Во имя Харда, Винды и Святого Модера, Админ!
Стоим сегодня и обсуждаем тему, почему завершился неудачей эксперимент "биосфера".
- Биосферные элементы они изменчивы по определению. А когда ты вешаешь на изменчивый элемент постоянную нагрузку и требуешь от него поддержки постоянных параметров…
Мимо проезжают раздолбанные жигули, полные пьяных парней, которые высовываются в окна и кричат похабщину студенткам университета, стоящим на остановке.
- Эх, гранатомет бы сюда.
- Зачем? Сами разобьются
- Тоже верно. Так вот, коллега, продолжим…
читать дальше
С Хабра:
Все идет к тому, что скоро всеми этими супертонкими планшетами, телефонами и ультрабуками можно будет без зазрения совести резать колбасу =)
Гениальные фразы нашего преподавателя по дискретной математике:
29 октября(!!) он произнес: - "Я впервые понял, что мы не понимаем друг друга"..
и далее:
- "Я не знаю как объяснить... Точнее знаю! - приходите на следующей паре, тоже узнаете. Я только что придумал"
- "Есть в этом смысл, нет в этом смысла... Я попытаюсь это понять"
- "Сам метод хорош, ...но он никогда не действует"
- "Если у вас появятся константы - считайте что вам очень повезло в жизни"
Из новостей:
"...рассмотреть более тщательно очертания объекта невозможно, так как он находится в тени Солнца..."
В ТЕНИ СОЛНЦА!! Это же гениально, разве нет? Я в восхищении!
Логическая загадка "Что не лзет даже в самую большую кастрюлю?"
19.Жен\ пишет:
апреля 22, 2012 в 12:46
Мы в общаге тестили. Гитара не влезает. Даже в самую большую кастрюли из 511 комнаты не влезла!!! А про крышку гон. От других кастрюль влезает как нефиг петь. А у самой самой большой кастрюли тупо нет крышки. В ней вообще белье стирают, а не пищу готовят. Короче ответ ГИТАРА!!! ИНФА 100%
Хабр, топик про IPv6:
tgz: Уpкое место в тикаме, а не в мозгах рсп, не позорьтесь.
tgz: Узкое то есть.
smartly: Да мы и остальные слова тоже не поняли.
xxx: "вообще детям нежелательно в микроволновке еду подогревать.
Если верить ученым, структура кристаллов воды (жидкости) разрушается и теряет энергоинформационное поле. " о_О
yyy: я только что придумал клевое продолжение этой фразы
yyy: у детей возникает информационный голод, который они пытаются компенсировать телевизором, компьютером, интернетом, незаметно попадая под его влияние и становясь зависимыми от него. В дальнейшей они уже не могут жить без своего наркотика, становясь настоящими информационными наркоманами!
Помню, как-то на английском проходили сослагательное наклонение. Нас попросили придумать несколько предложений в сослагательном наклонении, мы придумали. И тут англичанка делает круглые глаза и говорит: "Какие-то обычные у вас предложения. А вот в параллельной группе один мальчик придумал: "If I only had a horse it would be a number". Я так и не поняла, что он имел в виду, но грамматически все правильно и звучит необычно."
2020 год. Тесты по ЕГЭ:
Укажите верный ответ на вопрос "Ты не спишь?":
А) Да, не сплю
В) Нет, не сплю
С) Сплю!
Сегодня сидела на госах у пятикурсников пиарщиков. девочка, на вопрос "Что такое жёлтая пресса?", ответила: "Это когда у газет страницы старые и от этого пожелтевшие".
как так??? КАК???
У нас на информатике (лет 10 назад) препод попросил назвать популярные поисковые системы и приготовился записывать на доске. Студент один отвечает: "Их три". Так препод и записал на доске: IH3. Говорит: "Так пишется? Че-т не слышал такую". И ржача нашего не понял.
Эпик фэйл. Сегодня к нам на предприятие, которое находится за городом, ехали специалисты одной фирмочки, чтобы установить на наш автотранспорт GPS-ки. По пути они заблудились...
В Москве только что прошел сильный ливень с грозой и градом. Было такое ощущение, что наступил апокалипсис. Пережили. Выхожу покурить на балкон, прикуриваю, затягиваюсь, смотрю на дорогу, а там натурально река и... парень с веслами идет. О_о
с хабра, опрос "служил или не служил":
www: Где вариант «Я служу»?
xxx: Если это первый день службы, то технически получается, что ещё не служил. Если уже не первый, то хотя бы один день службы прошёл, а значит уже служил.
yyy: Нет, если прослужил хотя бы какую-то часть времени, то уже служил. Если гипотеза о квантовании времени верна, то, требуется прослужить минимум 10^-43 секунд (планковское время).
zzz: Вы прослушали разговор программиста с физиком.
vsaid: Попал на гей-парад. У них, оказывается, семь флагов! У трансгендеров свой, у транссексуалов свой, у асексуалов тоже есть!
vyshka: У вуайеристов камуфляжный, а у эксгибиционистов - прозрачный из целлофана?
Ночь перед экзаменом по истории.
ААА: "История Антарктиды: с древнейших времён до наших дней"
БББ: как же как же!припоминаю такую! первая война пингвинов, вторая война пингвинов. нашествие морских котиков, кровопролитнейшее свержение самого большого королевского пингвина...
ААА: Распад общины у пингвинов и складывание вотчины у полярников
БББ: пингвинье рабство и, что актуально, неоконсервативные течения у морских котиков
Егэ по математике, задача "В среднем из 800 автомобилей, произведенных в России, 720 будут неисправны. Найдите вероятность того, что купленный наугад российский автомобиль окажется исправным."
даже министерство образования стебётся над нашим автомобилестроением...
market (12:36:19 7/06/2012)
а тебе руководство добро дало на такие расходы?
admin (12:36:28 7/06/2012)
дало-мы с директором поговорили
admin (12:36:44 7/06/2012)
если б не дало я бы не заказывал))
market(12:36:56 7/06/2012)
)))
он тоже в курсе что диабла не идет?
admin (12:38:19 7/06/2012)
та я сегодня весь в ожидании установил на комп диаблу а она говорит-ваша видяха не поддерживается-я сразу побежал к директору и возмущенно стал кричать что компы херня, диабла не идет..он сразу же без вопросов сказал-заказывайте видяхи, потому что если диабла не идет это не работа))
Как же люди только не извращаются над словом email, но "Проверить электропочту" это уже слишком.
Представление о том, что ядерная война уничтожит всю жизнь на планете, стало крайне распространённым. Именно вследствие такого настроя несколько лет назад студенты Университета Брауна на Род-Айленде потребовали, чтобы администрация Университета накопила запас капсул с цианидом - для того, чтобы студенты смогли все совершить самоубийство в случае ядерной войны. Естественно, университет отклонил их просьбу, так что студентам теперь придётся не выделываться, а прыгать с крыши, как всем нормальным людям
Выдали в ГИБДД номера. Сразу возникло 2 вопроса. Можно ли их поменять, и считается ли плохой приметой иметь номер 404
Сегодня покупал Diablo 3.стою заполняю карточку на постоянного покупателя.
подходят к кассе толпа школьников и один из них самый маленький с самым писклявым голосом выдает фразу.
-я ждал ее 12 лет!
мы с кассиром поникли...
Форум по Скайриму
Arkvid:
Товарищи такой вопрос.
В бою мне включили сцену где меня кромсают и отрубают голову, но мой спутник успел отвалить супостата прежде чем закончилась сценка и я не умер, но при этом голову он мне успел отрубить, такой вот веселый баг. Теперь я истинный всадник без головы, есть ли возможность как то это пофиксить, всякие там снимания и одевания шлемов никак ситуацию не меняют, при переходе с локации на локацию постоянно голова катится за мной.
