Во имя Харда, Винды и Святого Модера, Админ!
Сессия злобная штука, но подборки я со временем доделаю)) *то, что было до отключения дайри..бездна*
читать дальше-Электронные деньги, электронные очереди, электронные бабушки…
- А электронные злые кассирши будут?
- Заходишь на сайт, и видишь: «504».
- Обновляешь страницу.
- Видишь: «502».
- Думаешь: «О! Продвинулся!»
- Обновляешь страницу.
- Видишь: «404».
- Думаешь: «А очередь-то движется!»
- И только потом до тебя доходит, что это коды ошибок…
xxx: эт я где-то читал, что провели исследования британские ученые и выяснили, что когда человек смотрит на продукты Эппл в мозгу происходят процессы сходные с тем, когда человек смотрит на икону :-)
yyy: так вот почему я смотрю на Эппл с таким безразличием!
Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Поставили.
Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: "Бог сам разберётся".
xxx: "женись" от создателей "пора в садик" "вставай в школу" "поступи в университет" и "найди работу"
Вопрос: Дорогие друзья)подскажи те пожалуйста книгу, которую можно почитать?) )
Ответ1: Читать можно абсолютно любую книгу - все они читаемы ))
Ответ2: Почитать - в смысле узнать что-то!? Или так чисто для себя...поржать ))
Ответ3: Выбирай книгу на том языке на котором умеешь читать. дальше будет проще.
- ведьмак 2 русская игра только там вместо сражения с главным боссом с ним можно поговорить за жизнь и выпить водки и разойтись мирно
xxx: А раньше то, в СССР, людей перед смертью, расстреливали !!!
yyy: И ведь не поспориш)))
xxx:
капец, что за фигня? трансформерам конец, гарри потеру конец
, сумерки последняя часть! пиратам карибского моря конец,
yyy:
конец света как никак
и откуда каждый раз перед сессией появляется это страстное желание спасти Эрафию?..
ууу: Ты накрашена? О_о
ххх:эм..это случайность..
yyy: случайность?! Как?! Ты упала лицом в чемодан с акварелью?! О_о
диалог в камере:
-ты за что попал?
-убийство
-а ты?
-разбой...
-а ты что молчишь?
-мля, пацаны.... 2 сотки петрушки на продажу выращивал.....
— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
Rin: видела сегодня магазин "СадДомик". внутри, конечно, грабли и горшки, но как звучит-то. надо же было додуматься.
Rin: сразу тянет дописать: и Гоморрушка. :3
xxx: буду за компом сидеть и жир накапливать...
yyy: Эх ты. Я вот обруч кручу))
yyy: И не просто так - намотала на него витой пары чтобы тяжелее был
xxx: O_o
yyy: 25 метров!
xxx: вот она, жена Сисадмина!
С торрента. ууу раздает игру, которую сам и написал:
ххх: если долго получать урон, то хп уходит далеко в минуса - это так и задумано было?
ууу:просто смерть еще не реализована
Ведь в diablo-like игре должен респаун быть где-нить в городе, а города пока нет
ххх:Внезапно понял почему по библейской версии Адам и Ева жили 900 лет:
просто смерть была еще не реализована потому что города небыло
УУУ: а! у Зои ж вчера др был. заказали торт, когда по телефону диктовали шо написать, мужик недослышал. в общем, мы вчера дарили торт "Жоре от коллектива".
УУУ: В открытке сделали ошибку тоже - получилось "Зае Яковлевне". ХХХ, не будь дурак, говорит тост:"Желаю, чтобы вы были поменьше Жорой, и побольше Заей!"
xxx: sin(11 * sin( - sin(7*sin(8 = 1/2 cos(13 + 1/4 sqrt(1 + 2cos
yyy: знаешь, у меня аська скобки трансформирует в смайлики, так что вместо твоего уравнения я вижу кучу повесившихся колобков
xxx: накормишь меня?
yyy: ок. что будешь: пельмени или десерт?
xxx: а что на десерт?
yyy: пельмени=(
Было это лет так 8 назад. В те времена в автобусах оплату принимали сами водители на входе. Ну так вот, ехал я с учебы поздно вечером, темно уже было, на межгородском автобусе. Автобус полупустой, все дремают. Тут водитель останавливается на кладбище открывает двери и стоит. Никто не выходит и не заходит. Водитель включает громкоговоритель и смущенно изрекает: Я конечно, извиняюсь, но кто-то же брал билет ДО КЛАДБИЩА!
К слову, никто так и не решился выйти)
Макс: Дипломированный Специалист! Схемотехник блеать! ... решил сейчас провод перепаять, из розетки не вытащил, и ножом по проводам ... руки трясутся, глаза показывают с черным пятном по середине, в ноже дырка с мизинец
xxx: ghbdtn!
xxx: ой, раскладка не та
ххх: гхбдтн!
yyy: о, мой моск
Доктор Хаус.Мораль:
1 сезон:не жрите викодин.
2 сезон:не жрите викодин.
3 сезон:не жрите викодин.
4 сезон:не жрите викодин.
5 сезон:НИКОГДА не жрите викодин!
6 сезон:не начинайте жрать викодин
7 сезон:ладно, хрен с вами.жрите викодин
Разговор о языках:
— В русском, неправильно начатое предложение можно моментально перестроить так, чтобы в целом оно звучало правильно. В английском так нельзя: если начал предложение неправильно, то и всё оно точно будет звучать неправильно.
— Нифига, в английском есть ключевое слово «F*CK»: достаточно сказать его и начать предложение сначала.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
ххх: позвони ей..
ууу: нет ты звони, ты с ней ближе общаешься... ну сам посуди во первых ты с ней работаешь во вторых она спала у тебя на диване...
ххх: с тобой!
ууу: ну это не имеет значения...
Со слов знакомого.
На каширском шоссе недалеко от города Ступино ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить волосатый штраф. Батюшка нивкакую.
Долго это продолжалось пока Батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из хранителей члена Зебры:
ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки начинавшего читать ЗАУПОКОЙ.
Быстро положенный труп в багажник считается сбежавшим с места аварии потерпевшим. Кудрин
Найдено на одном форуме:
Что будет, если кота Шрёдингера засунуть в бутылку Клейна, обмотать всё скотчем Мёбиуса и три раза прочитать бином Ньютона задом наперёд?
Может таким образом удастся вызвать демона Лапласа?
Kishika: от куда в армии доступ в инэт?)
kicune: Откуда в армии ПК для обычных смертных? о_О
Lentyi: Раз такие вопросы задаете значит не служили)
Lentyi: Армия она как Yandex - Найдется ВСЕ.
HamsterMaster:
В прогнозе погоды сказали, что завтра будет в два раза теплее.
HamsterMaster:
Сегодня 0 по C.
HamsterMaster:
0 C = 273K. Значит завтра будет 576K или 273С.
HamsterMaster:
Они в курсе, что мы все завтра сдохнем? х)
А считается ли отпевание батюшкой живого гайца одним из видом некромантии?
не, реальный угар был, когда русские туристы пытались в америке заказать икру, не зная как она произносится.
после фразы "black children of fish, dead" официант понял состояние брутальности русских %)
А:-Давай в города
Б:-Давай
А:-Австралия
Б:-0_о
У нас по информатике тест был, там вопрос: "что такое вирус?" - и один из вариантов ответов: "неопытный пользователь"
{KoT}
Со слов отца.
Благо он в военной индустрии трудился, есть много знакомых, бывших в разных частях света.
Был один военный, оперативник, боец, прошел авган и много других точек. ВДВ. В прыжке повредил лодыжку. Направили в госпиталь. Так как был бойцом спец подразделения, держали его как хорошего спеца.
Лежит он в больничке, медсестры, природа, столица далеко. Приехали друзья, привезли водки, прочего. Природа рядом, грех не выпить.
Так как лодыжка повреждена, ходил на костылях. Встретил друзей, пошли в сад.
Какая то из медсестер пролила компот в коридоре, ВДВ не заметил. Ставит костыли на лужу, костыли в разные стороны. Пытался сгруппироваться, руки в костылях, не получилось. В общем, так как шел, так и ушел в пол, можно сказать топориком. Боец вспомнил всех до малого коления медсестер, друзья ухмылки жмут, мол согласные, но рожи кривятся в усмешке. Вспоминал красочно и долго. Рядом была палата с Морпехом.
Морпех выходит, смотрит на картину, говорит:
-Морфлот?
-ВДВ!
-... Достойно! Очень достойно!
xxx:Что делать? Наш админ полез чинить системник, и борода застряла в кулере! Всем офисом спасаем, помогите!!!
yyy:Борода настоящего админа никогда не застрянет в кулере!
xxx:Ну так что делать?
yyy:Гы, он по ходу блондинко, раз забыл выключить комп хДДД))
zzz:*SHOK* Представил себе бородатое блондинко...
новость с Рамблера:
"Магнитогорский суд обязал 12-летнего Владислава Сараева заплатить транспортный налог. Из-за ошибки чиновников, ребенок оказался владельцем мотоцикла. Никого не смутило, что «Урал» поставили на учет за шесть лет до рождения мальчика."
Жена попросила подобрать комбайн - засели на яндекс.маркете. По отзывам выходило, что нам больше всего подходит фирма бош. Решили взглянуть полный список фирм делающих комбайны и тут жена увидела фирму Ладомир. А жена у меня падка на все "нашенское". Вообщем уломала меня погуглить инфу про эту фирму. Выяснилось что это вроде как бывшая "оборонка", жена вся оживилась, типа видишь качество должно быть хорошее и все дела... И тут я натыкаюсь на чуть ли не единственный отзыв об их утюгах и медленно сползаю под стол:
"Ну этот утюг вообще "превзошел" все мои ожидания. Через месяц использования (время от времени) затеяла глажку, и через 10 мин. он просто расплавился и стёк на гладильную доску. Хорошо еще пожара не произошло. А ремонтировать то теперь и нечего..."
xD
Прочитала тут и вспомнилось...Свадьба лучшей подруги.
Приезжаю уже в ЗАГС.И вижу: невеста в ярко желтом, пышном,коротком платьеце из-под которого видны ярко голубые чулки; жених в готических латексных высоких саогах с шипами,джинсах и длинном кожанном плаще на голое тело... И мы,пилять,со свидетелем как люди--я в платьеце голубеньком,он в костюмчике.
