Во имя Харда, Винды и Святого Модера, Админ!
была на приеме у хирурга,на все жалобы один ответ-надо больше двигаться,вы,мол,свиду вон какая здоровая.А на моё возмущение:да вы что,у меня куча болячек! он изрёк:их не видно?-значит,их нет
читать дальше
Диалог с пятилетним сынишкой, который залез на домашний спорткомплекс:
- Ты сначала маты постели, а потом лезь!
- А если сначала полезу, а потом маты?
- Так и будет!
Максим: Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Наверное, мне стоит найти хорошего психиатра и избить его до полусмерти..
Царапка: Максим, говорят, Валуев - обалденно хороший психиатр!
accepter: Термин "фигня" в зависимости от интонации может обозначать до 57 автомобильных деталей и механизмов...
4el: а у девочек готов, весной в животе пархают летучие мыши
Blaze: прикинь
мои умники студенты себя превзошли
читаю я значит лекцию
рассказываю
поворачиваюсь к доске, чтобы кое-что записать
поворачиваюсь обратно
а эти кретины уже подожгли пол...
Из обсуждения на форуме операции МЧС по спасению рыбаков-любителей с оторвавшейся от берега льдины:
xxx: Они там, наверное, сейчас хором поют песенку мамонтенка.
yyy: А чё, мужики, в Фирсово клюет?
xxx: Ты откуда, новости читаешь? Петух там жареный клюет в задницу!
zzz: Свежая инфа: снайперы МЧС сняли со льдины первых 80 человек!
xxx: Снайперы? А чо, бюджетный вариант
zzz: В смысле спасатели...
xxx: Новость на мейле : городское правительство установило период, в течение которого запрещается выход на лед: с 28 марта по 1 мая.
yyy: То есть в мае можно будет гулять по льду уже не опасаясь штрафа?
Лазили с другом по заброшенному зданию, в одном из помещений лежат средства радио и хим защиты(противогазы, аптечки, фильтры, респираторы и т.д) ясен пень все в плачевном состоянии. Но в углу стоял ржавый красный лом-гвоздодер, а рядом лежали разбитые очки. К чему бы это?
хх: так, грипп не такая уж и плохая болезнь..я даже игрушку придумал: пока тело в слабости, можна в змея поиграть - из стороны в сторону покачивая головой подползаешь, пьешь чай и уползаешь...только кот еще не вьехал в тему О_О
Новости из Сахалинской области:
1 "На льдине унесло в море 400 рыбаков".
2 "С дрейфующей льдины снято 200 из 400 человек".
3 "С дрейфующей льдины снято 675 человек".
Они, что, обрано вплавь возвращаются?
ххх
расскажи
ууу
вначале было слово
ххх
и слово было у Бога
ууу
это я читала
ууу
с третьей страницы пожалуйста
ххх
и пришел терминатор за Джоном Коннором, но воспротивился Кайл Риз друг его из будущего и Отец из прошлого и снизвергли машинку адову туда, откуда пришла она, прах к праху, металл к металлу
ууу
кажется, я рано бросила читать
"Попросила мужа - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу -
”Первый-первый, я второй. Смена караула!”
И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом:
”Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу”.
Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь?
Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!"
Как-то раз друг травил байки из своего прошлого. Большая часть историй крутилась вокруг неумеренного потребления алкоголя. Одну из таких баек он начал словами "Это история про меня, но я в ней уже не участвовал, мне потом рассказали".
jz: я настолько неудачник, что даже когда собирался пойти в армию, мое личное дело потеряли и армия откосила от меня :\
xxx: Во! Видишь, как трогательно я тебя мотивирую?))
yyy: Не... Никто меня еще так трогательно не мотивировал, как преподаватель на первом курсе начертательной геометрии в Бауманке...
yyy: Ребята, кто решит эту задачку, тому я отдам... *заглядывает в свой портфель* ... свой бутерброд! *тоскливо смотрит на него* Даже с огурчиком...
yyy: Вот это я понимаю. От сердца отрывал...
Заработавшиеся программисты - это нечто.
Вчера дядя - программист подозвал нашу собаку, взял ее за хвост, и дал ей хвост укусить. Она естественно начала бегать по кругу со своим хвостом в зубах.
А дядя выдал - "Интересно, это рекурсия или goto"?
Друг нашел на Озоне игрушку в подарок. Называется Большая бактерия. Типа разные болячки в виде мягкой игрушки. Разговор его жены с подругой по смс...
- Тебе твой что на 8 марта подарил?
- Мой вообще умничка, мне сифилис подарил!!!
- О_О
- Он такой красивый, мягкий, пушистый!!!
- О_о
- И главное стоит не дорого!!! Но так приятно ощущать его в руках!!!
- О_О
- Ой, забыла сказать. Это игрушка такая мягкая...
- Х_Х
с NNM :
mairat#
Из той же серии: Приезжая студентка купила шикарный смартфон и в контактах на первом месте ввела фотку начальника угро в форме под именем "папа", фотку прокурора города обозначила "дядя", фотку амбала в омоновской форме назвала "брат". У неё телефон своровали трижды, но каждый раз аккуратно подбрасывали обратно.
[15:45:04] Chloe: ерунда какая. вы вот не в курсе, наверняка, какой природный ресурс является главным в тундре Восточной Сибири.
[15:46:59] Рэй: уголь?
[15:47:26] Chloe: еще варианты?
[15:47:46] Chloe: и нет, уголь на юге
[15:50:09] Nalika: карликовая ива )))
[15:50:27] Nalika: лед
[15:50:27] Chloe: неа
[15:50:45] Nalika: руда железная или никелевая
[15:50:51] Chloe: приготовьтесь. это потрясет ваше даже не знаю что
[15:51:24] Chloe: по мнению 9 класса, главным ПРИРОДНЫМ ресурсом тундры Восточной Сибири являются - та-дам! - ЧУКЧИ
иду както с навигатором в телефоне по незнакомому району, навигатор в режим ходьбы настроен, иду по переулку, голос из навигатора "через 5 метров поверните направо" поворачиваю, отрываюсь от навигатора, вижу гопника, встречающего меня фразой "я вижу вас сразу ко мне направили?"