Баг действительно веселый. я смог частично с ним справиться. При перекидывании в оборотня и обратно, голова встает на место, правда ненадолго. Как только начинаешь копать руду или тебя ставят в бою в сценку, в тот же миг голова отпадает. правда если раньше я бродил с реально отрубленной головой, т.е. было видно позвоночник и прочее, то теперь за головой тянется текстура, что немного напрягает.
Мы через Комус заказываем воду
последнюю бутыль привезли и в ней мы нашли листик с дерева
все в шоке))
чуть позже звонит девушка с комуса трали вали все ли вас устраивает в воде....)))))
Я: да лист нашли в последней бутылке.
Д: пауза повисла...какой лист?!?!....
Я: тополь говорю или липа еще не разобрал он подгнил там нифигово)
Д: извините составим жалобу направим водвозам получат втык
Д: будете еще заказывать?
Я: Да если с деревом в следующий раз не привезете или укажите какие листья можно еще добавить я может мятную закажу...)))
на той стороне истерика))) ржет я ржу лана говорю давай закажем позже))))))офис на полу))
ххх: Ох уж это доступное жилье... Сегодня прикручивая розетку, заодно прикрутил и соседский шкаф к стене...
xxx: Карлсон, Карлсон! Мне подарили собаку!
yyy: Ээх, попадешь к вам в дом - научишься есть всякую гадость. Валяй, тащи свою собаку!
xxx: Oo
zzz: Приключения Карлсона в Корее.
xxx: Привет, слышал про новый способ решать сложные проблемы, с помощью резиновой желтой уточки. Ты ей объясняешь суть проблемы, и подсознательно решаешь ее?
yyy: - Петров почему у вас в коде столько ошибок?
- Ничего не знаю мне уточка посоветовала
И смех, и грех
Помогал подруге с экзаменом по матану,скидывал в аську решения, скидываю очередную формулу,отправляю,смотрю в чат,а там одни смайлы))
Купил сегодня компот "Вишнёвый". Состав: вишня,абрикос,яблоко,слива,груша,клубника,барбарис,сахар,лимонная кислота. WTF?
xxx: Люди, а среди вас есть те, кто играет в майнкрафт?)
yyy: Майнкрафт? А, это та трехмерная прога для моделирования логических схем и вычисления булевских выражений?
....новости, такие новости
-Сотни человек наблюдали НЛО в небе над Израилем
-В Астраханской области испытали ракету «Тополь»
Преподаватель по информатике всегда носил флешку нашнурке, чтобы не потерять.
на экзамене подруга, отвечая на вопрос, забыла слово "флешка" и замялась:
П: - Yу эта такая штучка, у вас всегда висит!
Препод (выпрямляясь и с достоинством): - Ты меня плохо знаешь!
Мой любимый работает в филиале "Тверьэнерго". 29.05.12 по всему "Тверьэнерго" разослали письмо. Цитирую, орфография сохранена:
"Уважаемые коллеги! Уважаемые руководители!
Напоминаю, что 30.05.2012 г. пройдут мероприятия связанные с принятием на территории города Тверь в филиале ОАО "МРСК Центра"-"Тверьэнерго" иконы небесного покровителя распределительного электросетевого комплекса святителя Спиридона Тримифунтского и проведением крестного хода в преддверии пожароопасного и грозового периода."
С Хабра:
nazarpc: Кто видел, как в Iron Man роботами управляли в помощью HTML кода? Кадр был мельком, но как-то бросился в глаза, как я ржал...)
catsmile: Да, ещё и с кириллицей, насколько я помню. Для пущего устрашения зрителя.
sankir: Ну как бы там на скрине дрон, программированный суровым Иваном из России, ему сами боги бинарные велели на кириллице писать, хорошо хоть не на 1С. :-)
про японских ниндзя:
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству:
": мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, от чего вскоре и помер:"
Работали с армянской компанией.Что-то не так стало работать.Пишет их админ:
-Слющай,да.Я на твой MacBook Air Windows Vista ставил.
xxx: Читаю Абсурдопедию, ржу над пародией над Дейлом Карнеги:
"25 лет назад, когда я был ещё молод и неопытен, я получил бесценный урок. В то время я очень любил спорить и имел неосторожность заключить, казалось бы, беспроигрышное пари в кругу нетрезвых господ на 5000 долларов. От меня требовалось лишь разбить сырое яйцо сковородкой, не трогая его ничем другим, что под силу даже пятилетнему ребёнку. Я уже был готов сию секунду выполнить столь пустяковое задание и забрать честно выигранную сумму, пока один из господ не положил яйцо точно в угол комнаты… Такими большими денежными средствами я на тот момент не располагал и предпочёл обратиться в бегство от компании нетрезвых господ и поскорей уехать в Нью-Йорк. С тех пор меня не видели не только в родном городе, но и во всём штате Миссури."
yyy: а углом сковородки никак?) ручкой там...
xxx: Ира бы выиграла пари)
Объявление:
"Подарю птицу грача, ручной до истерики. Возраст 1 год, похоже что девочка! Умеет гавкать!"
Из заметки Гоблина о сериале "Мастер и Маргарита".
Мне, к примеру, очень понравилась ведьма Гелла — такая, с зелёными глазами, с глазными спецэффектами.
Последний раз такие спецэффекты с глазами я видел в мультфильме "Падал прошлогодний снег" у щуки, торчавшей из ведра.
c хабра, обсуждение андроид-проги для измерения пульса через камеру смартфона
ххх: у стола пульс 45, у ноутбука 70.
ууу: It`s alive!!!
Однажды аспирант университета Мэриленда, в будущем известный американский математик Джордж Бернард Данциг опоздал на занятие и переписал с классной доски два уравнения, приняв их за домашнее задание. Они оказались неожиданно сложными, и Данцигу потребовалось на их решение несколько дней. Как выяснилось позже, это были задачи по статистике, над которыми безуспешно работали ведущие учёные того времени.
с хабра, про защитные экраны ЭЛТ мониторов:
Кстати, помню, работал в типографии, на мониторе был подобный защитный экран. И там то ли проводок заземления перетерся, то ли компьютер был в розетке без заземления, то ли еще какая проблема, но этот экран накапливал статическое напряжение в необычайных объемах. И всякий пожелавший ткнуть в экран пальцем «а вот этот логотипчик мы на бланке подвинем сюда» получал длинную, около сантиметра, ярко-синюю искру. Что буквально в пару приемов начисто отбивало привычку посторонним тыкать пальцем туда куда не нужно.
Экзамен.
Препод: Первое правило программирования систем реального времени?
Девушка: .... Никому не говорить о программировании реального времени?!
Только что на мой пейджер пришло сообщение от пейджинговой компании: "Придурок, мы из-за тебя закрыться не можем".
Люблю наших студентов! Сегодня было очень душно, окно на кафедре приходилось держать открытым, из-за сквозняка распахивается дверь и всякие бумажки улетают со столов. Поэтому заперлись изнутри. А чтобы студенты не подумали, что на кафедре никого нет, снаружи прицепили на дверь бумажку с надписью "Стучите, мы тут". И что вы думаете? К концу дня под этим "стучите, мы тут" красовалась подпись "Дежурный отдел ФСБ в МГУ" )))
После часа объяснений по телефону подруга все-таки установила скайп. После, уже связавшись по скайпу, я начала объяснять как включить камеру в настройках. И уже после 10 минут безуспешных попыток она выдает коронную фразу:
- Чёрт!!! У меня же камеры нет!
XX: Вчера потоп в Киеве был после грозы. Воды на дорогах по пояс. Сегодня по радио сказали, что виноваты коммунальщики. Они косили траву на лужайках и забили все водостоки.
