Во имя Харда, Винды и Святого Модера, Админ!
Взято с killmepls:
Мне 17 лет и мне безумно нравится один парень. Мы познакомились в соц. сети, общаемся уже год. Говорим об искусстве, музыке, обсуждаем книги и фильмы. Ему 19. Он называет меня своей "музой", даже посвятил мне пару стихотворений. Говорит, что искренне влюблён. Просит фотографию. А я не могу признаться ему в том, что его любимая Сашенька на самом деле Александр.
читать дальшеxxx:У Чака Норриса в аське лишь один смайл: :-| .
Dрон: Иду в универ дворами. Вижу - вдоль стенки дома от водостока к водостоку проятнута красная ограждающая лента. Ну я не удержался и маркером дописал: "Проход сквозь стену запрещён!"
E-V-S: Проснулся рано утром после вчерашней пьянки и поехал на работу. На работу еще вчера привезли новый системник на Core i3, сегодня утром решил его первым делом запустить. Когда на мониторе увидел BIOS на РУССКОМ ЯЗЫКЕ, подумал, что это еще вчерашнее пиво дает знать о себе, оказывается локализация дошла и до него
- Слушай, помнишь, был такой детский журнал религиозный... Как его...
- Мурзилка?
- Ну Лен! Религиозный!
-...Кадилко?
Мой знакомый работал в милиции ДПСом, рассказал как то случай:
В их смену ночью зимой авария произошла, два трупа в общем. Надо было отвезти их в морг. Приехали они туда (а что бы включить свет в самом "холодильнике" нужно было дойти до самой дельней стены и щелкнуть выключатель, а в самих коридорах было тусклое ночное освещение). Они, значит, приучились укладывать тела сразу за входной дверью в холодильник, как бы жутко им было дойти до дальней стены, за что санитары потом сильно ругались на них за это. И вот занесли они один труп, стали заносить второй и знакомый зацепил какую то железную стойку, она, и соответственно что на ней было падет с жутким грохотом. И тут в гробовой тишине, в дверном проеме появляется тело и таким грубым и сиплым голосом начало орать: "Какого х@я вы тут делаете!!!" Напарник упал замертво рядом с этими трупами, а знакомый от испуга снес это тело в двери и вылетел на улицу...
как оказалось это был дедуля сторож, которого наняли дабы заставлять сотрудников милиции укладывать трупы на отведенные места...
Дай дураку изоленту - он из кошки мумию сделает.
Две недели не было горячей воды. Сегодня поворачиваю кран - о, чудо! Появилась! Чую подвох. Проверяю - так и есть. Отключили холодную >_<
Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.
смотрим с дочей(7лет) ералаш про фредди крюгера она смеется я спрашиваю:
-ты хоть знаешь что это за мужик в полосатом свитере и с ножами на пальцах?
она:
конечно знаю, -Росомаха
вот и выросло поколение...
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
Вопрос-ответ на Формспринге:
xxx: Есть ли у тебя мечта? И что тебе мешает её осуществить?
yyy: Есть, захватить мир и поработить человечество. ООН не дает
Hett: Щас в магазине дед с внуком:
-Деда, купи конфету вот эту (показывает на витрине)
-Какую? Вот эту? (глядя на ценник), нее, это не вкусная...
фраза моего глав.буха ща была одной девченке:
"если ты работаешь в нашем учереждении,выполняй распорядок рабочего дня: утром с 9 до 10 чаепитие..."
Сегодня видел человека в синем свитере и в погонах (прямо на свитере). Рискну предположить должность - старший одмин Полиции.
с дайри
ххх: Муж купил будильник с радио - чтоб, значит, будило его залихватскими песнями.
Теперь по утрам спим под музыку.
На обучении спрашивают:
- Предложите пример причины изменения условий страхового договора в связи с непредвиденным повышением страхового риска.
Отвечаю:
- В город въехали цыгане!
Нашел в коде:
try
{
.....
}
catch
{
//Хер с ней, с ошибкой
}
(С) не помню откуда. Задолго до "ОЧумелых ручек".
Если вам срочно надо преодолеть водную преграду, а не на чем - не расстраивайтесь. Возьмите 12 пустых бутылок из-под "Столичной", плотно закупорьте, крепко свяжите между собой. Плавсредство готово.
Если вам срочно надо развести костёр, а растопки нет - не расстраивайтесь. Возьмите 12 пустых бутылок из-под "Столичной", отмочите этикетки и высушите их.
Растопка готова.
Если вам срочно понадобилась фляга для воды, а подходящей ёмкости нет - не расстраивайтесь. Возьмите 12 пустых бутылок из-под "Столичной", заполните питьевой водой и крепко закупорьте.
Фляга готова.
Если вам срочно захотелось на природу - возьмите 12 бутылок "Столичной" и не расстраивайтесь.
Природа готова.
Из обсуждения роботов-пылесосов на Хабре:
Последнее решается покупкой по роботу в каждую комнату, но, блин, мне страшно прийти домой и увидеть 5 радостно встречающих меня роботов. Об ноги трутся, щеточкой виляют…
Чувствую, сегодня на экзамене будет как-то так:
- Иванова! Что это у вас так громко упало? Шпаргалка?
- Нет, Вероника Михайловна. Кирпич...
Как-то выбирала джинсы в магазине, услышала разговор девушки-консультанта с покупательницей:
- Вообще, на женщинах лучше всего сидят мужские джинсы, у них крой хороший.
Хм, думаю, интересно, подумала и забыла.
Вчера полезла в интернет, узнавать размерность мужских джинс, набрела на форум, там один товарищ мужского полу делился опытом с другими:
- Лучше брать женские джинсы, они на попе сидят лучше...
Вспомнился первый случай, что-то здесь не так...
ххх: меня сёдня во сне мент оскорбил о_О специфически. посветил в рожу фонариком и говорит: Тебе надо в евросети работать.
Я: почему?
М: потому что ты дебил!
xxx: прикинь
xxx: жека написал программу и тока потом понял что не поменял раскладку
Qur: Я шизею с нашего универа...то они между пар включают музыку из фильма "Люди в черном" то из мульта "Чип и Дейл", так теперь, на последней зачетной неделе они врубили саундтрек фильма "Миссия невыполнима".
Глючит аська? - это майкрософт!
Глючит Опера? - это майкрософт!
Глючит мышка? - это майкрософт!
Глючит монитор? - это майкрософт!
Глючит весь комп? АГА!!! - это снова майкрософт!
Сработала сигналка на вашем автомобиле? - не поверите....
Тест по алгебре, трагическим шепотом:
- У меня производительность отрицательная получается!
- Это уже не производительность. Это уже саботаж)))
Новости:
Покупатели магазина «Пятерочка» в Челябинске получили чеки, где практически прямым текстом было сказано, что такие клиенты универсаму не нужны. Надпись, сделанная с грамматической ошибкой, гласила «Канай отсуда пока цел». (орфография сохранена).
vselenniy: наивысшим проявлением моего злого гения на старой работе был взлом почты начальника (серьезный очень дядя лет 40).
vselenniy: так как он писал много писем и почти не глядя - я сменил в автосоставлении письма строчку приветствия "Добрый день,[[TO=displayname]]!" на "Добрый день, Всем Чмоке в этом чате!"
vselenniy: после переписки с акционерами он неделю ходил красный
Нет... я конечно видел многое, что делают женщины, чтобы быть красивыми, но депиляция монтажной пеной...
xxx: Ахах мультик сурово называется "Месть кота Леопольда" )
yyy: С "дружбой" за мышами бегает)))
Идет передача про какой-то мегакорабль. Сломался какой-то дикий клапан, весом 5 тонн. Показывают чувака, который стоит на фоне клапана и говорит - мы целый час потратили на поиск неисправности клапана, и теперь понятно, что дело плохо. А на заднем фоне стоит клапан размером с автомобиль, в котором, с*ка, трещина длиной полтора метра и шириной сантиметра 3.
Наверное, я чего-то не понимаю в поиске неисправностей клапанов...
На борту Ан-2, по правому краю сидят перворазники. Пятой (крайней), возле кабины пилота, сидит девушка. Вот уже выбросили пристрелку, вытащили шпильки из страхующих приборов. Скоро прыгать. Девушка начинает заметно нервничать и спрашивает меня - А где кольцо? За что дёргать? (у неё за спиной Д-1-5у на верёвку, там дёргать ничего не надо). Успокаиваю, говорю, что всё нормально, ничего дёргать не нужно. Показываю на кольцо запаски, говорю, что вот это только в крайнем случае. Всё. Самолёт на боевом, форточка открыта, выпускающий делает знак встать. Начинает выбрасывать народ. Дело доходит до девушки, она разворачивается спиной к двери, лицом к выпускающему и с большими глазами кричит ему - "А где кольцо?!!" Тот, делает такие же большие глаза и с криком - "Я тебе ничего не обещал!!" Выбрасывает девушку из самолёта.
— Учебник Андреевой по социальной психологии — это как живой человек!
— На три четверти состоит из воды?
попроси дурака богу молиться...
вместо того, чтобы мыть посуду, стоит уже минут 10 и через терку пытается надуть мыльные пузыри!
Заголовок на Яндексе: "Путин покатался на велосипеде Медведева".
А потом отнял совочек и ядерный чемоданчик...
Анюта
просто это действительно так: я не хочу встречаться ни с одним из моих знакомых парней!...это нормально?)
Алексей
)))не знаю
я тоже не хочу встречаться ни с одним из знакомых парней... Это нормально? Меня это уже начинает пугать...
xxx: блин почему у меня никакой проигрователь не воспроизводит фотмат CDA?
xxx:деня ?
yyy:сда
yyy:хм...aimp должен
yyy:или windows media player
xxx:неа
yyy: cda = cd аудио...только если диск в дисководе...а отдельно таких файлов не бывает
xxx:бывает, у меня на флехе
yyy:только если ярлыки
yyy: приду покажешь)))) переверни мой мир
yyy:и скока весит такой файл?
xxx:44 кб
yyy: понятно...
Ходил на кафедру, на двери висит записка: "В верхней одежде не входить". Ниже, ручкой: "И в нижней (студентам)".
Наводил порядок в подвале, с одной комнаты заносил хлам в две других, сортировал и затаскивал обратно. Со следующего помещения снова в два других и обратно. Думаю: Что-то мне эта процедура сильно напоминает? О, блин! Дефрагментация диска!
объявление в подъезде: на 5 этаже найден котенок, обращаться в 21 квартиру... за пирожками.
