Во имя Харда, Винды и Святого Модера, Админ!
Объяснительная директору центра информацонно-вычислительных технологий:
Я, XXX, 30.05.2012 года примерно с 12.20 до 12.50 на своем рабочем месте, проводил "диагностику" ПК, а точнее отдельных его частей, с помощью приложения "Heroes of might and magic III". Приложение выбрано в силу того, что на данном ПК подлагивает другое приложение "Warcraft III: the Frozen Throne". Приложение отлично работало, но, поскольку оно выпущено в 1999 году и минимальные системные требования не превышают 128 Мб памяти, 8Мб RAM видео и любой ОС начиная с Windows 95, то отличная работа приложения - не показатель. Признаю, что выбрал для диагностики не то программное средство, которое связано с моими должностными обязанностями.
читать дальшеТанюшка 10:13:59: выручай.не знаешь в какой цвет надо переплетать диплом?
Максим 11:12:08: лучше в розовый или кислотно-зеленый... но подойдет и цвет морской волны. а еще на титуле надо написать слово "мая дипломка улюлю"
Танюшка 14:15:24: юморист
Приготовила на ужин куринные крылышки. Поели с парнем. Через пару часов легли на диван, полежать. Парень приложил свое ухо к моему животу.Внезапно в моем желудке раздалось бурчание.
Парень: Я слышу мертвых курей...
такое письмо пришло Админу от девочки блондинки:
Дикий шум вентилятора в системном блоке у инспектора по кадрам . пожалуйста устраните
Дополнение:
Вентилятор на проце проц на матери мать в системном блоке системный блок та самая коробка на полу (большая) маленькая коробка это ИБП пожалуйста не перепутайте
- С одной стороны, мой диплом опирается на творческое наследие Цветаевой, с другой - на Достоевского...
- Хм.. Ты точно помнишь, что учишься на радиотехнической специальности?
- Угу. Но без двух томиков классиков ноутбук вырубается от перегрева =(
читаю новости:
"Виртуальный помощник "Siri" От компании "Apple" будет интегрирован в новые модели BMW"
один из первых комментариев:
- Сири, кто эти люди?
- Это твои уволенные работники, Джэк. Я от твоего имени закрыла пять заводов, так мы сэкономим уйму энергии для детских домов и приютов. Двигатель я также заглушила, дабы не засорять атмосферу выхлопными газами!
- А-а-а-а! Что делать, Сири?
- Вазелин в бардачке, Джэк, я позаботилась - я же не бесчувственная машина
v12ten: Привет! А мы сейчас в WOW играем!
gefee: А я играю в курсач ^_^
v12ten: И как успехи?)
gefee: Уже нормально прокачался! Завтра группой босса пойдём...
Про мою практику:
Завод приборостроения
)) все отлично!!! пятидневка, работа с 8:00 до 17:00, зарплата хорошая, новейшие технологии, недалеко от дома, скидка в столовой, нравится))))
всё бы ничего, но рядом кладбище и фамилия у директора ПОКОЙНИКОВ!!!!!
>> Manarchy: А вот чем отличаются TCP от UDP?
Кхм.
Я знаю две шутки, про UDP и про TCP.
Не факт, что первая до вас дойдёт.
Зато вторую я буду повторять до тех пор, пока не поймёте.
Была еще одна шутка, про ARP. Кто-нибудь её знает? Расскажите!..
xxx: АЙЛОЛД
ххх: забил вчера в биосе на компупер автовключалку на 12 часов
yyy: и что дальше?
ххх: за пару минут стал плясать перед компупером и завывать
ххх: планктон ржал, ржал
ххх: а потом компупер сам включился
[x]: ггг, зацепился за халявный вайфай
[y]: Эт где?
[x]: в больнице
[x]: подозреваю что в морге - название точки underground
Звоню в ритуальные услуги, нужно заказать таблички с номерами опор.
Я: Здраствуйте, у вас можно заказать таблички 300*400 мм?
Р.У.: Добрый день, да можно, приезжайте, сделаем.
Я: мне не одну.
Р: А сколько?
Я: 800 штук
тишина в трубку и убитым голосом
Р: вы с армии?
Я: нет
Р.У: Вы где столько покойников нашли?!
рабочий день был сорван...
Лист формата А4 - мировой лидер на рынке ковриков для мыши
KaBBe: Великие русские мамы... не смогла зайти на почту через браузер, не поняла, что такое логин и пароль и куда его вводить, но смогла настроить microsoft outlook, чтобы с помощью него просмотреть свою почту%)
вспомнил когда работал в провайдере))
Короче были в тех. поддержке на авариях.
вообщем я херачу с перфоратором за спиной который здоровый п*здец и тяжелый. напарник с 2 коробками витухи и за спиной инструменты. заходим в магазин( утро) и я подхожу к кассе( с зади очередь) и говорю диалог
Я- Кент 4
П- Паспорт
Я- зачем?
П- Школьникам не продаем
Я- "Разворачиваясь спиной" Много вы видели школьников которые с перфоратором в школу ходят?
Напарник- И с витухой
и ставит 2 коробки
Очередь валяется со смеху
Мужк из толпы- Парни а вы не на труды?
Очередь валяется
Продавщица дает кент 4 и стоит красная как помидор
ехал сегодня в метро. на одной из станций в вагон зашла стюардесса. настоящая, в форме с логотипом авиакомпании.
в дороге поезд сильно качнуло, люди чуть не попадали. порадовал стоящий рядом с ней мужик:
- девушка, предайте пилоту, что из-под земли еще никто не взлетал
Я не первый раз в Москве. Но сегодня узнал, что ужиная в кафе у окна нельзя смотреть на выпивших молодых людей в Москве!!! В свою очередь выпивший молодой человек узнал, что прерывать трапезу интелегентного, невыспавшегося питерского админа не только не вежливо, но и больно...
xxx: Мой препод по объектно-ориентированному программированию гениален.
xxx: Он решил создать переменную "мой словарь". И назвал он её.. myDic.
xxx: Какой непорочный няшка)
- Алло, техподдержка! Какой у меня пароль?
