Во имя Харда, Винды и Святого Модера, Админ!
На городском форуме идет обсуждение новости о том, как полицейская лошадь лягнула пьяную тетку:
ххх- А лошадке нужно повысить звание до сержанта.
ууу- Выше бери. Я думаю, что лошадка различающая нецензурную речь и цензурную, а также степень опьянения правонарушителя вполне может претендовать на должность замминистра МВД. Представляете картину: Нургалиев, галопом, добирается на работу на своем заме... Красота
xxx: Когда рождается админ, пуповину не надо разрезать, достаточно вынуть ее из разъема в животе.
Леееееер, щас такое было О_о
В общем ходили в академию, тетка из деканата сказала, что бы родители позвонили. Позвонил Антон представился папой, она мало того что поверила, так ещё и минут 20 рассказывала ему какие студенты изобретательные, придумывают, что угодно лишь бы родители не узнали.
читать дальше
Начальник (или неформальный лидер) в офисе определяется очень просто - колонки играют на его столе.
В шиномонтаже:
К: а вы резину варите?
Ш: Варим.
К: А пожарить сможете?
Ш: Да за отдельную плату мы её в собственном соку приготовим. XD
Брат лежит, в наушниках музыку слушает. Мать че-то орет из кухни. Брат снял с носа очки : "а?"
Журнал "Женские секреты"
заголовок статьи: "Как натянуть сетку-рабицу"
суровые сибирские женщины...
В США есть озеро под названием Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagunamaugg.
Не дай Бог там че случится)))))
Однажды были с другом в театре. Слегка опоздали, и друг, как юноша решительный, схватил наши куртки и прошагал в кишащее чужими пальто нутро гардероба, повесил их, взял номерки – все сделал, молодец такой, проявив себя настоящим мужчиной.
Я, робко обернувшись к молодому гардеробщику, неуверенно заметила: Я думала, тут не самообслуживание…
Он мрачно ответил: Я тоже.
ВиО
В: Что будет, если съесть ведро плутония и запить ртутью?
О: выпей за полчаса до этого Мезим, иначе тяжесть в желудке будешь ощущать!
Вспомнилось.Дружище-кодер постоянно отключал будильник,на уровне рефлекса с утра и соответственно просыпал работу.Написал будильник на питоне для телефона,который нельзя отключить пока не решишь уравнение ( ответ вбивался в будильник). Упростил цепочку - при звонке будильника просто вытаскивал батарейку.
Работаю сис админом в крупной фирме. После перекура поднимаюсь по лестнице к себе и со стороны столовой ко мне присоединяется официант. Все как полагается: в белой рубашечке, в правой руке несет блюдо, накрытое крышечкой, от которого исходит божественный аромат.. Ну, думаю, все понятно-к ген директору несет. Поднимаемся на второй этаж и, к моему удивлению, проходит мимо кабинета ген директора и устремляется к нам в комнату. Я захожу за ним и слышу:
О: Дорогой Евгений, примите этот скромный дар от нас в подарок.
Е: О, спасибо.
О: А теперь, пожалуйста, посмотрите что с нашим компьютером!
Кто бы мог подумать... )
Захожу в один подьезд и вижу как бабушка уборщица вытаскивает из почтовых ящиков листовки с рекламкой... Антиспам подумал тут я...
Про рекламу орбита или дирола, навеяло больное) После фразы "Сегодня Макс опять выпил 7 чашек кофе..." так и хочется добавить "шел 8-ой день сессии" =)
Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...
[22:15:31] Doron: Комар, зараза, сидит на стене. Белые обои. Повезло скотине.
На днях проходил около магазина, стоит сотрудник правоохранительных органов, одевает очки, как у шерифов в американских фильмах...
Выходит напарник из магаза, окидывает его взглядом и кидает фразу: ну вот теперь ты настоящий полицейский...
Кодовые имена версий Android:
1.0 Applebread – яблочный пирог
1.5 Cupcake – кекс
1.6 Donut - пончик
2.1 Éclair - эклер
2.2 Frozen Yogurt – замороженный йогурт
2.3 Gingerbread – имбирный пряник
2.4 Ice Cream Sandwich – мороженое сэндвич
Бедных программистов в Гугле вообще не кормят что ли?
xxx: У мну друган вчера пришел, увидел коробку с лекарствами, воскликнув, О! колеса, схавал две таблетки слабительного...
Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно мелким внуком (года 3)
В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в определенном направлении, дед послушно идет за ним.
Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на которой сидят 2 девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно выдает:
- А, ну конечно! Не, девушки конечно хороши, но тебе к ним еще рано!!!
(после паузы и поспокойнее)
- ... а мне поздно....
Он (13:20:08 30/05/2011)
Я тут думаю. В том сочинении в ЕГЭ нельзя использовать сленг?
Она (13:20:26 30/05/2011)
Смотря что ты подразумеваешь под словом "слэнг".
Он (13:21:19 30/05/2011)
Мужественные защитники - брутальные няшки.
она: дались вам всем эти идеальные женщины!!
он: не, мне не нужна идеальная.мне нужна такая, чтобы пельмени вкусно варила.но если она при этом будет идеальной, я не обижусь.
ЕГЭ: Одноклассница рассказывала, что парня встретила в одной аудитории, он говорит: "А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть!" И показывает ладонь, а на ладонь бумажка приклеена с надписью: "Ты сможешь, чувак!"
Мать вынесла мозг одной фразой:"Чеснок пугает марковку!!!Их вместе садить нельзя"
еду сегодня на работу на автобусе весь такой радостный, что во вторую смену, выспаться удалось.
заходят две девушки. садятся в самом начале, где места развёрнуты спиной к движению. разговаривают, потом одна достаёт из сумки бутылку "Lenor" открывает и ПЬЁТ!!!
пока я стоял в шоке от произошедшего, вторая просит бутылку и тоже ПЬЁТ!
весь автобус в шоке.
сошли они на одной остановке со мной, едва отъехал автобус-начали дико ржать.
я не выдержал, подошёл.
оказалось там был йогурт...
Не знаю как там Гугл. А система Яндекс при забивании в нее "Джек Воробей" выдает подсказку: "Возможно вы искали Капитан Джек Воробей". Даже Яндекс знает))))
с mista
Как сказать девушке "прости":
можно украсть ее плюшевого мишку, написать ей письмо из вырезанных буковок из газет с требованием простить..
если не простит присылать каждый день по кусочку от плюшевого мишки
идёт речь о старинных дорогостоящих монетах:
- реально а что мешает подделать монетку и заработать бабла? если руки есть.....
- Срок до 10 лет мешает больше всего
big_nik90: думай как баг, действуй как баг, и ты найдешь баг)))
xxx:Да у меня папа боксер.Знаешь чё он с тобой сделает?
yyy:Да у меня папа педик.Знаешь че он с твоим папой сделает?
Vol4en0k: Паша, понимаешь, мы еще так молоды, жизни толком не видели, чувства свои не проверили. Любимый, давай подождем.. Нам рано еще заводить x-box...
14.15 Метро, народу мало, стоит чувак посередине вагона читает, на повороте сурьезно шатнуло - и тут кадр резко принимает позу сноубордиста, руки в сторону, взгляд в сторону движения. Мысль зародилась - походу перкатался мужичок зимой....
Подруга дней суровых (П) отожгла!
Вчера прихожу с работы. Уставший. Весь в своих мыслях. Собираюсь ванну принять и любимая мне так, ненароком:
П - Ты знаешь, я сегодня все деньги потратила... ничего не осталось.
Я (на автомате) - Зашибись. Я тоже. Значит будем "бить свинью"... (имея в виду копилку, в которую мелочь ссыпаем)
П (напрягаясь) - Какую?
Я (все также, на автомате, уже одной ногой в ванной) - Ну как, какую!? У нас она одна...
П (с надрывом и слезами в голосе) - Кто?...
всю ночь занималась строительным черчением. утром заходим мама. происходит следующий диалог:
- Не спала?
- Нет.
- Ты чертила?
- Сама ты чертила, мам...
Если бы детские сказки печатались в газете «Жизнь», то заголовки были бы примерно такие:
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия — пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку-наркоманку заводит кролик!
Ночь. Пытаемся уснуть. Супруга на 9-ом месяце. Ворочается.
Я: чего ворочаешься?
Она: да такая тяжесть в животе...
Я: ты не поверишь...
подготовка к ГОСу. читаю вопросы прошлых лет и ответы на них, которые писали сами студенты. в ответе на один из вопросов первая фраза следующая: "Точный ответ неизвестен, вопрос непонятен, автор вопроса урод".
Дочке 4,5 года, утром в субботу.
- Мам, ты сегодня не с той ноги встала!
- Это почему еще?
- Ды добрая какая-то...
Слово нашкодил пошло от программистов, которые обсуждая чью-то работу говорили: "Наш кодил!"
1 - (читает с википедии) - современная наука допускает несколько возможных способов путешествия в будущее - физический и биологический
2- биологический это в смысле подождать?
Есть такие капли у врачей, которые зрачок расширяют, чтобы можно было сетчатку смотреть.
Сколько раз я использовал смайлик О_о ... А сегодня сходил с утра к офтальмологу и ходил так до обеда
Если ссылки, сноски и список литературы вашего диплома не выверены по ГОСТу, то мыши в архиве его жрать не станут. Не академично.
Первая лекция по теории принятия решений. Лектор, объясняя что мы будем делать целый курс, задает классическую задачу:
- Какая девушка лучше: умная или красивая?
Ответ с задних парт:
- Та, которая даст!
ххх: Решил полистать резюме нашего бывшего дизайнера (сбежал от нас. Реально сбежал. Сказал, что пошёл за шаурмой, незаметно взял трудовую и сбежал). "Личные качества: умение находить нестандартное решение любой проблемы".
ххх: Бл**ь, в точку.
Кому там надо универсальный недорогой подарок для жены у которой все есть? Люди! Дарите КОТЭ! Котэ - универсальный подарок: тамагочи+напольное украшение(настенное, надиванное нашкафное)+мягкая игрушка+исключительной чистоты звук+обалденная графическая прорисовка+эффект присутствия 5Д+если не закармливать будет ловить мышей(мух,комаров,тараканов). И главное! Котэ это не только ценный мех....
Не шутка. Из жизни дружественных банкиров:
- нажмите резет.
- ничего не работает.
-???
- черный экран
- а ! а теперь отпустите
- о! заработало!
план диплома:
Глава 1. Теоретическая часть какой то хери
1.1. Че такое эта херь
1.2. Че писали про эту херь
1.3. Че писали про эту херь в России
Глава 2. Херь в нашей жизни
2.1. Херь Может быть Такой
2.2. И такой тоже
2.3. А Прикиньте если эту херь ещё и вот так вот
Глава 3. Анализ хери
3.1 Данных нет, но не важно
3.2 Какие-то графики и таблицы
3.3 Какая-то регрессия
Заключение
(с) Даша Рощина
Из тестов по русскому языку в институте:
Указать неправильно составленные словосочетания:
Вариант: "прекрасный тапк".
С хабра о запрете Майн кампф:
Более того, ввести её в школьную программу — надёжный способ вызвать к ней тонны НЕНАВИСТИ
[17:23:39] Rostislav Dzinko: "А вдоль дороги мертвые с косами стоят ... и тишина ...."
[17:23:57] Dmitriy Domashevskiy: в якій локації?
Была на флюорографии. Очередь около сорока человек, все нервные. В какой-то момент выясняется,что очередь запутана, и за возможность зайти следующим началась конкурентная перебранка между группой из 6-8 человек. Нервы,крики,оскорбления..Кто-то из очереди не выдерживает:"Да заходите вы все сразу, оптом!", я добавляю:"На снимке подпишите потом,что фото коллективное, Иванов третий слева".
- Зачем человеку мизинец на ноге?
- Чтобы стукаться им об косяки.
-Вчера магистра защитил.
-Уже??? Молодец! поздравляю!
-Его у главного корпуса пи**или, а я подошел и защитил.
xxx: В чем особенность раздвоения личности у программистов?
Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно - админ.
(обсуждение под картинкой с книгой толщиной сантиметров 80)
xxx: справочник "Секреты женского мышления"
yyy: том третий.
zzz: оглавление.
Пост в онлайн дневнике:
Вы можете прервать чью-то медитацию и запачкать себе карму. Но медитирующий он медитирует и вероятно простит вас.
Вы можете разбудить спящего. Он будет зол, но рано или поздно ему бы пришлось проснуться, поэтому он простит вас.
Вы можете прервать черную мессу... странные люди в черных балахонах вас вряд ли простят. Правда вас вряд ли успеет это взволновать.
Вы можете поднять мертвого... в этом случае вас вообще вероятно не очень волнует простит ли он вас.
Но прерывая процесс ОТЛАДКИ любым технарем его детища...
...будьте готовы быть тем, кто поднимает жертв черной мессы, тем самым прерывая ритуал, снящийся кому-то из тех, чья медитация порождает бытиё.
xxx: отдам пианино Кубань. за шоколадку.
xxx: только заберите пожалуйста.
как-то на первом курсе проходили медомсотр группой. в роли "врачей" выступали ессесна медики 5го курса. захожу я бодрым шагом в "кабинет хирурга": сидит паренёк совсем молоденький, поочерёдно краснея-бледнея, пытаясь придать себе самый серьёзный и профессиональный вид, бормоча что-то вроде "я же врач, что вы улыбаетесь".
после сценарного "разденьтесь - повернитесь - нагнитесь":
- половой жизнью живёте?
- нет
пауза. в замешательстве:
- вы уверены?
в тот момент я даже сама засомневалась
про ЕГЭ:
- Литература,информатика,биология- сдаются один день.
- а как же быть тем кто собирается заниматься Нейролингвистическим программированием?
