Во имя Харда, Винды и Святого Модера, Админ!
ххх: Блин, у меня из крошек в клавиатуре можно собрать печеньку!
ууу: Печеньку! Не смеши! У меня если клаву вытряхнуть можно котэ собрать!
читать дальшеххх: вот сюжет Сумерек
ххх: вот я не знаю
ххх: живёт девочка Белла
ххх: и за ней все, все, все, ВСЕ ПОГОЛОВНО
ххх: охотятся. Конкретно за ней
ххх: это знаешь... вроде...
ххх: а давайте-ка мы соберём все возможные ресурсы земли и выкопаем вот эту травинку?
ххх: *голос с галёрки* авиацию подключать?
Проблема интернета не в том, что там, как на диком западе не хватает шерифов - шерифов навалом
Проблема в том, что все эти шерифы - ноттингемские
Liquid Sky (01:25:19 22/04/2012)
Я тут решила взять другой миф для анализа по криминологии. Про прокрустово ложе. Жил такой великан Прокруст, заманивал путников в свою пещеру, оставлял переночевать. Если у путника были короткие ноги, он клал его на длинную кровать, говорил "моя кровать велика для тебя" и вытягивал несчастному ноги, пока тот не умирал. Если путник был высоким, то он клал его на короткую кровать, ухмылялся, говорил "моя кровать коротка для тебя" и обрубал ему ноги, несчастный умирал от потери крови. Короче, я так подумала, что это, во-первых, убийство двух и более лиц, с особой жестокостью, из хулиганских побуждений... долго думала над мотивом, но решила, что у него комплекс неполноценности из-за того, что он великан, и стандартные человеческие кровати ему не подходят. Поэтому он ушёл в отшельничество и решил мстить таким образом людям, чтобы показать обществу, что кровати надо делать разные))))
Новая реклама Почты России с мужиком в Арктике, который покупает телефон на почтовом участке. Слоган "Почта России - проще позвонить".
Предмет ведет веселый дедушка. Приходим на практику,один студент прогулял лекцию.
-Что-то я тебя на лекции не видел!
-Я вас тоже не видел!
-Ну иди тогда к доске,посмотрим друг на друга!
Elef: Госнаркоконтроль "накрыл" книжные магазины. Ведомство запретило продажу произведений ряда авторов за пропаганду наркотиков! Вне закона теперь Берроуз, Бодлер и многие другие...
Apple: я предлагаю еще конан дойля запретить. а, чего мелочиться, давайте и шекспира тоже. и знаете, маркса еще
Elef: да.. у дойля ваще... там же Холмс - наркоман! как до Морфия Булгакова не добрались еще
Apple: что будем делать с костанедой? а у шаламова написано про чифир. кстати, у солженицына тоже
Elef: Воспоминания Александра Вертинского надо запретить! ) Он тоже кокаином баловался)
Apple: да вообще, я считаю, надо литературу всю запретить. ведь в руках каждого писателя наркотиком становится, что угодно
Apple: донцову, правда, придется оставить - это явно не подпадает под литературу
Звонок в техподдержку Apple.
Клиент:Алё, здравствуйте, у меня сломался imac, что мне делать?
ТП:Добрый день. Компьютеры iMac не ломаются. До свидания.
Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка".
Желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
Новости: Шойгу высказался за ускорение темпов освоения Сибири
Похож он Сибирь в Московскую область включит))))
"Продается кватира в МО г.Красноярск, 4150 км от м Новогиреево"
xxx: привет! у вас случайно клея нет?
ууу: нет...
ххх: а можно тогда печеньку?
Слушаю музыку на ноуте, заиграла мелодия которая стоит на мобильном. Мобильный лежит рядом. Первая мысль:
Какой дебил мне на ноут звонит?
Сидим с отцом в комнате, смотрим телек. Заходит мама спросить что-то об ужине и начинает фразу:
- Так, овощи...
Дима: Ого, ты телефон что ли купила?
Дарья: Ага)))
Дима: Какой?
Дарья: Андроид
Дима: ну ты прям как блондинка
) Андроид это платформа, она может быть на любом телефоне
Дарья: Я же и есть блонди
Дима: Ну я так и понял
типа
- У тебя какой комп?