Нас в общем уже хотели расписывать,пока не узнали,что молодые как раз ВОТ ЭТИ ДВОЕ...Регистратор на время потеряла дар речи)))
Из ЖЖ. Обсуждают крупный пожар в "Омега Плаза".
dezig: думал заехать сегодня, а потом подумал - ДА ГОРИ ОНО В АДУ и смотри-ка!
nintendobot: этапять!
DOLOTO: Кто шарит в черепахах? Щас на море надыбал, незнаем с родичами что делать..
Artikleon: Попробуй кормить пиццей и обучать боевым искусствам.
Перед поездкой в Киев, давал напутственную речь детям что да как с собой брать. Дети меня слёзно спрашивали:
-Надеемся мы по церквям и историческим местам не особо будем ходить?
-Нет, говорю я - я не историк, по историческим местам мы ходить не будем. Я информатик-мы будем ходить там, где бесплатные точки Wifi!
Ох, и сложная это работа - объяснить маме, что такое фанфики!
Я: Нуу... например, если в "Гарри Поттере" тебе не нравится, что Гарри не с Гермионой...
Мама: Мне не нравится "Гарри Поттер"!
Я: Ладно. Если ты хочешь, чтоб Татьяна была с Онегиным, чтобы у них было пятеро детей, а Ленский бы жил по соседству с Ольгой и дружил с Евгением - ты пишешь фанфик...
Сегодня около подъезда увидел машину с номером E 404 PP
Сплюнул три раза через плечо,только потом зашел домой
2 курс. Пара по аналоговой связи, препод рисует на доске прямоугольник и спрашивает:
- Что это?
В аудитории дикое молчание и робкие предположения что это всё таки прямоугольник. Через минуты три бессмысленных гаданий препод выдаёт правильный ответ:
- Ну как вы не догадались, это же ВОЛНОВОД!
Я сейчас кушал — по телевизору шёл фильм «Новые робинзоны», 1998 года, если что. Дело на острове происходит. Прозвучала фраза «Одолжи мне свой ноутбук». Я навострил уши: «Чо? о_О». Следующий кадр: герой сидит, держит в руках БЛОКНОТ и рисует в нём...
Переводчики такие переводчики... х)
Разговор парня и девушки по телефону:
П: Милая, я так по тебе скучаю
Д: У тебя XBOX сломался?
П: ...Да
Это тема конечно избита но:
1)Cегодня 05.06.11 в 7:20 утра меня разбудил треск соседского перфоратора... но ладно, не в первый раз...
2)Сейчас уже 11:55... треск продолжается... Что!? Скажите мне, что можно сверлить в квартире на протяжении 4ч 35мин???
3) Треск еще не закончился...
4) Так как сам врач, предлагаю ввести запрет на продажу перфораторов без справки от психиатра)))
xxx: работаю преподом... в пятницу отмечали ДР друга, в общем в хлам. Утром у меня пары. Сижу, весь такой убитый, столько сочувствия в глазах студентов. Заочники даже предложили за пивом сбегать!)
yyy: что, прям так и предложили: "Сбегай за пивом"?
xxx: я не могу нормально общаться с человеком,который вместо жк монитора говорит жкх монитор
Красный_Ал: Шёл от почты.
Красный_Ал: Мимо забора. Ну там частные дома.
Красный_Ал: Ну и на том заборе написано...
Illidan_zol: Чего там? Три буквы? "Люблю %name%"?
Красный_Ал: Неа. "Даша, у тебя галлюцинации" =)
Улыбнул свой вид в зеркале. В огромных наушниках, с бактерицидной маской на лице (болею) и очках. Когда дышу, стекла очков запотевают. Играю в Сталкера.. Эффект присутствия 100% )
В аптеке:
-стрептоцид в таблетках есть?
-только порошок
-нет, нужны именно таблетки
-а почему именно таблетки?
- Я их толку и посыпаю ранку
хабр, топик о способе проводить собеседования - чтобы кандидат сам задавал вопросы, будто бы он принимает на работу, а не его.
Комментарий от пользователя megamops:
Свой первый экзамен по общей физике я сдавал Игорю Владимировичу Савельеву.
Он забрал записи, которые я сделал во время подготовки, и предложил:
— А давайте сделаем наоборот — как будто я студент, а вы — преподаватель. И я вам сейчас буду сдавать ваш билет, а вы оцените мои знания.
Мы беседовали около получаса, и Игорь Владимирович всю дорогу мастерски держался на твёрдой четвёрке. Я его вытягивал, а он постоянно сползал обратно.
— К сожалению, сегодня могу поставить вам только «хорошо»,— вздохнул я в конце концов.
«Студент» сделал жалостливое лицо.
— Ну я же на все лекции ходил,— сказал он.
Аргумент был убийственным: профессор Савельев действительно ходил на все свои лекции. Пришлось согласиться на «отлично».
разговаривают папа и бабушка. бабушку укусила оса:
П: все потому, что вы стояли слишком близко к ее гнезду..
Б: а как это связано? что она, защищала его от меня, что ли?
П: вовсе нет. она думала так: "ух! жирненькая, до гнезда близко, дотащу!"
Судя по количеству ржавчины в горячей воде ,после ее отключения, складывается впечатление,что старые трубы меняют на более старые...
vaselisska: дипрукша жжет
vaselisska: "Я не знакома с методикой, которую ты используешь для построения этой таблицы. Мне непонятно, чем отличаются баллы в каждом из 3 столбцов"
vaselisska: как она может быть не знакома с методом "возьми цифры с потолка и скажи, что так оно и было"? как можно не знать эту методику?
Сейчас в магазин со Славой ходили. На обратном пути уже к корпусу подходим, с разных окон по всей территории студ. городка раздается: " Халява, приди!". Я крикнул: "Халява идёт!!!" , на что мне практически одновременно со всех окон: "Спасибо!!!". =))
Сегодня пришел на экзамен и понял, что то, что я читал вчера и сегодня, готовясь к нему, был другой предмет.
Куда мир катится....
сегодня в книжном магазине видел книгу "Пособие по выживанию для ЭМО"
С форума:
Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот . Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония? "Конечно знаю!" Так вот ВСЕ что между ними- это Россия!" - ответила я. Группа мне зааплодировала!
Я думаю, что вампиры - это дети-маугли, выращенные комарами
(16:06:15) aaa: можно нескромный вопрос?)
(16:06:51) Ирка.б5-02: попробуй
(16:06:52) aaa: в декартовом произведении множеств длина всех наборов является постоянной?
- это... почему у меня звук хрипит?
- колонки простудил.
xxx: Ищем редкостного неудачника на должность экстремального тестировщика ПО. Думаю, баги сами его найдут)
X: У меня вчера было мега интересная вещь - я порезался об раскаленный паяльник, умудрившись НЕ ОБЖЕЧЬСЯ!
Y: XD
Y: от тебя надо убрать все ножи - чтоб не обжогся !
Про ноутбук:
...улучшенный режим сна...
Не храпит чтоли?
xxx: Попал на некий онлайн-антивирус. Его результаты меня напугали.
xxx: Оказывается, в моем убунте есть диск c: и папка "windows"
- Как там твоя методика по развитию памяти?
- Прекрасно: я уже могу запоминать 10-значные числа!
- Где, ты говоришь, на неё наткнулся?
- А, не помню.
Работаем в техподдержке, диалог:
Оператор: меня плохо слышно?
Абонент: слышно! я плохо соображаю.
ххх: фу, смотрела кино щас, а оно неожиданно так закончилось
yyy: плохое?
xxx: нууу там она расследовала убийство с другом, а оказалось что это она убила, а потом еще и друга убила, и обняла его потом... и поцеловала..
yyy: ...и съела..
Хабаровск, по ТВ программа "Место происшествия": "Мужчина получил ожог сетчатки глаза, так как любовался кварцевой лампой, которая, по его утверждению, излучала удивительной красоты свет".
Рамблер-новости:
В Москве сильный ветер за выходные повалил 142 дерева.
Комментарий:
Под предлогом урагана в столичном регионе было вырублено 20 Га леса.
кажется, я понял жизнь после фразы препода по английскому "notebook - это тетрадь, а ноутбук - это laptop"
C одного софтпортала:
Паша о программе "WinRAR 4.00 " 2011-06-01 19:26:18
Класная игра, перебил всех монстров. Спасибо!
WNNW о программе "WinRAR 4.00 " 2011-05-21 10:10:40
Блин! Да хоть кто-нибудь скажите - как играть то? Скиньте ссылку на мануал что ли. Скачал ещё день назад, ничего не играется. Может клавиатура нужна другая?
-Во сколько ты завтра встаёшь?
-В 9 мб
-В 9 мегабайт?
ххх: Вчера решил выспаться на даче... Ага! Щаас! Какие то придурки на байках со снятым глушителем гоняли туда сюда по деревне до 3-х ночи!!!!
Я кажется начинаю понимать тех смешных пещерных чуваков из звездных войн.. так вот почему они стреляли по гонщикам из винтовок!
CutHere: Знакомый только что рассказал.Его дочь шла вечером домой через парк, к ней подошла парочка гопников. И у них состоялся следующий гениальный диалог:
- Ну чё, малая, доставай телефон, позвонить надо.
- Так, пацаны, через парк только что шла - не поверите, 5 минут назад уже гопнули....
- Ктоооо?!!!!
С этими словами гопота бодро удалилась в сторону парка =)))
Малой 16 лет к слову.
Irisska:оччень находчивая девочка,такая не пропадет, да.
Самым первым ярким воспоминанием из армейки стала фраза в рупор старшего колонны "водитель трамвая,принять вправо!".
С тех пор я никогда не задавал вопросов аля зачем да почему...
Ищу в википедии определение ARR (средней нормы рентабельности).
Википедия:
ARR - Звук, который произносят пираты.
И опять наша постоянная рубрика "Википедия жжот":
Сегодня также электричество используют для получения материалов (электролиз), для их обработки (сварка, сверление, резка), умерщвления преступников (электрический стул) и создания музыки (электрогитара).
Странник
Один знакомый неанимешник попросил что-нить посмотреть.
С собой были Харухи, Хоро, Код Гиасс, ЛакиСтар и Евангелион.