Рекламный слоган на окне библиотеки: "Удиви всех - запишись в библиотеку!"
из обсуждений выпускного:
filllya: особенно запомнилось как физмат начал раскачивать трамвай с криками РЕ-ЗО-НАНС! РЕ-ЗО-НАНС!
ххх: Закон подлости - это когда ты лечишь прогу патчем сомнительного происхождения и сразу после этого у тебя падает сеть. Ты перелопачиваешь всю винду в поисках зловреда, долго куришь реестр, а через час бесплодных мучений сеть поднимется и ты читаешь на странице твоего провайдера "Магистральная авария. Приносим свои извинения за неудобства."
Сегодня на работе сильно озадачил стоявший в туалете освежитель воздуха с запахом... Космоса! 0_о
xxx: в этом году мэрия решила сделать жителям города подарок, и сократить летнее отключение горячей воды до 10 дней вместо обычных 14.
xxx: Именно поэтому горячей воды в кране нет уже шестнадцатый день
Исландия затребовала у ЕС кредит, угрожая в случае невыдачи запустить очередной вулкан
Ходил сегодня в поликлинику, проходил медосмотр для работы. Захожу к следующему врачу. Расспрашивает о разном, потом задает вопрос: "Разве ласточка и воробей не знают где дом у аиста?" У меня на лице появляется глупая улыбка. Чувствую себя идиотом. Потом вспоминаю, что врач - психиатр, делаю серьезное лицо и отвечаю, что понятия не имею о чем она говорит...
В новых Трансформерах, дабы поддержать отечественный автопром, появится автобот, трансформирующийся в ведро.
user (11:45) :
Святой admin - будьте здравы!
admin (11:45) :
И вам не хворать, user православный =)
user (11:47) :
Благодарствуем батюшка.. Отец - поведай не скупись - почему на сайте - отправку сообщений личный бес попутал - не даёт лукавый общаться и всё - али так и страдать люду мирскому??
admin (11:48) :
2012 близится, js-скрипты неосвященные не будут работать...
user (11:49) :
ой бяда!!! отец родный возьми ладана преосвященного - изгони ты диявола то со скриптов светнесущих!! Спаси нас грешных!
admin (11:50) :
У меня на то есть бубен освященный, помогу вам, окаянным.... =)
user (11:51) :
ой.. родный вовек святиться имя твоему - да в летописях - наречённым Михаил-свет-Скриптодел!!
admin (11:56) :
Все, изгнал бесов.
user (11:56) :
спасибо - родный - благодарность моя не знает границ!
xxx: мля, щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает
yyy: "лицензия на dr.web закончилась..." антивирус сбежал)))
Воистину могуч русский язык! В нём есть такой чудесный оборот речи, как "ёптыть". Поставленный в конце фразы, он стимулирует мозговую деятельность собеседника, раскрывая глубинный смысл фразы, либо значение какого нибудь непонятного слова.
Пример:
- Наталья такая экзальтированная особа.
- Чего??
- Ну, экзальтированная, ёптыть
-А-а-а..
Подбиваем с женой семейный баланс:
Жена: О, у тебя на карточке больше денег, чем у меня...
Я: Это потому, что я почти не трачу, а ты тратишь всю зарплату.
Жена(с возмущением): Не всю!
Я: Ну, две трети.
Жена(с еще большим возмущением): ТРИ!!!
Я: Хорошо, ТРИ трети.
Играя в Обливион, я окончательно убедился, что самое крутое, эффективное и могучее средство самообороны - это бег.
xxx: Кто ни будь ставил звукосниматели от баса на э/гитару, влияет ли на звук?
yyy: кто-нибудь ставил колёса от БЕЛАЗА на велосипед?Влияет ли на скорость?
xxxx: слышу, жена во дворе с собакой разговаривает: мааааленький мой, пёёёсинька, зайчик мой дорогооой....ну и как ты спал?? А чего это ты уже ешь-то с утра?.. Опять котёнка сожрал скотина?!!!
классические стадии восприятия программного кода
1) Чего курил автор когда это писал? Вот Мудак!!
2) Мля! Это же я писал, че я курил!?
3) Так надо срочно поправить все нахрен!!
4) Мля!!! изначально то все правильно было ...
Epic fail,это когда в ночь перед защитой,глядя на полностью собранный диплом,от избытка благодарности,вывешиваешь статус в контакте "Спасибо всем кто сделал мне диплом",имея в друзья троих из пяти членов комиссии...
Статус в контакте:
За окном жужжание бензопилы и истошные детские визги. Очень хочется посмотреть , но боюсь, что мои иллюзии разобьются об суровую реальность....
xorok> Ипат! Оказывается, среди школьников проводятся олимпиады по нанотехнологиям и Основам православной культуры! Что, ЧТО они там решают???
Не встречала ничего милее, чем громила-охранник (2.20 в высоту и метр в ширину) сидящий у ворот универа на стульчике и...плетущий веночек из одуванчиков!
На концерте:
- А сейчас прозвучит произведение под названием "Блэк эс", что в переводе означает - черная земля...
"...Черная ЗЕМЛЯ???" - подумали мы...
Коменты на хабре к одной программе:
111: Одному мне буквы «O» в вашем сообщении напоминают логотип Оперы?
222: Остынь, Отрок — Образ Оперы Очень Обоснованно Отмечен. Однако, Отрицаю Однозначность Обозначения Оной Окружностью Оперы — Отрисовка Отличается.
333: Однако, Очень Основательно Отмечено! Одобряю!
444: Очень Очевидно!
yyy (15:26:14 31/05/2011)
в казане же татары в основном живут
ххх (15:26:27 31/05/2011)
в казане плов в основном живет
ххх (15:26:32 31/05/2011)
а татары в Казани
имел удовольствие в одной больничке ожидая приёма у психиатра наблюдать прилюбопытнейшее действо, мужичок со своей обувью общался из монолога было ясно , что он отец-командир, а тапки вернулись с особоважного задания и проходил разбор полётов. так вот всё это было довольно забавно пока мужичок не начал говорить с моими, вот тут стало малость не по себе.
kova: объявление: "адвокат. широкий спектр услуг включая магию. дешево."
Жду своей очереди для получения паспорта, из кабинета выходит молодая женщина лет 30 и с громким криком и выразительной жестикуляцией выдает: "Ура, я ни разу не была замужем!" И убегает...
только в России, наверное, такое возможно:
открытый кабриолет... с затонированными стеклами!
Главное здание МГУ, общежитие, объявление:
Отдам котят!
1.5 месяца, веселые игривые, приучены ходить в туалет, едят твердую пищу. Здоровые и очень милые! Находятся в ГЗ.
Родились от кошки с кафедры теоретической механики и кота Линукса, так что потенциал у них ого-го
*телефон, имя*
*фотка крайне кавайного котенка*
По-настоящему сильная воля у того человека, который встает ровно по звонку будильника, а не "щааа, еще 10 минут полежу..."
У меня цветок Алоэ (дурак) вырос огромным, не стал помещаться на тумбочке - решила отдать маме. Несем с сыном цветок к моим родителям в соседний дом. Соседка увидела огромный куст у меня в руках и кричит:
-- Это так дурак вырос? 8о
На что мой ребенок, не вслушиваясь в вопрос, отвечат:
-- Да... мне уже 4 года... я в садик хожу...
А у нас +32 жара.... все админы по серверным попрятались))
xxx:...Samsung потребовала от Apple показать iPhone 5 и iPad 3 Соответствующее заявление от имени Samsung было подано в окружной суд в Сан-Хосе, Калифорния. В нем южнокорейская компания настаивает на передаче ей в срок до 13 июня серийных образцов устройств, известных под названиями «iPhone 5» или «iPhone 4S» и «iPad 3» или «iPad третьего поколения», а также их упаковки.
Samsung необходимо ознакомиться с образцами новых iPhone и iPad для того, чтобы убедиться, что ее устройства не копируют в том или ином виде устройства Apple, сообщается в заявлении.
Ранее с аналогичным требованием в отношении устройств Samsung в суд обратилась Apple. Компания Стива Джобса попросила предоставить ей для ознакомления смартфоны Galaxy S II, Infuse 4G и Droid Charge, а также планшеты Galaxy Tab 8.9 и Galaxy Tab 10.1
yyy: ООО «Челябинский Микросхемный Оборонный завод» подал в суд заявление с требованием показать им «iPhone 5», «iPhone 4S», «iPad 3», Galaxy S II, Infuse 4G и Droid Charge, а также планшеты Galaxy Tab 8.9 и Galaxy Tab 10.1.
А то чо все видели, а они нет!
xxx: О! а ты ж в компах шариш хорошо?
ууу: Ну нормально, а что у тебя случилось
xxx: Та комп включаю, а у меня помехи какие-то на мониторе, а потом комп воще выключаеться,что это может быть
ууу: сломался походу
мне сказали, что я очень интеллигентная и милая девушка
а я просто капс забыла включить
Пишу час назад подружке в фейсбук (виделись на прошлой неделе): "Я тебе смсила вчера, а ты не ответила, ты жаба и все такое.."
Отвечает:
"Ты вот чо, ты не шуми. Я сейчас в Брюсселе, в Европарламенте, у меня завтра вообще тут выступление, я боюсь"
занавес
Mr. Muscle: когда уже производители освежителей воздуха догадаются анекдоты на них печатать?
Главная задача программиста - убить в себе перфекциониста.
Loki: Шикаарно.
Настя - смотрит видео в контакте, Денис Играет в интернет-покер, другой денись сидит на рок-форуме, директор - спит.
И в этом офисе мне за это еще и деньги платят!
Сессия, госы, независимое тестирование... Все чаще и чаще в общественном транспорте стала встречаться молодежь, которая спит стоя, повиснув на поручнях.
Поругались с любимым. диалог в аське
он: будем мирица?
я:нет
он:почему? как так?
я:потому что, просто
он:ответы без ответа >_<
он: у меня есть печеньки, переходи на мою сторону!
я: блин
я: а это аргумент
я: ставь чайник, иду
Finochka: У нас телевизор висит на стене, 1,5 м от пола. Я тут подумала, что если бы девочка из "Звонка" стала из него вылазить, она бы смешно упала!
xxx: "Не печалься, ступай себе с богом. Будет тебе новое корыто" - именно такие слова сказал главный конструктор АвтоВАЗ генеральному директору АвтоВАЗ, завершая совещание, посвященное разработке новой перспективной модели автомобиля.
Работаю программистом, от компов почти не отхожу. Просыпаюсь утром, моя девушка сидит вяжет, ждет пока я проснусь, плеер слушает. Отбираю у нее плеер, лезу к компу чтоб плеер к колонкам подрубить, послушать чего она там слушает, и на ощупь пытаюсь аудиоразьем от колонок найти. Натыкаюсь на острый край, протыкаю палец, достаю окровавленую руку. Комментарий девушки:
-Утренняя кровавая жертва компьютеру принесена, день начинается нормально.
ждем друга у подъезда...живет на втором этаже. Вечер,бабульки сидят на лавочке у подъезда,косточки перемывают кому ни поподя...Тут этот выбегает на балкон с выражением отчаяния на лице и криком " Пацаны,у меня мать сгорела!"....Видил бы вы глаза тех бабулек=)))
Manriel: Да-да. Я умен, хитер и дьявольски коваен.
Manriel: *коварен.
Manriel: >_<
xxx: я худенькая, мне надо чтоб джинсы сидели хорошо и обтягивали, поэтому мне трудно найти то что мне надо..
yyy: а я хожу по магазинам с мыслью - если застегнутся, то возьму!
Мамина знакомая тоже обладала таким свойством - не кусали ее комары вообще. ЧСХ, была она биологом, специализирующимся на болотной флоре, что предполагало постоянные экспедиции на болота.
...При этом главное было - не хвастаться коллегам такой полезнейшей багофичей, ибо съедят %)
В: привет, скажи как масштаб в контакте поменять
А: Нажми контрл и колесико мышки вращай
А: а если мышки нет, то мееееедленно приближай физиономию к экрану
xxx: я в следующий раз хорошенько подумаю, прежде чем пройти перед работающим вентилятором с газетой в руках, и лежащей на ней шелухой от семечек(((((
Сидим на пляже, рядом два малых играют с мельницей пластмассовой, забили её до отказа песком и тут один выдаёт:
"Память перегружена!"
Иду в метро, передо мной мальчик лет пяти с мамой, навстречу идет панк с огромным ирокезом, мальчик как заорет:"мама, смотри КУРИЦА"
с одного информационного сайта:
зарубежный врач говорит о том, что если меньше есть, то дольше проживешь; надо быть стройным, есть овощи, фрукты, рыбу.
первый коммент:
он умрёт рано, худой, злой и голодный?
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Препод: Как можно преподавать кванты на курсе, на котором главный "ботан" - блондинка?!
"Да пошли вы все на хер!!!!" Никто из работников офиса,даже не думал что через год работы, это фраза у админа будет вместо:"Доброе утро!"
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...
xxx: Продукт, произведённый по адресу Россия, Москва, Хуацзянбэй роуд, дом 626... ну, как минимум внушает недоверие
Новость на рамблере:
Стражи порядка будут предлагать курильщикам в электричках обменять сигарету на конфету.
Второй коммент:А если конфету не возмешь, то дубинкой по голове получишь!
одногрупница попросила посоветовать прогу которая в курсовой будет менять слова в предложениях по смыслу так чтобы пройти антиплагиат.
посоветовал вставить курсовую в гугль переводчик, перевести на английский и потом обратно на русский, других способов не знаю :-)
Комментарий к новости о 31 мая - всемирный день без табака
ххх: И лишь Голландцы весело посмеиваются над днем без табака
Lancer: что же кладут создатели в холодный чай "липтон", что Хью Джекман приглашает стул на танец...И СТУЛ ТАНЦУЕТ!!!