- Такой же как логин.
- Гм... А какой у меня логин?
- Такой же, как пароль.
- Спасибо большое! (Короткие гудки...)
xxx: я водку ванильную попробовал
yyy: и че, как?) оброс клетчатым пледом и подоконником?))
Творческие алкоголики уходят не только в запой, но и в затанцуй, а также в зарисуй.
тема: Что делаешь?
Радик: Кино смотрю.
Тема: Что за кино?
Радик: Пять-значит виндетта.
Тема: Чтоооо???!!!)))) Чёртов римлянин!!!))))
Обсуждение новости о прибытии очередных мощей в местный собор:
xxx: Артефакты, собирают.
xxx: скоро одна епархия на другую в рейды будет ходить
xxx: нужно больше скелетов!
xxx: осада собора
xxx: баллисты, катапульты.
xxx: мне сейчас в чат скайпа написали «у меня гул в голове»
xxx: а я читаю «у меня гугл в голове»
xxx: думаю, даа, тяжело
xxx: только потом понимаю, что что-то не так
yyy: да я тоже так прочитала. XDDD
Космический дом ?
> Epifun: продается дом 2 млн. км. от моря с видом на море через Google Maps
Судя по расстоянию в 2 млн. км., домик даже не на Луне, а на каком-то астероиде...
Да, шеф, мы захватили заложников, заняли круговую оборону в здании и отключили все средства связи. Но потом этот парень поднялся по вентиляционным трубам и пошел прямо по битому стеклу, убивая всех, кого мы посылали чтобы его остановить. Нет, шеф, он не спасал заложников, прошел мимо. Стал соединять все кабели, что мы перерезали, бормоча что-то про "аптайм". Кажется, это человек-сисадмин.
xxx:Сижу в кабинете с начальником, человек веселый, за 45, но от интернет-юмора весьма далекий. В кабинетах над нами рабочие делают ремонт. Когда в очередной раз что-то загромыхало и посыпалось, я был вынужден уткнуться в бумаги после фразы начальника "Они там трубу шатают".
Виктория: ты мне надоел презренный раб сериалов)
Игорь: иди-иди, читай) я посмотрю на тебя в 27 лет)))
Виктория: я и в 127 читать буду..
Игорь: соседние надгробия?
Пишу курсовую по технической специальности. Особо бесит троллинг ворда, который подчеркивает добрую половину предложений и пишет"Предложение сложно для понимания..."
Ура товарищи! Новости Яндекса порадовали:
"В Москве вместо высаженного газона взошла конопля"
-я покажу твои сообщения папе..и он тебя убьет!всё, план созрел! ))))
-) папа смайлики понимает?
-папа фсбшник, он понимает даже почерк врачей
К постам о курсовиках и дипломах.
Блин, как же круто учиться на музыкальном факультете ГИТИСа!!!!!!!!!!! Я НЕ ПИШУ ДИПЛОМ!!!!! Я ЕГО ПОЮ!!!!!!
Диалог с бухгалтером престижного ВУЗа.
Б: Надо заявление написать тогда.
Я: Я его еще в прошлую среду написала.
Б: И чё?
Я: Сказали, должно быть у Вас уже.
Б(сразу же, не заглянув никуда): Нет его у меня.
Я: Странно.
Долгая пауза.Дама все-таки решает проверить бумаги на столе.Конечно,сразу же находит на верху стопки мое заявление.
Б: Хм.Вот оно.
Я: Логично было сначала посмотреть.
Б: А у меня логики нет.Нет у меня времени чтобы думать.
Ну хоть кто-то честно признался)
Очень длинная статья на Хабре, примерно середина:
...Допустим, нужно разработать модуль поиска на изображении определенного вида картинок. Многие из самых изощренных и бесчеловечных серийных маньяков с детства отличались патологической склонностью к жестоким издевательствам над животными. Этот факт не имеет отношения к теме статьи — я просто хотел убедиться, что вы не заснули. Итак, допустим, нужно разработать модуль поиска на изображении определенного вида картинок...
Я не говорю, что ты плохой человек. Просто ты личность творческая, а значит нестабильная!
с хабра:
Barsik107> Если бы я изобрел машину времени, я бы сделал что-то поинтересней, чем покупка какого-то старья в 1976 с целю перепродажи его в 2012 каким-то фанатикам.
Sterhel> Спортивные альманахи, например.
pel> Знаем мы, чем такие истории заканчиваются. Начнется с альманаха и выигрышей на тотализаторе, а закончится разрушенным городом, вакханалиями и каким-то придурошным стариканом на летающей машине =)
из комментариев к переводу фильма
такое ощущение, что испаноговорящий немец переводит с китайского на иврит, и получается похоже на русский..
На работе диалог:
-Ну где админ? когда придет принтер чинить?
-Он не может он расстроен
-Чем?
-Тем что принтер сломался
Korrespondent: В Киевском зоопарке появится слон из Ростова-на-Дону
Sherlock Holmes: Помнится, жители города Троя как-то уже накололись с импортом животного.
Алёна:
с днём блондинок))))светленькие....принимайте поздравления*
Александр:
мои конгратуляции =))
Алёна:
Александр, спасиб дорогой=)
Александр:
Алёна, а на день блондинок в фонтанах купаются?
Алёна:
Александр, ага....и бьют об голову бутылки с перекисью))))
Обсуждение московской велоночи.
Организаторы: Мы обещали сотрудникам ГИБДД и ГУВД красивых и нарядных девушек. Так что не подводите, наряжайтесь!
Первый комментарий: Ну вот, раньше красивых девушек отдавали всяким морским чудовищам и минотаврам, а теперь вот обещали сотрудникам ГИБДД(
Письмо было написано преподу по ОС и отправлено на мыло в надежде что он явится в универ и проставит зачеты:
"Москва.Кремль.Государю. Челом бьем тчк зпт
Пишут вам холопы в количестве 4 душ, пофамильно:
xxx
yyy
zzz
mmm
Смиренно интересуемся о том когда мы сможем лицезреть Ваш светлый образ в корпусе №2 Владимирского государственного святилища знаний имени братьев Столетовых.