Поехал однажды отдыхать дикарем,из часов был только будильник.По дороге звезданул хорошо,он и остановился.После упорного ремонта с помощью ножа-запустил,но он пошел против часовой стрелки.Фигня какая,нарисовал циферблат наоборот и целый месяц жил.
xxx: Нужно уничтожить Америку...
yyy: Предлагаю заменить им Facebook на "Мой Мир".
xxx: Ты слишком жесток)
kisa: Здрасть
DiWen: Ну привет.
kisa: Давай знакомитсо)
DiWen: Ну давай, коли не шутишь.
kisa: Не шучу))) Ну я типа Машка. Ты Андрей, это я уже из инфы поняла. Давай начнем с банального вопроса Как дела?)
DiWen: Нет, давай не будем начинать с банальных вопросов. Тебя молния била кода-нибудь?
Вакансия билд-редактора.
требования: начальные знания HTML (отсутствие знаний это не начальные знания!)
к нашим айтишникам телевидение сегодня приходило. они даже парадные футболки надели.
yyy: у меня перед балконом детский сад...там дети очень любят по утрам играть в экзорциста
xxx :
это как?)
yyy :
это дикие крики, будто демонов изгоняют
xxx: нам окна ставили
ххх: я типа грузчиком была))
ххх: чуть-чуть совсем)
yyy: рамы выносила?)
ххх: нее
ххх: рамы выносили дядьки
ххх: я , так -мелкие деревяшки
ххх: бетон
ххх: и мозг))
xxx: А какое у тебя было первое слово?
ууу: Моё первое слово: "Дай"
ххх: Твоё первое слово было по-английски? Ты говорил "die"
ууу: Да бл*, я был вестником смерти
xxxxx:
прикинь блин, сижу вчера на питон скрипт делаю, Мама подходит и говорит, харошь в крестики нолики играть к экзамену готовься))
В новом шампуне от Schwarzkopf настолько много фруктов, что уже больше, чем в йогурте от Campina...
Дню России посвящается: из выступления М. Задорнова середины 90-х годов.
"Многие не понимают, что это за праздник - День независимости, и главное - от кого? Я вам объясню. День независимости - это день, когда мы выбрали нашего президента, а называется так, потому что с тех пор от нас с вами...правильно, ничего не зависит".
- Не скажу, что это было совсем неожиданно, но мой кот сегодня утром заговорил. Раньше просто промяукивал "Ма-ма", а теперь выговорил имя. 3 раза подряд. Мне страшно.
- дайте ему наконец пожрать, он уже не знает, как к вам обратиться...
Самое смешное на боре за последнюю неделю:
0С = -273К...
xxx: в полночь в общаге можно было наблюдать интересную картину - куча придурков с зачетками, торчащие из окон и орущие "халява приди!"
yyy: ы, зафоткал бы)))
xxx: как? я же с ними орал =))
Возвращаюсь домой, а за моим компом сидит... теща! Такого вируса в моем компе еще не было
Недавно в программе о животных рассказали, что ежики рождаются лысыми, но уже через полчаса у них начинают появляться колючки.
А я-то всю жизнь думала: "Суровые ежихи!"
ReZonans: как можно соеденить умный подход с долбо***змом?
DeGree: знаю. чтобы очередной людь не тупил перед дверью, типа НА себя или ОТ себя, надо поставить СПАРТА!!!! и ОСТОРОЖНО!!!! СПАРТА!!!
DeGree: думаю принцип не надо объяснять...
xxx брат опять отжег
ууу че он опять учадил?
ххх дала открытку подписать, он после поздравление написал "с моих слов записано верно, число и подпись"
ууу жжет
Подруга сегодня рассказала, как мама у неё отожгла. Папа у них ушёл в магазин, мобильный телефон оставив дома. Мама решила спустя время ему набрать и поторопить домой. Набирает, и, естественно, папин телефон звонит рядом. На экране, что логично, высвечивается мамино имя "Таня". И мама изрекает буквально следующее:
- Что ещё за Таня?!
Подруга, давясь со смеху:
- Так ты ответь! Кто такая, спроси!
Идёт зачёт:
- Расскажите мне про первый закон термодинамики.
- Первый закон термодинамики: никому не рассказывать про термодинамику.
заголовок рбк
"Площадь пожаров в России в 7 раз превысила площадь Москвы"
не знал что в россии появилась новая внесистемная (системная!?) единица измерения 1 мск.
: Trickster
Он: Конечно же естественный отбор продолжает действовать для человечества. Мужчины до сих пор выбирают красивых женщин, а женщины -- умных мужчин.
Я: Но поскольку по закону Шоу, дети наследуют красоту отца и ум матери равновесие в каждом поколении восстанавливается.
С Википедии...
Анна Гёльди (нем. Anna Göldi, также Göldin, в переводе иногда рус. Гельди) — известна как «последняя ведьма» Швейцарии, а также последняя женщина в Европе, официально приговоренная к смерти как ведьма. Казнена за отравление в 1782 году. Была торжественно оправдана в 2007 году.
...не прошло и 225 лет.....
Было как-то. Поехали с другом на дачу, отвиснуть отдохнуть от городской суеты. Пивка попили, поболтали за жизнь ну и решили ужин заБабахать. Всё в доме нашли что надо, а соли нет.
Ну я не будь дураком взял стакан и пошел по участкам. А время уже почти полночь, все спят.
Слышу люди недалеко. шумят болтают. Подхожу, захожу в ворота и вижу четыре бородатых хари, которые пялятся в мониторы сидя вокруг роутера.
я в шоке и первое что пришло в голову им и озвучил:
- Бл*, шабаш одминов
Поржали. Оказалось четыре кореша порубать в кс на дачку приехали. А шоб в доме не курить на улицу всё вытянули))
xxx:
Чего делаешь?
yyy:
Да вот, ружьё разобрал, пытаюсь понять почему не стреляет.
xxx:
Хмм. Потому что оно разобрано?
Начальница эстонского происхождения заходит в офис к подчиненным и говорит грозным голосом (с характерным акцентом):
- Этто ктоо тут пиз делла?
Без дела после этого мы сидели часа полтора, пока не утихла истерика.
Северные девушки(или лето) настолько суровы, что носят босоножки с шерстяными носками... Только-что видел...
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
- А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
xxx: Рекламщики жгут!
ххх: Купила новую пачку Кисс - там внизу, как положено, красуется надпись "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ", а наверху типа рекламки "УЖЕ СКОРО!"О_о
ххх: еще и ДВА цветочка наверху нарисовали, черти)))))
Уиннизепу: Завели кота. Прелестный рыжий оболтус. Спит на колонке.Пробегая по клаве, умудряется открыть по семь левых окон за раз. Настырно лезет в монитор. Настоящий админский кот.
Но я-то - бух! Это признание или знак?
Полдня читала-редактировала перевод презентации про лекарство. Лекарство это от нарушений психики, кстати. Заканчивается презентация так: "Если у вас возникли какие-либо вопросы, пожалуйста, обсудите их со своим монитором".
- В двадцатом году, говорят, будем с компьютером разговаривать
- Ага, с телевизором ведь уже разговариваем
Учитель физики:
"К концу 11 класса,когда вы сообщите ,что будете сдавать физику в нашем районе появится маньяк,отлавливающий одиннацатиклассников в темном углу."
Nata: Каждый день езжу на работу мимо магазина под названием "Хлебушко". Жду развития сети: "Мяско", "Рыбко", "Яичко"...
ххх: описание юнита в одной онлайн игре:
Кровожаден и страшен как пещерный таракан. Он живет только в бою. И везде где он — бой. Тяга к убийству неодолима. Руки его по колено в крови.
ххх: какие плять тараканы кровожадные и страшные???!!!
ххх: какие на*** колени на руках???!!!
Муж: Дорогая, там чайник закипел, что с ним делать?
Я: А что с ними делают обычно? Да в окно его выкинь...
Еле успела остановить
еще из новостей (даже не комментирую):
Слушатель радиостанции Эхо Москвы записал своего кота в Народный фронт, и уже получил уведомление что кот принят - программа "Перехват", Сергей Бунтман.
Из новостей по ТВ:
Диктор: Был задержан грузовик с грузом мешков в которых находилась безобидная на первый вид марихуана, однако при внимательном рассмотрении это оказалась петрушка, которая могла погубить многие жизни...
С форума о котах:
А я кошака успокаиваю очень просто. Когда он бесится, носится по квартире, бешенно махая ушами и кусая все, что попадается ему на пути, то я беру его и спокойненько начинаю качать кошаком мышцы, поднимая вверх и опуская вниз. На недоуменную и непонимающую морду кота обращать внимание не стоит. Через минут десять спокойный кошара в шоке раздумывая о происходящем ложится спать.
Смотрим футбол Россия - Германия с бабушкой. (Да-да, именно с бабушкой)
*Немцы в стойке поют гимн*
*Камера проходит мимо игрока - ярчайшего представителя негроидной расы*
(бабушка): Ну, истинный ариец...
Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые:
- Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук…
Обсуждении новости о том, как в Минске в Лексус с российскими номерами на полном ходу влетел Bentley Continental GT II (Официальные продажи в Европе которого начались в конце марта 2011 года).
Комментарий:
xxx: представляю как охренели россияне на том лексусе, когда в обнищавшей стране в полшестого утра в них въезжает белорус на бентли последней модели
ххх: мама приходила,котлету принесла)
ххх: что мне снег,что мне зной,что мне дождик проливной,когда мои друзья ЛЕЖАТ У МЕНЯ В ПОДВАЛЕ ПО ОТДЕЛЬНОСТИ РУКИ НОГИ ГОЛОВЫ ВНУТРЕННИЕ ОРГАНЫ АККУРАТНО ПОЛОЖЕНЫ РАСФАСОВАНЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ХОЖУ НАВЕЩАЮ
yyy: два последних сообщения как-то связаны?
из разговора дочки с мамой:
- Мам, а хентай - это морская ры..? Ой, хек.
Сегодня ехал в вагоне, в котором вода в туалете включалась нажатием на педаль. И никаких подсказок.
Умылись только инжинеры.
Даша: я вчера к портнихе своей ходила)лучше бы дома посидела. намеряла она меня... (((
SAN: чего не так? от бега же по-любому не толстеют
Даша: в бедрах ушло 3 см, в талии плюс 1 , грудь -1
SAN: как-то это... не то мне кажется чето. ты что, строго цилиндрическую форму приобрести вздумала?
