Во имя Харда, Винды и Святого Модера, Админ!
сейчас в столовой была картина маслом: дают окрошку. Девушка берет тарелку и возмущается: "Да она у вас совсем холодная! Погрейте!" ... И ей греют окрошку в микроволновке....
читать дальшеИз автобиографии: с 2006 по 2008 работал зам. генерального директора ООО "ААА", с 2008 по 2011 генеральным директором ООО "ААА", причина увольнения - отсутствие карьерного роста...
Обычный Московский дворик, типичные гастарбайтеры занимаются возведением самой обычной футбольной площадки. Основа площадки заливается бетоном, а так как находится она посередине сочного, зеленого газона и за окошком уже 3й день идет дождик, после бетономешалки подвозящей работягам материал остаются глубокие, грязные колеи на травке... Но вот работа закончена и пришло время ликвидировать колеи. Засыпать их и посадить травку скажете вы? Логично... Но "гости с юга" подумали иначе: гораздо ровнее, проще и красивее получится если залить колеи посреди газона БЕТОНОМ и разровнять его лопатами, чем с прилежанием юной первоклассницы и занялись 4 "ликвидатора"
DDD
Warlord: Скольк у тебя вкладок открыто?
Izvrashenec: у меня нет вкладок
Izvrashenec: я сижу через IE5
Warlord: Ты что, извращенец?
Warlord: А... Ну да
Комментарий с Хабра о заявках на новые домены верхнего уровня:
Сегодня проскочил один замечательный твит от человека, который попросил одолжить ему 185к $ для покупки домена ".1", чтобы потом на нем создать поддомен «127.0.0» и посмотреть, что у кого сломается
Звонит телефон, беру трубку:
Я: Алло? Дед, забыл что ли чего?
ДЕД: Лешк, я у холодильника нижнюю челюсть оставил, скинь с балкона, а?
Я: О_о
anyone: Удрученно созерцаю осколки моей любимой чашки и перегрызенный провод от мыши. Заодно посчитала, сколько денег потратила на еду для кошака, и поняла, что было крайне опрометчиво называть кота Delete.
Вспомнилось, был случай на первом курсе на физике. Препод строгий, не любил когда шумят и ругался. Идет пара, препод объясняет какую-то задачу, все пишут. Вдруг с адским грохотом у одного парня из сумки выпадает железный термос, десять секунд тишины, препод зыркает на всех. Робкий голос с задних рядов:
- извините, ручка упала...
Плохо живется детям с мамой-программистом.
Четырехлетнее чадо сидит ковыряет вилкой рис и спрашивает
- мама, а рис маленький?
Я на автопилоте
- свойство "маленький" для объекта "рис" обычно не употребляется, правильнее говорить "мелкий"
и тут же получаю трындюлей от мужа-дизайнера, за нехудожественность обяснений))))
Сижу четвертый час в больнице. Злая, голодная. Буфетов нет. Пришлось сахар, недавно взятый из кафешки, есть. Высыпала из пакетика на руку, сижу ем спокойно. И тут подходит ко мне танк в женском обличии и зычным таким голосом на всю больницу: 'девушка, наркоманы принимаются в другом корпусе'. Самое классное, что после этого меня приняли без очереди.
С Хабра
Для пользователей IE7 интернет-магазин ввёл специальную комиссию
Комментарий: Забавное понятие — «дискриминация по браузерному признаку».
Набираю в google translate фразу "справиться с десятью бойцами", а он поправляет:
Возможно, вы имели в виду "справиться с ПЯТЬЮ бойцами". Мол, не зазнавайся
XXX: а как называется плинтус, только у потолка?
YYY: ты не поверишь
YYY: потолочный плинтус
YYY: всегда твой КО
Что вы все заладили: Штаты, Россия, конфликт... Сегодня имел счастье наблюдать реальное столкновение интересов - цыганка, пытающаяся развести свидетелей иеговы.
1 сентября в 11м классе родители мне сказали: ну вот, сейчас начинается самое сложное: выпускные экзамены, надо учиться.
1 сентября, первый курс. Родители: ну вот, сейчас начинается самое сложное: первая сессия, если не учиться отчислят.
8 февраля, первый курс, зимняя сессия позади. Родители: зимняя сессия фигня, на ней мало отчисляют, вот летняя выпускная с первого курса - это да. Надо учиться.
1 сентября, второй курс. Родители: первый курс - это общий курс, там преподают общие предметы и в щадящем режиме. Вот теперь начинается самое сложное...
xxx: *пафосно-демоническим тоном* Муа-ха-ха! Я родилась в прошлом тысячелетии
ххх: в навеки сгинувшей стране
ххх: в месте, которого никогда не существовало.
ххх: Опечатка в паспорте у меня.
На егэ по физике
XX-Вы все знаете что нельзя пользоваться программируемыми калькуляторами, и телефонами с интернетом, а то чип в бланке поймает сигнал и всех анулируют,
XY-А калькулятор с интернетом можно?
XX-Нет! Вы же все хотите поступить в ВУЗ
XY-Я на самом деле больше хотел бы калькулятор с интернетом
(коллега выбирает подарок на десятилетие племяннице, которая хочет игрушечный лук со стрелами)
<Ольга>: Как тебе этот (ссылка на игрушечный лук с лазерным целеуказателем в интернет-магазине)? Тут написано, что для детей старше 12 лет.
<Лоер>: Лук со встроенной лазерной указкой! Гениально! Хочу! Можно выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!
<Ольга>: Да ну тебя. Извращенец.
xxx:Только что по телевизору услышал рекламу: "Вклад "Бородино". Время побеждать!".
Сразу придумываются параллели...
Кредит "Москва". Время жечь!
Вклад "Ледовое побоище". Разбей свою свинью!
Потребительский кредит "Паулюс". Почувствуй себя фельдмаршалом!
Кредиты малому бизнесу "Курская дуга". "Курская дуга" - кривая Вашего успеха!
yyy:Ипотечная программа "Мавзолей" - жильё свое, но выглядишь как Ильич и того гляди выселят
Целевой займ "Аврора" под залог крейсера или на крайний случай эсминца, на проведение переворота
Сижу в больнице битый час... Очередь опупенная, идет медленно... Все объявления и брошюры тоскливо изучены, родственники обзвонены, пошел 128 зевок... И тут пожилая дама тихонечко наклоняется к другой даме и спрашивает, так же еле слышно: "Извините, пожалуйста, а вы не знаете, как сыграли Россия с Польшей?". И полочереди хором – В НИЧЬЮ 1:1!
Смотрим с другом Евро 2012 матч Испания-Ирландия.Он выдает: "Дааа, Ирландия сильна только в квиддиче"
xxx: Заходит в приемную начальник отдела, серьезный дядька в возрасте и начинает декламировать:
"Тетя, тетя кошка,
Выгляни в окошко..."
Я думаю: "Трындец! Вот так и сходят с ума... и как назло - рабочий день давно кончился, на всем этаже только он и я. Даже позвать на помощь некого!"
yyy: а может это ты с ума сошла? слуховые галлюцинации - такая штука: он тебе, наверно, про показатели говорил, а ты детский стишок слышала?))
xxx:"мы бедные котята, а ты живешь богато!" Он так оригинально черновиков попросил, которых у меня куча, чтобы проект распечатать *facepalm*
mm: был на днях на защите у заочников. Стоит, распинается, бу-бу-бу да ба-ба-ба, оптимизация на эффективности и ещё корреляция рядом, всё чин чином, в общем, скукота. Открываю один диплом, листаю, - "Актуальность данной дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом". И ведь не поспоришь...
Описание фильма на трекере:
"Белоснежка и охотник" - фильм о суровой белоснежке, симпатичной королеве и охотнике с топором. Любители Сумерек торжествуют - Кристен Стюарт наконец-то попыталась сменить выражение лица
xxx: Удивила фраза во время просмотра ЕВРО 2012 "Volkswagen - официальный спонсор сборной России по футболу".
ууу: ВАЗ - официальный спонсор сборной Германии по футболу. Дас из ВАЗ))).
xxx: Кто все эти люди без перчаток и в футболках на мотоциклах?
yyy: доноры
В Испании протестующие шахтеры перекрыли крупную автотрассу на севере страны. Сотни манифестантов выстроили и подожгли баррикады из автомобильных шин — черный дым от пожара был виден за несколько километров.