Смиренно молим вас заклеймить наши книжки зачетные подписью Вашей царскою дабы решить судьбу нашу и до экзаменов лютых допуститься."
Vahrik: у нас в отделе новенькая бухгалтерша работает, видимо решила впечатление на меня произвести)))
Vahrik: типа продвинутая компьютерщица, блин..
Vahrik: "скажи, а чем компьютер Samsung от роутера отличается?"
Vahrik: я минут на 5 завис))
В "Связном" консультант рассказывает про электронную книжку, которой я заинтересовался
Консультант: ... этото pocket book может читать книжки в формате pdf...
Я: подождите, а такие форматы, как doc, djvu поддерживаются?
Консультант: Я, честно говоря, не знаю. Я пользовался только популярными форматами и о таких никогда не слышал.
Гэндальф: Вот мы наконец и добрались до Казад-Дума, Мории, когда-то это был величайший город гномов. Но гномы копали слишком жадно... И слишком глубоко...
Фродо: И разбудили древнее зло?
Гэндальф: Нет, не смогли выбраться.
Смотрю youtube. Выплывает реклама браузера Interner Explorer 9. Главный слоган - открой интернет заново.... Блин, я так и представляю, как я его открываю, он виснет, а затем открываю заново
Однажды мы с другом долго спорили зачем на пианино педали... я настаивал на том что это дисторшн и делей, а он в свою очередь пытался связать это с тем, что на рояле есть колёсики
whc: Интересно, а в аду тоже раздаются вопли: - Свободный коте-ел!?
Позвонила ща девочка-менеджер. Ангельским голоском начала предлагать мне сварочное оборудование.
Я спросил - есть ли редуктор аргоновый?
Она - редуктор АНГОРОВЫЙ? Я сейчас посмотрю.
Я не смог продолжить разговор...
умирает разработчик диабло 3. ну, проходит все круги ада, убивает диабло, стоит перед воротами рая.
Апостол Петр сверяется со списком: - такой-то и такой-то?
Разработчик: - да.
Апостол Петр: - извините, ошибка 37.
сисадмин пишет
xxx: придумал способ протроллить любой отдел
зайти так к жертвам и бросить фразу на подобии "У вас работает? Везет... Странно..." и уйти по быстрому.
bogus: Я с утра бегал два км. Вымотанный весь такой, чувствую нога жутко болит и не проходит. Зашел в больничку. Мне прописали какую-то хрень и сказали "Не викодин, конечно, но поможет". Первый раз встречаю адекватного врача, смотревшего Хауса =)
zich: Самые няшные рецепторы - обанянятельные.
Сидим с мужем за ноутами рядом. Он играет в Worms, я просматриваю новости и читаю вслух самые забавные:
- О, пишут "Огромный метеорит чуть не врезался в Землю", забавно
Муж поднимает глаза от ноута и выдает голосом червячков
- Пррррромазал!
из разговора с религиозным агитатором:
А: ну я надеюсь вы не считаете, что человек произошел от обезьяны. Сам Дарвин в последние годы жизни отрекся от своих убеждений.
ххх: разумеется нет. обезьяна лишь ближайший родственик, а произошел он от амебы
>Сидим на одной из первых пар по информатике, начинаем изучать Паскаль. Препод - женщина лет 45, выучившая английский язык на базе советской школы, диктует:
>-По умолчанию, создается файл с именем попате.
>*задумчиво смотрю на портрет Никлауса, думаю, эка дядечка какое название романтичное придумал, а по нему и не скажешь. Перевожу взляд на доску - gрепод дописывает noname... Попате, блин.
Ладно ещё попате. Мы на первом курсе универа всей группой были названы преподом недоразвитыми за то, что не смогли найти на клаве кнопку Бакшпацэ.
Выходной... Скучно...
Решил найти какую-нибудь игру простенькую, убить пару часов. Нашел, начал читать описание:
"Интересный шутер, главный герой которого - ананас..."
...Дальше читать не смог)) Сами понимаете, пришлось скачать))
Сидим с подругой в кинотеатре. Смотрим "Белоснежку и охотника". Момент, когда злая королева отравила Белоснежку, та корчится в судорогах. Королева тянет к её лицу костлявую морщинистую руку и тут детский, но жуткий шепот слева: "Сдоохнииии!"
Обьявление в читальном зале ин.яз-а(пунктуация сохранена): "Без разрешения, библиотекаря из читального зала не выносить"
CodaPesiq:А вот у другого однокурсника было вполне приличное (хоть и редкое) отчество "Леопольдович". Знаете какой была его кличка? Прааальна - "Леопёрдыч"; парень был с чувством юмора, не обижался и охотно откликался на кликуху. Легендарным стал разговор, когда кадру позвонили в совершенно задуренное время зимней сессии и трубку взял его папа. Разговор передавался много лет из уст в уста, поэтому привожу полностью. "Алло, Леопёрдыч? Слушай, у тебя есть конспект по сопромату?" "А это не Леопёрдыч." "А кто?" (немного гордо) "Сам Леопёрд"
xxx: Темный властелин, бередит сердцааа - безымяяный палец без коолцааа
yyy: Даааа такой интерпритации Властелина колец я еще не слышал...
Обсуждение смартфона LG X3:
xxx:кто-нибудь мне объяснит зачем смартфону 4-ядерный процессор? ему бы батарейку лучше нормальную. простые мобильники спокойно тянут по 3-7 дней, а это "чудо" дай бог 1/3 дня (8ч) проживет.
yyy:ответ в названии модели - ХЗ
ххх: Эт чо, вот в Удмуртии када едешь по трассе Ижевск-Глазов, сначала встречается река Ум, а после неё - село Малые МАЗЬГИ! Вот куда надо отправлять детей на лето!
С форума
xxx: Подскажите самый дешевый способ соединить два компа.
yyy: Клей Момент 12р тюбик. Так соединит, хрен рассоединишь))
Не то чтобы когнитивный диссонанс, но придурковатый смех на весь автобус...