Даша: по всей видимости)))
SAN: тогда останется встать на ролики, сменть ник на R2D2 и научиться посвистывать как модем.
Шрёдингер Шрёдингера одновременно сейчас переворачивается и не переворачивается в гробу.
xxx: :*
yyy: а словами?)
xxx: двоеточие звездочка
C Педивикии:
1920 — почтовой службой Соединённых Штатов принято правило, запрещающее отправку детей посылками
Я что-то упустил в этой жизни, определенно.
Сидишь такой, думаешь о своей ничтожности, о нелепости, бесполезности, примеряешься к способам самоубийства,
а потом оп - и решил задачку.
И не всё так плохо.
Новая Шаума для мужчин. Теперь 2 в 1: шампунь для волос и гель для душа....мытья посуды,стекол,паркета,машины......
xxx:Вот,на БОРе нашёл:"Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует."
ххх:Я начинаю догадываться о происхождении этих сверлильщиков.
- ...Есть в аудитории люди с 4+ кровью? О, молодой человек, только вы? Хочу вас обрадовать! Вы - вершина эволюции!
Вершина эволюции сидел в раздумьях где-то 5 секунд и изрек мрачным голосом:
- Человечество обречено...
XXX
сони выпустила новую консоль игровую, вместо PSP,характеристики пипец просто.и цена удивляет
YYY
цена дешевая, запихнули все, но в россии не пойдет
XXX
почему?
YYY
фонарика нет
Пингвин: Незнаю. Я вот тут недавно распинался перед линуксоидом о прелестях буржуазной виды7. Долго спорили.
Пингвин: Добился того, что парень поменял веру и теперь пользует её.
Пингвин: Правда я сам после этого винду снёс. Это нормально?
Шарль с пером: Убийца дракона, сам становится драконом...
kvaps: Сижу в наряде, собака, блин, всю ночь и весь день без остановки гавкает, и вот в те блаженные минуты когда можно поспать, мне сниться, что я на свою новенькую Убунту поставил апплет которым можно регулировать громкость собаки. Пора на дембель...
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция и Таиланд!
гугл жжот
начал набирать "как объяснить ребенку"
и гугл подсказал: "как объяснить ребенку что вы собираетесь его продать"
корпорация добра, итить
- Пожалуйста, билет до Твери.
- Ближайшая электричка - 18.30
(на часах 16)
- А как же 16.35?
- Да вы что, с ума сошли? 16.35 ушла в 15.40!
По контракту работаю в Александрии,Египет.
Тут основным дворовым населением являются кошки.
Едем с утра в понедельник.
Дорогу перебегает черная кошатина.
Водила:
О-о щиит, What' s 4uck!?!
За ней белая.
Водила:
A-a, апдейт, сорри админ.
Увольнялся, дали обходной лист. Сказали зайти за подписью к админу и (внимание!!!) сдать все пароли.
Эфир на Европе +
"Тина Канделаки вышла за муж за Квентина Тарантино и теперь она Тина Тарантино". =)))
Захожу в комнату. Мама смотрит телек, идет реклама
я: что смотришь?
м: как изверг что-то носит.
реклама закончилась, в начале фильма надпись "Дьявол носит «Prada»" о_О
IRC. Вижу следующую картину:
* 6A3yKa is now known as is
* is is now known as as
приколист
lesnik (18:35:10 13/06/2011)
в июле 2011 5 пятниц, 5 суббот, 5 воскресений.
Такое бывает раз в 823 года
VanillkA^^ (18:35:35 13/06/2011)
возьми календарь за 2010 год. и найди там октябрь.
VanillkA^^ (18:35:38 13/06/2011)
и посчитай.
lesnik (18:36:38 13/06/2011)
и правда) тоже 5
lesnik (18:36:39 13/06/2011)
как быстро 823 года пролетели
VanillkA^^ (18:36:48 13/06/2011)
и не говори...
По данным независимой экспертизы, съедобным в Макдональдсе было признано лишь его персонал.
Нашла инструкцию побега из города в случае преследования правоохранительными органами. Написана моим почерком. В тетрадке по истории... о_О
xxx: захожу в свой подъезд, а на моей лестничной площадке валяется заточенный кол.походу даже осиновый
yyy: видать ты со своим ремонтом совсем уже всех достала....
- а ты будешь мужа ревновать к компу?
- Я комп к мужу ревновать буду
Комментарий к раздаче на торренте:
- Хорошее кино. Для жены девушки скачать самое то.
- Для жены девушки кино может и ничего, а вот муж юноши точно смотреть не будет.... ))
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, бл***... Из Ватикана звонили.
yyy:Я уверен что смогу проехаться на заднем колесе по крыше!
xxx:О_о бедный Карлсон, в один день к нему придут и грабители белья и человек Велосипед!) два праздника в один день)
yyy:ты ничего не курил там?
xxx:— Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой.
yyy:Как это понимать?
xxx:ЧАЙНЫЕ ПАКЕТИКИ дружат с печеньками, а печеньки дружат с молоком, в свою очередь Чайные пакетики нейтральны к молоку, при этом печеньки нейтральны к Кофе, хотя чайные пакетики - прямой враг Кофе, из чего следует что вафельки разбиты на два фронта...
yyy:Ммой мозг...
Помогал знакомому с переездом, нашел сборник русских народных сказок, еще с ятями и твердыми знаками. Почитали под пиво. Одна фраза убила вусмерть!
"Пришел туда бычок и начал там быть."
К.О., ты????
Как-то не внушает доверия портал, который предлагает: "Составьте свое резюме на Русский языке".
<%localhost> Я люблю русских программистов
<%localhost> .. за их незамутненность.
<%localhost> В preferences.xml от WoT, везде вместо shortcut написано shortcat. Кошки у них короткие...
Форум техподдержки.
xxx: Описание проблемы:
в какую директорию устанавливать из двух предложенных программой?
yyy: В любую
xxx: спасибо
moderator: Проблема решена, тема закрыта.
в общем завела я собаку, той-терьер, годовалый. только не рассчитала я слегка, что у меня кошка бойцовская. в общем любвеобильный Джон от избытка чувств попытался ее трахнуть, а она его сожрать...
[20:12:50] Julie: )))
[20:13:22] Julie: было дело
[20:13:25] Julie: на даче
[20:13:29] Julie: я шла
[20:13:34] Julie: несла арбуз
[20:13:43] Julie: кило десять
[20:13:47] Julie: тяжелый с*ка
[20:13:54] Julie: решила отдохнуть
[20:14:09] Julie:начинаю аккуратно нагинаться, чтобы поставить его на землю
[20:14:37] Julie: в этот момент проезжает пятерка, из окна высовывается рука и смачно хлопает меня по заднице в шортах
[20:14:54] Julie: я в сердцах кидаю 10кг арбуз ему на бампер
[20:15:04] Julie: там вмятина
[20:15:07] Julie: все в арбузе
[20:15:24] Julie: пятерка тормозит,мужик вылезает, бегает вокруг пятерки с истошными воплями
[20:15:27] Julie: я убегаю))))
[20:15:30] Julie: конец))
[20:15:34] Julie:
Был в банке сегодня,там на входе три оxраника сидят все в брониках,солидные таки,и БЛ* все в ТАПАЧКАх.я чуть не упал представив картину погони за грабителем
Сестре 4 года. Набралась от меня всякого. Разговор с матерью:
- Маша, я сейчас тебе по заднице надаю!
- Пичалька.
xxx:
семья программистов подает заявление на развод.
причина - не нашли общий язык
Набрал "сабвуфер" в другой раскладке. испугался..
MidNight^er: Вот чем у нас на телевидении отличается реклама зарубежного автомобиля от отечественного?
MidNight^er: зарубежный показывают как его удобно использовать
MidNight^er: а отечественный как его удобно ремонтировать ))
staenrey:
две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком
labyrinth:
y1=k1x1 + b1 - пРямэо
и
y2=k2x2 + b2 - Джульетта?
Я разгадал причину конца света в 2012 году!!!
В 2012 году будет 1024 года с год крещения руси (988)
Усе... Место на харде кончится, нас форматнут...
Звоню другу:
(я)-але
(?)-але(женский голос)
(я)-Гоша?
(?)"куда-то в сторону и очень громко"- ма, я Гоша? ... Сейчас нет.
О_о
3-х летняя дочка у меня тут выдала:
Стою я перед зеркалом, мерию лифчик от купальника, подходит ко мне моя малая:
- Мама купи мне лифчик!
- У тебя еще сиськи не выросли, когда выростут, тогда и куплю.
-... Мама купи мне сиськи.
Муж с дивана свалился...
Премьер-министр Николай Азаров пригрозил уволить руководителя Гидрометцентра Николая Кудьбиду, если в ближайшее время в Киевской области не пойдут дожди
По словам главы правительства, будущее посевов напрямую зависит от погоды. Ответственным за нужный климат премьер публично назначил главу Гидрометцентра, сообщает ТСН.
«В прошлом году нормальная засуха. В этом году в Киевской области жалобы - уже месяц нет дождей. Ну, мы тут заслушаем руководителя гидрометслужбы, если дождей не даст - снимем с работы и назначим нового », - сказал Азаров.
Реклама:
Банк рекламирует свои услуги по ТВ. Называется услуга и картинка с животными с которыми ассоциируется услуга.
Особенно порадовал кредит на покупку жилья (или ипотеки непомню) животными оказались олени.
Чем то банк разозлил рекламщиков.
СПБГУ ИТМО.1ый курс.Рубежный тест по физике.
2ое задание теста.:
В произведении Бориса Пастернака "Объяснение" есть строфа:
Сними ладонь с моей груди,
Мы провода под током.
Друг к другу вновь, того гляди,
Нас бросит ненароком.
Какое направление токов подразумевал автор в данных строках?
Люблю ИТМО..
xxx: а у меня знакомые недавно имя девочке выбирали
xxx: разругались в пух и прах
xxx: муж хотел Сашей назвать
xxx: а жена возражала, мол, что за фигня: Саша и Саша, непонятно, то ли девочка, то ли мальичк...
xxx: и что б ты думала
xxx: назвали Женей
История. Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю,у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать.Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами,от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафигаты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:- Спокойно, я крашеная.
18:48:56 Оператор Рудой Александр включился в разговор
18:49:00 Рудой Александр: Здравствуйте! Чем я могу вам помочь?
18:49:02 Посетитель: привет
18:49:21 Посетитель: существуют ли филлиалы вашей компании в хороде Хабаровске?