Полиция попыталась разогнать толпу слезоточивым газом и резиновыми пулями, однако те применили тактику партизанской борьбы. Активисты, чьи лица были скрыты масками, спрятались в окрестных лесах и оттуда __обстреливали полицейских самодельными ракетами__.
Едем с папой в магазин, по дороге поругались. Я обиделась, наушники вставила. Через некоторое время диалог:
-Что ты там слушаешь?
- Песню. О себе..
- И что за песня?
- Дочь вурдалака!
Сидим щас в кабинете, заглядывает начальник. Что-то ищет глазами по углам.
Мы с коллегой, в один голос "Потерял чего?"
Ответ - "Нет, ищу." Дверь закрывается под наш гогот.
Через 5сек открывает ржущий директор.
Дошло..
Новость с одного известного спортивного сайта:
Чехи перестали бриться
Игроки сборной Чехии дали обещание не бриться до завершения выступления на чемпионате Европы. Нарушителя нового правила ждет крупный денежный штраф.
Комментарий:
xxx: Вдруг дойдут до финала....))) Будет играть сборная ZZ-Top...)))
xxx: Вышла книга "Тимур и его команда и вампиры"
yyy: у другого Тимура идею слизали... Бекмамбетов сейчас фильм налобал "Авраам Линкольн борец с вампирами!"
zzz: ага. "Гордость и предубеждение и зомби" и "Андроид Каренина" кагбэ совсем
ни при чём.
yyy: "Дерсу Узала против Хищника"
zzz: ставлю на Дерсу Узала!
На форуме в теме "Где купить большую карту мира?"
Человек: Где в городе можно приобрести большую карту мира? Реально нормальных размеров, на всю стену, ну или на половину
Mikkks: ПримАГП кажется назвается на 40 лет ВЛКСМ
Человек: Спасибо! Нашел 2.6x1.7. А может кто знает, где купить маленький холодильник?))
Помпаж: какой- то странный подбор товара - карта и холодильник
У-2: Нормальный подбор, очень логичный. Если карту аккуратно сложить в несколько раз, её можно хранить в холодильнике.
Человек: На маленький холодильник удобно встать, чтобы повесить карту.
evg: Можно выйти из положения, использовав большой холодильник, положенный на бок.
ArtZ: А на какой бок необходимо класть большой холодильник? На правый или левый? У меня карты пока нет, а холодильник есть. Не хотелось бы ошибиться с выбором бока холодильника, если вдруг карта появится...
Chok: ...А у меня студенты не понимают, что трёхмерный объект "круг" и "треугольник" называться не может(
Chok: Они пирамиду называют ТРЕУГОЛЬНИКОМ. А шар кругом.
Chok: Египетские треугольники!
Chok: Футбольный круг
Овер: "Египетские треугольники!" - это круто. Как ругательство.
В фитнес клубе лежат журналы:
Women's health:
"Как избавиться от жира на бедрах", "Рецепты для роскошной шевелюры" и тд. про диету и здоровый образ жизни
Men's health:
"Как научить попугая говорить стихами"
Комментарий к новости на сайте: "Пингвины склонны к некрофилии, педофилии, изнасилованиям и убийствам":
- "Так вот почему талисманом Linux выбран пингвин!"
binariti: хм... я знаю теперь как называть кабинет где сидят админы и эникейщики - выручай-комната.
xxx:
Международная служба вращения Земли
Так и знал что мы в Матрице живем.
yyy:
Международная служба вращения Земли уведомляет, что с 25 июня 2012 по 28 июня 2012 включительно вращение Земли будет приостановлено для профилактики ядра.
Служба приносит свои извинения за возможные неудобства.
Рыжая Джигурда: киньте названия книг с оригинальным сюжетом (необычным)
Lenka: К. Чуковский "Тараканище". Криминальный триллер об отморозке, который терроризирует местное население. Наименее морально устойчивые сограждане в атмосфере гнетущего страха опускаются до каннибализма и бессмысленных жестоких убийств. Смещенный авторитет предлагает за расправу с новоявленным криминальным лидером двух девочек и наркоту, но даже самые смелые и опытные наёмники оказались бессильны перед тираном. Но тут из далеких стран прилетает серый и незаметный парнишка, которому очень не нравится такая ситуация..
"-":жена забыла про варенье, оставленное на плите
"+":у нас есть целый тазик карамели со вкусом черешни
ххх: я люблю дождь
ххх: и кофе
ххх: а еще у меня есть клетчатый плед
ххх: но бл*ть
ххх: я программист
prosto_leva (11:49:58 16/06/2012)
на днях мама увидела у меня на столе несколько микросхем
prosto_leva (11:50:03 16/06/2012)
как думаешь, что она сказала?
NerZhul (11:50:18 16/06/2012)
боюсь даже представить
prosto_leva (11:50:34 16/06/2012)
"Ооо! Чипчики"
Дожились, блин. Сегодня был в магазине, теперь там вместо отдела "Детское питание" отдел с названием "Корм для детей".
Давно у знакомой соседи на кухне шкаф повесили...-на шпильки которые выступали из стены моей подруги на 20 см...
Не, она не пошла устраивать скандал, зато ночью взяла молоток и вдарила по шпильке..Грохот, звон битой посуды.. мат итп..Соседи забили на место шпильку повесили шкаф и собрали посуду..На следующую ночь она повторила процедуру-грохот, звон посуды, мат...
После второго раза видимо дошло что что то не так, и соседи вытащили шпильки
Сына (7 лет): Мам, я не могу сам с собой в шахматы играть!!
Мама: Почему это??
Сына: А как я узнаю, кто выиграл: я или я???
Любой студент пишущий шпору, способен на столько уменьшить объем текста, что любой архиватор позавидует.
ххх: Таня, мне нужен твой совет, как медицинского работника
ххх: в общем внемли новому слову в лечении простуды: я употребил пива и таранки
ххх: пиво- это для храбрости защитным силам организма, чтобы не ссали ненужных микробов в шею вытолкать со своей территории
ххх: а в рыбе- фосфор. там же обычно темно
ххх: в организме-то
ххх: ну чтобы в темноте своим не наваляли
ххх: страшно представить, какие у меня там сейчас потасовки происходят
ххх: так вот, совет нужен. мне за изобретение что-нибудь полагается? ну там премия мира, я не знаю
xxx: я завидую своему другу
ххх: его жена, когда приходит время читать сказку на ночь их семимесячному ребенку, открывает википедию и эпичным голосом читает что-то вроде "Тахион — гипотетическая частица, движущаяся быстрее скорости света, в противоположность обычным частицам, называемым в теоретических работах по тахионам тардионами..." или анализ "Тайной вечери" Да Винчи
ххх: мотивируя это тем, что мозг сразу привыкает к сложности и разнообразию информации в нашем непростом мире!
їїї: Идем с мужем домой, говорю ему: - Смотри, у нас на завалинке оказывается конопля растет! Муж: - И впрямь конопля, а я раньше и не замечал, хм, и листочков у неё семь. Так оказывается вот ты какой цветик-семицветик!
ххх:в который раз радуюсь что я - технарь
ууу:н-да? ну..кому как.
мне легче указать вид рифмы в пятой-шестой строфе и найти аллитерацию в четвертой строчке, нежели составить элементарную схему и сделать так, чтобы стартер заработал о.о
ххх:не матюкайтесь
я понял только слова "сделать", "стартер", "работал"
Из анкеты соискателя.
- Какой из своих дней вы считаете самым незабываемым?
- Сегодняшний. С того момента, когда моя новая девушка, готовя утренний кофе стала дразниться: "Пашка - папашка". Собственно после этого мне и пришлось прийти к вам устраиваться на работу.
ххх: БУГАГАГА
ххх: Серега, админ наш, каждый раз в день зарплаты идет в зоомагазин и покупает кошакам самый большой пакет корма. Открывает его, оставляет на стоянке под офисом. ))))))
zzz: Так это он? =О
ххх: На вопросы не отвечает...
