Во имя Харда, Винды и Святого Модера, Админ!
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ
читать дальше
- Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
- ?!
- У нас будет сервер.
(c)silencewalker
Мужское "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал. Сама себе что-то придумала." здорово напоминает женское:"Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала. Оно само!"
xxx: российские анимешники жестоки и беспощадны
xxx: моя знакомая раздобыла где-то блокнотик "Death Note", точь в точь как в одноимённом аниме.
xxx: и стала его использовать, блин, в качестве ТЕЛЕФОННОЙ КНИЖКИ!
xxx: она и меня туда занесла.
xxx: вот это фэйл, а то что вы говорите - ерунда
Сейчас сцену наблюдаю: сидит кошка напротив аквариума и голодными глазами смотрит на рыб. А цихлазомы в аквариуме собрались напротив стекла и голодными глазами смотрят на кошку. Мне страшно оставлять их одних.
На хабре топик: "Разобьёте iPhone в этом чехле — получите новый бесплатно"
aaa: Об угол экраном, делов-то...
bbb: <...>Можно сначала купить чехол, всунуть туда покоцанный девайс с трещиной, и через недельку звякнуть им, ай, блин, поломалося, хочу новый.<...>
ccc: Ну кто мешает при продаже проверить механическое состояние телефона и записать его ID
ddd: Не, ну понятно ж что покоцаный девайс в новеньком чехле не пройдет, повреждения на чехле и девайсе должны совпадать.
eee: повреждения на чехле и девайсе должны совпадать.
bbb: При желании — не так сложно.
fff: Об угол экраном. Чехол не пострадает.
ggg: Угадай страну по комментариям :-)
xxx: Актера Локи из Мстителей может сыграть слегка загримируясь Безруков), не показалось!!??
yyy: Слегка загримируясь Безруков может сыграть кого угодно.
Стою в сберкассе, очередь человек сорок. Тут женщина лет 55 лезет вне очереди, мужик говорит громко: "Не пропускайте ее!", а ему в ответ другая женщина: "Она - инвалид, ей можно". Мужик:"Я тоже инвалид". И тут резко бабушка лет 70:"а я беременна"
. Такого ржача сберкасса не слышала за все время своего существования
ххх: ну как, помыл посуду? справился?
УУУ:По последним сводкам, наступательная операция союзных войск под кодовым названием «Чистое небо» успешно завершена. Итогом этой военной кампании стала полная капитуляция неприятеля, захвачено более 25 единиц передовой вражеской техники и взято в плен высшее офицерское командование. Без потерь с нашей стороны, к сожалению, также не обошлось.
Стремительная атака обрушилась на неприятеля, смыла его передовые укрепления и не оставила врагу другого выхода как отступление. Активно применялось как химическое оружие, так и грубая ударная тактика прямого боя. Линия фронта растянулась на тысячи километров. Союзная армия отвоевывала у противника всё новые захваченные территории. На пути мы встречали яростное сопротивление хорошо закрепившегося противника. Было не просто выбить его из некоторых позиций. Финальное сражение состоялось у деревни Кострюлькино, где сухопутная армия при поддержке морского десанта устроила настоящее пекло неприятелю.
Стоит отметить блистательное руководство операцией генерал-майора Турова Р.Н., который по итогам кампании был представлен к ряду высших военных наград.
*ссылка про утчеку секретов ракеты "Булава""
[16:30:32] xxx: типо они такие патриоты, а он секреты раздал
[16:30:42] ZZZ: сволочь!!!!!1111
[16:30:56] xxx: теперь американские ракеты будут падать так же часто)
[16:30:59] xxx: это просто хитрый план
[16:31:16] xxx: надо им секрет суперджета рассказать
[16:31:28] ZZZ: и фобос грунта
[16:31:31] ZZZ: ))
[16:31:47] xxx: а так же гайд, как правильно делать дороги
С Хабра:
Одна моя знакомая в 2004 году успешно защитила курсовую работу с гордым названием «Исследование настроек ICQ Lite»
Утром, после жесточайшей вписки, звонит мама.
Мама: Привет. У тебя ночью гости были?
Я: Нет, а что такое?
Мама: Тогда у меня есть два вопроса: Почему не работает выключатель на кухне? И чей айфон лежит в морозилке?
Доброе утро!
Возникла проблема. Даже немножко смешно, хотя на самом деле ничего смешного в этой ситуации нет.
20 минут назад, очередной раз, когда закрывал сейф, дверца перестала захлопываться до конца.(до этого сегодня в 10 часов все было в норме) Присмотрелся, она чуть кривовато стоит, приложив небольшое усилие попытался выровнять дверцу сейфа, но на мое удивления она не захотела встать на свое место и предпочла остаться у меня в руках. Оценив конструкцию сейфа после сей удивительной поломки , механических повреждений не обнаружил (Все болты на месте, резьба не сорвана) Несколько попыток самостоятельно исправить поломку завершились провалом.
Уважаемое руководство, подскажите пожалуйста, каким образом действовать далее в этой непростой ситуации?
Тортик: А я себе вживил чипп, мышь и клава это прошлый век, счас модно играть Мозгом.
Grinder: Тебя не напрягают сообщения типа "Устройство не обнаружено"?
23:34:10 xxx: а что за игра такая trine 2?
23:34:15 yyy: про поезда
23:34:23 xxx: yyy, Шелдон бы оценил?