18:49:43 Рудой Александр: Нет.
18:49:51 Посетитель: а если найду?
fullXD: Дурак дурака видит издалека
RROOT: айтишник айтишника видит по айпишнику %)
Тут все рассказывают как они, имея в качестве оси Линукс, звонят провайдерам и рвут им моск. Поставил я Убунту, позвонил провайдеру, чтоб интернет настроить, сказал что у меня не виндоус и сразу получил все необходимые инструкции по настройке о__О я что-то не так делал или у моего провайдера всё так хорошо продумано?
Новое поколение поражает... принимал экзамен вчера.
Я - какого цвета учебник ?
Студент - не знаю, но весит 1,94 метра
Saippuakuppinippukauppias- меня не само слово удивило, а его перевод с финского на русский в гугл переводчике: ''Мыльница кабельного провайдера''
Пик идиотизма мне встречался раз в одной конторе, где я в ту пору админил. Секретарша, милая девушка из села Кукуево, подошла ко мне со словами:
- Мне пришёл факс, а в нём написано "Телефонограмма".. А где же сам факс?
У меня тогда чуть крыша не поехала, мысль закольцевалась..
Я: Вообще, Виндоус Виста - хорошая вещь. У неё кружочек крутится вместо курсора.
Начальник: Постоянно.
-Ах ты! Андрей - Воробей!
-Капитан Андрей Воробей!
ххх: Матвей, я вообще думаю, что еслиб ты родился в древней греции, в их мифах еще бы бог неадекватности появился
Xxx: чувствую сябя вампиром
Yyy: почему?
Xxx: ложусь за пять минут до рассвета
Диктор на ТВ в очередной дешевой программе о чрезвычайных происшествиях: "Нож вошел в голову на десять сантиметров, но, к счастью, жизненно важных органов не задел..."
Пришлось несколько дней перекантоваться у одной, почти, незнакомой девушки. Жара страшная, потому ходил в плавках. Что-то ей видно не понравилось, или наоборот, и она попросила меня: "В нашей квартире в трусах не ходят, мы девочки и стесняемся". Ну ок, все-таки в гостях.
На выходных, будучи один в квартире, принял душ и улегся на диван смотреть тв. Голый. Ну, думал, досмотрю серию и оденусь.
Как же я сдерживался, чтобы не заржать аки конь, когда я проснулся от поцелуев девушки и нежной фразы: "Ну я не совсем это имела в виду, когда сказала, что у нас в квартире в трусах не ходят".
xxx: как назвать низкорослого контролера в автобусе(тролейбусе, трамвае)?
yyy: гномолер?
xxx: микроконтроллер xD
Нововведение июля: выберите 3 символа своего пароля, которые Вы можете скрыть от остальных пользователей!
Новость "ЦРУ создаст в Персидском заливе секретную авиабазу" вызвала легкий ступор...
Вообще ни разу не палятся!
Иду домой. Ставил машину в гараж. Время начало первого. На улице уже около дома вижу соседа. В штуку кричу: " Але, пацанчик стопе! Есть чо позвонить?" Сосед оценив шутку с криком: "Ааааа гопнеги!" Забегает в подьезд. Делаю пару шагов, выходяm 2 мента. Курили напротив моего подьезда. Чуть не скрутили. Пол часа обьяснял что это шутка была.
Делаю историю, пишу хронологию 20го века дошел до 1980 года. Внезапно, мама завет есть.
Мама: Сережа, иди кушать!
Я: Сейчас, допишу только.
Мама: Сколько тебе писать осталось?
Я: 20 лет.
Мама: О_о
xxx:
Прикинь, штору с окна отдёргиваю и вижу, что за окном свисает верёвка, которую тянут вверх. Первый узел на верёвке и в нём пачка сигарет, верёвка продолжает тянуться снизу вверх, второй узел - в нём пачка чипсов, верёвка продолжается, затем мимо моего окна вверх проплывает бутылка водки, верёвка продолжается... вверх плавно проплывают две бутылки пива, верёвка продолжается... в самом конце верёвки ведёрко оливкового майонеза. Задёрнул штору. Настроение хорошее.
Я даже не знаю как расценивать рекламный слоган "Вы и Бали"
Intercept: Скачал книгу по C++ ...
Intercept: Шансы найти девушку падают с каждой страницей =(
ВиО:
xxx: Не знаю как добиться девушки. Я ей нравлюсь, но не знаю что делать. Мне 15 ей 14 лет. Пишите конкретно
yyy: Зачем? Девушки нужны для зачатия детей. Установи линукс или World of Warcraft и качай эльфа. Будь мужиком!
xxx: Вы чего? ВОВ и линукс ставил, от них тошнит уже..
На работе спрашиваю:
- Девчонки, вам не холодно?
- Да нет, нормально.
- А я что-то мёрзну.
А поскольку я телосложения худощавого, не подумав добавил:
- У меня жиру-то мало.
Понял, что сказал что-то не то. Хотел исправить ошибку:
- В смысле я худой.
Чувствую, в офисе тишина нехорошая. Решил пошутить:
- И волос на теле мало - не греют, я же не обезьяна.
Среди ночи из окон общаги доносится: Халява приди, халява приди!!!! Из другого окна - ПРИДИИИ САТАНАAAAAAAA!!!!!
О_о
xxx: вот не тупость ли: Рособрнадзор засудит «ВКонтакте» за подсказки на ЕГЭ.
Федеральная служба по надзору в сфере образования и науки (Рособрнадзор) готовится подать в суд на социальную сеть «ВКонтакте» за распространение недостоверных материалов о едином госэкзамене.
ххх: причом тут контакт, это детишки сделали
ууу: хахах
ууу: я подаю в суд на ваш топор
ууу: которым вы зарубили 10 человек
ххх: Машка покрасилась
ууу: да? и как ей?
ххх: не знаю. я попросил ее прислать фото
ууу: и?
ххх: она и прислала. черно-белое. нобеля ей.
xxx: Вот вы говорите "розетка в туалете". Да у них там хаб висит dlink-овский (кабельный модем + ethernet + wifi + usb порт). Все это счастье запихано в шкаф над унитазом. А чтобы USB порт не пропадал - там же стоит принтер и шарится в сетку.
xxx: вот сидишь ты там, а у тебя над головой че-то вжик-вжик-з-з-з-з.
xxx: и потом в дверь "тук-тук, эта.. сунь под дверь, что ПОЛУЧИЛОСЬ".
xxx: я в первый раз прям растерялась даже...
xxx: o_O. семья историков, если чо.
В одной из закрытых групп в вк некто по фамилией Фурсенко начал выкладывать неверные ответы на ЕГЭ...
Толсто, господин министр, толстооо
Вопрос дня: можно ли порвать британский флаг на британский флаг?
У нас на фирме теперь 3 зарплатных ведомости - белая, серая и еще одна специально для прокуратуры...
Обсуждение статьи "В Беларуси отложили повышение цен на водку"
uuu: водка дешевле килограмма пшенки
vvv: а зачем нужна твоя пшёнка? детишки проголодались? здесь обсуждается самая насущная проблема настоящих мужиков, а ты тут с пшёнкой лезешь.
www: чтобы гнать самогон
xxx: ..чтобы продавать его, а на вырученные деньги покупать водку
uuu: а из водки делать солярку
yyy: ...заливать ее в трактор - и на поле, выращивать пшенку.
zzz: Вы прослушали краткий курс лекций "Экономическая модель Республики Беларусь".
Папина мать заявила,что не приедет к нам в гости,тк ни я,ни мама ее не приглашаем в гости. Я вот задумалась. а не вампир ли моя бабушка. Ведь,что бы вампиру попасть в дом,ему нужно приглашение хозяина..)))
Пока ехала в автобусе, услышала разговор парня по телефону:
— Привет. Когда на пары?
— ...
— Как нет пар?
— ...
— Как сессия началась?
с родительского форума про денежные пожертвования в детский сад:
от мертвого осла уши: заведующая садом сказала что всем раздадут квитанции и мы должны сами вписать любую сумму на добров. пожертвование.... вот думаю что вписывать.
Ералашка: Свой ник впишите
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!
(Nola)
xxx И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, ненене, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"
Комментарий к видео с китайским чудищем (драконом)в озере:
"Это полная фигня если хотите заснять настоящего монстра то разбудите мою тетю в 6 утра"
Иду сегодня по городу, свернул на малолюдную улицу, слева всякие гаражи, сараи... Тут ко мне подходит какой-то мужичок, вероятно пьяный, и медленно говорит:
М:Простите, вы не из Министерства Обороны?
Я:о_О Да вроде нет...
М:Тогда пойдёмте, я вам ракеты покажу.
Разворачивается и идёт к сараям.
Я (иду за ним): Какие ракеты?
М: Ракеты. Мы и на Марс, и на Луну собираемся, ракеты.
Останавливается, начинает что-то долго бормотать себе под нос.
Я: Ну так вы ракеты-то покажете?
М: Чё-то вы интересуетесь сильно. Из Министерства поди?
И бормоча "Ходят тут, вынюхивают", быстро уходит.
— Техническая проверка ТехАйТиСпецНадзора, скажите пожалуйста под каким логином вы заходите в корпоративную сеть?
— blondinka1991
— Вот как?! А пароль — 15qwer666???
— Нет-нет, мой пароль:
— Ах, ясно. Всё в порядке, благодарим за сотрудничество. Работайте дальше.
Из жалоб на наш call центр:
"...Звонить в колл-центр нервов больше не хватает. Сначала дебильный робот, потом дебильные вопросы операторов. Когда меня в хрензнаеткакой раз за сутки спросили, как ко мне обращаться, приказал звать "Ваше величество".
xxx: НУ ЭТО КОМУ КАК.
yyy: слева клавиша Caps lock нажми ее
xxx: нажала и что?
yyy: ниче не замечаеш?
xxx: нет
Привожу в порядок сервер антивируса, пункт: "Проблемы", а в нем красуется мило "Создать проблему". Спасибо!!
Физрук в начале года - "Все сдали анализы в бассейн?"
x: у нас дома нет ни клочка туалетной бумаги. купи вечером по пути домой
у: а ничего, если бумага будет не в клочках, а в рулоне?
