Во имя Харда, Винды и Святого Модера, Админ!
с форума о татуировках:
ххх:Сулыбкой вспоминаю тот момент истинны когда я показал отцу свои тату ))) тогда их было уже 4... отец улыбнулся и матери говорит - хороший у нас сын ..тока кожу всю испортил ..теперь из него барабан не сделаешь... ))
читать дальше
Выдал сегодня начальник IT отдела:
Я злой и страшный серый волк, я в программистах знаю толк...
...и со словами "господи благослови!" моя бабушка 82 лет включает свой комп, по которому каждый день общается в скайпе с родственниками...
xxx(10:53:42 21/03/2012)
Сегодня радио с утра слушал, пока завтракал, убила фраза ведущей новостей - "На учениях присутствовало более 100 единиц бытовой техники" *JOKINGLY*.
yyy(10:55:17 21/03/2012)
Живо представил себе атаку боевых тостеров на холодильниках
yyy(10:56:34 21/03/2012)
и газовые плиты, метающие утюги в стан врага
После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово 'Коровка' это не название, а предупреждение
ххх: Учи математику, ты ж самолетостроитель будущий! Не надейся на шпоры, иначе упадет твой самолёт.
yyy: Чтобы он упал, нужно, чтобы он сначала взлетел.
ххх: *facepalm*
Ходил в кино на "Женщина черном" с Даниелом Редклиффом (это тот, кто Гарри Поттера играл). Ужастик. Где-то посреди фильма напряженный момент, герой поднимается по лестнице в детскую, где планируется что-то очень страшное. И в этот момент голос из зала "Ну куда ж ты без палочки прешь то!"
С Хабра:
Сначала нужно этот блок питания все же разобрать. Чтобы это сделать аккуратно, нам понадобится молоток и и нож.
Письма к коллегам всегда нужно писать вежливо. Вот я каждое письмо начинаю со слова «Dear», и не только потому что они мне дороги, но и потому что в моей голове это слово звучит как «олень»…
Вчера на офисной кухне. Худенькая девочка угощает всех конфетками. Суёт конфету полненькой. Та смотрит на неё долгим печальным взгладом: "Это ты сейчас так самоутверждаешься за мой счёт?"
Женя: Я буду рыбок разводить. Уже почти всё купил, осталось аквариум, компрессор, освещение, терморегулятор, грот, траву и рыбок.
Мы: А что купил?
Женя: Корм.
ххх: Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то
опускал. Когда народ тихо расползся, я увидела, что он читает книгу
"Как распознать ведьму" На мне проверял, наверное.
Один из пунктов в мануале по Python в разделе Типичные ошибки программирования:
- Не пишите на языке C
Чего только не увидишь в тизерной рекламе. Но вот "Филипп Киркоров найден в своей квартире живым" меня основательно загрузило.
xxx: На столе билеты по Информатике лежат. Дядя-програмист подходит, просматривает и констатирует- "извращенцы"...
ххх: я в непонятках. Поясняет- "Нарисовать графическую фигуру в редакторе Microsoft World".
ххх: а потом добавляет- "А текст наверно надо будет написать в автокаде"
С утра в офисе не работает интернет.
Х - Инета нет, работать никто не сможет.
Y - Я смогу, у меня установлен "Скайрим", а он не требует подключения.
xxx: Знаете ли Вы? Генномодифицированные яблоки красивые и круглые за счет внедрения в них гена лосося. оО
yyy: 10 фактов о генномодифицированных яблоках (сокращенно ГМЯ), которые вас удивят:
1) Немногие знают, что ГМЯ размножаются икрой. Яблочная икра - один из редких и дорогих деликатесов.
2) Сорт Апорт ГМЯ назвали так потому, что он приносит палку, если бросить ее в воду.
3) Плотные жесткие пленки, окружающие косточки, это чешуя.
4) Упав с дерева ГМЯ уходят на нерест.
5) ГМЯ никогда не бывают червивыми, разве что если они сожрали червя.
6) Печень ГМЯ - тоже редкий деликатес.
7) Завод по переработке ГМЯ всегда можно узнать по резкому тухлому запаху.