Короче, у меня такой вопрос:
Как ему сказать, что он теперь не сможет бросить? >_<"
Jah Linn
когда я покупала тебе первого Фрая
Jah Linn
меня спросили: вы уверены?
Jah Linn
я: я в подарок
Jah Linn
мне: жестокая вы.
Странник
пиляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять
Лежу, сплю, никого не трогаю.
Заходит мама, будит, спрашивает: Сын, какие–такие у тебя неприятности, что тебе нужно СРОЧНО 1000 рублей на телефон и чтоб я не перезванивала???
Зашел сегодня в соседний отдел. Там сидела девчушка лет пяти, дочка сотрудницы, и, держа на коленях книжку, читала/рассказывала какую-то сказку про принцессу, замок и дракона. Всё бы ничего, только вот когда она подняла книжку, я увидел название - "Комментарии к Трудовому кодексу Российской Федерации". Вот это фантазия у ребенка!
Читаю на БОРе:
"Ярость прошла, обиды забыты.
Семеро в реанимации, пятеро убито."
И сразу после этого висит рекламный банер:
А на что способен ты с Visual Studio 2010?
О_О
После внедрения Win7.
В техподдержке родился новый наводящий вопрос юзеру: -У вас кнопка пуск круглая или прямоугольная?
admin: Ты неповеришь! Но я докажу и ты когда увидишь поверишь, вернее убедишься!
Support: Что случилось-то?
admin: Началось всё с того, что мне приснился сон. Звонят с двадцатьчетвёртой, говорят, что у них RAID лёг, причём синхронно на всех сервантах. Я наспех одеваюсь, хватаю ключи от машины и уже в лифте прикидываю, что я никак не раньше 2-ух часов туда доеду. А на мобилу уже трезвонят со всех организаций, просят разъяснений. Готов поклясться, что я во сне испытал тактильное ощущение, как капелька пота по лбу проехала! А потом я проснулся. Больше не уснул. Утром стал собираться, а у меня прядь седых волос на правом виске. РЕАЛЬНО! Прядь толщиной в палец! И это не побелка, я проверил! А мне всего 30 лет!!!
XXX:
Че как дела?
YYY:
Понедельник утром? ну допустим хорошо))))
Овощщ: Тыж один, а один в поле не воин.
zipman: Один в лесу довольно не плохой партизан.
сижу в приёмной министерства, смотрю бумаги.
готовлюсь к МЕГАГИПЕРСУПЕРГЛАВНОМУ согласованию-утверждению сметы расходов по системе резервного энергоснабжения.
на улице +32 в тени.
Нас сидит человек так 20, все немаленькие такие мужички, от 90 кг самый лёгкий.
Соотвественно, в приёмной ещё хуже с каждй секундой.
работает кондей, но как-то никак.
Реплика из зала:
- Чё так жарко, бл*, где кондей?? (дословно)
Ещё одна:
- What's wrong with climecontrol?!
Секретарша:
- Ничо не знаю, вон кондиционер во всю работает!
Я посмотрел на кондей:
- Может, это потому что там стоит температура +30?
Секретутку чуть не прибили. Там стоял мощный 5-киловаттный сплит, который гнал в зал 30-градусный поток воздуха.
не магу поянть пачему в моих праграмах так мого ошибок...
Конец рабочего дня, пятница. Читаю статью про linux на хабре. Подходит начальник, спрашивает:
-Что это?
-Linux.
-Linux? Зачем тебе Linux? Durex лучше!
Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.
Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.
Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.
Отзыв об автомобильном GPS-навигаторе на яндекс.маркете:
Достоинства: Присоска отлично держится на лобовом стекле.
Недостатки: Навигатор плохо держится на присоске.
silv> перечитал болячки на википедии, почему я кашлюю полгода уже. у меня ХОБЛ
yyy> что это?
silv> бронхит обструктивный. надо отказаться от курения, пишут, потому что курение - главная причина возникновения ХОБЛ
yyy> ужас какой. ты ж не куришь
silv> придётся закурить и отказаться, иначе не выздороветь
В универе одногрупник выдал:
Фильм Аватар идеален - в сущности он учит ненавидеть людей...
У нас есть сотрудник - программист. За глаза мы его называем НЛО или додик. Просто иногда создаётся впечатление, что он с другой планеты или был 30 лет в анабиозе. Так вот сегодня:
У нас по понедельникам совещания. Вот сегодня заходит одна девушка за Кузмичом (наш начальник IT отдела) и говорит: «Алексей Кузмичь пойдёте на планёрку?» Кузмич встаёт выходит. Через пять минут этому НЛО’шнику звонок. Текст его в трубку был такой: «Алексей Кузмичь? Да здесь. Вышел. Его позвали на планер. Не знаю. Зашли и позвали лететь, на какой-то планер. Планер!» Пауза. «Ну не знаю. На планер, самолёт.» Хорошо, что я вмешался и сказал, что он на совещании, на планёрке, иначе у человека на другом конце взорвался бы мозг…
Создал господь непогоду-люди стали строить дома и прятаться.Тогда он создал болезни-люди научились лечиться.И тогда создал господь соседа с перфоратором
Щас по телеку передача была про фотоаппараты.
Дак вот, чувак сказал, что зеркалку надо держать как минимум двумя руками...
xxx: это ещё фигня. вот я доклад недавно делала по физике на тему "Термоядерный синтез" и ночью, по запарке, открыла из гугла ссылку на луркмоар,а не на википедию. дизайны похожи,естессно,ничего не подозревая,скопировала текст в ворд. на следующий день, прочитав только самое начало перед всей группой "Термоядерный синтез — старый, но всё ещё действующий, метод распила бюджетного бабла в глобальных масштабах, способный дать в качестве побочного результата источник сотен энергии, звездолёты и прочие кошерные вещи." мало того,я доказала,что все так и есть и получила эту пятерку.
Новость на Яндекс.Новостях: Медведев предложил Фурсенко пройти тест на грамотность.
Мне кажется, в кремле что-то начали подозревать...
xxx 14:34
хы, классные у нас название документов всё-таки встречаются, "ГОСТ Р ... Система информационной безопасности всяких сетей"
yyy 14:34
Рыболовных?
xxx 14:34
ну, ясно же сказано "всяких"
yyy 14:35
угу
xxx 14:35
скоро появятся новые документы, видимо, "Приём на работу каких-то сотрудников", "Оформление разных там приказов"
ххх: Эдвард Кален не может быть вампиром. Он живет в лесу, не убивает людей, не пьет кровь и его кожа переливается на солнце.
ххх: Да он же фея!
Он рассказывал, что до IBM она работала в Red Hat, но самое интересное, как она туда попала. Приходит на собеседование и после всех формальностей ей начинают задавать вопросы. Только несколько вопросов были про линукс или IT тематику, а 95% собеседования её проверяли на знание вселенной Star Wars. Кто такой Чубакка, родная планета Скайвокера, имя корабля Хана Соло и тому подобное. Всё знала, приняли на работу.
Из ЖЖ:
Мне через три недели монахиню играть, а у меня из антуража только автомат и берцы.
FrimInc (15:20:57 6/06/2011)
Я вот тут подумал.
Почему Ватикан в 1998 году все таки признал что земля круглая?
Причем признал именно довольно легко.
Потму что иначе.
1) Ватикан должен убедиться, что земля круглая, снаряжается "возможно кругосветная" экспедиция.
2) Экспедиция обходит Землю и натыкается на Ватикан.
3) Выясняется, что на земле два Ватикана, и оба считают себя настоящими. Объявляется крестовый поход.
4) Собирается пачка паладинов и клириков из Ватикана1 и идет священной войной на Ватикан2, что бы доказать, что Ватикан1 самый ватиканистый ватикан и вообще.
5) Неожиданно(!) в Ватикан1 приходит еще одна армия с целью несения веры и доказательства своей ватиканистости.
6) Выясняется, что на плоской Землей есть как минимум 3 Ватикана: 1-й, самый Ватиканистый; 2-й, с которым воююет Ватикан1 и 3-й, напавший просто так на Ватикан1.
7) Бог делает facepalm.
Новость: "Президент России Дмитрий Медведев объявил 6 июня Днём русского языка.". Первый комментарий к новости - "гыы лол".
Прочитал в новостях про Фурсенко, как он отказался пройти тест на грамотность. Решил зайти на тот самый сайт грамота.ру проверить свою грамотность. И вот что удивительно - сайт не доступен, ошибка сервера. Наводит на мысли...
Kir: Интересно, это только мы в офисе рисуем человечков на бумаге и казним их через шредер...?
До встречи со мной её общение с компьютером ограничивалось набором текстов в Ворде и раскладыванием пасьянса. Когда мы стали жить вместе, я случайно обмолвился, что наш быт напоминает мне приключения симов. «А что это?» — спросила милая, и я показал ей The Sims 3.
Однажды, пересмотрев в очередной раз «Властелина Колец», она спросила, есть ли компьютерные игры про эльфов. Я показал ей Dragon Age.
«Эх, хочу в Венецию!» — мечтательно сказала она. «А есть игры про Венецию?» Я показал ей Assassin’s Creed II.
«Когда я разбогатею, куплю себе „Порше“!» — решила она, полистав глянцевый журнал. «А есть игры, где можно на нём покататься?» Я показал ей Need For Speed.
«А ещё я с детства мечтала покататься верхом на лошади!» Я показал ей Mount & Blade. Потом были Hitman, Witcher, Heroes V...
И вот настал день, которого я ждал и боялся. За три дня добив The Longest Journey, она закрыла браузер со страницей игрового сайта, потянулась и сказала:
— Что-то играть не во что... Милый, а что такое MMORPG?
С ла2баш
- Ты же разбираешся в фотографии?
- Ну да, а что?
- У меня вопрос. Я случайно свотогрфировал с закрытым объективом. Фотка получилась черная квадратная, но крышка объектива черная КРУГЛАЯ!!! Как такое може быть???
- О_о Ты мне больше не друг
Екатерина Шотт(14:50:54 7/06/2011)
В Карпинск звонила по слогам фамилию свою диктовала "шэ о два т"
Екатерина Шотт(14:51:11 7/06/2011)
Так и записали Екатерина Шеодват
OWS (14:07) :
ты в курсе что петрушку включили в список наркотиков?