YY: Ну да. Видимо они дословно поняли молодежный девиз "Коси и забивай".
С Хабра:
xxx: Мистика? Только захотел почитать про аккумуляторы с динамо-машиной - тут же статья.
yyy: Ты потратил свое желание
Из интересных фактов статьи "Смешарики" на Вики:
"В серии «Тайна древних сокровищ» Крош и Ежик находят схему простейшего детекторного приемника амплитудно-модулированных радиоволн, но в схеме ошибка — отсутствует диод, который следовало поставить последовательно с параллельно соединенными конденсатором и головными телефонами. Источники питания такому приемнику тоже не нужны, и Ежик зря рисковал, пытаясь включить его в розетку."
Это просто потрясающе >.<
xxx: ты морячка - я томат. ты рыбачка - я томат. ты на суше, я на грядке. смысл песни: я - томат.
xxx: Валуев в твиттере предсказал ничью сборных Польши и Греции, а также победу России над Чехией
yyy: ну, у нас появился свой предсказатель - боксер Коля
zzz: Скорее всего, он тупо пришел в подтрибунку к полякам и грекам и посоветовал им сыграть в ничью. А затем зашел к нашим.
До чего доводит диплом
Звонит на сотовый одногруппник.
О: позвони мне на мобильный, я что-то нигде его найти не могу...
Я: в руках смотрел?
О: в смыс... бл*ть. пока.
Прикольная у меня маман всё-таки.
мама: убери свою комнату, чтобы я могла войти туда ночью, не сломав ноги!
Я: мама, а что тебе нужно в моей комнате да ещё и ночью?!
мама: у меня есть доступ во все помещения этого дома!
Я: чёй-то?
мама: я АДММИН этого ДОМена!!!
)
Мой начальник (программист) объясняет невозможность работы с одним устройством несколькими программами на примере клавиатуры: "Ну не могут несколько пользователей работать с компьютером на одной клавиатуре, кроме случая когда три пьяных подростка играют в DOOM: один ходит, второй открывает дверь, третий стреляет и им весело. Это я 11-й класс заканчивал"
xxx: кстати ходят слухи что фейсбук хочет купить оперу
yyy: что бы закрыть
xxx: =))
yyy: они посчитали что это будет дешевле чем содержать отдел для верстки под нее
Пользоваться программой можно с помощью мыши, но гораздо проще это делать с помощью 247 клавиатурных сокращений, перечень которых размещен на следующей странице ...
xxx
а у нас на площади коммунисты листовки раздавали и там есть прекрасная надпись. "СССР 2.0" Наверно, пропатченая версия, исправлен баг развала союза)))
yyy
Ога
yyy
Сталин 1.6 альфа версия
yyy
Растрел увеличен на 34% и задействована номенклатура с новой, оптимизированной структурой
xxx
гыыы)
yyy
Баг Горби пофиксен
xxx
ХД)
yyy
При вызове функций "гласность" и "перестройка" больше не происходит BSoD и повреждение файловой системы
уууу....
На известном сайте поиска работы
Вакансия :Финансист
Полная занятость; опыт работы от 1 года.
Требования: Хорошо работать
Условия работы: На свяжем воздухе
Обязанности: Мести двор
xxx:Она любит чистый шоколад без добавок, он обожает орехи. Покупают шоколадку с орехами, она грызет шоколад, как доходит до орешка, дает куснуть ему. Если это не любовь, то я не знаю, что это.
yyy:Это симбиоз, Оль.
xxx: Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Коммент к моду с комнатными растениями к Морровинду:
Всегда хотел сделать в Морровинде персонажа, который не умеет читать, убивает за деньги и носит с собой цветок в горшке.
Статья на хабре "Почему, зачем и как я купил апартаменты в Калифорнии?"
- Как вы отучили уток плавать в бассейне?
- Самый адекватный комментарий! Брависсимо!
Тут все начали о надёжности инвестиций, о Property tax, визах и формальностях оформления.
А вы сразу по делу!
О win 8.
Например, при первом открытии файла с определённым расширением система считает своим долгом сообщить о том, что у вас для этого есть специальные приложения (это даже не капитан, а просто какой-то бригадный генерал очевидность).
ххх:Константина пересмотреть что-ли?
ууу:дерзайц
ххх:дерзаец?
ххх:Новый супергерой?
ууу:советских времен
ххх:Дерзкий парниша с района был укушен радиоактивным зайцем сбежавшим из научной лабаратории имени Иосифа Сталина. Он приобрел силу жрать морковь в бесконечных количествах и белеть зимой. Он понял что его сила слишком велика для зла. И он решил изпользовать его во благо. Он один против зла и врагов Советского Союза. Он - Дерзаец!
УУУ:Федь.
ууу:Иди спать!
Скачал себе будильник антистресc на Android: Нарастающая громкость птички поют ,звуки природы и т.д.
Завел как полагается его на утро...
Утром сплю и слышу этих птичек и думаю сквозь сон: "Чего это я раньше не додумался.Так приятно спать под эти звуки природы"
Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть..."
с хабра: Сложно относиться серъезно к новости о вирусописателе из села Бору-Баш Ак-Суйского района, которого задержали оперативники группы по борьбе с кибер-угрозой десятого отдела УВД Иссык-Кульской области.
Честно говоря, когда раньше попадались здесь подобные истории, думала, что все выдумано. Пока ЭТО не случилось со мной.
Сменила работу. Первый день на новом месте, непосредственный начальник знакомит с коллегами, показывает рабочее место. ВНЕЗАПНО в кабинет врывается взъерошенный мужчина лет сорока, поднимает вверх кулак, и говорит:
- Моя есть Великий Белый Вождь...
Видит меня, осекается, и быстро выходит. Начальник абсолютно невозмутимым тоном:
- А это наш коммерческий директор, Вадим Олегович.
Иду с двумя своими псами - пудели в выставочной кондиции, свеже намыты, хороши - сама любуюсь. На скамеечке бабушка божий одуванчик. Улыбается нам издалека. Какие у вас собачки красивые.... На воротник бы.
xxx: у нас крановщик сегодня хотел в тетрис на работе поиграть. КРАНОМ И ПЛИТАМИ ИЗ БЕТОНА. РЕАЛЬНЫЙ СУРОВЫЙ ТЕТРИС!!!
новости на яндексе:
Хряк Фунтик "предсказал" победу Швеции над Украиной.
Ниже идет:
Хорек Фред предсказал победу сборной Украины
Битва экстрасенсов!Новый сезон!
Валадилен: целый день готовлюсь к экзамену
frau_schnapps: какой экзамен?
Валадилен: электроприборы
frau_schnapps: о боги!
frau_schnapps: зато я знаю, кто мне сможет починить электроприбор)
Валадилен: ты не поверишь. электроприборы это не фены, пылесосы и щипцы для завивки волос
Валадилен: это тиристоры, транзисторы, варикапы, светодиоды и оптопары
frau_schnapps: ок
frau_schnapps: если мой транзистор сломается будь готов)
Скучаем на даче в дождь. Есть интернет.
Мама: в интернете можно почитать что-нибудь полезное и нужное... Ну например, как убить всех... (долгое задумчивое молчание). После паузы: муравьев
[22:58:30] Sasaki Kojirou: скайп мне только что предложил, цитирую: "подпишитесь на план и звоните на обычные телефоны без ограничений"
[22:58:53] Sasaki Kojirou: да подписавшись на план, я не только на телефоны, я на микроволновки смогу зонить без ограничений....
"Ответы майл.ру":
Вопрос: 8-июня полу ночью в туркменистане видили странное летаюшего вешщи.Что мог это?