8) ГМЯ приходится тщательно охранять от прожорливых птиц - пеликанов и альбатросов.
9) ГМЯблочный жир содержит массу витаминов и активно используется для лечения
10) ГМЯболовы садятся ранним утром возле дерева, закидывают на дерево леску с червем и часами ждут, пока ГМЯблоко польстится на вкусную наживку.
У врача:
- Почему, когда ребенку 2 месяца исполнилось вы на взвешивание не пришли?
- Так эпидемия же была, все с гриппом ходили, какое там взвешивание
- Зря вы не пришли, были такие морозы и никого не было как раз...
Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
Последний комментарий (после многочисленных отзывов о преимуществах и недостатках) к телефону стоимостью около 700$:
Интересно, почему у людей, которые делают в одном слове по 3 ошибки, есть деньги на такие телефоны?
ccc: установил бабуле на телефон аську
ррр: и чо,и чо?xD
ссс: теперь просит денег чтоб купить права сисадмина в каком то чате (((
lav:Сегодня ходил, их менеджер мне говорит: «А вы институт из-за чего бросили? Из-за лени?»
lav: а начальник его перебивает: «Ну, господь с тобой, разве по человеку нельзя сказать, что он никакой не ленивый, вон как хорошо все настроил, явно ситуация тяжелая была»
lav: Я вот думаю, может, им все-таки стоило сказать, что я в институт и не поступал даже?
Приехал в гости ко мне в Киев немец. В первое же утро сказал, что хочет купить пару рубашек и увидел даже хороший магазин возле отеля. Я все думал, где это он там хороший магазин увидел, пока не увидел куда она направляется – «Одежда из Европы»! Он то не знал, что у нас так называется сэконд! Я решил ему подыграть и бодрым шагом первый вошел в магазин и сразу к ближайшей куче, где была свалена одежда. Хватаю первую же рубашку в клетку и к нему! Надо сказать, уже на пороге немец стал как вкопанный – приглушенный свет, запах нафталина, люди копающиеся в кучах одежды и тут я радостный бегу к нему. Он с вытянутым лицом начинает пятится к выходу, и выходит. А я ж кураж поймал: бегу за ним с рубашкой – Nice shirt! И в этот момент оживляется продавщица в секонде, ведь из под носа в наглую уносят рубашку из магазина! И когда я уже был в дверном проеме, она издает истошный вопль: Стоять!!... Кричала то она мне… но и без того перепуганный немец, воспринял это на свой счет и уже не знаю что он подумал, но он начал убегать!!! Тетка уже на улице догоняет меня, вырывает у меня из рук рубашку и видит убегающего немца! И она, с рубашкой в руках, начинает бежать за ним с криком: «Стой, сволочь!!!». Бедный немец… трудно представить какие мысли у него творились в голове видя как продавщица с криком бежит за ним, с той самой рубашкой. Вероятно, думал, что у нас очень навязчивые продавцы. До сих пор не уверен, что мне удалось ему объяснить, что я пошутил и как было на самом деле.
парень: а еще я десерты умею готовить!
девушка: вау!!! и какой же твой любимый десерт?
парень: пельмени...
-Вот эволюционирую, стану лучше и побью тебя.
- Мне впервые в жизни эволюцией угрожают О_о
xxx:Кактусы, особенно с длинными иголками, по мнению специалистов, не только убивают микробов, но и снижают вредную ионизацию воздуха.
yyy:Ага, и на хабре иногда пишут, пока хозяин отошел
запрос в гугл: измерить температуру тела онлайн
У меня подружка есть, такая "умная блондинка". Звонит мне вечером и говорит мол, купила принтер,подключила, а он не печатает. Сказал ей, что нужно драйвер установить. Она ответила:
-Ок, только если не получится зайдешь ко мне.
Через день приглашает меня домой, рассказывая о новом принтере. Садимся за комп, а она перехватывает мышку и показывает на ярлык игры Driver и с умным лицом заявляет:
-Вот я установила драйвер, он все равно не печатает!
С того дня я никому не говорю, что делать, просто отвечаю, что зайду и посмотрю.
ххх: да там пароль какой- то дурацкий
ххх: пару букв не так введешь, и уже не пускает...
