорошая вещь.

lefside: новая закусочная для одминов - Mc'Adress ))

xxx: почему у человека максимум 32 зуба?
yyy: природа выделила всего 5 бит? )

Ольга:
Андрей, ты ж наверное знаешь: кто больше капустянка или яблоневая плодожорка?
Tregubitch:
вообще скорее Капустянка больше. Потому что (согласно Википедии) Яблонная Плодожорка - это ночная бабочка с размахом крыльев до 20 мм, а Капустянка - село в Савранском районе Одесской области численностью населения 468 чел.

Из обсуждения о возврате времен Андропова и про то, как милиция интересуется у прохожих "Почему ты не на работе???".
xxx: Интересно, а если милиции сказать, что ты - фрилансер, они поймут о чем речь?
yyy: 15 суток за нецензурную брань.

Только что звонок в наш хелп деск поступил (я рядом сижу)
Диспетчер хелп деска берет трубку и произносит стандартное "Алло". На том конце провода пауза и потом выдали: "Ой! А я Ваш голос как услышал, так сразу пароль и вспомнил!"

1: кстати, слышал про вайфай мышу?
2: не
2: ей можно передвигать курсоры на всех мониторах в радиусе двух этажей?

@темы: хи-хи, баш\няш...)

---

xxx: блин, спамеры вообще обнаглели!
xxx: уже вживую приходят прям на рабочее место!
xxx: только что ко мне в серверную завалился пацаненок и мне в моей серверной предлагал компьютерную помощь!!!

Про то что мех у шуб в магазинах пишут "писец" - это еще ладно. Вот видела я шубку из меха оцелота, на которой значилось: "из меха ланселота", а также имела счастье наблюдать по зомбоящику передачу, где известная дама-дизайнер с важным видом сообщала, что представленная в коллекции шуба сделана из меха тибетской ламы.

Знакомая про кошку в аське:
ХХХ: процесс собирания куда-то сводится к тому, что я
открою сумку, открою шкаф, возьму вещи, выну кошку из сумки, положу вещи, выну кошку из шкафа, закрою шкаф, выну кошку из сумки, закрою сумку, отцеплю кошку от сумки...

Малой (4.5) рассказывает сам себе сказки:
пять-пять, откройся...
шесть-шесть, откройся...
семь-семь, откройся !!!
О! Сим-Сим, откройся... и перед ним открылась дверь...

первый брутфорс, однако

Подвыпив на турбазе,всех потянуло на разговоры.
И глядя на ночное звездное небо,подруга матери,(40 летняя состоявшееся женщина) меня спросила,,
-А вот звезды они какие?
На что я начинаю развернутый красочный ответ с перечислениями масс и радиусов некоторых особенно примечательных светил,,упоенно рассказываю во сколько раз они превышают размеры земли и сравниваю их с нашей солнечной системой..
Меня перебивают.,женщина недовольно и крайне раздраженно мне возражает:
-Ты, не прав!!!.Чё за чушь и бред?!! Как звезды могут быть такими большими?!,,Если они С неба падают!!
<Я потерял дар речи>

xxx: Есть у нас сисодмин - Дядя Миша (уважаем его). Так вот отправили его в отпуск. Его не было недели 2 и что случилось:
все серваки лежат, почти на всех клавиатурах кофе/чай, главбухща пятый день отходит от шока...
И вот случилось чудо - Великий Дядя Миша вернулся!
Он стоя на пороге в гавайской шляпе, шортах и рубашке смотрит на заплаканные лица сотрудников и говорит:"Ребят, я пожалуй ещё погуляю..."

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки.Кефир.

XXX: Как-то сложно доказать своей девушке, которая шарит в компах, что папка с 20ю фотками может весить 10,5 Гб.

xxx:сегодня автомат с продуктами минут пять выдавал мне сдачу 70 рублей рублевыми монетами
xxx:я их выгребала и выгребала, а они сыпались через край
xxx:такое чувство, как будто сбылась моя детская мечта
yyy:выиграть в "Форт Боярд"?
xxx:ты знал!

