Во имя Харда, Винды и Святого Модера, Админ!
- За сколько суток без сна человек сходит с ума/умирает??? Какие ваши рекорды???
- Ну в первый раз, я выдержал пять дней, после чего сошел с ума и умер. В следующий раз продержался на три дня дольше.
читать дальшеПаша: Костя, ты ждёшь, пока у тебя в кружке что-нибудь зацветёт?
Костя: оно уже шевелится?
Игорь: ещё не шевелится, но ручки уже тянет
Костя: скоро заговорит
Игорь: на си-шарпе!
Паша: маленькая ещё, пускай на бейсике разговаривает
обсуждение влияния Wi-Fi на организм:
xxx: шапочка из фольги спасет.
yyy: не спасет, надо весь организм в фольгу заворачивать, и чтоб без щелей и открытых промежутков
zzz: добавить соль, перец, чеснок по вкусу и в духовку на три с половиной часа
- Меня зовут Олаф Два Топора!
- Что, рубишься хорошо?
- Нет, плаваю плохо...
Сообщения о ДТП на я.картах:
1-е "Баран догнал оленя!"
2-е "Не путайте людей! Додж въехал в газель."
Enkwen: Сейчас нашёл в нете
Enkwen: Вопрос на каком-то форуме: "Сколько деталей в ВАЗ 2101?"
Enkwen: Первый ответ: "У всех по-разному. Зависит от настроения сборщика"
Как-то зашел в парикмахерскую подстричся. Сел значит, стрижет меня тетенька. Я дремлю и в какой-то момент на секунду засыпаю.
Парикмахер: Уснули..
я: да, это профессиональное
Парикмахер: А кем вы работаете?
я: водителем автобуса...
пару секунд ее мозгу потребовались все ресурсы тела, чтоб сообразить что это шутка, и эти пару секунд она стояла как манекен нешелохнувшись.
>Ненавижу Mac OS, macdonald's и даже мак (как кулинарный наполнитель)
Расширь границы ненависти - посмотри утиные истории.
Вильям: Не набирай Лену пока, она обретает просветление. В уединении и неподвижности.
LoveDrive: Какое просветление? Она оригинал одного документа не передала. Договор готовый нужен не мне, а ей. Пни свою растеряшу, пусть везет быстрее!
Вильям: Позже. Сейчас она проходит экстренный курс лечения от жадности, недальновидности, самоуверенности и лукавства.
LoveDrive: Звучит жестоко( Обижаете там Ленку? >:o
Вильям: Она сама кого хошь обидит, и начала с себя. Худеет к лету, хрустит овощами, посему голодная и злая. А принципы женской диеты таковы: тайком съеденное не считается, украденное с чужой тарелки калорий не прибавит.
Вильям: Тырила крекер сперва. Отвернулся - выдула залпом молоко мое. Мне не жалко, но не после огромной миски огуречного салата же! Теперь хнычет из тронного зала, что все мужики с пивом, а я - с молоком и без пивного живота. Cо стройным рядом стыдно, вот и диеты. Так шо скоро не жди, к ней не суюсь, еще ершиком стукнет. Я же виноват, а не она.
LoveDrive: Жестоко, но действенно: как раз метод экспресс-похудения. Реактивный)
Вильям: "Метод королей. Не сходя с трона". Смотри, проболтаешься - влетит обоим. И о похудении не спрашивай. Ей на огурцах еще долго сидеть.
LoveDrive: ОК. Придет ко мне за договором - как сдержаться и не предложить молочка?
Вильям: МОЛЧИ!!! Она проходит лечение от жадности, а не от жестокости и мстительности)))
площадь квартиры составляет 54, 5 кв.м.
площадь лежащей на полу кошки приблизительно 27*10 = 270 кв.см = 0,027 кв.м.
50% площади квартиры является местами, где кошка никогда не лежит (занято мебелью, бытовой техникой и.т..п) = 27,5кв.м
Таким образом, по теории вероятности для того, чтобы наступить на кошку, нужно сделать по квартире 1211 шагов.
так почему тогда я за двадцать шагов до кухни и обратно умудряюсь наступить на неё дважды, при чём в разных местах?
давненько было,но все же.
муж только устроился на новую работу-водителем автобуса,прошел стажировку и отработал первые дни.Вставал он очень рано в 3,4 часа утра,соответственно ложился тоже.Вот в один их таких дней ложусь я спать,муж уже спит глубоким сном и тут выдает звук заводящегося автобуса
-Врум, врум. Ну что поехали смертнички!
И хихикает Оо
Sith: знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома?
Sith: Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
Sith: только в моем случае было: "Декан подарил Ситху диплом! Ситх свободен!"
xxx: Знаю отличную шутку про UDP, но не факт что она до вас дойдет.
ххх: Первым телевизором с Touch-экраном был советский Рубин - пока по экрану не долбанешь, он ничего не показывает.
xxx: Мои родственники странные. Подумаешь, сидит человек, ковыряется в ухе отверткой. Чего сразу орать "киборги атакуют"? Не понимаю...
Сегодня иду по городу, с собакой гуляю (у меня питбуль 10 месяцев, здоровый, на вид страшный, но добряк и спокойный как маленький танчик), все как положено - намордник, поводок, пес идет спокойно. Вижу навстречу мне двигаются две тети, буклетики раздают - то ли адвентисты, то ли евангелисты, у нас вроде и те и те есть. Ну и когда проходил мимо них, сказал собаке: "Сатана, рядом!" (вообще - то пса Скиф зовут, но он все равно отреагировал, у левой ноги пристроился). Глаза тетенек надо было видеть.
Из ЖЖ odinvlesu:
Когда диск забивается фильмами, я начинаю выбрасывать фотки. Так аристократ на тонущем судне подходит к борту и выплёскивает свой недопитый чай, помогая команде, откачивающей воду.
В этом году глобальное потепление особенно не задалось...
Обсуждение новости о погоне в Минске:
"Неизвестный на Мерседесе ушел от преследования 6-ти машин ГАИ"
Комментарий:
"А какое алиби у Стэтхэма?"
lelik77: У нас на горнолыжном курорте в административном здании вместо "Книги жалоб и предложений" висит "Книга Ябед и Фантазёров".
Друг рассказал. У него отец работал водителем бензовоза.
Водители придумали, как можно тырить бензин: внутрь цистерны ставилась и фиксировалась бочка. В итоге, когда бензин в цистерне кончался, бочка оставалась полной и благополучно сливалась налево.
Начальство стало замечать пропажу. Начали расследование. Подсадили к каждому водителю по наблюдающему, которые постоянно были в машине. Естественно ничего не обнаружилось. Потом на помощь был призван какой-то важный эксперт, который был благополучно подкуплен водителями. Он доказал начальству, что объем бензина уменьшается в связи с перепадами температур, испарениями, усадкой и прочими умными словами.