23:34:25 zzz: yyy, Шелдон бы оценил?
23:34:33 yyy: xxx, zzz, вы не братья?
23:34:35 xxx: zzz, дай пять братюня!
23:34:35 zzz: xxx, держи пятюлю, братюнь)
...два парня с кафедры ЭВМ ... на фото девушка в нижнем белье, стоит лицом к доске и что-то на ней пишет, ребята не долго думая, начинают масштабировать изображение, и СМОТРЯТ ЧТО НАПИСАНО НА ДОСКЕ
задумался...
Я с кафедры ЭВМ, я тоже видел эту картинку.. там физика
купил в магазине металлическую головоломку. она в форме спирали и кольца, цепочки висят. на коробке написано ''только 2 человека из 100 могут разделить ее на 2 части. как? думайте. если получится то уровень вашего IQ = уровню IQ Эйнштейна''. вертел ее в руках и нечаяно переломил металл на 2 части, сломал попросту. вопрос: уровень моего IQ как у эйнштейна?
Savatari Makoto: У нормального человека от трупного запаха вообще дурно станет, что уж обо мне говорить
Final: Есть чит - бальзам звёздочка намазывается под носом
rededa: Если трупак недельный - то хоть умажьтесь звёздочкой
астрологи обьявили неделю дьябло 3, количество прохожих на улицах уменьшилось вдвое
На работе почти все на "ты" и по имени. Но вот двое сотрудников ну никак не ладили между собой. Сначала стали "выкать" друг другу, потом перешли на имя-отчество... Наблюдать одно удовольствие - прям так "ненавидят" друг друга, классика жанра :=)))
Потом он выдает:"Гражданка [фамилия]! Вы мне не передадите ли степлер?"
Она:"Мда... Апофеоз нашего официоза достиг своего апогея".
Начальница:"Я бы сказала, АПОФИГЕЯ. После такого или к алтарю, или дуэль"
Учусь на очень сложной программе с сентября. 17 часов в день на учебу, час в бассейне позвоночник выпрямить, остальное - на короткую нервную спячку.
Подошла сейчас к зеркалу и поняла:
Труд ИЗ ЖЕНЩИНЫ сделал умную и очень голодную обезьяну.))
xxx: Никогда у меня еще не было такого плохого заказчика софта, как мой преподаватель по методам оптимизации.
Жена рассказала. Когда мне было лет 11-12 любила я засыпать в кресле у телевизора, но просыпалась утром всегда в своей кровати в другой комнате. В общем мне было жутко интересно как же я туда попадаю и вот решила притвориться, что сплю у телевизора. Ближе к ночи подошла мама, постояла, посмотрела на меня, потом берет за ноги и натурально тянет с кресла вниз, я бьюсь сначала затылком о край кресла, потом об пол и она ВОЛОКОМ меня тащит в соседнюю комнату на кровать, цепляя все углы по дороге. Больше в кресле я не засыпала.
Jteert: слух, я помню ты в школе фантастикой увлекался - посоветуй ченить почитать, такое чтоб глобальное, со своей идей, чтобы прям от создания мира продуманно, тока не научное скучное, а с интересным сюжетом, приключениями, предательствами - короче драмы побольше ...
Massoj: Библия
Комент с Хабра к статье о гнущемся экране, который работает даже, если его пробить пулей или разрезать:
xxx: Наконец-то появился дисплей, работающий после прострела пулей! А то, бывает, достанешь свой айПэд после перестрелки, а он весь в дырках и не работает, приходилось покупать новый. Теперь такой проблемы нет, спасибо разработчикам.
Разговор с ученицей 4-го класса:
- Я была в Кунсткамере и мне там очень понравилось! Теперь хочу сходить в музей пыток.
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, врачом?
- Нет, врачом не хочу, я крови боюсь. Я хочу стать прокурором!
ххх: да меня информатик наш задрал уже! из урока в урок одно и то же: позвоню тебе, грит, среди ночи, чтоб с ходу мне число из одной СИ в другую перевела!!! (((
ууу: а ты ему эротишненько так: я ме-е-е-едленно перевожу восьмёрку в двоичную систему исчисления...
ууу: рывком провожу черту деления...
ууу: ускоряю темп и делю её на два. и ещё, ещё, ещё!
))))
Вишенка2212: MadDemon, можна тибе задать вопросик))?
MadDemon: валяй)
Вишенка2212: Стал бы ты лоббировать закон о принудительной трепанации, если б ты был ядерным сусликом, идеализирующим солипсизм?
MadDemon: чо?
Эдик-то? Да, хороший программист. Мы его даже ласково называем Эдвард руки-крюки.
xxx: оооо тервер, тервер это ваще ад, ааа нехочу вспоминать
xxx: самый бредовый предмет ваще )
yyy: Один стрелок попадает с вероятностью x, второй стрелок попадает с вероятностью y. Посчитайте вероятность взрыва галактики альфа центавра в день летнего планетостояния на спутнике Юпитера Титане.
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
Alex: Привет! Как проходят экзамены?
Nik: Та вообще печаль. Уже неделю почти не сплю... Кстати, сегодня я распрощался с Firefox.
Alex: Почему? Достали глюки?
Nik: Хуже=( Захожу в него, а он мне предлагает: "Начать новую сессию". Удалил сволочь.