Вёл у нас препод физику раньше, было у него какое то смешное имя (сам был не русским и маленьким) и рифмовалось оно с Алладином, собственно так его и называли за глаза. Дак вот, как то он опоздал на пару из-за того что возил в химчистку ковёр...

xxx: ты спишь с подушкой?
ууу: ты не поверишь, я сплю ещё и с одеялом
ууу: а зимой так вообще оргия
ххх: ещё и с пледом?
ууу: да)

xxx: А я сегодня позвонил в техпддержку, сказал, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре

xxx: Я эукариооошка!
xxx: Я амёёёбко
xxx: брбльблып)))
yyy: О_О
xxx: Я ееем!
xxx: Я плаааваю!
xxx: Я охочуся!
xxx: Я.. делюся!
xxx: *блоп*
xxx: Блё. Кажись эта эмаль - токсичная...

В Вооруженных силах России к 1 декабря текущего года будет создан новый род войск — войска Воздушно-космической обороны (ВКО). Об этом сообщил «Интерфаксу» председатель комитета Совета Федерации по обороне и безопасности Виктор Озеров.

Главное — не показывать Медведеву StarCraft. ©

@темы: хи-хи, баш\няш...)

---

А я знаешь что сейчс делал?
Кабель обжимал как в старые добрые времена))
тут для г-цы ойтишнег закупил свич 24 порта, моток кабеля, обжимку и коннекторы
я дождался пока он свалит на обед и протянул быстренько сеть)))
выпотрошил свич, аккуратненько поставил, подключил туда инет, обжал 3 кабеля, воткнул все куда надо, аккуратненько уложил)
выкинул весь мусор, замел следы, упаковал обжимник, коннекторы и прочий мусор в коробку из под свича
и сложил в пакетик как было)
щас жду когда вернется)))
сижу с невинными глазами ^_^

kafka: Вчера гуляли ночью по центру. Проходим мимо подворотни - та закрыта решёткой, а в глубине её - темнота. Первая мысль - карту не до конца проработали.

Я,как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул оО

@темы: хи-хи, баш\няш...)

---

С Хабры. Обсуждение взрыва на заводе где делают iPad2
xxx: Некоторые из раненых рабочих заявили, что перед взрывом видели маленького зеленого робота.

Международные новости: Всемирный детский фонд Unicef приглашает музыкантов и исполнителей для записи сборника детских колыбельных песенок. Уже известно, что в записи диска примут участие такие известные исполнители, как Marilyn Manson, Никита Джигурда и группа "Rammstein".

DJ Sergeich: все люди отдыхают от работы в выходные, а сисадмины отдыхают от выходных на работе!

ххх: шел вчера зерез гоп-район, прикинь
ххх: на стене среди трехбуквеных слов жирным шрифтом написанно "Е=mc2"
ууу; ты не шаришь!
ууу: это быдло только днем кидают людей на мобилки
ууу: а вечером все это продают, чтобы построить свой маленький андронный колаидер
ххх: О_о

Да что за жизнь такая. либо холодно мне либо жарко серваку.

xxx: ну не может исландский вулкан называться просто Гримсвотн!
yyy: это сокращение

xxx: как правильно пишется "убью"? С мягким знаком или с твердым?
yyy: с восклицательным.

Новость: взорвался завод по производству iPad 2. Два человека погибли и 16 получили ранения.
xxx: ШОК! iPAD 2 УБИВАЕТ РАБОЧИХ! (37 фото)

@темы: хи-хи, баш\няш...)

---

@темы: интересничка...., видюшки)))

---

@темы: хи-хи, видюшки)))

---

Иисус обещал покончить со злыми людьми, Тор обещал расправиться с ледяными гигантами. И знаете что? Что-то я не вижу ледяных гигантов

Знакомый защищает диплом на следующей неделе, я посоветовал ему начать защиту словами "Лет ми спик фром май харт..."

сейчас, во время нашествия тополиного пуха, я наконец-то понял, почему наше ядерное оружие называется "Тополь".

Хабр, статья про бионический протез:
Она не только подчиняется его нервным импульсам, позволяя открывать бутылки и завязывать шнурки, но и способна прокручиваться вокруг своей оси, чего человеческие руки не умеют.
Первый комментарий:
xxx: Удобно лампочки будет закручивать.