с Хабры:
На 1МГц на Луну слетали и обратно, а тут на 2ГГц Angry Birds тормозит
С форума Домолинка про новый тариф:
"Офигенный тариф, подключился очень доволен.
512 кбит за 350 рублей сущий рай.
Сидел раньше на 20 мбит за 400р, было плохо, фильмы качались быстро картинки грузились мгновенно. Но переехал в Тульскую область, обратился в Ростелеком, и жизнь наладилась. 50 рублей разница а сколько счастья. Теперь качая фильм я могу не просто налить себе чай, но и сварить борщ, пожарить картошечки и даже сбегать за пивом! Спасибо Ростелекому! "
В очередной раз убедилась, что Бох создал котэ, чтоб делать мне смешно!
Слышу шуршание на кухне, крадусь. Бессовестное котэ сидит на холодильнике, пытаясь экспроприировать печенюхи из полиэтиленового пакета. Радарами засекает меня на входе и видя, что пропалилась, пытается скрыться с места преступления. Но копаясь в недрах пакета, несчастное животное не заметило, что проклятая ручка нацепилась на шею! И вот по кухне носится нечто, в развевающемся плаще супермена, и сеющее печенюхи по траектории своего полета. Феерично. Суперкотэ пытается скрыть свой позор в поддиванье.
из разговора с подругой в ICQ:
Лена: а ты сейчас в интернете?
Я: нет
Лена: ты опять врешь! ((
Я: С чего ты взяла?
Лена: чувствую...
На Форуме обсуждение смертной казни. За и против.
На второй странице: "Я полностью солидарна с Добро. Я за смертную казнь!"
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Roma: пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дибил.
Dim: ты уверен, что он?)
Жена (ж): - Поможешь мне пирожки лепить?
Муж (м): - Нууу... я не люблю с мукой возиться, руки потом липкие от теста, еще измажусь весь...
Ж: - Научился бы готовить. А то я помру, кто тебе будет пирожки печь?
М (романтично): - Ты умрешь - и я умру... Так что не парься.
Ж (прагматично): - Я помру от старости, а потом ты - через неделю... от голода...
xxx: меня только что спросили чем отмыть потолок от паровозной сажи...
yyy: ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ???????????????????????????????????????????????????
xxx: да я сама в шоке
xxx: боюсь даже спросить как она туда попала)))))))))))))))
c хабра:
При минус 30 проблемы с рабочей температурой возникают не только у сенсорного дисплея, но и у пальцев
xxx: Ань, а ты квесты любишь!
yyy: Да
xxx: Залезь ко мне в нижний ящик стола, там лежит бумажка с паролями. Подключись по протоколу ssh к нашему серверу, залогинись под user, набери su, введи пароль рута, сотри из конфига фаервола (/etc/fierwall) две строчки, где написан запрет на отправку трафига по протоколу ssh на внешний сетевой интерфейс, перезапусти ipfw (/etc/rc.d/ipfw restart) (P.S. на сервере редактор vi, на стенке над столом висят 4 листа с командами). Всё остальное я сделаю сам.
yyy: а что значит залогинись?
xxx: ты не предстваляешь. Он студент-медик от бога.
ууу: о_0?
ххх: Он не может прочитать свой собственный почерк! ))
dema: Двухлетняя дочка только что надиктовала сценарий нового ужастика
dema: "Вышел мишка из тумана, захотел откушать мяса..."
Разговор с Анькой:
-А вот мы с Лёшей, когда были маленькие, больше всего любили играть в поход.
-А мы в магазин, - отвечает мне Анька.
Далее следует немая сцена, мы смотрим друг на друга и начинаем дико ржать.
Я педагог на Станции ТУРИСТОВ, вожу детей в походы. А она - продавец-консультант. Вот и скажите теперь, что в жизни все зря происходит...
Интерпретация давным–давно читанного не–помню–где (возможно, у Веллера):
Решил Петр I учредить в Британии постоянное Российское Посольство, и отправил туда пятерых молодцев хороших дворянских фамилий — Логинов, Строгинов, Путятин, Фокин и Неверов.
Долго ли, коротко ли — добрались они до Лондона и явились в Букингемский дворец, верительные грамоты Ее Величеству вручать.
Через некоторое время в Тронный зал вошел дворецкий и испуганно сообщил:
— Your Majesty! There're five outlandish gentlemen inquiring for your audience. They say that they are Long–enough, Strong–enough, Put–it–in, Fucking and Never–off!..
ххх: романтичные истории знакомства, романтичные истории знакомства... фигня всё это. вот у меня реально крутая история
ххх: иду я как то на работу, в центре города. вокруг народу куча, все торопятся. а возле парка весной и летом всегда огроооомная лужа. и в этой луже сидит и весело улыбается девушка. я подхожу к ней, спрашиваю, что она тут делает вообще. она: "а что? и на море ездить не надо! присоединяйся!"
ххх: два года уже женаты
В МИФИ есть преподаватель на кафедре теоретической ядерной физики Собакин А. В., к тому же он ещё и заведующий этой кафедры. Весьма забавно выглядят документы где значится его персона: Зав. каф ТЯФ А. В. Собакин.
Wraithalex: Глядя на наши дороги, хочется сказать словами дочки: "Дяди чинили-чинили дорогу и поломали")
cherry_street25: Я как-то видела на территории психиатрической больницы дятла, который долбил бетонный столб. Смотрелся органично.
звучит "гимн" Звездных Воен. Спрашиваем сотрудницу:
- знаешь, откуда мелодия?
Барышня отожгла:
- ну да.. заставка из каких-то новостей
Все выпали:
- Политические новости: Дарт Маул прилетел на переговоры на планету Набу
- А теперь мастер Йода со спорта новостями ознакомит вас
Повторяем с мелким (2,5 г.) слова:
- Илюша, скажи - собака
- Абака!
- Илюша, скажи - автобус.
- Аподис!
- Илюша, скажи - тригонометрическая интерполяция.
Раздумье 3 сек, с серьёзным видом машет рукой - Дуяк!
Понял, полином Фурье щас не катит...