- Виндовс
Дарья: Виста у меня нет бук
Дима: facepalm
Урок химии.
ххх: Купрум же одновалентный?!
ууу(глядя в таблицу Менделеева): он же синий!
ххх: ну да, это меняет дело.
- Что делаешь?
- Варю трансформатор!
- Это как? О_О
- Это как каша из топора, только суп из трансформатора.
- Зачем? Ни хрена не понимаю.
- Трансформатор вариться 20мин в парафине чтобы не гудел!
- Вот и пойми вас технарей, то ли прикалываетесь, то ли серьезно)
Уборка в хате:
(Д) Совсем с ума сдурел совать мои иконы от Святой Матроны в ящик с барахлом?
(М) А че? Они мне на книжной полке мешают. Выставила все в ряд. Сколько их у тебя уже? 5? 6?
(Д) Не смей их трогать! Я религиозный человек! Ты должен уважать мои чувства!
(М) Хм... Две главные заповеди Христа?
(Д) Откуда я знаю?! Я никогда не знала и не собираюсь учить! Не в этом дело!
(М) А, ну окей, религиозная моя, не буду трогать =)
x: здравствуйте, Сергей Александрович, тут заказчик из Тулы, немножко не адекватен...
y: что такое?
x: я с ним по скайпу говорю, он с цветами разговаривает и со мной
y: Тульская обл. Щекинский р-н. название на К как-то?
x: да
y: Эх молодо зелено, во - первых это не он, а она зовут Александрой, во - вторых их там Чернобыль задел в 86ом и у их конторы под боком какой-то химический завод. Так что говорящие цветы это для них в порядке вещей, ну и в - третьих!!! я же просил изучить всех клиентов, у вас в папке на сервере валяется, еще раз такое повторится поедешь туда в командировку
y: в СТАЛКЕРА поиграешь)))
Наталия
А вообще хочу босоножки, подумываю о танкетке
Александр
спросил у гугля что такое танкетка
Наталия
ато сандальки и правда как то несолидно
нашел?
Александр
малый разведывательный безбашенный танк? О_о
Диалог с женой:
- Вот скажи, по правилам русского языка, как правильно: "Шампунь с яйцом для головы и тела", или "Шампунь для головы и тела с яйцом"?
- Вроде, первое.
- Вот и я так думал. А оказывается... Посмотри в ванной на желтой бутылочке.
Стою возле банкомата,шарюсь в смартфоне. К терминалу подходит бабка и всовывает в него карточку, он, ессно, заглатывает её, выдаёт стандартный интерфейс, бабка снимает со счёта деньги, банкомат готовиться выдать наличку. Тут же она перекрещивает терминал, со словами "ну, с Богом!" и бедный аппарат, сказав лёгкое "пуф", вырубается. Такого офигевшего лица я никогда и нигде не видел ещё.
Друг недавно отжег. Спрашивает:
- А у тебя муж к консоли приучен? Или все еще кодит где попало?
- Да приучился вроде бы. Правда иногда кодит на бумажках. Вот стоит оставить какие-нибудь бумажки на столе, так стопудово там накодит!
- Так ты его носом тыкай! Так вот "Кто опять накодил в квитанцию?!" А то что это такое! В 25 лет по углам и бумажкам кодит!
xxx: вот ты мне скажи, кто еще мог собрать программатор с помощью 20-и гвоздей, куска медной проволоки, 4-ех резисторов, BLS-разъемов и изоленты, да так, что он оказался рабочим, подключить микросхему, но умудриться похерить ее кривой прошивкой?
Выдержка из дипломной работы "Автоматизация гостиничного предприятия":
Инженерно- техническая служба: Создает условия для функционирования систем кондиционирования, теплоснабжения, санитарно-технического оборудования, электротехнических устройств, служб ремонта и строительства, систем телевиденья и связи.
Состав службы: плотник.
Платон:Следующее высказывание Сократа будет ложным.
Сократ:То, что сказал Платон, истинно.
Так родился первый тролль
- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно... Теперь носимся по инстанциям с флешками....
Коллега купил себе в магазе печеньки и положил кулек на столе.
Я спросил или можно взять одну, он разрешил.
Тогда я взял себе и спросил еще двух за соседними столами ли они хотят печенек, все взяли по печеньке.