Esofter: у нас как-то начала система падать в одном месте. запустили под дебагом, на строчке креша коммент - "тут по идее падать не должно, но если все-таки упадет, звоните по тел. ХХХХХХ"
Ээх..Теория Вероятности один из самых полезных предметов в жизни. Хоть и кажется странным. У меня был препод по ТерВер, так он при своей тяге к спиртным напиткам в любом состоянии мог просчитать любой игровой автомат.
в эру, когда игровых заведений было много он с некоторой периодичностью обчищал одно из заведений. Вскоре уже всем сотрудникам таких заведений были разосланы фото нашего препода.
едем на дачу с сыном (5 лет) и друзьями. зашел разговор про то, из чего устроен автомобиль. друг говорит:
- это двери, это капот, это сиденья, это стекла... а это - баранка!
в это время сын оживляется и так с сомнением в голосе:
- какая же это баранка?! это у тебя руль. а баранка - это плохо соображающая женщина... ну что тут непонятного?? баран - это глупый мужчина? значит, баранка - глупая женщина
у меня реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи даже поуже чем на видео. Смотрим — дамочка примерно так же "паркуется". Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже амок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать:
— ЭТО ВСЕ ВЫ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ — СМОТРЕЛИ!
Университет. Пора госов, защит дипломов и прочих сессий. Диалог двух студентов-заочников:
С1: Ты сегодня сдаешься?
С2: Нет! Я защищаюсь!
Теперь я знаю, откуда берутся анекдоты)
Сегодня, стою у кассы в аптеке. Заходят мужик и молодой парень. Парень спрашивает у фармацевта, есть ли у них уайт-спирит. Мы с мужиком объясняем, что в аптеках уайт-стирит не продается вообще и отсылаем его в соседний хозяйственный. Я забираю свою покупку, к кассе подходит мужик: "У вас есть каменный уголь?"
xxx: Я понял, что правильно воспитываю своего девятилетнего сына!!
ххх: Сидит, американский сериал смотрит по диснею. Там по сюжету девушка уронила ноут в воду и теперь сокрушается, что пропал ее видеодневник.
ххх: мой кричит : "винт вытащи, дура, винт!!!"
yyy: А сколько ты заплатил за диаблу?
xxx: Нисколько, мне за год ВоВ давали Дьяблу 3
yyy: Прям орден за задротство.
romeo: че-т я не понял. Меня Дьябло 3 не пускает, видюха не соответствует требованиям.
bit: а я тебе говорил еще 3 часа назад, что у меня тоже самое.
romeo: я помню...что делать-то???Сайт сказал, что с моим железом всё ок! Подходит!!!
bit: сайт сказал...А вот ДЬЯБЛО ДУМАЕТ ИНАЧЕ!!! ФЕЙС КОНТРОЛЬ В АД НЕ ПРОШЕЛ!
Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались!А вы?" напротив университета по меньшей мере свинство.
NEX: [ссылка на фото - молебен на начало сессии в МИФИ.jpg]
NEX: еще надо ускорители элементарных частиц святой водой окроплять ящитаю
NEX: чтобы сила божия помогала ускорять
chaosd: там реактор есть, если чо
chaosd: щитаю, что надо окропить из реактора святых отцов
chaosd: чтобы ускорились
Поздравляем парня с днем рождения.Все поздравляют, желают счастья, любви и прочего, что желают на день рождения.А одна девчонка отожгла6 встает и робко, не зная с чего начать"Ну, Владик, что еще сказать...С диабло 3 тебя"
Две ночи подряд писал курсовую, спал по 3 часа. На третью ночь пил до 4 утра, поспал тоже около того, с утра решил заварить кофе, заварил, перелил в ....глубокую тарелку для первого, взял в руки ложку...Много думал
- как там ваша группа называется?
- энергетики
- да уж... энергетик из тебя на букву Г!
- главный?
Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями.
Мозг, с*ка, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны...
Как теперь спать - не знаю.
xxx: еду с девятимесячной дочерью в автобусе. Дочь в розовой кофточке с бантиком, расшитых джинсах. Устала ехать, закапризничала. Незнакомая бабка решила успокоить, цитирую:
- Раз ты в джинсах - значит, ты мужик, а мужики не плачут!
Пока я подбирала челюсть, подействовало=))
ццц: что такео ОАЭ?
ййй: Орабские Абъединённый Эмираты
У ххх врождённая деформация грудной клетки (по форме напоминает пирамиду)
Диалог в соц.сети:
ххх: блин, мне скоро мед. комиссию надо будет проходить.
мб хирург отмажет, у меня же искривлённая грудная клетка
ууу: у тебя ппц прикольная грудная клеткаD
пусть врач так напишет
ххх: угу, не годен, приписка хирурга:
пациент жжёт!
ржачная грудная клетка, йа пацталом! пациент твари есчо!
