Во имя Харда, Винды и Святого Модера, Админ!
Преподаватель спрашивает у студента, защищающего лабу:
- Кто же писал этот код?
- Точно не я...
читать дальше
Раньше я думала что самым оригинальным комплиментом отличился какой-то упитый в дугу алконавт, назвав меня: "Мадонна!"
Но его обошел один ПАРЕНЬ. "Ты настоящая леди... - минута молчания... - в отличие от меня!"
И ведь не поспоришь
xxx: с учетом всех комиссий сейчас на счету 10695
yyy: ок
yyy: нужно больше золота
xxx:
xxx: я как понимаю если мы вдруг решим замутить студию ты скажешь что то вроде - нужно построить зиккурат?
yyy: *не хватает дерева
xxx: ХДДД
yyy: приходит такая налоговая, и через динамики оповещения "на нас напали!"
xxx: ахахахааа
wolf: у нас директор решил удариться в меценатство... строит церковь, где все работники предприятия смогут помолиться о повышении зарплаты.
При попытке выбраться из переполненном вагона метро не заблокировал экран телефона и имел удовольствие убедиться в разумности своего электронного питомца- на середине процесса он врубил ac/dc- highway to hell и открыл яндекс с надписью "пробки на моем маршруте 5 баллов"... До чего техника дошла
Поражают меня продвинутые пользователи... Принесли сейчас ноут в ремонт. Мол установил сын винду, а бук интернет видеть перестал. Открываю я сумку, а в ней Macintosh!!!
xxx: …сменю работу, получу кучу денег и куплю посёлок в Подмосковье.
xxx: Ну или остров на Гавайях.
xxx: Как пойдёт.
yyy: лучше и поселок, и остров
xxx: Возможно, денег хватит только на остров.
Муж будит шестилетнего сына в садик: "Вставай, я поехал на работу".
Я: "А я поехала в командировку".
Сын, укутываясь посильнее в одеяло: "А я поехал спать"
xxx: У меня на курсе однофамилица была, короче рожать ей пора, её на парах нет, а я работал уже и тоже на лекции редко ходил. Тут перекличка. Спрашивают где Фоменко Лена - аудитория отвечает, что рожает она. А я следующий в списке. А Николай где? И тут препод сам домыслил(а строгий очень был). Ааа! Ну он же отец, ему сложней. И не стал меня отмечать как отсутствующего
После Новогодних каникул 2012 года!
Дети в школе будут писать сочинения на тему "Как я провел Конец Света"
Сижу в очереди к стоматологу. В той же очереди бабушка (Б) с внуком (В). Бабушке сделали укол, отправили посидеть на коридоре, подождать, пока подействует.
В: -А тебе уже зуб вырвали?
Б: -Нет, только укол сделали. Надо подождать
В: -И зубы теперь сами выпадут???
Хабр. Опрос, кто каким транспортом пользуется.
zobov: Предпочитаю автомобиль. Но из-за его отсутствия вынужден предпочитать наземный транспорт и метро.
Nico_izo: Предпочитаю телепорт. Но из-за его отсутствия вынужден ходить пешком.
ХХХ: У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и спрашивали два вопроса. В зависимости от ответа, решали впускать их в рай или нет…
УУУ: Логин и пароль?
xxx: Были в командировке в Вологде, поселились в какой-то захудалой гостинице. Там пропуск от руки выписывают и документы не проверяют. Как полагается после работы пошли в местный бар, коллега выпил, повеселел, подцепил девку. Гормоны заиграли, решил ее к себе в номер провести. Прошел сначала один по своему пропуску. Зовут коллегу Артем Глазырин. Этот гений дописал на пропуске "Артемида Глазырина"!! скинул его из окна и девушка прошла))
yyy: Реально гений!!!
xxx: так это еще не все! На следующий день после работы нам опять надо в гостиницу попасть, а у него на пропуске женское имя) и тут уже я блестнул!) встречайте! гость из Литвы: Артемидас Глазыринас!!
yyy: ))))))))))))))))
(у девушки размер ноги 34 и покупка обуви обычно превращается в трагедию)
она: вот.. девушка идет в туфлях, которые мне оочень понравились, но не подошли((
он: тут уж никто не виноват!
она: конечно виноваты производители!
он: твои?
-сегодня был в Думе на награждении победителей конкурса эссе. ни за что не угадаешь, что подарили!))))
-ммм?
-клавиатуру!!!!.....
- "Аффтар маладец! Пеши исчо!")))))))))
Жена обожает апельсиновый мармелад, прямо ломка без него. Но продается тот, который ей нравится, только возле моей работы, и это прекрасный повод для шантажа. Недавно запасы закончились, а мы как раз слегка ссоримся:
Я - Теперь можешь забыть про свой мармелад!
Жена - Ну и пожалуйста, не очень и хотелось!
Я - Прекрасно, вот и сиди без сладкого.
Жена надулась. Через пару минут поворачиваюсь к ней, и вижу, что у нее какой-то озадаченный вид.
Я - Что, обдумываешь план кровавой мести?
Жена - Да хотела слезу выдавить, чтоб тебе меня жалко стало... Но, похоже, мои слезные железы как раз на мармеладе и работают.
У всех дети как дети - приносят домой с улицы котят и щенков, а моя учудила:
принесла в баночке большую виноградную УЛИТКУ(!) и назвала ее Соней.
С утра Соню посадила на чистый лист А4 и положила рядом кусок огурца. В итоге в листе это ископаемое выжрало огромную дыру, подползла к огурцу, лизнула его и уползла спать.
XXX: ваапче у нас в России проблем бы особо с зомборями не было
XXX: Они мертвы - кровь не циркулирует. Как тлоько будет -1 градус - они тут же замерзнут нафиг
XXX: И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки
В кинотеатре на фильме "Аполлон 18": Кадры советского космического аппарата, внутри все раскурочено, залито кровью, горы мусора. Напряженный момент, звучит тревожная музыка. Главный герой: "Что здесь произошло?!".
Приятель, громким шепотом: Что-что, не видишь, русские бухали!
истерический смех в задних рядах
Command&Conquer Alliances
Второй день нас громит более сильный и сыгранный альянс, и второй день я удерживаю реактор, ползая вокруг.
В нашем альянсе - большинство американцы, молодежь. Все давно отступили, я пока нет.
Пишут мне такие "Фига ты крутой, два дня в одиночку реактор держишь!"
Ну я блжад им в ответ "Я русский, мы так Вторую Мировую выиграли."
xxx: Почему некоторые запятые вообще не ставят, а другие ставят после каждого слова?
yyy: Потому что должен выполняться закон сохранения запятых.
yyy: Если где-то лишние запятые, значит где-то их нет.