Коментарий хозяина печенек:
- Дима как торрент: встал на раздачу печенья.
Голос из корридора:
- Дима не уходи с раздачи !
Начальник (Н), я.
Я: Начальника, я тут на полдня уйду. Тут проблемы возникли.
Н: Давай, спишу тебе в счет отработанного. А что за проблемы?
Я: Да северяне бунтуют и качают права, южане вообще от рук отбились - одни проблемы с этим скайримом.
Н: Надо ж было так строительную контору назвать... Ну, иди.
Sefiro: Весна блин... Привет аллергия. Просидел всю пару в слезах и соплях. На выходе подошел препод и сказал: "не...ну я конечно понимаю ... матан, диффуры, но чтобы до слез..."
одноклассница порадовала. спрашивает:
синоним к слову лешить
я просто не могу перевести слово лешить на английский
я не стала говорить, что синоним к слову лешить - барабашить, баба-ягить и карабасо-барабасить)
xxx: теперь я - настоящий программист...
yyy: ?
xxx: я починила чайник!
Геометрия кота
1) какова бы ни была кровать, существует кот, способный занять ее полностью
2) любой кот способен занять полностью любую кровать с течением времени
3) остаток от вычитания площади кота из площади кровати пренебрежимо мал, расположен сбоку и равен площади человека (закон площади)
4) для любого кота, занимающего площадь кровати, существует пинок, превращающий площадь кровати в площадь человека (обратный закон площади)
5) пятый постулат или аксиома параллельности: для всякого кота, занимающего площадь кровати, желание человека занять ту же площадь, если он не прибегает к пинку, абсолютно параллельно
6) аксиома сингулярности: два кота, находящиеся на одной и той же кровати, равновероятно могут занять ее площадь целиком, в том числе одновременно.
(с)
c авито :
"Продам ноутбук Acer Extensa 5430./-/ Но есть небольшая проблема - включается только, когда я беру ФЕН и ГРЕЮ нижнюю часть компьютера. После этой процедуры работает как обычно." - интересно, как она до этого додумалась о_0 ?!
ххх: чьи лайки вы особенно цените?
ууу: Мне больше всего нравятся якутские, русско-европейские и карело-финские лайки
ууу: Печеньку! Не смеши! У меня если клаву вытряхнуть можно котэ собрать!
читать дальшеххх: вот сюжет Сумерек
ххх: вот я не знаю
ххх: живёт девочка Белла
ххх: и за ней все, все, все, ВСЕ ПОГОЛОВНО
ххх: охотятся. Конкретно за ней
ххх: это знаешь... вроде...
ххх: а давайте-ка мы соберём все возможные ресурсы земли и выкопаем вот эту травинку?
ххх: *голос с галёрки* авиацию подключать?
Проблема интернета не в том, что там, как на диком западе не хватает шерифов - шерифов навалом
Проблема в том, что все эти шерифы - ноттингемские
Liquid Sky (01:25:19 22/04/2012)
Я тут решила взять другой миф для анализа по криминологии. Про прокрустово ложе. Жил такой великан Прокруст, заманивал путников в свою пещеру, оставлял переночевать. Если у путника были короткие ноги, он клал его на длинную кровать, говорил "моя кровать велика для тебя" и вытягивал несчастному ноги, пока тот не умирал. Если путник был высоким, то он клал его на короткую кровать, ухмылялся, говорил "моя кровать коротка для тебя" и обрубал ему ноги, несчастный умирал от потери крови. Короче, я так подумала, что это, во-первых, убийство двух и более лиц, с особой жестокостью, из хулиганских побуждений... долго думала над мотивом, но решила, что у него комплекс неполноценности из-за того, что он великан, и стандартные человеческие кровати ему не подходят. Поэтому он ушёл в отшельничество и решил мстить таким образом людям, чтобы показать обществу, что кровати надо делать разные))))
Новая реклама Почты России с мужиком в Арктике, который покупает телефон на почтовом участке. Слоган "Почта России - проще позвонить".
Предмет ведет веселый дедушка. Приходим на практику,один студент прогулял лекцию.
-Что-то я тебя на лекции не видел!
-Я вас тоже не видел!
-Ну иди тогда к доске,посмотрим друг на друга!