Ангела Н. (14:07) :
кааак?
OWS (14:08) :
мы на работе сидим и думаем как же ее использовать то в качестве наркотика
OWS (14:08) :
походу ща вся Россия думает над этим...
Сегодня в парке видела как девочка лет трех, бежит за голубем и кричит ему - оштановись, ищадье шла !!!
Комментарии к сообщению - В Великобритании появилась необычная ягода – белая клубника со вкусом ананаса. Эксперты считают, что продукт станет хитом продаж грядущего лета.
х-о боже))) а просто клубника и ананас уже не круто?))
у-скоро будут яблоки со вкусом докторской колбаски))) с нетерпением их жду )))
Утром гулял с собакой , подходят ко мне два парня (явно не в адеквате ) и спрашивают : какое сегодня число , я сказал и вызвал у них легкий шок ! Потом спрашивают далеко ли до моря ! ! ! Я показываю в сторону моря и говорю : гдето километров 600 ! вы б видели их лица .
хакеры староверы, что бы вызвать меню кнопки пуск нажимают Ctrl+Esc.
Вобщем во времена 9 класса, в школе проходил ремонт. Менялись шкафы и т.п.
Меня оставили с 11 классниками я протирал доску а им был дан указ, разобрать и выкинуть на помойку шкаф...
Но так как смекалка русская, не подвластна ни какому опередилению, с этой целью сзади были сняты крышки картонные со шкафов.
далее.. был произведен предворительный расчет...(готовься ПЛаКАТЬ)...как данный шкаф докинуть до мусорки, так как я знал физику, я чуть тоже помог..
Итог: Картонки от шкафов, сработали как горка под углом в 55 градусов. Сила четырех парней, как вселенский дибелизм.. Но каково было преподу по физ=ре, стоящему на другой стороне куря в зале, смотреть как шкаф мягко планирует, в мусорку...
Препод по физике мне чуть медаль не дали в 9 класе..()
xxx: А нет у кого-нибудь случайно ненужных очков для плавания?
yyy: именно очков?
zzz: нет, можно пенсне
ччч: можно с тобой серьезно поговорить?
ууу:валяй
ччч:представь, что ты параллелограмм!
ххх: Прикинь, у меня две кошки закрылись на кухне и никого не пускают!
УУУ: Гыыы, не мешай им принимать пищу))) На замок что ли?
ххх: На ковёр! пытались выйти и наскребли под дверь холм из ковра и заперли напрочь)))
1: Какое-то малолетко преодолело мой спам-бот. А вот приветствия не выдержал и слился
2: А?
1: Ну оно познакомиться хотело, а я возьми да ляпни: "А ты кто? Коли милая девица, будешь названа сестрица, а коли молодец ты дивный - выходи скорей, протиииииивный!" Контакт удалился.
Со слов друга:
У меня день рождения выпал на будний день, посему отмечание перенеслось на ближайшие выходные.
Соответственно сегодня ДР, а завтра, как назло, вставать очень рано.
Ну и друзья-весельчаки решили оригинально пошутить - позвонить и первым поздравить. Ненуачо, фишка веселая. Но блин, звонков 10 с двенадцати до часу ночи!! А я сплю вовсю!
Встал в полшестого и первым делом каждого отблагодарил. Ответным звонком )))
Смотрел ролик, как «Бригаду-2» снимают. Технологии блеать!!! Машина стоит на зеленом фоне, мол, потом компьютерной графикой дорисуют обстановку. Машина типа едет. Чтобы создать иллюзию ее движения, сбоку машины положили бревно, а на него обычную доску (с пилорамы) и одним концом засунули ее под днище. Получилось типа рычага(качельки). Итак, съемки начались!!! Подходит баба, щелкает, говорит какой дубль, режиссер орет «мотор», включают на магнитофоне запись едущей машины, мужик начинает постоянно давить ногой на конец доски, машина трясется. И все это под оригинальный саундтрек из «бригады» – тудудудуду… ту... дудуду... туду. Не хватает только мужиков бегающих вокруг машины с елками!
Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать" - повесели патологоанатомов......
Бенкинерсофобия - страх не получить письмо из Хогвартса на свой 11-й День Рождения
Задумался, нахер нужны домашние животные, когда друг протаскал за собой весь день старый конденсатор за провод, рассказывая всем, что это его любимец КонденСаша... и все мило приветствовали зверушку...хДД
xxx: я прям представил себе
В эфире "Кулинарный поединок"! И для следующего блюда мы возьмем пучок петру..РУБОП, ВСЕМ СТОЯТЬ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ
Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.
мои соседи слушают только хорошую музыку и неважно хотят они етого или нет!
XXX: А сколько займет "Война и мир" написанная китайскими иероглифами?
YYY: 4 циновки!
Linux: Windows херня, особенно vista!!!
VistaForever: Согласен, полная лажа!
Жена пишет диплом по обработке изображений.
Раздел "ручной способ создания анаглифов" забраковали по причине "ненаучности звучания". Пришлось писать "полуавтоматический способ создания анаглифов с помощью инструментов обработки изображений"
А я думал что прикол о влиянии лунного света на рельсы, или по научному "влиянии рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн низкой интенсивности на углеродистые марки стали" это всего лишь прикол...
Сидим в общежитии. Девушка просит включить чайника. Включаю. Правда, чайник поломанный - имеет определенного бзик - включается на минуту-две, отключается и снова включается, помаленьку себе так забавляется, доводя воду до кипения. После первого выключения девушка, удивленно, спрашивает:
- Вода уже закипела?
- Нет, это он так работает.
Чайник включается.
- Для чего?
Подмигиваю другу:
- Ну, понимаешь, чтобы осадки там всякие осели, жиры, словом, технология у него такая. Очищает воду, итд ...
Девушка, зная, что я программист, шутя:
- Сам запрограммировал?
Я, улыбаясь:
- Сам.
Друг, обращаясь к девушке:
- В книжных магазинах бываешь?
- Бываю.
- Книги "Программирование для чайников " видела?
- Ну ...
- Ну, вот оттуда)
Йа: в периоды сессии из могил таких известных ученых, таких как Даламбер, Фурье, Гаусс и т.д. доносятся странные звуки похожие на вращение веретенообразного тела в замкнутом пространстве.
Надпись, обнаруженная на стене в общаге матмеха:
lim [z->й] ( xyz ) = ?
aaa: Скоро мудачьё из РАО скооперируется с ГИБДД и будет стричь по 80.000 с каждого водителя, у которого открыто в машине окно и играет музыка.
bbb: Ну не со всех водителей, а только с таксистов т.к обычный водитель не имеет выгоды.
ccc: С обычных водителей будут брать деньги за то, что они не таксисты, и РАО не может брать с них деньги, а это уже недополученная прибыль. А с пешеходов за то, что они не пользуются такси, и это опять же недополученная прибыль РАО.
ddd: С пешеходов вдвойне: за то, что они не пользуются такси и за то, что они не таксисты
eee: Можно мыслить шире и предложить налог на нерожденных детей, которые могли бы вырасти и с которых можно было бы брать дважды: за то, что они не пользуются такси и за то, что они не таксисты, но, мне кажется, так мы уже успешно сдадим тестовое задание в ГосДуму.
c хабра, принес heleknar
если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Я думал меня уже ничем не удивить. Ошибался.
Щелкаю каналы на телевизоре, идет какой-то фильм про расследование преступлений. На пляже нашли тело мужчины. Диктор:
Спасатели обнаружив тело начали искусственное дыхание, но, скорее всего мужчина был мертв уже больше двух суток.
Два менеджера компании, разные компьютеры, разговор через стол:
- Мне надо открыть файл.
- Какой файл?
- Ну из интернета...
- Какой файл?
- Мне клиент по почте прислал...
- Расширение у него КАКОЕ??
- Я не знаю...
- Тогда я не знаю как открыть этот файл. Может ты знаешь какой файл тебе должен прислать клиент?
- Нет, не знаю, просто файл...
- Тогда открой его ПРОСТО ПРОГРАММОЙ!!!
Обед Шрёдингера - не готов и подгорел одновременно.
xxx: а я давно отказаась от картошки вообще
ххх: ещё от хлеба и от тортов
ххх: аж кольцо стало соскакивать
ууу: хула-хуп?
Астрологи объявили неделю мертвого скайпа. Количество шуток про майкрософт увеличено вдвое.
Мало кто знает, что в качестве огнетушителя часто используется специальный порошок, смертельный для человека. Поэтому вы можете видеть в кинотеатрах или каких-либо других зданиях табло "Порошок уходи". Загорелось - значит, порошок в действии, уходите. Или не входите в помещение, над которым надпись. Я не знаю, какой дебил придумывал формулировку, но теперь вы знаете)
Совещание айтишников, идёт обсуждение спецодежды. Начальник АйТи говорит что закупаем красную униформу, следует вопрос - а с какого *** красную, если сошлись на синей? В ответ он изрекает- в стартреке не было ни у кого синей.
С хабра, в обсуждении падения скайпа:
midday: Меня зовут Алексей. Я тоже пострадал от этого скайпа... Всё было хорошо, я ждал появления в нем своей девушки, а он меня подвел. Спасибо.
splka: Меня зовут Дима. Я тоже пострадал от этого скайпа… Я обсуждал почему винда 2008 не хочет ставиться через Linux-RIS, а он меня подвёл. Спасибо.
gvsmirnov: Меня зовут Стив. Я тоже пострадал от этого скайпа… Я его купил, а он меня подвёл. Спасибо.
Просто невозможно оценивать 4ую часть Пиратов, когда сидишь в зале, напряженный момент (русалок ловят), кучка пиратов у берега с сетями стоит... и в это время с разных концов зала начинают орать "НА ОПАРЫША НАДО!", "НА БЛЕСНУ, ОНИ Ж СВЕТ ЛЮБЯТ!", "СОВСЕМ ИДИОТЫ, НА БАТОН ТАКИХ НАДО!!!"
1.Ты знаешь,что на самом деле самый известный в России поисковик- это Yahoo,а не Yandex?
2.С чего взял?
1.Ну вот ты например прежде чем прыгнуть в воду,что кричишь?
2.Рамбле-е-е-р!!!
1.Сцуко,ты знал!!!