Еду в автобусе, пялюсь в монитор с рекламой, т.к. больше заняться вообще нечем.
А там реклама газеты с объявлениями вакансий. Всё вроде бы хорошо, но тут показывают её. На первой странице в рамочке крупным шрифтом очевидно вакансия.
ПРОГРАММИСТ-БУХГАЛТЕР.
И никто не понимает над чем я ржу >_<
На Хабре обсуждение нового чехла для iPhone
xxx: За 80 долларов можно в Китае взять игровую приставку на андроиде с сенсорным экраном и эмуляторами всех старых приставок) А тут за 80$ чехол предлагают.
yyy: За 80 долларов можно в макдаке взять 80 гамбургеров, а вы тут какую-то китайскую приставку предлагаете.
zzz: За 80 долларов можно купить 200 метров пупырчатого полиэтилена. А вы тут какие-то бутерброды пиарите.
С Хабра:
set: Простите, вы не родственник гуглтранслейта? очень похож стиль перевода мой мозг чуть не сломался, когда я пытался прочитать статью полностью… «я могу получить последовательно испуг» — нечто! ) я сам испуг чуть не получил последовательно
Первый вокально-инструментальный дуэт возник в тот момент, когда дубина одного неандертальца опустилась на голову другого. Одного можно квалифицировать как ударника, другого как вокалиста.
С Хабра, про технологию передачи звука через кости тела:
О да. Раньше приходилось отращивать длинные волосы, чтобы за ними спрятать наушник. А тут можно будет положить телефон в задний карман и впитывать знания привычным способом.
Приехал тут в Москву в командировку. Водитель встретил, едем с аэропорта и закономерно попадаем в пробку. Стоим, значит, слушаем радио. Диджей бодрым голосом вещает, что в Москве в 2012 году снизилось количество разводов и значительно выросла рождаемость.
Я: Конечно, снизилось, попробуй по этим пробкам до ЗАГСа доедь.
Водитель: А пока стоят, заодно и рождаемость повышают...
Отучаем ребенка от соски, слово "соска" он понимает очень хорошо. Долго думали как ее называть в разговоре, сначала мучились "то что нельзя называть", а теперь называем соску просто - Воланд Де Морт.
ххх: ..у нас в учебке был один парень. На медосмотре он решил пошутить и спросил у зав.лазарета: 'а правда, что в армии из медсредств лишь зелёнка и уголь?'
ххх: зав промолчал. Через некоторое время у парня начались головные боли и он бегом в лазарет
ххх: а там сидит зав
ххх: после опроса на тему где что болит, он достае зеленку и начинает делать на макушке этого парня сетку со словами 'нет у нас других средств' XD
ххх: живу на даче с сестрой и её мужем.
Сижу на крылечке, отдыхаю. Тут из дома выходит зарёванная племяшка (4 года), вся в слезах и соплях.
Я: Что случилось?
Она: Обииииииидели!
Я: Кто??
Она: Лююююююди в дооооме!
Я: А чем обидели-то?
Она: Не поооооооомню! - и начинает реветь ещё громче.
olezha: на лекции сегодня, Кукуруза А.Н. (83-летний профессор ядерной физики) подробно вспоминал расписание одесских поездов в 1950 году.
olezha: походу на лабах будем лепить машину времени.
Те, к кому все же попали мои лекции по методике преподавания: прошу меня извинить за встречающиеся в тексте злобные выпады по отношению к содержанию предмета, а также за фразы типа "Яду мне, яду. Боги, боги, за что вы меня караете?" По утрам настроение мое было отвратительным.
xxx: «В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»
Из сочинения ЕГЭ 2012 год.
xxx: Ага, рыбачил себе такой Троцкий в мелкой речушке и тут на тебе - советский ледокол русло новое прокладывает, и Троцкий увернуться не смог.
Был недавно у друга на свадьбе. Идет выкуп невесты (по лестнице разбросаны вопросы и чтобы пройти дальше нужно правильно ответить), жених берет первый вопрос отвечает, второй сложнее, но отвечает. Начинает нервничать... берет третий вопрос - "Какой любимый предмет в школе был у твоей возлюбленной?" - ни секунды не задумываясь отвечает "СУМОЧКА" и не может понять почему все остальные плавно сползают вниз по стеночке. Пришлось пропускать дальше)))
Сейчас приходится плотно заниматься виртуализацией, в частноссти -- VMware.
Лёг я как-то спать, и снится мне, что я -- это хост с гипервизором, на котором стоят две идентичных виртуальных машины меня же самого... И что одна "виртуальная машина" может, например, напиться вдрызг, но утром, чтобы не страдать от похмелья, я могу загрузиться второй -- трезвой "виртуальной машиной", и жить ею, пока не отойдёт от похмелья первая.
В-общем, не увлекайтесь так, друзья :-)
Сегодня на экзамене по С++ прозвучал убиваемый пример:
Препод: "...ну как это ты не понимаешь, вот смотри
*достает лабораторную студента, вытаскивает первый лист и произносит*,
-смотри вот это *показывает на титульный лист* ты сделал сам, а это
*показывает на пачку листов с работой* - унаследовал.
Вот все наследование. Теперь в группе не говорят списал, говорят "унаследовал".
(C) Lord Alex
Третий день тряс Иван-царевич клавиатуру - крошки не кончались...
ХХХ: "на территории киевской руси следов меди обнаружено небыло. следовательно, у древних славян была развита беспроводная связь!" (с)
YYY: Кстати, да. Конная связь действительно беспроводная, так что не придерёшься
Заявка в саппорт: на складе при копировании из копира сыпиться черный порошек
пол уже похож на угольный разрез в Кузбассе
сделайте уже что-нибуть
Я, XXX, 30.05.2012 года примерно с 12.20 до 12.50 на своем рабочем месте, проводил "диагностику" ПК, а точнее отдельных его частей, с помощью приложения "Heroes of might and magic III". Приложение выбрано в силу того, что на данном ПК подлагивает другое приложение "Warcraft III: the Frozen Throne". Приложение отлично работало, но, поскольку оно выпущено в 1999 году и минимальные системные требования не превышают 128 Мб памяти, 8Мб RAM видео и любой ОС начиная с Windows 95, то отличная работа приложения - не показатель. Признаю, что выбрал для диагностики не то программное средство, которое связано с моими должностными обязанностями.