С форума, топик про наушники:
ххх: зачем тебе стока денег тратить на дорогие наушники? Сделай вот что, купи на базаре два тетриса (любого цвета), потом в продуктовом магазине возьми две "чекушки", самые дешевые можешь купить, главное чтобы крышки были резьбовые. Дальше находишь алюминиевую проволоку, длиной около 0,6 метра. Потом дома оторви от старой колонки (с муз.центра) провод нужной длины. Теперь как принес все это домой, первым делом разбери те два тетриса, вынь оттуда динамики, они в диаметре как раз идеально вставляются в крышки из под чекушки. Предварительно просверли в крышках дырочки для проводов. То есть понятно да? Крышки чекушки будут выполнять роль корпуса под динамики. Проволоку алюмин-ую гнешь придав ей форму ободка на голову, на оба конца алюминия крепишь крышко-динамики. Вот и все. Провода подсоединил, штекер думаю можешь взять с любого старого наушника, вырываешь из дырки своего дивана (кресла, мягкой табуретки на кухне) два куска поролона, закрываешь ими лицевую сторону динамиков, чтобы уши не зашоркало, обтягиваешь резинки из под денег. И вуаля! Наушники хэнд мэйд! Звук ни чуть не уступает оригинальным дорогим брендовским наушникам.:-))))))))))) Я себе такие делал в 5 классе
Dementia:
Еду я на днях в автобусе с работы. На очередной остановке в автобус зашел молодой человек примерно одного со мной возраста (мне 26) или даже чуть старше. У молодого человека была сумка через плече с изображением анимешной девочки.
И всю дорогу до дома я сидела и размышляла...что хуже:
то, что практически взрослый мужчина ходит с сумкой с изображением анимешной девочки...
или то, что я знаю, что это Юна Гасай из "Дневника будущего"...
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
Админ наш молодец - бороду даже на лето не сбрил. Свитер пришлось снять - жарко, но он нашел гениальное решение: заказал майку с надписью ''Это свитер. И ниипёт''
заметил недокументированную функцию вентилятора, гоняющего воздух по квартире. если его включить даже на среднюю мощность, то у комаров возникают серьезные трудности с приземлением...
xxx: а еще меня поражают люди, которым говоришь "смотрю аниме "охота на приведений"", а они спрашивают. про что оно
УУУ: за этим должен последовать ответ "о том, как в 1765 году две деревни узбеков объявили голодовку инопланетянам".
andyWoT: фотки смотрю, ыыы, котэ у тебя шикарный! жииирный, голова маленькой кажеццо на фоне всего остального) жарко ему наверное, бедолаге.
sevcat: жарко, купаю его часто, правда сохнет долго...
andyWoT: а ты его постриги машинкой налысо. будет типа породистый сфинкс.
sevcat: с его фигурой это будет египетская пирамида)
Подобрали котенка, которого прежние хозяева на наших глазах сбросили с пятого этажа. Или сам упал, не важно, в общем. Малой отошел, бодр и весел. Думаем как назвать, потом в голову пришла идея. Назвали "Сервер". Ну а хрен ли...
Жена рассматривает новый планшетник. Подходит теща.
- Что это ?
- То же самое что и мобильник.... Только большой и позвонить нельзя.
В детстве, когда компьютеры недавно начали появляться на предприятиях, меня мучил один вопрос: что же такое частота? И один добрый дядя ответил - это частота вращения колеса, которое крутит хомяк внутри центрального блока...
sanitareugen: Раньше в моём рейтинге названий лидировало ЧОП, охраняющее синагогу в Марьиной Роще. На их нашивках сверкало: "Ветераны СС", и только подойдя ближе, можно было прочесть расшифровку: "...спецслужб". Куда там продуктовому "Кураре" или салону красоты "Деймос"!
Но сейчас я узнал, что Митинское кладбище охраняет ЧОП "Дневной дозор"...
Решил устроить гонку между Internet Explorer, Google Chrome, Minecraft, Skype , "Мой компьютер" гонку - кто первый включится при одновременном запуске. Выиграл синий экран
Поехал я отдыхать в деревню. Диалог в агенте:
Она: А я в скайрим играла немножко.
Я: А я играю в весёлого фермера.
Она: На телефоне?
Она: В контакте?
Я: На огороде.
ххх:че делаешь?
ууу:пью суровый челябинский чай - без заварки и сахара, а главное холодный...
Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
- Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутиться.. (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил - крутиться, значит она.
- ...ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь.
Prah: кстати прикол
у меня диск ц переполнен вдруг
гляжу - чу!
авг застругал 39 гигов логов
iuneWind: может у тебя версия AVG Darya Doncova Edition?
с родителями по обувным ходили. папанька смотрит на ботинки за 7 косарей и грит: вы чо, с ума посходили? это же бензопилу хорошую купить можно! мама, нервно: ну и при чем тут бензопила, если нам обувь нужно? мы с отцом, хором: так будет бензопила - и обувь палюбому будет!
xxx: Я знаю пароль , хочу сожрать пломбир, я верю в Брэда Питта, пусть он спасёт мир.
yyy: Я знаю пароль: avada_vs_sport - его себе поставил Лорд Волдерморт.
zzz: Я знаю пароль, я вижу скипидар, я верю, что вампиры спасут Краснодар..
Звонок фотографу:
х:Добрый день, мы видели на вашем сайте фотографию кота и поэтому хотели узнать, не согласились ли бы вы быть фотографом на нашей свадьбе?
у:Нууу..понимаете, дело в том, что я ни разу в жизни свадьбы не фотографировал, а то фото... Просто я сфотографировал своего кота.
х:Мда... Это плохо... Но может вы всё же как-то будете фотографом у нас на свадьбе? А то нам уж очень кот понравился...
kotok13: как днюха Макса прошла?
darkSam: что я могу сказать? Бойтесь своих желаний...
kotok13: не то попросил?
darkSam: он хотел собаку, даже имя придумал заранее- Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на все плечё, небритый, вобщем ты знаешь. Представил?
kotok13: ага
darkSam: страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа... Страшно то что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.
Было это примерно три года назад. Захожу в деканат нашего непоследнего московского иняза, тут меня узнает тогдашний декан-старичок и говорит - О! #фамилия#! Она же у нас из Переславля-Залесского.
Я подвоха не чую, говорю - Ну да, из него самого.
Он такой довольный - У вас там еще сапожок!
Я говорю - Где? Что? Ээээ...
Он такой удивленно - Ну сапожок!
Я в непонятках - Какой сапожок?
ОН - Ну Вы что, не знаете что ли? Сапожок же! Вот молодежь пошла! Историю своего родного города не знают! Как только можно! и пошло-поехало...
Я в течении этого монолога пытаюсь сообразить - и аллилуйя!!! Радостно так - Так Вы про Ботик? (нем. das Boot - лодка) Петра Первого который?
Декан - Ну да, да!! Да какая разница, ботик, сапожок, все одно!
У меня даже комментариев не осталось.
Тогда же я впервые задумалась о правильности выбора вуза.
отзыв на сумку для ноута:
Очень хорошая сумка - уронил случайно ноут в ней с дельтаплана прямо на скалу где то с высоты 100 метров (приблизительно) затем скатилась вниз прямо на железнодорожные пути , по которым сразу же прошел поезд. Пока приземлялся конечно же перебрал все маты русского языка, но когда нашел свой девайс был ошеломлен, ноут был в дребезги , а сумка цела и невредима!!!
Отличная сумка
из федерального закона "от призыва на военную службу освабождаются граждане проходящие военную службу"
из ЖЖ:
порадовали подчиненные, я аж умилился:
''в серверной постоянно происходят шуршащие шумы неизвесного происхождения, источник их не установлен. Шумы имеют место при трезвом админе и отсутствии имеющегося в нашем отделе кота. Просим принять меры по устранению, так как девушки волнуются, говорят о трансцендентных сущностях и хуже работают.''
и ответ начальника службы безопасности:
'' В качестве орудия по изгнанию темных сил, рекомендую ритуальное воскуривание фимиамов и мелок ''Машенька''
Диалог в магазине:"скажите,у вас кафельная плитка есть?"
-нет
-что совсем нет?