ххх: Только раз ответил, они ему типа жизнь спасли))
Группа "Типичный Программист". Комент к эдвайсу о кодировках:
-Имеем 12 конкурирующих стандартов...
-Да вы что, идиоты нужен один универсальный стандарт
-Хорошо имеем 13 конкурирующих стандартов...
ххх: Это еще ничего. Меня вчера начальник попросил написать вирус !!! *ля, который бы портил пасьянс на не позволяя ему сходиться. Так что не рассказывай мне про злых людей..
XXX: Забавная штука генетика. Если у родителей группа крови 1 и 4, то у детей будет 2 и 3.
YYY: Херня это. У мамы I у папы IV, и у меня I. У жены IV, и у нашего ребенка IV
XXX: М-да. У меня для тебя две плохих новости...
ZZZ: Здесь пахнет двумя разводами
xxx: Подскажите, есть-ли какой-нибудь ресурс, где можно найти много информации о создании сайтов на Ucoz'е, его описалове и т.д. Интересует только текст, видео-уроки не приветствуются.
Офф форум мне не подходит, в google тоже мало чего интересного находится... Может кто знает...
yyy: Так гугл ещё никто не оскорблял.
Был сегодня в парке Горького, там напротив главного входа, через дорогу, большая надпись "Росгосстрах" и их эмблема (издалека эмблемка смотрится как орел с крыльями вниз). Первая мысль: "Низкая мораль".
anya: привет, нужно зарегистрировать нового сотрудника
admin: девочка должна назвать имя
admin: человек сделает остальное
-Диплом дописываю.
-Кем будешь?
-Инженером <тратата>
-О, здания захватывать сможешь..
-Да вы чё все сговорились что ли!
Помните, кто-то писал, что бабуля, увидевшая пустое сиденье на другом конце трамвая, ставит корпус лучше Игнашевича? Так вот, идея на миллион: на следующий крупный чемпионат в качестве нашей сборной посылаем ... та-дам... Бурановских бабушек! А чего - на Евровидении они уже нас на 2 место вывезли - глядишь, и там до финала дойдут. Уж бить хуже Кержакова они точно не будут - бабули существа меткие в принципе. А какая психологическая атака на противника, только представьте: прорывается, например, какой-нибудь Роналду к воротам (через толпу активных российских пенсионерок, что молодому мужику вообще-то сделать проблематично) - а там на воротах стоит самая древняя, и помахивая палкой, шамкает: "Чего приперся? у, ходют тут всякие! А ну беги к маме и мячик свой забери, пока я милицию не вызвала, хулюган!"
Любой нормальный человек сдастся на месте без боя...
После фразы Игоря Короченкова по тв " не будем учить детей искусству убивать" моя девушка с сожалением изрекла:
- а жаль, могли бы получиться творческие люди
Приехали как то родственники из Германии в Казань(у них 2-е дочки).
10лет небыли в России.
Везу их по нашим дорогам и Младшая спрашивает:Папа а когда дорога начнется?8-(
Папа:Это и есть дорога!)
Старшая дочь:Теперь понятно почему они в Париж-Дакаре постоянно выигрывают!!!
Я:О_о
ххх: прикинь, папа купил радиоуправляемую надувную акулу-дирижабль, привязывает к ней пакет с мусором и, клацая джойстиком с балкона шестого этажа, направляет ее к баку на улице. долетев до пункта назначения акула сбрасывает балласт и возвращается на базу
Иду с пьяным в дрова братом по парку. Вдруг он останавливается, придерживает меня за плечо, чтобы не упасть:
Б.: Ты понимаешь, о чем поют птицы?...
Я: Нет О_о
Б.: Вот и я не понимаю... Хныыыыы... )
Я до последнего верила в прогноз погоды,пока мимо не пролетело дерево.
xxx
Сегодня в кино чей-то комент убил наглухо. Сцена штурма замка. Со стен горящие булыжники катапультами в толпу летят. Штук 10-15 в общей сложности, а свалили из огромной толпы одного конника единственного, и то чуть ли не на последнем залпе.
Из зала голос: "у них там что, Кержаков за катапультой?"
Новости жгут:
Юристы Киркорова хотят отправить Тимати в психбольницу или зоопарк
С сайта Мавроди:
"Короче. Не переживайте и не нервничайте, всё мы разрулим, и всё вы получите. (Это не обещание!!! Просто мне так кажется. :-))"
R-Z: тут резюме прислали
R-Z: "Постоянный пользователь Internet Explorer"
R-Z: эпик
shiva1: диагноз, скорее
ХХХ: Долой п*дарасов с чата <...>
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе
ххх: хорошо, что в фильмах имена не переводят, мне наши имена не нравятся многие, а их ангиский вариант нравится.
ууу: например?
ххх: например Питер -красиво, а Петя - фу. Или Самуил - фу, а Сэмюель - красиво.
ууу: по мне так одинаково)
ххх: ага, а вот ты ЛОСТ смотрела. И там бегал такой дядя Бенджамин и его все боялись?
ууу: и что?
ххх: а вот был бы он русским, звали бы его Вениамином! главный интриган по имени ВЕНИК. И это я еще про вампира Эдика не вспоминаю...
XXX: Настоящий админ может на глаз определить, сколько весит файл.
А между тем Бурановские дедушки уже начали вспоминать, как играть в футбол.
C хабра
kreativf: Вообще-то последняя юзабельная OS это DOS, а потом прикрутили какой то виндоус поверх доса и всё испортили…
Едем с папой в машине, по радио гороскоп: ( а он стрелец, я козерог) 'бла бла бла, стрельцов ожидает прибавка к жалованию, козерогам же стоит обновить гардероб..'
Я - *с хитрой лыбой* Паааап ну ты же понимаешь?
П - *философски* Ну в принципе все правильно, куда-то же эта прибавка должна пойти..
Нижегородские власти в понедельник, 18 июня, отказались согласовать проведение шествия "В магазин за батоном", сообщает "Интерфакс".В качестве цели мероприятия организаторы указали "купить батон в компании друзей...
Участники проекта уже подали заявки на проведении других публичных акций. В частности, подана заявка на митинг "Ожидание автобуса на остановке Щербинки-II" с предполагаемым количеством участников 50 человек.
ххх: он настоящий админ, у него номера на машине е256хе
Обсуждение неудачного ограбления кассы Сбербанка:
ххх: Это разве неудача? Вот в СССР помню придешь грабить магазин, а там очередь в 500 человек...
xxx: вы бы обиделись,если бы вам сказали,что вы похожи на эльфа?
yyy: я бы улыбалась от восторга, но я не похожа на эльфа
zzz: Я бы прыгала от счастья. Но я похожа на урук-хая, увы.
skuggen: Я понимаю, что раньше он не жил с постоянной женщиной, и привык спать один, на приволье, но... Мне, наверное, придется записаться на курсы самообороны.
Pollyanna:?
skuggen: Только за вчерашнюю ночь дважды заработала локтем в живот, и разок почти в глаз. А на следующий день он удивленно так спрашивает, откуда синяки. И глазки невинные такие. Он-то уверен, что спит спокойно всю ночь.
Pollyanna: Я знаешь, как решила этот вопрос? Стелю сразу ДВА одеяла (ну или простыни летом).
skuggen: Так мы не воюем за простыню, я ему ее сразу уступила. Он просто спит очень беспокойно.
Pollyanna: Все равно бери две. Как начнет вертеться, ты его быстренько пеленай в одну, как мумию. До утра не развернется. Приходи сегодня ко мне, я тебя на своем малом тренировать буду.
ххх: Перечитываю "Героя нашего времени". Читая фразу "Григорий Александрович улыбнулся и стал насвистывать марш", представил себе Печорина, который насвистывает тему Дарт Вейдера.
ууу: Печорин, насвистывающий имперский марш? Нескучная классика.
ххх: -Грушницкий, я твой отец! - NOOOOOOOOOO!!11!
ууу: И падает со скалы, даже не выстрелив.
ххх: там его ловит Вернер и вуки Казбич.
ууу: И тяжелое дыхание Печорина нарушает тишину.