Играю в Binding of Isaac. Подходит отец, смотрит и спрашивает: "А что это за футболисты у тебя там бегают?"
- Это зомби, па!
- Аааа, сборная России...
Да будет тепло! Сказал Бог и создал одеялко=)
xxx: а он себе девушку добыл О.О
yyy: добыл?
yyy: это как в майнкрафте?
xxx: ну...думаю было что-то похожее х)
xxx: молотком по голове и в инвентарь х)
новость: "The Pirate Bay запустит серверы в небо"
один из коментов:
"Выражение «упал сервер» теперь приобретет новый смысл."
Приказ по обсерватории в Санкт-Петербурге:
...
- Прослушивание клиентом лекции доктора физ.-мат. наук о том, как устроен мир - 800 руб.
- то же, но с похлопыванием доктора наук по плечу - 1000 руб.
- Почтительное выслушивание доктором наук мнения клиента о том, как на самом деле устроен мир - 2000 руб.
Чат программистов в комментариях к коду? Ох, оставьте...
Мой научный руководитель и коллега доцент чатятся прямо в моей научной статье.
Какие странные мысли приходят в голову ранним утром...
Изрек жене: тюбик зубной пасты, стремящийся к нулю бесконечен, как экспоненциальная функция.
Посмотрела задумчиво и сказала - тогда я спать....
rrr: меня сегодня приняли прогером в ту контору, о которой я рассказывал, хотя я к ним только на первое собеседование ходил вообще то
rrr: причём так приняли, как я вообще готов не был
rrr: пришёл, меня забрал ведущий прогер в перегородку, стал про пхп спрашивать, работал ли с базами данным, умею ли скрипты, всякие тестовые задачки разного рода примитивности
rrr: просидели почти час
rrr: открывается дверь, заходит ещё один прогер с ноутбуком и спрашивает у коллеги, что здесь происходит и что он тут делает, мол, работы валом и вообще нужно посоветоваться про шаблоны
rrr: первый прогер отвечает типа собеседование провожу
rrr: второй спрашивает - тебе делать нечего? Садится напротив меня, ставит ноутбук, заходит на инфаметр.ру, пишет "Человек напротив меня может работать программистом" и поворачивает ноутбук к нам
rrr: инфаметр пишет "Инфа 74%", второй прогер говорит, вот видишь, всё ок.
rrr: короче, сегодня же и джоб оффер получил, да и подписал и уже завтра выхожу
rrr: я просто не имею права, не могу упустить такую контору и не поработать в ней))))
Я> Сегодня День святого Исидора Севильского - покровителя Интернета.
Х> че делать надо?
Я> молиться!
Х> а я думал wifi красить в луковой шелухе
Я> ..или кого-нить из техподдержки в жертву принести
Х> у меня есть кого!
xxx: Межконтинентальное подводное метро :-). Висят в морской пучине надёжно заякорённые трубы, накачанные жидким вакуумом под давлением, а по ним несутся герметичные паровозы с пациентами.
yyy: "накачанные жидким вакуумом под давлением" ... А-ха-ха ...
zzz: фразочка как минимум эпична))))
Опаздала на конституционное право, захожу и тихо по стеночке. А препод (эксцентричный отморозок) мне
- Стоять, куда, откуда почему опаздываешь... раздолбайка...
- Из деканата...
- И что ты там делала?
- Статью переводила для конференции...
- И зачем вернулась, зачем на пары пошла переводила бы дальше, что декан сказал?
- Сказал, что раз надо то иди на пару и храни тебя бог, а зав. каф еще и перекрестила...
- Под бафом что ли? Ладно фиг с тобой, будем считать сегодня Демон Хантера прошла...
Сижу на паре по физике, сдаю задачу на тему электричества...Говорю,говорю,говорю.Он меня резко берёт и перебивает.И задаёт вопрос"назови определение Электрического тока",ну я ему "Это направленное движение заряженных частиц.Он говорит вот определение ты знаешь, а понимаешь о чём там идёт речь.Я отвечаю "да".Он мне говорит.."давай я задам тебе ещё один вопрос-что будет если натереть кошку Эбонитовой палочкой?" ну я отвечаю...судя по вашей логике то это будет заряженная частица,он мне говорит значит слушай дальше и говорит а если натереть эбонитовой палочкой 100 кошек? ну я отвечаю что будет 100 заряженных частиц,он продолжает...а если их выставить на конвеер и запустить?И я ему отвечаю что это будет направленное движение заряженных частиц...Ответ препода меня поразил "Садись задача защитана."
В столовой на стене надпись: Окна посетителям открывать нельзя
Кто-то приписал: Пусть заходят через дверь
В 1974 году египтологи обнаружили, что мумия фараона Рамсеса II быстро портится. Было принято решение немедленно везти её самолётом во Францию для экспертизы и реставрации, для чего мумии оформили современный египетский паспорт, а в графе «род занятий» написали «король (скончавшийся)». В Парижском аэропорту мумию встречали со всеми воинскими почестями, полагающимися при визите главы государства
утро.гос экзамен.пишу скучный ответ на билет.
приходит смс на тел от группаша, который уже сдал его еще вчера: Если вам нужна помощь - отправьте смс на данный номер с текстом ДА.
комиссия чуть не выгнала, кода смеялся =D
фR: только щас понял, какой крутой у нас был админ (Санчо). Рабочий день у нас начинается ровно в 9 часов. Он всегда приходил часам к 11 и великолепно огребал от главного. Неделю назад он пришел в 8 30, сел около входной двери, сидит... Время ровно 9 05, заходит гендир, Сашка кричит на весь офис - "Ну и где тебя носило, гулёна? Я уже все больницы, все морги обзвонил!" И пока дир в охерении - сует заявление и бочком сваливает...
Устроился на работу. Отдельный кабинетик, все дела, но... За стеной постоянно дикий ор, гогот, периодически удары о стену. Думал - раздевалка подсобников с производства или грузчиков. Через неделю разузнал -оказалось серверная с сисадминской.