-есть немного,но мы вам её скорее всего не продадим...
-почему??
-очень трудно от пола будет оторвать.
† (11:12:28 2/07/2012)
блин..мне сказали что бы я прекратил абитуриентов колледжа пугать.
Н (11:13:39 2/07/2012)
как ты их там пугаешь?
† (11:14:53 2/07/2012)
короче картина. из кабинета рядом с деканатом (тобишь моим) орет сектор газа, тут из кабинета высовывается лохматое существо (я) с кружкой кофе и без футболки. обводит собравшихся мутным взглядом (у меня свет выключен) взглядом и спрашивает. паук из под двери не выбегал? нет отвечают. а я им. если выбежит вы не смотрите что он большой и лохматый он почти не кусается а медпункт на третем этаже. а то я тут аквариум с пауком случайно уронил.
Младший брат с другом сидит за столом, отдает половину еды коту. Дед, нравоучительно:
- Не будешь есть, сил не будет... Сила в энергии, энергия в еде!
Брат шепотом:
- Еда в коте...
Переглядывается с другом:
- В чем сила, брат?
- В коте сила, брат!
Из ответов майлру:
Вопрос: Как самому дома почистить кожаное компьютерное кресло?
Ответ: Ну во-первых, с него нужно хотя бы встать, а потом...
ххх: приперли только-что принтер чинить, ты знаеш они совсем охренели уже!
ууу: что теперь?)
ххх: там все мокрое внутри, принтер обливали водой.
ууу: нафига?
ххх: цитирую: ''бабулька увидела как оттуда вылезла непристойность на А4 и, пока никто не видел, побрызгала святой водой внутрь''
взято с девичьего форума:
ххх: после того как выгнала парня с компом из спальни на кухню (не могла уснуть из-за клацанья клавой и мышкой), у моего кота появилась странная предрасположенность к набору веса. Разведданные полученные путем захода на кухню в час, в два и в три ночи меня просто срубили...
Оказывается это коварное животное (не кот!) каждые полчаса наваливал котяре полную миску жратвы, дабы другое коварное животное (кот!) не лезло ему на колени, на клавиатуру, не путалась в проводах мышки и наушников и вообще никоим образом не мешало ему играть в эту долбаную дьяблу!
с хабра:
aaa: Как в старом анекдоте: «я знаю замечательную шутку про UDP, но боюсь, что она до вас не дойдет».
bbb: Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.
ccc: Была еще одна шутка, про ARP. Кто-нибудь её знает? Расскажите!..
ddd: Стойте, стойте все! Я расскажу шутку про прерывания!
eee: Про MTU тоже есть кла
xxx: Господа, тут есть:
1. билинейные формы?
2. те, у кого не менее одного сингулярного числа?
3. те, у кого есть жорданова форма?
4. те, чья норма согласована с нормами какой-либо пары линейных пространств?
yyy: Я тоже хочу штоб меня так перло!
zzz: Вкури деления мнимой единицы на ноль. Будешь видеть тригонолинейное пространство в виде ломаной осциллографа.
xxx: А теперь уже Я хочу, чтобы меня так пёрло.
Заказали простенькую сеть - домен, файловый сервер, сервер 1С. Чего сложного? Ничего. Сделал. Через 2 дня перезванивают - начальство недовольно, надо все переделывать, приезжайте срочно. Приехал разбираться. Оказывается - "Мы ничего в этом не понимаем, НО знаем, должно громко жужжать!" Приклеил скотчем к корпусному вентилятору бумажку, чтоб лопасти вентилятора цепляла, корпус резонирует, машина жужжит. Заказчик доволен.
Zu: вобщем после 25 лет работы у мя не задница, а многоканальный мультиплексный сенсор. и он чует, что эту фичу придется писать нам самим...
Нужно было по делам съездить в замечательную страну Молдову. На главной улице их главного города Кишинева обгоняю какого-то дачника по встречной, причем разметки там нет давно и дорога грязная до жути (дело было в ноябре). Сразу после завершения маневра, меня тормозит сотрудник славного молдавского ГИБДД.
На вопрос "В чем дело, капитан?", он выдал фразу, которую я запомнил надолго!
"Вы пересекли воображаемую двойную сплошную!"
После предложения расплатиться воображаемыми деньгами, мы спокойно поехали дальше =)
Ж Че делаешь?
М Жгу болванки с мелкомягкими
Ж Че?
М Режу "сиди и рви" с форточками
Ж Ты издеваешься? Нормально сказать никак? >
М Закатываю на блины окна
Ж Я смутно догадываюсь, что это связано с компьютерами, но пошел ты на хрен со своими шуточками!
М Ну извини))) Записываю образы WinXP на CD-Rки)))
Ж ДУМАЕШЬ, ТАК ПОНЯТНЕЙ? КОЗЕЛ!
в покерном клубе беседую с сигарами несколько седовласых дядек (чел под ником 1 дает частные уроки по покеру, герой диалога, назовем его Сергей, системный администратор)
1: представляешь, вчера ко мне на занятия компьютерщик Серега приходил, заплатил за пять уроков вперед и сел внимать, значит рядом со мной. Я с ним крутанул два десятка раздач, значит чтобы показать как определять руку противника. Смысл затравки понятен: ученику нравится и он очень хочет так же научиться. Этот перец после 15 минут просмотра меня просто убил наповал. Вместо того чтобы закричать я тоже так хочу, он заявил, что все это "хренова магия" и чтобы так суметь надо дословно "продать душу дьяволу". И свалил!
2: т.е. когда он с бубном прыгает и сервера заговаривает, это нормально
1: позвольте, у него два высших образования, а он несет такую ахинею, можно же мыслить рационально
3: да отвяжитесь вы от человека! ему видней, душа два раза не продается или в бубен или в покер.
Препод на зачете спрашивает девушку
п: Что такое ломанная линия?
д: Нуу.. Это такая кривая прямая!
Из жизни провайдера,отчет инженера по заявке :
(инженер): 23.06.2012 кабель абонента отследить не удалось, т.к. на этаже потенциальные абоненты в нетрезвом состоянии громко и с кулаками выясняли отношения - вмешиваться не стал, т.к.,возможно, они обсуждали тарифные планы.
когда сдавала ЕГЭ зашла в туалет, там в одной из кабинок над унитазом была приклеена бумажка А4 с надпистью "Министерство магии" и стрелочка вниз...
Утро. Коридор. Темно. Смотрю, сидит мой кролик у приоткрытой двери и пытается проникнуть в комнату, где спит папа. Я бесцеремонно закрываю дверь перед его носом, а он не реагирует! Протягиваю к нему руку, а он САПОГ
Хорошая штука - знать иностранные языки. Иду я как-то по городу, вижу - автобус едет, а на нём по-немецки написано "Ходите пешком!"
ххх: Так, что ты сделал со Стасом?
ууу: Быгыгы. Малая, у тебя муж - редкий дятел!)
ххх: Он говорит, что ты - м***к! Что было?
ууу: Ну я-то мудак, это понятно. Но! Твой муж сегодня пришел ко мне за пароваркой. Я как раз молодую картошку варил. Ну он и спросил, мол, как я ее чищу, потому как он ножом заколебался. Я честно рассказал, что беру металлическую ГУБКУ для чугунных сковородок и ей тру - быстро и безопасно. Все. Он взял пароварку и свалил. Перезвонил через час)) Орал благим матом, что я извращенец) Но ты ему объясни, что карцовочная щетка (та, которой ты у меня в гараже лет в 15 поранилась, деревянная ручка и металлический ворс) не есть металлическая пружинная губка и эти вещи не взаимозаменяемы. Сколько он хоть картошин почистил, прежде, чем руки пошел бинтовать?)))