Ответ: Странные летающие вещи в Туркменистане - скорее всего, самолет или вертолет.
Полиция провела обыск по делу о беспорядках на квартире Навального, Немцова, Яшина и Собчак. В ходе обыска был обнаружен беспорядок.
Маркет. Отзыв о смартфоне.
Достоинства: очень много новых функций(например когда открываешь смс сообщение и нужно позвонить отправителю,достаточно поднести телефон к уху,как он начинает набор номера)
Недостатки: когда открываешь смс и подносишь тел к уху начинается набор номера,но не того чья смс открыта.
Вчера узнал что наш верстальщик верующий человек. Везде сменил цвет "#666" на такой же, но в формате "rgb(102, 102, 102)".
Блин. Убила комара, а труп упал за кнопки клавиатуры.... Теперь там не только пищевой склад, но еще и кладбище
Достали меня балаболки от разных провайдеров.
Сначала Билайн, названивали каждый месяц пока матом не наорал.
Теперь позвонил местный. Где девочка поинтересовавшись кто у меня провайдер начала толкать заученную речь.
-Мы поменяли оборудование, и теперь можем давать нашим абонентам намного большую скорость по дешевым тарифам....
(тут меня клинит и я превращаюсь в тролля.)
- девушка извините, а какое оборудование на какое вы поменяли?
(тут клинит девушку)
-мы поменяли оборудование и можем давать абонентам большую скорость...
- девушка я понял, какое оборудование вы поменяли????
- ну.... мы поменяли оборудование........
Ещё понравилась фраза диктора на упущенный момент Балотелли в матче Италии с испанцами(дословно!): Ох какой же ты задумчивый, Балотелли! Даже первые пентиумы не были такими медленнодействующими ))))
Седня секретарша принесла ксерокопию одного чувака, мы долго ржали. Фамилия у него Маркс, проживает в городе Энгельс... на ул.ЛЕНИНА, б..ть!!!))
с новым законом о митингах интересно как теперь будет проходить день ВДВ - запасаемся попкорном и смотрим матч МВД против ВДВ
qweshka: изъяли базы данных, компьютер… мля, кто–нибудь расскажите оппозиционерам об облачных технологиях…
Kalvado: Им–то рассказали. А в МВД не поняли, послали в гидрометцентр.
не зря говорят, с возрастам приходит мудрость..
одна бабушка под окном выдала:
"Я тут заметила кое-что. Оказывается какой день недели приходится на 1 июня, такой будет и 15".
Сестра готовится к экзамену по филологии. Заглянул к ней в бумаги, читаю: "Билет 7. Магическая функция языка." Зажмурился и осторожно ушел подальше от этих гуманитариев.
Заказываем пластиковые окна, в предложенной модели ДВЕ ручки - одна изнутри квартиры, вторая СНАРУЖИ. Я сразу при виде ее хрюкнул, и дальше поддерживать беседу не смог, но вот жена...
Жена: Я прошу прощения. а снаружи-то ручка зачем?
Менеджер: Эээээ... Чтоб открывать окно?
Жена: Снаружи? Мы на 15 этаже живем. Вы верите в Супермена? Я - нет.
Менеджер: Так не все же живут так высоко. Вот жили бы вы на первом...
Жена: Жили бы мы на первом, меня бы перспектива открывания окна КЕМ-ТО СНАРУЖИ тоже не порадовала. И потом... Окна у вас что, в обе стороны открываются?
Менеджер:НЕТ! Ну и что?!
Украина Николаев век : XXI тестирование в ВУЗе
И еще с одним случаем столкнулись наблюдатели: один из абитуриентов определял правильный ответ на вопросы в тестах с помощью… маятника (крутил его, и в зависимости от того, на какой ответ указывала стрелочка маятника, тот ответ и отмечал). Поскольку использование маятника не запрещено, то абитуриента удалять из аудитории не стали: если знаний нет, то нет никакой разницы, как абитуриент определяет правильность ответов – с помощью маятника или же игры в крестики и нолики.
xxx: Знакомый живёт в Германии, у них там были военные сборы. Стоят строем перед военным своим начальством и выслушивают нотации в духе: "Да что вы все такие ленивые, надо быть в форме, а не то русские завтра придут - и тогда...". Один не выдержал: "А что нам приходить, мы уже здесь..." - там человек 40 было русских. ))
Только что нашла просто замечательную опечатку:
"Не там чисто, где убивают, а там, где не сорят."
Вот уж действительно =D
Лента повеселила. Новость: "На Урале пилот с 12 собутыльниками угнал самолет".
"...По одной из отрабатываемых полицейскими версий, группа людей могла отправиться на рыбалку, а по другой - в баню в соседний регион..."
phoenix: Что за хрень?? У меня при чтении javasсript-а почему-то ошибка выходит...
control9: Не читай javasсript, браузером станешь.
control9: А если с ошибками прочтёшь - так и вовсе Internet Explorer-ом
xxx: тридцать лет назад так хотелось родить девочку, и ведь обещали врачи, сцуки...
xxx: а родился офицер!
YYY: мальчик?
xxx: какой мальчик? говорю же, девочку родила, косички, бантики, юбочки, все как у людей. а потом академия МВД - и бац, офицер!
GreenHedgehog: Пути мысли утром - неисповедимы. Проснулся в твердой уверенности, что я осминожка. И мне нужно сообщить девушке о том, что мои щупальца запутаны.
GreenHedgehog: Сам я их распутать не могу - так как щупальца которыми я мог бы это сделать - запутаны.
GreenHedgehog: Где-то через минуту мне приходит осознание, что сообщить девушке я об этом тоже не могу - я же осминожка и значит вынужден вечно страдать.
GreenHedgehog: А через пару минут я понял - что могу сообщить об этом - у меня же есть рот. Интересно, что подумала моя любимая, когда первое, что я сказал с утра - распутай мне щупальца, а то я сдохну.
Студент на зачёте: *Шепотом, на всю аудиторию* Да блин, задница какая-то!
Преподаватель : Что, простите?
Другой студент : Проблемы с вычислениями.
С Хабра, обсуждение голосового ввода:
Тишина, ночь, в комнате спит жена. Пользователь шепотом произносит: «Хабрахабр». В браузере вводится строка «хамрохобот». Пользователь произносит чуть громче и медленней: «Хабра-хабр». В браузере появляется строка «хоботбара». Пользователь начинает нервничать. «ХАБ-РА-ХАБР», — уже почти в полный голос произносит он, с легкой ненавистью наблюдая за адресной строкой браузера, в которой возникает предательская надпись: «хамракамер». «ХАБРАХАБР», — кричит пользователь, выходя из себя. В комнате слышен шорох. «Дорогой, ты чего?» — спрашивает разбуженная жена. «Хоромбабер», — только и может расстроенно произнести пользователь, читая надпись из адресной строки браузера.
Выбирали в Эльдорадо ветилятор. Вроде понравилась одна модель, позвали консультанта:
Мы: В этой модели есть пульт?
К: Об этом знает только Иван!
Мы: А Иван - это что-то мифическое или он есть?
К: Иван есть, сейчас я его позову!
Мы уже в предвкушении появления Ивана на позитивной волне ожидаем.
Через несколько минут к нам подходит девушка-консультант.
Мы: Вы Иван?
Д-К: (явно офигевая от вопроса) Нет!!!
Мы: Нам сказали, что только Иван знает есть ли в этой модели пульт.
Д-К: Пульт есть!
Мы: (уже угарая) Значит Вы Иван!!!
смущение...
из твиттера:
Marina
Хааалк рвать, хааалк метать. Хааалк не учить.
My Rainy Days
Халк потом двор подметать. Так что лучше учи
XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
YYY: Это логин.