сообщение с форума: Пишу сочинение и нигде нет данных, сколько кирпичей использовал Тыква на строительство своего домика?
Из отзывов в интернет магазине:
xxx: Купила! Все там работает, не слушайте тех у кого не работает, просто шар нужно держать параллельно земле!
yyy: Фак мой мозг, как держать шар параллельно земле?
Милостивый государь! Вы бесчестный человек! Я Вас вызываю! Вы нам подходите. Завтра со всеми документами - к нам в отдел кадров.
работаю в рекламном агентстве\типографии
барышня менеджер приёма заказов забегает на производство и выдаёт:
-чего они мне все звонят!?чего они все хотят?!
-Лера,ну ты же менеджер...
-ЭТО НЕ ПОВОД МНЕ ЗВОНИТЬ!!!>_<
заявка в сервисдеск компании:
На внутреннем номере 156 необходимо заменить телефонный аппарат. Потому что у имеющегося кнопочки нажимаются только при очень сильном на них воздействии. Это вредит нервной системе менеджеров по персоналу. А поврежденная нервная система этих самых менеджеров в свою очередь повреждает всех остальных. Прошу остановить цепную реакцию путем замены телефонного аппарата.
Мир глазами бухгалтера:
Не работает утюг? Из чайника идет черный дым? Ноутбук упал из окна и не включается?
Это работа для Супер Программиста!
x: прикинь, встретил там бабушку которая зовет свою кошку Няшкой!
у: !?
х: спросил почему
х: оказалось кошку зовут муркой
х: но она ласково называла ее мурняшкой
х: а потом еще немного сократила
=N.O.C.T.U.R.N.A.L=
Ща ржака была - дизигнеру группа на выпускной досталась, одна фамилия хлеще другой. Но самое жёсткое пока было Прощай Михаил.
=N.O.C.T.U.R.N.A.L=
Коллега говорит, что ему жену надо с именем Любовь или Надежда.
Мама жжот) "Юля, аккуратнее в метро, ща передавали, что два взрыва"
Я: были?
Мама: нет, но...
Я: будут?
Мама: че ты ржошь, по радио сказали, что возможны взрывы.
Я: температура минус 3, местами пасмурно, возможны взрывы.
разговариваю с мамой:
Я- я никогда не женюсь"
М- та да! не с моим счастьем.. скоро еще приведёшь такого же тунеядца!
Я- Ты хочешь сказать что я гей???
Работаю торговым.Одна из обязанностей забирать деньги по накладным
В одном магазине никак не могу выловить администратора, зовут её Яна.
Захожу в магаз, директор стоит
Я - Здрасте, может Вы рассчитаетесь,а то Яны ны нет, а без Яны денег не дают.
Директор поворачиваясь к продавцам
Д - Обезьяны , почему денег не даете?
- Попытки составить СЧАСТЬЕ из кубиков А, О, П и Ж предпринимались давно и вовсе небезуспешно. Например, Сэмьюэль Морзе, используя только половину вышеозначенных ресурсов, сумел изобразить не только слово СЧАСТЬЕ, но и передать всю гамму чувств и спектр ощущений, а также многое другое
- ты имеешь ввиду двоичную систему кодирования?
- я имею ввиду, что он одним кубиком по другому стучал
XXX: Привет...
YYY:Меня пугают твои многоточия. Многоточия - это несколько точек, собравшихся обдумать заговор. Что ты там против меня задумал?
Реклама: "Группа молдавских программистов выполнят любые заказы по оформлению вашего рабочего стола обоями и текстурной штукатуркой под любую операционную систему"!
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди
Преподаватель по судебной медицине о заведующем кафедры: - Больше всего он любит вскрывать детей... но это же не значит что он плохой человек...
Не слушайте политическую сатиру на ночь - присилось, защищаю права вампиров на донорскую кровь....
мама психотерапевт и иногда пристает с дурацкими вопросами:
м: а тебя мама понимает?))
я: а что там кого-то мама не понимает?))
м: та, там мама никого не понимает.
я: ааа.. у меня другая проблема - у меня мама всех понимает))))
Описание фильма: Адольф Гитлер любил смотреть на огонь. Ему мерещились картины предстоящих масштабных битв. Если огонь переставал гореть, то он снова шевелил бревна, и костер пылал с новой силой, но совсем скоро этот огонь стал для него слишком ярким.
Комент: А во второй серии Сталин будет смотреть как вода из крана течёт.
xxx: шеф принес в офис хомяка. Сказал, что хомяка зовуг Георгий Фомич и он будет у нас за главного, пока шефа нет на месте)
ххх: теперь при клиентах надо думать, что говоришь, а то их пугают фразы типа ''Георгий Фомич погрыз документы'' и ''Георгий Фомич спрятался под столом? Главное чтоб на ковер не написал...''
"хочу вкусняшку!.. не, не яблоко... не, и грушу тоже не хочу... а вкусняшку хочу... о! сосиски!!!" внутренний диалог на кухне у холодильника
xxx: -Не могу ничего установить. Сразу же после начала загрузки выбивает ошибку.
yyy: -Сейчас наш самый главный экстрасенс сядет в позу лотоса, впадет в транс и будет угадывать ошибку по нику и аватаре.
Мне тут крысу недавно подарили с клеткой. Назвал естесно Брейн. Клетка здоровенная сцуко, и единственное место куда она влезает это в углу, рядом с телеком. Так вот когда начиналась вся эта предвыборная рекламная фигня по телеку, то крыс начинал издавать странные звуки. Прислушавшись оказалось, что он тупо смеется. Похоже он что-то задумал.
недавно пришлось впервые племянника из детского сада забирать. Захожу, а мне вопрос - вам какого ребёнка?, не удержался - Какого дадите
на следующий день от сестры втык получил, что нельзя так зло шутить...(((((((((
Сижу у коллеги в кабинете. Задумчиво жужжу шуруповёртом, взятым со стола.
Коллега: Полож на место!
Я: Да я, может быть, засверлиться от такой жизни хочу...
Да кто же знал то, что невинная шутка, озвученная соседям по офису, про то как мы занимаемся обогащением урановой руды ручным способом, выльется в их спешное бегство из офисного здания.
Из Аси:
Он: Четверг он лучше воскресенья, потому что в четверг завтра пятница, а в воскресенье завтра понедельник С четвергом!! Привет
Она: С чем пьют чай?
Он: Это типа антиспам?
Он: с лимоном
Он: лимон
Он: сахар
Он: с лимоном
Он: с сахаром
Он: с удовольствием
Он: с ложкой-тыкалкой-в-левый-глаз
Он: с другом
Он: с подругой
Он: с сигаретой
Он: с вареньем
Он: с печеньем
Он: с тараканом
Он: с мухой
Он: с воображаемым другом
Он: с пистолетом у виска
Он: с иголками под ногтями
Он: с приходом чаепития
Он: с тортом
Он: с кроликом, Алисой, Шляпником и мышью Соней
Он: все, я сдаюсь. Пока.