- В восемь, на площади. Буду рядом с Лениным стоять.
- Как я узнаю, где ты, а где он?
- Я буду в майке с британским флагом.
Диалог в магазине, покупатель и продавщица.
Покупатель: - У вас яблоки польские есть?
Продавщица: - Импортных нету, только китайские.
Очень давно, в детстве, я пришел на кухню (там сидели папа (п) и мама(м))
я: Мама, я хочу суп.
м: Сейчас подогрею (и начинает переливать из большой кострюли в кострюлю по-меньше, греть, и затем все лить в терелку)
я: Папа, а почему не придумают такую машину, которая бы сразу в тарелке суп грела?
п: (умиляясь детской воображалке) А мама нам зачем?
про эту ситуацию я забыл, вспомнил только позже..
..... ПРОШЛО почти 30 лет ........
Сидим на кухне с женой (ж), заходит сын (с).
с: Мама, хочу кушать!
ж: сейчас. (Наливает в тарелку суп, ставит в микроволновку, гречка с котлетами отправляется туда же)
с: Папа, а почему не изобретут такую штуку, в которую можно засунуть сырые продукты, а она все сама сделает, приготовит, подогреет и т.д.?
я
на автомате) А мама нам зачем?
Хочу теперь дожить до изобретения "такой штуки" )
с одного из треккеров: Данная версия была украдена армянским разработчиком по имени Артак Авакян, который в мае 2011 года перешел работать в студию Nixxes Software из студии Santa Monica, где он провинился утечкой пресс-кита God of War 3 еще в январе 2010. Получив расистское высказывание от русского разработчика Ивана Бадаева, работавшего в студии с ноября 2010 года, Авакян психанул, вырвал жесткий диск из системного блока одного из рабочих ПК, на котором хранился полный билд еще невышедшего хита Deus Ex: Human Revolution и убежал в неизвестном направлении. Его жена сообщает, что дома он не появлялся.
Вечером того же дня похищенная версия игры появляется на торрентах.
ххх 9:46
вчера в бухгалтерию зашла поржала....
ххх 9:48
...к ним пришел парень 1с-ку обновлять и спрашивает "а где у вас уборная?", а бухгалтеру послышалось "урна или ведро"... она достает из под стола мусорной ведро и выставляет ему...... лицо парня надо было видеть ))))
Астрологи объявили неделю зачетов. Посещаемость универов увеличилась втрое.
111: Кто умеет на Кореле?
Иван: Я умею)
Петр: Иван умеет)
Александр: Петр говорит Иван умеет х)
Алексей: Александр сообщает, будто Пётр говорит что Иван умеет))
Мудрый Firefox предложил заменить непонятное слово "беспружинный" на умное и правильное "бес пружинный"... >_<
Один мужик у нас на работе настругал в конце дня сосновых дощечек для ремонта стола.
Я пришел утром первым, первая мысль - как хорошо сосной пахнет. Приходит второй сотрудник - как хорошо смолой то пахнет, как в сосновом лесу. Приходит третий сотрудник и изрекает - гробом пахнет.
Представить себе четырёхмерное пространство довольно просто: в нём трёхмерные предметы будут видимы со всех шести сторон одновременно.
За неделю до сдачи диплома люди делятся на три типа:
1-ый тип. “Твою ж мать, всего неделя осталась, какого хрена я пинал все эти месяцы?!?!?*паника*”
2-oй тип “Хм, еще целая неделя впереди, завтра сяду делать…”
3-ий (мистический) тип. “Отлично диплом сделан, следующая неделя свободна))”
Из игры Ведьмак 2:
- Я ведьмак.
- Ой, а чем вы занимаетесь?
- Мы решаем проблемы.
- А у меня проблемы с моим парнем...
- Кишки твоего парня были намотаны на забор, а голова лежала отдельно от тела? Только такие проблемы мы решаем.
xxx:
едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра
xxx:
парень который за рулем уже еле глаза разлепляет и говорит:"Кать, зделай что нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?". Я говорю:"Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!". Он - Как???!!! - Вылезай из-за руля, я сяду!
Въ 19-мъ веке после словъ писали букву "еръ".
А в 21-м она походу эволюционировала)) в скобки)))
Уже несколько недель сталкиваюсь с оригинальным троллингом.
Живем - я, муж и котэ в квартире на первом этаже. Со стороны улицы карниз широкий и плоский, и вот уже несколько недель там зависает какой-то чужой кот. Причем непринужденно так, запрыгнет на карниз и сидит себе спокойно.
Видя это, наш домашний питомец со всех ног бежит на подоконник, сметая с него горшки с цветами, начинает бросаться на стекло, ворчать, шипеть, царапать окно в попытках покарать гостя. На что гость абсолютно не реагирует. Он продолжает совершенно спокойно сидеть на карнизе, уставившись нам в окно и наблюдая за бешенством нашего кота. Посидит немного и уйдет. Через пару часов приходит и снова дома начинается хаос, наш кот начинает шипеть и выцарапывать стекло. Оказывается среди котов тоже есть тролли, которым в кайф наблюдать за тем, как на них агрятся и брызжут слюной.
Муж, устав наблюдать постоянные потуги питомца навалять чужаку, пытался прогнать гостя веником. Но кот решает эту проблему очень просто - когда человек с веником подходит к окну, он спрыгивает и отбегает на безопасное расстояние. Когда муж далеко, кошак снова запрыгивает на карниз и все начинается заново - к окну в ярости летят кот и муж.
Так что теперь кот троллит уже двоих. Вот это мастерство! И главное не проявляет никаких эмоций, только железное спокойствие.
Начальник: Кстати, мы повышаем вам зарплату на 30%.
Служащий: А может вы мне ее выплатите разок? А то у меня зарплата уже 270 тысяч, но я ее ниразу не получал.
Вышел ночью покурить во двор и вижу кто-то у машины друга сидит обложившись инструментами задние фары снимает.Я позвонил другу и предупредил, а сам подхожу,здороваюсь и спрашиваю
я -Что на ночь глядя то возиться,не видно же ни черта?
он -Завтра с утра надо за 600 км пилить,а у меня стопы не работают.
я - слушай так тебе же тогда документы на машину нужны.Я позвонил и вон несут уже.
Рванул он с места так,что я даже усомнился для всех ли законы физики писаны,но это ему не помогло.
Побеседовали душевно,думаю стопы у него долго еще будут гореть...
Лекция. Весело щебечут птички. Препод:
-Да что это такое?!Сколько можно?!Выключите уже свои телефоны!!!У кого это вообще?!
-А это птички чирикают.
-А...птички...Птички-это хорошо.Пусть чирикают.
Сижу на работе. Электронные аукционы, технические задания, решаем глобальные вопросы... Как поучаствовать в программе модернизации итд итп. Вибрирует телефон... мол смска пришла... Беру телефон.. смс от моей девушки.
"А я морковку грызу))))"
- Ты что «Сектор газа» не знаешь?? Стыдно классику не знать!
- В детстверодители укладывали меня под вальсы Шопена, я никому ничего не должна.
- И что? Моего брата мама пеленала под Моцарта, однако это ему никак не помешало стать му**ком.
- Ну... Моцарт фигура неоднозначная...
ххх: Американское фотоагенство с радостью приняло фотографию белого и черного шоколада, где плитка белого лежит внизу, а коричневая сверху. Но при этом жестко отметело точно такую же фотографию, на которой всего лишь кусочки местами поменялись: то есть белый шоколад сверху, а черный снизу. Объяснение сформулировано достаточно просто и понятно: "Мы против любого проявления дискриминации".
Grey: Измельчали нынче гопники)
Иду на репу с малым барабаном за плечом, опаздываю, злюсь дико. Прохожу мимо гопоты у метро (человек 5-6), слышу сквозь "Моторхед" в ушах что-то типа "Пацанчик, сюда подойди", резко говорю "От****сь" и продолжаю свой путь. И через пару шагов получаю увесистый удар ногой в спину. Вернее, в металлическую раму барабана. Рывком оборачиваюсь и вижу картину - товарищ каратист сидит жопой на асфальте и орет что-то нецензурное. Я не понял прикола, разок пнул его и дал по газам. А через пару дней встретил этого парня в магазине с гипсом на ноге)) Как говорится, если ты дурак, то это навсегда)
xxx: вот как ты определяешь согрелся ли суп?
yyy: хе, у меня суп объявляется оффицально согревшимся после фразы "Твою мать, суп!!!"
на хабре
Закон, по факту, является социальной программой — описываются объекты, отношения, функции, исключения… Так вот, чего ещё вы ожидали от толпы неквалифицированных программистов без всяких отделов альфа-, бета-тестирования, без отдела контроля качества и с огромной зарплатой, не зависящей ни от чего? Все законы, которые в нашей стране более-менее работают, были разработаны при спонсорской поддержке и имеют соответствующую направленность. А всё остальное — индийский код. Кто читал наши законы — тот над Windows не смеётся =)
Новости:
"Республика Вануату признала независимость Абхазии"
- Ну наконец то!!!!
Иду отдавать заказ канцелярии. В спину на весь коридор вопль "Саша!!! Возьми две пачки презервативов! На прошлый месяц не хватило! Только не цветных!!!". В офисе резкая тишина, прямо по курсу директор безуспешно ловит челюсть..еле объяснили что это мы про файлы для бумаги
Жена попросила распечатать упаковку вафель на тарелку... я завис.
xxx: Принтер сам напечатал, что с ним всё хорошо. Стоит ли ему верить?
Одна учительница за участие в конкурсе получила приз - микроволновку. Ее поздравляли со словами: "Пусть эта микроволновка согревает вас и ваших друзей..."... В зале немая сцена...
Уличная будочка с мультикассой. Снаружи наклеены буквы - "ПРИЕМ ПЛАТЕЖЕЙ". Разумеется, часть букв ободрали какие-то остряки, в результате получилось "ЕМ ЕЖЕЙ".
разговор со второй половинкой о завтрашнем дне:
она: пойду закончу работу, а то завтра надо кровь из носу сдать!
он: 0_о откуда? зачем?
она: ... ну прихоть у начальства такая...
приезжаю с командировки... укладываю ребенка спать...
гляжу - а у него пятки черные!
Спрашиваю...
Оказывается пока я была в командировке, малыша пригласили на день рождения.
А так как папа не смог найти дома носков, кроме 1 пары дырявых, пришлось красить пятки в цвет носков.
Повредил ногу. Очередной друг решил посочувствовать:
Mike: так что у тебя с ногой?
gauss: связки повредил
gauss: в гипсе на костылях прыгаю
Mike: и скока будешь в пирата играть?
gauss: хз. от двух недель
Mike: давай колесики приделаем, чтобы удобней было )))
gauss: бл**ь, заебали уже... мне двухтомник по 300 страниц можно будет издать через две недели.
"Рекомендации к применению гипса на левой ноги от лучших друзей и колег по работе"
Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься=)
обсуждения ситуаций на форуме:
zzz:ну и вчера по пьяни я ей позвонил
yyy:Как же я люблю эту фразу , после нее начинается всегда самое интересное
Рядом с компом прошёл кот - обнаружилось новое устройство. Кот беспородный, поэтому драйвер найден не был.
Друг учится в школе при мвд. Он настолько привык что мы стебем его по этому поводу, на оклик мамы по поводу того что он мусор забыл: Стой, мусор! Обиженно отвеитил:Я полицейский..
Вчера одиннадцатиклассники из двух отдаленных сел Булунского улуса Якутии должны были сдавать Единый госэкзамен в райцентре, поселке Тикси. Но подготовленный к вылету за ними вертолет в последний момент перехватил депутат Государственной Думы от Якутии Михаил Эверстов, спешивший в другой населенный пункт. Как выяснилось... на охоту.
Из обсуждения раздачи слитого Deus Ex:
xxx:почему у меня шас перед глазами крутится картинка как джигит на баране убегает по трассе от вертолетов сливая в сеть билд по вайфаю...я псих?
yyy:-нет, ты не псих. Ты гениальный сценарист или режиссер. Надо попробовать снять это!
В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.
"Острова Ванату признают независимость Абхазии"
мда.. теперь осталось Абхазии признать существование островов Ванату как таковых..
Zarch: Живу один уже 2 месяца. То что сам с собой разговариваю, уже привык. Недавно шарюсь в холодильнике в поисках чего-нибудь пригодного к употреблению... Достаю колбасу и вслух такой:
-Щас МЫ будем кушать!
-Не, может на вечер ОСТАВИМ?...
Мне страшно, я - Горлум?
Скачал все мультики про крота, приключения капитана Врунгеля, и установил Фоллаут 2 и Файнел Фентази 7. Прощай жестокий мир!
Новую деффочку HR спросили "Кто такие HR?":
деффочка: Это такие специально обученные люди (чаще – девушки), которые пред-назначены для удовлетворения работающих специалистов и расширения состава этих спе-циалистов новыми способными особями.
На фишках пост про очень редкую и дорогую (80к$) аквариумную рыбку.
Первый коммент: -А под пиво она как?
Аудиокнига "Брадис В.М. Четырёхзначные математические таблицы"
Сдаю квартиру немцам. Сам живу квартирой выше. Заходят они как-то ко мне и спрашивают, можно ли торрентом пользоваться.
В их глазах засверкало счастье.
Ну кто там говорил, что следующий грипп будет кроличий? Вот у цэрэушников фантазия развита на много лучше - огуречный.
она: я просто фигею... нипкакого инструктажа... а потом орут что я что-то не то говорю
она: откуда я знаю что у них тут возможно даже номера дверей конфиденциальны... и общаются они шифрами?))
