Во имя Харда, Винды и Святого Модера, Админ!
Karina: Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
читать дальшеhabr
xxx: Web 1.0 — контент генерируется создателями сайта.
xxx: Web 2.0 — контент генерируется пользователями сайта.
xxx: Если следовать этой логике то:
xxx: Web 3.0 — контент генерирует сам себя.
zzz: Web 4.0 — контент генерирует пользователей.
yyy: WebZen — контент не виден, но он есть.
Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете сведетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец то решили зарегестрировать свои отношения?"
На фанатском сайте Assassin's Creed (основной девиз игры: "Ничто не истинно, все дозволено") в комментариях к прохождению элемента сюжета, называемого "Истиной":
Пользователь: Почему мы разгадываем истину, если знаем, что "ничто не истина..."?
Админ: Все дозволено — что хотим, то и разгадываем.
Лорана: Поздравляю, глупый рыцарь! Ты победил принцессу и получишь в награду чудовище, с которым будешь жить долго и ни хрена не счастливо, пока здравый смысл не разлучит вас)
xxx: "А у меня в детстве был тамагочи, щадящий детскую психику: моя курочка не умирала, а просто закидывала мешок на спину и уходила от меня"
xxx: Я дура
((
yyy: Ой, да что ты? Как можно так о себе говорить? Это же нескромно! Ведь что есть "дура"? Это больше, чем простая бездумная особь женского пола, не способная к анализу своих поступков. Путь в дуры, кроме освоения материальных практик (принятия нужного цвета, создания нужного эпично-ковёрного фона), заключает в себе ещё и специфическое культурно-идеологическое смещение точки сборки. Некий нисходящий винтаж личностной парадигмы, создание декадентного эгрегора, если угодно. Не всё так просто в том, чтобы быть дурой. Нужно долго учиться
xxx: Убедил... Я даже на дуру не тяну((
Проект игры, типа, Фермера, только с фишками - нельзя вместе держать некоторых животных, пускать их в огород и т.д. Сроки, конечно же, прое... Идёт срочная сборка, сведение и отладка кусков, написанных разными командами....
Тестер1: Хьюстон, у нас проблема!
Тестер2: Что теперь?
Тестер1: У меня только что курица сожрала собаку!!!!!!
Тестер2: Быстро исправить сможем?
Тестер1: Нет, надо искать...
Начальник: Может разовый глюк?
Тестер1: Нет, объект продолжает глючить - сейчас тип определяется, как «свинья»...
Начальник: Ну, всё верно - для курицы, сожрать собаку, это настоящее свинство!!! Ладно, времени исправлять всё равно нет - напишем «содержит пасхальные яйца и местный юмор» - у нас был Чернобыль, нам простительно! Потом пофиксим патчами.....
Luiren: О возрастах. Ждал я маму от зубного, в машине сидеть надоело, так что пересел на качельки. Сижу, качаюсь, никого не трогаю, думаю о бренности бытия. Тут ко мне подход тетенька и спрашивает, почему я не в школе. Ответил, что я там больше не работаю. Сижу, качаюсь....
Лорана: доползла до стоматолога, в поликлиническом комплексе потеряли мою древнюю карточку, пришлось заводить новую. для этого необходимо заполнить анкетку, в графе "причины обращения к врачу" написала "паника и безысходность"
после процедур улыбками меня провожало все отделение)) хотя, может это от того, что я туда плюшевого медвежонка притащила для психологической поддержки.
Хидео: Описание: Три школьника делают невероятное открытие, что приводит к развитию у них опасных способностей, которые они не в силах понять. По мере того, как они учатся ими управлять и уметь ими пользоваться, их судьбы начинают лететь под откос, а тёмная сторона из сущности постепенно берёт верх.
Хидео: неплохой сюжет.
Nero: по моему, это про то, как трем школьникам подключили интернет.
Nero: прям точь в точь описание.
Я работаю в компании по поддержке "желтой" программы. Вчера произошел интересный случай:
после сбоя сервера базы данных на остатке "повисло" 14 кг. баранок. В процессе поиска периода с которого это хлебобулочное изделие висит. Определились, что этот период начинается в 1380 году нашей эры. Диалог с бухгалтером:
Бух: И что же нам делать? Как их убрать?
Я: Пишите письмо в поддержку следующего содержания: "Добрый день. В 1380 году после Куликовской битвы княже Дмитрий Донской даровал нам 14 кг. баранок, которые остались на остатках склада по сей день. Помогите нам исправить эту ситуацию. Челом бьет; главный бухгалтер ООО "Название магазина"."
Мы с ней пол часа проржаться не могли =) Ждем ответа из центра поддержки =)
Сидим на пляже, пьем пивко. Проходят мимо две симпотные барышни, подходят к воде.
Первая Барышня говорит : "Если вода не айс, я тебя убью!". тут мой друган орет: "УБИВАЙ, ВОДА ЭТО WATER!" Не смогли пить пиво целый час.
с хабра
xxx: В голове даже не умещаются такие цифры. Девятнадцать МИЛЛИАРДОВ долларов
yyy: Да ладно… каких то пару сотен километров Российских дорог построить
zzz: Есть серьезные опасения, что может не хватить.
С хабра:
- А разве врата в ад не в подвале id Software?
- Нет, это в подвале ада — врата в id Software.
Статья о наборе для истребления вампиров:
1880г Румыния
Евангелие, осиновые колы-распятия и деревянный молоток для их вбивания, чесночный экстракт в бутылках и шприц для его внутривенного введения, серебряный кинжал и щипцы для удаления клыков.
комментарий:
Что-то мне подсказывает что от чесночка внутривенно не только вампиры дохнуть будут)
С Хабры
xtreme: Отраженный сигнал от соседнего забора — забавно Так и представляется — «Петрович, закрой ворота нафиг, у меня из-за тебя ютуб не грузится».
Мама (М), взрослая дочь (Д):
Д: Давай еще одну собаку купим!
М: Ну, куда нам третья такса? От них же шерсти будет, особенно под весну.
Д: Ну ничего ты не понимаешь. Смотри, вот у нас была одна собака, потом у нас появилась вторая - шерсти стало в два раза больше. Согласна? Но если мы купим третью, имея уже двух других, шерсти станет только в полтора раза больше, смотри, какая выгода! Там можно будет и четвертую прикупить...
Пытаюсь скачать Капитал Маркса, мне предлагают оставить автору пожелания, дабы ему было приятно их прочитать и, воодушевлённый, он напишет что-нибудь новенькое
Сейчас кушал "Паштет из мяса птицы", "состав: Куриная печень, свиное мясо, свиной шпик, свиная шкурка, свиная печень".. Кукаре-хрю, ага)
Студенты перед сессией в скайпе:
xxx: Будем сегодня спать?
yyy: Да ты ахринел! Позавчера спали!
Ах, эти комменты на рутрекере:
Киновед: Смортел с мужем, нормальное кино, он любит такие.
1: Смотрела с женой, нормальное кино, она любит такое.
2: из за коментов пришлось посмотреть
3: с мужем смотрел?
4: теперь и мне срочно нужно завести мужа чтобы было с кем посмотреть.. говорят ему такое нравится
5: Не смотрел, но без мужа. Норм кино.
6: Фильм для настоящих мужчин
7: Смотрел с руками, все довольны.
8: смотрел с котом - говорит, приятный фильмец , и актеры хорошие!
9: Что такое "смортел"?
10: 9, ну, это когда мужик с мужиком... Как-то так.
11: Предлагаю саму киноху удалить, а каменты оформить в раздачу
- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он патриарх.
jgalt: После простмотра фильма "Мрачные тени"выходят две девицы и обсуждают фильм: "А я не поняла, это был тот же самый Джонни Депп из "Пиратов Карибского моря" или другой?"
Сервисный центр по ремонту техники. На ремонт поступила установка алмазного сверления.
Администратор Сц (женщина): А какая неисправность у этой установки?
Инженер СЦ: Люфт в механизме позиционирования
Администратор Сц (женщина): Ага, понято.