п.с. медсестра: +1
xxx: Привет, можешь пожалуйста посмотреть, не остался ли мой телефон на работе?
yyy: минутку, сейчас посмотрю.
yyy: нет, нету.
xxx: странно, на работе нету, в машине тоже нету, где же он...
xxx: о, я знаю, он уже 30 минут вместе с моими брюками стирается
КОНЬ (14:34:21)
Вот это техника безопасности, не то что нынче:
Оператор должен постоянно следить за показаниями термометра во время нитрования глицерина, чтобы предотвратить перегрев и взрыв. Обратите внимание: рабочий сидит на одноногом табурете, это необходимо, чтобы оператор не заснул
ME (14:37:31)
Серьезный подход... но можно лучше!:
"Обратите внимание: рабочий сидит на одноногом табурете, вокруг него на расстоянии 50 сантиметров ров с расплавленной лавой, а сверху на лысину с призвольными промежутками капает кислота, от которой необходимо уворачиваться. Это необходимо, чтобы оператор не заснул"
ME (14:44:59)
Ты сорвал производственный процесс в конторе!!! Мы сейчас выкручиваем вращающийся стул из треноги, что бы проверить
Было в время небольшого студенческого сабантуя.Во время распития как оно и бывает разгорелся спор,по поводу чем лучше спиртное закусывать.Роман до этого молча сидевший в углу безуспешно что-то сказать.Выглядит это так:
*ор,шум,все ожесточенно спорят
-А мой папа тор...
*ноль эмоций,все дальше орут
-А мой папа тор...
*та же ситуация,ор,шум
-А мой папа тор...
*естественно всё так же
-А мой папа...
*один из спорящих резко разворачивается
-ЧТО,№№ять,ТВОЙ ПАПА?БОГ ГРОМА ЧТО-ЛИ???
-(обиженно)Нет,тортом водку закусывает.
Работаю манагером в компьютерной фирме, иногда в офис заходят люди с просьбой распечатать что-нить с флешки, зашел сейчас паренек лет 11-12 распечатать несколько школьных рефератов, разумеется скопипастенных, но со своими титульниками и заключениями. Я начал улыбаться когда в своих выводах о какой-то деревянной конструкции он нашел минус: "Окуратно пелить", да и в каждом слове его заключения присутствовали глупые ошибки, но порвало меня прямо на рабочем месте не от этого... меня насторожило уже название следующего файла, но титульник с заголовком 72 шрифтом и фотографий великого композитора убил: ШТРАУС ИГУАН. А далее копипаст из википедии.
Белла:Ты неворятно силён,быстр.Ты ничего не ешь,не спишь по ночам... Эдвард: Скажи,кто я? Голос из зала:Ты сисадмин!!!
диалог npc из чата:
— Сегодня же ты должен выгнать эту ужасную собаку как можно дальше! Немедленно! Сейчас же!
— Почему? Вчера ведь все было в порядке?
— Она только что хотела стащить курицу, пожаренную специально для тебя!
— Но она все же не съела ее…
— И это только потому, что я обещала сделать с ней то же, что она сделает с курицей!
— Дорогая, я знаю, что ты очень старалась, чтобы приготовить шикарный обед для меня, но она же ведь не съела ничего, поэтому не стоит сердиться, ладно?
— Я сержусь не из-за курицы! Я сержусь потому, что, услышав мои слова, она лизнула куриный зад!
родная фв-шечка
Знаете такую рекламу: мужик жует что-то сладкое и говорит - "Еда вызывает кариесс? Пффф!". Вот мне сразу представилось голубое небо, два летчика-истребителя и один другому по рации:
-Еда вызывает кариесс! Еда вызывает кариесс! Как слышно?
Ну вот что со мной такое?
C хабра:
Продумывая архитектуру очередного класса вы понимаете, что вам очень бы пригодилась возможность передать в качестве аргумента кусок исполняемого кода. Это позволило бы вам избежать веретеницы if-ов и case-ов и сделало бы ваш код более элегантным Девушки восхищенно бы охали и непременно оставляли бы вам свой телефончик в комментах. Кхм… что-то я увлекся.
Были в зоопарке, мелкий испугался бегущего к нему и гогочущего гуся.
Папа: - Не бойся, малыш, он не злой, это он просто хочет кушать.
Я (мама-тролль): - Да, малыш, ничего личного. Просто голод...
Психоделическая картина в офисе: брюнетка пытается доказать коллегам, что у неё единственной во всей конторе комп подключён не к электросети, а запитан (внимание!) через монитор от телефонного аппарата. И поэтому, если вырубится электричество, у всех компы отключатся, а у неё - нет ))
Три блондинки пытаются доказать ей, что она неправа. Самая "нетехничная" фраза, прозвучавшая в доказательство: "Пойми, что системник не может работать от слаботочки!" ))
...а вы говорите "блондинки"... ))
Попался на глаза фанфик "Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой". Описание: Как Рон причинил Дамблдору тяжкие телесные повреждения, несовместимые с жизнью, при помощи садового инвентаря.
Wo1and: Вчера посмотрел, что читает маман. Мне стало плохо: Донцова "Лягушка Баскервилей". Я всерьёз задумался у кого из нас троих не в порядке с головой
xxx: вчера под ночь ударило мне в голову как выглядит число Фибоначчи, вспоминал, вспоминал нее мог вспомнить, пришлось лезть в инет пока водил в поисковик слово число, он мне выдал число Авогадро, в общем, нашел, как выглядит число Фибоначчи, выключил комп лег опять спать. тут в голову опять пришло мысль, а почему я не помню числа Авогадро, пришлось опять включать комп смотреть))) рассказал сегодня это коллеге по работе, она на меня посмотрела и сказала, что мне женится пора, чтобы ночью такой фигней не заниматься))))
П: Мне сегодня снилось, будто я выспался.