ххх: Три.. Прости, братик, ты лучший в мире. Но Стас на тебя еще дуется.
УУУ: Да хурма вопрос. Решим. Просто я не понимаю, как в семье инженеров мог родится человек, мужчина, который в 30 лет отличается абсолютным отсутствием понятия в технике.)
ххх: Зато он меня любит! Все. Целую. Пойду, перебинтую бедняжку.
Мне дали отпуск, сижу дома, жду мужа с работы. Позвонил и сказал что домой придёт с сюрпризом. Ну я думаю - цветы, шампунь.. времени свободного море, ну я наготовила вкусноты, свечи поставила, сама накрасилась, одела платье красивучее, всё сделала, сижу играю в Готику и ем вишенки. Тут случайно косточка мне залетает в горло, давлюсь, кашляю дико, паника.. пока бежала до ванной навернула со стола всё, в том числе и свечи, в ванной ударилась об раковину носом, пошла кровь. Косточка вышла, в тот же момент я бегу в комнату - платье переодеть быстро, оно всё в крови, в голове отмечаю запах гари... и тут заходит муж. Я дико кашляю, вся в крови, платье в крови, на кухне на полу разбита посуда и вся еда на полу, горят занавески. Романтика во всей красе)))
xxx: Невыспался. В приемной вместо ключа от 19-го кабинета попросил ключ на 19.
Как то на 6м курсе у нас было.
Предмет - клиническая фармакология.
Уже самые умные, разбираем сочетания препаратов при разных болячках, зачет.
Мне вопрос - чем лечим стенокардию комплексно?
Ну я ж такой
- витамин С
- правильно
- АТФ
- тоже правильно
- препараты наперстянки
- очень даже, ну еще пару препаратов надо
- ну.... цианокобаламин (который В12)
- ээмм... ну в общем не помешает, пойдет, да, согласен, ну еще один
- бромгексин
- а это еще зачем ??????????????????????????????
- ну как, витамин Ц - вкусно, АТФ очень больно, наперстянка - полезно и голубенькие таблетки, Б12 - красненький, а бромгексин зелененький, в итоге пациент счастлив, что его лечат с пониманием дела..
- очень согласен, коллега, я вам отл. поставлю, давайте зачетку!
из ЖЖ:
Это потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, у меня должен быть интернет, а значит я смогу найти то, что их интересует... Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: ''Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...''
Тюмень. Битком набитый автобус после Дня Молодежи.
- Кондуктор: Ох, чувствую, не все расплатились...
- Пассажир: Да Вам бы на Битву Экстрасенсов!
Комментарии к новости про открытие бозона Хиггса: "Питер Хиггс приглашен на завтрашний семинар..."
xxx: Небось еще вход только со своим бозоном
yyy: У остальных-то наверно есть. Тока евойный искали
zzz: Хиггс, заберите свой бозон и не забудьте прибраться.
xx: Лично я из всех свадебных атрибутов хочу только ТОРТ. ТОРТ должен быть по-любому. Большой. Шоколадный. Слушай, а давай им поставим два ящика водки, а сами после росписи сбежим? С ТОРТОМ, а? Они даже не заметят.
xy: Только торт? А как же платье? Не-не-не, на нашей свадьбе обязательно должно быть белое платье, иначе я не согласен! Я хочу платье ((((
xx: Юра... Ну, можешь надеть, если так хочешь... Экстравагантно, конечно... К платью тебе фату или шляпку?
* Nata Svift входит в конференцию c_plus_plus
привет всем. у меня вопрос
ооо женщина )))
Женщина? Что это?
<0xd34df00d> ForNeVeR: объект из реальной жизни.
<0xd34df00d> ForNeVeR: не отвлекайся, пиши код.
обсуждаем новость о новой форме для укр. милиции
ххх: уже нужно как в звездных войнах или каких-то футуристических фильмах делать
ууу: я представила как стоит на дороге Дарт Вейдер и жезлом размахивает например))))))))))
ууу: а жезл, то лазерный))))
ууу: а зимой, чтобы было тепло, все Чубаками одеваются)))
объявление о приеме на работу:
• Инженер технического отдела
Обязательные требования:
- высшее или не законченное высшее образование
- опыт работы и (или) образование в сфере телекоммуникаций и/или компьютерных технологий
- минская прописка
Желательно:
- опытный пользователь ПК
- знание белорусского, английского, немецкого, китайского, и языков программирования
- чтение мыслей пользователей на расстоянии
- диагностика и устранение неисправностей силой мысли, в том числе и по фотографии
с авиафорума:
"Шестеро неизвестных в Китае попытались захватить пассажирский самолет, однако были нейтрализованы членами экипажа и пассажирами."
2-й комент: "В общем, "повезло" угонщикам - если не врут местные форумы - в этом самолете (91 человек на борту) находилось более 40 офицеров SWAT (спец.подразделение по антитеррору), возвращавшихся из отпуска."
рейс "NY-Москва"
стюард: "сок апельсиновый, яблочный, томатный".
пассажирка армянка: "Апл"
Стюард наливает яблочный..
пассажирка заканчивает: "..сыновый".
shamanko.ya: Пришел чел устраиваться на работу с фамилией "Паладин"! Сижу жду пару дд и пойдем рейдом на началька О_о
xxx:значицца, реши задачку по физике.
ххх:имеется тело средней упитанности 125 кг и строящийся четырехподъездный 16-ти этажный дом.
ххх:Подъем на этаж осуществляется по маршам в 11 ступеней и высота одного этажа 3 метра
ххх:подъем на один этаж идет через 2 марша
ххх:Вопрос задачи:
ххх:Сколько материлось тело, которое дойдя до 12 этажа увидело, что марши выше не установлены, и чтобы попасть на 16-й этаж придется идти через другой подъезд?
xxx: А тем временем, на прямой трансляции из ЦЕРНа, ученые доложили что нашли бозон Хиггса.
УРА, товарищи!
yyy: Ну слава Богу!
zzz: Всю ночь, наверное, физики будут под окнами орать и по городу с флагами ездить.
Студент: Иван Иванович, в курсаче что за чем идет?.. введение, 1 глава, 2 глава, заключение?
Препод: так точно!
Препод: можно конечно как Джордж Лукас: глава 4, глава 5, глава 6... Глава 1, Глава 2, глава 3))
Mr.zzaYo:
Сегодня кандидат меня до слез довел
В анкете указан уровень владения английским - свободный. Сажусь я с ним поболтать а он начинает со слов windows xp, macdonalds, together?
Отпустило минут через 20 только
С Хабра,из обсуждения про открытие бозона Хиггса:
ххх:Это фейк — инфа 146%.Бозон Хингса найдут 21-го декабря.
ууу:Нет, 21го декабря — это бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл.
Работаю дизайнером на мебельной фабрике, на днях ездили в Сбербанк на замеры, отделение строится новое, мы их мебелью, так сказать, обеспечивать будем. Мне страшно было интересно, как выглядит сейфовая, и вот, дохожу до заветного места, вижу здоровенные, ЗДОРОВЕННЫЕ(!!!) толстенные стальные пуленепробиваемые двери, которые стоят в стене из ГИПСОКАРТОНА... катались с замерщиком минут 15))))
- Кто же писал этот код?