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю
- Биосферные элементы они изменчивы по определению. А когда ты вешаешь на изменчивый элемент постоянную нагрузку и требуешь от него поддержки постоянных параметров…
Мимо проезжают раздолбанные жигули, полные пьяных парней, которые высовываются в окна и кричат похабщину студенткам университета, стоящим на остановке.
- Эх, гранатомет бы сюда.
- Зачем? Сами разобьются
- Тоже верно. Так вот, коллега, продолжим…
читать дальше
С Хабра:
Все идет к тому, что скоро всеми этими супертонкими планшетами, телефонами и ультрабуками можно будет без зазрения совести резать колбасу =)
Гениальные фразы нашего преподавателя по дискретной математике:
29 октября(!!) он произнес: - "Я впервые понял, что мы не понимаем друг друга"..
и далее:
- "Я не знаю как объяснить... Точнее знаю! - приходите на следующей паре, тоже узнаете. Я только что придумал"
- "Есть в этом смысл, нет в этом смысла... Я попытаюсь это понять"
- "Сам метод хорош, ...но он никогда не действует"
- "Если у вас появятся константы - считайте что вам очень повезло в жизни"
Из новостей:
"...рассмотреть более тщательно очертания объекта невозможно, так как он находится в тени Солнца..."
В ТЕНИ СОЛНЦА!! Это же гениально, разве нет? Я в восхищении!
Логическая загадка "Что не лзет даже в самую большую кастрюлю?"
19.Жен\ пишет:
апреля 22, 2012 в 12:46
Мы в общаге тестили. Гитара не влезает. Даже в самую большую кастрюли из 511 комнаты не влезла!!! А про крышку гон. От других кастрюль влезает как нефиг петь. А у самой самой большой кастрюли тупо нет крышки. В ней вообще белье стирают, а не пищу готовят. Короче ответ ГИТАРА!!! ИНФА 100%
Хабр, топик про IPv6:
tgz: Уpкое место в тикаме, а не в мозгах рсп, не позорьтесь.
tgz: Узкое то есть.
smartly: Да мы и остальные слова тоже не поняли.
xxx: "вообще детям нежелательно в микроволновке еду подогревать.
Если верить ученым, структура кристаллов воды (жидкости) разрушается и теряет энергоинформационное поле. " о_О
yyy: я только что придумал клевое продолжение этой фразы
yyy: у детей возникает информационный голод, который они пытаются компенсировать телевизором, компьютером, интернетом, незаметно попадая под его влияние и становясь зависимыми от него. В дальнейшей они уже не могут жить без своего наркотика, становясь настоящими информационными наркоманами!
Помню, как-то на английском проходили сослагательное наклонение. Нас попросили придумать несколько предложений в сослагательном наклонении, мы придумали. И тут англичанка делает круглые глаза и говорит: "Какие-то обычные у вас предложения. А вот в параллельной группе один мальчик придумал: "If I only had a horse it would be a number". Я так и не поняла, что он имел в виду, но грамматически все правильно и звучит необычно."
2020 год. Тесты по ЕГЭ:
Укажите верный ответ на вопрос "Ты не спишь?":
А) Да, не сплю
В) Нет, не сплю
С) Сплю!
Сегодня сидела на госах у пятикурсников пиарщиков. девочка, на вопрос "Что такое жёлтая пресса?", ответила: "Это когда у газет страницы старые и от этого пожелтевшие".
как так??? КАК???
У нас на информатике (лет 10 назад) препод попросил назвать популярные поисковые системы и приготовился записывать на доске. Студент один отвечает: "Их три". Так препод и записал на доске: IH3. Говорит: "Так пишется? Че-т не слышал такую". И ржача нашего не понял.
Эпик фэйл. Сегодня к нам на предприятие, которое находится за городом, ехали специалисты одной фирмочки, чтобы установить на наш автотранспорт GPS-ки. По пути они заблудились...
В Москве только что прошел сильный ливень с грозой и градом. Было такое ощущение, что наступил апокалипсис. Пережили. Выхожу покурить на балкон, прикуриваю, затягиваюсь, смотрю на дорогу, а там натурально река и... парень с веслами идет. О_о
с хабра, опрос "служил или не служил":
www: Где вариант «Я служу»?
xxx: Если это первый день службы, то технически получается, что ещё не служил. Если уже не первый, то хотя бы один день службы прошёл, а значит уже служил.
yyy: Нет, если прослужил хотя бы какую-то часть времени, то уже служил. Если гипотеза о квантовании времени верна, то, требуется прослужить минимум 10^-43 секунд (планковское время).
zzz: Вы прослушали разговор программиста с физиком.
vsaid: Попал на гей-парад. У них, оказывается, семь флагов! У трансгендеров свой, у транссексуалов свой, у асексуалов тоже есть!
vyshka: У вуайеристов камуфляжный, а у эксгибиционистов - прозрачный из целлофана?
Ночь перед экзаменом по истории.
ААА: "История Антарктиды: с древнейших времён до наших дней"
БББ: как же как же!припоминаю такую! первая война пингвинов, вторая война пингвинов. нашествие морских котиков, кровопролитнейшее свержение самого большого королевского пингвина...
ААА: Распад общины у пингвинов и складывание вотчины у полярников
БББ: пингвинье рабство и, что актуально, неоконсервативные течения у морских котиков
Егэ по математике, задача "В среднем из 800 автомобилей, произведенных в России, 720 будут неисправны. Найдите вероятность того, что купленный наугад российский автомобиль окажется исправным."
даже министерство образования стебётся над нашим автомобилестроением...
market (12:36:19 7/06/2012)
а тебе руководство добро дало на такие расходы?
admin (12:36:28 7/06/2012)
дало-мы с директором поговорили
admin (12:36:44 7/06/2012)
если б не дало я бы не заказывал))
market(12:36:56 7/06/2012)
)))
он тоже в курсе что диабла не идет?
admin (12:38:19 7/06/2012)
та я сегодня весь в ожидании установил на комп диаблу а она говорит-ваша видяха не поддерживается-я сразу побежал к директору и возмущенно стал кричать что компы херня, диабла не идет..он сразу же без вопросов сказал-заказывайте видяхи, потому что если диабла не идет это не работа))
Как же люди только не извращаются над словом email, но "Проверить электропочту" это уже слишком.
Представление о том, что ядерная война уничтожит всю жизнь на планете, стало крайне распространённым. Именно вследствие такого настроя несколько лет назад студенты Университета Брауна на Род-Айленде потребовали, чтобы администрация Университета накопила запас капсул с цианидом - для того, чтобы студенты смогли все совершить самоубийство в случае ядерной войны. Естественно, университет отклонил их просьбу, так что студентам теперь придётся не выделываться, а прыгать с крыши, как всем нормальным людям
Выдали в ГИБДД номера. Сразу возникло 2 вопроса. Можно ли их поменять, и считается ли плохой приметой иметь номер 404
Сегодня покупал Diablo 3.стою заполняю карточку на постоянного покупателя.
подходят к кассе толпа школьников и один из них самый маленький с самым писклявым голосом выдает фразу.
-я ждал ее 12 лет!
мы с кассиром поникли...
Форум по Скайриму
Arkvid:
Товарищи такой вопрос.
В бою мне включили сцену где меня кромсают и отрубают голову, но мой спутник успел отвалить супостата прежде чем закончилась сценка и я не умер, но при этом голову он мне успел отрубить, такой вот веселый баг. Теперь я истинный всадник без головы, есть ли возможность как то это пофиксить, всякие там снимания и одевания шлемов никак ситуацию не меняют, при переходе с локации на локацию постоянно голова катится за мной.
Баг действительно веселый.