VolCh18: Пойду расскажу соседской девочке (13 лет кажется), что она «красноглазик», ведь за год ни с одним вопросом по поводу установленной мной Ubuntu не обратилась. Сама нашла центр приложений, сама нашла как обои менять, док какой-то установила, тему поменяла на «с правыми кнопками».
judicator19: проведайте её, может быть дверь откроет бородатый карлик.
Мы с мамой решили начать следить на фигурами. Первый день. В 7 вечера сели ужинать: поделили на двоих остатки овощного салатика, погрустили, поржали над тем, что грустим,собираемся расходиться. На колени мне запрыгивает котэ. Я его глажу, глажу…
Мама:"Эээ, ты чего кота так ощупываешь?"
Я*на автомате*:"Выбираю места повкуснее…"
На нас с подозрением посмотрел кот.
Я :"До 12 еще времени дофига..Я не выдержу…давай устроим ночь китайской кухни? Смотри, какие окорочка наел! "
Глаза котэ сделались квадратными. Кажется, до него начало доходить.
Мама вздыхает, встает, достает из холодильника палку колбасы со словами" Кошатина, ты мне жизнью обязан, если что"
Санитарка заходит в палату и спрашивает: У вас тараканы в палате есть? Я отвечаю: Большие, средние и маленькие. Вам каких поймать?
из обсуждения двумя студентками-математиками ресурса "Вольфрам-альфа":
111: он всё умеет делать! и производную найдёт...
222: оу...
111: и интеграл возьмёт...
222: оуууу...
111: и функцию исследует!..
222: ооооооо!!! ну всё, хватит, а то у меня сейчас настанет математический оргазм!
На гугл плей приложение «встряска для зарядки», типа пока телефон трясет, он заряжается.
Первый коммент:
Положил телефон в багажник и покачал, прога реально работает, телефон не только зарядился, но еще и в баке бензина добавилось, пойду еще покачаю
Пузо™: Кстати, о реинкорнации. Есть у меня один знакомец, который всерьёз что-то помнит. И поэтому он всю свою родню и друзей попросил, чтобы после его смерти у него на памятнике вместо "Помним, скорбим." написали "Press START to continue..."
lentochka: В Бостоне такая практика весьма есть, водители сигнализируют друг другу фарами, сообщая о полицейской засаде.
lentochka: А в штате Майне, например, практика несколько другая - там водители сигнализируют друг другу фарами, сообщая о лосе на дороге.
lentochka: Что, собственно, одно и тоже.
XXX: Только что звонил знакомый адвокат, проконсультироваться. У какого то очень важного ребенка заблочили акк в онлайн-игре за читы, они адвоката наняли чтоб разобраться.
матч Украина-Англия
Украина забивает гол Шредингера: мяч был в воротах(полностью пересек линию), но его не засчитали, поскольку судья не увидел..
Одна из характеристик к новому продукту на официальном сайте Лада Гранта "Лучшее соотношение цены и вместимости..."
Вранье - я проверил, на ту же сумму можно купить 2872 оцинкованных ведра объемом 12 литров каждое, что в итоге составит 34471 литров....
Если смешать ЛСД с анальгином - головная боль улетит на драконе.
XXX:Третьего дня работал с партнёркой. Для авторизации нужно было использовать время, менее чем на минуту отличающееся от времени сервера. Беда в том, что время сервера отличалось на полторы минуты от того, что отдают интернет сервера синхронизации.
YYY:Я ещё в собачьем сердце заметил, что если говорить «третьего дня» вместо «позавчера», как–то интеллигентнее кажешься. (с Хабра)
С Хабра:
ne_kotin: В идеале с термоядом надо стремиться к т. н. «поджигу плазмы», когда реакция становится самоподдерживающейся. Но имхо, в лабораторных условиях это нереально, т. к. требует критмассу топлива аналогичную какому-нибудь газовому гиганту типа Юпитера.
Mithgol: И это заставляет думать, что рано или поздно наша цивилизация будет стремиться именно к поджигу Юпитера.
Mithgol: А будет весело, если окажется, что по большей части — или даже все, все! — так называемые «двойные звёзды» являются индикаторами инопланетных цивилизаций, достигших достаточного уровня развития для поджига газовых гигантов в своих планетных системах.
Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56.. Ну, на крайний случай,в 5:12.
MaD:ну Оля тут отожгла как-то)
MaD:админ с ярика звонит
MaD:ну такой давай вопросами по сетке закидывать
MaD:Оля такая,давайте я вам дам более умного инженера))
MaD:я беру трубу,говорю: Более умный инженер слушает вас))
xxx: слушай, объясни мне, дуре, какая связь между котом и шредером?
yyy: зай, сейчас совсем некогда, это старая история.. посмотри сама в гугле, ютубе...
xxx: знаешь, вот в ютьюбе я совсем боюсь это искать >_<
Бабушка отожгла. Разгадывала сканворд, и на вопрос: " Ритуальное застолье, вызывающее зависть у женщин и сочувствие у мужчин" написала ПОМИНКИ!
Я долго и жестоко воевал с одной фирмой - она печатала в телефонном справочнике мой номер, как номер федерации тяжелой атлетики. Мне постоянно звонили, требовали спортсменов и тренеров, масса балбесов перепечатала этот номер в другие издания. Допекло меня, когда я в час ночи получил факс на английском языке, с требованием встретить сборную Венесуэлы в аэропорту.
c d3, пост об экзоскелетах.
xxx: и вот на четвертом часу боя у всего отряда садятся батарейки
yyy: … и только взвод DURACELL держал оборону до десяти раз дольше.
xxx: эти сапоги всем хороши, только трут
ууу: в смысле трут?
zzz: в смысле сухая ветошь
С форума WoT
xxx: Введут ли медаль Кержакова за 15 промахов по одной цели?
По-идее государство сейчас должно зациклиться, само себя штрафуя и задерживая за организацию "митингов" (очередей в любой бюджетной организации)
Друг после поездки домой рассказывал.
У него есть племянница, девке 21 год почти, она поругалась с тетей и решила покончить с жизнью. Так она сначала съела банку витаминок аскорбинки, не помогло, а потом съела пачку слабительного. Тетя плакала от смеха под дверью туалета, где из племянницы потихоньку выходила жизнь.)))
ххх: как дела в универе?
ууу: Да так себе. В одно подразделение объединили культурологов, искусствоведов, дизайнеров каких-то и ФИЗКУЛЬТУРНИКОВ. Мы это всё называем "Школа кокошника и штанги". Физкультурники теперь ходят с видом "бл*, мы тут самые тупые". Притом для преподов разработали единую систему поощрений,теперь чтобы получить максимально возможную зарплату, преподы всех специальностей должны быть мастерами спорта.
В обновлении от 19.06.12 добавлен новый этап серии эпических квестов "Saga of Engineer"
Для принятия квеста требуется собрать легендарные предметы "комплект подписанных чертежей в тубусе блеать" и "пояснительная записка со всеми подписями". Так же удостоверьтесь, что не забыли о квестовых предметах "рецензия", "диск", и "отзыв". Также вам потребуется классовый предмет "зачетка".
На выполнение этого ублюдочного квеста вам потребуется около 3-5 часов, из которых 10-15 минут вы проведете в инстансе "непосредственно защита", где вам предстоит сразиться с 5 старцами. Вашим атакующим скиллом будет звуковое и визуальное АОЕ "Бред", у старцев же есть боевая аура "презрение", и так же ultimate скилл- "Доп. Вопрос". Удачное прохождение скилла "Бред" обеспечит снижение дебафа от ауры "Презрение", а так же уменьшит вероятность крита от "Доп. Вопроса". Недачное прохождение скилла "Бред" гарантирует вам прирост пунктов Позора. Чем больше Позора вы наберете за время в инстансе, тем эпичней фейспалм у вас будет каждый раз при воспоминании об этом квесте. Выиграть у старцев нельзя - вы проиграли ещё в начале саги.
рецензия к "Белоснежка и охотник"
Белла в страшном лесу, а вокруг - чудища, гномы, тролли. А потом пришел Тор и отобрал грибы. Уныние.
читать дальшеИз автобиографии: с 2006 по 2008 работал зам. генерального директора ООО "ААА", с 2008 по 2011 генеральным директором ООО "ААА", причина увольнения - отсутствие карьерного роста...