читать дальше-Электронные деньги, электронные очереди, электронные бабушки…
- А электронные злые кассирши будут?
- Заходишь на сайт, и видишь: «504».
- Обновляешь страницу.
- Видишь: «502».
- Думаешь: «О! Продвинулся!»
- Обновляешь страницу.
- Видишь: «404».
- Думаешь: «А очередь-то движется!»
- И только потом до тебя доходит, что это коды ошибок…
xxx: эт я где-то читал, что провели исследования британские ученые и выяснили, что когда человек смотрит на продукты Эппл в мозгу происходят процессы сходные с тем, когда человек смотрит на икону :-)
yyy: так вот почему я смотрю на Эппл с таким безразличием!
Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Поставили.
Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: "Бог сам разберётся".
xxx: "женись" от создателей "пора в садик" "вставай в школу" "поступи в университет" и "найди работу"
Вопрос: Дорогие друзья)подскажи те пожалуйста книгу, которую можно почитать?) )
Ответ1: Читать можно абсолютно любую книгу - все они читаемы ))
Ответ2: Почитать - в смысле узнать что-то!? Или так чисто для себя...поржать ))
Ответ3: Выбирай книгу на том языке на котором умеешь читать. дальше будет проще.
- ведьмак 2 русская игра только там вместо сражения с главным боссом с ним можно поговорить за жизнь и выпить водки и разойтись мирно
xxx: А раньше то, в СССР, людей перед смертью, расстреливали !!!
yyy: И ведь не поспориш)))
xxx:
капец, что за фигня? трансформерам конец, гарри потеру конец
, сумерки последняя часть! пиратам карибского моря конец,yyy:
конец света как никак
и откуда каждый раз перед сессией появляется это страстное желание спасти Эрафию?..
ууу: Ты накрашена? О_о
ххх:эм..это случайность..
yyy: случайность?! Как?! Ты упала лицом в чемодан с акварелью?! О_о
диалог в камере:
-ты за что попал?
-убийство
-а ты?
-разбой...
-а ты что молчишь?
-мля, пацаны.... 2 сотки петрушки на продажу выращивал.....
— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
Rin: видела сегодня магазин "СадДомик". внутри, конечно, грабли и горшки, но как звучит-то. надо же было додуматься.
Rin: сразу тянет дописать: и Гоморрушка. :3
xxx: буду за компом сидеть и жир накапливать...
yyy: Эх ты. Я вот обруч кручу))
yyy: И не просто так - намотала на него витой пары чтобы тяжелее был
xxx: O_o
yyy: 25 метров!
xxx: вот она, жена Сисадмина!
С торрента. ууу раздает игру, которую сам и написал:
ххх: если долго получать урон, то хп уходит далеко в минуса - это так и задумано было?
ууу:просто смерть еще не реализована
Ведь в diablo-like игре должен респаун быть где-нить в городе, а города пока нетххх:Внезапно понял почему по библейской версии Адам и Ева жили 900 лет:
просто смерть была еще не реализована потому что города небыло
УУУ: а! у Зои ж вчера др был. заказали торт, когда по телефону диктовали шо написать, мужик недослышал. в общем, мы вчера дарили торт "Жоре от коллектива".
УУУ: В открытке сделали ошибку тоже - получилось "Зае Яковлевне". ХХХ, не будь дурак, говорит тост:"Желаю, чтобы вы были поменьше Жорой, и побольше Заей!"
xxx: sin(11 * sin( - sin(7*sin(8 = 1/2 cos(13 + 1/4 sqrt(1 + 2cos
yyy: знаешь, у меня аська скобки трансформирует в смайлики, так что вместо твоего уравнения я вижу кучу повесившихся колобков
xxx: накормишь меня?
yyy: ок. что будешь: пельмени или десерт?
xxx: а что на десерт?
yyy: пельмени=(
Было это лет так 8 назад. В те времена в автобусах оплату принимали сами водители на входе. Ну так вот, ехал я с учебы поздно вечером, темно уже было, на межгородском автобусе. Автобус полупустой, все дремают. Тут водитель останавливается на кладбище открывает двери и стоит. Никто не выходит и не заходит. Водитель включает громкоговоритель и смущенно изрекает: Я конечно, извиняюсь, но кто-то же брал билет ДО КЛАДБИЩА!
К слову, никто так и не решился выйти)
Макс: Дипломированный Специалист! Схемотехник блеать! ... решил сейчас провод перепаять, из розетки не вытащил, и ножом по проводам ... руки трясутся, глаза показывают с черным пятном по середине, в ноже дырка с мизинец
xxx: ghbdtn!
xxx: ой, раскладка не та
ххх: гхбдтн!
yyy: о, мой моск
Доктор Хаус.Мораль:
1 сезон:не жрите викодин.
2 сезон:не жрите викодин.
3 сезон:не жрите викодин.
4 сезон:не жрите викодин.
5 сезон:НИКОГДА не жрите викодин!
6 сезон:не начинайте жрать викодин
7 сезон:ладно, хрен с вами.жрите викодин
Разговор о языках:
— В русском, неправильно начатое предложение можно моментально перестроить так, чтобы в целом оно звучало правильно. В английском так нельзя: если начал предложение неправильно, то и всё оно точно будет звучать неправильно.
— Нифига, в английском есть ключевое слово «F*CK»: достаточно сказать его и начать предложение сначала.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
ххх: позвони ей..
ууу: нет ты звони, ты с ней ближе общаешься... ну сам посуди во первых ты с ней работаешь во вторых она спала у тебя на диване...
ххх: с тобой!
ууу: ну это не имеет значения...
Со слов знакомого.
На каширском шоссе недалеко от города Ступино ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить волосатый штраф. Батюшка нивкакую.
Долго это продолжалось пока Батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из хранителей члена Зебры:
ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки начинавшего читать ЗАУПОКОЙ.
Быстро положенный труп в багажник считается сбежавшим с места аварии потерпевшим. Кудрин
Найдено на одном форуме:
Что будет, если кота Шрёдингера засунуть в бутылку Клейна, обмотать всё скотчем Мёбиуса и три раза прочитать бином Ньютона задом наперёд?
Может таким образом удастся вызвать демона Лапласа?
Kishika: от куда в армии доступ в инэт?)
kicune: Откуда в армии ПК для обычных смертных? о_О
Lentyi: Раз такие вопросы задаете значит не служили)
Lentyi: Армия она как Yandex - Найдется ВСЕ.
HamsterMaster:
В прогнозе погоды сказали, что завтра будет в два раза теплее.
HamsterMaster:
Сегодня 0 по C.
HamsterMaster:
0 C = 273K. Значит завтра будет 576K или 273С.
HamsterMaster:
Они в курсе, что мы все завтра сдохнем? х)
А считается ли отпевание батюшкой живого гайца одним из видом некромантии?
не, реальный угар был, когда русские туристы пытались в америке заказать икру, не зная как она произносится.
после фразы "black children of fish, dead" официант понял состояние брутальности русских %)
А:-Давай в города
Б:-Давай
А:-Австралия
Б:-0_о
У нас по информатике тест был, там вопрос: "что такое вирус?" - и один из вариантов ответов: "неопытный пользователь"
{KoT}
Со слов отца.
Благо он в военной индустрии трудился, есть много знакомых, бывших в разных частях света.
Был один военный, оперативник, боец, прошел авган и много других точек. ВДВ. В прыжке повредил лодыжку. Направили в госпиталь. Так как был бойцом спец подразделения, держали его как хорошего спеца.
Лежит он в больничке, медсестры, природа, столица далеко. Приехали друзья, привезли водки, прочего. Природа рядом, грех не выпить.
Так как лодыжка повреждена, ходил на костылях. Встретил друзей, пошли в сад.
Какая то из медсестер пролила компот в коридоре, ВДВ не заметил. Ставит костыли на лужу, костыли в разные стороны. Пытался сгруппироваться, руки в костылях, не получилось. В общем, так как шел, так и ушел в пол, можно сказать топориком. Боец вспомнил всех до малого коления медсестер, друзья ухмылки жмут, мол согласные, но рожи кривятся в усмешке. Вспоминал красочно и долго. Рядом была палата с Морпехом.
Морпех выходит, смотрит на картину, говорит:
-Морфлот?
-ВДВ!
-... Достойно! Очень достойно!
xxx:Что делать? Наш админ полез чинить системник, и борода застряла в кулере! Всем офисом спасаем, помогите!!!
yyy:Борода настоящего админа никогда не застрянет в кулере!
xxx:Ну так что делать?
yyy:Гы, он по ходу блондинко, раз забыл выключить комп хДДД))
zzz:*SHOK* Представил себе бородатое блондинко...
новость с Рамблера:
"Магнитогорский суд обязал 12-летнего Владислава Сараева заплатить транспортный налог. Из-за ошибки чиновников, ребенок оказался владельцем мотоцикла. Никого не смутило, что «Урал» поставили на учет за шесть лет до рождения мальчика."
Жена попросила подобрать комбайн - засели на яндекс.маркете. По отзывам выходило, что нам больше всего подходит фирма бош. Решили взглянуть полный список фирм делающих комбайны и тут жена увидела фирму Ладомир. А жена у меня падка на все "нашенское". Вообщем уломала меня погуглить инфу про эту фирму. Выяснилось что это вроде как бывшая "оборонка", жена вся оживилась, типа видишь качество должно быть хорошее и все дела... И тут я натыкаюсь на чуть ли не единственный отзыв об их утюгах и медленно сползаю под стол:
"Ну этот утюг вообще "превзошел" все мои ожидания. Через месяц использования (время от времени) затеяла глажку, и через 10 мин. он просто расплавился и стёк на гладильную доску. Хорошо еще пожара не произошло. А ремонтировать то теперь и нечего..."
xD
Прочитала тут и вспомнилось...Свадьба лучшей подруги.
Приезжаю уже в ЗАГС.И вижу: невеста в ярко желтом, пышном,коротком платьеце из-под которого видны ярко голубые чулки; жених в готических латексных высоких саогах с шипами,джинсах и длинном кожанном плаще на голое тело... И мы,пилять,со свидетелем как люди--я в платьеце голубеньком,он в костюмчике.