читать дальшеТанюшка 10:13:59: выручай.не знаешь в какой цвет надо переплетать диплом?
Максим 11:12:08: лучше в розовый или кислотно-зеленый... но подойдет и цвет морской волны. а еще на титуле надо написать слово "мая дипломка улюлю"
Танюшка 14:15:24: юморист
Приготовила на ужин куринные крылышки. Поели с парнем. Через пару часов легли на диван, полежать. Парень приложил свое ухо к моему животу.Внезапно в моем желудке раздалось бурчание.
Парень: Я слышу мертвых курей...
такое письмо пришло Админу от девочки блондинки:
Дикий шум вентилятора в системном блоке у инспектора по кадрам . пожалуйста устраните
Дополнение:
Вентилятор на проце проц на матери мать в системном блоке системный блок та самая коробка на полу (большая) маленькая коробка это ИБП пожалуйста не перепутайте
- С одной стороны, мой диплом опирается на творческое наследие Цветаевой, с другой - на Достоевского...
- Хм.. Ты точно помнишь, что учишься на радиотехнической специальности?
- Угу. Но без двух томиков классиков ноутбук вырубается от перегрева =(
читаю новости:
"Виртуальный помощник "Siri" От компании "Apple" будет интегрирован в новые модели BMW"
один из первых комментариев:
- Сири, кто эти люди?
- Это твои уволенные работники, Джэк. Я от твоего имени закрыла пять заводов, так мы сэкономим уйму энергии для детских домов и приютов. Двигатель я также заглушила, дабы не засорять атмосферу выхлопными газами!
- А-а-а-а! Что делать, Сири?
- Вазелин в бардачке, Джэк, я позаботилась - я же не бесчувственная машина
v12ten: Привет! А мы сейчас в WOW играем!
gefee: А я играю в курсач ^_^
v12ten: И как успехи?)
gefee: Уже нормально прокачался! Завтра группой босса пойдём...
Про мою практику:
Завод приборостроения
)) все отлично!!! пятидневка, работа с 8:00 до 17:00, зарплата хорошая, новейшие технологии, недалеко от дома, скидка в столовой, нравится))))всё бы ничего, но рядом кладбище и фамилия у директора ПОКОЙНИКОВ!!!!!
>> Manarchy: А вот чем отличаются TCP от UDP?
Кхм.
Я знаю две шутки, про UDP и про TCP.
Не факт, что первая до вас дойдёт.
Зато вторую я буду повторять до тех пор, пока не поймёте.
Была еще одна шутка, про ARP. Кто-нибудь её знает? Расскажите!..
xxx: АЙЛОЛД
ххх: забил вчера в биосе на компупер автовключалку на 12 часов
yyy: и что дальше?
ххх: за пару минут стал плясать перед компупером и завывать
ххх: планктон ржал, ржал
ххх: а потом компупер сам включился
[x]: ггг, зацепился за халявный вайфай
[y]: Эт где?
[x]: в больнице
[x]: подозреваю что в морге - название точки underground
Звоню в ритуальные услуги, нужно заказать таблички с номерами опор.
Я: Здраствуйте, у вас можно заказать таблички 300*400 мм?
Р.У.: Добрый день, да можно, приезжайте, сделаем.
Я: мне не одну.
Р: А сколько?
Я: 800 штук
тишина в трубку и убитым голосом
Р: вы с армии?
Я: нет
Р.У: Вы где столько покойников нашли?!
рабочий день был сорван...
Лист формата А4 - мировой лидер на рынке ковриков для мыши
KaBBe: Великие русские мамы... не смогла зайти на почту через браузер, не поняла, что такое логин и пароль и куда его вводить, но смогла настроить microsoft outlook, чтобы с помощью него просмотреть свою почту%)
вспомнил когда работал в провайдере))
Короче были в тех. поддержке на авариях.
вообщем я херачу с перфоратором за спиной который здоровый п*здец и тяжелый. напарник с 2 коробками витухи и за спиной инструменты. заходим в магазин( утро) и я подхожу к кассе( с зади очередь) и говорю диалог
Я- Кент 4
П- Паспорт
Я- зачем?
П- Школьникам не продаем
Я- "Разворачиваясь спиной" Много вы видели школьников которые с перфоратором в школу ходят?
Напарник- И с витухой
и ставит 2 коробки
Очередь валяется со смеху
Мужк из толпы- Парни а вы не на труды?
Очередь валяется
Продавщица дает кент 4 и стоит красная как помидор
ехал сегодня в метро. на одной из станций в вагон зашла стюардесса. настоящая, в форме с логотипом авиакомпании.
в дороге поезд сильно качнуло, люди чуть не попадали. порадовал стоящий рядом с ней мужик:
- девушка, предайте пилоту, что из-под земли еще никто не взлетал
Я не первый раз в Москве. Но сегодня узнал, что ужиная в кафе у окна нельзя смотреть на выпивших молодых людей в Москве!!! В свою очередь выпивший молодой человек узнал, что прерывать трапезу интелегентного, невыспавшегося питерского админа не только не вежливо, но и больно...
xxx: Мой препод по объектно-ориентированному программированию гениален.
xxx: Он решил создать переменную "мой словарь". И назвал он её.. myDic.
xxx: Какой непорочный няшка)
- Алло, техподдержка! Какой у меня пароль?
- Такой же как логин.
- Гм... А какой у меня логин?
- Такой же, как пароль.
- Спасибо большое! (Короткие гудки...)
xxx: я водку ванильную попробовал
yyy: и че, как?) оброс клетчатым пледом и подоконником?))
Творческие алкоголики уходят не только в запой, но и в затанцуй, а также в зарисуй.