ххх:Сулыбкой вспоминаю тот момент истинны когда я показал отцу свои тату ))) тогда их было уже 4... отец улыбнулся и матери говорит - хороший у нас сын ..тока кожу всю испортил ..теперь из него барабан не сделаешь... ))
читать дальше
Выдал сегодня начальник IT отдела:
Я злой и страшный серый волк, я в программистах знаю толк...
...и со словами "господи благослови!" моя бабушка 82 лет включает свой комп, по которому каждый день общается в скайпе с родственниками...
xxx(10:53:42 21/03/2012)
Сегодня радио с утра слушал, пока завтракал, убила фраза ведущей новостей - "На учениях присутствовало более 100 единиц бытовой техники" *JOKINGLY*.
yyy(10:55:17 21/03/2012)
Живо представил себе атаку боевых тостеров на холодильниках
yyy(10:56:34 21/03/2012)
и газовые плиты, метающие утюги в стан врага
После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово 'Коровка' это не название, а предупреждение
ххх: Учи математику, ты ж самолетостроитель будущий! Не надейся на шпоры, иначе упадет твой самолёт.
yyy: Чтобы он упал, нужно, чтобы он сначала взлетел.
ххх: *facepalm*
Ходил в кино на "Женщина черном" с Даниелом Редклиффом (это тот, кто Гарри Поттера играл). Ужастик. Где-то посреди фильма напряженный момент, герой поднимается по лестнице в детскую, где планируется что-то очень страшное. И в этот момент голос из зала "Ну куда ж ты без палочки прешь то!"
С Хабра:
Сначала нужно этот блок питания все же разобрать. Чтобы это сделать аккуратно, нам понадобится молоток и и нож.
Письма к коллегам всегда нужно писать вежливо. Вот я каждое письмо начинаю со слова «Dear», и не только потому что они мне дороги, но и потому что в моей голове это слово звучит как «олень»…
Вчера на офисной кухне. Худенькая девочка угощает всех конфетками. Суёт конфету полненькой. Та смотрит на неё долгим печальным взгладом: "Это ты сейчас так самоутверждаешься за мой счёт?"
Женя: Я буду рыбок разводить. Уже почти всё купил, осталось аквариум, компрессор, освещение, терморегулятор, грот, траву и рыбок.
Мы: А что купил?
Женя: Корм.
ххх: Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то
опускал. Когда народ тихо расползся, я увидела, что он читает книгу
"Как распознать ведьму" На мне проверял, наверное.
Один из пунктов в мануале по Python в разделе Типичные ошибки программирования:
- Не пишите на языке C
Чего только не увидишь в тизерной рекламе. Но вот "Филипп Киркоров найден в своей квартире живым" меня основательно загрузило.
xxx: На столе билеты по Информатике лежат. Дядя-програмист подходит, просматривает и констатирует- "извращенцы"...
ххх: я в непонятках. Поясняет- "Нарисовать графическую фигуру в редакторе Microsoft World".
ххх: а потом добавляет- "А текст наверно надо будет написать в автокаде"
С утра в офисе не работает интернет.
Х - Инета нет, работать никто не сможет.
Y - Я смогу, у меня установлен "Скайрим", а он не требует подключения.
xxx: Знаете ли Вы? Генномодифицированные яблоки красивые и круглые за счет внедрения в них гена лосося. оО
yyy: 10 фактов о генномодифицированных яблоках (сокращенно ГМЯ), которые вас удивят:
1) Немногие знают, что ГМЯ размножаются икрой. Яблочная икра - один из редких и дорогих деликатесов.
2) Сорт Апорт ГМЯ назвали так потому, что он приносит палку, если бросить ее в воду.
3) Плотные жесткие пленки, окружающие косточки, это чешуя.
4) Упав с дерева ГМЯ уходят на нерест.
5) ГМЯ никогда не бывают червивыми, разве что если они сожрали червя.
6) Печень ГМЯ - тоже редкий деликатес.
7) Завод по переработке ГМЯ всегда можно узнать по резкому тухлому запаху.
8) ГМЯ приходится тщательно охранять от прожорливых птиц - пеликанов и альбатросов.