я смог частично с ним справиться. При перекидывании в оборотня и обратно, голова встает на место, правда ненадолго. Как только начинаешь копать руду или тебя ставят в бою в сценку, в тот же миг голова отпадает. правда если раньше я бродил с реально отрубленной головой, т.е. было видно позвоночник и прочее, то теперь за головой тянется текстура, что немного напрягает.Мы через Комус заказываем воду
последнюю бутыль привезли и в ней мы нашли листик с дерева
все в шоке))
чуть позже звонит девушка с комуса трали вали все ли вас устраивает в воде....)))))
Я: да лист нашли в последней бутылке.
Д: пауза повисла...какой лист?!?!....
Я: тополь говорю или липа еще не разобрал он подгнил там нифигово)
Д: извините составим жалобу направим водвозам получат втык
Д: будете еще заказывать?
Я: Да если с деревом в следующий раз не привезете или укажите какие листья можно еще добавить я может мятную закажу...)))
на той стороне истерика))) ржет я ржу лана говорю давай закажем позже))))))офис на полу))
ххх: Ох уж это доступное жилье... Сегодня прикручивая розетку, заодно прикрутил и соседский шкаф к стене...
xxx: Карлсон, Карлсон! Мне подарили собаку!
yyy: Ээх, попадешь к вам в дом - научишься есть всякую гадость. Валяй, тащи свою собаку!
xxx: Oo
zzz: Приключения Карлсона в Корее.
xxx: Привет, слышал про новый способ решать сложные проблемы, с помощью резиновой желтой уточки. Ты ей объясняешь суть проблемы, и подсознательно решаешь ее?
yyy: - Петров почему у вас в коде столько ошибок?
- Ничего не знаю мне уточка посоветовала
И смех, и грех
Помогал подруге с экзаменом по матану,скидывал в аську решения, скидываю очередную формулу,отправляю,смотрю в чат,а там одни смайлы))
Купил сегодня компот "Вишнёвый". Состав: вишня,абрикос,яблоко,слива,груша,клубника,барбарис,сахар,лимонная кислота. WTF?
xxx: Люди, а среди вас есть те, кто играет в майнкрафт?)
yyy: Майнкрафт? А, это та трехмерная прога для моделирования логических схем и вычисления булевских выражений?
....новости, такие новости
-Сотни человек наблюдали НЛО в небе над Израилем
-В Астраханской области испытали ракету «Тополь»
Преподаватель по информатике всегда носил флешку нашнурке, чтобы не потерять.
на экзамене подруга, отвечая на вопрос, забыла слово "флешка" и замялась:
П: - Yу эта такая штучка, у вас всегда висит!
Препод (выпрямляясь и с достоинством): - Ты меня плохо знаешь!
Мой любимый работает в филиале "Тверьэнерго". 29.05.12 по всему "Тверьэнерго" разослали письмо. Цитирую, орфография сохранена:
"Уважаемые коллеги! Уважаемые руководители!
Напоминаю, что 30.05.2012 г. пройдут мероприятия связанные с принятием на территории города Тверь в филиале ОАО "МРСК Центра"-"Тверьэнерго" иконы небесного покровителя распределительного электросетевого комплекса святителя Спиридона Тримифунтского и проведением крестного хода в преддверии пожароопасного и грозового периода."
С Хабра:
nazarpc: Кто видел, как в Iron Man роботами управляли в помощью HTML кода? Кадр был мельком, но как-то бросился в глаза, как я ржал...)
catsmile: Да, ещё и с кириллицей, насколько я помню. Для пущего устрашения зрителя.
sankir: Ну как бы там на скрине дрон, программированный суровым Иваном из России, ему сами боги бинарные велели на кириллице писать, хорошо хоть не на 1С. :-)
про японских ниндзя:
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству:
": мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, от чего вскоре и помер:"
Работали с армянской компанией.Что-то не так стало работать.Пишет их админ:
-Слющай,да.Я на твой MacBook Air Windows Vista ставил.
xxx: Читаю Абсурдопедию, ржу над пародией над Дейлом Карнеги:
"25 лет назад, когда я был ещё молод и неопытен, я получил бесценный урок. В то время я очень любил спорить и имел неосторожность заключить, казалось бы, беспроигрышное пари в кругу нетрезвых господ на 5000 долларов. От меня требовалось лишь разбить сырое яйцо сковородкой, не трогая его ничем другим, что под силу даже пятилетнему ребёнку. Я уже был готов сию секунду выполнить столь пустяковое задание и забрать честно выигранную сумму, пока один из господ не положил яйцо точно в угол комнаты… Такими большими денежными средствами я на тот момент не располагал и предпочёл обратиться в бегство от компании нетрезвых господ и поскорей уехать в Нью-Йорк. С тех пор меня не видели не только в родном городе, но и во всём штате Миссури."
yyy: а углом сковородки никак?) ручкой там...
xxx: Ира бы выиграла пари)
Объявление:
"Подарю птицу грача, ручной до истерики. Возраст 1 год, похоже что девочка! Умеет гавкать!"
Из заметки Гоблина о сериале "Мастер и Маргарита".
Мне, к примеру, очень понравилась ведьма Гелла — такая, с зелёными глазами, с глазными спецэффектами.
Последний раз такие спецэффекты с глазами я видел в мультфильме "Падал прошлогодний снег" у щуки, торчавшей из ведра.
c хабра, обсуждение андроид-проги для измерения пульса через камеру смартфона
ххх: у стола пульс 45, у ноутбука 70.
ууу: It`s alive!!!
Однажды аспирант университета Мэриленда, в будущем известный американский математик Джордж Бернард Данциг опоздал на занятие и переписал с классной доски два уравнения, приняв их за домашнее задание. Они оказались неожиданно сложными, и Данцигу потребовалось на их решение несколько дней. Как выяснилось позже, это были задачи по статистике, над которыми безуспешно работали ведущие учёные того времени.
с хабра, про защитные экраны ЭЛТ мониторов:
Кстати, помню, работал в типографии, на мониторе был подобный защитный экран. И там то ли проводок заземления перетерся, то ли компьютер был в розетке без заземления, то ли еще какая проблема, но этот экран накапливал статическое напряжение в необычайных объемах. И всякий пожелавший ткнуть в экран пальцем «а вот этот логотипчик мы на бланке подвинем сюда» получал длинную, около сантиметра, ярко-синюю искру. Что буквально в пару приемов начисто отбивало привычку посторонним тыкать пальцем туда куда не нужно.
Экзамен.
Препод: Первое правило программирования систем реального времени?
Девушка: .... Никому не говорить о программировании реального времени?!
Только что на мой пейджер пришло сообщение от пейджинговой компании: "Придурок, мы из-за тебя закрыться не можем".
Люблю наших студентов! Сегодня было очень душно, окно на кафедре приходилось держать открытым, из-за сквозняка распахивается дверь и всякие бумажки улетают со столов. Поэтому заперлись изнутри. А чтобы студенты не подумали, что на кафедре никого нет, снаружи прицепили на дверь бумажку с надписью "Стучите, мы тут". И что вы думаете? К концу дня под этим "стучите, мы тут" красовалась подпись "Дежурный отдел ФСБ в МГУ" )))
После часа объяснений по телефону подруга все-таки установила скайп. После, уже связавшись по скайпу, я начала объяснять как включить камеру в настройках. И уже после 10 минут безуспешных попыток она выдает коронную фразу:
- Чёрт!!! У меня же камеры нет!
XX: Вчера потоп в Киеве был после грозы. Воды на дорогах по пояс. Сегодня по радио сказали, что виноваты коммунальщики. Они косили траву на лужайках и забили все водостоки.