он: к тебе так подходят - 3-4-8, ля-ля, туц-туц, пыщ-пыщ-оло-ло? - и так намекающе подмигивают. а ты такая - нет, я не собираюсь делать за вас отчет. даже за мороженное, старый, вы, извращенец.
xxx: Плять! Заходишь в вестибюль станции Сретенский Бульвар, спускаешься по эскалатору и оказываешься на станции Тургеневская, на которой стоит памятник Кирову!!!
yyy: При том, что метрополитен имени Ленина, а Му-му написал вовсе не Киров
zzz: При том, что Ленин к моменту строительства метро был уже давно мёртв, а руководил строительством Каганович. А потом ещё поднимаешься на выход к Чистым Прудам и оказываешься у памятника Грибоедову.
xxx: А до самих прудов ещё пёхать метров 500 мимо памятника Абаю Кунанбаеву и фонтана с журавлём. По Бульварному кольцу, которое не замкнуто. А прудЫ, на самом деле, в единственном экземпляре. Как страшно жить!
M: Позвонил робот из Укртелекома (оператор телефонной связи в Украине) и сказал, что "Вы должны оплатить 0 грн, 0 копеек, в случае неуплаты номер будет отключен"... О_о
Надо сходить оплатить, нельзя же так оставлять...
А оплачивать для верности через Приватбанк надо! Они очень подходят друг другу..
Отдел суппорта и отдел монтажников одного из провайдеров заставили писать отчёто о том как прошёл день. Вот отчёт одного из монтажников:
время 15:10...billing...аварийка... переписываю заявки на Н.Лесную и выдвигаюсь на выход...на выходе хватаю свою рабочую сумку,два лантестра и моток провода 30м...иду...пекло...проскакивает мысля:почему же я не бабочка!?...иду озадаченный этим вопросом...нервно закуриваю сигарету,иду курю...мысля о бабочке так и не покидает меня...подхожу к назначенному дому с моего листочка...от увиденного с пекла меня сразу бросает в жуткий холод;сердцебеение участилось в несколько раз,караул...14 этаж пешком!...потный,обессиленный всё же прибыл из пункта А в пункт В...после катастрофически затраченного времени проблема была найдена и частично устранена...опечаленный неудачей брёл по пыльной дороге в сторону офиса...в голове был только один вопрос:почему же я не бабочка...
xxx: мля, что делать с пальцем
yyy: че с ним?
xxx: я из него свой диплом высосал О_о
Иду недавно слушаю радио. Там народ песни заказывает и приветы передает. И вот в студии раздается звонок и дамочка решает поздравить своего сынка со сдачей первого экзамена ЕГЭ: "Хочу передать привет своему сыну Мише и пожелать ему удачи со сдачей ЕГЭ. Поставьте пожалуйста ему песню Агутина и Отпетых мошенников "Граница". Спасибо "
P.S. Терь у пацана точно будет стимул учиться)))
Из новостной ленты:
"В Омске школьница на экзаменационном бланке ЕГЭ написала «я дура», за что получила 0 баллов. Отсканированная копия бланка появилась на сайте филологического факультета ОмГУ.
На бланке содержится следующий текст:
«Внимание, все бланки и листы с КИМами я испортила т.к.
1. я дура (бесспорно)
2. я тупая (тут тоже не поспоришь)
3. я не готовилась к лит-ре
3.1. т.к. лень
3.2. опять же т.к. дура
3.3. т.к. поступаю на мат. ф.
Здесь я не буду много писать, т.к. все, что хотела сказать и даже больше, я написала на черновике (в своем «блоге»). Кто хочет, тот может прочесть его, а то я зря старалась, что ли...
У меня такое ощущение, что я всем мешаю своей уверенностью, отсутствием волнения, лихорадочным писанием (что аж на всю аудиторию слышно, как я пишу). Пойду-ка я домой, чтобы не мешать.. 12:00 я ушла... вау»."
По крайней мере честно.
Поиск по "Яндекс.Новостям":
"Владимир Путин пообещал". Результат поиска: сообщений — 4397 (+1119)
"Владимир Путин отчитался". Результат поиска: сообщений — 122 (+19)
В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков. (c)
xxx: вышли покури на балкон, наблюдаем такую картину:
подъезжают с мигалками менты, встаю под около дома, быстро вылазят из тачки, один берет калаш, и убегают со злобными лицами куда то за дом. Стоим, курим.
Через минуту возвращаются, добрые, веселые, калаш за спиной, в руках по мороженому, садятся в машину и кушая мороженки уезжают. Оо
help: девушки с маленькой грудью, где вы покупаете бюстгальтеры?
Дед без трусов: а нафига козе баян???
чукча: понятно, дед, почему ты без трусов )
Работаю преподавателем русского языка в Поднебесной. Третьего дня делали упражение.
8. Закончите фразу:
− Мне кажется увлекательным … ;
− Никогда не буду… ;
− Не понимаю людей, которые … .
Среди «Мне кажется увлекательным играть в футбол» и «Никогда
не буду прыгать с парашютом» неожиданно – «Не понимаю людей, которые пьют воду
из бассеина» О_о Вот уже действительно…
я сегодня мужиков обидела.мы обычно огромной толпой играем в пейнтбол.сегодня был день рождения нашего клуба,лес игра природа шашлыки пиво.организаторы развлекали конкурсами,я хромая,не участвовала,таскала вещи,наша команда выигрывает,я хожу призы забираю.дротики метали,победили,пока ходила,там уж канат перетягивают с другой командой-соперниками.я приперлась и громогласно ору "эй,я приз забрала ЗА ДРОТИКИ!" и теперь из за меня толпу здоровых мужиков-бойцов враги еще долго задротиками обзывать будут.от хохота сосны тряслись
Путин - как прожектор, с узконаправленным лучем света, как глаз Саурона - куда ни посмотрит, не осветит взглядом ситуацию - там сразу процесс фотосинтеза чего-нибудь начинается, шевеления, расползания-переползания...
Меня все время подструнивали, зачем я купил кота за 8т.р. Им ведь не понять. Пришло лето и он, оказывается, отлично ловит мух. Теперь есть достойный ответ.
Воскресенье. Сижу на работена проходной со сторожем лет 50, жду груз, который должен вот - вот подъехать, копаюсь в своём ноуте.
Сторож (после литра пива на пару со мной): "Включи какую-нибудь музыку что ли! Только не такую, под которую папуасы людей едят. А то мой (сын - сисадмин нашей конторы) всё время такую врубает, как включит - так мороз по коже, всё кажется, что счас зажаривать начнут."
Разговариваю с коллегой, предлагаю ему конфет.
-"Дим, Мишки на севере будешь?"
-"Не-а."
-"А белочку?"
-"Нее, не хочу.."
-"А Алёнку? Может Алёнку хочешь?"
-"Нет, не хочу."
Входит директор и удивлённо:
"Даже если она нимфоманка?оО"
Я очень редко включаю телевизор и готов ко всему: к смене правительства, к инопланетному вторжению, концу света... но педигри для ежедневной чистки зубов собаки - это за гранью добра и зла!
во время сборки паззла:
xxx: я себя женщиной чувствую
xxx: что для нормального человека зеленый
xxx: то для меня зеленый светлый, темный, в пятнышку и " ну неет, не отсюда"
-Я подумал стать доктором после того как посмотрел "Хауза".
-Так почему же не стал?
-Я посмотрел "интернов".
Побывал сегодня в восхитительно идиотской ситуации. Заканчиваю универ, пишу диплом, как-то пару недель назад встретил научника в коридоре, он попросил срочно назвать ему точное название моей темы, а то ему срочно нужно сдать в деканат какой-то отчёт. Ну я ему что-то ляпнул и дальше побежал. А сегодня вдруг понимаю, что не помню, как же у меня должна официально называться работа)))
Прихожу в деканат, там куча перваков зачётки закрывает, и я такой с порога "Извините, мне тут диплом сдать надо сегодня, вы мне не подскажете какая у меня тема диплома"
15 пар глаз смотрели на меня, как будто я Иисус жонглирующий горящими коктейлями молотова
из новостей: в Мексике археологи нашли древний тоннель под храмом Змей.
интересно, они уже нашли набалдашник посоха Хорадриков?
Сегодня прошла инвентаризация нашего офиса. Исходя из нее следует: У нас под одним кондиционером сидят 9 человек на одном стуле, который стоит возле одного стола, на котором стоит 2 ноутбука, часть сервера и один копир.
маман притащила домой охапку сирени, на которой потом обнаружилась гусеница, пишу смс
я: ты на сирени к нам гусеницу притащила
мама: съешь её.
я: она в банке. щас все твои цветы ей нарву
мама: правильно, сначала откорми, потом съешь!
Готовимся с дочкой к школе. Перелистываем "Устный счет 1 - 5 класс" решая некоторые примеры.
Обнаружили: "11) На уборке картофеля работают три бригады по 12 человек в каждой бригаде. Сколько всего человек работает на стройке?". Думаем...
за бортом плавно утановилась температура +32 град.
помещение 30 кв.м. В помещении работает 20 человек.
на стене висит кондиционер, но все 19 человек обливаются пОтом и обмахиваются веерами потому, что, блин, в комнате есть одна зараза, которой ДУЕТ!
Объяснительная по поводу кражи(выноса) УПС(источник бесперебойного питания).
Я,XXX, переносил УПС во время переезда, он был очень тяжелый, поэтому проходя мимо своей машины, я споткнулся и задел её, при этом, открылся плохо захлопнутый багажник и ударил меня в лоб. Я потерял сознание, уронил УПС внутрь багажника и упал на асфальт. От удара о мой лоб багажник захлопнулся. Когда я очнулся после потери сознания, из-за временной амнезии я не помнил, что нес УПС. Поэтому я встал и пошел на рабочее место без УПСа. Поэтому УПС был обнаружен в багажнике моей машины при розыске.
Коммент к великолепно описанному способу приготовления лося в пиве:
"Что то аж есть захотелась... Где там моя соевая колбаса с кусочками крысы приготовленная с нарушениями всех норм санитарии? Подать ее сюда на хлебе с майонезом!"
Сетевое общение привело к тому, что 10% интернет-трафика дают скобочки.
xxx: Девушка сегодня приходила на работу утраиваться... Ты ее анкету смотрел?
zzz: Нет еще
xxx: Зацени) Образование: Не начатое высшее O_o
Sirius: Тысячи лет назад жили на Земле Атланты, которые построили себе самую великую и прогрессивную цивилизацию. Но однажды они вычислили, что их материк Атлантида должен пойти ко дну, и чтобы этого не допустить и укрепить фундамент литосферных плит под ними, они должны работать и по субботам тоже. Поразмыслив, умные Атланты решили сгинуть, чем в субботу выйти на работу. Так их и не стало...
1-я всегда всё планирую заранее...
2-а какой смысл, всё равно какой нибудь косяк случиться и все планы на смарку.
я:-Хороший план должен быть расчитан косяков на десять минимум.-Ляпнул я.Двусмысленность фразы понял по хитрым ухмылкам собеседников
Объявляется неделя кунг-фу панды. Количество людей, умеющих отличить панду от коалы увеличилось в трое.
xxx: Каждая девушка стремится к идеальному телу!
yyy: Сферическому в вакууме?
Если суккуб и правда принимает форму того, что мужчина больше всего желает, то мой суккуб будет дипломом.
На работе был случай. У начальника на одном клиенте стоит мелодия Леди Гаги "Иуда". Звонит этот клиент. Коллега поинтересовалась: «Что за композиция?". Услышав в ответ "Иуда" Леди Гаги, она задалась вопросом: «А кто такой Иуда?". В офисе царила тишина. Кто-то попробовал объяснить: "Кто предал Иисуса?". Ответ был потрясающим: «Кто?». Всем офисом объясняли, что именно Иуда предал Иисуса. Но вопрос от этой милой девушки: «А откуда Гага знает нашу библию?» заставил весь офис биться в истерике.
xxx: родители спят, а я действую в лучших традициях российских боевиков!
xxx: со всего маху врезаюсь в дверь, разливаю воду из фильтра, стукаюсь головой о железяку, доставая швабру, роняю кружку и в заключение хлопаю дверью.
xxx: после всего этого я на цыпочках подбираюсь к своей двери и тихо её закрываю, чтобы родители спали)))))
Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду.
Вспомнилось: работал я как-то в одной небольшой конторке системным администратором. вот, днюха у меня. Фуршетик организовал. Значит, директор поздравляет: Уважаемый, с днем рождения, тырыпыры-тырыпыры.Пусть у вас всегда горит синий экран...С телеком комп перепутал немного(
Смотрю,у мамы какое то упадническое настроение..
Начала я курицу разделывать. Думаю,а чем черт не шутит,одела курицу на руку и начала с дикими криками бегать перед мамой. Самое главное,что сработало...а я ведь взрослый образованный человек..
Сегодня препод написал отзыв обо мне перед защитой диплома:
За консультацией к руководителю дипломного проекта студент Другаль И.Н. обращался два раза.
По технологической части проекта мною был сделан ряд замечаний, однако большинство из замечаний диплома и оспаривал, и создавалось впечатление, что они его мало интересуют.
На вторую консультацию, состоявшуюся 26 мая Другаль И.Н. принес не оформленный дипломный проект, а титульный лист, технологическую часть и спецглаву с просьбой поставить подпись на титульном листе и срочно дать ему фамилию специалиста, который даст отзыв на дипломный проект, так как у него по защите остается мало времени.
Мне ничего не оставалось как согласиться с дипломатом – вдруг передо мной юный последователь гениального Перельмана, а руководитель дипломного проекта – первый, кто его недооценивает.
В сложившейся ситуации дать объективную оценку качеству дипломного проекта Другаль И.Н. не представляется возможным, однако лишать дипломата права защищать своей работы на заседании ГАК считаю нецелесообразным.