На нтв Уткин (футб.комментатор) жжет: Германия на данный момент- страна вратарей. Хорошие вратари вырастают на ровном месте. Кажется, поставь утром на землю пару бутс, и к вечеру там вырастет новый вратарь. ))))
ходила в поликлинику новую. анкету завела. ФИО и тд и тп. смотрю, в строке диагноз стоит - архитектор.
я знала что нам преподы не всю правду рассказали!!!
«Вчера ночью пара оплавленных калош, черенок от топора и неопознанная кучка пепла попытались украсть кабель ЛЭП, находившийся под напряжением 110кВ».
Челюстно-лицевое отделение.
В моей палате лежит 5 человек.
Из них у 4х шинирована челюсть (проволокой к зубам прикручен каркас и стянута вся челюсть в кучу, в единое целое - открыть рот невозможно вообще).
Только что заходит медсестра и говорит угрожающе-разоблачающим голосом:
Внутри - Что говорит?:
-"Хлопцы хто семечки в отделении лузав!?"
У меня чуть челюсть от смеха не разошлась/
Я так последний раз ржал полторы недели назад, когда мне пацаны апельсины и бананы привезли
Из отзывов о недорогом 3D телевизоре:
XXX: Очень хорошее 3D! Даже перебор. Смотрели всей семьей фильм про вторую мировую! Минус: граната вылетела прямо из фильмы!!!!!! Плюс: убило только тещу!
xxx: а еще я ванную мыть умею! точнее, доместос умеет.
yyy: а мы силитом моем.
xxx: вот видишь, у нас непримиримые противоречия, мы у монтекки и капулетти
yyy: не, вилларибо и виллабаджо=))
ххх: ну, можно же быть человеком и программистом одновременно))
ххх: человек-программист
ууу: новый супергерой?))
ххх: ага)
ххх: он скрывается среди обычных людей, слушает попсу и юзает виндовс, но когда наступает ночь и хаос беззакония и быдлокода захлёстывает город он надевает свитер и очки и выходит на улицы чтобы отрефакторить окружающую матрицу, установить чёткое наследование между классами, найти и уничтожить баги, поймать все исключения и докопатся до истины во чтобы то ни стало
ууу: ты головой ударился *ROFL*
С форума.
Пятница, разгар рабочего дня.
Сижу, настраиваю приборы, все как обычно. В комнате параллельно проходит мини-совещание как бы так извернуться и смоделировать на объекте, где ничего под рукой нет, влажный СО2 для калибровки системы. Звонил наладчик откуда-то из-под Череповца, просил помощи.
Я сижу, делаю свою работу, прислушиваюсь к разговору. Вдруг заходит начальник. Минут пять слушает, потом говорит: "Вот идиоты!", встает, уходит. Через пять минут возвращается с бутылкой столовой газировки! Надо было видеть лица совещавшихся
За пять минут вкрутили штуцер в пробку, ввели в прибор, потрясли... Тест пройден успешно! Отзвонились наладчику, рассказали. Сейчас отзванивался - калибровка произведена
Пишем заключение по тендеру на серверные шкафы. Представитель фирмы прислал вопросы для уточнения. Одним из вопросов был - "Считается ли ручка на двери шкафа необходимой?"
Ответили - "Отсутствие ручки будем считать личным оскорблением!"
Пишем заключение по тендеру на серверные шкафы. Представитель фирмы прислал вопросы для уточнения. Одним из вопросов был - "Считается ли ручка на двери шкафа необходимой?"
Ответили - "Отсутствие ручки будем считать личным оскорблением!"
Сидим на физике, пишем контрольную, учитель проверяет работы хммм... класса восьмого, наверное. Там практическая работа была - создать камеру-обскуру.И вот она зачитывает всему нашему классу то, что написал один из них:
"Камера состоит из следующих частей: коробка из-под черт знает чего, экран из бумаги, отверстие было проделано шилом. В качестве свечи во время опыта была использована зажигалка с изображенным на ней Владимиром Ильичём Лениным"
le: MIT подарил миру две вещи, которые его перевернули: LSD и FreeBSD.
Ta: И не совсем понятно что под воздействием чего создано.
>Юлия
У меня щас тут произошел запуск чайника в космос. Приносят, включаю. Он так бахнет, взлетит и огонь со Всех сторон
>Makloveа
Это гарантийный случай?*ROFL*
>Юлия
Я Стою типа такая вся крутая.вида не подаю.клиент в другой конец зала убежал. Начинаю отрезать ему квитанцию со спокойным видом, и так косо отрезала потому что руки трясутся!
>Юлия
Ну да:Улыбаюсь:
>Юлия
Я в заявленной неисправности написала "совершил акт самосозжения"
С хабра:
- Мне кажется там правильно говорить Ява (хотя сам давно привык к Джава)
- Если Java – это Ява, то Jazz…
С Хабра:
Еще из работы строителей и монтажников:
— при кап. ремонте моста через Оку (внутри моста есть специальный тоннель под всякие провода), строители с помощью приборчика определили, что все провода обесточены и, соблюдя эти меры предосторожности, перерубили оптику трех разных операторов, связывающую две части города.
— совершенно классическая ситуация: строительная компания с говорящим названием «Торнадо» перекопала силовой кабель идущий на фабрику одного известного бренда. Поскольку раскопки велись без проекта, то решили замять втихую, и сварить кабель самим. Разумеется, перепутали землю и фазу — промышленное оборудование и серверные упсы 380V выдержали, но остальное сгорело все, даже чайники.
— в суровые российские морозы, монтажники варили оптику прямо в газели. При этом один конец они затащили через боковую дверь, а второй — через заднюю. Обнаружили это, когда все сварили и собирались начать укладывать на опоры.
ххх: - А мне бабушка сказала что компьютер от дьявола, вот я и решил что надо от него избавляться.
yyy: - Это все происки дьявола, бабку уже не спасти. Спасай компьютер.
- Сколько у тебя барахла...
- Это не барахло. Это творческий беспорядок.
- Ага, а это - защитная пыль?
ххх: пздц... Знаешь что у них там?
ууу: что?