тема: Что делаешь?
Радик: Кино смотрю.
Тема: Что за кино?
Радик: Пять-значит виндетта.
Тема: Чтоооо???!!!)))) Чёртов римлянин!!!))))
Обсуждение новости о прибытии очередных мощей в местный собор:
xxx: Артефакты, собирают.
xxx: скоро одна епархия на другую в рейды будет ходить
xxx: нужно больше скелетов!
xxx: осада собора
xxx: баллисты, катапульты.
xxx: мне сейчас в чат скайпа написали «у меня гул в голове»
xxx: а я читаю «у меня гугл в голове»
xxx: думаю, даа, тяжело
xxx: только потом понимаю, что что-то не так
yyy: да я тоже так прочитала. XDDD
Космический дом ?
> Epifun: продается дом 2 млн. км. от моря с видом на море через Google Maps
Судя по расстоянию в 2 млн. км., домик даже не на Луне, а на каком-то астероиде...
Да, шеф, мы захватили заложников, заняли круговую оборону в здании и отключили все средства связи. Но потом этот парень поднялся по вентиляционным трубам и пошел прямо по битому стеклу, убивая всех, кого мы посылали чтобы его остановить. Нет, шеф, он не спасал заложников, прошел мимо. Стал соединять все кабели, что мы перерезали, бормоча что-то про "аптайм". Кажется, это человек-сисадмин.
xxx:Сижу в кабинете с начальником, человек веселый, за 45, но от интернет-юмора весьма далекий. В кабинетах над нами рабочие делают ремонт. Когда в очередной раз что-то загромыхало и посыпалось, я был вынужден уткнуться в бумаги после фразы начальника "Они там трубу шатают".
Виктория: ты мне надоел презренный раб сериалов)
Игорь: иди-иди, читай) я посмотрю на тебя в 27 лет)))
Виктория: я и в 127 читать буду..
Игорь: соседние надгробия?
Пишу курсовую по технической специальности. Особо бесит троллинг ворда, который подчеркивает добрую половину предложений и пишет"Предложение сложно для понимания..."
Ура товарищи! Новости Яндекса порадовали:
"В Москве вместо высаженного газона взошла конопля"
-я покажу твои сообщения папе..и он тебя убьет!всё, план созрел! ))))
-
) папа смайлики понимает?-папа фсбшник, он понимает даже почерк врачей
К постам о курсовиках и дипломах.
Блин, как же круто учиться на музыкальном факультете ГИТИСа!!!!!!!!!!! Я НЕ ПИШУ ДИПЛОМ!!!!! Я ЕГО ПОЮ!!!!!!
Диалог с бухгалтером престижного ВУЗа.
Б: Надо заявление написать тогда.
Я: Я его еще в прошлую среду написала.
Б: И чё?
Я: Сказали, должно быть у Вас уже.
Б(сразу же, не заглянув никуда): Нет его у меня.
Я: Странно.
Долгая пауза.Дама все-таки решает проверить бумаги на столе.Конечно,сразу же находит на верху стопки мое заявление.
Б: Хм.Вот оно.
Я: Логично было сначала посмотреть.
Б: А у меня логики нет.Нет у меня времени чтобы думать.
Ну хоть кто-то честно признался)
Очень длинная статья на Хабре, примерно середина:
...Допустим, нужно разработать модуль поиска на изображении определенного вида картинок. Многие из самых изощренных и бесчеловечных серийных маньяков с детства отличались патологической склонностью к жестоким издевательствам над животными. Этот факт не имеет отношения к теме статьи — я просто хотел убедиться, что вы не заснули. Итак, допустим, нужно разработать модуль поиска на изображении определенного вида картинок...
Я не говорю, что ты плохой человек. Просто ты личность творческая, а значит нестабильная!
с хабра:
Barsik107> Если бы я изобрел машину времени, я бы сделал что-то поинтересней, чем покупка какого-то старья в 1976 с целю перепродажи его в 2012 каким-то фанатикам.
Sterhel> Спортивные альманахи, например.
pel> Знаем мы, чем такие истории заканчиваются. Начнется с альманаха и выигрышей на тотализаторе, а закончится разрушенным городом, вакханалиями и каким-то придурошным стариканом на летающей машине =)
из комментариев к переводу фильма
такое ощущение, что испаноговорящий немец переводит с китайского на иврит, и получается похоже на русский..
На работе диалог:
-Ну где админ? когда придет принтер чинить?
-Он не может он расстроен
-Чем?
-Тем что принтер сломался
Korrespondent: В Киевском зоопарке появится слон из Ростова-на-Дону
Sherlock Holmes: Помнится, жители города Троя как-то уже накололись с импортом животного.
Алёна:
с днём блондинок))))светленькие....принимайте поздравления*
Александр:
мои конгратуляции =))
Алёна:
Александр, спасиб дорогой=)
Александр:
Алёна, а на день блондинок в фонтанах купаются?
Алёна:
Александр, ага....и бьют об голову бутылки с перекисью))))
Обсуждение московской велоночи.
Организаторы: Мы обещали сотрудникам ГИБДД и ГУВД красивых и нарядных девушек. Так что не подводите, наряжайтесь!
Первый комментарий: Ну вот, раньше красивых девушек отдавали всяким морским чудовищам и минотаврам, а теперь вот обещали сотрудникам ГИБДД(
Письмо было написано преподу по ОС и отправлено на мыло в надежде что он явится в универ и проставит зачеты:
"Москва.Кремль.Государю. Челом бьем тчк зпт
Пишут вам холопы в количестве 4 душ, пофамильно:
xxx
yyy
zzz
mmm
Смиренно интересуемся о том когда мы сможем лицезреть Ваш светлый образ в корпусе №2 Владимирского государственного святилища знаний имени братьев Столетовых.
Смиренно молим вас заклеймить наши книжки зачетные подписью Вашей царскою дабы решить судьбу нашу и до экзаменов лютых допуститься."
Vahrik: у нас в отделе новенькая бухгалтерша работает, видимо решила впечатление на меня произвести)))
Vahrik: типа продвинутая компьютерщица, блин..