...
Проходит 15 минут:
Администратор Сц (женщина): А что конкретно с этим люфтом, он неисправен?
Тетя рассказала. Приходит она к врачу. Город маленький, репутация у врача сложившаяся: разводит людей на дорогое, неэффективное, зачастую просто бессмысленное лечение. Соответственно только кредитоспособных поциэнтов.
Диалог:
Доктор(радостно улыбаясь): А знаете, ведь вашу болезнь можно вылечить!
Тетя(мрачно): Я библиотекарь.
Доктор(переставая улыбаться): А, ну тогда нельзя, нельзя...
Ходил как-то в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!!(представьте — падаете вы в полной темноте.
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает…
Её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая — вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами «Мама, как страшно!!!» выползает к нам НАВЕРХ!!!
На прошлой неделе Табачник (министр образования Украины) заявил, что обычно в магистратурах и аспирантурах учатся не особенно красивые девушки.
В ответ студентки и аспирантки Киева устроили акцию: возле министерства установили большое зеркало, чтобы министр сам посмотрел на себя, и устроили дефиле с плакатами под песню "Ну что ж ты страшная такая".
xxx: поймал сегодня вирус на комп.. вытащил винчестер, бабушке показал... вот разговор:
xxx:- коснись винчестера
- горячий, это от того что там вирус?
мама выходит из комнаты:
- ага, заболел, вот и температура
Из резюме на должность сисадмина:
"Спокоен, сдержан, легко нахожу общий язык с людьми. Могу часами объяснять человеку «почему нельзя трогать эту маленькую кнопочку», например"...."Компетентен, ответственен. Поездки по городу доставляют удовольствие. Водительских прав и загранпаспорта нет. Психологических и физических отклонений в развитии тоже не наблюдается."
Заказчик-дизайнеру:
- Я - директор, я не обязана вам объяснять, чего я хочу.
Преподаю ОБЖ в вузе. На одном из семинаров заходит разговор о добыче пищи и воды в условиях вынужденной автономии.
Я: - Ну хорошо, назовите тогда место, где есть пресная вода, но нет еды.
Стдентка: - Общежитие...
В википедии, статья "радуга"
существуют такие мнемонические фразы для запоминания этой последовательности:
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.
Как-то однажды Жан звонарь городской сломал фонарь
Каждый оформитель желает знать, где скачать фотошоп
И:
Кем ощущается жестокий звон гонга сопротивления фатальности?
Кварк окружает жаркий занавес глюонов, создающих флюиды
О_о
Работает наша фирма с Австрийским призводителем, один недовольный клиент жалуется на плохое качество продукции, я ему гвоорю пишите жалобу на имя директора, он сделает выводы, отправит в Москву (главный офис), там сделают выводы и отправят вашу жалобу в Австрию и там тоже сделают выводы. Он так и сделал. Но мы же люди ответственные и проконтролировали чтоб весь процесс не стоял на месте. Через две недели из Австрии пришло письмо, в нём было всего 2 слова. Цитирую : "FINISH HIM!"
xxx: ВСЕХ УБЬЮ!
ууу: замудохаешься.
ххх: Я постараюсь!
ууу: На Земле сейчас живет 7 000 000 000 чел.
ууу: Средняя рождаемость: 20 на тысячу в год. Итого в год: 140 000 000
ууу: Ну-ка, ну-ка, за сколько ты будешь в среднем убивать одного человека?
ххх: Ну, допустим, на убийство одного человека у меня будет уходить 3 секунды.
ууу: Тогда: 20раз в минуту*60 минут в часе*24 часа в сутках*365 суток в году.
ууу: Итого: 10 512 000 человек в год.
ууу: Неудачник! ты даже не сможешь остановить естественный прирост!
Стоял в здании суда, читал образцы заявлений. Одно порадовало. В вольном переводе:
-Прошу признать гражданина Иванова Ивана Ивановича отцом гражданина Петрова Петра Петровича.
ххх:У меня кто-то "мой компьютер" переименовал в "Свалка"
ххх: я согласился, тока чуть уточнил: переименовал его в "Моя свалка"
ххх: И добавил пару штрихов: "Сетевое окружение" в "Окружающие свалки"; флешку в "Мусоровоз".
xxx: Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google.
yyy: ...и не знал YouTube.
Kineas: Припоминал сюжет Гарри Поттера и понял, что Волан-де-Морт - единственный кинематографичекий пример идеального админа. Это ж надо - семь бэкапов системы сделать, да еще с защитой от несанкционированного доступа!
Сегодня, пока общался в аське, на заднем плане устанавливалось обновление для видеокарты. Пока печатал сообщение, не обратил внимания, как на передний план выпало окошко с выбором пути установки или распаковки...
Вобщем, теперь дрова для видеокарты у меня лежат в папке "C:\Program Files\NVIDIA CorporationЯ тоже скучаю, скорей возвращайся"
Новость в контакте:
"Троицк станет зоной частичной урбанизации".
Один из первых комментариев:
"Нам, что, запретят носить шкуры?"
с ответов майл.ру
xxx: Напишите пожалуйста образ Базарова
yyy: Да легко! Bazarov.iso
Из группы поддержки ЛГБТ:
Microsoft поддерживает геев и лесбиянок с 1989 года.
!(потом тут ссылка на страницу майкрософта)
Если вы гомофоб - не пользуйтесь Windows, Office, Live!, Bing!, XBox, Internet Explorer, SQL Server в знак протеста. Каждый раз, когда вы их используете, вы поддерживаете гомосексуалистов.
Три друга о четвертом линейщике:
ххх: Уникальный случай! С эльфом дружат три тролля!
Зависла программа, звоню в тех.поддержку, прошу помочь. И нет бы мне задуматься, что работаю в банке, а проблема с компом, но нет. На их вопрос: Какая у Вас машина? Я ответил: ТОЙОТА КАЛДИНА... Прошло лет 5, а изза стыда, так ни разу им больше и не звонил!
Название "Печенье картофельное "Рыбка"" сломало мне мозг три раза-на каждом слове...
Смотрю отбор на Евровидение по забугорному телевидению. Комментатор после выступления Буряновских бабушек: "А на сцене была печь, а не крематорий, как некоторые подумали!"
В последней серии доктор Хауз умер на первой минуте, а остальные 43 минуты показывают, как он занимается диагностикой неизвестного заболевания у Сатаны в Аду и приходит к выводу, что желание последнего издеваться над душами грешником - симптом волчанки.
The Tourist. Русских бандитов играют русские актеры. Все очень правдиво и реалистично. Например, гонятся они за Джоли и Деппом по венецианским каналам, и одного из них (русских бандитов), упавшего в воду, Депп умудряется рубануть винтом катера. Другой бандит в сердцах ругается. На чистом русском, без акцента: "Черт возьми!"
Диалог двух тёток, подслушанный в регистратуре поликлиники:
1тётка: Вон там видишь на проводе красным маркером полоска нарисована?
2тётка: Ну?
1тётка: Когда интернет пропадает, нужно в этом месте сдавить и немного поломать туда-сюда или зубами слегка погрызть и тогда интернет появляется...
ххх: вышла 8 серия игры престолов)
ууу: счас у меня начинаютс свои игры престолов
ууу: сессия
ххх: дом "деканат" объявил войну дому "студенты". Дом "преподователи "пока выжидают, чтобы выбрать одну из сторон. дома "столовая " и "буфет" просто зарабатывают на войне других домов.
ххх: типа так?
На работе одна женщина ездила в Турцию и купила там себе шубу. Как ей сказали арабы, из ЧЕШИРСКОГО КОТА, пилять. Теперь хвастается. На мой вопрос: а гиде улыбка?, недоумевает. Остальные тащатся >_<
При написании диплома слово "водолей" приобретает другой, более насыщенный смысл
Елка: ты куда запропал вчера почему в аське не было?