Обычный Московский дворик, типичные гастарбайтеры занимаются возведением самой обычной футбольной площадки. Основа площадки заливается бетоном, а так как находится она посередине сочного, зеленого газона и за окошком уже 3й день идет дождик, после бетономешалки подвозящей работягам материал остаются глубокие, грязные колеи на травке... Но вот работа закончена и пришло время ликвидировать колеи. Засыпать их и посадить травку скажете вы? Логично... Но "гости с юга" подумали иначе: гораздо ровнее, проще и красивее получится если залить колеи посреди газона БЕТОНОМ и разровнять его лопатами, чем с прилежанием юной первоклассницы и занялись 4 "ликвидатора"
DDDWarlord: Скольк у тебя вкладок открыто?
Izvrashenec: у меня нет вкладок
Izvrashenec: я сижу через IE5
Warlord: Ты что, извращенец?
Warlord: А... Ну да
Комментарий с Хабра о заявках на новые домены верхнего уровня:
Сегодня проскочил один замечательный твит от человека, который попросил одолжить ему 185к $ для покупки домена ".1", чтобы потом на нем создать поддомен «127.0.0» и посмотреть, что у кого сломается
Звонит телефон, беру трубку:
Я: Алло? Дед, забыл что ли чего?
ДЕД: Лешк, я у холодильника нижнюю челюсть оставил, скинь с балкона, а?
Я: О_о
anyone: Удрученно созерцаю осколки моей любимой чашки и перегрызенный провод от мыши. Заодно посчитала, сколько денег потратила на еду для кошака, и поняла, что было крайне опрометчиво называть кота Delete.
Вспомнилось, был случай на первом курсе на физике. Препод строгий, не любил когда шумят и ругался. Идет пара, препод объясняет какую-то задачу, все пишут. Вдруг с адским грохотом у одного парня из сумки выпадает железный термос, десять секунд тишины, препод зыркает на всех. Робкий голос с задних рядов:
- извините, ручка упала...
Плохо живется детям с мамой-программистом.
Четырехлетнее чадо сидит ковыряет вилкой рис и спрашивает
- мама, а рис маленький?
Я на автопилоте
- свойство "маленький" для объекта "рис" обычно не употребляется, правильнее говорить "мелкий"
и тут же получаю трындюлей от мужа-дизайнера, за нехудожественность обяснений))))
Сижу четвертый час в больнице. Злая, голодная. Буфетов нет. Пришлось сахар, недавно взятый из кафешки, есть. Высыпала из пакетика на руку, сижу ем спокойно. И тут подходит ко мне танк в женском обличии и зычным таким голосом на всю больницу: 'девушка, наркоманы принимаются в другом корпусе'. Самое классное, что после этого меня приняли без очереди.
С Хабра
Для пользователей IE7 интернет-магазин ввёл специальную комиссию
Комментарий: Забавное понятие — «дискриминация по браузерному признаку».
Набираю в google translate фразу "справиться с десятью бойцами", а он поправляет:
Возможно, вы имели в виду "справиться с ПЯТЬЮ бойцами". Мол, не зазнавайся
XXX: а как называется плинтус, только у потолка?
YYY: ты не поверишь
YYY: потолочный плинтус
YYY: всегда твой КО
Что вы все заладили: Штаты, Россия, конфликт... Сегодня имел счастье наблюдать реальное столкновение интересов - цыганка, пытающаяся развести свидетелей иеговы.
1 сентября в 11м классе родители мне сказали: ну вот, сейчас начинается самое сложное: выпускные экзамены, надо учиться.
1 сентября, первый курс. Родители: ну вот, сейчас начинается самое сложное: первая сессия, если не учиться отчислят.
8 февраля, первый курс, зимняя сессия позади. Родители: зимняя сессия фигня, на ней мало отчисляют, вот летняя выпускная с первого курса - это да. Надо учиться.
1 сентября, второй курс. Родители: первый курс - это общий курс, там преподают общие предметы и в щадящем режиме. Вот теперь начинается самое сложное...
xxx: *пафосно-демоническим тоном* Муа-ха-ха! Я родилась в прошлом тысячелетии
ххх: в навеки сгинувшей стране
ххх: в месте, которого никогда не существовало.
ххх: Опечатка в паспорте у меня.
На егэ по физике
XX-Вы все знаете что нельзя пользоваться программируемыми калькуляторами, и телефонами с интернетом, а то чип в бланке поймает сигнал и всех анулируют,
XY-А калькулятор с интернетом можно?
XX-Нет! Вы же все хотите поступить в ВУЗ
XY-Я на самом деле больше хотел бы калькулятор с интернетом
(коллега выбирает подарок на десятилетие племяннице, которая хочет игрушечный лук со стрелами)
<Ольга>: Как тебе этот (ссылка на игрушечный лук с лазерным целеуказателем в интернет-магазине)? Тут написано, что для детей старше 12 лет.
<Лоер>: Лук со встроенной лазерной указкой! Гениально! Хочу! Можно выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!
<Ольга>: Да ну тебя. Извращенец.
xxx:Только что по телевизору услышал рекламу: "Вклад "Бородино". Время побеждать!".
Сразу придумываются параллели...
Кредит "Москва". Время жечь!
Вклад "Ледовое побоище". Разбей свою свинью!
Потребительский кредит "Паулюс". Почувствуй себя фельдмаршалом!
Кредиты малому бизнесу "Курская дуга". "Курская дуга" - кривая Вашего успеха!
yyy:Ипотечная программа "Мавзолей" - жильё свое, но выглядишь как Ильич и того гляди выселят
Целевой займ "Аврора" под залог крейсера или на крайний случай эсминца, на проведение переворота
Сижу в больнице битый час... Очередь опупенная, идет медленно... Все объявления и брошюры тоскливо изучены, родственники обзвонены, пошел 128 зевок... И тут пожилая дама тихонечко наклоняется к другой даме и спрашивает, так же еле слышно: "Извините, пожалуйста, а вы не знаете, как сыграли Россия с Польшей?". И полочереди хором – В НИЧЬЮ 1:1!
Смотрим с другом Евро 2012 матч Испания-Ирландия.Он выдает: "Дааа, Ирландия сильна только в квиддиче"
xxx: Заходит в приемную начальник отдела, серьезный дядька в возрасте и начинает декламировать:
"Тетя, тетя кошка,
Выгляни в окошко..."
Я думаю: "Трындец! Вот так и сходят с ума... и как назло - рабочий день давно кончился, на всем этаже только он и я. Даже позвать на помощь некого!"
yyy: а может это ты с ума сошла? слуховые галлюцинации - такая штука: он тебе, наверно, про показатели говорил, а ты детский стишок слышала?
))xxx:"мы бедные котята, а ты живешь богато!" Он так оригинально черновиков попросил, которых у меня куча, чтобы проект распечатать *facepalm*
mm: был на днях на защите у заочников. Стоит, распинается, бу-бу-бу да ба-ба-ба, оптимизация на эффективности и ещё корреляция рядом, всё чин чином, в общем, скукота. Открываю один диплом, листаю, - "Актуальность данной дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом". И ведь не поспоришь...
Описание фильма на трекере:
"Белоснежка и охотник" - фильм о суровой белоснежке, симпатичной королеве и охотнике с топором. Любители Сумерек торжествуют - Кристен Стюарт наконец-то попыталась сменить выражение лица
xxx: Удивила фраза во время просмотра ЕВРО 2012 "Volkswagen - официальный спонсор сборной России по футболу".
ууу: ВАЗ - официальный спонсор сборной Германии по футболу. Дас из ВАЗ))).
xxx: Кто все эти люди без перчаток и в футболках на мотоциклах?
yyy: доноры
В Испании протестующие шахтеры перекрыли крупную автотрассу на севере страны. Сотни манифестантов выстроили и подожгли баррикады из автомобильных шин — черный дым от пожара был виден за несколько километров.
Полиция попыталась разогнать толпу слезоточивым газом и резиновыми пулями, однако те применили тактику партизанской борьбы. Активисты, чьи лица были скрыты масками, спрятались в окрестных лесах и оттуда __обстреливали полицейских самодельными ракетами__.
Едем с папой в магазин, по дороге поругались. Я обиделась, наушники вставила. Через некоторое время диалог:
-Что ты там слушаешь?