ХХХ: на раме двери геркон, на двери магнит, к геркону прицеплена ардуина с блюпупом, на серваке блупуп-донгл, у всех на компах софтины которые сервак слушают и когда дверь открывается разворачивают студию на весь монитор... и это после того как шеф один раз за контрой спалил
читать дальше
Диалог с пятилетним сынишкой, который залез на домашний спорткомплекс:
- Ты сначала маты постели, а потом лезь!
- А если сначала полезу, а потом маты?
- Так и будет!
Максим: Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Наверное, мне стоит найти хорошего психиатра и избить его до полусмерти..
Царапка: Максим, говорят, Валуев - обалденно хороший психиатр!
accepter: Термин "фигня" в зависимости от интонации может обозначать до 57 автомобильных деталей и механизмов...
4el: а у девочек готов, весной в животе пархают летучие мыши
Blaze: прикинь
мои умники студенты себя превзошли
читаю я значит лекцию
рассказываю
поворачиваюсь к доске, чтобы кое-что записать
поворачиваюсь обратно
а эти кретины уже подожгли пол...
Из обсуждения на форуме операции МЧС по спасению рыбаков-любителей с оторвавшейся от берега льдины:
xxx: Они там, наверное, сейчас хором поют песенку мамонтенка.
yyy: А чё, мужики, в Фирсово клюет?
xxx: Ты откуда, новости читаешь? Петух там жареный клюет в задницу!
zzz: Свежая инфа: снайперы МЧС сняли со льдины первых 80 человек!
xxx: Снайперы? А чо, бюджетный вариант
zzz: В смысле спасатели...
xxx: Новость на мейле : городское правительство установило период, в течение которого запрещается выход на лед: с 28 марта по 1 мая.
yyy: То есть в мае можно будет гулять по льду уже не опасаясь штрафа?
Лазили с другом по заброшенному зданию, в одном из помещений лежат средства радио и хим защиты(противогазы, аптечки, фильтры, респираторы и т.д) ясен пень все в плачевном состоянии. Но в углу стоял ржавый красный лом-гвоздодер, а рядом лежали разбитые очки. К чему бы это?
хх: так, грипп не такая уж и плохая болезнь..я даже игрушку придумал: пока тело в слабости, можна в змея поиграть - из стороны в сторону покачивая головой подползаешь, пьешь чай и уползаешь...только кот еще не вьехал в тему О_О
Новости из Сахалинской области:
1 "На льдине унесло в море 400 рыбаков".
2 "С дрейфующей льдины снято 200 из 400 человек".
3 "С дрейфующей льдины снято 675 человек".
Они, что, обрано вплавь возвращаются?
ххх
расскажи
ууу
вначале было слово
ххх
и слово было у Бога
ууу
это я читала
ууу
с третьей страницы пожалуйста
ххх
и пришел терминатор за Джоном Коннором, но воспротивился Кайл Риз друг его из будущего и Отец из прошлого и снизвергли машинку адову туда, откуда пришла она, прах к праху, металл к металлу
ууу
кажется, я рано бросила читать
"Попросила мужа - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу -
”Первый-первый, я второй. Смена караула!”
И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом:
”Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу”.
Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь?
Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!"
Как-то раз друг травил байки из своего прошлого. Большая часть историй крутилась вокруг неумеренного потребления алкоголя. Одну из таких баек он начал словами "Это история про меня, но я в ней уже не участвовал, мне потом рассказали".
jz: я настолько неудачник, что даже когда собирался пойти в армию, мое личное дело потеряли и армия откосила от меня :\
xxx: Во! Видишь, как трогательно я тебя мотивирую?))
yyy: Не... Никто меня еще так трогательно не мотивировал, как преподаватель на первом курсе начертательной геометрии в Бауманке...
yyy: Ребята, кто решит эту задачку, тому я отдам... *заглядывает в свой портфель* ... свой бутерброд! *тоскливо смотрит на него* Даже с огурчиком...
yyy: Вот это я понимаю. От сердца отрывал...
Заработавшиеся программисты - это нечто.
Вчера дядя - программист подозвал нашу собаку, взял ее за хвост, и дал ей хвост укусить. Она естественно начала бегать по кругу со своим хвостом в зубах.
А дядя выдал - "Интересно, это рекурсия или goto"?
Друг нашел на Озоне игрушку в подарок. Называется Большая бактерия. Типа разные болячки в виде мягкой игрушки. Разговор его жены с подругой по смс...
- Тебе твой что на 8 марта подарил?
- Мой вообще умничка, мне сифилис подарил!!!
- О_О
- Он такой красивый, мягкий, пушистый!!!
- О_о
- И главное стоит не дорого!!! Но так приятно ощущать его в руках!!!
- О_О
- Ой, забыла сказать. Это игрушка такая мягкая...
- Х_Х
с NNM :
mairat#
Из той же серии: Приезжая студентка купила шикарный смартфон и в контактах на первом месте ввела фотку начальника угро в форме под именем "папа", фотку прокурора города обозначила "дядя", фотку амбала в омоновской форме назвала "брат". У неё телефон своровали трижды, но каждый раз аккуратно подбрасывали обратно.
[15:45:04] Chloe: ерунда какая. вы вот не в курсе, наверняка, какой природный ресурс является главным в тундре Восточной Сибири.
[15:46:59] Рэй: уголь?
[15:47:26] Chloe: еще варианты?
[15:47:46] Chloe: и нет, уголь на юге
[15:50:09] Nalika: карликовая ива )))
[15:50:27] Nalika: лед
[15:50:27] Chloe: неа
[15:50:45] Nalika: руда железная или никелевая
[15:50:51] Chloe: приготовьтесь. это потрясет ваше даже не знаю что
[15:51:24] Chloe: по мнению 9 класса, главным ПРИРОДНЫМ ресурсом тундры Восточной Сибири являются - та-дам! - ЧУКЧИ
иду както с навигатором в телефоне по незнакомому району, навигатор в режим ходьбы настроен, иду по переулку, голос из навигатора "через 5 метров поверните направо" поворачиваю, отрываюсь от навигатора, вижу гопника, встречающего меня фразой "я вижу вас сразу ко мне направили?"
с Хабры:
На 1МГц на Луну слетали и обратно, а тут на 2ГГц Angry Birds тормозит
С форума Домолинка про новый тариф:
"Офигенный тариф, подключился очень доволен.