Elef: Госнаркоконтроль "накрыл" книжные магазины. Ведомство запретило продажу произведений ряда авторов за пропаганду наркотиков! Вне закона теперь Берроуз, Бодлер и многие другие...
Apple: я предлагаю еще конан дойля запретить. а, чего мелочиться, давайте и шекспира тоже. и знаете, маркса еще
Elef: да.. у дойля ваще... там же Холмс - наркоман! как до Морфия Булгакова не добрались еще
Apple: что будем делать с костанедой? а у шаламова написано про чифир. кстати, у солженицына тоже
Elef: Воспоминания Александра Вертинского надо запретить! ) Он тоже кокаином баловался)
Apple: да вообще, я считаю, надо литературу всю запретить. ведь в руках каждого писателя наркотиком становится, что угодно
Apple: донцову, правда, придется оставить - это явно не подпадает под литературу
Звонок в техподдержку Apple.
Клиент:Алё, здравствуйте, у меня сломался imac, что мне делать?
ТП:Добрый день. Компьютеры iMac не ломаются. До свидания.
Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка".
Желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
Новости: Шойгу высказался за ускорение темпов освоения Сибири
Похож он Сибирь в Московскую область включит))))
"Продается кватира в МО г.Красноярск, 4150 км от м Новогиреево"
xxx: привет! у вас случайно клея нет?
ууу: нет...
ххх: а можно тогда печеньку?
Слушаю музыку на ноуте, заиграла мелодия которая стоит на мобильном. Мобильный лежит рядом. Первая мысль:
Какой дебил мне на ноут звонит?
Сидим с отцом в комнате, смотрим телек. Заходит мама спросить что-то об ужине и начинает фразу:
- Так, овощи...
Дима: Ого, ты телефон что ли купила?
Дарья: Ага)))
Дима: Какой?
Дарья: Андроид
Дима: ну ты прям как блондинка
) Андроид это платформа, она может быть на любом телефоне Дарья: Я же и есть блонди
Дима: Ну я так и понял
типа
- У тебя какой комп?
- Виндовс
Дарья: Виста у меня нет бук
Дима: facepalm
Урок химии.
ххх: Купрум же одновалентный?!
ууу(глядя в таблицу Менделеева): он же синий!
ххх: ну да, это меняет дело.
- Что делаешь?
- Варю трансформатор!
- Это как? О_О
- Это как каша из топора, только суп из трансформатора.
- Зачем? Ни хрена не понимаю.
- Трансформатор вариться 20мин в парафине чтобы не гудел!
- Вот и пойми вас технарей, то ли прикалываетесь, то ли серьезно)
Уборка в хате:
(Д) Совсем с ума сдурел совать мои иконы от Святой Матроны в ящик с барахлом?
(М) А че? Они мне на книжной полке мешают. Выставила все в ряд. Сколько их у тебя уже? 5? 6?
(Д) Не смей их трогать! Я религиозный человек! Ты должен уважать мои чувства!
(М) Хм... Две главные заповеди Христа?
(Д) Откуда я знаю?! Я никогда не знала и не собираюсь учить! Не в этом дело!
(М) А, ну окей, религиозная моя, не буду трогать =)
x: здравствуйте, Сергей Александрович, тут заказчик из Тулы, немножко не адекватен...
y: что такое?
x: я с ним по скайпу говорю, он с цветами разговаривает и со мной
y: Тульская обл. Щекинский р-н. название на К как-то?
x: да
y: Эх молодо зелено, во - первых это не он, а она зовут Александрой, во - вторых их там Чернобыль задел в 86ом и у их конторы под боком какой-то химический завод. Так что говорящие цветы это для них в порядке вещей, ну и в - третьих!!! я же просил изучить всех клиентов, у вас в папке на сервере валяется, еще раз такое повторится поедешь туда в командировку
y: в СТАЛКЕРА поиграешь)))
Наталия
А вообще хочу босоножки, подумываю о танкетке
Александр
спросил у гугля что такое танкетка
Наталия
ато сандальки и правда как то несолидно
нашел?
Александр
малый разведывательный безбашенный танк? О_о
Диалог с женой:
- Вот скажи, по правилам русского языка, как правильно: "Шампунь с яйцом для головы и тела", или "Шампунь для головы и тела с яйцом"?