YY: Ну да. Видимо они дословно поняли молодежный девиз "Коси и забивай".
С Хабра:
xxx: Мистика? Только захотел почитать про аккумуляторы с динамо-машиной - тут же статья.
yyy: Ты потратил свое желание
Из интересных фактов статьи "Смешарики" на Вики:
"В серии «Тайна древних сокровищ» Крош и Ежик находят схему простейшего детекторного приемника амплитудно-модулированных радиоволн, но в схеме ошибка — отсутствует диод, который следовало поставить последовательно с параллельно соединенными конденсатором и головными телефонами. Источники питания такому приемнику тоже не нужны, и Ежик зря рисковал, пытаясь включить его в розетку."
Это просто потрясающе >.<
xxx: ты морячка - я томат. ты рыбачка - я томат. ты на суше, я на грядке. смысл песни: я - томат.
xxx: Валуев в твиттере предсказал ничью сборных Польши и Греции, а также победу России над Чехией
yyy: ну, у нас появился свой предсказатель - боксер Коля
zzz: Скорее всего, он тупо пришел в подтрибунку к полякам и грекам и посоветовал им сыграть в ничью. А затем зашел к нашим.
До чего доводит диплом
Звонит на сотовый одногруппник.
О: позвони мне на мобильный, я что-то нигде его найти не могу...
Я: в руках смотрел?
О: в смыс... бл*ть. пока.
Прикольная у меня маман всё-таки.
мама: убери свою комнату, чтобы я могла войти туда ночью, не сломав ноги!
Я: мама, а что тебе нужно в моей комнате да ещё и ночью?!
мама: у меня есть доступ во все помещения этого дома!
Я: чёй-то?
мама: я АДММИН этого ДОМена!!!
)Мой начальник (программист) объясняет невозможность работы с одним устройством несколькими программами на примере клавиатуры: "Ну не могут несколько пользователей работать с компьютером на одной клавиатуре, кроме случая когда три пьяных подростка играют в DOOM: один ходит, второй открывает дверь, третий стреляет и им весело. Это я 11-й класс заканчивал"
xxx: кстати ходят слухи что фейсбук хочет купить оперу
yyy: что бы закрыть
xxx: =))
yyy: они посчитали что это будет дешевле чем содержать отдел для верстки под нее
Пользоваться программой можно с помощью мыши, но гораздо проще это делать с помощью 247 клавиатурных сокращений, перечень которых размещен на следующей странице ...
xxx
а у нас на площади коммунисты листовки раздавали и там есть прекрасная надпись. "СССР 2.0" Наверно, пропатченая версия, исправлен баг развала союза)))
yyy
Ога
yyy
Сталин 1.6 альфа версия
yyy
Растрел увеличен на 34% и задействована номенклатура с новой, оптимизированной структурой
xxx
гыыы)
yyy
Баг Горби пофиксен
xxx
ХД)
yyy
При вызове функций "гласность" и "перестройка" больше не происходит BSoD и повреждение файловой системы
уууу....
На известном сайте поиска работы
Вакансия :Финансист
Полная занятость; опыт работы от 1 года.
Требования: Хорошо работать
Условия работы: На свяжем воздухе
Обязанности: Мести двор
xxx:Она любит чистый шоколад без добавок, он обожает орехи. Покупают шоколадку с орехами, она грызет шоколад, как доходит до орешка, дает куснуть ему. Если это не любовь, то я не знаю, что это.
yyy:Это симбиоз, Оль.
xxx: Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Коммент к моду с комнатными растениями к Морровинду:
Всегда хотел сделать в Морровинде персонажа, который не умеет читать, убивает за деньги и носит с собой цветок в горшке.
Статья на хабре "Почему, зачем и как я купил апартаменты в Калифорнии?"
- Как вы отучили уток плавать в бассейне?
- Самый адекватный комментарий! Брависсимо!
Тут все начали о надёжности инвестиций, о Property tax, визах и формальностях оформления.
А вы сразу по делу!
О win 8.
Например, при первом открытии файла с определённым расширением система считает своим долгом сообщить о том, что у вас для этого есть специальные приложения (это даже не капитан, а просто какой-то бригадный генерал очевидность).
ххх:Константина пересмотреть что-ли?
ууу:дерзайц
ххх:дерзаец?
ххх:Новый супергерой?
ууу:советских времен
ххх:Дерзкий парниша с района был укушен радиоактивным зайцем сбежавшим из научной лабаратории имени Иосифа Сталина. Он приобрел силу жрать морковь в бесконечных количествах и белеть зимой. Он понял что его сила слишком велика для зла. И он решил изпользовать его во благо. Он один против зла и врагов Советского Союза. Он - Дерзаец!
УУУ:Федь.
ууу:Иди спать!
Скачал себе будильник антистресc на Android: Нарастающая громкость птички поют ,звуки природы и т.д.
Завел как полагается его на утро...
Утром сплю и слышу этих птичек и думаю сквозь сон: "Чего это я раньше не додумался.Так приятно спать под эти звуки природы"
Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть..."
с хабра: Сложно относиться серъезно к новости о вирусописателе из села Бору-Баш Ак-Суйского района, которого задержали оперативники группы по борьбе с кибер-угрозой десятого отдела УВД Иссык-Кульской области.
Честно говоря, когда раньше попадались здесь подобные истории, думала, что все выдумано. Пока ЭТО не случилось со мной.
Сменила работу. Первый день на новом месте, непосредственный начальник знакомит с коллегами, показывает рабочее место. ВНЕЗАПНО в кабинет врывается взъерошенный мужчина лет сорока, поднимает вверх кулак, и говорит:
- Моя есть Великий Белый Вождь...
Видит меня, осекается, и быстро выходит. Начальник абсолютно невозмутимым тоном:
- А это наш коммерческий директор, Вадим Олегович.
Иду с двумя своими псами - пудели в выставочной кондиции, свеже намыты, хороши - сама любуюсь. На скамеечке бабушка божий одуванчик. Улыбается нам издалека. Какие у вас собачки красивые.... На воротник бы.
xxx: у нас крановщик сегодня хотел в тетрис на работе поиграть. КРАНОМ И ПЛИТАМИ ИЗ БЕТОНА. РЕАЛЬНЫЙ СУРОВЫЙ ТЕТРИС!!!
новости на яндексе:
Хряк Фунтик "предсказал" победу Швеции над Украиной.
Ниже идет:
Хорек Фред предсказал победу сборной Украины
Битва экстрасенсов!Новый сезон!
Валадилен: целый день готовлюсь к экзамену
frau_schnapps: какой экзамен?
Валадилен: электроприборы
frau_schnapps: о боги!
frau_schnapps: зато я знаю, кто мне сможет починить электроприбор)
Валадилен: ты не поверишь. электроприборы это не фены, пылесосы и щипцы для завивки волос
Валадилен: это тиристоры, транзисторы, варикапы, светодиоды и оптопары
frau_schnapps: ок
frau_schnapps: если мой транзистор сломается будь готов)
Скучаем на даче в дождь. Есть интернет.
Мама: в интернете можно почитать что-нибудь полезное и нужное... Ну например, как убить всех... (долгое задумчивое молчание). После паузы: муравьев
[22:58:30] Sasaki Kojirou: скайп мне только что предложил, цитирую: "подпишитесь на план и звоните на обычные телефоны без ограничений"
[22:58:53] Sasaki Kojirou: да подписавшись на план, я не только на телефоны, я на микроволновки смогу зонить без ограничений....
"Ответы майл.ру":
Вопрос: 8-июня полу ночью в туркменистане видили странное летаюшего вешщи.Что мог это?
Ответ: Странные летающие вещи в Туркменистане - скорее всего, самолет или вертолет.