С: опять кошмары?
читать дальше
- Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
- ?!
- У нас будет сервер.
(c)silencewalker
Мужское "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал. Сама себе что-то придумала." здорово напоминает женское:"Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала. Оно само!"
xxx: российские анимешники жестоки и беспощадны
xxx: моя знакомая раздобыла где-то блокнотик "Death Note", точь в точь как в одноимённом аниме.
xxx: и стала его использовать, блин, в качестве ТЕЛЕФОННОЙ КНИЖКИ!
xxx: она и меня туда занесла.
xxx: вот это фэйл, а то что вы говорите - ерунда
Сейчас сцену наблюдаю: сидит кошка напротив аквариума и голодными глазами смотрит на рыб. А цихлазомы в аквариуме собрались напротив стекла и голодными глазами смотрят на кошку. Мне страшно оставлять их одних.
На хабре топик: "Разобьёте iPhone в этом чехле — получите новый бесплатно"
aaa: Об угол экраном, делов-то...
bbb: <...>Можно сначала купить чехол, всунуть туда покоцанный девайс с трещиной, и через недельку звякнуть им, ай, блин, поломалося, хочу новый.<...>
ccc: Ну кто мешает при продаже проверить механическое состояние телефона и записать его ID
ddd: Не, ну понятно ж что покоцаный девайс в новеньком чехле не пройдет, повреждения на чехле и девайсе должны совпадать.
eee: повреждения на чехле и девайсе должны совпадать.
bbb: При желании — не так сложно.
fff: Об угол экраном. Чехол не пострадает.
ggg: Угадай страну по комментариям :-)
xxx: Актера Локи из Мстителей может сыграть слегка загримируясь Безруков), не показалось!!??
yyy: Слегка загримируясь Безруков может сыграть кого угодно.
Стою в сберкассе, очередь человек сорок. Тут женщина лет 55 лезет вне очереди, мужик говорит громко: "Не пропускайте ее!", а ему в ответ другая женщина: "Она - инвалид, ей можно". Мужик:"Я тоже инвалид". И тут резко бабушка лет 70:"а я беременна"
. Такого ржача сберкасса не слышала за все время своего существованияххх: ну как, помыл посуду? справился?
УУУ:По последним сводкам, наступательная операция союзных войск под кодовым названием «Чистое небо» успешно завершена. Итогом этой военной кампании стала полная капитуляция неприятеля, захвачено более 25 единиц передовой вражеской техники и взято в плен высшее офицерское командование. Без потерь с нашей стороны, к сожалению, также не обошлось.
Стремительная атака обрушилась на неприятеля, смыла его передовые укрепления и не оставила врагу другого выхода как отступление. Активно применялось как химическое оружие, так и грубая ударная тактика прямого боя. Линия фронта растянулась на тысячи километров. Союзная армия отвоевывала у противника всё новые захваченные территории. На пути мы встречали яростное сопротивление хорошо закрепившегося противника. Было не просто выбить его из некоторых позиций. Финальное сражение состоялось у деревни Кострюлькино, где сухопутная армия при поддержке морского десанта устроила настоящее пекло неприятелю.
Стоит отметить блистательное руководство операцией генерал-майора Турова Р.Н., который по итогам кампании был представлен к ряду высших военных наград.
*ссылка про утчеку секретов ракеты "Булава""
[16:30:32] xxx: типо они такие патриоты, а он секреты раздал
[16:30:42] ZZZ: сволочь!!!!!1111
[16:30:56] xxx: теперь американские ракеты будут падать так же часто)
[16:30:59] xxx: это просто хитрый план
[16:31:16] xxx: надо им секрет суперджета рассказать
[16:31:28] ZZZ: и фобос грунта
[16:31:31] ZZZ: ))
[16:31:47] xxx: а так же гайд, как правильно делать дороги
С Хабра:
Одна моя знакомая в 2004 году успешно защитила курсовую работу с гордым названием «Исследование настроек ICQ Lite»
Утром, после жесточайшей вписки, звонит мама.
Мама: Привет. У тебя ночью гости были?
Я: Нет, а что такое?
Мама: Тогда у меня есть два вопроса: Почему не работает выключатель на кухне? И чей айфон лежит в морозилке?
Доброе утро!
Возникла проблема. Даже немножко смешно, хотя на самом деле ничего смешного в этой ситуации нет.
20 минут назад, очередной раз, когда закрывал сейф, дверца перестала захлопываться до конца.(до этого сегодня в 10 часов все было в норме) Присмотрелся, она чуть кривовато стоит, приложив небольшое усилие попытался выровнять дверцу сейфа, но на мое удивления она не захотела встать на свое место и предпочла остаться у меня в руках. Оценив конструкцию сейфа после сей удивительной поломки , механических повреждений не обнаружил (Все болты на месте, резьба не сорвана) Несколько попыток самостоятельно исправить поломку завершились провалом.
Уважаемое руководство, подскажите пожалуйста, каким образом действовать далее в этой непростой ситуации?
Тортик: А я себе вживил чипп, мышь и клава это прошлый век, счас модно играть Мозгом.
Grinder: Тебя не напрягают сообщения типа "Устройство не обнаружено"?
23:34:10 xxx: а что за игра такая trine 2?
23:34:15 yyy: про поезда
23:34:23 xxx: yyy, Шелдон бы оценил?