Из законодательства XII века:
Если же убийца убил несколько священников в разное время, то он уплачивает 137 ливров 6 су за первого и половину цены за каждого последующего.

есть 2 типа людей:
1) могут свернуть гору, если им дать интернет
2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет

@темы: хи-хи, баш\няш...)

---

во служебное рвение то:-) в районном отделе милиции один "сотрудник" изъял у задерженного порошок белого цвета.отрапортовал наверх об изъятом якобы героине.поднял ночью экспертов. Они провели экспертизу и отправили порошок сотруднику с припиской: "для киселя,крахмал и сахар. Варенье добавь сам!"

-Ты веришь в завтрашний конец света?
-а завтра конец света?
-Да
-В 6 утра судный день
-что так рано?

Пользователь Натаха хочет добавить вас в друзья
Роман: Знакомы?
Натаха: неа!!
Роман: ну чо хотела
Натаха: да просто пообщатся!!!а чё нельзя штоли????
Роман: Хм.. Давай сыграем в игру?
Натаха: в какую??
Роман: я называю фамилию ученого, ты называешь науку в которую он внёс вклад, затем кидаешь кубик и на букву в названии науки, номер которой соответствует выпавшему числу, называешь фамилию ученого. Затем я называю науку в которой он прославился и тп. Например: Шредингер - физика - 1(на Ф) - Фрейд - Психология... и тп. Проигрывает тот кто за 10 секунд не успеет вспомнить науку или назвать ученого.
Пользователь Натаха удалила вас из списка контактов

Вопрос на форуме:
Как найти площадь комнаты, если известна только её площадь? (18.2 кв.м)
Ответ:
чтобы найти площадь комнаты, если известна только её площадь, необходимо полщадь возвести в квадрат, потом найти корень и умножить на два. половиной этого значения и будет площадь.

- ...ну включи ты мозг да додумайся сама уже!!
- не получается=(((
- Че, устройство не обнаружено?

charter97.org: Как выяснилось в ходе судебного следствия по делу анархистов, которое сейчас проходит в суде Заводского района, случился позорный курьез. Как оказалось, видеозапись с акции анархистов у Генштаба просмотреть просто невозможно. Какой-то умник из следователей или прокуроров ... пробил диск дыроколом, чтобы подшить к делу.

XXX:
нашла свою олимпиаду по математике.. >< ее в математическую газету отправляли даже.. ><
XXX:
в рубрику анекдотов. ты представь себе, гуманитарий пишет олимпиаду по математике.
XXX:
задача: в треугольник вписана окружность. доказать, что треугольник, образованный точками касания - остроугольный. как бы ты доказал?
YYY:
хорошая задача, думать надо)
XXX:
а я написала следующее..............
XXX:
1. треугольник, образованный точками касания окружности и треугольника остроугольный, потому что у меня так нарисовано.
2. а на самом деле так получается, потому что всегда все треугольники, вписанные в окружность, которая вписана в треугольник, будут остроугольными.
3. но если очень хорошо подумать, то ведь можно получить и тупоугольный треугольник. да вы сами попробуйте, все получается!
4. хотя если еще раз подумать, то тупоугольный треугольник не может здесь получиться, потому что так в мире не бывает. все в мире равновесно, и если изначальный треугольник был тупоугольный, то второй будет только остроугольным.
5. и все-таки первый довод самый верный. так размышлял Лобачевский (ну у него своя геометрия).
XXX:
я не знаю, что я перед этим курила, но писала на полном серьезе.

Лежу на диване читаю книгу. Жена играет с сынишкой (8 месяцев), спрашивает -Где мячик?. Дите тянется к мячику. - Где котэ?. Дите смотрит на полку, там у нас стоит здоровенный плюшевый котэ. -Где папа?. Дите смотрит на стул перед компом =(

Кстати, почему конец света еще не узаконили как государственный праздник?

Парень лет 15 играет в mmorpg
он: ну мне пора, часа в три буду
она: о, мне как раз тоже выходить пора, и тоже как раз часа в три буду
он: о, тоже в школу чтоль пошла?
она: да, а ты тоже учитель что ли?
Парень в шоке

_EL
11:07 Блин! Какая остроумная сволочь мне в припой положила ПРОВОЛОКУ!!! Ой не сразу до меня дошло, что тут что-то не то...