Нас в общем уже хотели расписывать,пока не узнали,что молодые как раз ВОТ ЭТИ ДВОЕ...Регистратор на время потеряла дар речи
)))Из ЖЖ. Обсуждают крупный пожар в "Омега Плаза".
dezig: думал заехать сегодня, а потом подумал - ДА ГОРИ ОНО В АДУ и смотри-ка!
nintendobot: этапять!
DOLOTO: Кто шарит в черепахах? Щас на море надыбал, незнаем с родичами что делать..
Artikleon: Попробуй кормить пиццей и обучать боевым искусствам.
Перед поездкой в Киев, давал напутственную речь детям что да как с собой брать. Дети меня слёзно спрашивали:
-Надеемся мы по церквям и историческим местам не особо будем ходить?
-Нет, говорю я - я не историк, по историческим местам мы ходить не будем. Я информатик-мы будем ходить там, где бесплатные точки Wifi!
Ох, и сложная это работа - объяснить маме, что такое фанфики!
Я: Нуу... например, если в "Гарри Поттере" тебе не нравится, что Гарри не с Гермионой...
Мама: Мне не нравится "Гарри Поттер"!
Я: Ладно. Если ты хочешь, чтоб Татьяна была с Онегиным, чтобы у них было пятеро детей, а Ленский бы жил по соседству с Ольгой и дружил с Евгением - ты пишешь фанфик...
Сегодня около подъезда увидел машину с номером E 404 PP
Сплюнул три раза через плечо,только потом зашел домой
2 курс. Пара по аналоговой связи, препод рисует на доске прямоугольник и спрашивает:
- Что это?
В аудитории дикое молчание и робкие предположения что это всё таки прямоугольник. Через минуты три бессмысленных гаданий препод выдаёт правильный ответ:
- Ну как вы не догадались, это же ВОЛНОВОД!
Я сейчас кушал — по телевизору шёл фильм «Новые робинзоны», 1998 года, если что. Дело на острове происходит. Прозвучала фраза «Одолжи мне свой ноутбук». Я навострил уши: «Чо? о_О». Следующий кадр: герой сидит, держит в руках БЛОКНОТ и рисует в нём...
Переводчики такие переводчики... х)
Разговор парня и девушки по телефону:
П: Милая, я так по тебе скучаю
Д: У тебя XBOX сломался?
П: ...Да
Это тема конечно избита но:
1)Cегодня 05.06.11 в 7:20 утра меня разбудил треск соседского перфоратора... но ладно, не в первый раз...
2)Сейчас уже 11:55... треск продолжается... Что!? Скажите мне, что можно сверлить в квартире на протяжении 4ч 35мин???
3) Треск еще не закончился...
4) Так как сам врач, предлагаю ввести запрет на продажу перфораторов без справки от психиатра)))
xxx: работаю преподом... в пятницу отмечали ДР друга, в общем в хлам. Утром у меня пары. Сижу, весь такой убитый, столько сочувствия в глазах студентов. Заочники даже предложили за пивом сбегать!)
yyy: что, прям так и предложили: "Сбегай за пивом"?
xxx: я не могу нормально общаться с человеком,который вместо жк монитора говорит жкх монитор
Красный_Ал: Шёл от почты.
Красный_Ал: Мимо забора. Ну там частные дома.
Красный_Ал: Ну и на том заборе написано...
Illidan_zol: Чего там? Три буквы? "Люблю %name%"?
Красный_Ал: Неа. "Даша, у тебя галлюцинации" =)
Улыбнул свой вид в зеркале. В огромных наушниках, с бактерицидной маской на лице (болею) и очках. Когда дышу, стекла очков запотевают. Играю в Сталкера.. Эффект присутствия 100% )
В аптеке:
-стрептоцид в таблетках есть?
-только порошок
-нет, нужны именно таблетки
-а почему именно таблетки?
- Я их толку и посыпаю ранку
хабр, топик о способе проводить собеседования - чтобы кандидат сам задавал вопросы, будто бы он принимает на работу, а не его.
Комментарий от пользователя megamops:
Свой первый экзамен по общей физике я сдавал Игорю Владимировичу Савельеву.
Он забрал записи, которые я сделал во время подготовки, и предложил:
— А давайте сделаем наоборот — как будто я студент, а вы — преподаватель. И я вам сейчас буду сдавать ваш билет, а вы оцените мои знания.
Мы беседовали около получаса, и Игорь Владимирович всю дорогу мастерски держался на твёрдой четвёрке. Я его вытягивал, а он постоянно сползал обратно.
— К сожалению, сегодня могу поставить вам только «хорошо»,— вздохнул я в конце концов.
«Студент» сделал жалостливое лицо.
— Ну я же на все лекции ходил,— сказал он.
Аргумент был убийственным: профессор Савельев действительно ходил на все свои лекции. Пришлось согласиться на «отлично».
разговаривают папа и бабушка. бабушку укусила оса:
П: все потому, что вы стояли слишком близко к ее гнезду..
Б: а как это связано? что она, защищала его от меня, что ли?
П: вовсе нет. она думала так: "ух! жирненькая, до гнезда близко, дотащу!"
Судя по количеству ржавчины в горячей воде ,после ее отключения, складывается впечатление,что старые трубы меняют на более старые...
vaselisska: дипрукша жжет
vaselisska: "Я не знакома с методикой, которую ты используешь для построения этой таблицы. Мне непонятно, чем отличаются баллы в каждом из 3 столбцов"
vaselisska: как она может быть не знакома с методом "возьми цифры с потолка и скажи, что так оно и было"? как можно не знать эту методику?
Сейчас в магазин со Славой ходили. На обратном пути уже к корпусу подходим, с разных окон по всей территории студ. городка раздается: " Халява, приди!". Я крикнул: "Халява идёт!!!" , на что мне практически одновременно со всех окон: "Спасибо!!!". =))
Сегодня пришел на экзамен и понял, что то, что я читал вчера и сегодня, готовясь к нему, был другой предмет.
Куда мир катится....
сегодня в книжном магазине видел книгу "Пособие по выживанию для ЭМО"
С форума:
Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот . Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония? "Конечно знаю!" Так вот ВСЕ что между ними- это Россия!" - ответила я. Группа мне зааплодировала!
Я думаю, что вампиры - это дети-маугли, выращенные комарами
(16:06:15) aaa: можно нескромный вопрос?)
(16:06:51) Ирка.б5-02: попробуй
(16:06:52) aaa: в декартовом произведении множеств длина всех наборов является постоянной?
- это... почему у меня звук хрипит?
- колонки простудил.
xxx: Ищем редкостного неудачника на должность экстремального тестировщика ПО. Думаю, баги сами его найдут)
X: У меня вчера было мега интересная вещь - я порезался об раскаленный паяльник, умудрившись НЕ ОБЖЕЧЬСЯ!
Y: XD
Y: от тебя надо убрать все ножи - чтоб не обжогся !
Про ноутбук:
...улучшенный режим сна...
Не храпит чтоли?
xxx: Попал на некий онлайн-антивирус. Его результаты меня напугали.
xxx: Оказывается, в моем убунте есть диск c: и папка "windows"
- Как там твоя методика по развитию памяти?
- Прекрасно: я уже могу запоминать 10-значные числа!
- Где, ты говоришь, на неё наткнулся?
- А, не помню.
Работаем в техподдержке, диалог:
Оператор: меня плохо слышно?
Абонент: слышно! я плохо соображаю.
ххх: фу, смотрела кино щас, а оно неожиданно так закончилось
yyy: плохое?
xxx: нууу там она расследовала убийство с другом, а оказалось что это она убила, а потом еще и друга убила, и обняла его потом... и поцеловала..
yyy: ...и съела..
Хабаровск, по ТВ программа "Место происшествия": "Мужчина получил ожог сетчатки глаза, так как любовался кварцевой лампой, которая, по его утверждению, излучала удивительной красоты свет".
Рамблер-новости:
В Москве сильный ветер за выходные повалил 142 дерева.
Комментарий:
Под предлогом урагана в столичном регионе было вырублено 20 Га леса.
кажется, я понял жизнь после фразы препода по английскому "notebook - это тетрадь, а ноутбук - это laptop"
C одного софтпортала:
Паша о программе "WinRAR 4.00 " 2011-06-01 19:26:18
Класная игра, перебил всех монстров. Спасибо!
WNNW о программе "WinRAR 4.00 " 2011-05-21 10:10:40
Блин! Да хоть кто-нибудь скажите - как играть то? Скиньте ссылку на мануал что ли. Скачал ещё день назад, ничего не играется. Может клавиатура нужна другая?
-Во сколько ты завтра встаёшь?
-В 9 мб
-В 9 мегабайт?
ххх: Вчера решил выспаться на даче... Ага! Щаас! Какие то придурки на байках со снятым глушителем гоняли туда сюда по деревне до 3-х ночи!!!!
Я кажется начинаю понимать тех смешных пещерных чуваков из звездных войн.. так вот почему они стреляли по гонщикам из винтовок!
CutHere: Знакомый только что рассказал.Его дочь шла вечером домой через парк, к ней подошла парочка гопников. И у них состоялся следующий гениальный диалог:
- Ну чё, малая, доставай телефон, позвонить надо.
- Так, пацаны, через парк только что шла - не поверите, 5 минут назад уже гопнули....
- Ктоооо?!!!!
С этими словами гопота бодро удалилась в сторону парка =)))
Малой 16 лет к слову.
Irisska:оччень находчивая девочка,такая не пропадет, да.
Самым первым ярким воспоминанием из армейки стала фраза в рупор старшего колонны "водитель трамвая,принять вправо!".
С тех пор я никогда не задавал вопросов аля зачем да почему...
Ищу в википедии определение ARR (средней нормы рентабельности).
Википедия:
ARR - Звук, который произносят пираты.
И опять наша постоянная рубрика "Википедия жжот":
Сегодня также электричество используют для получения материалов (электролиз), для их обработки (сварка, сверление, резка), умерщвления преступников (электрический стул) и создания музыки (электрогитара).
Странник
Один знакомый неанимешник попросил что-нить посмотреть.
С собой были Харухи, Хоро, Код Гиасс, ЛакиСтар и Евангелион.
Короче, у меня такой вопрос:
Как ему сказать, что он теперь не сможет бросить? >_<"
Jah Linn
когда я покупала тебе первого Фрая
Jah Linn
меня спросили: вы уверены?