23:34:25 zzz: yyy, Шелдон бы оценил?
23:34:33 yyy: xxx, zzz, вы не братья?
23:34:35 xxx: zzz, дай пять братюня!
23:34:35 zzz: xxx, держи пятюлю, братюнь)
...два парня с кафедры ЭВМ ... на фото девушка в нижнем белье, стоит лицом к доске и что-то на ней пишет, ребята не долго думая, начинают масштабировать изображение, и СМОТРЯТ ЧТО НАПИСАНО НА ДОСКЕ
задумался...
Я с кафедры ЭВМ, я тоже видел эту картинку.. там физика
купил в магазине металлическую головоломку. она в форме спирали и кольца, цепочки висят. на коробке написано ''только 2 человека из 100 могут разделить ее на 2 части. как? думайте. если получится то уровень вашего IQ = уровню IQ Эйнштейна''. вертел ее в руках и нечаяно переломил металл на 2 части, сломал попросту. вопрос: уровень моего IQ как у эйнштейна?
Savatari Makoto: У нормального человека от трупного запаха вообще дурно станет, что уж обо мне говорить
Final: Есть чит - бальзам звёздочка намазывается под носом
rededa: Если трупак недельный - то хоть умажьтесь звёздочкой
астрологи обьявили неделю дьябло 3, количество прохожих на улицах уменьшилось вдвое
На работе почти все на "ты" и по имени. Но вот двое сотрудников ну никак не ладили между собой. Сначала стали "выкать" друг другу, потом перешли на имя-отчество... Наблюдать одно удовольствие - прям так "ненавидят" друг друга, классика жанра :=)))
Потом он выдает:"Гражданка [фамилия]! Вы мне не передадите ли степлер?"
Она:"Мда... Апофеоз нашего официоза достиг своего апогея".
Начальница:"Я бы сказала, АПОФИГЕЯ. После такого или к алтарю, или дуэль"
Учусь на очень сложной программе с сентября. 17 часов в день на учебу, час в бассейне позвоночник выпрямить, остальное - на короткую нервную спячку.
Подошла сейчас к зеркалу и поняла:
Труд ИЗ ЖЕНЩИНЫ сделал умную и очень голодную обезьяну.))
xxx: Никогда у меня еще не было такого плохого заказчика софта, как мой преподаватель по методам оптимизации.
Жена рассказала. Когда мне было лет 11-12 любила я засыпать в кресле у телевизора, но просыпалась утром всегда в своей кровати в другой комнате. В общем мне было жутко интересно как же я туда попадаю и вот решила притвориться, что сплю у телевизора. Ближе к ночи подошла мама, постояла, посмотрела на меня, потом берет за ноги и натурально тянет с кресла вниз, я бьюсь сначала затылком о край кресла, потом об пол и она ВОЛОКОМ меня тащит в соседнюю комнату на кровать, цепляя все углы по дороге. Больше в кресле я не засыпала.
Jteert: слух, я помню ты в школе фантастикой увлекался - посоветуй ченить почитать, такое чтоб глобальное, со своей идей, чтобы прям от создания мира продуманно, тока не научное скучное, а с интересным сюжетом, приключениями, предательствами - короче драмы побольше ...
Massoj: Библия
Комент с Хабра к статье о гнущемся экране, который работает даже, если его пробить пулей или разрезать:
xxx: Наконец-то появился дисплей, работающий после прострела пулей! А то, бывает, достанешь свой айПэд после перестрелки, а он весь в дырках и не работает, приходилось покупать новый. Теперь такой проблемы нет, спасибо разработчикам.
Разговор с ученицей 4-го класса:
- Я была в Кунсткамере и мне там очень понравилось! Теперь хочу сходить в музей пыток.
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, врачом?
- Нет, врачом не хочу, я крови боюсь. Я хочу стать прокурором!
ххх: да меня информатик наш задрал уже! из урока в урок одно и то же: позвоню тебе, грит, среди ночи, чтоб с ходу мне число из одной СИ в другую перевела!!! (((
ууу: а ты ему эротишненько так: я ме-е-е-едленно перевожу восьмёрку в двоичную систему исчисления...
ууу: рывком провожу черту деления...
ууу: ускоряю темп и делю её на два. и ещё, ещё, ещё!
))))Вишенка2212: MadDemon, можна тибе задать вопросик))?
MadDemon: валяй)
Вишенка2212: Стал бы ты лоббировать закон о принудительной трепанации, если б ты был ядерным сусликом, идеализирующим солипсизм?
MadDemon: чо?
Эдик-то? Да, хороший программист. Мы его даже ласково называем Эдвард руки-крюки.
xxx: оооо тервер, тервер это ваще ад, ааа нехочу вспоминать
xxx: самый бредовый предмет ваще )
yyy: Один стрелок попадает с вероятностью x, второй стрелок попадает с вероятностью y. Посчитайте вероятность взрыва галактики альфа центавра в день летнего планетостояния на спутнике Юпитера Титане.
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
Alex: Привет! Как проходят экзамены?
Nik: Та вообще печаль. Уже неделю почти не сплю... Кстати, сегодня я распрощался с Firefox.
Alex: Почему? Достали глюки?
Nik: Хуже=( Захожу в него, а он мне предлагает: "Начать новую сессию". Удалил сволочь.