- Точно не я...
читать дальше
Раньше я думала что самым оригинальным комплиментом отличился какой-то упитый в дугу алконавт, назвав меня: "Мадонна!"
Но его обошел один ПАРЕНЬ. "Ты настоящая леди... - минута молчания... - в отличие от меня!"
И ведь не поспоришь
xxx: с учетом всех комиссий сейчас на счету 10695
yyy: ок
yyy: нужно больше золота
xxx:
xxx: я как понимаю если мы вдруг решим замутить студию ты скажешь что то вроде - нужно построить зиккурат?
yyy: *не хватает дерева
xxx: ХДДД
yyy: приходит такая налоговая, и через динамики оповещения "на нас напали!"
xxx: ахахахааа
wolf: у нас директор решил удариться в меценатство... строит церковь, где все работники предприятия смогут помолиться о повышении зарплаты.
При попытке выбраться из переполненном вагона метро не заблокировал экран телефона и имел удовольствие убедиться в разумности своего электронного питомца- на середине процесса он врубил ac/dc- highway to hell и открыл яндекс с надписью "пробки на моем маршруте 5 баллов"... До чего техника дошла
Поражают меня продвинутые пользователи... Принесли сейчас ноут в ремонт. Мол установил сын винду, а бук интернет видеть перестал. Открываю я сумку, а в ней Macintosh!!!
xxx: …сменю работу, получу кучу денег и куплю посёлок в Подмосковье.
xxx: Ну или остров на Гавайях.
xxx: Как пойдёт.
yyy: лучше и поселок, и остров
xxx: Возможно, денег хватит только на остров.
Муж будит шестилетнего сына в садик: "Вставай, я поехал на работу".
Я: "А я поехала в командировку".
Сын, укутываясь посильнее в одеяло: "А я поехал спать"
xxx: У меня на курсе однофамилица была, короче рожать ей пора, её на парах нет, а я работал уже и тоже на лекции редко ходил. Тут перекличка. Спрашивают где Фоменко Лена - аудитория отвечает, что рожает она. А я следующий в списке. А Николай где? И тут препод сам домыслил(а строгий очень был). Ааа! Ну он же отец, ему сложней. И не стал меня отмечать как отсутствующего
После Новогодних каникул 2012 года!
Дети в школе будут писать сочинения на тему "Как я провел Конец Света"
Сижу в очереди к стоматологу. В той же очереди бабушка (Б) с внуком (В). Бабушке сделали укол, отправили посидеть на коридоре, подождать, пока подействует.
В: -А тебе уже зуб вырвали?
Б: -Нет, только укол сделали. Надо подождать
В: -И зубы теперь сами выпадут???
Хабр. Опрос, кто каким транспортом пользуется.
zobov: Предпочитаю автомобиль. Но из-за его отсутствия вынужден предпочитать наземный транспорт и метро.
Nico_izo: Предпочитаю телепорт. Но из-за его отсутствия вынужден ходить пешком.
ХХХ: У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и спрашивали два вопроса. В зависимости от ответа, решали впускать их в рай или нет…
УУУ: Логин и пароль?
xxx: Были в командировке в Вологде, поселились в какой-то захудалой гостинице. Там пропуск от руки выписывают и документы не проверяют. Как полагается после работы пошли в местный бар, коллега выпил, повеселел, подцепил девку. Гормоны заиграли, решил ее к себе в номер провести. Прошел сначала один по своему пропуску. Зовут коллегу Артем Глазырин. Этот гений дописал на пропуске "Артемида Глазырина"!! скинул его из окна и девушка прошла))
yyy: Реально гений!!!
xxx: так это еще не все! На следующий день после работы нам опять надо в гостиницу попасть, а у него на пропуске женское имя) и тут уже я блестнул!) встречайте! гость из Литвы: Артемидас Глазыринас!!
yyy: ))))))))))))))))
(у девушки размер ноги 34 и покупка обуви обычно превращается в трагедию)
она: вот.. девушка идет в туфлях, которые мне оочень понравились, но не подошли((
он: тут уж никто не виноват!
она: конечно виноваты производители!
он: твои?
-сегодня был в Думе на награждении победителей конкурса эссе. ни за что не угадаешь, что подарили!))))
-ммм?
-клавиатуру!!!!.....
- "Аффтар маладец! Пеши исчо!")))))))))
Жена обожает апельсиновый мармелад, прямо ломка без него. Но продается тот, который ей нравится, только возле моей работы, и это прекрасный повод для шантажа. Недавно запасы закончились, а мы как раз слегка ссоримся:
Я - Теперь можешь забыть про свой мармелад!
Жена - Ну и пожалуйста, не очень и хотелось!
Я - Прекрасно, вот и сиди без сладкого.
Жена надулась. Через пару минут поворачиваюсь к ней, и вижу, что у нее какой-то озадаченный вид.
Я - Что, обдумываешь план кровавой мести?
Жена - Да хотела слезу выдавить, чтоб тебе меня жалко стало... Но, похоже, мои слезные железы как раз на мармеладе и работают.
У всех дети как дети - приносят домой с улицы котят и щенков, а моя учудила:
принесла в баночке большую виноградную УЛИТКУ(!) и назвала ее Соней.
С утра Соню посадила на чистый лист А4 и положила рядом кусок огурца. В итоге в листе это ископаемое выжрало огромную дыру, подползла к огурцу, лизнула его и уползла спать.
XXX: ваапче у нас в России проблем бы особо с зомборями не было
XXX: Они мертвы - кровь не циркулирует. Как тлоько будет -1 градус - они тут же замерзнут нафиг
XXX: И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки
В кинотеатре на фильме "Аполлон 18": Кадры советского космического аппарата, внутри все раскурочено, залито кровью, горы мусора. Напряженный момент, звучит тревожная музыка. Главный герой: "Что здесь произошло?!".
Приятель, громким шепотом: Что-что, не видишь, русские бухали!
истерический смех в задних рядах
Command&Conquer Alliances
Второй день нас громит более сильный и сыгранный альянс, и второй день я удерживаю реактор, ползая вокруг.
В нашем альянсе - большинство американцы, молодежь. Все давно отступили, я пока нет.
Пишут мне такие "Фига ты крутой, два дня в одиночку реактор держишь!"
Ну я блжад им в ответ "Я русский, мы так Вторую Мировую выиграли."
xxx: Почему некоторые запятые вообще не ставят, а другие ставят после каждого слова?
yyy: Потому что должен выполняться закон сохранения запятых.
yyy: Если где-то лишние запятые, значит где-то их нет.
С форума, топик про наушники:
ххх: зачем тебе стока денег тратить на дорогие наушники? Сделай вот что, купи на базаре два тетриса (любого цвета), потом в продуктовом магазине возьми две "чекушки", самые дешевые можешь купить, главное чтобы крышки были резьбовые. Дальше находишь алюминиевую проволоку, длиной около 0,6 метра. Потом дома оторви от старой колонки (с муз.центра) провод нужной длины. Теперь как принес все это домой, первым делом разбери те два тетриса, вынь оттуда динамики, они в диаметре как раз идеально вставляются в крышки из под чекушки. Предварительно просверли в крышках дырочки для проводов. То есть понятно да? Крышки чекушки будут выполнять роль корпуса под динамики. Проволоку алюмин-ую гнешь придав ей форму ободка на голову, на оба конца алюминия крепишь крышко-динамики. Вот и все. Провода подсоединил, штекер думаю можешь взять с любого старого наушника, вырываешь из дырки своего дивана (кресла, мягкой табуретки на кухне) два куска поролона, закрываешь ими лицевую сторону динамиков, чтобы уши не зашоркало, обтягиваешь резинки из под денег. И вуаля! Наушники хэнд мэйд! Звук ни чуть не уступает оригинальным дорогим брендовским наушникам.:-))))))))))) Я себе такие делал в 5 классе
Dementia:
Еду я на днях в автобусе с работы. На очередной остановке в автобус зашел молодой человек примерно одного со мной возраста (мне 26) или даже чуть старше. У молодого человека была сумка через плече с изображением анимешной девочки.