Андрей: Нууу я вчера имел неосторожность поддаться на уговоры и в первый раз в жизни сходить на йогу вместо тренжерки.. для себя понял что занятия Йогой позволяют найти в организме ранее не используемые мышцы и заставить их страдать.
Юлька: йога - тоже хочу! полезно это. гибкость развивается. да и настроение улучшается)) так ведь?
Андрей: о да! когда все заканчивается, ты падаешь на коврик, а оно взлетает на небывалую высоту)
У меня мама при разговоре по скайпу по веб камере хотела показать собеседнику веб камеру по которой говорила!!!!! Берет в руки, крутит, ловит ступор и говорит, Маш, я че то не понимаю, да????... Третий час не могу успокоиться)))
Купил игру - в углу коробки надпись:
Рейтинг: +17: Blood, Intence Violence, Strong Language
По описанию - девушка во время месячных...
очередь в макдаке, менеджер ресторана ковыряет кофемашину.
менеджер: Саня, передай мне пистолет.
из кухни в ответ только бубнение
менеджер: Саня, да передай же мне пистолет.
голос из очереди: Валера пришло твое время!
Обсуждение "умного" будильника на дроид-маркете:
ххх: Программа конечно шикарная,но воспаленный невысыпающийся мозг инженера непобедим решает все квесты для отключения будильника не просыпаясь,овечек,математические загадки,капчу,все это даже без каких либо проблем.жена смеется,а я чувствую следующая стадия это ложки гнуть взглядом.
xxx: в интернете написано, что лучший способ избавиться от летучей мыши - использовать кота!
yyy: ага. только нашего придется очень метко кидать.
ххх: Мачете можно купить за 2 тысячи или за три ^^
ууу: Круть. Длина?
ххх: 315 - клинок
ууу: см?
ххх: 315 см? это даже не дайкатана
ууу: Это очень большое мачете)
ххх: ну оооооочень большое мачете заменяет в полевых условиях лопату, весло, гамак и лопасть от вертолёта?
из чата танков:
xxx: СВЕТ ВПЕРЁД!
ууу: ТЬМА НАЗАД!
ууу: СУМЕРКИ ВБОК!
УУУ: И РАДУГА ВО ВСЕ СТОРОНЫ
Chuvak: Чую скоро в школьных учебниках за второй-третий класс будут задачки типа:
В первый день общение генеральных директоров и юрисконсультов Apple и Samsung длилось девять часов, а во второй — семь.
Вопрос: сколько дней ещё должны продлится переговоры, если за 1 час успевают обсудить 1 патент из 50 спорных?
Выбирали с женой соковыжималку на яндекс маркете, читаем к одной из них отзывы: Недостатки:
Не делает берёзовый сок.
Решили не брать, любим березовый сок)))))
Смотрю, как муж-программер пишет код.
(я) А почему ты код не комментируешь?
(муж) Да щас. То, что писалось тяжело, и читаться должно тяжело.
О_О
После изучения баз данных я понял, оказывается сказка о золотой рыбке, это пример для детей, объясняющий что такое транзакция , тк рыбка не смогла выполнить последнюю просьбу, был произведен откат на начальное состояние
На форуме вычитал: «Продам фотоаппарат. Работает как часы».
Не удержался. Откаментил: «Продам холодильник, работает как шкаф».
Kettarien: Электрические плиты - зло. Забыл как-то с вечера выключить плиту, ночью просыпаюсь - в квартире жара и из темноты на меня два красных глаза смотрят. Решил, что попал в ад
Сидим мы в кинотеарте, между традиционными рекламами наступает перерыв - черный экран, темно, перед нами на ощупь пробирается мужичок. Тут, видимо усомнившись в правильности выбранного ряда, он хриплым, прокуренным басом вопрошает:
-Димон, ты тут?
И тут реклама включается снова и голос с экрана оповещает:
- Это был голос из преисподней....
Как же мы ржали))
arhiDavid: Был тут случай. Еду в метро, вижу какая-то девушка газету читает. Ну я украдкой заглянул, что за статью она читает.
"5 самых смешных пьяных выходок: 1 место - украли пингвина из зоопарка." У меня сразу, первая мысль: "Линуксойды..."
С Хабра©:
zontar: На всю жизнь запомнил урок, когда изучал win api: в книжке был пример, который заботливо переписал и попробовал скомпилировать — компилятор выругался. Всю ночь дебажил и правил код, под утро запустилось, и я, довольный, лег спать. На следующий день продолжаю читать книжку, а там первая же фраза: «Вы наверняка заметили, что код не компилируется»…
Работаю в технической поддержке, пришел трабл.
Из комментов к траблу "абонент некомпетен, говорит, что у него операционная система Яндекс. ЧТО ДЕЛАТЬ?!"
(обсуждение прошедшей научной конференции)
xxx: Но начать вторую часть словами: «Как мы все знаем из мультфильма Шрек...» мог только учёный с мировым именем.
Светлана :Привет дорогая!Как все прошло?
Наташа: Привет сестренка! Чуть не описались все от смеха! Влада не взяли!!! )))))))))) Перенесли на 30.05
Наташа: Укатайка полная!! Приехали к военкомату, там никого. Посмотрели в повестку, а там написано " Явиться 28.06!!! Как мы ржали, тебе не передать! И военком с нами! "Первый раз, говорит, такое чудо вижу! Мало того, что сам пришел сдаваться (повестки то мы так и не дождались), так еще так пацан в армию хочет, что на месяц раньше назначенной даты явился.! - Ну возьмите меня! " Ржу до сих пор! ))))))
Наташа: Я своим говорю: - " Валить нам отсюда надо, а то заметут всех оптом в дурку с собакой вместе!" Военком ржет - "Ну и коллективчик у вас подобрался!" ))))))))))Вобщем не довелось бабушке порыдать, как она хотела, разве, что от смеха. ))) Военком стал предлагать на выбор места службы. "Не хотите ли , например, в космические войска?" - "Не, нам в космонавты никак нельзя, нас на каруселях укачивает и тошнит. Распределите его в дер. Правдино в строительные войска, нам на даче надо один сарай раскатать, а другой построить. Дедовщину, в лице дедушки, гарантируем и полную занятость личного состава, в виду необходимости реорганизации дачи, тоже!" Он чуть со стула не упал со смеха! )))) Я ему говорю: " Радуйтесь еще, что мы с гармошкой не приехали! Еле деда отговорили! А то у вас бы тут сейчас такое шоу было - Бурановские бабушки отдыхают!"
Сестра попросила позвонить в поликлинику, узнать когда можно новорожденному комиссию пройти, произошел следующий диалог
Я: Здравствуйте, можно узнать когда можно пройти комиссию новорожденному.
Регистратура: А ваш новорожденный куда идет, в школу, институт???
Я: Он месяц назад родился, ясно же - в школу
и тут до девушки на другом конце провода доходит и слышится взрывной дружный хохот
C Хабра:
krovatti:У луркоморья дуб зеленый,Златая цепь на дубе том…
El_mario_che:И днем и ночью ОП ученый Все ходит по цепи кругом…
TheShock10:Идёт на форум — флуд заводит, На хабру — дело говорит.
El_mario_che:там чудеса- то баги в коде, и линукс на ветвях сидит.
TheShock:Там на неведомых проектах Следы десятков костылей
noopic:Гос сайты там на курьих ножках Стоят за миллиард рублей.
El_mario_che:Там Балмер Стив, над «пуском» чахнет, И ждет, что IPO шарахнет.
eigrad:Анон там был, статьи постил.
А тот, что держит бакс зеленый,
За ним следил, и код ученый
На чанах сервера ложил.
Одну я помню: сказку эту
Поведаю теперь я свету…
ххх: Почему у тебя всегда такая пышная шевелюра?
ххх: У меня волосы постоянно жирные, блестят и слипаются...
ууу: Ну, это старый рецепт, дедовский еще, у нас вся семья пользуется.
ххх: О, давай поподробней
ууу: Короче раз в день нужно хорошо намочить волосы, желательно в теплой воде
ххх: Так
ууу: Нанести шампунь, и растереть, так чтобы аж вспенился
ххх: ???