На турецком телеканале TRT вышла передача о роли потусторонних сил в разведывательной деятельности. Ее участники - публицисты Мехмет Шекер и Омар Озкая - утверждали, что зарубежные спецслужбы используют джиннов в своей работе. По их утверждению, активнее всего в этом направлении действует российская разведка.
Это ещё что, они ещё Змея Горыныча и Кощея с Бабой Ягой не видели!
с дрома:
Летом 2011 сделали на даче искусственный водоем примерно 10м2. Как скоро должна появится в нем рыба? Подрядчик обещал что уже этим летом будут плавать маленькие пискарики и окуни. Кто сталкивался, когда можно будет полноценно рыбачить и вылавливать не мелочь? Нужна ли специальная подкормка для более быстрого прироста?
К вопросу о выборах )))...
Сидит ворона на дереве с сыром.Тут лиса бежит,дай,думает,разведу ворону как-нибудь.На песню больше не поведется...ага!
-Ворона,ты на выборы пойдешь?
-Нет!
Ну тут понятно,сыр выпал,лиса ноги в руки и бегом.Сидит ворона грустная и голодная,и думает про себя - а вот интересно,если б я сказала "Да",что нибудь изменилось бы?
Вакансия на хедхантере на 2d художника:
Требования
Уровень квалификации: Волшебник 80-го уровня;
Опыт работы: половина сознательной жизни;
Образование: высшее;
Родной язык: Photoshop.
Дополнительные навыки:
Умение обучать художественному мастерству работников Blizzard.
Художественный вкус, знание и чувство цвета, формы, пропорций, композиции, анатомии, умение работать в разных стилях (стиль дракона, богомола или тигра; стиль "пьяного мастера" категорически не приветствуется). Самокритичность, умение слушать.
Владение нунчаками на уровне advanced.
Постоянный процесс самообразования.
Желание создавать игры.
Игровой опыт:
Mortal Kombat (умение делать Fatality хотя бы семью персонажами).
Задачи:
Создание качественного 2D контента для игровых проектов компании.
Создание иллюстраций, эскизов.
Присоединяйся к нам:
Стань частью дружного коллектива;
Испытай на себе продуманную систему прокачки и карьерного роста;
Обучись Путям Силы под руководством опытных Рыцарей-Джедаев;
Завладей горшочком с золотом (по результатам собеседования);
Получи ключ от полностью оборудованного Убежища в центре города;
Навсегда измени жизни сотен тысяч людей во всем мире.
XXX: Кстати, в человеческом теле шесть литров крови — достаточно, чтобы выкрасить большую квартиру.
YYY: Мне нравится твой взгляд на вещи.
Комикс со шредером(устройством) и Шредером из Черепашек-ниндзя.
Комментарий:
ты ошибаешься. Скорее нормальные понимают героя из тмтн. Я вот служил в армии, у нас был прапорщик по фамилии шрейдер. И говорит мне как-то лейтенант, суя пачку военной документации(секретной типо):"вот бумага, иди уничтожь ее через шредер". Я ее отнес прапорщику и говорю:"вам сказали это уничтожить". Потом вся часть ржала над этим.
Сегодня проснулся от стука в дверь. Открываю - отец приехал навестить (живу в общаге). И в этот момент мой сосед по комнате подскакивает в одних трусах, надевает тапки, хватает одежду, подойдя к двери, целует меня в щеку, говорит слащавым пидорским голосом "спасибо за чудесную ночь" и убегает. Ппц!
Случай на почте. Стою в очереди, слышу разговор двух женщин лет под 50:
ххх: Мне надо оплатить коммунальные услуги.
ууу: В сбербанке проще это сделать. Подходишь к Терминатору и оплачиваешь.
С ленты:
"По словам полицейского, студент во время допроса вел себя неадекватно: сам бился головой об стену, о входную дверь и об пол. В возбуждении уголовного дела в связи с отсутствием события преступления тогда было отказано."
Rin: копаюсь на портале в html
Rin: открыта программа для редактирования css в реальном времени
Rin: скопировал кусок кода в буфер обмена
Rin: а прога пишет мол "обнаружен серийный ключ в буфере обмена. Спасибо за покупку"
Rin: так можно и дом на Гаваях случайно купить
Очень показательная опечатка нашего "насяльника" в докладной:
"...направить двух инженегров..."
(с) Gadd
В брошюре даются рекомендации специалистов Управления «К» МВД России о том, как защитить свой компьютер от вредоносных программ:
"Тактика борьбы с ними достаточно проста: не допускать, чтобы вредоносные программы попадали на Ваш компьютер; если они к Вам все-таки попали, ни в коем случае не запускать их; если они все же запустились, то принять меры, чтобы, по возможности, они не причинили ущерба."
VerWolf: перествил винду, не успел установить файервол.
VerWolf: Так и слышу как мои порты кричат на всю сеть: сканируй меня....сканируй меня полностью!
xxx: Тут в ПГУ случай был. Один препод (дедушка уже) ушел в деканат с пары, ну его зачем-то вызвали, а чтобы студенты не разбежались он их запер на ключ.
xxx: И забыл про них...
xxx: Они, бедные три часа в той аудитории просидели.
yyy: ну ладно хоть он их ВООБЩЕ выпустил!)))
xxx: Да... Они там уже так в дверь колотились, но выломать не смогли...
xxx: Кричали "Выпусти,псих!"
xxx: В коридоре такой ажиотаж был...
А у нас в ВУЗе был преподаватель Лев Туполев.
Он всегда так представлялся:
"Лев. Тупо лев."
ххх:
^_^ будешь потом меня учить готовить, сенсей)))
ууу:
о да! начнем с борща)
ххх:
а я борщ умею ^_^ вроде бы
ууу:
полную чащу невозможно наполнить, она и так наполнена до краёв и будет только разливаться. освободи свой разум. забудь всё, что ты знаешь о борще
ххх:
да, учитель ^_^
слегка приболел. от кашля голос стал хриплый .
На вопрос окружающих: "Что с голосом?".
Отвечаю: "Снег ел, Весне помогал"
Обсуждение антивибрационных ножек для корпуса:
- Купи сантехнические резиновые прокладки (есть любой формы и размера), приклей на Момент и не заморачивайся. Намного дешевле.
- а можно рыбий мех, 3 слоя поролона, пружины со старого дивана и сваркой для надежности
- Господин Малахов, залогинтесь.
в доме три дня не работает лифт. стоит, дверцы перекошены. на третий день появляется табличка: "лифт не работает по техническим причинам". А я-то думала по политическим убеждениям!