- Песню. О себе..
- И что за песня?
- Дочь вурдалака!
Сидим щас в кабинете, заглядывает начальник. Что-то ищет глазами по углам.
Мы с коллегой, в один голос "Потерял чего?"
Ответ - "Нет, ищу." Дверь закрывается под наш гогот.
Через 5сек открывает ржущий директор.
Дошло..
Новость с одного известного спортивного сайта:
Чехи перестали бриться
Игроки сборной Чехии дали обещание не бриться до завершения выступления на чемпионате Европы. Нарушителя нового правила ждет крупный денежный штраф.
Комментарий:
xxx: Вдруг дойдут до финала....))) Будет играть сборная ZZ-Top...)))
xxx: Вышла книга "Тимур и его команда и вампиры"
yyy: у другого Тимура идею слизали... Бекмамбетов сейчас фильм налобал "Авраам Линкольн борец с вампирами!"
zzz: ага. "Гордость и предубеждение и зомби" и "Андроид Каренина" кагбэ совсем
ни при чём.
yyy: "Дерсу Узала против Хищника"
zzz: ставлю на Дерсу Узала!
На форуме в теме "Где купить большую карту мира?"
Человек: Где в городе можно приобрести большую карту мира? Реально нормальных размеров, на всю стену, ну или на половину
Mikkks: ПримАГП кажется назвается на 40 лет ВЛКСМ
Человек: Спасибо! Нашел 2.6x1.7. А может кто знает, где купить маленький холодильник?
))Помпаж: какой- то странный подбор товара - карта и холодильник
У-2: Нормальный подбор, очень логичный. Если карту аккуратно сложить в несколько раз, её можно хранить в холодильнике.
Человек: На маленький холодильник удобно встать, чтобы повесить карту.
evg: Можно выйти из положения, использовав большой холодильник, положенный на бок.
ArtZ: А на какой бок необходимо класть большой холодильник? На правый или левый? У меня карты пока нет, а холодильник есть. Не хотелось бы ошибиться с выбором бока холодильника, если вдруг карта появится...
Chok: ...А у меня студенты не понимают, что трёхмерный объект "круг" и "треугольник" называться не может(
Chok: Они пирамиду называют ТРЕУГОЛЬНИКОМ. А шар кругом.
Chok: Египетские треугольники!
Chok: Футбольный круг
Овер: "Египетские треугольники!" - это круто. Как ругательство.
В фитнес клубе лежат журналы:
Women's health:
"Как избавиться от жира на бедрах", "Рецепты для роскошной шевелюры" и тд. про диету и здоровый образ жизни
Men's health:
"Как научить попугая говорить стихами"
Комментарий к новости на сайте: "Пингвины склонны к некрофилии, педофилии, изнасилованиям и убийствам":
- "Так вот почему талисманом Linux выбран пингвин!"
binariti: хм... я знаю теперь как называть кабинет где сидят админы и эникейщики - выручай-комната.
xxx:
Международная служба вращения Земли
Так и знал что мы в Матрице живем.
yyy:
Международная служба вращения Земли уведомляет, что с 25 июня 2012 по 28 июня 2012 включительно вращение Земли будет приостановлено для профилактики ядра.
Служба приносит свои извинения за возможные неудобства.
Рыжая Джигурда: киньте названия книг с оригинальным сюжетом (необычным)
Lenka: К. Чуковский "Тараканище". Криминальный триллер об отморозке, который терроризирует местное население. Наименее морально устойчивые сограждане в атмосфере гнетущего страха опускаются до каннибализма и бессмысленных жестоких убийств. Смещенный авторитет предлагает за расправу с новоявленным криминальным лидером двух девочек и наркоту, но даже самые смелые и опытные наёмники оказались бессильны перед тираном. Но тут из далеких стран прилетает серый и незаметный парнишка, которому очень не нравится такая ситуация..
"-":жена забыла про варенье, оставленное на плите
"+":у нас есть целый тазик карамели со вкусом черешни
ххх: я люблю дождь
ххх: и кофе
ххх: а еще у меня есть клетчатый плед
ххх: но бл*ть
ххх: я программист
prosto_leva (11:49:58 16/06/2012)
на днях мама увидела у меня на столе несколько микросхем
prosto_leva (11:50:03 16/06/2012)
как думаешь, что она сказала?
NerZhul (11:50:18 16/06/2012)
боюсь даже представить
prosto_leva (11:50:34 16/06/2012)
"Ооо! Чипчики"
Дожились, блин. Сегодня был в магазине, теперь там вместо отдела "Детское питание" отдел с названием "Корм для детей".
Давно у знакомой соседи на кухне шкаф повесили...-на шпильки которые выступали из стены моей подруги на 20 см...
Не, она не пошла устраивать скандал, зато ночью взяла молоток и вдарила по шпильке..Грохот, звон битой посуды.. мат итп..Соседи забили на место шпильку повесили шкаф и собрали посуду..На следующую ночь она повторила процедуру-грохот, звон посуды, мат...
После второго раза видимо дошло что что то не так, и соседи вытащили шпильки
Сына (7 лет): Мам, я не могу сам с собой в шахматы играть!!
Мама: Почему это??
Сына: А как я узнаю, кто выиграл: я или я???
Любой студент пишущий шпору, способен на столько уменьшить объем текста, что любой архиватор позавидует.
ххх: Таня, мне нужен твой совет, как медицинского работника
ххх: в общем внемли новому слову в лечении простуды: я употребил пива и таранки
ххх: пиво- это для храбрости защитным силам организма, чтобы не ссали ненужных микробов в шею вытолкать со своей территории
ххх: а в рыбе- фосфор. там же обычно темно
ххх: в организме-то
ххх: ну чтобы в темноте своим не наваляли
ххх: страшно представить, какие у меня там сейчас потасовки происходят
ххх: так вот, совет нужен. мне за изобретение что-нибудь полагается? ну там премия мира, я не знаю
xxx: я завидую своему другу
ххх: его жена, когда приходит время читать сказку на ночь их семимесячному ребенку, открывает википедию и эпичным голосом читает что-то вроде "Тахион — гипотетическая частица, движущаяся быстрее скорости света, в противоположность обычным частицам, называемым в теоретических работах по тахионам тардионами..." или анализ "Тайной вечери" Да Винчи
ххх: мотивируя это тем, что мозг сразу привыкает к сложности и разнообразию информации в нашем непростом мире!
їїї: Идем с мужем домой, говорю ему: - Смотри, у нас на завалинке оказывается конопля растет! Муж: - И впрямь конопля, а я раньше и не замечал, хм, и листочков у неё семь. Так оказывается вот ты какой цветик-семицветик!
ххх:в который раз радуюсь что я - технарь
ууу:н-да? ну..кому как.
мне легче указать вид рифмы в пятой-шестой строфе и найти аллитерацию в четвертой строчке, нежели составить элементарную схему и сделать так, чтобы стартер заработал о.о
ххх:не матюкайтесь
я понял только слова "сделать", "стартер", "работал"
Из анкеты соискателя.
- Какой из своих дней вы считаете самым незабываемым?
- Сегодняшний. С того момента, когда моя новая девушка, готовя утренний кофе стала дразниться: "Пашка - папашка". Собственно после этого мне и пришлось прийти к вам устраиваться на работу.
ххх: БУГАГАГА
ххх: Серега, админ наш, каждый раз в день зарплаты идет в зоомагазин и покупает кошакам самый большой пакет корма. Открывает его, оставляет на стоянке под офисом. ))))))
zzz: Так это он? =О
ххх: На вопросы не отвечает...
ххх: Только раз ответил, они ему типа жизнь спасли
))Группа "Типичный Программист". Комент к эдвайсу о кодировках:
-Имеем 12 конкурирующих стандартов...
-Да вы что, идиоты нужен один универсальный стандарт
-Хорошо имеем 13 конкурирующих стандартов...
ххх: Это еще ничего. Меня вчера начальник попросил написать вирус !!! *ля, который бы портил пасьянс на не позволяя ему сходиться. Так что не рассказывай мне про злых людей..
XXX: Забавная штука генетика. Если у родителей группа крови 1 и 4, то у детей будет 2 и 3.