И всю дорогу до дома я сидела и размышляла...что хуже:
то, что практически взрослый мужчина ходит с сумкой с изображением анимешной девочки...
или то, что я знаю, что это Юна Гасай из "Дневника будущего"...
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
Админ наш молодец - бороду даже на лето не сбрил. Свитер пришлось снять - жарко, но он нашел гениальное решение: заказал майку с надписью ''Это свитер. И ниипёт''
заметил недокументированную функцию вентилятора, гоняющего воздух по квартире. если его включить даже на среднюю мощность, то у комаров возникают серьезные трудности с приземлением...
xxx: а еще меня поражают люди, которым говоришь "смотрю аниме "охота на приведений"", а они спрашивают. про что оно
УУУ: за этим должен последовать ответ "о том, как в 1765 году две деревни узбеков объявили голодовку инопланетянам".
andyWoT: фотки смотрю, ыыы, котэ у тебя шикарный! жииирный, голова маленькой кажеццо на фоне всего остального) жарко ему наверное, бедолаге.
sevcat: жарко, купаю его часто, правда сохнет долго...
andyWoT: а ты его постриги машинкой налысо. будет типа породистый сфинкс.
sevcat: с его фигурой это будет египетская пирамида)
Подобрали котенка, которого прежние хозяева на наших глазах сбросили с пятого этажа. Или сам упал, не важно, в общем. Малой отошел, бодр и весел. Думаем как назвать, потом в голову пришла идея. Назвали "Сервер". Ну а хрен ли...
Жена рассматривает новый планшетник. Подходит теща.
- Что это ?
- То же самое что и мобильник.... Только большой и позвонить нельзя.
В детстве, когда компьютеры недавно начали появляться на предприятиях, меня мучил один вопрос: что же такое частота? И один добрый дядя ответил - это частота вращения колеса, которое крутит хомяк внутри центрального блока...
sanitareugen: Раньше в моём рейтинге названий лидировало ЧОП, охраняющее синагогу в Марьиной Роще. На их нашивках сверкало: "Ветераны СС", и только подойдя ближе, можно было прочесть расшифровку: "...спецслужб". Куда там продуктовому "Кураре" или салону красоты "Деймос"!
Но сейчас я узнал, что Митинское кладбище охраняет ЧОП "Дневной дозор"...
Решил устроить гонку между Internet Explorer, Google Chrome, Minecraft, Skype , "Мой компьютер" гонку - кто первый включится при одновременном запуске. Выиграл синий экран
Поехал я отдыхать в деревню. Диалог в агенте:
Она: А я в скайрим играла немножко.
Я: А я играю в весёлого фермера.
Она: На телефоне?
Она: В контакте?
Я: На огороде.
ххх:че делаешь?
ууу:пью суровый челябинский чай - без заварки и сахара, а главное холодный...
Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
- Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутиться.. (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил - крутиться, значит она.
- ...ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь.
Prah: кстати прикол
у меня диск ц переполнен вдруг
гляжу - чу!
авг застругал 39 гигов логов
iuneWind: может у тебя версия AVG Darya Doncova Edition?
с родителями по обувным ходили. папанька смотрит на ботинки за 7 косарей и грит: вы чо, с ума посходили? это же бензопилу хорошую купить можно! мама, нервно: ну и при чем тут бензопила, если нам обувь нужно? мы с отцом, хором: так будет бензопила - и обувь палюбому будет!
xxx: Я знаю пароль , хочу сожрать пломбир, я верю в Брэда Питта, пусть он спасёт мир.
yyy: Я знаю пароль: avada_vs_sport - его себе поставил Лорд Волдерморт.
zzz: Я знаю пароль, я вижу скипидар, я верю, что вампиры спасут Краснодар..
Звонок фотографу:
х:Добрый день, мы видели на вашем сайте фотографию кота и поэтому хотели узнать, не согласились ли бы вы быть фотографом на нашей свадьбе?
у:Нууу..понимаете, дело в том, что я ни разу в жизни свадьбы не фотографировал, а то фото... Просто я сфотографировал своего кота.
х:Мда... Это плохо... Но может вы всё же как-то будете фотографом у нас на свадьбе? А то нам уж очень кот понравился...
kotok13: как днюха Макса прошла?
darkSam: что я могу сказать? Бойтесь своих желаний...
kotok13: не то попросил?
darkSam: он хотел собаку, даже имя придумал заранее- Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на все плечё, небритый, вобщем ты знаешь. Представил?
kotok13: ага
darkSam: страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа... Страшно то что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.
Было это примерно три года назад. Захожу в деканат нашего непоследнего московского иняза, тут меня узнает тогдашний декан-старичок и говорит - О! #фамилия#! Она же у нас из Переславля-Залесского.
Я подвоха не чую, говорю - Ну да, из него самого.
Он такой довольный - У вас там еще сапожок!
Я говорю - Где? Что? Ээээ...
Он такой удивленно - Ну сапожок!
Я в непонятках - Какой сапожок?
ОН - Ну Вы что, не знаете что ли? Сапожок же! Вот молодежь пошла! Историю своего родного города не знают! Как только можно! и пошло-поехало...
Я в течении этого монолога пытаюсь сообразить - и аллилуйя!!! Радостно так - Так Вы про Ботик? (нем. das Boot - лодка) Петра Первого который?
Декан - Ну да, да!! Да какая разница, ботик, сапожок, все одно!
У меня даже комментариев не осталось.
Тогда же я впервые задумалась о правильности выбора вуза.
отзыв на сумку для ноута:
Очень хорошая сумка - уронил случайно ноут в ней с дельтаплана прямо на скалу где то с высоты 100 метров (приблизительно) затем скатилась вниз прямо на железнодорожные пути , по которым сразу же прошел поезд. Пока приземлялся конечно же перебрал все маты русского языка, но когда нашел свой девайс был ошеломлен, ноут был в дребезги , а сумка цела и невредима!!!
Отличная сумка
из федерального закона "от призыва на военную службу освабождаются граждане проходящие военную службу"
из ЖЖ:
порадовали подчиненные, я аж умилился:
''в серверной постоянно происходят шуршащие шумы неизвесного происхождения, источник их не установлен. Шумы имеют место при трезвом админе и отсутствии имеющегося в нашем отделе кота. Просим принять меры по устранению, так как девушки волнуются, говорят о трансцендентных сущностях и хуже работают.''
и ответ начальника службы безопасности:
'' В качестве орудия по изгнанию темных сил, рекомендую ритуальное воскуривание фимиамов и мелок ''Машенька''
Диалог в магазине:"скажите,у вас кафельная плитка есть?"
-нет
-что совсем нет?
-есть немного,но мы вам её скорее всего не продадим...
-почему??