ууу: А потом смыть
xxx
Ничто так не поднимает настроение на работе, как доносящаяся из серверной фраза: "Сисадмин но дзюцу!!!"
ххх:блин, я как-бы и хочу есть, а как-бы и нет :\
ууу: святые карамельки... да у тебя ж аппетит шрёдингера!
ххх: люблю Enya
утром под нее выхожу всегда настроение такое эльфийское
yyy: уши вырастаю сразу
ххх: и волосы белеют
yyy: и лук на спине появляется
и цветы где ступаешь расцветают
ххх: птицы поют, кони скачут
yyy: и тут орк на остановке...
Маша: б*яяяяя, я убью тебя за кисель
Паша: Я постараюсь быть внимательнее. А сама чего в холодильник раз в неделю заглядываешь? Подсказывай мне. Приучай
Маша: а он в холодильнике был???
Паша: Нет?
Маша: нет! на подоконнике за шторкой
Паша: он тебя не покусал?
Маша: он со мной поздоровался
Паша: Какой воспитанный
Маша: не смешно
shurix:Хохо, сегодня, оказывается, мой день - День военного переводчика. Ну-ка, где ближайший фонтан? Так и представляю себе барахтающихся в фонтане пьяных лингвистов, матерящихся на урду, фарси, японском.
В полнометражке "Рэйнджеры силы", переведенной древними пиратами, улыбнуло много фраз, но самая эпичная, на мой взгляд, была эта: "Рэйнджеры, вы успели! Но... поздно".
стою, вся такая задумчивая, в очереди к регистратуре по талончик.
медсестра:
-что вам?
-талон к лору.
-а что вас беспокоит?
-глобальное потепление...
Алексей Пыльнев: ping yana
Яна Гусева: обмен пакетами по 32 байта
передано пакетов 4 потеряно -0
Алексей Пыльнев: а где задержка???
Яна Гусева: нет задержки)
прости милый, сегодня ты не станешь папой
Manarchy: А вот чем отличаются TCP от UDP?
Evil_Brain0_o: Ну бля... Представь спортивный мотоцикл, способный гнать со скоростью 300 км\ч. На нём ты доедешь быстро, но не факт что целиком и полностью. Одним куском мяса то бишь. С другой стороны у тебя есть жигуль. Часто используемый, медленный, пока едешь - постоянно надо проверять контрольную сумму всех деталей, если что отвалиться - вернуться и попробовать проехать ещё раз.
Manarchy: Фак. Я теперь обязан на экзамене так и рассказать.
Evil_Brain0_o: Чувак, это было на лекции
Отзыв на один роутер:Афигительный роутер
+ Достоинства: Сам настроился, всё подключил и заработал.
- Недостатки: Сгорел через час работы.
Комментарий: Видимо не повезло.
Вчера эпично было.
Заходит к нам в сервис-центр клиент. Несет монитор завернутый в покрывало. В пяти шагах от моего стола покрывало разворачивается, моник валится на пол, отскакивает задняя крышка, подставка, матрица, клиент поднимает эту кучку, подает мне.
"У меня монитор не работает. Сегодня выключился и теперь не включается..."
Сидел тут на прием к терапевту, конец рабдня, я последний на прием остался. Передо мной какой-то парень зашел, минут 5 назад.
Вдруг, внезапно, распахивается дверь, парень выходит из кабинета явно очень злой. Хлопает дверью. Зыркнул на меня. Пошел по коридору. Отходит метров на пять (я тока собрался вставать, чтобы зайти), как вдруг резко тормозит, копается в рюкзаке, после чего возвращается, и черным маркером приписывает над табличкой ТЕРАПЕВТ слово УРИНО-. Снова разворачивается, зыркает на меня, и походкой фак еа удаляется по пустому коридору...
Видать, гомеопатию пытались выписать =)
xxx: Я на работе, когда меня нету - спасибо шрёдингеру за это
Nicole: на хабре пишут, что Apple походу скоро займется разработкой "умного дома"
3D-House: ага, умный дом... "вы исчерпали лимит открытия холодильника сегодня. хотите продлить его? всего за $9,99"
только что. входит манагер (никогда себя не проявлял как обладающий интеллектом), смотрит в моник одного из сотрудников и молвит
- что? в стратегию играешь???
- дурак чтоли? это таблица менделеева
Никак не могла понять, почему трехмесячный котейка нифига не жрет мясо, зато овсянка идет на ура. Потом поняла, что он полностью оправдывает свою кличку - Сэр Алистер. Теперь по утрам подаю ему овсянку со словами "Овсянка, сэр!". Скоро еще и салфеточку ему повязывать буду...
Новость про людоеда, который поедал лицо человека посреди Майами.
Первый комментарий:
ххх: Ты не ты когда голоден.
Разговор о трофийных багажниках
xxx: А вообще насколько велика необходимость в такой конструкции? Например лодка "Романтика" и на "гражданском" богажнике перевозится без проблем.
yyy: а вот перевернется машина несколько раз гражданскому хана придет, а трофийный багажник как новенький будет :mrgreen:
zzz: угу. ставишь под него новую ниву и катаешься
обсуждение мобильника, где вместо динамика для передачи звука используют эффект костной звукопроводимости:
EgArEr: Прочитав про эффект костной проводимости, стало несколько не по себе.
Ariess: Почему стало не по себе поподробнее ?)
EgArEr: боюсь представить себе что это и как.
huypompen: Да ничего страшного. Это длинная стальная трубка с иголками на конце, которая помещается в ушную раковину через задний проход.
MrOleG1989: иногда случаются сбои и она взрывается
ууу: нас в универе так неудобно разделили для подготовки лабы - группы по 5 человек!
ххх: ну почему неудобно?!? один танчит, второй хилит и три дд...
жена: научи меня плиз включать гугл гранслейт.
муж: ммм... ну набери в Гугле - "гугл транслейт"
муж: мы идем есть суп?
жена: ммм... ну набери в Гугле "суп" и ешь его
муж: ишь ты... ладно, ладно, щас научу
С Хабра.
bazzilic: Я вообще боюсь консультантам в магазинах задавать вопросы — не люблю, когда человеку из-за меня неловко. А это очень неловко, когда тебе задают вопрос, на который ты должен знать ответ, а ты даже вопрос не понял...
Коллега, который в свободное (и не только) от основной работы усиленно делает сайты за деньги, подписывает заявление, спрашивает у всех:
- "Не возражаю" пишется через "о" или "а"?
В процессе обсуждения, выясняем, что вообще с грамматикой у него плоховато.
Спрашиваем у него:
- А как же ты сайты пишешь?
- Так я же не на русском их пишу, а на PHP!
skyfox: Одна знакомая, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения. Поп оказался с юмором, сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, может предать ее анафеме.
xxx: прям вижу трейлер: за кадром героическая музыка, и камера пролетает по модели трехмерной сетки искривленного пространства–времени. Голос за кадром: "в мире, где все подчинено точному расчету, где параллельные прямые никогда не пересекаются и уходят в бесконечность, где само пространство имеет выпуклую форму, где бесконечно малые вечно стремятся в своей погоне к пределу, появляется она…" и тут музычка становится лирической, камера наезжает на особо запутанный график на фоне трех планет, опоясанных трехмерным представлением прогиба пространства от их гравитационного влияния — "… есть она — функция, не похожая на другие. Функция, которая пережила взлеты экстремумов и тяжелые удары минимумов. Функция, которая не дается в жесткие лапы неопределенных интегралов и неизменно выходит победителем. Мы расскажем длинную историю о том, как она стала определенной, победив сингулярности и преодолев пределы. Любовь алгебры и численных методов. Гравитация трех планет и неопределенность. Смотрите на большом экране — история о любви и испытаниях: задача трех тел".