Vahrik: "скажи, а чем компьютер Samsung от роутера отличается?"
Vahrik: я минут на 5 завис))
В "Связном" консультант рассказывает про электронную книжку, которой я заинтересовался
Консультант: ... этото pocket book может читать книжки в формате pdf...
Я: подождите, а такие форматы, как doc, djvu поддерживаются?
Консультант: Я, честно говоря, не знаю. Я пользовался только популярными форматами и о таких никогда не слышал.
Гэндальф: Вот мы наконец и добрались до Казад-Дума, Мории, когда-то это был величайший город гномов. Но гномы копали слишком жадно... И слишком глубоко...
Фродо: И разбудили древнее зло?
Гэндальф: Нет, не смогли выбраться.
Смотрю youtube. Выплывает реклама браузера Interner Explorer 9. Главный слоган - открой интернет заново.... Блин, я так и представляю, как я его открываю, он виснет, а затем открываю заново
Однажды мы с другом долго спорили зачем на пианино педали... я настаивал на том что это дисторшн и делей, а он в свою очередь пытался связать это с тем, что на рояле есть колёсики
whc: Интересно, а в аду тоже раздаются вопли: - Свободный коте-ел!?
Позвонила ща девочка-менеджер. Ангельским голоском начала предлагать мне сварочное оборудование.
Я спросил - есть ли редуктор аргоновый?
Она - редуктор АНГОРОВЫЙ? Я сейчас посмотрю.
Я не смог продолжить разговор...
умирает разработчик диабло 3. ну, проходит все круги ада, убивает диабло, стоит перед воротами рая.
Апостол Петр сверяется со списком: - такой-то и такой-то?
Разработчик: - да.
Апостол Петр: - извините, ошибка 37.
сисадмин пишет
xxx: придумал способ протроллить любой отдел
зайти так к жертвам и бросить фразу на подобии "У вас работает? Везет... Странно..." и уйти по быстрому.
bogus: Я с утра бегал два км. Вымотанный весь такой, чувствую нога жутко болит и не проходит. Зашел в больничку. Мне прописали какую-то хрень и сказали "Не викодин, конечно, но поможет". Первый раз встречаю адекватного врача, смотревшего Хауса =)
zich: Самые няшные рецепторы - обанянятельные.
Сидим с мужем за ноутами рядом. Он играет в Worms, я просматриваю новости и читаю вслух самые забавные:
- О, пишут "Огромный метеорит чуть не врезался в Землю", забавно
Муж поднимает глаза от ноута и выдает голосом червячков
- Пррррромазал!
из разговора с религиозным агитатором:
А: ну я надеюсь вы не считаете, что человек произошел от обезьяны. Сам Дарвин в последние годы жизни отрекся от своих убеждений.
ххх: разумеется нет. обезьяна лишь ближайший родственик, а произошел он от амебы
>Сидим на одной из первых пар по информатике, начинаем изучать Паскаль. Препод - женщина лет 45, выучившая английский язык на базе советской школы, диктует:
>-По умолчанию, создается файл с именем попате.
>*задумчиво смотрю на портрет Никлауса, думаю, эка дядечка какое название романтичное придумал, а по нему и не скажешь. Перевожу взляд на доску - gрепод дописывает noname... Попате, блин.
Ладно ещё попате. Мы на первом курсе универа всей группой были названы преподом недоразвитыми за то, что не смогли найти на клаве кнопку Бакшпацэ.
Выходной... Скучно...
Решил найти какую-нибудь игру простенькую, убить пару часов. Нашел, начал читать описание:
"Интересный шутер, главный герой которого - ананас..."
...Дальше читать не смог)) Сами понимаете, пришлось скачать))
Сидим с подругой в кинотеатре. Смотрим "Белоснежку и охотника". Момент, когда злая королева отравила Белоснежку, та корчится в судорогах. Королева тянет к её лицу костлявую морщинистую руку и тут детский, но жуткий шепот слева: "Сдоохнииии!"
Обьявление в читальном зале ин.яз-а(пунктуация сохранена): "Без разрешения, библиотекаря из читального зала не выносить"
CodaPesiq:А вот у другого однокурсника было вполне приличное (хоть и редкое) отчество "Леопольдович". Знаете какой была его кличка? Прааальна - "Леопёрдыч"; парень был с чувством юмора, не обижался и охотно откликался на кликуху. Легендарным стал разговор, когда кадру позвонили в совершенно задуренное время зимней сессии и трубку взял его папа. Разговор передавался много лет из уст в уста, поэтому привожу полностью. "Алло, Леопёрдыч? Слушай, у тебя есть конспект по сопромату?" "А это не Леопёрдыч." "А кто?" (немного гордо) "Сам Леопёрд"
xxx: Темный властелин, бередит сердцааа - безымяяный палец без коолцааа
yyy: Даааа такой интерпритации Властелина колец я еще не слышал...
Обсуждение смартфона LG X3:
xxx:кто-нибудь мне объяснит зачем смартфону 4-ядерный процессор? ему бы батарейку лучше нормальную. простые мобильники спокойно тянут по 3-7 дней, а это "чудо" дай бог 1/3 дня (8ч) проживет.
yyy:ответ в названии модели - ХЗ
ххх: Эт чо, вот в Удмуртии када едешь по трассе Ижевск-Глазов, сначала встречается река Ум, а после неё - село Малые МАЗЬГИ! Вот куда надо отправлять детей на лето!
С форума
xxx: Подскажите самый дешевый способ соединить два компа.
yyy: Клей Момент 12р тюбик. Так соединит, хрен рассоединишь))
Не то чтобы когнитивный диссонанс, но придурковатый смех на весь автобус...
Еду в автобусе, пялюсь в монитор с рекламой, т.к. больше заняться вообще нечем.
А там реклама газеты с объявлениями вакансий. Всё вроде бы хорошо, но тут показывают её. На первой странице в рамочке крупным шрифтом очевидно вакансия.
ПРОГРАММИСТ-БУХГАЛТЕР.