512 кбит за 350 рублей сущий рай.
Сидел раньше на 20 мбит за 400р, было плохо, фильмы качались быстро картинки грузились мгновенно. Но переехал в Тульскую область, обратился в Ростелеком, и жизнь наладилась. 50 рублей разница а сколько счастья. Теперь качая фильм я могу не просто налить себе чай, но и сварить борщ, пожарить картошечки и даже сбегать за пивом! Спасибо Ростелекому! "
В очередной раз убедилась, что Бох создал котэ, чтоб делать мне смешно!
Слышу шуршание на кухне, крадусь. Бессовестное котэ сидит на холодильнике, пытаясь экспроприировать печенюхи из полиэтиленового пакета. Радарами засекает меня на входе и видя, что пропалилась, пытается скрыться с места преступления. Но копаясь в недрах пакета, несчастное животное не заметило, что проклятая ручка нацепилась на шею! И вот по кухне носится нечто, в развевающемся плаще супермена, и сеющее печенюхи по траектории своего полета. Феерично. Суперкотэ пытается скрыть свой позор в поддиванье.
из разговора с подругой в ICQ:
Лена: а ты сейчас в интернете?
Я: нет
Лена: ты опять врешь! ((
Я: С чего ты взяла?
Лена: чувствую...
На Форуме обсуждение смертной казни. За и против.
На второй странице: "Я полностью солидарна с Добро. Я за смертную казнь!"
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Roma: пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дибил.
Dim: ты уверен, что он?)
Жена (ж): - Поможешь мне пирожки лепить?
Муж (м): - Нууу... я не люблю с мукой возиться, руки потом липкие от теста, еще измажусь весь...
Ж: - Научился бы готовить. А то я помру, кто тебе будет пирожки печь?
М (романтично): - Ты умрешь - и я умру... Так что не парься.
Ж (прагматично): - Я помру от старости, а потом ты - через неделю... от голода...
xxx: меня только что спросили чем отмыть потолок от паровозной сажи...
yyy: ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ???????????????????????????????????????????????????
xxx: да я сама в шоке
xxx: боюсь даже спросить как она туда попала)))))))))))))))
c хабра:
При минус 30 проблемы с рабочей температурой возникают не только у сенсорного дисплея, но и у пальцев
xxx: Ань, а ты квесты любишь!
yyy: Да
xxx: Залезь ко мне в нижний ящик стола, там лежит бумажка с паролями. Подключись по протоколу ssh к нашему серверу, залогинись под user, набери su, введи пароль рута, сотри из конфига фаервола (/etc/fierwall) две строчки, где написан запрет на отправку трафига по протоколу ssh на внешний сетевой интерфейс, перезапусти ipfw (/etc/rc.d/ipfw restart) (P.S. на сервере редактор vi, на стенке над столом висят 4 листа с командами). Всё остальное я сделаю сам.
yyy: а что значит залогинись?
xxx: ты не предстваляешь. Он студент-медик от бога.
ууу: о_0?
ххх: Он не может прочитать свой собственный почерк! ))
dema: Двухлетняя дочка только что надиктовала сценарий нового ужастика
dema: "Вышел мишка из тумана, захотел откушать мяса..."
Разговор с Анькой:
-А вот мы с Лёшей, когда были маленькие, больше всего любили играть в поход.
-А мы в магазин, - отвечает мне Анька.
Далее следует немая сцена, мы смотрим друг на друга и начинаем дико ржать.
Я педагог на Станции ТУРИСТОВ, вожу детей в походы. А она - продавец-консультант. Вот и скажите теперь, что в жизни все зря происходит...
Интерпретация давным–давно читанного не–помню–где (возможно, у Веллера):
Решил Петр I учредить в Британии постоянное Российское Посольство, и отправил туда пятерых молодцев хороших дворянских фамилий — Логинов, Строгинов, Путятин, Фокин и Неверов.
Долго ли, коротко ли — добрались они до Лондона и явились в Букингемский дворец, верительные грамоты Ее Величеству вручать.
Через некоторое время в Тронный зал вошел дворецкий и испуганно сообщил:
— Your Majesty! There're five outlandish gentlemen inquiring for your audience. They say that they are Long–enough, Strong–enough, Put–it–in, Fucking and Never–off!..
ххх: романтичные истории знакомства, романтичные истории знакомства... фигня всё это. вот у меня реально крутая история
ххх: иду я как то на работу, в центре города. вокруг народу куча, все торопятся. а возле парка весной и летом всегда огроооомная лужа. и в этой луже сидит и весело улыбается девушка. я подхожу к ней, спрашиваю, что она тут делает вообще. она: "а что? и на море ездить не надо! присоединяйся!"
ххх: два года уже женаты
В МИФИ есть преподаватель на кафедре теоретической ядерной физики Собакин А. В., к тому же он ещё и заведующий этой кафедры. Весьма забавно выглядят документы где значится его персона: Зав. каф ТЯФ А. В. Собакин.
Wraithalex: Глядя на наши дороги, хочется сказать словами дочки: "Дяди чинили-чинили дорогу и поломали")
cherry_street25: Я как-то видела на территории психиатрической больницы дятла, который долбил бетонный столб. Смотрелся органично.
звучит "гимн" Звездных Воен. Спрашиваем сотрудницу:
- знаешь, откуда мелодия?
Барышня отожгла:
- ну да.. заставка из каких-то новостей
Все выпали:
- Политические новости: Дарт Маул прилетел на переговоры на планету Набу
- А теперь мастер Йода со спорта новостями ознакомит вас
Повторяем с мелким (2,5 г.) слова:
- Илюша, скажи - собака
- Абака!
- Илюша, скажи - автобус.
- Аподис!
- Илюша, скажи - тригонометрическая интерполяция.
Раздумье 3 сек, с серьёзным видом машет рукой - Дуяк!
Понял, полином Фурье щас не катит...
Играю в Binding of Isaac. Подходит отец, смотрит и спрашивает: "А что это за футболисты у тебя там бегают?"
- Это зомби, па!