читать дальшеhabr
xxx: Web 1.0 — контент генерируется создателями сайта.
xxx: Web 2.0 — контент генерируется пользователями сайта.
xxx: Если следовать этой логике то:
xxx: Web 3.0 — контент генерирует сам себя.
zzz: Web 4.0 — контент генерирует пользователей.
yyy: WebZen — контент не виден, но он есть.
Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете сведетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец то решили зарегестрировать свои отношения?"
На фанатском сайте Assassin's Creed (основной девиз игры: "Ничто не истинно, все дозволено") в комментариях к прохождению элемента сюжета, называемого "Истиной":
Пользователь: Почему мы разгадываем истину, если знаем, что "ничто не истина..."?
Админ: Все дозволено — что хотим, то и разгадываем.
Лорана: Поздравляю, глупый рыцарь! Ты победил принцессу и получишь в награду чудовище, с которым будешь жить долго и ни хрена не счастливо, пока здравый смысл не разлучит вас)
xxx: "А у меня в детстве был тамагочи, щадящий детскую психику: моя курочка не умирала, а просто закидывала мешок на спину и уходила от меня"
xxx: Я дура
((yyy: Ой, да что ты? Как можно так о себе говорить? Это же нескромно! Ведь что есть "дура"? Это больше, чем простая бездумная особь женского пола, не способная к анализу своих поступков. Путь в дуры, кроме освоения материальных практик (принятия нужного цвета, создания нужного эпично-ковёрного фона), заключает в себе ещё и специфическое культурно-идеологическое смещение точки сборки. Некий нисходящий винтаж личностной парадигмы, создание декадентного эгрегора, если угодно. Не всё так просто в том, чтобы быть дурой. Нужно долго учиться
xxx: Убедил... Я даже на дуру не тяну
((Проект игры, типа, Фермера, только с фишками - нельзя вместе держать некоторых животных, пускать их в огород и т.д. Сроки, конечно же, прое... Идёт срочная сборка, сведение и отладка кусков, написанных разными командами....
Тестер1: Хьюстон, у нас проблема!
Тестер2: Что теперь?
Тестер1: У меня только что курица сожрала собаку!!!!!!
Тестер2: Быстро исправить сможем?
Тестер1: Нет, надо искать...
Начальник: Может разовый глюк?
Тестер1: Нет, объект продолжает глючить - сейчас тип определяется, как «свинья»...
Начальник: Ну, всё верно - для курицы, сожрать собаку, это настоящее свинство!!! Ладно, времени исправлять всё равно нет - напишем «содержит пасхальные яйца и местный юмор» - у нас был Чернобыль, нам простительно! Потом пофиксим патчами.....
Luiren: О возрастах. Ждал я маму от зубного, в машине сидеть надоело, так что пересел на качельки. Сижу, качаюсь, никого не трогаю, думаю о бренности бытия. Тут ко мне подход тетенька и спрашивает, почему я не в школе. Ответил, что я там больше не работаю. Сижу, качаюсь....
Лорана: доползла до стоматолога, в поликлиническом комплексе потеряли мою древнюю карточку, пришлось заводить новую. для этого необходимо заполнить анкетку, в графе "причины обращения к врачу" написала "паника и безысходность"
после процедур улыбками меня провожало все отделение)) хотя, может это от того, что я туда плюшевого медвежонка притащила для психологической поддержки.
Хидео: Описание: Три школьника делают невероятное открытие, что приводит к развитию у них опасных способностей, которые они не в силах понять. По мере того, как они учатся ими управлять и уметь ими пользоваться, их судьбы начинают лететь под откос, а тёмная сторона из сущности постепенно берёт верх.
Хидео: неплохой сюжет.
Nero: по моему, это про то, как трем школьникам подключили интернет.
Nero: прям точь в точь описание.
Я работаю в компании по поддержке "желтой" программы. Вчера произошел интересный случай:
после сбоя сервера базы данных на остатке "повисло" 14 кг. баранок. В процессе поиска периода с которого это хлебобулочное изделие висит. Определились, что этот период начинается в 1380 году нашей эры. Диалог с бухгалтером:
Бух: И что же нам делать? Как их убрать?
Я: Пишите письмо в поддержку следующего содержания: "Добрый день. В 1380 году после Куликовской битвы княже Дмитрий Донской даровал нам 14 кг. баранок, которые остались на остатках склада по сей день. Помогите нам исправить эту ситуацию. Челом бьет; главный бухгалтер ООО "Название магазина"."
Мы с ней пол часа проржаться не могли =) Ждем ответа из центра поддержки =)
Сидим на пляже, пьем пивко. Проходят мимо две симпотные барышни, подходят к воде.
Первая Барышня говорит : "Если вода не айс, я тебя убью!". тут мой друган орет: "УБИВАЙ, ВОДА ЭТО WATER!" Не смогли пить пиво целый час.
с хабра
xxx: В голове даже не умещаются такие цифры. Девятнадцать МИЛЛИАРДОВ долларов
yyy: Да ладно… каких то пару сотен километров Российских дорог построить
zzz: Есть серьезные опасения, что может не хватить.
С хабра:
- А разве врата в ад не в подвале id Software?
- Нет, это в подвале ада — врата в id Software.
Статья о наборе для истребления вампиров:
1880г Румыния
Евангелие, осиновые колы-распятия и деревянный молоток для их вбивания, чесночный экстракт в бутылках и шприц для его внутривенного введения, серебряный кинжал и щипцы для удаления клыков.
комментарий:
Что-то мне подсказывает что от чесночка внутривенно не только вампиры дохнуть будут)
С Хабры
xtreme: Отраженный сигнал от соседнего забора — забавно
Так и представляется — «Петрович, закрой ворота нафиг, у меня из-за тебя ютуб не грузится».Мама (М), взрослая дочь (Д):
Д: Давай еще одну собаку купим!
М: Ну, куда нам третья такса? От них же шерсти будет, особенно под весну.
Д: Ну ничего ты не понимаешь. Смотри, вот у нас была одна собака, потом у нас появилась вторая - шерсти стало в два раза больше. Согласна? Но если мы купим третью, имея уже двух других, шерсти станет только в полтора раза больше, смотри, какая выгода! Там можно будет и четвертую прикупить...
Пытаюсь скачать Капитал Маркса, мне предлагают оставить автору пожелания, дабы ему было приятно их прочитать и, воодушевлённый, он напишет что-нибудь новенькое
Сейчас кушал "Паштет из мяса птицы", "состав: Куриная печень, свиное мясо, свиной шпик, свиная шкурка, свиная печень".. Кукаре-хрю, ага)
Студенты перед сессией в скайпе:
xxx: Будем сегодня спать?
yyy: Да ты ахринел! Позавчера спали!
Ах, эти комменты на рутрекере:
Киновед: Смортел с мужем, нормальное кино, он любит такие.
1: Смотрела с женой, нормальное кино, она любит такое.
2: из за коментов пришлось посмотреть
3: с мужем смотрел?
4: теперь и мне срочно нужно завести мужа чтобы было с кем посмотреть.. говорят ему такое нравится
5: Не смотрел, но без мужа. Норм кино.
6: Фильм для настоящих мужчин
7: Смотрел с руками, все довольны.
8: смотрел с котом - говорит, приятный фильмец , и актеры хорошие!
9: Что такое "смортел"?
10: 9, ну, это когда мужик с мужиком... Как-то так.
11: Предлагаю саму киноху удалить, а каменты оформить в раздачу
- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он патриарх.
jgalt: После простмотра фильма "Мрачные тени"выходят две девицы и обсуждают фильм: "А я не поняла, это был тот же самый Джонни Депп из "Пиратов Карибского моря" или другой?"
Сервисный центр по ремонту техники. На ремонт поступила установка алмазного сверления.
Администратор Сц (женщина): А какая неисправность у этой установки?
Инженер СЦ: Люфт в механизме позиционирования
Администратор Сц (женщина): Ага, понято.
...
Проходит 15 минут:
Администратор Сц (женщина): А что конкретно с этим люфтом, он неисправен?