Защитился на "Хорошо"!
Форум EEEPC:
Здравствуйте! Помогите разобраться, вчера купила нетбук asus pc eee 1001 pxd, на сайте магазина где покупалось да и потом в самом магазине продавцы говорили что он с он с одним ядром (проц Atom n455) по приходу домой было обнаружено 2ое ядро...
Камент - второе ядро верните в магазин, а то у продавца будут неприятности
unikate: Зацени. наш прораб-метросексуал Миша попросил маму ушить ему оранжевую дорожную жилетку, потому что она некрасиво болтается на его впалой груди)
- Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
- А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!
-Разложи мне, пожалуйста, диван.
-Тебе по-обычному?
-Нет, бл**ь, в ряд Тейлора!.
форум "про соседей сверху, которые двигают мебель в 3 ч ночи":
"У меня этажом выше по воскресеньям будто бы лося рубят. Сначала его тащат по квартире, рога за всю мебель цепляются. Потом кто-то колоду ставит. Потом тихо, потом несколько раз - бух, бух, как тупым топором по толстой шее. А потом топор в пол втыкают. И так уже 7 лет"
у нас сегодня рабочие полдня пытались найти оптимальное место для кондея. исследовали всю стену, че-то примеряли, замеряли, прикладывали. в общем, тяжелейший творческий процесс. а по итогу один из рабочих неловко дернулся и пробил инструментом дырень в стене. собственно, место для кондея моментально определилось) уже вешают)))
Как ведётся вахтовый журнал крановщика...
Запись крановщика: ...неисправно освещение на мосту крана, из редуктора течёт масло...
Ниже запись главного механика цеха: Приходил, видел, работайте.
Чат одной из онлайн ММОРПГ:
miri[96] : артаниель, а ты почему магом стал?
Артаниэль[96] : Хотел поступить на юридический, да как-то не сложилось.
Раздача мультфильма "Приключения кота Леопольда" на одном бесплатном трекере..
О фильме : Доброму коту Леопольду, постоянно досаждают две мышки, требующие взаимности…
ххх: Ты Диму знаешь?
ууу: Это который гопников гоняет постоянно на массиве?
ххх: Ага. Так вот. Интересный факт о нём, при том, что ему уже за 20, не боится ни чёрта ни Бога, в драках ломает один троих он мажется от мамы, что не курит, чтобы не расстраивать.
ууу: Лол ))))
C форума программистов:
xxx:где достать прогу Hello World Которая описывается в учебниках?
Повесил над кроватью сетку от насекомых. Вечером налетела куча комаров, я под сетку нырк и спать. Утром просыпаюсь, на сетке по-прежнему сидят комары и глаза грустные-грустные...
Последняя пара перед экзаменом, препод выставляет всем автоматы(лень проводить экзамен).
Смотрит по количеству выполненых работ.
Доходит до буквы Н и видит фамилия Неудачин 0 работ выполнено, 0 посещений.
(П) Неудачин, настоящая фамилия? не менял?
(Н) Нет.
(П) За экзамент хорошо, лично от меня.
Едем мы с друзьями на великах здоровые такие смелые никого не боимся... но тут мы нечаянно заехали в болото по незнанию дороги... и тут случилось страшное... кароче выяснилось, что я лягушек боюсь, а он пауков.. =)
xxx: еще одна интересная новость - учёные сообщают о черве, который обитает в 1,3 км от поверхности земли
xxx: раньше думали, там вообще жизнь не может существовать
yyy: а ученых то туда как занесло?
xxx: не ученых, роботами посмотрели =)
yyy: ваще... прикинь робот такой визжит-аааааааааааааа червяяяяяяяяяяяяяяяяк
Час назад защитил диплом.Разговор с одним "членом" комисии:
Член-А зачем в схеме тахогенератор ?
Я-Это датчик скорости
Член -Это не ответ. А зачем в схеме тахогенератор ?
Я-Чтобы регулировать скорость нужен датчик скорости. Им является тахогенератор. Смотрите структурную схему. Без обр. связи по скорости ,скорость не будет регулироваться.
Член-И что? Я могу и без него управлять руками. Так зачем он нужен?
Я-Да, двигатель на 6000 Вольт и масса со всей механикой 3 тонны. Идите покажите как это будет выглядеть
Вообщем сдал на отл.)
ххх- А лошадке нужно повысить звание до сержанта.
ууу- Выше бери. Я думаю, что лошадка различающая нецензурную речь и цензурную, а также степень опьянения правонарушителя вполне может претендовать на должность замминистра МВД. Представляете картину: Нургалиев, галопом, добирается на работу на своем заме... Красота
xxx: Когда рождается админ, пуповину не надо разрезать, достаточно вынуть ее из разъема в животе.
Леееееер, щас такое было О_о
В общем ходили в академию, тетка из деканата сказала, что бы родители позвонили. Позвонил Антон представился папой, она мало того что поверила, так ещё и минут 20 рассказывала ему какие студенты изобретательные, придумывают, что угодно лишь бы родители не узнали.
читать дальше
Начальник (или неформальный лидер) в офисе определяется очень просто - колонки играют на его столе.
В шиномонтаже:
К: а вы резину варите?
Ш: Варим.
К: А пожарить сможете?
Ш: Да за отдельную плату мы её в собственном соку приготовим. XD
Брат лежит, в наушниках музыку слушает. Мать че-то орет из кухни. Брат снял с носа очки : "а?"
Журнал "Женские секреты"
заголовок статьи: "Как натянуть сетку-рабицу"
суровые сибирские женщины...
В США есть озеро под названием Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagunamaugg.
Не дай Бог там че случится)))))
Однажды были с другом в театре. Слегка опоздали, и друг, как юноша решительный, схватил наши куртки и прошагал в кишащее чужими пальто нутро гардероба, повесил их, взял номерки – все сделал, молодец такой, проявив себя настоящим мужчиной.
Я, робко обернувшись к молодому гардеробщику, неуверенно заметила: Я думала, тут не самообслуживание…
Он мрачно ответил: Я тоже.
ВиО
В: Что будет, если съесть ведро плутония и запить ртутью?
О: выпей за полчаса до этого Мезим, иначе тяжесть в желудке будешь ощущать!
Вспомнилось.Дружище-кодер постоянно отключал будильник,на уровне рефлекса с утра и соответственно просыпал работу.Написал будильник на питоне для телефона,который нельзя отключить пока не решишь уравнение ( ответ вбивался в будильник). Упростил цепочку - при звонке будильника просто вытаскивал батарейку.
Работаю сис админом в крупной фирме. После перекура поднимаюсь по лестнице к себе и со стороны столовой ко мне присоединяется официант. Все как полагается: в белой рубашечке, в правой руке несет блюдо, накрытое крышечкой, от которого исходит божественный аромат.. Ну, думаю, все понятно-к ген директору несет. Поднимаемся на второй этаж и, к моему удивлению, проходит мимо кабинета ген директора и устремляется к нам в комнату. Я захожу за ним и слышу:
О: Дорогой Евгений, примите этот скромный дар от нас в подарок.
Е: О, спасибо.
О: А теперь, пожалуйста, посмотрите что с нашим компьютером!
Кто бы мог подумать... )
Захожу в один подьезд и вижу как бабушка уборщица вытаскивает из почтовых ящиков листовки с рекламкой... Антиспам подумал тут я...
Про рекламу орбита или дирола, навеяло больное) После фразы "Сегодня Макс опять выпил 7 чашек кофе..." так и хочется добавить "шел 8-ой день сессии" =)
Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...
[22:15:31] Doron: Комар, зараза, сидит на стене. Белые обои. Повезло скотине.
На днях проходил около магазина, стоит сотрудник правоохранительных органов, одевает очки, как у шерифов в американских фильмах...
Выходит напарник из магаза, окидывает его взглядом и кидает фразу: ну вот теперь ты настоящий полицейский...
Кодовые имена версий Android:
1.0 Applebread – яблочный пирог
1.5 Cupcake – кекс
1.6 Donut - пончик
2.1 Éclair - эклер
2.2 Frozen Yogurt – замороженный йогурт
2.3 Gingerbread – имбирный пряник
2.4 Ice Cream Sandwich – мороженое сэндвич
Бедных программистов в Гугле вообще не кормят что ли?
xxx: У мну друган вчера пришел, увидел коробку с лекарствами, воскликнув, О! колеса, схавал две таблетки слабительного...
Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно мелким внуком (года 3)
В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в определенном направлении, дед послушно идет за ним.
Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на которой сидят 2 девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно выдает:
- А, ну конечно! Не, девушки конечно хороши, но тебе к ним еще рано!!!
(после паузы и поспокойнее)
- ... а мне поздно....
Он (13:20:08 30/05/2011)
Я тут думаю. В том сочинении в ЕГЭ нельзя использовать сленг?
Она (13:20:26 30/05/2011)
Смотря что ты подразумеваешь под словом "слэнг".
Он (13:21:19 30/05/2011)
Мужественные защитники - брутальные няшки.
она: дались вам всем эти идеальные женщины!!
он: не, мне не нужна идеальная.мне нужна такая, чтобы пельмени вкусно варила.но если она при этом будет идеальной, я не обижусь.
ЕГЭ: Одноклассница рассказывала, что парня встретила в одной аудитории, он говорит: "А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть!" И показывает ладонь, а на ладонь бумажка приклеена с надписью: "Ты сможешь, чувак!"
Мать вынесла мозг одной фразой:"Чеснок пугает марковку!!!Их вместе садить нельзя"
еду сегодня на работу на автобусе весь такой радостный, что во вторую смену, выспаться удалось.
заходят две девушки. садятся в самом начале, где места развёрнуты спиной к движению. разговаривают, потом одна достаёт из сумки бутылку "Lenor" открывает и ПЬЁТ!!!
пока я стоял в шоке от произошедшего, вторая просит бутылку и тоже ПЬЁТ!
весь автобус в шоке.
сошли они на одной остановке со мной, едва отъехал автобус-начали дико ржать.
я не выдержал, подошёл.
оказалось там был йогурт...
Не знаю как там Гугл. А система Яндекс при забивании в нее "Джек Воробей" выдает подсказку: "Возможно вы искали Капитан Джек Воробей". Даже Яндекс знает))))
с mista
Как сказать девушке "прости":
можно украсть ее плюшевого мишку, написать ей письмо из вырезанных буковок из газет с требованием простить..
если не простит присылать каждый день по кусочку от плюшевого мишки
идёт речь о старинных дорогостоящих монетах:
- реально а что мешает подделать монетку и заработать бабла? если руки есть.....
- Срок до 10 лет мешает больше всего
big_nik90: думай как баг, действуй как баг, и ты найдешь баг)))
xxx:Да у меня папа боксер.Знаешь чё он с тобой сделает?
yyy:Да у меня папа педик.Знаешь че он с твоим папой сделает?
Vol4en0k: Паша, понимаешь, мы еще так молоды, жизни толком не видели, чувства свои не проверили. Любимый, давай подождем.. Нам рано еще заводить x-box...
14.15 Метро, народу мало, стоит чувак посередине вагона читает, на повороте сурьезно шатнуло - и тут кадр резко принимает позу сноубордиста, руки в сторону, взгляд в сторону движения. Мысль зародилась - походу перкатался мужичок зимой....
Подруга дней суровых (П) отожгла!
Вчера прихожу с работы. Уставший. Весь в своих мыслях. Собираюсь ванну принять и любимая мне так, ненароком:
П - Ты знаешь, я сегодня все деньги потратила... ничего не осталось.
Я (на автомате) - Зашибись. Я тоже. Значит будем "бить свинью"... (имея в виду копилку, в которую мелочь ссыпаем)
П (напрягаясь) - Какую?
Я (все также, на автомате, уже одной ногой в ванной) - Ну как, какую!? У нас она одна...
П (с надрывом и слезами в голосе) - Кто?...
всю ночь занималась строительным черчением. утром заходим мама. происходит следующий диалог:
- Не спала?
- Нет.
- Ты чертила?
- Сама ты чертила, мам...
Если бы детские сказки печатались в газете «Жизнь», то заголовки были бы примерно такие:
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия — пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку-наркоманку заводит кролик!
Ночь. Пытаемся уснуть. Супруга на 9-ом месяце. Ворочается.
Я: чего ворочаешься?
Она: да такая тяжесть в животе...
Я: ты не поверишь...
подготовка к ГОСу. читаю вопросы прошлых лет и ответы на них, которые писали сами студенты. в ответе на один из вопросов первая фраза следующая: "Точный ответ неизвестен, вопрос непонятен, автор вопроса урод".
Дочке 4,5 года, утром в субботу.
- Мам, ты сегодня не с той ноги встала!
- Это почему еще?
- Ды добрая какая-то...
Слово нашкодил пошло от программистов, которые обсуждая чью-то работу говорили: "Наш кодил!"
1 - (читает с википедии) - современная наука допускает несколько возможных способов путешествия в будущее - физический и биологический
2- биологический это в смысле подождать?
Есть такие капли у врачей, которые зрачок расширяют, чтобы можно было сетчатку смотреть.
Сколько раз я использовал смайлик О_о ... А сегодня сходил с утра к офтальмологу и ходил так до обеда
Если ссылки, сноски и список литературы вашего диплома не выверены по ГОСТу, то мыши в архиве его жрать не станут. Не академично.
Первая лекция по теории принятия решений. Лектор, объясняя что мы будем делать целый курс, задает классическую задачу:
- Какая девушка лучше: умная или красивая?
Ответ с задних парт:
- Та, которая даст!
ххх: Решил полистать резюме нашего бывшего дизайнера (сбежал от нас. Реально сбежал. Сказал, что пошёл за шаурмой, незаметно взял трудовую и сбежал). "Личные качества: умение находить нестандартное решение любой проблемы".