- Аааа, сборная России...
Да будет тепло! Сказал Бог и создал одеялко=)
xxx: а он себе девушку добыл О.О
yyy: добыл?
yyy: это как в майнкрафте?
xxx: ну...думаю было что-то похожее х)
xxx: молотком по голове и в инвентарь х)
новость: "The Pirate Bay запустит серверы в небо"
один из коментов:
"Выражение «упал сервер» теперь приобретет новый смысл."
Приказ по обсерватории в Санкт-Петербурге:
...
- Прослушивание клиентом лекции доктора физ.-мат. наук о том, как устроен мир - 800 руб.
- то же, но с похлопыванием доктора наук по плечу - 1000 руб.
- Почтительное выслушивание доктором наук мнения клиента о том, как на самом деле устроен мир - 2000 руб.
Чат программистов в комментариях к коду? Ох, оставьте...
Мой научный руководитель и коллега доцент чатятся прямо в моей научной статье.
Какие странные мысли приходят в голову ранним утром...
Изрек жене: тюбик зубной пасты, стремящийся к нулю бесконечен, как экспоненциальная функция.
Посмотрела задумчиво и сказала - тогда я спать....
rrr: меня сегодня приняли прогером в ту контору, о которой я рассказывал, хотя я к ним только на первое собеседование ходил вообще то
rrr: причём так приняли, как я вообще готов не был
rrr: пришёл, меня забрал ведущий прогер в перегородку, стал про пхп спрашивать, работал ли с базами данным, умею ли скрипты, всякие тестовые задачки разного рода примитивности
rrr: просидели почти час
rrr: открывается дверь, заходит ещё один прогер с ноутбуком и спрашивает у коллеги, что здесь происходит и что он тут делает, мол, работы валом и вообще нужно посоветоваться про шаблоны
rrr: первый прогер отвечает типа собеседование провожу
rrr: второй спрашивает - тебе делать нечего? Садится напротив меня, ставит ноутбук, заходит на инфаметр.ру, пишет "Человек напротив меня может работать программистом" и поворачивает ноутбук к нам
rrr: инфаметр пишет "Инфа 74%", второй прогер говорит, вот видишь, всё ок.
rrr: короче, сегодня же и джоб оффер получил, да и подписал и уже завтра выхожу
rrr: я просто не имею права, не могу упустить такую контору и не поработать в ней))))
Я> Сегодня День святого Исидора Севильского - покровителя Интернета.
Х> че делать надо?
Я> молиться!
Х> а я думал wifi красить в луковой шелухе
Я> ..или кого-нить из техподдержки в жертву принести
Х> у меня есть кого!
xxx: Межконтинентальное подводное метро :-). Висят в морской пучине надёжно заякорённые трубы, накачанные жидким вакуумом под давлением, а по ним несутся герметичные паровозы с пациентами.
yyy: "накачанные жидким вакуумом под давлением" ... А-ха-ха ...
zzz: фразочка как минимум эпична))))
Опаздала на конституционное право, захожу и тихо по стеночке. А препод (эксцентричный отморозок) мне
- Стоять, куда, откуда почему опаздываешь... раздолбайка...
- Из деканата...
- И что ты там делала?
- Статью переводила для конференции...
- И зачем вернулась, зачем на пары пошла переводила бы дальше, что декан сказал?
- Сказал, что раз надо то иди на пару и храни тебя бог, а зав. каф еще и перекрестила...
- Под бафом что ли? Ладно фиг с тобой, будем считать сегодня Демон Хантера прошла...
Сижу на паре по физике, сдаю задачу на тему электричества...Говорю,говорю,говорю.Он меня резко берёт и перебивает.И задаёт вопрос"назови определение Электрического тока",ну я ему "Это направленное движение заряженных частиц.Он говорит вот определение ты знаешь, а понимаешь о чём там идёт речь.Я отвечаю "да".Он мне говорит.."давай я задам тебе ещё один вопрос-что будет если натереть кошку Эбонитовой палочкой?" ну я отвечаю...судя по вашей логике то это будет заряженная частица,он мне говорит значит слушай дальше и говорит а если натереть эбонитовой палочкой 100 кошек? ну я отвечаю что будет 100 заряженных частиц,он продолжает...а если их выставить на конвеер и запустить?И я ему отвечаю что это будет направленное движение заряженных частиц...Ответ препода меня поразил "Садись задача защитана."
В столовой на стене надпись: Окна посетителям открывать нельзя
Кто-то приписал: Пусть заходят через дверь
В 1974 году египтологи обнаружили, что мумия фараона Рамсеса II быстро портится. Было принято решение немедленно везти её самолётом во Францию для экспертизы и реставрации, для чего мумии оформили современный египетский паспорт, а в графе «род занятий» написали «король (скончавшийся)». В Парижском аэропорту мумию встречали со всеми воинскими почестями, полагающимися при визите главы государства
утро.гос экзамен.пишу скучный ответ на билет.
приходит смс на тел от группаша, который уже сдал его еще вчера: Если вам нужна помощь - отправьте смс на данный номер с текстом ДА.
комиссия чуть не выгнала, кода смеялся =D
фR: только щас понял, какой крутой у нас был админ (Санчо). Рабочий день у нас начинается ровно в 9 часов. Он всегда приходил часам к 11 и великолепно огребал от главного. Неделю назад он пришел в 8 30, сел около входной двери, сидит... Время ровно 9 05, заходит гендир, Сашка кричит на весь офис - "Ну и где тебя носило, гулёна? Я уже все больницы, все морги обзвонил!" И пока дир в охерении - сует заявление и бочком сваливает...
Устроился на работу. Отдельный кабинетик, все дела, но... За стеной постоянно дикий ор, гогот, периодически удары о стену. Думал - раздевалка подсобников с производства или грузчиков. Через неделю разузнал -оказалось серверная с сисадминской.
На нтв Уткин (футб.комментатор) жжет: Германия на данный момент- страна вратарей. Хорошие вратари вырастают на ровном месте. Кажется, поставь утром на землю пару бутс, и к вечеру там вырастет новый вратарь. ))))
ходила в поликлинику новую. анкету завела. ФИО и тд и тп. смотрю, в строке диагноз стоит - архитектор.