Тетя рассказала. Приходит она к врачу. Город маленький, репутация у врача сложившаяся: разводит людей на дорогое, неэффективное, зачастую просто бессмысленное лечение. Соответственно только кредитоспособных поциэнтов.
Диалог:
Доктор(радостно улыбаясь): А знаете, ведь вашу болезнь можно вылечить!
Тетя(мрачно): Я библиотекарь.
Доктор(переставая улыбаться): А, ну тогда нельзя, нельзя...
Ходил как-то в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!!(представьте — падаете вы в полной темноте.
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает…
Её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая — вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами «Мама, как страшно!!!» выползает к нам НАВЕРХ!!!
На прошлой неделе Табачник (министр образования Украины) заявил, что обычно в магистратурах и аспирантурах учатся не особенно красивые девушки.
В ответ студентки и аспирантки Киева устроили акцию: возле министерства установили большое зеркало, чтобы министр сам посмотрел на себя, и устроили дефиле с плакатами под песню "Ну что ж ты страшная такая".
xxx: поймал сегодня вирус на комп.. вытащил винчестер, бабушке показал... вот разговор:
xxx:- коснись винчестера
- горячий, это от того что там вирус?
мама выходит из комнаты:
- ага, заболел, вот и температура
Из резюме на должность сисадмина:
"Спокоен, сдержан, легко нахожу общий язык с людьми. Могу часами объяснять человеку «почему нельзя трогать эту маленькую кнопочку», например"...."Компетентен, ответственен. Поездки по городу доставляют удовольствие. Водительских прав и загранпаспорта нет. Психологических и физических отклонений в развитии тоже не наблюдается."
Заказчик-дизайнеру:
- Я - директор, я не обязана вам объяснять, чего я хочу.
Преподаю ОБЖ в вузе. На одном из семинаров заходит разговор о добыче пищи и воды в условиях вынужденной автономии.
Я: - Ну хорошо, назовите тогда место, где есть пресная вода, но нет еды.
Стдентка: - Общежитие...
В википедии, статья "радуга"
существуют такие мнемонические фразы для запоминания этой последовательности:
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.
Как-то однажды Жан звонарь городской сломал фонарь
Каждый оформитель желает знать, где скачать фотошоп
И:
Кем ощущается жестокий звон гонга сопротивления фатальности?
Кварк окружает жаркий занавес глюонов, создающих флюиды
О_о
Работает наша фирма с Австрийским призводителем, один недовольный клиент жалуется на плохое качество продукции, я ему гвоорю пишите жалобу на имя директора, он сделает выводы, отправит в Москву (главный офис), там сделают выводы и отправят вашу жалобу в Австрию и там тоже сделают выводы. Он так и сделал. Но мы же люди ответственные и проконтролировали чтоб весь процесс не стоял на месте. Через две недели из Австрии пришло письмо, в нём было всего 2 слова. Цитирую : "FINISH HIM!"
xxx: ВСЕХ УБЬЮ!
ууу: замудохаешься.
ххх: Я постараюсь!
ууу: На Земле сейчас живет 7 000 000 000 чел.
ууу: Средняя рождаемость: 20 на тысячу в год. Итого в год: 140 000 000
ууу: Ну-ка, ну-ка, за сколько ты будешь в среднем убивать одного человека?
ххх: Ну, допустим, на убийство одного человека у меня будет уходить 3 секунды.
ууу: Тогда: 20раз в минуту*60 минут в часе*24 часа в сутках*365 суток в году.
ууу: Итого: 10 512 000 человек в год.
ууу: Неудачник! ты даже не сможешь остановить естественный прирост!
Стоял в здании суда, читал образцы заявлений. Одно порадовало. В вольном переводе:
-Прошу признать гражданина Иванова Ивана Ивановича отцом гражданина Петрова Петра Петровича.
ххх:У меня кто-то "мой компьютер" переименовал в "Свалка"
ххх: я согласился, тока чуть уточнил: переименовал его в "Моя свалка"
ххх: И добавил пару штрихов: "Сетевое окружение" в "Окружающие свалки"; флешку в "Мусоровоз".
xxx: Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google.
yyy: ...и не знал YouTube.
Kineas: Припоминал сюжет Гарри Поттера и понял, что Волан-де-Морт - единственный кинематографичекий пример идеального админа. Это ж надо - семь бэкапов системы сделать, да еще с защитой от несанкционированного доступа!
Сегодня, пока общался в аське, на заднем плане устанавливалось обновление для видеокарты. Пока печатал сообщение, не обратил внимания, как на передний план выпало окошко с выбором пути установки или распаковки...
Вобщем, теперь дрова для видеокарты у меня лежат в папке "C:\Program Files\NVIDIA CorporationЯ тоже скучаю, скорей возвращайся"
Новость в контакте:
"Троицк станет зоной частичной урбанизации".
Один из первых комментариев:
"Нам, что, запретят носить шкуры?"
с ответов майл.ру
xxx: Напишите пожалуйста образ Базарова
yyy: Да легко! Bazarov.iso
Из группы поддержки ЛГБТ:
Microsoft поддерживает геев и лесбиянок с 1989 года.
!(потом тут ссылка на страницу майкрософта)
Если вы гомофоб - не пользуйтесь Windows, Office, Live!, Bing!, XBox, Internet Explorer, SQL Server в знак протеста. Каждый раз, когда вы их используете, вы поддерживаете гомосексуалистов.
Три друга о четвертом линейщике:
ххх: Уникальный случай! С эльфом дружат три тролля!
Зависла программа, звоню в тех.поддержку, прошу помочь. И нет бы мне задуматься, что работаю в банке, а проблема с компом, но нет. На их вопрос: Какая у Вас машина? Я ответил: ТОЙОТА КАЛДИНА... Прошло лет 5, а изза стыда, так ни разу им больше и не звонил!
Название "Печенье картофельное "Рыбка"" сломало мне мозг три раза-на каждом слове...
Смотрю отбор на Евровидение по забугорному телевидению. Комментатор после выступления Буряновских бабушек: "А на сцене была печь, а не крематорий, как некоторые подумали!"
В последней серии доктор Хауз умер на первой минуте, а остальные 43 минуты показывают, как он занимается диагностикой неизвестного заболевания у Сатаны в Аду и приходит к выводу, что желание последнего издеваться над душами грешником - симптом волчанки.
The Tourist. Русских бандитов играют русские актеры. Все очень правдиво и реалистично. Например, гонятся они за Джоли и Деппом по венецианским каналам, и одного из них (русских бандитов), упавшего в воду, Депп умудряется рубануть винтом катера. Другой бандит в сердцах ругается. На чистом русском, без акцента: "Черт возьми!"
Диалог двух тёток, подслушанный в регистратуре поликлиники:
1тётка: Вон там видишь на проводе красным маркером полоска нарисована?
2тётка: Ну?
1тётка: Когда интернет пропадает, нужно в этом месте сдавить и немного поломать туда-сюда или зубами слегка погрызть и тогда интернет появляется...
ххх: вышла 8 серия игры престолов)
ууу: счас у меня начинаютс свои игры престолов
ууу: сессия
ххх: дом "деканат" объявил войну дому "студенты". Дом "преподователи "пока выжидают, чтобы выбрать одну из сторон. дома "столовая " и "буфет" просто зарабатывают на войне других домов.
ххх: типа так?
На работе одна женщина ездила в Турцию и купила там себе шубу. Как ей сказали арабы, из ЧЕШИРСКОГО КОТА, пилять. Теперь хвастается. На мой вопрос: а гиде улыбка?, недоумевает. Остальные тащатся >_<
При написании диплома слово "водолей" приобретает другой, более насыщенный смысл
Елка: ты куда запропал вчера почему в аське не было?
Андрей: Нууу я вчера имел неосторожность поддаться на уговоры и в первый раз в жизни сходить на йогу вместо тренжерки.. для себя понял что занятия Йогой позволяют найти в организме ранее не используемые мышцы и заставить их страдать.