Esofter: у нас как-то начала система падать в одном месте. запустили под дебагом, на строчке креша коммент - "тут по идее падать не должно, но если все-таки упадет, звоните по тел. ХХХХХХ"
Ээх..Теория Вероятности один из самых полезных предметов в жизни. Хоть и кажется странным. У меня был препод по ТерВер, так он при своей тяге к спиртным напиткам в любом состоянии мог просчитать любой игровой автомат.
в эру, когда игровых заведений было много он с некоторой периодичностью обчищал одно из заведений. Вскоре уже всем сотрудникам таких заведений были разосланы фото нашего препода.
едем на дачу с сыном (5 лет) и друзьями. зашел разговор про то, из чего устроен автомобиль. друг говорит:
- это двери, это капот, это сиденья, это стекла... а это - баранка!
в это время сын оживляется и так с сомнением в голосе:
- какая же это баранка?! это у тебя руль. а баранка - это плохо соображающая женщина... ну что тут непонятного?? баран - это глупый мужчина? значит, баранка - глупая женщина
у меня реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи даже поуже чем на видео. Смотрим — дамочка примерно так же "паркуется". Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже амок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать:
— ЭТО ВСЕ ВЫ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ — СМОТРЕЛИ!
Университет. Пора госов, защит дипломов и прочих сессий. Диалог двух студентов-заочников:
С1: Ты сегодня сдаешься?
С2: Нет! Я защищаюсь!
Теперь я знаю, откуда берутся анекдоты)
Сегодня, стою у кассы в аптеке. Заходят мужик и молодой парень. Парень спрашивает у фармацевта, есть ли у них уайт-спирит. Мы с мужиком объясняем, что в аптеках уайт-стирит не продается вообще и отсылаем его в соседний хозяйственный. Я забираю свою покупку, к кассе подходит мужик: "У вас есть каменный уголь?"
xxx: Я понял, что правильно воспитываю своего девятилетнего сына!!
ххх: Сидит, американский сериал смотрит по диснею. Там по сюжету девушка уронила ноут в воду и теперь сокрушается, что пропал ее видеодневник.
ххх: мой кричит : "винт вытащи, дура, винт!!!"
yyy: А сколько ты заплатил за диаблу?
xxx: Нисколько, мне за год ВоВ давали Дьяблу 3
yyy: Прям орден за задротство.
romeo: че-т я не понял. Меня Дьябло 3 не пускает, видюха не соответствует требованиям.
bit: а я тебе говорил еще 3 часа назад, что у меня тоже самое.
romeo: я помню...что делать-то???Сайт сказал, что с моим железом всё ок! Подходит!!!
bit: сайт сказал...А вот ДЬЯБЛО ДУМАЕТ ИНАЧЕ!!! ФЕЙС КОНТРОЛЬ В АД НЕ ПРОШЕЛ!
Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались!А вы?" напротив университета по меньшей мере свинство.
NEX: [ссылка на фото - молебен на начало сессии в МИФИ.jpg]
NEX: еще надо ускорители элементарных частиц святой водой окроплять ящитаю
NEX: чтобы сила божия помогала ускорять
chaosd: там реактор есть, если чо
chaosd: щитаю, что надо окропить из реактора святых отцов
chaosd: чтобы ускорились
Поздравляем парня с днем рождения.Все поздравляют, желают счастья, любви и прочего, что желают на день рождения.А одна девчонка отожгла6 встает и робко, не зная с чего начать"Ну, Владик, что еще сказать...С диабло 3 тебя"
Две ночи подряд писал курсовую, спал по 3 часа. На третью ночь пил до 4 утра, поспал тоже около того, с утра решил заварить кофе, заварил, перелил в ....глубокую тарелку для первого, взял в руки ложку...Много думал
- как там ваша группа называется?
- энергетики
- да уж... энергетик из тебя на букву Г!
- главный?
Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями.
Мозг, с*ка, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны...
Как теперь спать - не знаю.
xxx: еду с девятимесячной дочерью в автобусе. Дочь в розовой кофточке с бантиком, расшитых джинсах. Устала ехать, закапризничала. Незнакомая бабка решила успокоить, цитирую:
- Раз ты в джинсах - значит, ты мужик, а мужики не плачут!
Пока я подбирала челюсть, подействовало=))
ццц: что такео ОАЭ?
ййй: Орабские Абъединённый Эмираты
У ххх врождённая деформация грудной клетки (по форме напоминает пирамиду)
Диалог в соц.сети:
ххх: блин, мне скоро мед. комиссию надо будет проходить.
мб хирург отмажет, у меня же искривлённая грудная клетка
ууу: у тебя ппц прикольная грудная клетка
Dпусть врач так напишет
ххх: угу, не годен, приписка хирурга:
пациент жжёт!
ржачная грудная клетка, йа пацталом! пациент твари есчо!