Новости такие новости. "МЧС Украины составило ПЛАН КАТАСТРОФ на 2012 год"
У моей знакомой бывший муж пол года назад попал в аварию по пьяни! Тут приходит повестка в суд ,ну пошел, присудили ему 3 суток отсидеть! Повезли в тюрьму…мест нет! Повезли в другую…мест нет! Собственно и тюрем больше нет…что делать? Дали визиточку с телефоном и сказали «Ну вы позванивайте». И теперь он каждый день как в гостиницу звонит в тюрьму и спрашивет, а места не освободились? А ему злобным голосом отвечают «МЕСТ НЕТ» и бросают трубку….
Arris: Система восстановления пароля говорит, что пользователя с таким емейлом у нее нет. Но и зарегаться заново не позволяет, говорит — «пользователь с таким емейлом уже зарегистрирован» *фейспалм*
У нас в подъезде живет кот, который часто сидит на леснице и встречает всех проходящих жильцов вяканием. Недавно зашел в подъезд вслед за парнем(П) и стал свидетелем следующего диалога:
кот: Мяу!
П (коту):Чего тебе? Нет у меня ничего. И, вообще, я с незнакомыми котами не разговариваю.(задумался, и так грустно). Ну вот, уже и разговариваю - никаких принципов у человека.
Сейчас в переходе между Новослободской и Менделевской смуглый чувак, представившийся индусским монахом, пытался впихнуть "книжку на счастье"))) В замен просил пожертвовать ему что-нибудь, я взял это чтиво и пожертвовал её же со словами: "Держи, друг, тебе книжку на счастье!" Кажется он не ожидал такого поворота событий=))
вчера лежим, уже готовимся дрыхнуть, а котэ отчаянно шалит, ну просто капец! уши на спину закинула и со страшным топотом носится по всем поверхносятх включая вертикальные, типа и дверей(!) и тут...УУУУУВВЫЫЫЫЫРРРРРИИИУУУУ!!! (а котэ ж боиться пылесоса и предпочитает с ним дел не иметь),а это самолет низэнько-низэнько полетел, я ей грю:
- Вот, СИМЗА! будешь шалить - за тобой прилетит летающий пылесос!
а в ответ такие глаза безумные, как будто про бабайку рассказали! и сразу как-то притихла
Шли вчера после работы нашей шоблой программистов. Разговор зашел про слепой метод печати (я печатаю по латински и по русски в слепую).
я: не встречал еще программеров печатающих в слепую.
1й программер: у меня знакомый есть, печатает с закрытыми глазами.
2й программер: я когда начинаю программить с закрытыми глазами на меня начальник начинает странно смотреть.
Зашла по дороге на работу на почту конверты купить. Чек взяла для отчета перед бухгалтерией. Вообщем все, как обычно. Чек соответственно представила в бухгалтерию и денежки мне вернули. Сижу на своем месте, работаю, вдруг слышу со стороны бухгалтерии истерический смех…Захожу, главбух от смеха вытирает слезы и слова молвить не может, только пальцем в чек тычет…А там в наименовании покупки значится: «Нетрадиционные услуги»… Теперь весь офис успокоиться не может, всех интересует ответ на один вопрос – за какими такими нетрадиционными услугами я перед работой на почту зашла…
Сегодня на трассе Одесса-Киев наблюдал ремонт дороги по-украински. Все огорожено фишками, стоят разного рода машины дорожно-ремонтной службы... и чувак топором рубит асфальт.
POMbI4: Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
Перлы костюмеров или проглядывая списки. Часть 1.
Бусины прямоугольные круглые;
Платье велюр борода внизу;
Джинсы муж с коричневыми запертостями, рванье сзади (как же чуваку досталось, наверное!);
Рубашка муж с приталенным воротником;
Джинсы коричневые с мужскими потертостями (видать, очень старый мужчина, одни потертости);
Сарафан жен. коричневый клетка с голыми огурцами, трикотаж отделка;
Юбка женская перед –вареная, зад - джинса;
Толстовка муж. серая с разводами, локти прошитые капюшоном;
Ворот летучая мышь с застрявшим бантиком
(c.)liza-liza
C Хабра:
kekekeks: Да ладно, я как-то раз стеклянную стену автобусной остановки заметил только после того как прошлёл сквозь неё и она начала с меня осыпаться.
Молодая бухгалтерша полезла вставлять флешку с банковским ключом в системник. Её "пошатнуло" - в результате флешка пополам, USB порт вырван с мясом...
Админ: Наденька - ты у нас как Венера Милосская!
Надя (зардевшись): Почему?
Админ: Ну а как же? Личико красивое, ножки стройные, грудь идеальная...
Надя (млеет) ....
Админ: И БЕЗРУКАЯ!!!
Надя: о_О
Собираюсь вечером к товарищу починить блок питания. Спрашиваю на работе у коллеги (он не в курсе, зачем):
ххх: Я тут вечером в гости собираюсь, у тебя паяльничка не найдется на выходные?
yyy: [Красноречивый взгляд] Вот, держи. Утюжочек еще не нужен?
На лабораторной работе по «Электронному бизнесу» две деффачки долго вполголоса что-то обсуждают. Потом одна громко и возмущенно выдает:
- Дура, Опера – это не поисковая система, а провайдер!
[11:15] mad_red: Вась, чем отстирать кровь?
[11:16] Вася: колой
...
[11:48] mad_red: Вась, чем отстирать колу?
XXX:gnome-shell еще падает?
YYY:Да. Со скоростью 5-6 тм/ч.
YYY:тм/ч == "твоюмать" в час
RT @taviscaron: Вопросом о "яйце и курице" уже никого не смутить. А вы попробуйте ответить на вопрос "Прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?"
K - ну давай вместе сходим, я тебе помогу.
V - ты идти задолбаешься. я не в Москве живу.
K - а где? 0_о
V - ээээ...за МКАДом. 1,5 часа на самолете =D
у нас в новочебоксарске теперь только одна проблема - дураки. со второй проблемой администрация города успешно справилась)
нет дороги - нет проблемы, справедливо рассудила администрация города, распиливая бюджет)
xxx: добавил глобальный обработчик ошибок на сайт, который отправляет мне письмо при ошибке.
xxx: с утра смотрю пришедшие письма: в полтретьего заходил гуглбот, наткнулся на error. Потом в полчетвёртого и в полпятого заходил он же.
xxx: Около восьми проснулся Яндексбот и тоже обнаружил еррор...
yyy: Ну всё логично, гугл зашёл - ошибка. Подумал, что его не ждали и решил зайти попозже. После третьей ошибки заподозрил неладное, позвонил Яндексу и попросил проверить :-)
xxx: ага, а тот послал его нафиг со словами "Ты смотрел, сколько времени! Вы там совсем охренели!"
yyy: "У меня рабочий день с девяти утра, фигли ты в полпятого ночи звонишь"
с хабра,про замазаные фотки со спутника
ххх тут одна шахта открыта и видно ракету. Знали когда снимать…
ууу это было последнее фото спутника?