Проблемы с работой, деньгами, личной жизнью и здоровьем внезапно кажутся такими мелкими и незначительными, когда ты весь такой в них погруженный выходишь на дорогу и обнаруживаешь едущий на тебя грузовик О_о
Мне 17 лет и мне безумно нравится один парень. Мы познакомились в соц. сети, общаемся уже год. Говорим об искусстве, музыке, обсуждаем книги и фильмы. Ему 19. Он называет меня своей "музой", даже посвятил мне пару стихотворений. Говорит, что искренне влюблён. Просит фотографию. А я не могу признаться ему в том, что его любимая Сашенька на самом деле Александр.
читать дальшеxxx:У Чака Норриса в аське лишь один смайл: :-| .
Dрон: Иду в универ дворами. Вижу - вдоль стенки дома от водостока к водостоку проятнута красная ограждающая лента. Ну я не удержался и маркером дописал: "Проход сквозь стену запрещён!"
E-V-S: Проснулся рано утром после вчерашней пьянки и поехал на работу. На работу еще вчера привезли новый системник на Core i3, сегодня утром решил его первым делом запустить. Когда на мониторе увидел BIOS на РУССКОМ ЯЗЫКЕ, подумал, что это еще вчерашнее пиво дает знать о себе, оказывается локализация дошла и до него
- Слушай, помнишь, был такой детский журнал религиозный... Как его...
- Мурзилка?
- Ну Лен! Религиозный!
-...Кадилко?
Мой знакомый работал в милиции ДПСом, рассказал как то случай:
В их смену ночью зимой авария произошла, два трупа в общем. Надо было отвезти их в морг. Приехали они туда (а что бы включить свет в самом "холодильнике" нужно было дойти до самой дельней стены и щелкнуть выключатель, а в самих коридорах было тусклое ночное освещение). Они, значит, приучились укладывать тела сразу за входной дверью в холодильник, как бы жутко им было дойти до дальней стены, за что санитары потом сильно ругались на них за это. И вот занесли они один труп, стали заносить второй и знакомый зацепил какую то железную стойку, она, и соответственно что на ней было падет с жутким грохотом. И тут в гробовой тишине, в дверном проеме появляется тело и таким грубым и сиплым голосом начало орать: "Какого х@я вы тут делаете!!!" Напарник упал замертво рядом с этими трупами, а знакомый от испуга снес это тело в двери и вылетел на улицу...
как оказалось это был дедуля сторож, которого наняли дабы заставлять сотрудников милиции укладывать трупы на отведенные места...
Дай дураку изоленту - он из кошки мумию сделает.
Две недели не было горячей воды. Сегодня поворачиваю кран - о, чудо! Появилась! Чую подвох. Проверяю - так и есть. Отключили холодную >_<
Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.
смотрим с дочей(7лет) ералаш про фредди крюгера она смеется я спрашиваю:
-ты хоть знаешь что это за мужик в полосатом свитере и с ножами на пальцах?
она:
конечно знаю, -Росомаха
вот и выросло поколение...
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
Вопрос-ответ на Формспринге:
xxx: Есть ли у тебя мечта? И что тебе мешает её осуществить?
yyy: Есть, захватить мир и поработить человечество. ООН не дает
Hett: Щас в магазине дед с внуком:
-Деда, купи конфету вот эту (показывает на витрине)
-Какую? Вот эту? (глядя на ценник), нее, это не вкусная...
фраза моего глав.буха ща была одной девченке:
"если ты работаешь в нашем учереждении,выполняй распорядок рабочего дня: утром с 9 до 10 чаепитие..."
Сегодня видел человека в синем свитере и в погонах (прямо на свитере). Рискну предположить должность - старший одмин Полиции.
с дайри
ххх: Муж купил будильник с радио - чтоб, значит, будило его залихватскими песнями.
Теперь по утрам спим под музыку.
На обучении спрашивают:
- Предложите пример причины изменения условий страхового договора в связи с непредвиденным повышением страхового риска.
Отвечаю:
- В город въехали цыгане!
Нашел в коде:
try
{
.....
}
catch
{
//Хер с ней, с ошибкой
}
(С) не помню откуда. Задолго до "ОЧумелых ручек".
Если вам срочно надо преодолеть водную преграду, а не на чем - не расстраивайтесь. Возьмите 12 пустых бутылок из-под "Столичной", плотно закупорьте, крепко свяжите между собой. Плавсредство готово.
Если вам срочно надо развести костёр, а растопки нет - не расстраивайтесь. Возьмите 12 пустых бутылок из-под "Столичной", отмочите этикетки и высушите их.
Растопка готова.
Если вам срочно понадобилась фляга для воды, а подходящей ёмкости нет - не расстраивайтесь. Возьмите 12 пустых бутылок из-под "Столичной", заполните питьевой водой и крепко закупорьте.
Фляга готова.
Если вам срочно захотелось на природу - возьмите 12 бутылок "Столичной" и не расстраивайтесь.
Природа готова.
Из обсуждения роботов-пылесосов на Хабре:
Последнее решается покупкой по роботу в каждую комнату, но, блин, мне страшно прийти домой и увидеть 5 радостно встречающих меня роботов. Об ноги трутся, щеточкой виляют…
Чувствую, сегодня на экзамене будет как-то так:
- Иванова! Что это у вас так громко упало? Шпаргалка?
- Нет, Вероника Михайловна. Кирпич...
Как-то выбирала джинсы в магазине, услышала разговор девушки-консультанта с покупательницей:
- Вообще, на женщинах лучше всего сидят мужские джинсы, у них крой хороший.
Хм, думаю, интересно, подумала и забыла.
Вчера полезла в интернет, узнавать размерность мужских джинс, набрела на форум, там один товарищ мужского полу делился опытом с другими:
- Лучше брать женские джинсы, они на попе сидят лучше...
Вспомнился первый случай, что-то здесь не так...
ххх: меня сёдня во сне мент оскорбил о_О специфически. посветил в рожу фонариком и говорит: Тебе надо в евросети работать.
Я: почему?
М: потому что ты дебил!
xxx: прикинь
xxx: жека написал программу и тока потом понял что не поменял раскладку
Qur: Я шизею с нашего универа...то они между пар включают музыку из фильма "Люди в черном" то из мульта "Чип и Дейл", так теперь, на последней зачетной неделе они врубили саундтрек фильма "Миссия невыполнима".
Глючит аська? - это майкрософт!
Глючит Опера? - это майкрософт!
Глючит мышка? - это майкрософт!
Глючит монитор? - это майкрософт!
Глючит весь комп? АГА!!! - это снова майкрософт!
Сработала сигналка на вашем автомобиле? - не поверите....
Тест по алгебре, трагическим шепотом:
- У меня производительность отрицательная получается!
- Это уже не производительность. Это уже саботаж)))
Новости:
Покупатели магазина «Пятерочка» в Челябинске получили чеки, где практически прямым текстом было сказано, что такие клиенты универсаму не нужны. Надпись, сделанная с грамматической ошибкой, гласила «Канай отсуда пока цел». (орфография сохранена).
vselenniy: наивысшим проявлением моего злого гения на старой работе был взлом почты начальника (серьезный очень дядя лет 40).
vselenniy: так как он писал много писем и почти не глядя - я сменил в автосоставлении письма строчку приветствия "Добрый день,[[TO=displayname]]!" на "Добрый день, Всем Чмоке в этом чате!"
vselenniy: после переписки с акционерами он неделю ходил красный
Нет... я конечно видел многое, что делают женщины, чтобы быть красивыми, но депиляция монтажной пеной...
xxx: Ахах мультик сурово называется "Месть кота Леопольда" )
yyy: С "дружбой" за мышами бегает)))
Идет передача про какой-то мегакорабль. Сломался какой-то дикий клапан, весом 5 тонн. Показывают чувака, который стоит на фоне клапана и говорит - мы целый час потратили на поиск неисправности клапана, и теперь понятно, что дело плохо. А на заднем фоне стоит клапан размером с автомобиль, в котором, с*ка, трещина длиной полтора метра и шириной сантиметра 3.
Наверное, я чего-то не понимаю в поиске неисправностей клапанов...
На борту Ан-2, по правому краю сидят перворазники. Пятой (крайней), возле кабины пилота, сидит девушка. Вот уже выбросили пристрелку, вытащили шпильки из страхующих приборов. Скоро прыгать. Девушка начинает заметно нервничать и спрашивает меня - А где кольцо? За что дёргать? (у неё за спиной Д-1-5у на верёвку, там дёргать ничего не надо). Успокаиваю, говорю, что всё нормально, ничего дёргать не нужно. Показываю на кольцо запаски, говорю, что вот это только в крайнем случае. Всё. Самолёт на боевом, форточка открыта, выпускающий делает знак встать. Начинает выбрасывать народ. Дело доходит до девушки, она разворачивается спиной к двери, лицом к выпускающему и с большими глазами кричит ему - "А где кольцо?!!" Тот, делает такие же большие глаза и с криком - "Я тебе ничего не обещал!!" Выбрасывает девушку из самолёта.
— Учебник Андреевой по социальной психологии — это как живой человек!
— На три четверти состоит из воды?
попроси дурака богу молиться...
вместо того, чтобы мыть посуду, стоит уже минут 10 и через терку пытается надуть мыльные пузыри!
Заголовок на Яндексе: "Путин покатался на велосипеде Медведева".
А потом отнял совочек и ядерный чемоданчик...
Анюта
просто это действительно так: я не хочу встречаться ни с одним из моих знакомых парней!...это нормально?)
Алексей
)))не знаю
я тоже не хочу встречаться ни с одним из знакомых парней... Это нормально? Меня это уже начинает пугать...
xxx: блин почему у меня никакой проигрователь не воспроизводит фотмат CDA?
xxx:деня ?
yyy:сда
yyy:хм...aimp должен
yyy:или windows media player
xxx:неа
yyy: cda = cd аудио...только если диск в дисководе...а отдельно таких файлов не бывает
xxx:бывает, у меня на флехе
yyy:только если ярлыки
yyy: приду покажешь)))) переверни мой мир
yyy:и скока весит такой файл?
xxx:44 кб
yyy: понятно...
Ходил на кафедру, на двери висит записка: "В верхней одежде не входить". Ниже, ручкой: "И в нижней (студентам)".
Наводил порядок в подвале, с одной комнаты заносил хлам в две других, сортировал и затаскивал обратно. Со следующего помещения снова в два других и обратно. Думаю: Что-то мне эта процедура сильно напоминает? О, блин! Дефрагментация диска!
объявление в подъезде: на 5 этаже найден котенок, обращаться в 21 квартиру... за пирожками.