Полиция провела обыск по делу о беспорядках на квартире Навального, Немцова, Яшина и Собчак. В ходе обыска был обнаружен беспорядок.
Маркет. Отзыв о смартфоне.
Достоинства: очень много новых функций(например когда открываешь смс сообщение и нужно позвонить отправителю,достаточно поднести телефон к уху,как он начинает набор номера)
Недостатки: когда открываешь смс и подносишь тел к уху начинается набор номера,но не того чья смс открыта.
Вчера узнал что наш верстальщик верующий человек. Везде сменил цвет "#666" на такой же, но в формате "rgb(102, 102, 102)".
Блин. Убила комара, а труп упал за кнопки клавиатуры.... Теперь там не только пищевой склад, но еще и кладбище
Достали меня балаболки от разных провайдеров.
Сначала Билайн, названивали каждый месяц пока матом не наорал.
Теперь позвонил местный. Где девочка поинтересовавшись кто у меня провайдер начала толкать заученную речь.
-Мы поменяли оборудование, и теперь можем давать нашим абонентам намного большую скорость по дешевым тарифам....
(тут меня клинит и я превращаюсь в тролля.)
- девушка извините, а какое оборудование на какое вы поменяли?
(тут клинит девушку)
-мы поменяли оборудование и можем давать абонентам большую скорость...
- девушка я понял, какое оборудование вы поменяли????
- ну.... мы поменяли оборудование........
Ещё понравилась фраза диктора на упущенный момент Балотелли в матче Италии с испанцами(дословно!): Ох какой же ты задумчивый, Балотелли! Даже первые пентиумы не были такими медленнодействующими ))))
Седня секретарша принесла ксерокопию одного чувака, мы долго ржали. Фамилия у него Маркс, проживает в городе Энгельс... на ул.ЛЕНИНА, б..ть!!!))
с новым законом о митингах интересно как теперь будет проходить день ВДВ - запасаемся попкорном и смотрим матч МВД против ВДВ
qweshka: изъяли базы данных, компьютер… мля, кто–нибудь расскажите оппозиционерам об облачных технологиях…
Kalvado: Им–то рассказали. А в МВД не поняли, послали в гидрометцентр.
не зря говорят, с возрастам приходит мудрость..
одна бабушка под окном выдала:
"Я тут заметила кое-что. Оказывается какой день недели приходится на 1 июня, такой будет и 15".
Сестра готовится к экзамену по филологии. Заглянул к ней в бумаги, читаю: "Билет 7. Магическая функция языка." Зажмурился и осторожно ушел подальше от этих гуманитариев.
Заказываем пластиковые окна, в предложенной модели ДВЕ ручки - одна изнутри квартиры, вторая СНАРУЖИ. Я сразу при виде ее хрюкнул, и дальше поддерживать беседу не смог, но вот жена...
Жена: Я прошу прощения. а снаружи-то ручка зачем?
Менеджер: Эээээ... Чтоб открывать окно?
Жена: Снаружи? Мы на 15 этаже живем. Вы верите в Супермена? Я - нет.
Менеджер: Так не все же живут так высоко. Вот жили бы вы на первом...
Жена: Жили бы мы на первом, меня бы перспектива открывания окна КЕМ-ТО СНАРУЖИ тоже не порадовала. И потом... Окна у вас что, в обе стороны открываются?
Менеджер:НЕТ! Ну и что?!
Украина Николаев век : XXI тестирование в ВУЗе
И еще с одним случаем столкнулись наблюдатели: один из абитуриентов определял правильный ответ на вопросы в тестах с помощью… маятника (крутил его, и в зависимости от того, на какой ответ указывала стрелочка маятника, тот ответ и отмечал). Поскольку использование маятника не запрещено, то абитуриента удалять из аудитории не стали: если знаний нет, то нет никакой разницы, как абитуриент определяет правильность ответов – с помощью маятника или же игры в крестики и нолики.
xxx: Знакомый живёт в Германии, у них там были военные сборы. Стоят строем перед военным своим начальством и выслушивают нотации в духе: "Да что вы все такие ленивые, надо быть в форме, а не то русские завтра придут - и тогда...". Один не выдержал: "А что нам приходить, мы уже здесь..." - там человек 40 было русских. ))
Только что нашла просто замечательную опечатку:
"Не там чисто, где убивают, а там, где не сорят."
Вот уж действительно =D
Лента повеселила. Новость: "На Урале пилот с 12 собутыльниками угнал самолет".
"...По одной из отрабатываемых полицейскими версий, группа людей могла отправиться на рыбалку, а по другой - в баню в соседний регион..."
phoenix: Что за хрень?? У меня при чтении javasсript-а почему-то ошибка выходит...
control9: Не читай javasсript, браузером станешь.
control9: А если с ошибками прочтёшь - так и вовсе Internet Explorer-ом
xxx: тридцать лет назад так хотелось родить девочку, и ведь обещали врачи, сцуки...
xxx: а родился офицер!
YYY: мальчик?
xxx: какой мальчик? говорю же, девочку родила, косички, бантики, юбочки, все как у людей. а потом академия МВД - и бац, офицер!
GreenHedgehog: Пути мысли утром - неисповедимы. Проснулся в твердой уверенности, что я осминожка. И мне нужно сообщить девушке о том, что мои щупальца запутаны.
GreenHedgehog: Сам я их распутать не могу - так как щупальца которыми я мог бы это сделать - запутаны.
GreenHedgehog: Где-то через минуту мне приходит осознание, что сообщить девушке я об этом тоже не могу - я же осминожка и значит вынужден вечно страдать.
GreenHedgehog: А через пару минут я понял - что могу сообщить об этом - у меня же есть рот. Интересно, что подумала моя любимая, когда первое, что я сказал с утра - распутай мне щупальца, а то я сдохну.
Студент на зачёте: *Шепотом, на всю аудиторию* Да блин, задница какая-то!
Преподаватель : Что, простите?
Другой студент : Проблемы с вычислениями.
С Хабра, обсуждение голосового ввода:
Тишина, ночь, в комнате спит жена. Пользователь шепотом произносит: «Хабрахабр». В браузере вводится строка «хамрохобот». Пользователь произносит чуть громче и медленней: «Хабра-хабр». В браузере появляется строка «хоботбара». Пользователь начинает нервничать. «ХАБ-РА-ХАБР», — уже почти в полный голос произносит он, с легкой ненавистью наблюдая за адресной строкой браузера, в которой возникает предательская надпись: «хамракамер». «ХАБРАХАБР», — кричит пользователь, выходя из себя. В комнате слышен шорох. «Дорогой, ты чего?» — спрашивает разбуженная жена. «Хоромбабер», — только и может расстроенно произнести пользователь, читая надпись из адресной строки браузера.
Выбирали в Эльдорадо ветилятор. Вроде понравилась одна модель, позвали консультанта:
Мы: В этой модели есть пульт?
К: Об этом знает только Иван!
Мы: А Иван - это что-то мифическое или он есть?
К: Иван есть, сейчас я его позову!
Мы уже в предвкушении появления Ивана на позитивной волне ожидаем.
Через несколько минут к нам подходит девушка-консультант.
Мы: Вы Иван?
Д-К: (явно офигевая от вопроса) Нет!!!
Мы: Нам сказали, что только Иван знает есть ли в этой модели пульт.
Д-К: Пульт есть!
Мы: (уже угарая) Значит Вы Иван!!!
смущение...
из твиттера:
Marina
Хааалк рвать, хааалк метать. Хааалк не учить.
My Rainy Days
Халк потом двор подметать. Так что лучше учи
XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
YYY: Это логин.
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю
@темы: баш\няш...)
-
-
15.06.2012 в 06:45