-очень трудно от пола будет оторвать.
† (11:12:28 2/07/2012)
блин..мне сказали что бы я прекратил абитуриентов колледжа пугать.
Н (11:13:39 2/07/2012)
как ты их там пугаешь?
† (11:14:53 2/07/2012)
короче картина. из кабинета рядом с деканатом (тобишь моим) орет сектор газа, тут из кабинета высовывается лохматое существо (я) с кружкой кофе и без футболки. обводит собравшихся мутным взглядом (у меня свет выключен) взглядом и спрашивает. паук из под двери не выбегал? нет отвечают. а я им. если выбежит вы не смотрите что он большой и лохматый он почти не кусается а медпункт на третем этаже. а то я тут аквариум с пауком случайно уронил.
Младший брат с другом сидит за столом, отдает половину еды коту. Дед, нравоучительно:
- Не будешь есть, сил не будет... Сила в энергии, энергия в еде!
Брат шепотом:
- Еда в коте...
Переглядывается с другом:
- В чем сила, брат?
- В коте сила, брат!
Из ответов майлру:
Вопрос: Как самому дома почистить кожаное компьютерное кресло?
Ответ: Ну во-первых, с него нужно хотя бы встать, а потом...
ххх: приперли только-что принтер чинить, ты знаеш они совсем охренели уже!
ууу: что теперь?)
ххх: там все мокрое внутри, принтер обливали водой.
ууу: нафига?
ххх: цитирую: ''бабулька увидела как оттуда вылезла непристойность на А4 и, пока никто не видел, побрызгала святой водой внутрь''
взято с девичьего форума:
ххх: после того как выгнала парня с компом из спальни на кухню (не могла уснуть из-за клацанья клавой и мышкой), у моего кота появилась странная предрасположенность к набору веса. Разведданные полученные путем захода на кухню в час, в два и в три ночи меня просто срубили...
Оказывается это коварное животное (не кот!) каждые полчаса наваливал котяре полную миску жратвы, дабы другое коварное животное (кот!) не лезло ему на колени, на клавиатуру, не путалась в проводах мышки и наушников и вообще никоим образом не мешало ему играть в эту долбаную дьяблу!
с хабра:
aaa: Как в старом анекдоте: «я знаю замечательную шутку про UDP, но боюсь, что она до вас не дойдет».
bbb: Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.
ccc: Была еще одна шутка, про ARP. Кто-нибудь её знает? Расскажите!..
ddd: Стойте, стойте все! Я расскажу шутку про прерывания!
eee: Про MTU тоже есть кла
xxx: Господа, тут есть:
1. билинейные формы?
2. те, у кого не менее одного сингулярного числа?
3. те, у кого есть жорданова форма?
4. те, чья норма согласована с нормами какой-либо пары линейных пространств?
yyy: Я тоже хочу штоб меня так перло!
zzz: Вкури деления мнимой единицы на ноль. Будешь видеть тригонолинейное пространство в виде ломаной осциллографа.
xxx: А теперь уже Я хочу, чтобы меня так пёрло.
Заказали простенькую сеть - домен, файловый сервер, сервер 1С. Чего сложного? Ничего. Сделал. Через 2 дня перезванивают - начальство недовольно, надо все переделывать, приезжайте срочно. Приехал разбираться. Оказывается - "Мы ничего в этом не понимаем, НО знаем, должно громко жужжать!" Приклеил скотчем к корпусному вентилятору бумажку, чтоб лопасти вентилятора цепляла, корпус резонирует, машина жужжит. Заказчик доволен.
Zu: вобщем после 25 лет работы у мя не задница, а многоканальный мультиплексный сенсор. и он чует, что эту фичу придется писать нам самим...
Нужно было по делам съездить в замечательную страну Молдову. На главной улице их главного города Кишинева обгоняю какого-то дачника по встречной, причем разметки там нет давно и дорога грязная до жути (дело было в ноябре). Сразу после завершения маневра, меня тормозит сотрудник славного молдавского ГИБДД.
На вопрос "В чем дело, капитан?", он выдал фразу, которую я запомнил надолго!
"Вы пересекли воображаемую двойную сплошную!"
После предложения расплатиться воображаемыми деньгами, мы спокойно поехали дальше =)
Ж Че делаешь?
М Жгу болванки с мелкомягкими
Ж Че?
М Режу "сиди и рви" с форточками
Ж Ты издеваешься? Нормально сказать никак? >
М Закатываю на блины окна
Ж Я смутно догадываюсь, что это связано с компьютерами, но пошел ты на хрен со своими шуточками!
М Ну извини))) Записываю образы WinXP на CD-Rки)))
Ж ДУМАЕШЬ, ТАК ПОНЯТНЕЙ? КОЗЕЛ!
в покерном клубе беседую с сигарами несколько седовласых дядек (чел под ником 1 дает частные уроки по покеру, герой диалога, назовем его Сергей, системный администратор)
1: представляешь, вчера ко мне на занятия компьютерщик Серега приходил, заплатил за пять уроков вперед и сел внимать, значит рядом со мной. Я с ним крутанул два десятка раздач, значит чтобы показать как определять руку противника. Смысл затравки понятен: ученику нравится и он очень хочет так же научиться. Этот перец после 15 минут просмотра меня просто убил наповал. Вместо того чтобы закричать я тоже так хочу, он заявил, что все это "хренова магия" и чтобы так суметь надо дословно "продать душу дьяволу". И свалил!
2: т.е. когда он с бубном прыгает и сервера заговаривает, это нормально
1: позвольте, у него два высших образования, а он несет такую ахинею, можно же мыслить рационально
3: да отвяжитесь вы от человека! ему видней, душа два раза не продается или в бубен или в покер.
Препод на зачете спрашивает девушку
п: Что такое ломанная линия?
д: Нуу.. Это такая кривая прямая!
Из жизни провайдера,отчет инженера по заявке :
(инженер): 23.06.2012 кабель абонента отследить не удалось, т.к. на этаже потенциальные абоненты в нетрезвом состоянии громко и с кулаками выясняли отношения - вмешиваться не стал, т.к.,возможно, они обсуждали тарифные планы.
когда сдавала ЕГЭ зашла в туалет, там в одной из кабинок над унитазом была приклеена бумажка А4 с надпистью "Министерство магии" и стрелочка вниз...
Утро. Коридор. Темно. Смотрю, сидит мой кролик у приоткрытой двери и пытается проникнуть в комнату, где спит папа. Я бесцеремонно закрываю дверь перед его носом, а он не реагирует! Протягиваю к нему руку, а он САПОГ
Хорошая штука - знать иностранные языки. Иду я как-то по городу, вижу - автобус едет, а на нём по-немецки написано "Ходите пешком!"
ххх: Так, что ты сделал со Стасом?
ууу: Быгыгы. Малая, у тебя муж - редкий дятел!)
ххх: Он говорит, что ты - м***к! Что было?
ууу: Ну я-то мудак, это понятно. Но! Твой муж сегодня пришел ко мне за пароваркой. Я как раз молодую картошку варил. Ну он и спросил, мол, как я ее чищу, потому как он ножом заколебался. Я честно рассказал, что беру металлическую ГУБКУ для чугунных сковородок и ей тру - быстро и безопасно. Все. Он взял пароварку и свалил. Перезвонил через час)) Орал благим матом, что я извращенец) Но ты ему объясни, что карцовочная щетка (та, которой ты у меня в гараже лет в 15 поранилась, деревянная ручка и металлический ворс) не есть металлическая пружинная губка и эти вещи не взаимозаменяемы. Сколько он хоть картошин почистил, прежде, чем руки пошел бинтовать?)))