*lav вспомнил, как слушал историю о том, что файлы хранящиеся на рабочем столе хранятся В МОНИТОРЕ, тем самым можно освободить место на винтах, скинув файлы на десктоп
- Ну в первый раз, я выдержал пять дней, после чего сошел с ума и умер. В следующий раз продержался на три дня дольше.
читать дальшеПаша: Костя, ты ждёшь, пока у тебя в кружке что-нибудь зацветёт?
Костя: оно уже шевелится?
Игорь: ещё не шевелится, но ручки уже тянет
Костя: скоро заговорит
Игорь: на си-шарпе!
Паша: маленькая ещё, пускай на бейсике разговаривает
обсуждение влияния Wi-Fi на организм:
xxx: шапочка из фольги спасет.
yyy: не спасет, надо весь организм в фольгу заворачивать, и чтоб без щелей и открытых промежутков
zzz: добавить соль, перец, чеснок по вкусу и в духовку на три с половиной часа
- Меня зовут Олаф Два Топора!
- Что, рубишься хорошо?
- Нет, плаваю плохо...
Сообщения о ДТП на я.картах:
1-е "Баран догнал оленя!"
2-е "Не путайте людей! Додж въехал в газель."
Enkwen: Сейчас нашёл в нете
Enkwen: Вопрос на каком-то форуме: "Сколько деталей в ВАЗ 2101?"
Enkwen: Первый ответ: "У всех по-разному. Зависит от настроения сборщика"
Как-то зашел в парикмахерскую подстричся. Сел значит, стрижет меня тетенька. Я дремлю и в какой-то момент на секунду засыпаю.
Парикмахер: Уснули..
я: да, это профессиональное
Парикмахер: А кем вы работаете?
я: водителем автобуса...
пару секунд ее мозгу потребовались все ресурсы тела, чтоб сообразить что это шутка, и эти пару секунд она стояла как манекен нешелохнувшись.
>Ненавижу Mac OS, macdonald's и даже мак (как кулинарный наполнитель)
Расширь границы ненависти - посмотри утиные истории.
Вильям: Не набирай Лену пока, она обретает просветление. В уединении и неподвижности.
LoveDrive: Какое просветление? Она оригинал одного документа не передала. Договор готовый нужен не мне, а ей. Пни свою растеряшу, пусть везет быстрее!
Вильям: Позже. Сейчас она проходит экстренный курс лечения от жадности, недальновидности, самоуверенности и лукавства.
LoveDrive: Звучит жестоко( Обижаете там Ленку? >:o
Вильям: Она сама кого хошь обидит, и начала с себя. Худеет к лету, хрустит овощами, посему голодная и злая. А принципы женской диеты таковы: тайком съеденное не считается, украденное с чужой тарелки калорий не прибавит.
Вильям: Тырила крекер сперва. Отвернулся - выдула залпом молоко мое. Мне не жалко, но не после огромной миски огуречного салата же! Теперь хнычет из тронного зала, что все мужики с пивом, а я - с молоком и без пивного живота. Cо стройным рядом стыдно, вот и диеты. Так шо скоро не жди, к ней не суюсь, еще ершиком стукнет. Я же виноват, а не она.
LoveDrive: Жестоко, но действенно: как раз метод экспресс-похудения. Реактивный)
Вильям: "Метод королей. Не сходя с трона". Смотри, проболтаешься - влетит обоим. И о похудении не спрашивай. Ей на огурцах еще долго сидеть.
LoveDrive: ОК. Придет ко мне за договором - как сдержаться и не предложить молочка?
Вильям: МОЛЧИ!!! Она проходит лечение от жадности, а не от жестокости и мстительности)))
площадь квартиры составляет 54, 5 кв.м.
площадь лежащей на полу кошки приблизительно 27*10 = 270 кв.см = 0,027 кв.м.
50% площади квартиры является местами, где кошка никогда не лежит (занято мебелью, бытовой техникой и.т..п) = 27,5кв.м
Таким образом, по теории вероятности для того, чтобы наступить на кошку, нужно сделать по квартире 1211 шагов.
так почему тогда я за двадцать шагов до кухни и обратно умудряюсь наступить на неё дважды, при чём в разных местах?
давненько было,но все же.
муж только устроился на новую работу-водителем автобуса,прошел стажировку и отработал первые дни.Вставал он очень рано в 3,4 часа утра,соответственно ложился тоже.Вот в один их таких дней ложусь я спать,муж уже спит глубоким сном и тут выдает звук заводящегося автобуса
-Врум, врум. Ну что поехали смертнички!
И хихикает Оо
Sith: знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома?
Sith: Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
Sith: только в моем случае было: "Декан подарил Ситху диплом! Ситх свободен!"
xxx: Знаю отличную шутку про UDP, но не факт что она до вас дойдет.
ххх: Первым телевизором с Touch-экраном был советский Рубин - пока по экрану не долбанешь, он ничего не показывает.
xxx: Мои родственники странные. Подумаешь, сидит человек, ковыряется в ухе отверткой. Чего сразу орать "киборги атакуют"? Не понимаю...
Сегодня иду по городу, с собакой гуляю (у меня питбуль 10 месяцев, здоровый, на вид страшный, но добряк и спокойный как маленький танчик), все как положено - намордник, поводок, пес идет спокойно. Вижу навстречу мне двигаются две тети, буклетики раздают - то ли адвентисты, то ли евангелисты, у нас вроде и те и те есть. Ну и когда проходил мимо них, сказал собаке: "Сатана, рядом!" (вообще - то пса Скиф зовут, но он все равно отреагировал, у левой ноги пристроился). Глаза тетенек надо было видеть.
Из ЖЖ odinvlesu:
Когда диск забивается фильмами, я начинаю выбрасывать фотки. Так аристократ на тонущем судне подходит к борту и выплёскивает свой недопитый чай, помогая команде, откачивающей воду.
В этом году глобальное потепление особенно не задалось...
Обсуждение новости о погоне в Минске:
"Неизвестный на Мерседесе ушел от преследования 6-ти машин ГАИ"
Комментарий:
"А какое алиби у Стэтхэма?"
lelik77: У нас на горнолыжном курорте в административном здании вместо "Книги жалоб и предложений" висит "Книга Ябед и Фантазёров".
Друг рассказал. У него отец работал водителем бензовоза.
Водители придумали, как можно тырить бензин: внутрь цистерны ставилась и фиксировалась бочка. В итоге, когда бензин в цистерне кончался, бочка оставалась полной и благополучно сливалась налево.
Начальство стало замечать пропажу. Начали расследование. Подсадили к каждому водителю по наблюдающему, которые постоянно были в машине. Естественно ничего не обнаружилось. Потом на помощь был призван какой-то важный эксперт, который был благополучно подкуплен водителями. Он доказал начальству, что объем бензина уменьшается в связи с перепадами температур, испарениями, усадкой и прочими умными словами.
сообщение с форума: Пишу сочинение и нигде нет данных, сколько кирпичей использовал Тыква на строительство своего домика?