Поехал однажды отдыхать дикарем,из часов был только будильник.По дороге звезданул хорошо,он и остановился.После упорного ремонта с помощью ножа-запустил,но он пошел против часовой стрелки.Фигня какая,нарисовал циферблат наоборот и целый месяц жил.
xxx: Нужно уничтожить Америку...
yyy: Предлагаю заменить им Facebook на "Мой Мир".
xxx: Ты слишком жесток)
kisa: Здрасть
DiWen: Ну привет.
kisa: Давай знакомитсо)
DiWen: Ну давай, коли не шутишь.
kisa: Не шучу))) Ну я типа Машка. Ты Андрей, это я уже из инфы поняла. Давай начнем с банального вопроса Как дела?)
DiWen: Нет, давай не будем начинать с банальных вопросов. Тебя молния била кода-нибудь?
Вакансия билд-редактора.
требования: начальные знания HTML (отсутствие знаний это не начальные знания!)
к нашим айтишникам телевидение сегодня приходило. они даже парадные футболки надели.
yyy: у меня перед балконом детский сад...там дети очень любят по утрам играть в экзорциста
xxx :
это как?)
yyy :
это дикие крики, будто демонов изгоняют
xxx: нам окна ставили
ххх: я типа грузчиком была))
ххх: чуть-чуть совсем)
yyy: рамы выносила?)
ххх: нее
ххх: рамы выносили дядьки
ххх: я , так -мелкие деревяшки
ххх: бетон
ххх: и мозг))
xxx: А какое у тебя было первое слово?
ууу: Моё первое слово: "Дай"
ххх: Твоё первое слово было по-английски? Ты говорил "die"
ууу: Да бл*, я был вестником смерти
xxxxx:
прикинь блин, сижу вчера на питон скрипт делаю, Мама подходит и говорит, харошь в крестики нолики играть к экзамену готовься))
В новом шампуне от Schwarzkopf настолько много фруктов, что уже больше, чем в йогурте от Campina...
Дню России посвящается: из выступления М. Задорнова середины 90-х годов.
"Многие не понимают, что это за праздник - День независимости, и главное - от кого? Я вам объясню. День независимости - это день, когда мы выбрали нашего президента, а называется так, потому что с тех пор от нас с вами...правильно, ничего не зависит".
- Не скажу, что это было совсем неожиданно, но мой кот сегодня утром заговорил. Раньше просто промяукивал "Ма-ма", а теперь выговорил имя. 3 раза подряд. Мне страшно.
- дайте ему наконец пожрать, он уже не знает, как к вам обратиться...
Самое смешное на боре за последнюю неделю:
0С = -273К...
xxx: в полночь в общаге можно было наблюдать интересную картину - куча придурков с зачетками, торчащие из окон и орущие "халява приди!"
yyy: ы, зафоткал бы)))
xxx: как? я же с ними орал =))
Возвращаюсь домой, а за моим компом сидит... теща! Такого вируса в моем компе еще не было
Недавно в программе о животных рассказали, что ежики рождаются лысыми, но уже через полчаса у них начинают появляться колючки.
А я-то всю жизнь думала: "Суровые ежихи!"
ReZonans: как можно соеденить умный подход с долбо***змом?
DeGree: знаю. чтобы очередной людь не тупил перед дверью, типа НА себя или ОТ себя, надо поставить СПАРТА!!!! и ОСТОРОЖНО!!!! СПАРТА!!!
DeGree: думаю принцип не надо объяснять...
xxx брат опять отжег
ууу че он опять учадил?
ххх дала открытку подписать, он после поздравление написал "с моих слов записано верно, число и подпись"
ууу жжет
Подруга сегодня рассказала, как мама у неё отожгла. Папа у них ушёл в магазин, мобильный телефон оставив дома. Мама решила спустя время ему набрать и поторопить домой. Набирает, и, естественно, папин телефон звонит рядом. На экране, что логично, высвечивается мамино имя "Таня". И мама изрекает буквально следующее:
- Что ещё за Таня?!
Подруга, давясь со смеху:
- Так ты ответь! Кто такая, спроси!
Идёт зачёт:
- Расскажите мне про первый закон термодинамики.
- Первый закон термодинамики: никому не рассказывать про термодинамику.
заголовок рбк
"Площадь пожаров в России в 7 раз превысила площадь Москвы"
не знал что в россии появилась новая внесистемная (системная!?) единица измерения 1 мск.
: Trickster
Он: Конечно же естественный отбор продолжает действовать для человечества. Мужчины до сих пор выбирают красивых женщин, а женщины -- умных мужчин.
Я: Но поскольку по закону Шоу, дети наследуют красоту отца и ум матери равновесие в каждом поколении восстанавливается.
С Википедии...
Анна Гёльди (нем. Anna Göldi, также Göldin, в переводе иногда рус. Гельди) — известна как «последняя ведьма» Швейцарии, а также последняя женщина в Европе, официально приговоренная к смерти как ведьма. Казнена за отравление в 1782 году. Была торжественно оправдана в 2007 году.
...не прошло и 225 лет.....
Было как-то. Поехали с другом на дачу, отвиснуть отдохнуть от городской суеты. Пивка попили, поболтали за жизнь ну и решили ужин заБабахать. Всё в доме нашли что надо, а соли нет.
Ну я не будь дураком взял стакан и пошел по участкам. А время уже почти полночь, все спят.
Слышу люди недалеко. шумят болтают. Подхожу, захожу в ворота и вижу четыре бородатых хари, которые пялятся в мониторы сидя вокруг роутера.
я в шоке и первое что пришло в голову им и озвучил:
- Бл*, шабаш одминов
Поржали. Оказалось четыре кореша порубать в кс на дачку приехали. А шоб в доме не курить на улицу всё вытянули))
xxx:
Чего делаешь?
yyy:
Да вот, ружьё разобрал, пытаюсь понять почему не стреляет.
xxx:
Хмм. Потому что оно разобрано?
Начальница эстонского происхождения заходит в офис к подчиненным и говорит грозным голосом (с характерным акцентом):
- Этто ктоо тут пиз делла?
Без дела после этого мы сидели часа полтора, пока не утихла истерика.
Северные девушки(или лето) настолько суровы, что носят босоножки с шерстяными носками... Только-что видел...
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
- А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
xxx: Рекламщики жгут!
ххх: Купила новую пачку Кисс - там внизу, как положено, красуется надпись "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ", а наверху типа рекламки "УЖЕ СКОРО!"О_о
ххх: еще и ДВА цветочка наверху нарисовали, черти)))))
Уиннизепу: Завели кота. Прелестный рыжий оболтус. Спит на колонке.Пробегая по клаве, умудряется открыть по семь левых окон за раз. Настырно лезет в монитор. Настоящий админский кот.
Но я-то - бух! Это признание или знак?
Полдня читала-редактировала перевод презентации про лекарство. Лекарство это от нарушений психики, кстати. Заканчивается презентация так: "Если у вас возникли какие-либо вопросы, пожалуйста, обсудите их со своим монитором".
- В двадцатом году, говорят, будем с компьютером разговаривать
- Ага, с телевизором ведь уже разговариваем
Учитель физики:
"К концу 11 класса,когда вы сообщите ,что будете сдавать физику в нашем районе появится маньяк,отлавливающий одиннацатиклассников в темном углу."
Nata: Каждый день езжу на работу мимо магазина под названием "Хлебушко". Жду развития сети: "Мяско", "Рыбко", "Яичко"...
ххх: описание юнита в одной онлайн игре:
Кровожаден и страшен как пещерный таракан. Он живет только в бою. И везде где он — бой. Тяга к убийству неодолима. Руки его по колено в крови.
ххх: какие плять тараканы кровожадные и страшные???!!!
ххх: какие на*** колени на руках???!!!
Муж: Дорогая, там чайник закипел, что с ним делать?
Я: А что с ними делают обычно? Да в окно его выкинь...
Еле успела остановить
еще из новостей (даже не комментирую):
Слушатель радиостанции Эхо Москвы записал своего кота в Народный фронт, и уже получил уведомление что кот принят - программа "Перехват", Сергей Бунтман.
Из новостей по ТВ:
Диктор: Был задержан грузовик с грузом мешков в которых находилась безобидная на первый вид марихуана, однако при внимательном рассмотрении это оказалась петрушка, которая могла погубить многие жизни...
С форума о котах:
А я кошака успокаиваю очень просто. Когда он бесится, носится по квартире, бешенно махая ушами и кусая все, что попадается ему на пути, то я беру его и спокойненько начинаю качать кошаком мышцы, поднимая вверх и опуская вниз. На недоуменную и непонимающую морду кота обращать внимание не стоит. Через минут десять спокойный кошара в шоке раздумывая о происходящем ложится спать.
Смотрим футбол Россия - Германия с бабушкой. (Да-да, именно с бабушкой)
*Немцы в стойке поют гимн*
*Камера проходит мимо игрока - ярчайшего представителя негроидной расы*
(бабушка): Ну, истинный ариец...
Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые:
- Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук…
Обсуждении новости о том, как в Минске в Лексус с российскими номерами на полном ходу влетел Bentley Continental GT II (Официальные продажи в Европе которого начались в конце марта 2011 года).
Комментарий:
xxx: представляю как охренели россияне на том лексусе, когда в обнищавшей стране в полшестого утра в них въезжает белорус на бентли последней модели
ххх: мама приходила,котлету принесла)
ххх: что мне снег,что мне зной,что мне дождик проливной,когда мои друзья ЛЕЖАТ У МЕНЯ В ПОДВАЛЕ ПО ОТДЕЛЬНОСТИ РУКИ НОГИ ГОЛОВЫ ВНУТРЕННИЕ ОРГАНЫ АККУРАТНО ПОЛОЖЕНЫ РАСФАСОВАНЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ХОЖУ НАВЕЩАЮ
yyy: два последних сообщения как-то связаны?
из разговора дочки с мамой:
- Мам, а хентай - это морская ры..? Ой, хек.
Сегодня ехал в вагоне, в котором вода в туалете включалась нажатием на педаль. И никаких подсказок.
Умылись только инжинеры.
Даша: я вчера к портнихе своей ходила)лучше бы дома посидела. намеряла она меня... (((
SAN: чего не так? от бега же по-любому не толстеют
Даша: в бедрах ушло 3 см, в талии плюс 1 , грудь -1
SAN: как-то это... не то мне кажется чето. ты что, строго цилиндрическую форму приобрести вздумала?