ххх: Бл**ь, в точку.
Кому там надо универсальный недорогой подарок для жены у которой все есть? Люди! Дарите КОТЭ! Котэ - универсальный подарок: тамагочи+напольное украшение(настенное, надиванное нашкафное)+мягкая игрушка+исключительной чистоты звук+обалденная графическая прорисовка+эффект присутствия 5Д+если не закармливать будет ловить мышей(мух,комаров,тараканов). И главное! Котэ это не только ценный мех....
Не шутка. Из жизни дружественных банкиров:
- нажмите резет.
- ничего не работает.
-???
- черный экран
- а ! а теперь отпустите
- о! заработало!
план диплома:
Глава 1. Теоретическая часть какой то хери
1.1. Че такое эта херь
1.2. Че писали про эту херь
1.3. Че писали про эту херь в России
Глава 2. Херь в нашей жизни
2.1. Херь Может быть Такой
2.2. И такой тоже
2.3. А Прикиньте если эту херь ещё и вот так вот
Глава 3. Анализ хери
3.1 Данных нет, но не важно
3.2 Какие-то графики и таблицы
3.3 Какая-то регрессия
Заключение
(с) Даша Рощина
Из тестов по русскому языку в институте:
Указать неправильно составленные словосочетания:
Вариант: "прекрасный тапк".
С хабра о запрете Майн кампф:
Более того, ввести её в школьную программу — надёжный способ вызвать к ней тонны НЕНАВИСТИ
[17:23:39] Rostislav Dzinko: "А вдоль дороги мертвые с косами стоят ... и тишина ...."
[17:23:57] Dmitriy Domashevskiy: в якій локації?
Была на флюорографии. Очередь около сорока человек, все нервные. В какой-то момент выясняется,что очередь запутана, и за возможность зайти следующим началась конкурентная перебранка между группой из 6-8 человек. Нервы,крики,оскорбления..Кто-то из очереди не выдерживает:"Да заходите вы все сразу, оптом!", я добавляю:"На снимке подпишите потом,что фото коллективное, Иванов третий слева".
- Зачем человеку мизинец на ноге?
- Чтобы стукаться им об косяки.
-Вчера магистра защитил.
-Уже??? Молодец! поздравляю!
-Его у главного корпуса пи**или, а я подошел и защитил.
xxx: В чем особенность раздвоения личности у программистов?
Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно - админ.
(обсуждение под картинкой с книгой толщиной сантиметров 80)
xxx: справочник "Секреты женского мышления"
yyy: том третий.
zzz: оглавление.
Пост в онлайн дневнике:
Вы можете прервать чью-то медитацию и запачкать себе карму. Но медитирующий он медитирует и вероятно простит вас.
Вы можете разбудить спящего. Он будет зол, но рано или поздно ему бы пришлось проснуться, поэтому он простит вас.
Вы можете прервать черную мессу... странные люди в черных балахонах вас вряд ли простят. Правда вас вряд ли успеет это взволновать.
Вы можете поднять мертвого... в этом случае вас вообще вероятно не очень волнует простит ли он вас.
Но прерывая процесс ОТЛАДКИ любым технарем его детища...
...будьте готовы быть тем, кто поднимает жертв черной мессы, тем самым прерывая ритуал, снящийся кому-то из тех, чья медитация порождает бытиё.
xxx: отдам пианино Кубань. за шоколадку.
xxx: только заберите пожалуйста.
как-то на первом курсе проходили медомсотр группой. в роли "врачей" выступали ессесна медики 5го курса. захожу я бодрым шагом в "кабинет хирурга": сидит паренёк совсем молоденький, поочерёдно краснея-бледнея, пытаясь придать себе самый серьёзный и профессиональный вид, бормоча что-то вроде "я же врач, что вы улыбаетесь".
после сценарного "разденьтесь - повернитесь - нагнитесь":
- половой жизнью живёте?
- нет
пауза. в замешательстве:
- вы уверены?
в тот момент я даже сама засомневалась
про ЕГЭ:
- Литература,информатика,биология- сдаются один день.
- а как же быть тем кто собирается заниматься Нейролингвистическим программированием?
Рекламный слоган на окне библиотеки: "Удиви всех - запишись в библиотеку!"
из обсуждений выпускного:
filllya: особенно запомнилось как физмат начал раскачивать трамвай с криками РЕ-ЗО-НАНС! РЕ-ЗО-НАНС!
ххх: Закон подлости - это когда ты лечишь прогу патчем сомнительного происхождения и сразу после этого у тебя падает сеть. Ты перелопачиваешь всю винду в поисках зловреда, долго куришь реестр, а через час бесплодных мучений сеть поднимется и ты читаешь на странице твоего провайдера "Магистральная авария. Приносим свои извинения за неудобства."
Сегодня на работе сильно озадачил стоявший в туалете освежитель воздуха с запахом... Космоса! 0_о
xxx: в этом году мэрия решила сделать жителям города подарок, и сократить летнее отключение горячей воды до 10 дней вместо обычных 14.
xxx: Именно поэтому горячей воды в кране нет уже шестнадцатый день
Исландия затребовала у ЕС кредит, угрожая в случае невыдачи запустить очередной вулкан
Ходил сегодня в поликлинику, проходил медосмотр для работы. Захожу к следующему врачу. Расспрашивает о разном, потом задает вопрос: "Разве ласточка и воробей не знают где дом у аиста?" У меня на лице появляется глупая улыбка. Чувствую себя идиотом. Потом вспоминаю, что врач - психиатр, делаю серьезное лицо и отвечаю, что понятия не имею о чем она говорит...
В новых Трансформерах, дабы поддержать отечественный автопром, появится автобот, трансформирующийся в ведро.
user (11:45) :
Святой admin - будьте здравы!
admin (11:45) :
И вам не хворать, user православный =)
user (11:47) :
Благодарствуем батюшка.. Отец - поведай не скупись - почему на сайте - отправку сообщений личный бес попутал - не даёт лукавый общаться и всё - али так и страдать люду мирскому??
admin (11:48) :
2012 близится, js-скрипты неосвященные не будут работать...
user (11:49) :
ой бяда!!! отец родный возьми ладана преосвященного - изгони ты диявола то со скриптов светнесущих!! Спаси нас грешных!
admin (11:50) :
У меня на то есть бубен освященный, помогу вам, окаянным.... =)
user (11:51) :
ой.. родный вовек святиться имя твоему - да в летописях - наречённым Михаил-свет-Скриптодел!!
admin (11:56) :
Все, изгнал бесов.
user (11:56) :
спасибо - родный - благодарность моя не знает границ!
xxx: мля, щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает
yyy: "лицензия на dr.web закончилась..." антивирус сбежал)))
Воистину могуч русский язык! В нём есть такой чудесный оборот речи, как "ёптыть". Поставленный в конце фразы, он стимулирует мозговую деятельность собеседника, раскрывая глубинный смысл фразы, либо значение какого нибудь непонятного слова.
Пример:
- Наталья такая экзальтированная особа.
- Чего??
- Ну, экзальтированная, ёптыть
-А-а-а..
Подбиваем с женой семейный баланс:
Жена: О, у тебя на карточке больше денег, чем у меня...
Я: Это потому, что я почти не трачу, а ты тратишь всю зарплату.
Жена(с возмущением): Не всю!
Я: Ну, две трети.
Жена(с еще большим возмущением): ТРИ!!!
Я: Хорошо, ТРИ трети.
Играя в Обливион, я окончательно убедился, что самое крутое, эффективное и могучее средство самообороны - это бег.
xxx: Кто ни будь ставил звукосниматели от баса на э/гитару, влияет ли на звук?
yyy: кто-нибудь ставил колёса от БЕЛАЗА на велосипед?Влияет ли на скорость?
xxxx: слышу, жена во дворе с собакой разговаривает: мааааленький мой, пёёёсинька, зайчик мой дорогооой....ну и как ты спал?? А чего это ты уже ешь-то с утра?.. Опять котёнка сожрал скотина?!!!
классические стадии восприятия программного кода
1) Чего курил автор когда это писал? Вот Мудак!!
2) Мля! Это же я писал, че я курил!?
3) Так надо срочно поправить все нахрен!!
4) Мля!!! изначально то все правильно было ...
Epic fail,это когда в ночь перед защитой,глядя на полностью собранный диплом,от избытка благодарности,вывешиваешь статус в контакте "Спасибо всем кто сделал мне диплом",имея в друзья троих из пяти членов комиссии...
Статус в контакте:
За окном жужжание бензопилы и истошные детские визги. Очень хочется посмотреть , но боюсь, что мои иллюзии разобьются об суровую реальность....
xorok> Ипат! Оказывается, среди школьников проводятся олимпиады по нанотехнологиям и Основам православной культуры! Что, ЧТО они там решают???
Не встречала ничего милее, чем громила-охранник (2.20 в высоту и метр в ширину) сидящий у ворот универа на стульчике и...плетущий веночек из одуванчиков!
На концерте:
- А сейчас прозвучит произведение под названием "Блэк эс", что в переводе означает - черная земля...
"...Черная ЗЕМЛЯ???" - подумали мы...
Коменты на хабре к одной программе:
111: Одному мне буквы «O» в вашем сообщении напоминают логотип Оперы?
222: Остынь, Отрок — Образ Оперы Очень Обоснованно Отмечен. Однако, Отрицаю Однозначность Обозначения Оной Окружностью Оперы — Отрисовка Отличается.
333: Однако, Очень Основательно Отмечено! Одобряю!
444: Очень Очевидно!
yyy (15:26:14 31/05/2011)
в казане же татары в основном живут
ххх (15:26:27 31/05/2011)
в казане плов в основном живет
ххх (15:26:32 31/05/2011)
а татары в Казани
имел удовольствие в одной больничке ожидая приёма у психиатра наблюдать прилюбопытнейшее действо, мужичок со своей обувью общался из монолога было ясно , что он отец-командир, а тапки вернулись с особоважного задания и проходил разбор полётов. так вот всё это было довольно забавно пока мужичок не начал говорить с моими, вот тут стало малость не по себе.
kova: объявление: "адвокат. широкий спектр услуг включая магию. дешево."
Жду своей очереди для получения паспорта, из кабинета выходит молодая женщина лет 30 и с громким криком и выразительной жестикуляцией выдает: "Ура, я ни разу не была замужем!" И убегает...
только в России, наверное, такое возможно:
открытый кабриолет... с затонированными стеклами!
Главное здание МГУ, общежитие, объявление:
Отдам котят!
1.5 месяца, веселые игривые, приучены ходить в туалет, едят твердую пищу. Здоровые и очень милые! Находятся в ГЗ.
Родились от кошки с кафедры теоретической механики и кота Линукса, так что потенциал у них ого-го
*телефон, имя*
*фотка крайне кавайного котенка*
По-настоящему сильная воля у того человека, который встает ровно по звонку будильника, а не "щааа, еще 10 минут полежу..."
У меня цветок Алоэ (дурак) вырос огромным, не стал помещаться на тумбочке - решила отдать маме. Несем с сыном цветок к моим родителям в соседний дом. Соседка увидела огромный куст у меня в руках и кричит:
-- Это так дурак вырос? 8о
На что мой ребенок, не вслушиваясь в вопрос, отвечат:
-- Да... мне уже 4 года... я в садик хожу...
А у нас +32 жара.... все админы по серверным попрятались))
xxx:...Samsung потребовала от Apple показать iPhone 5 и iPad 3 Соответствующее заявление от имени Samsung было подано в окружной суд в Сан-Хосе, Калифорния. В нем южнокорейская компания настаивает на передаче ей в срок до 13 июня серийных образцов устройств, известных под названиями «iPhone 5» или «iPhone 4S» и «iPad 3» или «iPad третьего поколения», а также их упаковки.
Samsung необходимо ознакомиться с образцами новых iPhone и iPad для того, чтобы убедиться, что ее устройства не копируют в том или ином виде устройства Apple, сообщается в заявлении.
Ранее с аналогичным требованием в отношении устройств Samsung в суд обратилась Apple. Компания Стива Джобса попросила предоставить ей для ознакомления смартфоны Galaxy S II, Infuse 4G и Droid Charge, а также планшеты Galaxy Tab 8.9 и Galaxy Tab 10.1
yyy: ООО «Челябинский Микросхемный Оборонный завод» подал в суд заявление с требованием показать им «iPhone 5», «iPhone 4S», «iPad 3», Galaxy S II, Infuse 4G и Droid Charge, а также планшеты Galaxy Tab 8.9 и Galaxy Tab 10.1.
А то чо все видели, а они нет!
xxx: О! а ты ж в компах шариш хорошо?
ууу: Ну нормально, а что у тебя случилось
xxx: Та комп включаю, а у меня помехи какие-то на мониторе, а потом комп воще выключаеться,что это может быть
ууу: сломался походу
мне сказали, что я очень интеллигентная и милая девушка
а я просто капс забыла включить
Пишу час назад подружке в фейсбук (виделись на прошлой неделе): "Я тебе смсила вчера, а ты не ответила, ты жаба и все такое.."
Отвечает:
"Ты вот чо, ты не шуми. Я сейчас в Брюсселе, в Европарламенте, у меня завтра вообще тут выступление, я боюсь"
занавес
Mr. Muscle: когда уже производители освежителей воздуха догадаются анекдоты на них печатать?
Главная задача программиста - убить в себе перфекциониста.
Loki: Шикаарно.
Настя - смотрит видео в контакте, Денис Играет в интернет-покер, другой денись сидит на рок-форуме, директор - спит.
И в этом офисе мне за это еще и деньги платят!
Сессия, госы, независимое тестирование... Все чаще и чаще в общественном транспорте стала встречаться молодежь, которая спит стоя, повиснув на поручнях.