Из отзывов в интернет магазине:
xxx: Купила! Все там работает, не слушайте тех у кого не работает, просто шар нужно держать параллельно земле!
yyy: Фак мой мозг, как держать шар параллельно земле?
Милостивый государь! Вы бесчестный человек! Я Вас вызываю! Вы нам подходите. Завтра со всеми документами - к нам в отдел кадров.
работаю в рекламном агентстве\типографии
барышня менеджер приёма заказов забегает на производство и выдаёт:
-чего они мне все звонят!?чего они все хотят?!
-Лера,ну ты же менеджер...
-ЭТО НЕ ПОВОД МНЕ ЗВОНИТЬ!!!>_<
заявка в сервисдеск компании:
На внутреннем номере 156 необходимо заменить телефонный аппарат. Потому что у имеющегося кнопочки нажимаются только при очень сильном на них воздействии. Это вредит нервной системе менеджеров по персоналу. А поврежденная нервная система этих самых менеджеров в свою очередь повреждает всех остальных. Прошу остановить цепную реакцию путем замены телефонного аппарата.
Мир глазами бухгалтера:
Не работает утюг? Из чайника идет черный дым? Ноутбук упал из окна и не включается?
Это работа для Супер Программиста!
x: прикинь, встретил там бабушку которая зовет свою кошку Няшкой!
у: !?
х: спросил почему
х: оказалось кошку зовут муркой
х: но она ласково называла ее мурняшкой
х: а потом еще немного сократила
=N.O.C.T.U.R.N.A.L=
Ща ржака была - дизигнеру группа на выпускной досталась, одна фамилия хлеще другой. Но самое жёсткое пока было Прощай Михаил.
=N.O.C.T.U.R.N.A.L=
Коллега говорит, что ему жену надо с именем Любовь или Надежда.
Мама жжот) "Юля, аккуратнее в метро, ща передавали, что два взрыва"
Я: были?
Мама: нет, но...
Я: будут?
Мама: че ты ржошь, по радио сказали, что возможны взрывы.
Я: температура минус 3, местами пасмурно, возможны взрывы.
разговариваю с мамой:
Я- я никогда не женюсь"
М- та да! не с моим счастьем.. скоро еще приведёшь такого же тунеядца!
Я- Ты хочешь сказать что я гей???
Работаю торговым.Одна из обязанностей забирать деньги по накладным
В одном магазине никак не могу выловить администратора, зовут её Яна.
Захожу в магаз, директор стоит
Я - Здрасте, может Вы рассчитаетесь,а то Яны ны нет, а без Яны денег не дают.
Директор поворачиваясь к продавцам
Д - Обезьяны , почему денег не даете?
- Попытки составить СЧАСТЬЕ из кубиков А, О, П и Ж предпринимались давно и вовсе небезуспешно. Например, Сэмьюэль Морзе, используя только половину вышеозначенных ресурсов, сумел изобразить не только слово СЧАСТЬЕ, но и передать всю гамму чувств и спектр ощущений, а также многое другое
- ты имеешь ввиду двоичную систему кодирования?
- я имею ввиду, что он одним кубиком по другому стучал
XXX: Привет...
YYY:Меня пугают твои многоточия. Многоточия - это несколько точек, собравшихся обдумать заговор. Что ты там против меня задумал?
Реклама: "Группа молдавских программистов выполнят любые заказы по оформлению вашего рабочего стола обоями и текстурной штукатуркой под любую операционную систему"!
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди
Преподаватель по судебной медицине о заведующем кафедры: - Больше всего он любит вскрывать детей... но это же не значит что он плохой человек...
Не слушайте политическую сатиру на ночь - присилось, защищаю права вампиров на донорскую кровь....
мама психотерапевт и иногда пристает с дурацкими вопросами:
м: а тебя мама понимает?))
я: а что там кого-то мама не понимает?))
м: та, там мама никого не понимает.
я: ааа.. у меня другая проблема - у меня мама всех понимает))))
Описание фильма: Адольф Гитлер любил смотреть на огонь. Ему мерещились картины предстоящих масштабных битв. Если огонь переставал гореть, то он снова шевелил бревна, и костер пылал с новой силой, но совсем скоро этот огонь стал для него слишком ярким.
Комент: А во второй серии Сталин будет смотреть как вода из крана течёт.
xxx: шеф принес в офис хомяка. Сказал, что хомяка зовуг Георгий Фомич и он будет у нас за главного, пока шефа нет на месте)
ххх: теперь при клиентах надо думать, что говоришь, а то их пугают фразы типа ''Георгий Фомич погрыз документы'' и ''Георгий Фомич спрятался под столом? Главное чтоб на ковер не написал...''
"хочу вкусняшку!.. не, не яблоко... не, и грушу тоже не хочу... а вкусняшку хочу... о! сосиски!!!" внутренний диалог на кухне у холодильника
xxx: -Не могу ничего установить. Сразу же после начала загрузки выбивает ошибку.
yyy: -Сейчас наш самый главный экстрасенс сядет в позу лотоса, впадет в транс и будет угадывать ошибку по нику и аватаре.
Мне тут крысу недавно подарили с клеткой. Назвал естесно Брейн. Клетка здоровенная сцуко, и единственное место куда она влезает это в углу, рядом с телеком. Так вот когда начиналась вся эта предвыборная рекламная фигня по телеку, то крыс начинал издавать странные звуки. Прислушавшись оказалось, что он тупо смеется. Похоже он что-то задумал.
недавно пришлось впервые племянника из детского сада забирать. Захожу, а мне вопрос - вам какого ребёнка?, не удержался - Какого дадите
на следующий день от сестры втык получил, что нельзя так зло шутить...(((((((((
Сижу у коллеги в кабинете. Задумчиво жужжу шуруповёртом, взятым со стола.
Коллега: Полож на место!
Я: Да я, может быть, засверлиться от такой жизни хочу...
Да кто же знал то, что невинная шутка, озвученная соседям по офису, про то как мы занимаемся обогащением урановой руды ручным способом, выльется в их спешное бегство из офисного здания.
Из Аси:
Он: Четверг он лучше воскресенья, потому что в четверг завтра пятница, а в воскресенье завтра понедельник
С четвергом!! Привет Она: С чем пьют чай?
Он: Это типа антиспам?
Он: с лимоном
Он: лимон
Он: сахар
Он: с лимоном
Он: с сахаром
Он: с удовольствием
Он: с ложкой-тыкалкой-в-левый-глаз
Он: с другом
Он: с подругой
Он: с сигаретой
Он: с вареньем
Он: с печеньем
Он: с тараканом
Он: с мухой
Он: с воображаемым другом
Он: с пистолетом у виска
Он: с иголками под ногтями
Он: с приходом чаепития
Он: с тортом
Он: с кроликом, Алисой, Шляпником и мышью Соней
Он: все, я сдаюсь. Пока.