9) ГМЯблочный жир содержит массу витаминов и активно используется для лечения
10) ГМЯболовы садятся ранним утром возле дерева, закидывают на дерево леску с червем и часами ждут, пока ГМЯблоко польстится на вкусную наживку.
У врача:
- Почему, когда ребенку 2 месяца исполнилось вы на взвешивание не пришли?
- Так эпидемия же была, все с гриппом ходили, какое там взвешивание
- Зря вы не пришли, были такие морозы и никого не было как раз...
Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
Последний комментарий (после многочисленных отзывов о преимуществах и недостатках) к телефону стоимостью около 700$:
Интересно, почему у людей, которые делают в одном слове по 3 ошибки, есть деньги на такие телефоны?
ccc: установил бабуле на телефон аську
ррр: и чо,и чо?xD
ссс: теперь просит денег чтоб купить права сисадмина в каком то чате (((
lav:Сегодня ходил, их менеджер мне говорит: «А вы институт из-за чего бросили? Из-за лени?»
lav: а начальник его перебивает: «Ну, господь с тобой, разве по человеку нельзя сказать, что он никакой не ленивый, вон как хорошо все настроил, явно ситуация тяжелая была»
lav: Я вот думаю, может, им все-таки стоило сказать, что я в институт и не поступал даже?
Приехал в гости ко мне в Киев немец. В первое же утро сказал, что хочет купить пару рубашек и увидел даже хороший магазин возле отеля. Я все думал, где это он там хороший магазин увидел, пока не увидел куда она направляется – «Одежда из Европы»! Он то не знал, что у нас так называется сэконд! Я решил ему подыграть и бодрым шагом первый вошел в магазин и сразу к ближайшей куче, где была свалена одежда. Хватаю первую же рубашку в клетку и к нему! Надо сказать, уже на пороге немец стал как вкопанный – приглушенный свет, запах нафталина, люди копающиеся в кучах одежды и тут я радостный бегу к нему. Он с вытянутым лицом начинает пятится к выходу, и выходит. А я ж кураж поймал: бегу за ним с рубашкой – Nice shirt! И в этот момент оживляется продавщица в секонде, ведь из под носа в наглую уносят рубашку из магазина! И когда я уже был в дверном проеме, она издает истошный вопль: Стоять!!... Кричала то она мне… но и без того перепуганный немец, воспринял это на свой счет и уже не знаю что он подумал, но он начал убегать!!! Тетка уже на улице догоняет меня, вырывает у меня из рук рубашку и видит убегающего немца! И она, с рубашкой в руках, начинает бежать за ним с криком: «Стой, сволочь!!!». Бедный немец… трудно представить какие мысли у него творились в голове видя как продавщица с криком бежит за ним, с той самой рубашкой. Вероятно, думал, что у нас очень навязчивые продавцы. До сих пор не уверен, что мне удалось ему объяснить, что я пошутил и как было на самом деле.
парень: а еще я десерты умею готовить!
девушка: вау!!! и какой же твой любимый десерт?
парень: пельмени...
-Вот эволюционирую, стану лучше и побью тебя.
- Мне впервые в жизни эволюцией угрожают О_о
xxx:Кактусы, особенно с длинными иголками, по мнению специалистов, не только убивают микробов, но и снижают вредную ионизацию воздуха.
yyy:Ага, и на хабре иногда пишут, пока хозяин отошел
запрос в гугл: измерить температуру тела онлайн
У меня подружка есть, такая "умная блондинка". Звонит мне вечером и говорит мол, купила принтер,подключила, а он не печатает. Сказал ей, что нужно драйвер установить. Она ответила:
-Ок, только если не получится зайдешь ко мне.
Через день приглашает меня домой, рассказывая о новом принтере. Садимся за комп, а она перехватывает мышку и показывает на ярлык игры Driver и с умным лицом заявляет:
-Вот я установила драйвер, он все равно не печатает!
С того дня я никому не говорю, что делать, просто отвечаю, что зайду и посмотрю.
ххх: да там пароль какой- то дурацкий
ххх: пару букв не так введешь, и уже не пускает...
@темы: хи-хи, баш\няш...)