Jah Linn
я: я в подарок
Jah Linn
мне: жестокая вы.
Странник
пиляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять
Лежу, сплю, никого не трогаю.
Заходит мама, будит, спрашивает: Сын, какие–такие у тебя неприятности, что тебе нужно СРОЧНО 1000 рублей на телефон и чтоб я не перезванивала???
Зашел сегодня в соседний отдел. Там сидела девчушка лет пяти, дочка сотрудницы, и, держа на коленях книжку, читала/рассказывала какую-то сказку про принцессу, замок и дракона. Всё бы ничего, только вот когда она подняла книжку, я увидел название - "Комментарии к Трудовому кодексу Российской Федерации". Вот это фантазия у ребенка!
Читаю на БОРе:
"Ярость прошла, обиды забыты.
Семеро в реанимации, пятеро убито."
И сразу после этого висит рекламный банер:
А на что способен ты с Visual Studio 2010?
О_О
После внедрения Win7.
В техподдержке родился новый наводящий вопрос юзеру: -У вас кнопка пуск круглая или прямоугольная?
admin: Ты неповеришь! Но я докажу и ты когда увидишь поверишь, вернее убедишься!
Support: Что случилось-то?
admin: Началось всё с того, что мне приснился сон. Звонят с двадцатьчетвёртой, говорят, что у них RAID лёг, причём синхронно на всех сервантах. Я наспех одеваюсь, хватаю ключи от машины и уже в лифте прикидываю, что я никак не раньше 2-ух часов туда доеду. А на мобилу уже трезвонят со всех организаций, просят разъяснений. Готов поклясться, что я во сне испытал тактильное ощущение, как капелька пота по лбу проехала! А потом я проснулся. Больше не уснул. Утром стал собираться, а у меня прядь седых волос на правом виске. РЕАЛЬНО! Прядь толщиной в палец! И это не побелка, я проверил! А мне всего 30 лет!!!
XXX:
Че как дела?
YYY:
Понедельник утром? ну допустим хорошо))))
Овощщ: Тыж один, а один в поле не воин.
zipman: Один в лесу довольно не плохой партизан.
сижу в приёмной министерства, смотрю бумаги.
готовлюсь к МЕГАГИПЕРСУПЕРГЛАВНОМУ согласованию-утверждению сметы расходов по системе резервного энергоснабжения.
на улице +32 в тени.
Нас сидит человек так 20, все немаленькие такие мужички, от 90 кг самый лёгкий.
Соотвественно, в приёмной ещё хуже с каждй секундой.
работает кондей, но как-то никак.
Реплика из зала:
- Чё так жарко, бл*, где кондей?? (дословно)
Ещё одна:
- What's wrong with climecontrol?!
Секретарша:
- Ничо не знаю, вон кондиционер во всю работает!
Я посмотрел на кондей:
- Может, это потому что там стоит температура +30?
Секретутку чуть не прибили. Там стоял мощный 5-киловаттный сплит, который гнал в зал 30-градусный поток воздуха.
не магу поянть пачему в моих праграмах так мого ошибок...
Конец рабочего дня, пятница. Читаю статью про linux на хабре. Подходит начальник, спрашивает:
-Что это?
-Linux.
-Linux? Зачем тебе Linux? Durex лучше!
Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.
Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.
Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.
Отзыв об автомобильном GPS-навигаторе на яндекс.маркете:
Достоинства: Присоска отлично держится на лобовом стекле.
Недостатки: Навигатор плохо держится на присоске.
silv> перечитал болячки на википедии, почему я кашлюю полгода уже. у меня ХОБЛ
yyy> что это?
silv> бронхит обструктивный. надо отказаться от курения, пишут, потому что курение - главная причина возникновения ХОБЛ
yyy> ужас какой. ты ж не куришь
silv> придётся закурить и отказаться, иначе не выздороветь
В универе одногрупник выдал:
Фильм Аватар идеален - в сущности он учит ненавидеть людей...
У нас есть сотрудник - программист. За глаза мы его называем НЛО или додик. Просто иногда создаётся впечатление, что он с другой планеты или был 30 лет в анабиозе. Так вот сегодня:
У нас по понедельникам совещания. Вот сегодня заходит одна девушка за Кузмичом (наш начальник IT отдела) и говорит: «Алексей Кузмичь пойдёте на планёрку?» Кузмич встаёт выходит. Через пять минут этому НЛО’шнику звонок. Текст его в трубку был такой: «Алексей Кузмичь? Да здесь. Вышел. Его позвали на планер. Не знаю. Зашли и позвали лететь, на какой-то планер. Планер!» Пауза. «Ну не знаю. На планер, самолёт.» Хорошо, что я вмешался и сказал, что он на совещании, на планёрке, иначе у человека на другом конце взорвался бы мозг…
Создал господь непогоду-люди стали строить дома и прятаться.Тогда он создал болезни-люди научились лечиться.И тогда создал господь соседа с перфоратором
Щас по телеку передача была про фотоаппараты.
Дак вот, чувак сказал, что зеркалку надо держать как минимум двумя руками...
xxx: это ещё фигня. вот я доклад недавно делала по физике на тему "Термоядерный синтез" и ночью, по запарке, открыла из гугла ссылку на луркмоар,а не на википедию. дизайны похожи,естессно,ничего не подозревая,скопировала текст в ворд. на следующий день, прочитав только самое начало перед всей группой "Термоядерный синтез — старый, но всё ещё действующий, метод распила бюджетного бабла в глобальных масштабах, способный дать в качестве побочного результата источник сотен энергии, звездолёты и прочие кошерные вещи." мало того,я доказала,что все так и есть и получила эту пятерку.
Новость на Яндекс.Новостях: Медведев предложил Фурсенко пройти тест на грамотность.
Мне кажется, в кремле что-то начали подозревать...
xxx 14:34
хы, классные у нас название документов всё-таки встречаются, "ГОСТ Р ... Система информационной безопасности всяких сетей"
yyy 14:34
Рыболовных?
xxx 14:34
ну, ясно же сказано "всяких"
yyy 14:35
угу
xxx 14:35
скоро появятся новые документы, видимо, "Приём на работу каких-то сотрудников", "Оформление разных там приказов"
ххх: Эдвард Кален не может быть вампиром. Он живет в лесу, не убивает людей, не пьет кровь и его кожа переливается на солнце.
ххх: Да он же фея!
Он рассказывал, что до IBM она работала в Red Hat, но самое интересное, как она туда попала. Приходит на собеседование и после всех формальностей ей начинают задавать вопросы. Только несколько вопросов были про линукс или IT тематику, а 95% собеседования её проверяли на знание вселенной Star Wars. Кто такой Чубакка, родная планета Скайвокера, имя корабля Хана Соло и тому подобное. Всё знала, приняли на работу.
Из ЖЖ:
Мне через три недели монахиню играть, а у меня из антуража только автомат и берцы.
FrimInc (15:20:57 6/06/2011)
Я вот тут подумал.
Почему Ватикан в 1998 году все таки признал что земля круглая?
Причем признал именно довольно легко.
Потму что иначе.
1) Ватикан должен убедиться, что земля круглая, снаряжается "возможно кругосветная" экспедиция.
2) Экспедиция обходит Землю и натыкается на Ватикан.
3) Выясняется, что на земле два Ватикана, и оба считают себя настоящими. Объявляется крестовый поход.
4) Собирается пачка паладинов и клириков из Ватикана1 и идет священной войной на Ватикан2, что бы доказать, что Ватикан1 самый ватиканистый ватикан и вообще.
5) Неожиданно(!) в Ватикан1 приходит еще одна армия с целью несения веры и доказательства своей ватиканистости.
6) Выясняется, что на плоской Землей есть как минимум 3 Ватикана: 1-й, самый Ватиканистый; 2-й, с которым воююет Ватикан1 и 3-й, напавший просто так на Ватикан1.
7) Бог делает facepalm.
Новость: "Президент России Дмитрий Медведев объявил 6 июня Днём русского языка.". Первый комментарий к новости - "гыы лол".
Прочитал в новостях про Фурсенко, как он отказался пройти тест на грамотность. Решил зайти на тот самый сайт грамота.ру проверить свою грамотность. И вот что удивительно - сайт не доступен, ошибка сервера. Наводит на мысли...
Kir: Интересно, это только мы в офисе рисуем человечков на бумаге и казним их через шредер...?
До встречи со мной её общение с компьютером ограничивалось набором текстов в Ворде и раскладыванием пасьянса. Когда мы стали жить вместе, я случайно обмолвился, что наш быт напоминает мне приключения симов. «А что это?» — спросила милая, и я показал ей The Sims 3.
Однажды, пересмотрев в очередной раз «Властелина Колец», она спросила, есть ли компьютерные игры про эльфов. Я показал ей Dragon Age.
«Эх, хочу в Венецию!» — мечтательно сказала она. «А есть игры про Венецию?» Я показал ей Assassin’s Creed II.
«Когда я разбогатею, куплю себе „Порше“!» — решила она, полистав глянцевый журнал. «А есть игры, где можно на нём покататься?» Я показал ей Need For Speed.
«А ещё я с детства мечтала покататься верхом на лошади!» Я показал ей Mount & Blade. Потом были Hitman, Witcher, Heroes V...
И вот настал день, которого я ждал и боялся. За три дня добив The Longest Journey, она закрыла браузер со страницей игрового сайта, потянулась и сказала:
— Что-то играть не во что... Милый, а что такое MMORPG?
С ла2баш
- Ты же разбираешся в фотографии?
- Ну да, а что?
- У меня вопрос. Я случайно свотогрфировал с закрытым объективом. Фотка получилась черная квадратная, но крышка объектива черная КРУГЛАЯ!!! Как такое може быть???
- О_о Ты мне больше не друг
Екатерина Шотт(14:50:54 7/06/2011)
В Карпинск звонила по слогам фамилию свою диктовала "шэ о два т"
Екатерина Шотт(14:51:11 7/06/2011)
Так и записали Екатерина Шеодват
OWS (14:07) :
ты в курсе что петрушку включили в список наркотиков?
Ангела Н. (14:07) :
кааак?