Юлька: йога - тоже хочу! полезно это. гибкость развивается. да и настроение улучшается)) так ведь?
Андрей: о да! когда все заканчивается, ты падаешь на коврик, а оно взлетает на небывалую высоту)
У меня мама при разговоре по скайпу по веб камере хотела показать собеседнику веб камеру по которой говорила!!!!! Берет в руки, крутит, ловит ступор и говорит, Маш, я че то не понимаю, да????... Третий час не могу успокоиться)))
Купил игру - в углу коробки надпись:
Рейтинг: +17: Blood, Intence Violence, Strong Language
По описанию - девушка во время месячных...
очередь в макдаке, менеджер ресторана ковыряет кофемашину.
менеджер: Саня, передай мне пистолет.
из кухни в ответ только бубнение
менеджер: Саня, да передай же мне пистолет.
голос из очереди: Валера пришло твое время!
Обсуждение "умного" будильника на дроид-маркете:
ххх: Программа конечно шикарная,но воспаленный невысыпающийся мозг инженера непобедим решает все квесты для отключения будильника не просыпаясь,овечек,математические загадки,капчу,все это даже без каких либо проблем.жена смеется,а я чувствую следующая стадия это ложки гнуть взглядом.
xxx: в интернете написано, что лучший способ избавиться от летучей мыши - использовать кота!
yyy: ага. только нашего придется очень метко кидать.
ххх: Мачете можно купить за 2 тысячи или за три ^^
ууу: Круть. Длина?
ххх: 315 - клинок
ууу: см?
ххх: 315 см? это даже не дайкатана
ууу: Это очень большое мачете)
ххх: ну оооооочень большое мачете заменяет в полевых условиях лопату, весло, гамак и лопасть от вертолёта?
из чата танков:
xxx: СВЕТ ВПЕРЁД!
ууу: ТЬМА НАЗАД!
ууу: СУМЕРКИ ВБОК!
УУУ: И РАДУГА ВО ВСЕ СТОРОНЫ
Chuvak: Чую скоро в школьных учебниках за второй-третий класс будут задачки типа:
В первый день общение генеральных директоров и юрисконсультов Apple и Samsung длилось девять часов, а во второй — семь.
Вопрос: сколько дней ещё должны продлится переговоры, если за 1 час успевают обсудить 1 патент из 50 спорных?
Выбирали с женой соковыжималку на яндекс маркете, читаем к одной из них отзывы: Недостатки:
Не делает берёзовый сок.
Решили не брать, любим березовый сок)))))
Смотрю, как муж-программер пишет код.
(я) А почему ты код не комментируешь?
(муж) Да щас. То, что писалось тяжело, и читаться должно тяжело.
О_О
После изучения баз данных я понял, оказывается сказка о золотой рыбке, это пример для детей, объясняющий что такое транзакция , тк рыбка не смогла выполнить последнюю просьбу, был произведен откат на начальное состояние
На форуме вычитал: «Продам фотоаппарат. Работает как часы».
Не удержался. Откаментил: «Продам холодильник, работает как шкаф».
Kettarien: Электрические плиты - зло. Забыл как-то с вечера выключить плиту, ночью просыпаюсь - в квартире жара и из темноты на меня два красных глаза смотрят. Решил, что попал в ад
Сидим мы в кинотеарте, между традиционными рекламами наступает перерыв - черный экран, темно, перед нами на ощупь пробирается мужичок. Тут, видимо усомнившись в правильности выбранного ряда, он хриплым, прокуренным басом вопрошает:
-Димон, ты тут?
И тут реклама включается снова и голос с экрана оповещает:
- Это был голос из преисподней....
Как же мы ржали))
arhiDavid: Был тут случай. Еду в метро, вижу какая-то девушка газету читает. Ну я украдкой заглянул, что за статью она читает.
"5 самых смешных пьяных выходок: 1 место - украли пингвина из зоопарка." У меня сразу, первая мысль: "Линуксойды..."
С Хабра©:
zontar: На всю жизнь запомнил урок, когда изучал win api: в книжке был пример, который заботливо переписал и попробовал скомпилировать — компилятор выругался. Всю ночь дебажил и правил код, под утро запустилось, и я, довольный, лег спать. На следующий день продолжаю читать книжку, а там первая же фраза: «Вы наверняка заметили, что код не компилируется»…
Работаю в технической поддержке, пришел трабл.
Из комментов к траблу "абонент некомпетен, говорит, что у него операционная система Яндекс. ЧТО ДЕЛАТЬ?!"
(обсуждение прошедшей научной конференции)
xxx: Но начать вторую часть словами: «Как мы все знаем из мультфильма Шрек...» мог только учёный с мировым именем.
Светлана :Привет дорогая!Как все прошло?
Наташа: Привет сестренка! Чуть не описались все от смеха! Влада не взяли!!! )))))))))) Перенесли на 30.05
Наташа: Укатайка полная!! Приехали к военкомату, там никого. Посмотрели в повестку, а там написано " Явиться 28.06!!! Как мы ржали, тебе не передать! И военком с нами! "Первый раз, говорит, такое чудо вижу! Мало того, что сам пришел сдаваться (повестки то мы так и не дождались), так еще так пацан в армию хочет, что на месяц раньше назначенной даты явился.! - Ну возьмите меня! " Ржу до сих пор! ))))))
Наташа: Я своим говорю: - " Валить нам отсюда надо, а то заметут всех оптом в дурку с собакой вместе!" Военком ржет - "Ну и коллективчик у вас подобрался!" ))))))))))Вобщем не довелось бабушке порыдать, как она хотела, разве, что от смеха. ))) Военком стал предлагать на выбор места службы. "Не хотите ли , например, в космические войска?" - "Не, нам в космонавты никак нельзя, нас на каруселях укачивает и тошнит. Распределите его в дер. Правдино в строительные войска, нам на даче надо один сарай раскатать, а другой построить. Дедовщину, в лице дедушки, гарантируем и полную занятость личного состава, в виду необходимости реорганизации дачи, тоже!" Он чуть со стула не упал со смеха! )))) Я ему говорю: " Радуйтесь еще, что мы с гармошкой не приехали! Еле деда отговорили! А то у вас бы тут сейчас такое шоу было - Бурановские бабушки отдыхают!"
Сестра попросила позвонить в поликлинику, узнать когда можно новорожденному комиссию пройти, произошел следующий диалог
Я: Здравствуйте, можно узнать когда можно пройти комиссию новорожденному.
Регистратура: А ваш новорожденный куда идет, в школу, институт???
Я: Он месяц назад родился, ясно же - в школу
и тут до девушки на другом конце провода доходит и слышится взрывной дружный хохот
C Хабра:
krovatti:У луркоморья дуб зеленый,Златая цепь на дубе том…
El_mario_che:И днем и ночью ОП ученый Все ходит по цепи кругом…
TheShock10:Идёт на форум — флуд заводит, На хабру — дело говорит.
El_mario_che:там чудеса- то баги в коде, и линукс на ветвях сидит.
TheShock:Там на неведомых проектах Следы десятков костылей
noopic:Гос сайты там на курьих ножках Стоят за миллиард рублей.
El_mario_che:Там Балмер Стив, над «пуском» чахнет, И ждет, что IPO шарахнет.
eigrad:Анон там был, статьи постил.
А тот, что держит бакс зеленый,
За ним следил, и код ученый
На чанах сервера ложил.
Одну я помню: сказку эту
Поведаю теперь я свету…
ххх: Почему у тебя всегда такая пышная шевелюра?
ххх: У меня волосы постоянно жирные, блестят и слипаются...
ууу: Ну, это старый рецепт, дедовский еще, у нас вся семья пользуется.
ххх: О, давай поподробней
ууу: Короче раз в день нужно хорошо намочить волосы, желательно в теплой воде
ххх: Так
ууу: Нанести шампунь, и растереть, так чтобы аж вспенился
ххх: ???
ууу: А потом смыть
xxx
Ничто так не поднимает настроение на работе, как доносящаяся из серверной фраза: "Сисадмин но дзюцу!!!"