YYY: Херня это. У мамы I у папы IV, и у меня I. У жены IV, и у нашего ребенка IV
XXX: М-да. У меня для тебя две плохих новости...
ZZZ: Здесь пахнет двумя разводами
xxx: Подскажите, есть-ли какой-нибудь ресурс, где можно найти много информации о создании сайтов на Ucoz'е, его описалове и т.д. Интересует только текст, видео-уроки не приветствуются.
Офф форум мне не подходит, в google тоже мало чего интересного находится... Может кто знает...
yyy: Так гугл ещё никто не оскорблял.
Был сегодня в парке Горького, там напротив главного входа, через дорогу, большая надпись "Росгосстрах" и их эмблема (издалека эмблемка смотрится как орел с крыльями вниз). Первая мысль: "Низкая мораль".
anya: привет, нужно зарегистрировать нового сотрудника
admin: девочка должна назвать имя
admin: человек сделает остальное
-Диплом дописываю.
-Кем будешь?
-Инженером <тратата>
-О, здания захватывать сможешь..
-Да вы чё все сговорились что ли!
Помните, кто-то писал, что бабуля, увидевшая пустое сиденье на другом конце трамвая, ставит корпус лучше Игнашевича? Так вот, идея на миллион: на следующий крупный чемпионат в качестве нашей сборной посылаем ... та-дам... Бурановских бабушек! А чего - на Евровидении они уже нас на 2 место вывезли - глядишь, и там до финала дойдут. Уж бить хуже Кержакова они точно не будут - бабули существа меткие в принципе. А какая психологическая атака на противника, только представьте: прорывается, например, какой-нибудь Роналду к воротам (через толпу активных российских пенсионерок, что молодому мужику вообще-то сделать проблематично) - а там на воротах стоит самая древняя, и помахивая палкой, шамкает: "Чего приперся? у, ходют тут всякие! А ну беги к маме и мячик свой забери, пока я милицию не вызвала, хулюган!"
Любой нормальный человек сдастся на месте без боя...
После фразы Игоря Короченкова по тв " не будем учить детей искусству убивать" моя девушка с сожалением изрекла:
- а жаль, могли бы получиться творческие люди
Приехали как то родственники из Германии в Казань(у них 2-е дочки).
10лет небыли в России.
Везу их по нашим дорогам и Младшая спрашивает:Папа а когда дорога начнется?8-(
Папа:Это и есть дорога!)
Старшая дочь:Теперь понятно почему они в Париж-Дакаре постоянно выигрывают!!!
Я:О_о
ххх: прикинь, папа купил радиоуправляемую надувную акулу-дирижабль, привязывает к ней пакет с мусором и, клацая джойстиком с балкона шестого этажа, направляет ее к баку на улице. долетев до пункта назначения акула сбрасывает балласт и возвращается на базу
Иду с пьяным в дрова братом по парку. Вдруг он останавливается, придерживает меня за плечо, чтобы не упасть:
Б.: Ты понимаешь, о чем поют птицы?...
Я: Нет О_о
Б.: Вот и я не понимаю... Хныыыыы... )
Я до последнего верила в прогноз погоды,пока мимо не пролетело дерево.
xxx
Сегодня в кино чей-то комент убил наглухо. Сцена штурма замка. Со стен горящие булыжники катапультами в толпу летят. Штук 10-15 в общей сложности, а свалили из огромной толпы одного конника единственного, и то чуть ли не на последнем залпе.
Из зала голос: "у них там что, Кержаков за катапультой?"
Новости жгут:
Юристы Киркорова хотят отправить Тимати в психбольницу или зоопарк
С сайта Мавроди:
"Короче. Не переживайте и не нервничайте, всё мы разрулим, и всё вы получите. (Это не обещание!!! Просто мне так кажется. :-))"
R-Z: тут резюме прислали
R-Z: "Постоянный пользователь Internet Explorer"
R-Z: эпик
shiva1: диагноз, скорее
ХХХ: Долой п*дарасов с чата <...>
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе
ххх: хорошо, что в фильмах имена не переводят, мне наши имена не нравятся многие, а их ангиский вариант нравится.
ууу: например?
ххх: например Питер -красиво, а Петя - фу. Или Самуил - фу, а Сэмюель - красиво.
ууу: по мне так одинаково)
ххх: ага, а вот ты ЛОСТ смотрела. И там бегал такой дядя Бенджамин и его все боялись?
ууу: и что?
ххх: а вот был бы он русским, звали бы его Вениамином! главный интриган по имени ВЕНИК. И это я еще про вампира Эдика не вспоминаю...
XXX: Настоящий админ может на глаз определить, сколько весит файл.
А между тем Бурановские дедушки уже начали вспоминать, как играть в футбол.
C хабра
kreativf: Вообще-то последняя юзабельная OS это DOS, а потом прикрутили какой то виндоус поверх доса и всё испортили…
Едем с папой в машине, по радио гороскоп: ( а он стрелец, я козерог) 'бла бла бла, стрельцов ожидает прибавка к жалованию, козерогам же стоит обновить гардероб..'
Я - *с хитрой лыбой* Паааап ну ты же понимаешь?
П - *философски* Ну в принципе все правильно, куда-то же эта прибавка должна пойти..
Нижегородские власти в понедельник, 18 июня, отказались согласовать проведение шествия "В магазин за батоном", сообщает "Интерфакс".В качестве цели мероприятия организаторы указали "купить батон в компании друзей...
Участники проекта уже подали заявки на проведении других публичных акций. В частности, подана заявка на митинг "Ожидание автобуса на остановке Щербинки-II" с предполагаемым количеством участников 50 человек.
ххх: он настоящий админ, у него номера на машине е256хе
Обсуждение неудачного ограбления кассы Сбербанка:
ххх: Это разве неудача? Вот в СССР помню придешь грабить магазин, а там очередь в 500 человек...
xxx: вы бы обиделись,если бы вам сказали,что вы похожи на эльфа?
yyy: я бы улыбалась от восторга, но я не похожа на эльфа
zzz: Я бы прыгала от счастья. Но я похожа на урук-хая, увы.
skuggen: Я понимаю, что раньше он не жил с постоянной женщиной, и привык спать один, на приволье, но... Мне, наверное, придется записаться на курсы самообороны.
Pollyanna:?
skuggen: Только за вчерашнюю ночь дважды заработала локтем в живот, и разок почти в глаз. А на следующий день он удивленно так спрашивает, откуда синяки. И глазки невинные такие. Он-то уверен, что спит спокойно всю ночь.
Pollyanna: Я знаешь, как решила этот вопрос? Стелю сразу ДВА одеяла (ну или простыни летом).
skuggen: Так мы не воюем за простыню, я ему ее сразу уступила. Он просто спит очень беспокойно.
Pollyanna: Все равно бери две. Как начнет вертеться, ты его быстренько пеленай в одну, как мумию. До утра не развернется. Приходи сегодня ко мне, я тебя на своем малом тренировать буду.
ххх: Перечитываю "Героя нашего времени". Читая фразу "Григорий Александрович улыбнулся и стал насвистывать марш", представил себе Печорина, который насвистывает тему Дарт Вейдера.
ууу: Печорин, насвистывающий имперский марш? Нескучная классика.
ххх: -Грушницкий, я твой отец! - NOOOOOOOOOO!!11!
ууу: И падает со скалы, даже не выстрелив.
ххх: там его ловит Вернер и вуки Казбич.
ууу: И тяжелое дыхание Печорина нарушает тишину.
VolCh18: Пойду расскажу соседской девочке (13 лет кажется), что она «красноглазик», ведь за год ни с одним вопросом по поводу установленной мной Ubuntu не обратилась. Сама нашла центр приложений, сама нашла как обои менять, док какой-то установила, тему поменяла на «с правыми кнопками».
judicator19: проведайте её, может быть дверь откроет бородатый карлик.
Мы с мамой решили начать следить на фигурами. Первый день. В 7 вечера сели ужинать: поделили на двоих остатки овощного салатика, погрустили, поржали над тем, что грустим,собираемся расходиться. На колени мне запрыгивает котэ. Я его глажу, глажу…
Мама:"Эээ, ты чего кота так ощупываешь?"