- Вроде, первое.
- Вот и я так думал. А оказывается... Посмотри в ванной на желтой бутылочке.
Стою возле банкомата,шарюсь в смартфоне. К терминалу подходит бабка и всовывает в него карточку, он, ессно, заглатывает её, выдаёт стандартный интерфейс, бабка снимает со счёта деньги, банкомат готовиться выдать наличку. Тут же она перекрещивает терминал, со словами "ну, с Богом!" и бедный аппарат, сказав лёгкое "пуф", вырубается. Такого офигевшего лица я никогда и нигде не видел ещё.
Друг недавно отжег. Спрашивает:
- А у тебя муж к консоли приучен? Или все еще кодит где попало?
- Да приучился вроде бы. Правда иногда кодит на бумажках. Вот стоит оставить какие-нибудь бумажки на столе, так стопудово там накодит!
- Так ты его носом тыкай! Так вот "Кто опять накодил в квитанцию?!" А то что это такое! В 25 лет по углам и бумажкам кодит!
xxx: вот ты мне скажи, кто еще мог собрать программатор с помощью 20-и гвоздей, куска медной проволоки, 4-ех резисторов, BLS-разъемов и изоленты, да так, что он оказался рабочим, подключить микросхему, но умудриться похерить ее кривой прошивкой?
Выдержка из дипломной работы "Автоматизация гостиничного предприятия":
Инженерно- техническая служба: Создает условия для функционирования систем кондиционирования, теплоснабжения, санитарно-технического оборудования, электротехнических устройств, служб ремонта и строительства, систем телевиденья и связи.
Состав службы: плотник.
Платон:Следующее высказывание Сократа будет ложным.
Сократ:То, что сказал Платон, истинно.
Так родился первый тролль
- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно... Теперь носимся по инстанциям с флешками....
Коллега купил себе в магазе печеньки и положил кулек на столе.
Я спросил или можно взять одну, он разрешил.
Тогда я взял себе и спросил еще двух за соседними столами ли они хотят печенек, все взяли по печеньке.
Коментарий хозяина печенек:
- Дима как торрент: встал на раздачу печенья.
Голос из корридора:
- Дима не уходи с раздачи !
Начальник (Н), я.
Я: Начальника, я тут на полдня уйду. Тут проблемы возникли.
Н: Давай, спишу тебе в счет отработанного. А что за проблемы?
Я: Да северяне бунтуют и качают права, южане вообще от рук отбились - одни проблемы с этим скайримом.
Н: Надо ж было так строительную контору назвать... Ну, иди.
Sefiro: Весна блин... Привет аллергия. Просидел всю пару в слезах и соплях. На выходе подошел препод и сказал: "не...ну я конечно понимаю ... матан, диффуры, но чтобы до слез..."
одноклассница порадовала. спрашивает:
синоним к слову лешить
я просто не могу перевести слово лешить на английский
я не стала говорить, что синоним к слову лешить - барабашить, баба-ягить и карабасо-барабасить)
xxx: теперь я - настоящий программист...
yyy: ?
xxx: я починила чайник!
Геометрия кота
1) какова бы ни была кровать, существует кот, способный занять ее полностью
2) любой кот способен занять полностью любую кровать с течением времени
3) остаток от вычитания площади кота из площади кровати пренебрежимо мал, расположен сбоку и равен площади человека (закон площади)
4) для любого кота, занимающего площадь кровати, существует пинок, превращающий площадь кровати в площадь человека (обратный закон площади)
5) пятый постулат или аксиома параллельности: для всякого кота, занимающего площадь кровати, желание человека занять ту же площадь, если он не прибегает к пинку, абсолютно параллельно
6) аксиома сингулярности: два кота, находящиеся на одной и той же кровати, равновероятно могут занять ее площадь целиком, в том числе одновременно.
(с)
c авито :
"Продам ноутбук Acer Extensa 5430./-/ Но есть небольшая проблема - включается только, когда я беру ФЕН и ГРЕЮ нижнюю часть компьютера. После этой процедуры работает как обычно." - интересно, как она до этого додумалась о_0 ?!
ххх: чьи лайки вы особенно цените?
ууу: Мне больше всего нравятся якутские, русско-европейские и карело-финские лайки
@темы: баш\няш...)