На турецком телеканале TRT вышла передача о роли потусторонних сил в разведывательной деятельности. Ее участники - публицисты Мехмет Шекер и Омар Озкая - утверждали, что зарубежные спецслужбы используют джиннов в своей работе. По их утверждению, активнее всего в этом направлении действует российская разведка.
Это ещё что, они ещё Змея Горыныча и Кощея с Бабой Ягой не видели!
с дрома:
Летом 2011 сделали на даче искусственный водоем примерно 10м2. Как скоро должна появится в нем рыба? Подрядчик обещал что уже этим летом будут плавать маленькие пискарики и окуни. Кто сталкивался, когда можно будет полноценно рыбачить и вылавливать не мелочь? Нужна ли специальная подкормка для более быстрого прироста?
К вопросу о выборах )))...
Сидит ворона на дереве с сыром.Тут лиса бежит,дай,думает,разведу ворону как-нибудь.На песню больше не поведется...ага!
-Ворона,ты на выборы пойдешь?
-Нет!
Ну тут понятно,сыр выпал,лиса ноги в руки и бегом.Сидит ворона грустная и голодная,и думает про себя - а вот интересно,если б я сказала "Да",что нибудь изменилось бы?
Вакансия на хедхантере на 2d художника:
Требования
Уровень квалификации: Волшебник 80-го уровня;
Опыт работы: половина сознательной жизни;
Образование: высшее;
Родной язык: Photoshop.
Дополнительные навыки:
Умение обучать художественному мастерству работников Blizzard.
Художественный вкус, знание и чувство цвета, формы, пропорций, композиции, анатомии, умение работать в разных стилях (стиль дракона, богомола или тигра; стиль "пьяного мастера" категорически не приветствуется). Самокритичность, умение слушать.
Владение нунчаками на уровне advanced.
Постоянный процесс самообразования.
Желание создавать игры.
Игровой опыт:
Mortal Kombat (умение делать Fatality хотя бы семью персонажами).
Задачи:
Создание качественного 2D контента для игровых проектов компании.
Создание иллюстраций, эскизов.
Присоединяйся к нам:
Стань частью дружного коллектива;
Испытай на себе продуманную систему прокачки и карьерного роста;
Обучись Путям Силы под руководством опытных Рыцарей-Джедаев;
Завладей горшочком с золотом (по результатам собеседования);
Получи ключ от полностью оборудованного Убежища в центре города;
Навсегда измени жизни сотен тысяч людей во всем мире.
XXX: Кстати, в человеческом теле шесть литров крови — достаточно, чтобы выкрасить большую квартиру.
YYY: Мне нравится твой взгляд на вещи.
Комикс со шредером(устройством) и Шредером из Черепашек-ниндзя.
Комментарий:
ты ошибаешься. Скорее нормальные понимают героя из тмтн. Я вот служил в армии, у нас был прапорщик по фамилии шрейдер. И говорит мне как-то лейтенант, суя пачку военной документации(секретной типо):"вот бумага, иди уничтожь ее через шредер". Я ее отнес прапорщику и говорю:"вам сказали это уничтожить". Потом вся часть ржала над этим.
Сегодня проснулся от стука в дверь. Открываю - отец приехал навестить (живу в общаге). И в этот момент мой сосед по комнате подскакивает в одних трусах, надевает тапки, хватает одежду, подойдя к двери, целует меня в щеку, говорит слащавым пидорским голосом "спасибо за чудесную ночь" и убегает. Ппц!
Случай на почте. Стою в очереди, слышу разговор двух женщин лет под 50:
ххх: Мне надо оплатить коммунальные услуги.
ууу: В сбербанке проще это сделать. Подходишь к Терминатору и оплачиваешь.
С ленты:
"По словам полицейского, студент во время допроса вел себя неадекватно: сам бился головой об стену, о входную дверь и об пол. В возбуждении уголовного дела в связи с отсутствием события преступления тогда было отказано."
Rin: копаюсь на портале в html
Rin: открыта программа для редактирования css в реальном времени
Rin: скопировал кусок кода в буфер обмена
Rin: а прога пишет мол "обнаружен серийный ключ в буфере обмена. Спасибо за покупку"
Rin: так можно и дом на Гаваях случайно купить
Очень показательная опечатка нашего "насяльника" в докладной:
"...направить двух инженегров..."
(с) Gadd
В брошюре даются рекомендации специалистов Управления «К» МВД России о том, как защитить свой компьютер от вредоносных программ:
"Тактика борьбы с ними достаточно проста: не допускать, чтобы вредоносные программы попадали на Ваш компьютер; если они к Вам все-таки попали, ни в коем случае не запускать их; если они все же запустились, то принять меры, чтобы, по возможности, они не причинили ущерба."
VerWolf: перествил винду, не успел установить файервол.
VerWolf: Так и слышу как мои порты кричат на всю сеть: сканируй меня....сканируй меня полностью!
xxx: Тут в ПГУ случай был. Один препод (дедушка уже) ушел в деканат с пары, ну его зачем-то вызвали, а чтобы студенты не разбежались он их запер на ключ.
xxx: И забыл про них...
xxx: Они, бедные три часа в той аудитории просидели.
yyy: ну ладно хоть он их ВООБЩЕ выпустил!)))
xxx: Да... Они там уже так в дверь колотились, но выломать не смогли...
xxx: Кричали "Выпусти,псих!"
xxx: В коридоре такой ажиотаж был...
А у нас в ВУЗе был преподаватель Лев Туполев.
Он всегда так представлялся:
"Лев. Тупо лев."
ххх:
^_^ будешь потом меня учить готовить, сенсей)))
ууу:
о да! начнем с борща)
ххх:
а я борщ умею ^_^ вроде бы
ууу:
полную чащу невозможно наполнить, она и так наполнена до краёв и будет только разливаться. освободи свой разум. забудь всё, что ты знаешь о борще
ххх:
да, учитель ^_^
слегка приболел. от кашля голос стал хриплый .
На вопрос окружающих: "Что с голосом?".
Отвечаю: "Снег ел, Весне помогал"
Обсуждение антивибрационных ножек для корпуса:
- Купи сантехнические резиновые прокладки (есть любой формы и размера), приклей на Момент и не заморачивайся. Намного дешевле.
- а можно рыбий мех, 3 слоя поролона, пружины со старого дивана и сваркой для надежности
- Господин Малахов, залогинтесь.
в доме три дня не работает лифт. стоит, дверцы перекошены. на третий день появляется табличка: "лифт не работает по техническим причинам". А я-то думала по политическим убеждениям!
Новости такие новости. "МЧС Украины составило ПЛАН КАТАСТРОФ на 2012 год"
У моей знакомой бывший муж пол года назад попал в аварию по пьяни! Тут приходит повестка в суд ,ну пошел, присудили ему 3 суток отсидеть! Повезли в тюрьму…мест нет! Повезли в другую…мест нет! Собственно и тюрем больше нет…что делать? Дали визиточку с телефоном и сказали «Ну вы позванивайте». И теперь он каждый день как в гостиницу звонит в тюрьму и спрашивет, а места не освободились? А ему злобным голосом отвечают «МЕСТ НЕТ» и бросают трубку….