Поругались с любимым. диалог в аське
он: будем мирица?
я:нет
он:почему? как так?
я:потому что, просто
он:ответы без ответа >_<
он: у меня есть печеньки, переходи на мою сторону!
я: блин
я: а это аргумент
я: ставь чайник, иду
Finochka: У нас телевизор висит на стене, 1,5 м от пола. Я тут подумала, что если бы девочка из "Звонка" стала из него вылазить, она бы смешно упала!
xxx: "Не печалься, ступай себе с богом. Будет тебе новое корыто" - именно такие слова сказал главный конструктор АвтоВАЗ генеральному директору АвтоВАЗ, завершая совещание, посвященное разработке новой перспективной модели автомобиля.
Работаю программистом, от компов почти не отхожу. Просыпаюсь утром, моя девушка сидит вяжет, ждет пока я проснусь, плеер слушает. Отбираю у нее плеер, лезу к компу чтоб плеер к колонкам подрубить, послушать чего она там слушает, и на ощупь пытаюсь аудиоразьем от колонок найти. Натыкаюсь на острый край, протыкаю палец, достаю окровавленую руку. Комментарий девушки:
-Утренняя кровавая жертва компьютеру принесена, день начинается нормально.
ждем друга у подъезда...живет на втором этаже. Вечер,бабульки сидят на лавочке у подъезда,косточки перемывают кому ни поподя...Тут этот выбегает на балкон с выражением отчаяния на лице и криком " Пацаны,у меня мать сгорела!"....Видил бы вы глаза тех бабулек=)))
Manriel: Да-да. Я умен, хитер и дьявольски коваен.
Manriel: *коварен.
Manriel: >_<
xxx: я худенькая, мне надо чтоб джинсы сидели хорошо и обтягивали, поэтому мне трудно найти то что мне надо..
yyy: а я хожу по магазинам с мыслью - если застегнутся, то возьму!
Мамина знакомая тоже обладала таким свойством - не кусали ее комары вообще. ЧСХ, была она биологом, специализирующимся на болотной флоре, что предполагало постоянные экспедиции на болота.
...При этом главное было - не хвастаться коллегам такой полезнейшей багофичей, ибо съедят %)
В: привет, скажи как масштаб в контакте поменять
А: Нажми контрл и колесико мышки вращай
А: а если мышки нет, то мееееедленно приближай физиономию к экрану
xxx: я в следующий раз хорошенько подумаю, прежде чем пройти перед работающим вентилятором с газетой в руках, и лежащей на ней шелухой от семечек(((((
Сидим на пляже, рядом два малых играют с мельницей пластмассовой, забили её до отказа песком и тут один выдаёт:
"Память перегружена!"
Иду в метро, передо мной мальчик лет пяти с мамой, навстречу идет панк с огромным ирокезом, мальчик как заорет:"мама, смотри КУРИЦА"
с одного информационного сайта:
зарубежный врач говорит о том, что если меньше есть, то дольше проживешь; надо быть стройным, есть овощи, фрукты, рыбу.
первый коммент:
он умрёт рано, худой, злой и голодный?
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Препод: Как можно преподавать кванты на курсе, на котором главный "ботан" - блондинка?!
"Да пошли вы все на хер!!!!" Никто из работников офиса,даже не думал что через год работы, это фраза у админа будет вместо:"Доброе утро!"
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...
xxx: Продукт, произведённый по адресу Россия, Москва, Хуацзянбэй роуд, дом 626... ну, как минимум внушает недоверие
Новость на рамблере:
Стражи порядка будут предлагать курильщикам в электричках обменять сигарету на конфету.
Второй коммент:А если конфету не возмешь, то дубинкой по голове получишь!
одногрупница попросила посоветовать прогу которая в курсовой будет менять слова в предложениях по смыслу так чтобы пройти антиплагиат.
посоветовал вставить курсовую в гугль переводчик, перевести на английский и потом обратно на русский, других способов не знаю :-)
Комментарий к новости о 31 мая - всемирный день без табака
ххх: И лишь Голландцы весело посмеиваются над днем без табака
Lancer: что же кладут создатели в холодный чай "липтон", что Хью Джекман приглашает стул на танец...И СТУЛ ТАНЦУЕТ!!!
- В восемь, на площади. Буду рядом с Лениным стоять.
- Как я узнаю, где ты, а где он?
- Я буду в майке с британским флагом.
Диалог в магазине, покупатель и продавщица.
Покупатель: - У вас яблоки польские есть?
Продавщица: - Импортных нету, только китайские.
Очень давно, в детстве, я пришел на кухню (там сидели папа (п) и мама(м))
я: Мама, я хочу суп.
м: Сейчас подогрею (и начинает переливать из большой кострюли в кострюлю по-меньше, греть, и затем все лить в терелку)
я: Папа, а почему не придумают такую машину, которая бы сразу в тарелке суп грела?
п: (умиляясь детской воображалке) А мама нам зачем?
про эту ситуацию я забыл, вспомнил только позже..
..... ПРОШЛО почти 30 лет ........
Сидим на кухне с женой (ж), заходит сын (с).
с: Мама, хочу кушать!
ж: сейчас. (Наливает в тарелку суп, ставит в микроволновку, гречка с котлетами отправляется туда же)
с: Папа, а почему не изобретут такую штуку, в которую можно засунуть сырые продукты, а она все сама сделает, приготовит, подогреет и т.д.?
я
на автомате) А мама нам зачем?Хочу теперь дожить до изобретения "такой штуки" )
с одного из треккеров: Данная версия была украдена армянским разработчиком по имени Артак Авакян, который в мае 2011 года перешел работать в студию Nixxes Software из студии Santa Monica, где он провинился утечкой пресс-кита God of War 3 еще в январе 2010. Получив расистское высказывание от русского разработчика Ивана Бадаева, работавшего в студии с ноября 2010 года, Авакян психанул, вырвал жесткий диск из системного блока одного из рабочих ПК, на котором хранился полный билд еще невышедшего хита Deus Ex: Human Revolution и убежал в неизвестном направлении. Его жена сообщает, что дома он не появлялся.
Вечером того же дня похищенная версия игры появляется на торрентах.
ххх 9:46
вчера в бухгалтерию зашла поржала....
ххх 9:48
...к ним пришел парень 1с-ку обновлять и спрашивает "а где у вас уборная?", а бухгалтеру послышалось "урна или ведро"... она достает из под стола мусорной ведро и выставляет ему...... лицо парня надо было видеть ))))
Астрологи объявили неделю зачетов. Посещаемость универов увеличилась втрое.
111: Кто умеет на Кореле?
Иван: Я умею)
Петр: Иван умеет)
Александр: Петр говорит Иван умеет х)
Алексей: Александр сообщает, будто Пётр говорит что Иван умеет))
Мудрый Firefox предложил заменить непонятное слово "беспружинный" на умное и правильное "бес пружинный"... >_<
Один мужик у нас на работе настругал в конце дня сосновых дощечек для ремонта стола.
Я пришел утром первым, первая мысль - как хорошо сосной пахнет. Приходит второй сотрудник - как хорошо смолой то пахнет, как в сосновом лесу. Приходит третий сотрудник и изрекает - гробом пахнет.
Представить себе четырёхмерное пространство довольно просто: в нём трёхмерные предметы будут видимы со всех шести сторон одновременно.
За неделю до сдачи диплома люди делятся на три типа:
1-ый тип. “Твою ж мать, всего неделя осталась, какого хрена я пинал все эти месяцы?!?!?*паника*”
2-oй тип “Хм, еще целая неделя впереди, завтра сяду делать…”
3-ий (мистический) тип. “Отлично диплом сделан, следующая неделя свободна))”
Из игры Ведьмак 2:
- Я ведьмак.
- Ой, а чем вы занимаетесь?
- Мы решаем проблемы.
- А у меня проблемы с моим парнем...
- Кишки твоего парня были намотаны на забор, а голова лежала отдельно от тела? Только такие проблемы мы решаем.
xxx:
едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра
xxx:
парень который за рулем уже еле глаза разлепляет и говорит:"Кать, зделай что нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?". Я говорю:"Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!". Он - Как???!!! - Вылезай из-за руля, я сяду!
Въ 19-мъ веке после словъ писали букву "еръ".
А в 21-м она походу эволюционировала)) в скобки)))
Уже несколько недель сталкиваюсь с оригинальным троллингом.
Живем - я, муж и котэ в квартире на первом этаже. Со стороны улицы карниз широкий и плоский, и вот уже несколько недель там зависает какой-то чужой кот. Причем непринужденно так, запрыгнет на карниз и сидит себе спокойно.
Видя это, наш домашний питомец со всех ног бежит на подоконник, сметая с него горшки с цветами, начинает бросаться на стекло, ворчать, шипеть, царапать окно в попытках покарать гостя. На что гость абсолютно не реагирует. Он продолжает совершенно спокойно сидеть на карнизе, уставившись нам в окно и наблюдая за бешенством нашего кота. Посидит немного и уйдет. Через пару часов приходит и снова дома начинается хаос, наш кот начинает шипеть и выцарапывать стекло. Оказывается среди котов тоже есть тролли, которым в кайф наблюдать за тем, как на них агрятся и брызжут слюной.
Муж, устав наблюдать постоянные потуги питомца навалять чужаку, пытался прогнать гостя веником. Но кот решает эту проблему очень просто - когда человек с веником подходит к окну, он спрыгивает и отбегает на безопасное расстояние. Когда муж далеко, кошак снова запрыгивает на карниз и все начинается заново - к окну в ярости летят кот и муж.
Так что теперь кот троллит уже двоих. Вот это мастерство! И главное не проявляет никаких эмоций, только железное спокойствие.
Начальник: Кстати, мы повышаем вам зарплату на 30%.
Служащий: А может вы мне ее выплатите разок? А то у меня зарплата уже 270 тысяч, но я ее ниразу не получал.
Вышел ночью покурить во двор и вижу кто-то у машины друга сидит обложившись инструментами задние фары снимает.Я позвонил другу и предупредил, а сам подхожу,здороваюсь и спрашиваю
я -Что на ночь глядя то возиться,не видно же ни черта?
он -Завтра с утра надо за 600 км пилить,а у меня стопы не работают.
я - слушай так тебе же тогда документы на машину нужны.Я позвонил и вон несут уже.
Рванул он с места так,что я даже усомнился для всех ли законы физики писаны,но это ему не помогло.
Побеседовали душевно,думаю стопы у него долго еще будут гореть...
Лекция. Весело щебечут птички. Препод:
-Да что это такое?!Сколько можно?!Выключите уже свои телефоны!!!У кого это вообще?!
-А это птички чирикают.
-А...птички...Птички-это хорошо.Пусть чирикают.
Сижу на работе. Электронные аукционы, технические задания, решаем глобальные вопросы... Как поучаствовать в программе модернизации итд итп. Вибрирует телефон... мол смска пришла... Беру телефон.. смс от моей девушки.
"А я морковку грызу))))"
- Ты что «Сектор газа» не знаешь?? Стыдно классику не знать!
- В детстверодители укладывали меня под вальсы Шопена, я никому ничего не должна.
- И что? Моего брата мама пеленала под Моцарта, однако это ему никак не помешало стать му**ком.
- Ну... Моцарт фигура неоднозначная...
ххх: Американское фотоагенство с радостью приняло фотографию белого и черного шоколада, где плитка белого лежит внизу, а коричневая сверху. Но при этом жестко отметело точно такую же фотографию, на которой всего лишь кусочки местами поменялись: то есть белый шоколад сверху, а черный снизу. Объяснение сформулировано достаточно просто и понятно: "Мы против любого проявления дискриминации".
Grey: Измельчали нынче гопники)
Иду на репу с малым барабаном за плечом, опаздываю, злюсь дико. Прохожу мимо гопоты у метро (человек 5-6), слышу сквозь "Моторхед" в ушах что-то типа "Пацанчик, сюда подойди", резко говорю "От****сь" и продолжаю свой путь. И через пару шагов получаю увесистый удар ногой в спину. Вернее, в металлическую раму барабана. Рывком оборачиваюсь и вижу картину - товарищ каратист сидит жопой на асфальте и орет что-то нецензурное. Я не понял прикола, разок пнул его и дал по газам. А через пару дней встретил этого парня в магазине с гипсом на ноге)) Как говорится, если ты дурак, то это навсегда)
xxx: вот как ты определяешь согрелся ли суп?
yyy: хе, у меня суп объявляется оффицально согревшимся после фразы "Твою мать, суп!!!"
на хабре
Закон, по факту, является социальной программой — описываются объекты, отношения, функции, исключения… Так вот, чего ещё вы ожидали от толпы неквалифицированных программистов без всяких отделов альфа-, бета-тестирования, без отдела контроля качества и с огромной зарплатой, не зависящей ни от чего? Все законы, которые в нашей стране более-менее работают, были разработаны при спонсорской поддержке и имеют соответствующую направленность. А всё остальное — индийский код. Кто читал наши законы — тот над Windows не смеётся =)
Новости:
"Республика Вануату признала независимость Абхазии"
- Ну наконец то!!!!
Иду отдавать заказ канцелярии. В спину на весь коридор вопль "Саша!!! Возьми две пачки презервативов! На прошлый месяц не хватило! Только не цветных!!!". В офисе резкая тишина, прямо по курсу директор безуспешно ловит челюсть..еле объяснили что это мы про файлы для бумаги
Жена попросила распечатать упаковку вафель на тарелку... я завис.
xxx: Принтер сам напечатал, что с ним всё хорошо. Стоит ли ему верить?
Одна учительница за участие в конкурсе получила приз - микроволновку. Ее поздравляли со словами: "Пусть эта микроволновка согревает вас и ваших друзей..."... В зале немая сцена...