OWS (14:08) :
мы на работе сидим и думаем как же ее использовать то в качестве наркотика
OWS (14:08) :
походу ща вся Россия думает над этим...
Сегодня в парке видела как девочка лет трех, бежит за голубем и кричит ему - оштановись, ищадье шла !!!
Комментарии к сообщению - В Великобритании появилась необычная ягода – белая клубника со вкусом ананаса. Эксперты считают, что продукт станет хитом продаж грядущего лета.
х-о боже))) а просто клубника и ананас уже не круто?))
у-скоро будут яблоки со вкусом докторской колбаски))) с нетерпением их жду )))
Утром гулял с собакой , подходят ко мне два парня (явно не в адеквате ) и спрашивают : какое сегодня число , я сказал и вызвал у них легкий шок ! Потом спрашивают далеко ли до моря ! ! ! Я показываю в сторону моря и говорю : гдето километров 600 ! вы б видели их лица .
хакеры староверы, что бы вызвать меню кнопки пуск нажимают Ctrl+Esc.
Вобщем во времена 9 класса, в школе проходил ремонт. Менялись шкафы и т.п.
Меня оставили с 11 классниками я протирал доску а им был дан указ, разобрать и выкинуть на помойку шкаф...
Но так как смекалка русская, не подвластна ни какому опередилению, с этой целью сзади были сняты крышки картонные со шкафов.
далее.. был произведен предворительный расчет...(готовься ПЛаКАТЬ)...как данный шкаф докинуть до мусорки, так как я знал физику, я чуть тоже помог..
Итог: Картонки от шкафов, сработали как горка под углом в 55 градусов. Сила четырех парней, как вселенский дибелизм.. Но каково было преподу по физ=ре, стоящему на другой стороне куря в зале, смотреть как шкаф мягко планирует, в мусорку...
Препод по физике мне чуть медаль не дали в 9 класе..()
xxx: А нет у кого-нибудь случайно ненужных очков для плавания?
yyy: именно очков?
zzz: нет, можно пенсне
ччч: можно с тобой серьезно поговорить?
ууу:валяй
ччч:представь, что ты параллелограмм!
ххх: Прикинь, у меня две кошки закрылись на кухне и никого не пускают!
УУУ: Гыыы, не мешай им принимать пищу))) На замок что ли?
ххх: На ковёр! пытались выйти и наскребли под дверь холм из ковра и заперли напрочь)))
1: Какое-то малолетко преодолело мой спам-бот. А вот приветствия не выдержал и слился
2: А?
1: Ну оно познакомиться хотело, а я возьми да ляпни: "А ты кто? Коли милая девица, будешь названа сестрица, а коли молодец ты дивный - выходи скорей, протиииииивный!" Контакт удалился.
Со слов друга:
У меня день рождения выпал на будний день, посему отмечание перенеслось на ближайшие выходные.
Соответственно сегодня ДР, а завтра, как назло, вставать очень рано.
Ну и друзья-весельчаки решили оригинально пошутить - позвонить и первым поздравить. Ненуачо, фишка веселая. Но блин, звонков 10 с двенадцати до часу ночи!! А я сплю вовсю!
Встал в полшестого и первым делом каждого отблагодарил. Ответным звонком )))
Смотрел ролик, как «Бригаду-2» снимают. Технологии блеать!!! Машина стоит на зеленом фоне, мол, потом компьютерной графикой дорисуют обстановку. Машина типа едет. Чтобы создать иллюзию ее движения, сбоку машины положили бревно, а на него обычную доску (с пилорамы) и одним концом засунули ее под днище. Получилось типа рычага(качельки). Итак, съемки начались!!! Подходит баба, щелкает, говорит какой дубль, режиссер орет «мотор», включают на магнитофоне запись едущей машины, мужик начинает постоянно давить ногой на конец доски, машина трясется. И все это под оригинальный саундтрек из «бригады» – тудудудуду… ту... дудуду... туду. Не хватает только мужиков бегающих вокруг машины с елками!
Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать" - повесели патологоанатомов......
Бенкинерсофобия - страх не получить письмо из Хогвартса на свой 11-й День Рождения
Задумался, нахер нужны домашние животные, когда друг протаскал за собой весь день старый конденсатор за провод, рассказывая всем, что это его любимец КонденСаша... и все мило приветствовали зверушку...хДД
xxx: я прям представил себе
В эфире "Кулинарный поединок"! И для следующего блюда мы возьмем пучок петру..РУБОП, ВСЕМ СТОЯТЬ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ
Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.
мои соседи слушают только хорошую музыку и неважно хотят они етого или нет!
XXX: А сколько займет "Война и мир" написанная китайскими иероглифами?
YYY: 4 циновки!
Linux: Windows херня, особенно vista!!!
VistaForever: Согласен, полная лажа!
Жена пишет диплом по обработке изображений.
Раздел "ручной способ создания анаглифов" забраковали по причине "ненаучности звучания". Пришлось писать "полуавтоматический способ создания анаглифов с помощью инструментов обработки изображений"
А я думал что прикол о влиянии лунного света на рельсы, или по научному "влиянии рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн низкой интенсивности на углеродистые марки стали" это всего лишь прикол...
Сидим в общежитии. Девушка просит включить чайника. Включаю. Правда, чайник поломанный - имеет определенного бзик - включается на минуту-две, отключается и снова включается, помаленьку себе так забавляется, доводя воду до кипения. После первого выключения девушка, удивленно, спрашивает:
- Вода уже закипела?
- Нет, это он так работает.
Чайник включается.
- Для чего?
Подмигиваю другу:
- Ну, понимаешь, чтобы осадки там всякие осели, жиры, словом, технология у него такая. Очищает воду, итд ...
Девушка, зная, что я программист, шутя:
- Сам запрограммировал?
Я, улыбаясь:
- Сам.
Друг, обращаясь к девушке:
- В книжных магазинах бываешь?
- Бываю.
- Книги "Программирование для чайников " видела?
- Ну ...
- Ну, вот оттуда)
Йа: в периоды сессии из могил таких известных ученых, таких как Даламбер, Фурье, Гаусс и т.д. доносятся странные звуки похожие на вращение веретенообразного тела в замкнутом пространстве.
Надпись, обнаруженная на стене в общаге матмеха:
lim [z->й] ( xyz ) = ?
aaa: Скоро мудачьё из РАО скооперируется с ГИБДД и будет стричь по 80.000 с каждого водителя, у которого открыто в машине окно и играет музыка.
bbb: Ну не со всех водителей, а только с таксистов т.к обычный водитель не имеет выгоды.
ccc: С обычных водителей будут брать деньги за то, что они не таксисты, и РАО не может брать с них деньги, а это уже недополученная прибыль. А с пешеходов за то, что они не пользуются такси, и это опять же недополученная прибыль РАО.
ddd: С пешеходов вдвойне: за то, что они не пользуются такси и за то, что они не таксисты
eee: Можно мыслить шире и предложить налог на нерожденных детей, которые могли бы вырасти и с которых можно было бы брать дважды: за то, что они не пользуются такси и за то, что они не таксисты, но, мне кажется, так мы уже успешно сдадим тестовое задание в ГосДуму.
c хабра, принес heleknar
если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Я думал меня уже ничем не удивить. Ошибался.
Щелкаю каналы на телевизоре, идет какой-то фильм про расследование преступлений. На пляже нашли тело мужчины. Диктор:
Спасатели обнаружив тело начали искусственное дыхание, но, скорее всего мужчина был мертв уже больше двух суток.
Два менеджера компании, разные компьютеры, разговор через стол:
- Мне надо открыть файл.
- Какой файл?
- Ну из интернета...
- Какой файл?
- Мне клиент по почте прислал...
- Расширение у него КАКОЕ??
- Я не знаю...
- Тогда я не знаю как открыть этот файл. Может ты знаешь какой файл тебе должен прислать клиент?
- Нет, не знаю, просто файл...
- Тогда открой его ПРОСТО ПРОГРАММОЙ!!!
Обед Шрёдингера - не готов и подгорел одновременно.
xxx: а я давно отказаась от картошки вообще
ххх: ещё от хлеба и от тортов
ххх: аж кольцо стало соскакивать
ууу: хула-хуп?
Астрологи объявили неделю мертвого скайпа. Количество шуток про майкрософт увеличено вдвое.
Мало кто знает, что в качестве огнетушителя часто используется специальный порошок, смертельный для человека. Поэтому вы можете видеть в кинотеатрах или каких-либо других зданиях табло "Порошок уходи". Загорелось - значит, порошок в действии, уходите. Или не входите в помещение, над которым надпись. Я не знаю, какой дебил придумывал формулировку, но теперь вы знаете)
Совещание айтишников, идёт обсуждение спецодежды. Начальник АйТи говорит что закупаем красную униформу, следует вопрос - а с какого *** красную, если сошлись на синей? В ответ он изрекает- в стартреке не было ни у кого синей.
С хабра, в обсуждении падения скайпа:
midday: Меня зовут Алексей. Я тоже пострадал от этого скайпа... Всё было хорошо, я ждал появления в нем своей девушки, а он меня подвел. Спасибо.
splka: Меня зовут Дима. Я тоже пострадал от этого скайпа… Я обсуждал почему винда 2008 не хочет ставиться через Linux-RIS, а он меня подвёл. Спасибо.
gvsmirnov: Меня зовут Стив. Я тоже пострадал от этого скайпа… Я его купил, а он меня подвёл. Спасибо.
Просто невозможно оценивать 4ую часть Пиратов, когда сидишь в зале, напряженный момент (русалок ловят), кучка пиратов у берега с сетями стоит... и в это время с разных концов зала начинают орать "НА ОПАРЫША НАДО!", "НА БЛЕСНУ, ОНИ Ж СВЕТ ЛЮБЯТ!", "СОВСЕМ ИДИОТЫ, НА БАТОН ТАКИХ НАДО!!!"
1.Ты знаешь,что на самом деле самый известный в России поисковик- это Yahoo,а не Yandex?
2.С чего взял?
1.Ну вот ты например прежде чем прыгнуть в воду,что кричишь?
2.Рамбле-е-е-р!!!
1.Сцуко,ты знал!!!
@темы: хи-хи, баш\няш...)
-
-
18.06.2011 в 21:09-
-
18.06.2011 в 22:22-
-
18.06.2011 в 22:24