Arris: Система восстановления пароля говорит, что пользователя с таким емейлом у нее нет. Но и зарегаться заново не позволяет, говорит — «пользователь с таким емейлом уже зарегистрирован» *фейспалм*
У нас в подъезде живет кот, который часто сидит на леснице и встречает всех проходящих жильцов вяканием. Недавно зашел в подъезд вслед за парнем(П) и стал свидетелем следующего диалога:
кот: Мяу!
П (коту):Чего тебе? Нет у меня ничего. И, вообще, я с незнакомыми котами не разговариваю.(задумался, и так грустно). Ну вот, уже и разговариваю - никаких принципов у человека.
Сейчас в переходе между Новослободской и Менделевской смуглый чувак, представившийся индусским монахом, пытался впихнуть "книжку на счастье"))) В замен просил пожертвовать ему что-нибудь, я взял это чтиво и пожертвовал её же со словами: "Держи, друг, тебе книжку на счастье!" Кажется он не ожидал такого поворота событий=))
вчера лежим, уже готовимся дрыхнуть, а котэ отчаянно шалит, ну просто капец! уши на спину закинула и со страшным топотом носится по всем поверхносятх включая вертикальные, типа и дверей(!) и тут...УУУУУВВЫЫЫЫЫРРРРРИИИУУУУ!!! (а котэ ж боиться пылесоса и предпочитает с ним дел не иметь),а это самолет низэнько-низэнько полетел, я ей грю:
- Вот, СИМЗА! будешь шалить - за тобой прилетит летающий пылесос!
а в ответ такие глаза безумные, как будто про бабайку рассказали! и сразу как-то притихла
Шли вчера после работы нашей шоблой программистов. Разговор зашел про слепой метод печати (я печатаю по латински и по русски в слепую).
я: не встречал еще программеров печатающих в слепую.
1й программер: у меня знакомый есть, печатает с закрытыми глазами.
2й программер: я когда начинаю программить с закрытыми глазами на меня начальник начинает странно смотреть.
Зашла по дороге на работу на почту конверты купить. Чек взяла для отчета перед бухгалтерией. Вообщем все, как обычно. Чек соответственно представила в бухгалтерию и денежки мне вернули. Сижу на своем месте, работаю, вдруг слышу со стороны бухгалтерии истерический смех…Захожу, главбух от смеха вытирает слезы и слова молвить не может, только пальцем в чек тычет…А там в наименовании покупки значится: «Нетрадиционные услуги»… Теперь весь офис успокоиться не может, всех интересует ответ на один вопрос – за какими такими нетрадиционными услугами я перед работой на почту зашла…
Сегодня на трассе Одесса-Киев наблюдал ремонт дороги по-украински. Все огорожено фишками, стоят разного рода машины дорожно-ремонтной службы... и чувак топором рубит асфальт.
POMbI4: Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
Перлы костюмеров или проглядывая списки. Часть 1.
Бусины прямоугольные круглые;
Платье велюр борода внизу;
Джинсы муж с коричневыми запертостями, рванье сзади (как же чуваку досталось, наверное!);
Рубашка муж с приталенным воротником;
Джинсы коричневые с мужскими потертостями (видать, очень старый мужчина, одни потертости);
Сарафан жен. коричневый клетка с голыми огурцами, трикотаж отделка;
Юбка женская перед –вареная, зад - джинса;
Толстовка муж. серая с разводами, локти прошитые капюшоном;
Ворот летучая мышь с застрявшим бантиком
(c.)liza-liza
C Хабра:
kekekeks: Да ладно, я как-то раз стеклянную стену автобусной остановки заметил только после того как прошлёл сквозь неё и она начала с меня осыпаться.
Молодая бухгалтерша полезла вставлять флешку с банковским ключом в системник. Её "пошатнуло" - в результате флешка пополам, USB порт вырван с мясом...
Админ: Наденька - ты у нас как Венера Милосская!
Надя (зардевшись): Почему?
Админ: Ну а как же? Личико красивое, ножки стройные, грудь идеальная...
Надя (млеет) ....
Админ: И БЕЗРУКАЯ!!!
Надя: о_О
Собираюсь вечером к товарищу починить блок питания. Спрашиваю на работе у коллеги (он не в курсе, зачем):
ххх: Я тут вечером в гости собираюсь, у тебя паяльничка не найдется на выходные?
yyy: [Красноречивый взгляд] Вот, держи. Утюжочек еще не нужен?
На лабораторной работе по «Электронному бизнесу» две деффачки долго вполголоса что-то обсуждают. Потом одна громко и возмущенно выдает:
- Дура, Опера – это не поисковая система, а провайдер!
[11:15] mad_red: Вась, чем отстирать кровь?
[11:16] Вася: колой
...
[11:48] mad_red: Вась, чем отстирать колу?
XXX:gnome-shell еще падает?
YYY:Да. Со скоростью 5-6 тм/ч.
YYY:тм/ч == "твоюмать" в час
RT @taviscaron: Вопросом о "яйце и курице" уже никого не смутить. А вы попробуйте ответить на вопрос "Прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?"
K - ну давай вместе сходим, я тебе помогу.
V - ты идти задолбаешься. я не в Москве живу.
K - а где? 0_о
V - ээээ...за МКАДом. 1,5 часа на самолете =D
у нас в новочебоксарске теперь только одна проблема - дураки. со второй проблемой администрация города успешно справилась)
нет дороги - нет проблемы, справедливо рассудила администрация города, распиливая бюджет)
xxx: добавил глобальный обработчик ошибок на сайт, который отправляет мне письмо при ошибке.
xxx: с утра смотрю пришедшие письма: в полтретьего заходил гуглбот, наткнулся на error. Потом в полчетвёртого и в полпятого заходил он же.
xxx: Около восьми проснулся Яндексбот и тоже обнаружил еррор...
yyy: Ну всё логично, гугл зашёл - ошибка. Подумал, что его не ждали и решил зайти попозже. После третьей ошибки заподозрил неладное, позвонил Яндексу и попросил проверить :-)
xxx: ага, а тот послал его нафиг со словами "Ты смотрел, сколько времени! Вы там совсем охренели!"
yyy: "У меня рабочий день с девяти утра, фигли ты в полпятого ночи звонишь"
с хабра,про замазаные фотки со спутника
ххх тут одна шахта открыта и видно ракету. Знали когда снимать…
ууу это было последнее фото спутника?
*lav вспомнил, как слушал историю о том, что файлы хранящиеся на рабочем столе хранятся В МОНИТОРЕ, тем самым можно освободить место на винтах, скинув файлы на десктоп
@темы: баш\няш...)