ххх: Три.. Прости, братик, ты лучший в мире. Но Стас на тебя еще дуется.
УУУ: Да хурма вопрос. Решим. Просто я не понимаю, как в семье инженеров мог родится человек, мужчина, который в 30 лет отличается абсолютным отсутствием понятия в технике.)
ххх: Зато он меня любит! Все. Целую. Пойду, перебинтую бедняжку.
Мне дали отпуск, сижу дома, жду мужа с работы. Позвонил и сказал что домой придёт с сюрпризом. Ну я думаю - цветы, шампунь.. времени свободного море, ну я наготовила вкусноты, свечи поставила, сама накрасилась, одела платье красивучее, всё сделала, сижу играю в Готику и ем вишенки. Тут случайно косточка мне залетает в горло, давлюсь, кашляю дико, паника.. пока бежала до ванной навернула со стола всё, в том числе и свечи, в ванной ударилась об раковину носом, пошла кровь. Косточка вышла, в тот же момент я бегу в комнату - платье переодеть быстро, оно всё в крови, в голове отмечаю запах гари... и тут заходит муж. Я дико кашляю, вся в крови, платье в крови, на кухне на полу разбита посуда и вся еда на полу, горят занавески. Романтика во всей красе)))
xxx: Невыспался. В приемной вместо ключа от 19-го кабинета попросил ключ на 19.
Как то на 6м курсе у нас было.
Предмет - клиническая фармакология.
Уже самые умные, разбираем сочетания препаратов при разных болячках, зачет.
Мне вопрос - чем лечим стенокардию комплексно?
Ну я ж такой
- витамин С
- правильно
- АТФ
- тоже правильно
- препараты наперстянки
- очень даже, ну еще пару препаратов надо
- ну.... цианокобаламин (который В12)
- ээмм... ну в общем не помешает, пойдет, да, согласен, ну еще один
- бромгексин
- а это еще зачем ??????????????????????????????
- ну как, витамин Ц - вкусно, АТФ очень больно, наперстянка - полезно и голубенькие таблетки, Б12 - красненький, а бромгексин зелененький, в итоге пациент счастлив, что его лечат с пониманием дела..
- очень согласен, коллега, я вам отл. поставлю, давайте зачетку!
из ЖЖ:
Это потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, у меня должен быть интернет, а значит я смогу найти то, что их интересует... Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: ''Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...''
Тюмень. Битком набитый автобус после Дня Молодежи.
- Кондуктор: Ох, чувствую, не все расплатились...
- Пассажир: Да Вам бы на Битву Экстрасенсов!
Комментарии к новости про открытие бозона Хиггса: "Питер Хиггс приглашен на завтрашний семинар..."
xxx: Небось еще вход только со своим бозоном
yyy: У остальных-то наверно есть. Тока евойный искали
zzz: Хиггс, заберите свой бозон и не забудьте прибраться.
xx: Лично я из всех свадебных атрибутов хочу только ТОРТ. ТОРТ должен быть по-любому. Большой. Шоколадный. Слушай, а давай им поставим два ящика водки, а сами после росписи сбежим? С ТОРТОМ, а? Они даже не заметят.
xy: Только торт? А как же платье? Не-не-не, на нашей свадьбе обязательно должно быть белое платье, иначе я не согласен! Я хочу платье ((((
xx: Юра... Ну, можешь надеть, если так хочешь... Экстравагантно, конечно... К платью тебе фату или шляпку?
* Nata Svift входит в конференцию c_plus_plus
привет всем. у меня вопрос
ооо женщина )))
Женщина? Что это?
<0xd34df00d> ForNeVeR: объект из реальной жизни.
<0xd34df00d> ForNeVeR: не отвлекайся, пиши код.
обсуждаем новость о новой форме для укр. милиции
ххх: уже нужно как в звездных войнах или каких-то футуристических фильмах делать
ууу: я представила как стоит на дороге Дарт Вейдер и жезлом размахивает например))))))))))
ууу: а жезл, то лазерный))))
ууу: а зимой, чтобы было тепло, все Чубаками одеваются)))
объявление о приеме на работу:
• Инженер технического отдела
Обязательные требования:
- высшее или не законченное высшее образование
- опыт работы и (или) образование в сфере телекоммуникаций и/или компьютерных технологий
- минская прописка
Желательно:
- опытный пользователь ПК
- знание белорусского, английского, немецкого, китайского, и языков программирования
- чтение мыслей пользователей на расстоянии
- диагностика и устранение неисправностей силой мысли, в том числе и по фотографии
с авиафорума:
"Шестеро неизвестных в Китае попытались захватить пассажирский самолет, однако были нейтрализованы членами экипажа и пассажирами."
2-й комент: "В общем, "повезло" угонщикам - если не врут местные форумы - в этом самолете (91 человек на борту) находилось более 40 офицеров SWAT (спец.подразделение по антитеррору), возвращавшихся из отпуска."
рейс "NY-Москва"
стюард: "сок апельсиновый, яблочный, томатный".
пассажирка армянка: "Апл"
Стюард наливает яблочный..
пассажирка заканчивает: "..сыновый".
shamanko.ya: Пришел чел устраиваться на работу с фамилией "Паладин"! Сижу жду пару дд и пойдем рейдом на началька О_о
xxx:значицца, реши задачку по физике.
ххх:имеется тело средней упитанности 125 кг и строящийся четырехподъездный 16-ти этажный дом.
ххх:Подъем на этаж осуществляется по маршам в 11 ступеней и высота одного этажа 3 метра
ххх:подъем на один этаж идет через 2 марша
ххх:Вопрос задачи:
ххх:Сколько материлось тело, которое дойдя до 12 этажа увидело, что марши выше не установлены, и чтобы попасть на 16-й этаж придется идти через другой подъезд?
xxx: А тем временем, на прямой трансляции из ЦЕРНа, ученые доложили что нашли бозон Хиггса.
УРА, товарищи!
yyy: Ну слава Богу!
zzz: Всю ночь, наверное, физики будут под окнами орать и по городу с флагами ездить.
Студент: Иван Иванович, в курсаче что за чем идет?.. введение, 1 глава, 2 глава, заключение?
Препод: так точно!
Препод: можно конечно как Джордж Лукас: глава 4, глава 5, глава 6... Глава 1, Глава 2, глава 3
))Mr.zzaYo:
Сегодня кандидат меня до слез довел
В анкете указан уровень владения английским - свободный. Сажусь я с ним поболтать а он начинает со слов windows xp, macdonalds, together?
Отпустило минут через 20 только
С Хабра,из обсуждения про открытие бозона Хиггса:
ххх:Это фейк — инфа 146%.Бозон Хингса найдут 21-го декабря.
ууу:Нет, 21го декабря — это бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл.
Работаю дизайнером на мебельной фабрике, на днях ездили в Сбербанк на замеры, отделение строится новое, мы их мебелью, так сказать, обеспечивать будем. Мне страшно было интересно, как выглядит сейфовая, и вот, дохожу до заветного места, вижу здоровенные, ЗДОРОВЕННЫЕ(!!!) толстенные стальные пуленепробиваемые двери, которые стоят в стене из ГИПСОКАРТОНА... катались с замерщиком минут 15))))
@темы: баш\няш...)