Даша: по всей видимости)))
SAN: тогда останется встать на ролики, сменть ник на R2D2 и научиться посвистывать как модем.
Шрёдингер Шрёдингера одновременно сейчас переворачивается и не переворачивается в гробу.
xxx: :*
yyy: а словами?)
xxx: двоеточие звездочка
C Педивикии:
1920 — почтовой службой Соединённых Штатов принято правило, запрещающее отправку детей посылками
Я что-то упустил в этой жизни, определенно.
Сидишь такой, думаешь о своей ничтожности, о нелепости, бесполезности, примеряешься к способам самоубийства,
а потом оп - и решил задачку.
И не всё так плохо.
Новая Шаума для мужчин. Теперь 2 в 1: шампунь для волос и гель для душа....мытья посуды,стекол,паркета,машины......
xxx:Вот,на БОРе нашёл:"Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует."
ххх:Я начинаю догадываться о происхождении этих сверлильщиков.
- ...Есть в аудитории люди с 4+ кровью? О, молодой человек, только вы? Хочу вас обрадовать! Вы - вершина эволюции!
Вершина эволюции сидел в раздумьях где-то 5 секунд и изрек мрачным голосом:
- Человечество обречено...
XXX
сони выпустила новую консоль игровую, вместо PSP,характеристики пипец просто.и цена удивляет
YYY
цена дешевая, запихнули все, но в россии не пойдет
XXX
почему?
YYY
фонарика нет
Пингвин: Незнаю. Я вот тут недавно распинался перед линуксоидом о прелестях буржуазной виды7. Долго спорили.
Пингвин: Добился того, что парень поменял веру и теперь пользует её.
Пингвин: Правда я сам после этого винду снёс. Это нормально?
Шарль с пером: Убийца дракона, сам становится драконом...
kvaps: Сижу в наряде, собака, блин, всю ночь и весь день без остановки гавкает, и вот в те блаженные минуты когда можно поспать, мне сниться, что я на свою новенькую Убунту поставил апплет которым можно регулировать громкость собаки. Пора на дембель...
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция и Таиланд!
гугл жжот
начал набирать "как объяснить ребенку"
и гугл подсказал: "как объяснить ребенку что вы собираетесь его продать"
корпорация добра, итить
- Пожалуйста, билет до Твери.
- Ближайшая электричка - 18.30
(на часах 16)
- А как же 16.35?
- Да вы что, с ума сошли? 16.35 ушла в 15.40!
По контракту работаю в Александрии,Египет.
Тут основным дворовым населением являются кошки.
Едем с утра в понедельник.
Дорогу перебегает черная кошатина.
Водила:
О-о щиит, What' s 4uck!?!
За ней белая.
Водила:
A-a, апдейт, сорри админ.
Увольнялся, дали обходной лист. Сказали зайти за подписью к админу и (внимание!!!) сдать все пароли.
Эфир на Европе +
"Тина Канделаки вышла за муж за Квентина Тарантино и теперь она Тина Тарантино". =)))
Захожу в комнату. Мама смотрит телек, идет реклама
я: что смотришь?
м: как изверг что-то носит.
реклама закончилась, в начале фильма надпись "Дьявол носит «Prada»" о_О
IRC. Вижу следующую картину:
* 6A3yKa is now known as is
* is is now known as as
приколист
lesnik (18:35:10 13/06/2011)
в июле 2011 5 пятниц, 5 суббот, 5 воскресений.
Такое бывает раз в 823 года
VanillkA^^ (18:35:35 13/06/2011)
возьми календарь за 2010 год. и найди там октябрь.
VanillkA^^ (18:35:38 13/06/2011)
и посчитай.
lesnik (18:36:38 13/06/2011)
и правда) тоже 5
lesnik (18:36:39 13/06/2011)
как быстро 823 года пролетели
VanillkA^^ (18:36:48 13/06/2011)
и не говори...
По данным независимой экспертизы, съедобным в Макдональдсе было признано лишь его персонал.
Нашла инструкцию побега из города в случае преследования правоохранительными органами. Написана моим почерком. В тетрадке по истории... о_О
xxx: захожу в свой подъезд, а на моей лестничной площадке валяется заточенный кол.походу даже осиновый
yyy: видать ты со своим ремонтом совсем уже всех достала....
- а ты будешь мужа ревновать к компу?
- Я комп к мужу ревновать буду
Комментарий к раздаче на торренте:
- Хорошее кино. Для жены девушки скачать самое то.
- Для жены девушки кино может и ничего, а вот муж юноши точно смотреть не будет.... ))
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, бл***... Из Ватикана звонили.
yyy:Я уверен что смогу проехаться на заднем колесе по крыше!
xxx:О_о бедный Карлсон, в один день к нему придут и грабители белья и человек Велосипед!) два праздника в один день)
yyy:ты ничего не курил там?
xxx:— Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой.
yyy:Как это понимать?
xxx:ЧАЙНЫЕ ПАКЕТИКИ дружат с печеньками, а печеньки дружат с молоком, в свою очередь Чайные пакетики нейтральны к молоку, при этом печеньки нейтральны к Кофе, хотя чайные пакетики - прямой враг Кофе, из чего следует что вафельки разбиты на два фронта...
yyy:Ммой мозг...
Помогал знакомому с переездом, нашел сборник русских народных сказок, еще с ятями и твердыми знаками. Почитали под пиво. Одна фраза убила вусмерть!
"Пришел туда бычок и начал там быть."
К.О., ты????
Как-то не внушает доверия портал, который предлагает: "Составьте свое резюме на Русский языке".
<%localhost> Я люблю русских программистов
<%localhost> .. за их незамутненность.
<%localhost> В preferences.xml от WoT, везде вместо shortcut написано shortcat. Кошки у них короткие...
Форум техподдержки.
xxx: Описание проблемы:
в какую директорию устанавливать из двух предложенных программой?
yyy: В любую
xxx: спасибо
moderator: Проблема решена, тема закрыта.
в общем завела я собаку, той-терьер, годовалый. только не рассчитала я слегка, что у меня кошка бойцовская. в общем любвеобильный Джон от избытка чувств попытался ее трахнуть, а она его сожрать...
[20:12:50] Julie: )))
[20:13:22] Julie: было дело
[20:13:25] Julie: на даче
[20:13:29] Julie: я шла
[20:13:34] Julie: несла арбуз
[20:13:43] Julie: кило десять
[20:13:47] Julie: тяжелый с*ка
[20:13:54] Julie: решила отдохнуть
[20:14:09] Julie:начинаю аккуратно нагинаться, чтобы поставить его на землю
[20:14:37] Julie: в этот момент проезжает пятерка, из окна высовывается рука и смачно хлопает меня по заднице в шортах
[20:14:54] Julie: я в сердцах кидаю 10кг арбуз ему на бампер
[20:15:04] Julie: там вмятина
[20:15:07] Julie: все в арбузе
[20:15:24] Julie: пятерка тормозит,мужик вылезает, бегает вокруг пятерки с истошными воплями
[20:15:27] Julie: я убегаю))))
[20:15:30] Julie: конец))
[20:15:34] Julie:
Был в банке сегодня,там на входе три оxраника сидят все в брониках,солидные таки,и БЛ* все в ТАПАЧКАх.я чуть не упал представив картину погони за грабителем
Сестре 4 года. Набралась от меня всякого. Разговор с матерью:
- Маша, я сейчас тебе по заднице надаю!
- Пичалька.
xxx:
семья программистов подает заявление на развод.
причина - не нашли общий язык
Набрал "сабвуфер" в другой раскладке. испугался..
MidNight^er: Вот чем у нас на телевидении отличается реклама зарубежного автомобиля от отечественного?
MidNight^er: зарубежный показывают как его удобно использовать
MidNight^er: а отечественный как его удобно ремонтировать ))
staenrey:
две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком
labyrinth:
y1=k1x1 + b1 - пРямэо
и
y2=k2x2 + b2 - Джульетта?
Я разгадал причину конца света в 2012 году!!!
В 2012 году будет 1024 года с год крещения руси (988)
Усе... Место на харде кончится, нас форматнут...
Звоню другу:
(я)-але
(?)-але(женский голос)
(я)-Гоша?
(?)"куда-то в сторону и очень громко"- ма, я Гоша? ... Сейчас нет.
О_о
3-х летняя дочка у меня тут выдала:
Стою я перед зеркалом, мерию лифчик от купальника, подходит ко мне моя малая:
- Мама купи мне лифчик!
- У тебя еще сиськи не выросли, когда выростут, тогда и куплю.
-... Мама купи мне сиськи.
Муж с дивана свалился...
Премьер-министр Николай Азаров пригрозил уволить руководителя Гидрометцентра Николая Кудьбиду, если в ближайшее время в Киевской области не пойдут дожди
По словам главы правительства, будущее посевов напрямую зависит от погоды. Ответственным за нужный климат премьер публично назначил главу Гидрометцентра, сообщает ТСН.
«В прошлом году нормальная засуха. В этом году в Киевской области жалобы - уже месяц нет дождей. Ну, мы тут заслушаем руководителя гидрометслужбы, если дождей не даст - снимем с работы и назначим нового », - сказал Азаров.
Реклама:
Банк рекламирует свои услуги по ТВ. Называется услуга и картинка с животными с которыми ассоциируется услуга.
Особенно порадовал кредит на покупку жилья (или ипотеки непомню) животными оказались олени.
Чем то банк разозлил рекламщиков.
СПБГУ ИТМО.1ый курс.Рубежный тест по физике.
2ое задание теста.:
В произведении Бориса Пастернака "Объяснение" есть строфа:
Сними ладонь с моей груди,
Мы провода под током.
Друг к другу вновь, того гляди,
Нас бросит ненароком.
Какое направление токов подразумевал автор в данных строках?
Люблю ИТМО..
xxx: а у меня знакомые недавно имя девочке выбирали
xxx: разругались в пух и прах
xxx: муж хотел Сашей назвать
xxx: а жена возражала, мол, что за фигня: Саша и Саша, непонятно, то ли девочка, то ли мальичк...
xxx: и что б ты думала
xxx: назвали Женей
История. Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю,у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать.Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами,от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафигаты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:- Спокойно, я крашеная.
18:48:56 Оператор Рудой Александр включился в разговор
18:49:00 Рудой Александр: Здравствуйте! Чем я могу вам помочь?
18:49:02 Посетитель: привет
18:49:21 Посетитель: существуют ли филлиалы вашей компании в хороде Хабаровске?