19N4T0V [00:34]
я кстати, тебе вот что посоветую на будущее: если устроишься админом куда-нибудь, не надо в первый рабочий день заходить в серверную с фразой "УХТЫ, ЭВМ!"...

Klever: Щас прикол на работе произошёл)) Сижу чёто напеваю вслух. Тут коллеги на меня поглядывают типа что это он.. Ну я им: Просто я люблю петь. В этот момент испугано оборачивается Пётр)))

Jalin: На РБК сейчас 2 новости подряд:
1. Стало известно, кому Путин уступит свое место!
2. Завтра в 6:00 утра ожидается второе пришествие Христа
Уступать так уступать

ххх: ты знаешь что завтра конец света?
ууу: нет
ууу: он же 2012
ххх: нет, он в субботу в восемь утра
ууу: ну вот и отлично, а то отец сказал что завтра в половине девятого едем картошку сажать

она: не люблю калькуляторы без кнопочки "off"
я: почему?
она: я не чувствую над ним власти!(

www: Ой! Вы нашли друг друга в роще?))))))))))) Мило
lll: Ага... Пошла я как-то прогугяться в свадебном платье в ближайшую рощу....)))))

Комент к новости
"Ученые расскажут москвичам об эволюции Вселенной":
2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью- разобьется о небесную твердь!

xxx: знаешь есть песня у гребенщикова
xxx: она сказала: "Пока", он долго смотрел ей в след.
для нее прошла ночь, для него три тысячи лет.
xxx: получается, что она от него удалялась со скоростью, близкой к скорости света.

Я тут на днях иду, смотрю, стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится.
Я как истинный джентльмен, поднес ей зажигалку.
Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожег ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась. (с) oleg_star

@темы: хи-хи, баш\няш...)

---

Гы, конец света. прям вижу по новостям: - Первыми Апокалипсис встретили жители Дальнего Востока. Прямой репортаж с места событий.Наш специальный корреспондент
- Роман?
- Татьяна?

Алёська: Звезды - это маленькие дырочки в полу Рая!
MeloMan: Зайка моя, учитывая температуру звезды - там несколько другая контора (=

В соседней квартире ремонт, перфоратор порядком задолбал. Включила Мэнсона на компьютере (естественно, чтобы заглушал хоть немножко шум).
Во-первых, Мэнсон и перфоратор вместе составляют шикарный дуэт.
Во-вторых, Мэнсон победил соседский ремонт. Молчат )

В сбросе в океан десяти тысяч тонн радиоактивной воды японцы кого уже только не обвиняют!
В последний раз они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной
энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
- Что делать?
Осмотрев разрушения на АЭС, специалист прямо сказал:
- Тушите свет. Сливайте воду.

Как-то на работе обсуждалась наша дружная, семейная атмосфера в офисе, а потом случился косяк и его бурное обсуждение. В кабинете трое: я, ген.дир (женщина) и тех.дир( мужчина). Ген. отчитывает теха. Тот начинает кипеть , мне как-то неуютно..... и в самом пике эпитетов в сторону теха я жалобно выдаю:
- Мам, Пап , не ссорьтесь!

Из диалога двух бухгалтеров на собеседовании:
- а вы excel знаете?
- ну письмо написать смогу
- отлично!

хуже цельной фисташки может быть только не лопающийся воздушный пузырек на пупырчатом полиэтилене.

Продам злому одмину металлическую линейку, советская чертежная, из нержавейки, 40см... для особо злых могу заточить

С формспринга:
- какой вид спорта ещё может спасти русь-россиюшку?
- эм.. квиддич?

xxx: Вчера на приеме бабуся заявила, что там, где она, там звонят колокола. А мы с медсестрой их не слышим - грешны. Предлагала помолиться вместе, чтобы , значит, очиститься от грехов. За дверью толпа страждущих не оценила бы. Отправили домой с подробными инструкциями по записи времени и продолжительности звучания колоколов, как запомнить мелодию, чтобы нам ее напеть, а мы сыграем в "угадай мелодию".
yyy: и вот она придёт и исполнит вам "Highway to Hell"...