И никто не понимает над чем я ржу >_<
На Хабре обсуждение нового чехла для iPhone
xxx: За 80 долларов можно в Китае взять игровую приставку на андроиде с сенсорным экраном и эмуляторами всех старых приставок) А тут за 80$ чехол предлагают.
yyy: За 80 долларов можно в макдаке взять 80 гамбургеров, а вы тут какую-то китайскую приставку предлагаете.
zzz: За 80 долларов можно купить 200 метров пупырчатого полиэтилена. А вы тут какие-то бутерброды пиарите.
С Хабра:
set: Простите, вы не родственник гуглтранслейта?
очень похож стиль перевода мой мозг чуть не сломался, когда я пытался прочитать статью полностью… «я могу получить последовательно испуг» — нечто! ) я сам испуг чуть не получил последовательно Первый вокально-инструментальный дуэт возник в тот момент, когда дубина одного неандертальца опустилась на голову другого. Одного можно квалифицировать как ударника, другого как вокалиста.
С Хабра, про технологию передачи звука через кости тела:
О да. Раньше приходилось отращивать длинные волосы, чтобы за ними спрятать наушник. А тут можно будет положить телефон в задний карман и впитывать знания привычным способом.
Приехал тут в Москву в командировку. Водитель встретил, едем с аэропорта и закономерно попадаем в пробку. Стоим, значит, слушаем радио. Диджей бодрым голосом вещает, что в Москве в 2012 году снизилось количество разводов и значительно выросла рождаемость.
Я: Конечно, снизилось, попробуй по этим пробкам до ЗАГСа доедь.
Водитель: А пока стоят, заодно и рождаемость повышают...
Отучаем ребенка от соски, слово "соска" он понимает очень хорошо. Долго думали как ее называть в разговоре, сначала мучились "то что нельзя называть", а теперь называем соску просто - Воланд Де Морт.
ххх: ..у нас в учебке был один парень. На медосмотре он решил пошутить и спросил у зав.лазарета: 'а правда, что в армии из медсредств лишь зелёнка и уголь?'
ххх: зав промолчал. Через некоторое время у парня начались головные боли и он бегом в лазарет
ххх: а там сидит зав
ххх: после опроса на тему где что болит, он достае зеленку и начинает делать на макушке этого парня сетку со словами 'нет у нас других средств' XD
ххх: живу на даче с сестрой и её мужем.
Сижу на крылечке, отдыхаю. Тут из дома выходит зарёванная племяшка (4 года), вся в слезах и соплях.
Я: Что случилось?
Она: Обииииииидели!
Я: Кто??
Она: Лююююююди в дооооме!
Я: А чем обидели-то?
Она: Не поооооооомню! - и начинает реветь ещё громче.
olezha: на лекции сегодня, Кукуруза А.Н. (83-летний профессор ядерной физики) подробно вспоминал расписание одесских поездов в 1950 году.
olezha: походу на лабах будем лепить машину времени.
Те, к кому все же попали мои лекции по методике преподавания: прошу меня извинить за встречающиеся в тексте злобные выпады по отношению к содержанию предмета, а также за фразы типа "Яду мне, яду. Боги, боги, за что вы меня караете?" По утрам настроение мое было отвратительным.
xxx: «В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»
Из сочинения ЕГЭ 2012 год.
xxx: Ага, рыбачил себе такой Троцкий в мелкой речушке и тут на тебе - советский ледокол русло новое прокладывает, и Троцкий увернуться не смог.
Был недавно у друга на свадьбе. Идет выкуп невесты (по лестнице разбросаны вопросы и чтобы пройти дальше нужно правильно ответить), жених берет первый вопрос отвечает, второй сложнее, но отвечает. Начинает нервничать... берет третий вопрос - "Какой любимый предмет в школе был у твоей возлюбленной?" - ни секунды не задумываясь отвечает "СУМОЧКА" и не может понять почему все остальные плавно сползают вниз по стеночке. Пришлось пропускать дальше)))
Сейчас приходится плотно заниматься виртуализацией, в частноссти -- VMware.
Лёг я как-то спать, и снится мне, что я -- это хост с гипервизором, на котором стоят две идентичных виртуальных машины меня же самого... И что одна "виртуальная машина" может, например, напиться вдрызг, но утром, чтобы не страдать от похмелья, я могу загрузиться второй -- трезвой "виртуальной машиной", и жить ею, пока не отойдёт от похмелья первая.
В-общем, не увлекайтесь так, друзья :-)
Сегодня на экзамене по С++ прозвучал убиваемый пример:
Препод: "...ну как это ты не понимаешь, вот смотри
*достает лабораторную студента, вытаскивает первый лист и произносит*,
-смотри вот это *показывает на титульный лист* ты сделал сам, а это
*показывает на пачку листов с работой* - унаследовал.
Вот все наследование. Теперь в группе не говорят списал, говорят "унаследовал".
(C) Lord Alex
Третий день тряс Иван-царевич клавиатуру - крошки не кончались...
ХХХ: "на территории киевской руси следов меди обнаружено небыло. следовательно, у древних славян была развита беспроводная связь!" (с)
YYY: Кстати, да. Конная связь действительно беспроводная, так что не придерёшься
Заявка в саппорт: на складе при копировании из копира сыпиться черный порошек
пол уже похож на угольный разрез в Кузбассе
сделайте уже что-нибуть
@темы: баш\няш...)
-
-
12.06.2012 в 17:08yyy: Даааа такой интерпритации Властелина колец я еще не слышал...
Это пять!
А у меня хронический зарисуй!
-
-
12.06.2012 в 17:44-
-
12.06.2012 в 17:52-
-
12.06.2012 в 17:56-
-
12.06.2012 в 18:10-
-
12.06.2012 в 19:16-
-
15.06.2012 в 04:17- Хм.. Ты точно помнишь, что учишься на радиотехнической специальности?
- Угу. Но без двух томиков классиков ноутбук вырубается от перегрева =(
Дааа!
-
-
15.06.2012 в 05:03