Я*на автомате*:"Выбираю места повкуснее…"
На нас с подозрением посмотрел кот.
Я :"До 12 еще времени дофига..Я не выдержу…давай устроим ночь китайской кухни? Смотри, какие окорочка наел! "
Глаза котэ сделались квадратными. Кажется, до него начало доходить.
Мама вздыхает, встает, достает из холодильника палку колбасы со словами" Кошатина, ты мне жизнью обязан, если что"
Санитарка заходит в палату и спрашивает: У вас тараканы в палате есть? Я отвечаю: Большие, средние и маленькие. Вам каких поймать?
из обсуждения двумя студентками-математиками ресурса "Вольфрам-альфа":
111: он всё умеет делать! и производную найдёт...
222: оу...
111: и интеграл возьмёт...
222: оуууу...
111: и функцию исследует!..
222: ооооооо!!! ну всё, хватит, а то у меня сейчас настанет математический оргазм!
На гугл плей приложение «встряска для зарядки», типа пока телефон трясет, он заряжается.
Первый коммент:
Положил телефон в багажник и покачал, прога реально работает, телефон не только зарядился, но еще и в баке бензина добавилось, пойду еще покачаю
Пузо™: Кстати, о реинкорнации. Есть у меня один знакомец, который всерьёз что-то помнит. И поэтому он всю свою родню и друзей попросил, чтобы после его смерти у него на памятнике вместо "Помним, скорбим." написали "Press START to continue..."
lentochka: В Бостоне такая практика весьма есть, водители сигнализируют друг другу фарами, сообщая о полицейской засаде.
lentochka: А в штате Майне, например, практика несколько другая - там водители сигнализируют друг другу фарами, сообщая о лосе на дороге.
lentochka: Что, собственно, одно и тоже.
XXX: Только что звонил знакомый адвокат, проконсультироваться. У какого то очень важного ребенка заблочили акк в онлайн-игре за читы, они адвоката наняли чтоб разобраться.
матч Украина-Англия
Украина забивает гол Шредингера: мяч был в воротах(полностью пересек линию), но его не засчитали, поскольку судья не увидел..
Одна из характеристик к новому продукту на официальном сайте Лада Гранта "Лучшее соотношение цены и вместимости..."
Вранье - я проверил, на ту же сумму можно купить 2872 оцинкованных ведра объемом 12 литров каждое, что в итоге составит 34471 литров....
Если смешать ЛСД с анальгином - головная боль улетит на драконе.
XXX:Третьего дня работал с партнёркой. Для авторизации нужно было использовать время, менее чем на минуту отличающееся от времени сервера. Беда в том, что время сервера отличалось на полторы минуты от того, что отдают интернет сервера синхронизации.
YYY:Я ещё в собачьем сердце заметил, что если говорить «третьего дня» вместо «позавчера», как–то интеллигентнее кажешься. (с Хабра)
С Хабра:
ne_kotin: В идеале с термоядом надо стремиться к т. н. «поджигу плазмы», когда реакция становится самоподдерживающейся. Но имхо, в лабораторных условиях это нереально, т. к. требует критмассу топлива аналогичную какому-нибудь газовому гиганту типа Юпитера.
Mithgol: И это заставляет думать, что рано или поздно наша цивилизация будет стремиться именно к поджигу Юпитера.
Mithgol: А будет весело, если окажется, что по большей части — или даже все, все! — так называемые «двойные звёзды» являются индикаторами инопланетных цивилизаций, достигших достаточного уровня развития для поджига газовых гигантов в своих планетных системах.
Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56.. Ну, на крайний случай,в 5:12.
MaD:ну Оля тут отожгла как-то)
MaD:админ с ярика звонит
MaD:ну такой давай вопросами по сетке закидывать
MaD:Оля такая,давайте я вам дам более умного инженера))
MaD:я беру трубу,говорю: Более умный инженер слушает вас))
xxx: слушай, объясни мне, дуре, какая связь между котом и шредером?
yyy: зай, сейчас совсем некогда, это старая история.. посмотри сама в гугле, ютубе...
xxx: знаешь, вот в ютьюбе я совсем боюсь это искать >_<
Бабушка отожгла. Разгадывала сканворд, и на вопрос: " Ритуальное застолье, вызывающее зависть у женщин и сочувствие у мужчин" написала ПОМИНКИ!
Я долго и жестоко воевал с одной фирмой - она печатала в телефонном справочнике мой номер, как номер федерации тяжелой атлетики. Мне постоянно звонили, требовали спортсменов и тренеров, масса балбесов перепечатала этот номер в другие издания. Допекло меня, когда я в час ночи получил факс на английском языке, с требованием встретить сборную Венесуэлы в аэропорту.
c d3, пост об экзоскелетах.
xxx: и вот на четвертом часу боя у всего отряда садятся батарейки
yyy: … и только взвод DURACELL держал оборону до десяти раз дольше.
xxx: эти сапоги всем хороши, только трут
ууу: в смысле трут?
zzz: в смысле сухая ветошь
С форума WoT
xxx: Введут ли медаль Кержакова за 15 промахов по одной цели?
По-идее государство сейчас должно зациклиться, само себя штрафуя и задерживая за организацию "митингов" (очередей в любой бюджетной организации)
Друг после поездки домой рассказывал.
У него есть племянница, девке 21 год почти, она поругалась с тетей и решила покончить с жизнью. Так она сначала съела банку витаминок аскорбинки, не помогло, а потом съела пачку слабительного. Тетя плакала от смеха под дверью туалета, где из племянницы потихоньку выходила жизнь.)))
ххх: как дела в универе?
ууу: Да так себе. В одно подразделение объединили культурологов, искусствоведов, дизайнеров каких-то и ФИЗКУЛЬТУРНИКОВ. Мы это всё называем "Школа кокошника и штанги". Физкультурники теперь ходят с видом "бл*, мы тут самые тупые". Притом для преподов разработали единую систему поощрений,теперь чтобы получить максимально возможную зарплату, преподы всех специальностей должны быть мастерами спорта.
В обновлении от 19.06.12 добавлен новый этап серии эпических квестов "Saga of Engineer"
Для принятия квеста требуется собрать легендарные предметы "комплект подписанных чертежей в тубусе блеать" и "пояснительная записка со всеми подписями". Так же удостоверьтесь, что не забыли о квестовых предметах "рецензия", "диск", и "отзыв". Также вам потребуется классовый предмет "зачетка".
На выполнение этого ублюдочного квеста вам потребуется около 3-5 часов, из которых 10-15 минут вы проведете в инстансе "непосредственно защита", где вам предстоит сразиться с 5 старцами. Вашим атакующим скиллом будет звуковое и визуальное АОЕ "Бред", у старцев же есть боевая аура "презрение", и так же ultimate скилл- "Доп. Вопрос". Удачное прохождение скилла "Бред" обеспечит снижение дебафа от ауры "Презрение", а так же уменьшит вероятность крита от "Доп. Вопроса". Недачное прохождение скилла "Бред" гарантирует вам прирост пунктов Позора. Чем больше Позора вы наберете за время в инстансе, тем эпичней фейспалм у вас будет каждый раз при воспоминании об этом квесте. Выиграть у старцев нельзя - вы проиграли ещё в начале саги.
рецензия к "Белоснежка и охотник"
Белла в страшном лесу, а вокруг - чудища, гномы, тролли. А потом пришел Тор и отобрал грибы. Уныние.
@темы: баш\няш...)
-
-
21.06.2012 в 14:04У нас такое было...
Белла в страшном лесу, а вокруг - чудища, гномы, тролли. А потом пришел Тор и отобрал грибы. Уныние.
Вечно он всю малину портит)).
-
-
21.06.2012 в 14:26«
и я..)
-
-
21.06.2012 в 14:35-
-
21.06.2012 в 14:41-
-
21.06.2012 в 14:42-
-
21.06.2012 в 14:53-
-
21.06.2012 в 14:55-
-
21.06.2012 в 15:01-
-
21.06.2012 в 15:04-
-
21.06.2012 в 19:57-
-
21.06.2012 в 19:59-
-
21.06.2012 в 20:43-
-
21.06.2012 в 23:39-
-
21.06.2012 в 23:41