ххх:блин, я как-бы и хочу есть, а как-бы и нет :\
ууу: святые карамельки... да у тебя ж аппетит шрёдингера!
ххх: люблю Enya
утром под нее выхожу всегда настроение такое эльфийское
yyy: уши вырастаю сразу
ххх: и волосы белеют
yyy: и лук на спине появляется
и цветы где ступаешь расцветают
ххх: птицы поют, кони скачут
yyy: и тут орк на остановке...
Маша: б*яяяяя, я убью тебя за кисель
Паша: Я постараюсь быть внимательнее. А сама чего в холодильник раз в неделю заглядываешь? Подсказывай мне. Приучай
Маша: а он в холодильнике был???
Паша: Нет?
Маша: нет! на подоконнике за шторкой
Паша: он тебя не покусал?
Маша: он со мной поздоровался
Паша: Какой воспитанный
Маша: не смешно
shurix:Хохо, сегодня, оказывается, мой день - День военного переводчика. Ну-ка, где ближайший фонтан? Так и представляю себе барахтающихся в фонтане пьяных лингвистов, матерящихся на урду, фарси, японском.
В полнометражке "Рэйнджеры силы", переведенной древними пиратами, улыбнуло много фраз, но самая эпичная, на мой взгляд, была эта: "Рэйнджеры, вы успели! Но... поздно".
стою, вся такая задумчивая, в очереди к регистратуре по талончик.
медсестра:
-что вам?
-талон к лору.
-а что вас беспокоит?
-глобальное потепление...
Алексей Пыльнев: ping yana
Яна Гусева: обмен пакетами по 32 байта
передано пакетов 4 потеряно -0
Алексей Пыльнев: а где задержка???
Яна Гусева: нет задержки)
прости милый, сегодня ты не станешь папой
Manarchy: А вот чем отличаются TCP от UDP?
Evil_Brain0_o: Ну бля... Представь спортивный мотоцикл, способный гнать со скоростью 300 км\ч. На нём ты доедешь быстро, но не факт что целиком и полностью. Одним куском мяса то бишь. С другой стороны у тебя есть жигуль. Часто используемый, медленный, пока едешь - постоянно надо проверять контрольную сумму всех деталей, если что отвалиться - вернуться и попробовать проехать ещё раз.
Manarchy: Фак. Я теперь обязан на экзамене так и рассказать.
Evil_Brain0_o: Чувак, это было на лекции
Отзыв на один роутер:Афигительный роутер
+ Достоинства: Сам настроился, всё подключил и заработал.
- Недостатки: Сгорел через час работы.
Комментарий: Видимо не повезло.
Вчера эпично было.Заходит к нам в сервис-центр клиент. Несет монитор завернутый в покрывало. В пяти шагах от моего стола покрывало разворачивается, моник валится на пол, отскакивает задняя крышка, подставка, матрица, клиент поднимает эту кучку, подает мне.
"У меня монитор не работает. Сегодня выключился и теперь не включается..."
Сидел тут на прием к терапевту, конец рабдня, я последний на прием остался. Передо мной какой-то парень зашел, минут 5 назад.
Вдруг, внезапно, распахивается дверь, парень выходит из кабинета явно очень злой. Хлопает дверью. Зыркнул на меня. Пошел по коридору. Отходит метров на пять (я тока собрался вставать, чтобы зайти), как вдруг резко тормозит, копается в рюкзаке, после чего возвращается, и черным маркером приписывает над табличкой ТЕРАПЕВТ слово УРИНО-. Снова разворачивается, зыркает на меня, и походкой фак еа удаляется по пустому коридору...
Видать, гомеопатию пытались выписать =)
xxx: Я на работе, когда меня нету - спасибо шрёдингеру за это
Nicole: на хабре пишут, что Apple походу скоро займется разработкой "умного дома"
3D-House: ага, умный дом... "вы исчерпали лимит открытия холодильника сегодня. хотите продлить его? всего за $9,99"
только что. входит манагер (никогда себя не проявлял как обладающий интеллектом), смотрит в моник одного из сотрудников и молвит
- что? в стратегию играешь???
- дурак чтоли? это таблица менделеева
Никак не могла понять, почему трехмесячный котейка нифига не жрет мясо, зато овсянка идет на ура. Потом поняла, что он полностью оправдывает свою кличку - Сэр Алистер. Теперь по утрам подаю ему овсянку со словами "Овсянка, сэр!". Скоро еще и салфеточку ему повязывать буду...
Новость про людоеда, который поедал лицо человека посреди Майами.
Первый комментарий:
ххх: Ты не ты когда голоден.
Разговор о трофийных багажниках
xxx: А вообще насколько велика необходимость в такой конструкции? Например лодка "Романтика" и на "гражданском" богажнике перевозится без проблем.
yyy: а вот перевернется машина несколько раз гражданскому хана придет, а трофийный багажник как новенький будет :mrgreen:
zzz: угу. ставишь под него новую ниву и катаешься
обсуждение мобильника, где вместо динамика для передачи звука используют эффект костной звукопроводимости:
EgArEr: Прочитав про эффект костной проводимости, стало несколько не по себе.
Ariess: Почему стало не по себе поподробнее ?)
EgArEr: боюсь представить себе что это и как.
huypompen: Да ничего страшного. Это длинная стальная трубка с иголками на конце, которая помещается в ушную раковину через задний проход.
MrOleG1989: иногда случаются сбои и она взрывается
ууу: нас в универе так неудобно разделили для подготовки лабы - группы по 5 человек!
ххх: ну почему неудобно?!? один танчит, второй хилит и три дд...
жена: научи меня плиз включать гугл гранслейт.
муж: ммм... ну набери в Гугле - "гугл транслейт"
муж: мы идем есть суп?
жена: ммм... ну набери в Гугле "суп" и ешь его
муж: ишь ты... ладно, ладно, щас научу
С Хабра.
bazzilic: Я вообще боюсь консультантам в магазинах задавать вопросы — не люблю, когда человеку из-за меня неловко. А это очень неловко, когда тебе задают вопрос, на который ты должен знать ответ, а ты даже вопрос не понял...
Коллега, который в свободное (и не только) от основной работы усиленно делает сайты за деньги, подписывает заявление, спрашивает у всех:
- "Не возражаю" пишется через "о" или "а"?
В процессе обсуждения, выясняем, что вообще с грамматикой у него плоховато.
Спрашиваем у него:
- А как же ты сайты пишешь?
- Так я же не на русском их пишу, а на PHP!
skyfox: Одна знакомая, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения. Поп оказался с юмором, сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, может предать ее анафеме.
xxx: прям вижу трейлер: за кадром героическая музыка, и камера пролетает по модели трехмерной сетки искривленного пространства–времени. Голос за кадром: "в мире, где все подчинено точному расчету, где параллельные прямые никогда не пересекаются и уходят в бесконечность, где само пространство имеет выпуклую форму, где бесконечно малые вечно стремятся в своей погоне к пределу, появляется она…" и тут музычка становится лирической, камера наезжает на особо запутанный график на фоне трех планет, опоясанных трехмерным представлением прогиба пространства от их гравитационного влияния — "… есть она — функция, не похожая на другие. Функция, которая пережила взлеты экстремумов и тяжелые удары минимумов. Функция, которая не дается в жесткие лапы неопределенных интегралов и неизменно выходит победителем. Мы расскажем длинную историю о том, как она стала определенной, победив сингулярности и преодолев пределы. Любовь алгебры и численных методов. Гравитация трех планет и неопределенность. Смотрите на большом экране — история о любви и испытаниях: задача трех тел".
@темы: баш\няш...)
-
-
03.06.2012 в 22:34-
-
03.06.2012 в 22:55-
-
04.06.2012 в 11:29-
-
04.06.2012 в 11:30и думаю, вы тролль и развод для лохов...
-
-
04.06.2012 в 11:31-
-
04.06.2012 в 16:06