п.с. медсестра: +1
xxx: Привет, можешь пожалуйста посмотреть, не остался ли мой телефон на работе?
yyy: минутку, сейчас посмотрю.
yyy: нет, нету.
xxx: странно, на работе нету, в машине тоже нету, где же он...
xxx: о, я знаю, он уже 30 минут вместе с моими брюками стирается
КОНЬ (14:34:21)
Вот это техника безопасности, не то что нынче:
Оператор должен постоянно следить за показаниями термометра во время нитрования глицерина, чтобы предотвратить перегрев и взрыв. Обратите внимание: рабочий сидит на одноногом табурете, это необходимо, чтобы оператор не заснул
ME (14:37:31)
Серьезный подход... но можно лучше!:
"Обратите внимание: рабочий сидит на одноногом табурете, вокруг него на расстоянии 50 сантиметров ров с расплавленной лавой, а сверху на лысину с призвольными промежутками капает кислота, от которой необходимо уворачиваться. Это необходимо, чтобы оператор не заснул"
ME (14:44:59)
Ты сорвал производственный процесс в конторе!!! Мы сейчас выкручиваем вращающийся стул из треноги, что бы проверить
Было в время небольшого студенческого сабантуя.Во время распития как оно и бывает разгорелся спор,по поводу чем лучше спиртное закусывать.Роман до этого молча сидевший в углу безуспешно что-то сказать.Выглядит это так:
*ор,шум,все ожесточенно спорят
-А мой папа тор...
*ноль эмоций,все дальше орут
-А мой папа тор...
*та же ситуация,ор,шум
-А мой папа тор...
*естественно всё так же
-А мой папа...
*один из спорящих резко разворачивается
-ЧТО,№№ять,ТВОЙ ПАПА?БОГ ГРОМА ЧТО-ЛИ???
-(обиженно)Нет,тортом водку закусывает.
Работаю манагером в компьютерной фирме, иногда в офис заходят люди с просьбой распечатать что-нить с флешки, зашел сейчас паренек лет 11-12 распечатать несколько школьных рефератов, разумеется скопипастенных, но со своими титульниками и заключениями. Я начал улыбаться когда в своих выводах о какой-то деревянной конструкции он нашел минус: "Окуратно пелить", да и в каждом слове его заключения присутствовали глупые ошибки, но порвало меня прямо на рабочем месте не от этого... меня насторожило уже название следующего файла, но титульник с заголовком 72 шрифтом и фотографий великого композитора убил: ШТРАУС ИГУАН. А далее копипаст из википедии.
Белла:Ты неворятно силён,быстр.Ты ничего не ешь,не спишь по ночам... Эдвард: Скажи,кто я? Голос из зала:Ты сисадмин!!!
диалог npc из чата:
— Сегодня же ты должен выгнать эту ужасную собаку как можно дальше! Немедленно! Сейчас же!
— Почему? Вчера ведь все было в порядке?
— Она только что хотела стащить курицу, пожаренную специально для тебя!
— Но она все же не съела ее…
— И это только потому, что я обещала сделать с ней то же, что она сделает с курицей!
— Дорогая, я знаю, что ты очень старалась, чтобы приготовить шикарный обед для меня, но она же ведь не съела ничего, поэтому не стоит сердиться, ладно?
— Я сержусь не из-за курицы! Я сержусь потому, что, услышав мои слова, она лизнула куриный зад!
родная фв-шечка
Знаете такую рекламу: мужик жует что-то сладкое и говорит - "Еда вызывает кариесс? Пффф!". Вот мне сразу представилось голубое небо, два летчика-истребителя и один другому по рации:
-Еда вызывает кариесс! Еда вызывает кариесс! Как слышно?
Ну вот что со мной такое?
C хабра:
Продумывая архитектуру очередного класса вы понимаете, что вам очень бы пригодилась возможность передать в качестве аргумента кусок исполняемого кода. Это позволило бы вам избежать веретеницы if-ов и case-ов и сделало бы ваш код более элегантным Девушки восхищенно бы охали и непременно оставляли бы вам свой телефончик в комментах. Кхм… что-то я увлекся.
Были в зоопарке, мелкий испугался бегущего к нему и гогочущего гуся.
Папа: - Не бойся, малыш, он не злой, это он просто хочет кушать.
Я (мама-тролль): - Да, малыш, ничего личного. Просто голод...
Психоделическая картина в офисе: брюнетка пытается доказать коллегам, что у неё единственной во всей конторе комп подключён не к электросети, а запитан (внимание!) через монитор от телефонного аппарата. И поэтому, если вырубится электричество, у всех компы отключатся, а у неё - нет ))
Три блондинки пытаются доказать ей, что она неправа. Самая "нетехничная" фраза, прозвучавшая в доказательство: "Пойми, что системник не может работать от слаботочки!" ))
...а вы говорите "блондинки"... ))
Попался на глаза фанфик "Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой". Описание: Как Рон причинил Дамблдору тяжкие телесные повреждения, несовместимые с жизнью, при помощи садового инвентаря.
Wo1and: Вчера посмотрел, что читает маман. Мне стало плохо: Донцова "Лягушка Баскервилей". Я всерьёз задумался у кого из нас троих не в порядке с головой
xxx: вчера под ночь ударило мне в голову как выглядит число Фибоначчи, вспоминал, вспоминал нее мог вспомнить, пришлось лезть в инет пока водил в поисковик слово число, он мне выдал число Авогадро, в общем, нашел, как выглядит число Фибоначчи, выключил комп лег опять спать. тут в голову опять пришло мысль, а почему я не помню числа Авогадро, пришлось опять включать комп смотреть))) рассказал сегодня это коллеге по работе, она на меня посмотрела и сказала, что мне женится пора, чтобы ночью такой фигней не заниматься))))
П: Мне сегодня снилось, будто я выспался.
С: опять кошмары?
@темы: баш\няш...)