я знала что нам преподы не всю правду рассказали!!!
«Вчера ночью пара оплавленных калош, черенок от топора и неопознанная кучка пепла попытались украсть кабель ЛЭП, находившийся под напряжением 110кВ».
Челюстно-лицевое отделение.
В моей палате лежит 5 человек.
Из них у 4х шинирована челюсть (проволокой к зубам прикручен каркас и стянута вся челюсть в кучу, в единое целое - открыть рот невозможно вообще).
Только что заходит медсестра и говорит угрожающе-разоблачающим голосом:
Внутри - Что говорит?:
-"Хлопцы хто семечки в отделении лузав!?"
У меня чуть челюсть от смеха не разошлась/
Я так последний раз ржал полторы недели назад, когда мне пацаны апельсины и бананы привезли
Из отзывов о недорогом 3D телевизоре:
XXX: Очень хорошее 3D! Даже перебор. Смотрели всей семьей фильм про вторую мировую! Минус: граната вылетела прямо из фильмы!!!!!! Плюс: убило только тещу!
xxx: а еще я ванную мыть умею! точнее, доместос умеет.
yyy: а мы силитом моем.
xxx: вот видишь, у нас непримиримые противоречия, мы у монтекки и капулетти
yyy: не, вилларибо и виллабаджо=))
ххх: ну, можно же быть человеком и программистом одновременно))
ххх: человек-программист
ууу: новый супергерой?))
ххх: ага)
ххх: он скрывается среди обычных людей, слушает попсу и юзает виндовс, но когда наступает ночь и хаос беззакония и быдлокода захлёстывает город он надевает свитер и очки и выходит на улицы чтобы отрефакторить окружающую матрицу, установить чёткое наследование между классами, найти и уничтожить баги, поймать все исключения и докопатся до истины во чтобы то ни стало
ууу: ты головой ударился *ROFL*
С форума.
Пятница, разгар рабочего дня.
Сижу, настраиваю приборы, все как обычно. В комнате параллельно проходит мини-совещание как бы так извернуться и смоделировать на объекте, где ничего под рукой нет, влажный СО2 для калибровки системы. Звонил наладчик откуда-то из-под Череповца, просил помощи.
Я сижу, делаю свою работу, прислушиваюсь к разговору. Вдруг заходит начальник. Минут пять слушает, потом говорит: "Вот идиоты!", встает, уходит. Через пять минут возвращается с бутылкой столовой газировки! Надо было видеть лица совещавшихся
За пять минут вкрутили штуцер в пробку, ввели в прибор, потрясли... Тест пройден успешно! Отзвонились наладчику, рассказали. Сейчас отзванивался - калибровка произведена
Пишем заключение по тендеру на серверные шкафы. Представитель фирмы прислал вопросы для уточнения. Одним из вопросов был - "Считается ли ручка на двери шкафа необходимой?"
Ответили - "Отсутствие ручки будем считать личным оскорблением!"
Пишем заключение по тендеру на серверные шкафы. Представитель фирмы прислал вопросы для уточнения. Одним из вопросов был - "Считается ли ручка на двери шкафа необходимой?"
Ответили - "Отсутствие ручки будем считать личным оскорблением!"
Сидим на физике, пишем контрольную, учитель проверяет работы хммм... класса восьмого, наверное. Там практическая работа была - создать камеру-обскуру.И вот она зачитывает всему нашему классу то, что написал один из них:
"Камера состоит из следующих частей: коробка из-под черт знает чего, экран из бумаги, отверстие было проделано шилом. В качестве свечи во время опыта была использована зажигалка с изображенным на ней Владимиром Ильичём Лениным"
le: MIT подарил миру две вещи, которые его перевернули: LSD и FreeBSD.
Ta: И не совсем понятно что под воздействием чего создано.
>Юлия
У меня щас тут произошел запуск чайника в космос. Приносят, включаю. Он так бахнет, взлетит и огонь со Всех сторон
>Makloveа
Это гарантийный случай?*ROFL*
>Юлия
Я Стою типа такая вся крутая.вида не подаю.клиент в другой конец зала убежал. Начинаю отрезать ему квитанцию со спокойным видом, и так косо отрезала потому что руки трясутся!
>Юлия
Ну да:Улыбаюсь:
>Юлия
Я в заявленной неисправности написала "совершил акт самосозжения"
С хабра:
- Мне кажется там правильно говорить Ява (хотя сам давно привык к Джава)
- Если Java – это Ява, то Jazz…
С Хабра:
Еще из работы строителей и монтажников:
— при кап. ремонте моста через Оку (внутри моста есть специальный тоннель под всякие провода), строители с помощью приборчика определили, что все провода обесточены и, соблюдя эти меры предосторожности, перерубили оптику трех разных операторов, связывающую две части города.
— совершенно классическая ситуация: строительная компания с говорящим названием «Торнадо» перекопала силовой кабель идущий на фабрику одного известного бренда. Поскольку раскопки велись без проекта, то решили замять втихую, и сварить кабель самим. Разумеется, перепутали землю и фазу — промышленное оборудование и серверные упсы 380V выдержали, но остальное сгорело все, даже чайники.
— в суровые российские морозы, монтажники варили оптику прямо в газели. При этом один конец они затащили через боковую дверь, а второй — через заднюю. Обнаружили это, когда все сварили и собирались начать укладывать на опоры.
ххх: - А мне бабушка сказала что компьютер от дьявола, вот я и решил что надо от него избавляться.
yyy: - Это все происки дьявола, бабку уже не спасти. Спасай компьютер.
- Сколько у тебя барахла...
- Это не барахло. Это творческий беспорядок.
- Ага, а это - защитная пыль?
ххх: пздц... Знаешь что у них там?
ууу: что?
ХХХ: на раме двери геркон, на двери магнит, к геркону прицеплена ардуина с блюпупом, на серваке блупуп-донгл, у всех на компах софтины которые сервак слушают и когда дверь открывается разворачивают студию на весь монитор... и это после того как шеф один раз за контрой спалил
@темы: баш\няш...)