18:49:43 Рудой Александр: Нет.
18:49:51 Посетитель: а если найду?
fullXD: Дурак дурака видит издалека
RROOT: айтишник айтишника видит по айпишнику %)
Тут все рассказывают как они, имея в качестве оси Линукс, звонят провайдерам и рвут им моск. Поставил я Убунту, позвонил провайдеру, чтоб интернет настроить, сказал что у меня не виндоус и сразу получил все необходимые инструкции по настройке о__О я что-то не так делал или у моего провайдера всё так хорошо продумано?
Новое поколение поражает... принимал экзамен вчера.
Я - какого цвета учебник ?
Студент - не знаю, но весит 1,94 метра
Saippuakuppinippukauppias- меня не само слово удивило, а его перевод с финского на русский в гугл переводчике: ''Мыльница кабельного провайдера''
Пик идиотизма мне встречался раз в одной конторе, где я в ту пору админил. Секретарша, милая девушка из села Кукуево, подошла ко мне со словами:
- Мне пришёл факс, а в нём написано "Телефонограмма".. А где же сам факс?
У меня тогда чуть крыша не поехала, мысль закольцевалась..
Я: Вообще, Виндоус Виста - хорошая вещь. У неё кружочек крутится вместо курсора.
Начальник: Постоянно.
-Ах ты! Андрей - Воробей!
-Капитан Андрей Воробей!
ххх: Матвей, я вообще думаю, что еслиб ты родился в древней греции, в их мифах еще бы бог неадекватности появился
Xxx: чувствую сябя вампиром
Yyy: почему?
Xxx: ложусь за пять минут до рассвета
Диктор на ТВ в очередной дешевой программе о чрезвычайных происшествиях: "Нож вошел в голову на десять сантиметров, но, к счастью, жизненно важных органов не задел..."
Пришлось несколько дней перекантоваться у одной, почти, незнакомой девушки. Жара страшная, потому ходил в плавках. Что-то ей видно не понравилось, или наоборот, и она попросила меня: "В нашей квартире в трусах не ходят, мы девочки и стесняемся". Ну ок, все-таки в гостях.
На выходных, будучи один в квартире, принял душ и улегся на диван смотреть тв. Голый. Ну, думал, досмотрю серию и оденусь.
Как же я сдерживался, чтобы не заржать аки конь, когда я проснулся от поцелуев девушки и нежной фразы: "Ну я не совсем это имела в виду, когда сказала, что у нас в квартире в трусах не ходят".
xxx: как назвать низкорослого контролера в автобусе(тролейбусе, трамвае)?
yyy: гномолер?
xxx: микроконтроллер xD
Нововведение июля: выберите 3 символа своего пароля, которые Вы можете скрыть от остальных пользователей!
Новость "ЦРУ создаст в Персидском заливе секретную авиабазу" вызвала легкий ступор...
Вообще ни разу не палятся!
Иду домой. Ставил машину в гараж. Время начало первого. На улице уже около дома вижу соседа. В штуку кричу: " Але, пацанчик стопе! Есть чо позвонить?" Сосед оценив шутку с криком: "Ааааа гопнеги!" Забегает в подьезд. Делаю пару шагов, выходяm 2 мента. Курили напротив моего подьезда. Чуть не скрутили. Пол часа обьяснял что это шутка была.
Делаю историю, пишу хронологию 20го века дошел до 1980 года. Внезапно, мама завет есть.
Мама: Сережа, иди кушать!
Я: Сейчас, допишу только.
Мама: Сколько тебе писать осталось?
Я: 20 лет.
Мама: О_о
xxx:
Прикинь, штору с окна отдёргиваю и вижу, что за окном свисает верёвка, которую тянут вверх. Первый узел на верёвке и в нём пачка сигарет, верёвка продолжает тянуться снизу вверх, второй узел - в нём пачка чипсов, верёвка продолжается, затем мимо моего окна вверх проплывает бутылка водки, верёвка продолжается... вверх плавно проплывают две бутылки пива, верёвка продолжается... в самом конце верёвки ведёрко оливкового майонеза. Задёрнул штору. Настроение хорошее.
Я даже не знаю как расценивать рекламный слоган "Вы и Бали"
Intercept: Скачал книгу по C++ ...
Intercept: Шансы найти девушку падают с каждой страницей =(
ВиО:
xxx: Не знаю как добиться девушки. Я ей нравлюсь, но не знаю что делать. Мне 15 ей 14 лет. Пишите конкретно
yyy: Зачем? Девушки нужны для зачатия детей. Установи линукс или World of Warcraft и качай эльфа. Будь мужиком!
xxx: Вы чего? ВОВ и линукс ставил, от них тошнит уже..
На работе спрашиваю:
- Девчонки, вам не холодно?
- Да нет, нормально.
- А я что-то мёрзну.
А поскольку я телосложения худощавого, не подумав добавил:
- У меня жиру-то мало.
Понял, что сказал что-то не то. Хотел исправить ошибку:
- В смысле я худой.
Чувствую, в офисе тишина нехорошая. Решил пошутить:
- И волос на теле мало - не греют, я же не обезьяна.
Среди ночи из окон общаги доносится: Халява приди, халява приди!!!! Из другого окна - ПРИДИИИ САТАНАAAAAAAA!!!!!
О_о
xxx: вот не тупость ли: Рособрнадзор засудит «ВКонтакте» за подсказки на ЕГЭ.
Федеральная служба по надзору в сфере образования и науки (Рособрнадзор) готовится подать в суд на социальную сеть «ВКонтакте» за распространение недостоверных материалов о едином госэкзамене.
ххх: причом тут контакт, это детишки сделали
ууу: хахах
ууу: я подаю в суд на ваш топор
ууу: которым вы зарубили 10 человек
ххх: Машка покрасилась
ууу: да? и как ей?
ххх: не знаю. я попросил ее прислать фото
ууу: и?
ххх: она и прислала. черно-белое. нобеля ей.
xxx: Вот вы говорите "розетка в туалете". Да у них там хаб висит dlink-овский (кабельный модем + ethernet + wifi + usb порт). Все это счастье запихано в шкаф над унитазом. А чтобы USB порт не пропадал - там же стоит принтер и шарится в сетку.
xxx: вот сидишь ты там, а у тебя над головой че-то вжик-вжик-з-з-з-з.
xxx: и потом в дверь "тук-тук, эта.. сунь под дверь, что ПОЛУЧИЛОСЬ".
xxx: я в первый раз прям растерялась даже...
xxx: o_O. семья историков, если чо.
В одной из закрытых групп в вк некто по фамилией Фурсенко начал выкладывать неверные ответы на ЕГЭ...
Толсто, господин министр, толстооо
Вопрос дня: можно ли порвать британский флаг на британский флаг?
У нас на фирме теперь 3 зарплатных ведомости - белая, серая и еще одна специально для прокуратуры...
Обсуждение статьи "В Беларуси отложили повышение цен на водку"
uuu: водка дешевле килограмма пшенки
vvv: а зачем нужна твоя пшёнка? детишки проголодались? здесь обсуждается самая насущная проблема настоящих мужиков, а ты тут с пшёнкой лезешь.
www: чтобы гнать самогон
xxx: ..чтобы продавать его, а на вырученные деньги покупать водку
uuu: а из водки делать солярку
yyy: ...заливать ее в трактор - и на поле, выращивать пшенку.
zzz: Вы прослушали краткий курс лекций "Экономическая модель Республики Беларусь".
Папина мать заявила,что не приедет к нам в гости,тк ни я,ни мама ее не приглашаем в гости. Я вот задумалась. а не вампир ли моя бабушка. Ведь,что бы вампиру попасть в дом,ему нужно приглашение хозяина..)))
Пока ехала в автобусе, услышала разговор парня по телефону:
— Привет. Когда на пары?
— ...
— Как нет пар?
— ...
— Как сессия началась?
с родительского форума про денежные пожертвования в детский сад:
от мертвого осла уши: заведующая садом сказала что всем раздадут квитанции и мы должны сами вписать любую сумму на добров. пожертвование.... вот думаю что вписывать.
Ералашка: Свой ник впишите
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!
(Nola)
xxx И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, ненене, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"
Комментарий к видео с китайским чудищем (драконом)в озере:
"Это полная фигня если хотите заснять настоящего монстра то разбудите мою тетю в 6 утра"
Иду сегодня по городу, свернул на малолюдную улицу, слева всякие гаражи, сараи... Тут ко мне подходит какой-то мужичок, вероятно пьяный, и медленно говорит:
М:Простите, вы не из Министерства Обороны?
Я:о_О Да вроде нет...
М:Тогда пойдёмте, я вам ракеты покажу.
Разворачивается и идёт к сараям.
Я (иду за ним): Какие ракеты?
М: Ракеты. Мы и на Марс, и на Луну собираемся, ракеты.
Останавливается, начинает что-то долго бормотать себе под нос.
Я: Ну так вы ракеты-то покажете?
М: Чё-то вы интересуетесь сильно. Из Министерства поди?
И бормоча "Ходят тут, вынюхивают", быстро уходит.
— Техническая проверка ТехАйТиСпецНадзора, скажите пожалуйста под каким логином вы заходите в корпоративную сеть?
— blondinka1991
— Вот как?! А пароль — 15qwer666???
— Нет-нет, мой пароль:
— Ах, ясно. Всё в порядке, благодарим за сотрудничество. Работайте дальше.
Из жалоб на наш call центр:
"...Звонить в колл-центр нервов больше не хватает. Сначала дебильный робот, потом дебильные вопросы операторов. Когда меня в хрензнаеткакой раз за сутки спросили, как ко мне обращаться, приказал звать "Ваше величество".
xxx: НУ ЭТО КОМУ КАК.
yyy: слева клавиша Caps lock нажми ее
xxx: нажала и что?
yyy: ниче не замечаеш?
xxx: нет
Привожу в порядок сервер антивируса, пункт: "Проблемы", а в нем красуется мило "Создать проблему". Спасибо!!
Физрук в начале года - "Все сдали анализы в бассейн?"
x: у нас дома нет ни клочка туалетной бумаги. купи вечером по пути домой
у: а ничего, если бумага будет не в клочках, а в рулоне?
Проблемы с работой, деньгами, личной жизнью и здоровьем внезапно кажутся такими мелкими и незначительными, когда ты весь такой в них погруженный выходишь на дорогу и обнаруживаешь едущий на тебя грузовик О_о
@темы: хи-хи, баш\няш...)