Уличная будочка с мультикассой. Снаружи наклеены буквы - "ПРИЕМ ПЛАТЕЖЕЙ". Разумеется, часть букв ободрали какие-то остряки, в результате получилось "ЕМ ЕЖЕЙ".
разговор со второй половинкой о завтрашнем дне:
она: пойду закончу работу, а то завтра надо кровь из носу сдать!
он: 0_о откуда? зачем?
она: ... ну прихоть у начальства такая...
приезжаю с командировки... укладываю ребенка спать...
гляжу - а у него пятки черные!
Спрашиваю...
Оказывается пока я была в командировке, малыша пригласили на день рождения.
А так как папа не смог найти дома носков, кроме 1 пары дырявых, пришлось красить пятки в цвет носков.
Повредил ногу. Очередной друг решил посочувствовать:
Mike: так что у тебя с ногой?
gauss: связки повредил
gauss: в гипсе на костылях прыгаю
Mike: и скока будешь в пирата играть?
gauss: хз. от двух недель
Mike: давай колесики приделаем, чтобы удобней было )))
gauss: бл**ь, заебали уже... мне двухтомник по 300 страниц можно будет издать через две недели.
"Рекомендации к применению гипса на левой ноги от лучших друзей и колег по работе"
Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься=)
обсуждения ситуаций на форуме:
zzz:ну и вчера по пьяни я ей позвонил
yyy:Как же я люблю эту фразу , после нее начинается всегда самое интересное
Рядом с компом прошёл кот - обнаружилось новое устройство. Кот беспородный, поэтому драйвер найден не был.
Друг учится в школе при мвд. Он настолько привык что мы стебем его по этому поводу, на оклик мамы по поводу того что он мусор забыл: Стой, мусор! Обиженно отвеитил:Я полицейский..
Вчера одиннадцатиклассники из двух отдаленных сел Булунского улуса Якутии должны были сдавать Единый госэкзамен в райцентре, поселке Тикси. Но подготовленный к вылету за ними вертолет в последний момент перехватил депутат Государственной Думы от Якутии Михаил Эверстов, спешивший в другой населенный пункт. Как выяснилось... на охоту.
Из обсуждения раздачи слитого Deus Ex:
xxx:почему у меня шас перед глазами крутится картинка как джигит на баране убегает по трассе от вертолетов сливая в сеть билд по вайфаю...я псих?
yyy:-нет, ты не псих. Ты гениальный сценарист или режиссер. Надо попробовать снять это!
В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.
"Острова Ванату признают независимость Абхазии"
мда.. теперь осталось Абхазии признать существование островов Ванату как таковых..
Zarch: Живу один уже 2 месяца. То что сам с собой разговариваю, уже привык. Недавно шарюсь в холодильнике в поисках чего-нибудь пригодного к употреблению... Достаю колбасу и вслух такой:
-Щас МЫ будем кушать!
-Не, может на вечер ОСТАВИМ?...
Мне страшно, я - Горлум?
Скачал все мультики про крота, приключения капитана Врунгеля, и установил Фоллаут 2 и Файнел Фентази 7. Прощай жестокий мир!
Новую деффочку HR спросили "Кто такие HR?":
деффочка: Это такие специально обученные люди (чаще – девушки), которые пред-назначены для удовлетворения работающих специалистов и расширения состава этих спе-циалистов новыми способными особями.
На фишках пост про очень редкую и дорогую (80к$) аквариумную рыбку.
Первый коммент: -А под пиво она как?
Аудиокнига "Брадис В.М. Четырёхзначные математические таблицы"
Сдаю квартиру немцам. Сам живу квартирой выше. Заходят они как-то ко мне и спрашивают, можно ли торрентом пользоваться.
В их глазах засверкало счастье.
Ну кто там говорил, что следующий грипп будет кроличий? Вот у цэрэушников фантазия развита на много лучше - огуречный.
она: я просто фигею... нипкакого инструктажа... а потом орут что я что-то не то говорю
она: откуда я знаю что у них тут возможно даже номера дверей конфиденциальны... и общаются они шифрами?))
он: к тебе так подходят - 3-4-8, ля-ля, туц-туц, пыщ-пыщ-оло-ло? - и так намекающе подмигивают. а ты такая - нет, я не собираюсь делать за вас отчет. даже за мороженное, старый, вы, извращенец.
xxx: Плять! Заходишь в вестибюль станции Сретенский Бульвар, спускаешься по эскалатору и оказываешься на станции Тургеневская, на которой стоит памятник Кирову!!!
yyy: При том, что метрополитен имени Ленина, а Му-му написал вовсе не Киров
zzz: При том, что Ленин к моменту строительства метро был уже давно мёртв, а руководил строительством Каганович. А потом ещё поднимаешься на выход к Чистым Прудам и оказываешься у памятника Грибоедову.
xxx: А до самих прудов ещё пёхать метров 500 мимо памятника Абаю Кунанбаеву и фонтана с журавлём. По Бульварному кольцу, которое не замкнуто. А прудЫ, на самом деле, в единственном экземпляре. Как страшно жить!
M: Позвонил робот из Укртелекома (оператор телефонной связи в Украине) и сказал, что "Вы должны оплатить 0 грн, 0 копеек, в случае неуплаты номер будет отключен"... О_о
Надо сходить оплатить, нельзя же так оставлять...
А оплачивать для верности через Приватбанк надо! Они очень подходят друг другу..
Отдел суппорта и отдел монтажников одного из провайдеров заставили писать отчёто о том как прошёл день. Вот отчёт одного из монтажников:
время 15:10...billing...аварийка... переписываю заявки на Н.Лесную и выдвигаюсь на выход...на выходе хватаю свою рабочую сумку,два лантестра и моток провода 30м...иду...пекло...проскакивает мысля:почему же я не бабочка!?...иду озадаченный этим вопросом...нервно закуриваю сигарету,иду курю...мысля о бабочке так и не покидает меня...подхожу к назначенному дому с моего листочка...от увиденного с пекла меня сразу бросает в жуткий холод;сердцебеение участилось в несколько раз,караул...14 этаж пешком!...потный,обессиленный всё же прибыл из пункта А в пункт В...после катастрофически затраченного времени проблема была найдена и частично устранена...опечаленный неудачей брёл по пыльной дороге в сторону офиса...в голове был только один вопрос:почему же я не бабочка...
xxx: мля, что делать с пальцем
yyy: че с ним?
xxx: я из него свой диплом высосал О_о
Иду недавно слушаю радио. Там народ песни заказывает и приветы передает. И вот в студии раздается звонок и дамочка решает поздравить своего сынка со сдачей первого экзамена ЕГЭ: "Хочу передать привет своему сыну Мише и пожелать ему удачи со сдачей ЕГЭ. Поставьте пожалуйста ему песню Агутина и Отпетых мошенников "Граница". Спасибо "
P.S. Терь у пацана точно будет стимул учиться)))
Из новостной ленты:
"В Омске школьница на экзаменационном бланке ЕГЭ написала «я дура», за что получила 0 баллов. Отсканированная копия бланка появилась на сайте филологического факультета ОмГУ.
На бланке содержится следующий текст:
«Внимание, все бланки и листы с КИМами я испортила т.к.
1. я дура (бесспорно)
2. я тупая (тут тоже не поспоришь)
3. я не готовилась к лит-ре
3.1. т.к. лень
3.2. опять же т.к. дура
3.3. т.к. поступаю на мат. ф.
Здесь я не буду много писать, т.к. все, что хотела сказать и даже больше, я написала на черновике (в своем «блоге»). Кто хочет, тот может прочесть его, а то я зря старалась, что ли...
У меня такое ощущение, что я всем мешаю своей уверенностью, отсутствием волнения, лихорадочным писанием (что аж на всю аудиторию слышно, как я пишу). Пойду-ка я домой, чтобы не мешать.. 12:00 я ушла... вау»."
По крайней мере честно.
Поиск по "Яндекс.Новостям":
"Владимир Путин пообещал". Результат поиска: сообщений — 4397 (+1119)
"Владимир Путин отчитался". Результат поиска: сообщений — 122 (+19)
В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков. (c)
xxx: вышли покури на балкон, наблюдаем такую картину:
подъезжают с мигалками менты, встаю под около дома, быстро вылазят из тачки, один берет калаш, и убегают со злобными лицами куда то за дом. Стоим, курим.
Через минуту возвращаются, добрые, веселые, калаш за спиной, в руках по мороженому, садятся в машину и кушая мороженки уезжают. Оо
help: девушки с маленькой грудью, где вы покупаете бюстгальтеры?
Дед без трусов: а нафига козе баян???
чукча: понятно, дед, почему ты без трусов )
Работаю преподавателем русского языка в Поднебесной. Третьего дня делали упражение.
8. Закончите фразу:
− Мне кажется увлекательным … ;
− Никогда не буду… ;
− Не понимаю людей, которые … .
Среди «Мне кажется увлекательным играть в футбол» и «Никогда
не буду прыгать с парашютом» неожиданно – «Не понимаю людей, которые пьют воду
из бассеина» О_о Вот уже действительно…
я сегодня мужиков обидела.мы обычно огромной толпой играем в пейнтбол.сегодня был день рождения нашего клуба,лес игра природа шашлыки пиво.организаторы развлекали конкурсами,я хромая,не участвовала,таскала вещи,наша команда выигрывает,я хожу призы забираю.дротики метали,победили,пока ходила,там уж канат перетягивают с другой командой-соперниками.я приперлась и громогласно ору "эй,я приз забрала ЗА ДРОТИКИ!" и теперь из за меня толпу здоровых мужиков-бойцов враги еще долго задротиками обзывать будут.от хохота сосны тряслись
Путин - как прожектор, с узконаправленным лучем света, как глаз Саурона - куда ни посмотрит, не осветит взглядом ситуацию - там сразу процесс фотосинтеза чего-нибудь начинается, шевеления, расползания-переползания...
Меня все время подструнивали, зачем я купил кота за 8т.р. Им ведь не понять. Пришло лето и он, оказывается, отлично ловит мух. Теперь есть достойный ответ.
Воскресенье. Сижу на работена проходной со сторожем лет 50, жду груз, который должен вот - вот подъехать, копаюсь в своём ноуте.
Сторож (после литра пива на пару со мной): "Включи какую-нибудь музыку что ли! Только не такую, под которую папуасы людей едят. А то мой (сын - сисадмин нашей конторы) всё время такую врубает, как включит - так мороз по коже, всё кажется, что счас зажаривать начнут."
Разговариваю с коллегой, предлагаю ему конфет.
-"Дим, Мишки на севере будешь?"
-"Не-а."
-"А белочку?"
-"Нее, не хочу.."
-"А Алёнку? Может Алёнку хочешь?"
-"Нет, не хочу."
Входит директор и удивлённо:
"Даже если она нимфоманка?оО"
Я очень редко включаю телевизор и готов ко всему: к смене правительства, к инопланетному вторжению, концу света... но педигри для ежедневной чистки зубов собаки - это за гранью добра и зла!
во время сборки паззла:
xxx: я себя женщиной чувствую
xxx: что для нормального человека зеленый
xxx: то для меня зеленый светлый, темный, в пятнышку и " ну неет, не отсюда"
-Я подумал стать доктором после того как посмотрел "Хауза".
-Так почему же не стал?
-Я посмотрел "интернов".
Побывал сегодня в восхитительно идиотской ситуации. Заканчиваю универ, пишу диплом, как-то пару недель назад встретил научника в коридоре, он попросил срочно назвать ему точное название моей темы, а то ему срочно нужно сдать в деканат какой-то отчёт. Ну я ему что-то ляпнул и дальше побежал. А сегодня вдруг понимаю, что не помню, как же у меня должна официально называться работа)))
Прихожу в деканат, там куча перваков зачётки закрывает, и я такой с порога "Извините, мне тут диплом сдать надо сегодня, вы мне не подскажете какая у меня тема диплома"
15 пар глаз смотрели на меня, как будто я Иисус жонглирующий горящими коктейлями молотова
из новостей: в Мексике археологи нашли древний тоннель под храмом Змей.
интересно, они уже нашли набалдашник посоха Хорадриков?
Сегодня прошла инвентаризация нашего офиса. Исходя из нее следует: У нас под одним кондиционером сидят 9 человек на одном стуле, который стоит возле одного стола, на котором стоит 2 ноутбука, часть сервера и один копир.
маман притащила домой охапку сирени, на которой потом обнаружилась гусеница, пишу смс
я: ты на сирени к нам гусеницу притащила
мама: съешь её.
я: она в банке. щас все твои цветы ей нарву
мама: правильно, сначала откорми, потом съешь!
Готовимся с дочкой к школе. Перелистываем "Устный счет 1 - 5 класс" решая некоторые примеры.
Обнаружили: "11) На уборке картофеля работают три бригады по 12 человек в каждой бригаде. Сколько всего человек работает на стройке?". Думаем...
за бортом плавно утановилась температура +32 град.
помещение 30 кв.м. В помещении работает 20 человек.
на стене висит кондиционер, но все 19 человек обливаются пОтом и обмахиваются веерами потому, что, блин, в комнате есть одна зараза, которой ДУЕТ!
Объяснительная по поводу кражи(выноса) УПС(источник бесперебойного питания).
Я,XXX, переносил УПС во время переезда, он был очень тяжелый, поэтому проходя мимо своей машины, я споткнулся и задел её, при этом, открылся плохо захлопнутый багажник и ударил меня в лоб. Я потерял сознание, уронил УПС внутрь багажника и упал на асфальт. От удара о мой лоб багажник захлопнулся. Когда я очнулся после потери сознания, из-за временной амнезии я не помнил, что нес УПС. Поэтому я встал и пошел на рабочее место без УПСа. Поэтому УПС был обнаружен в багажнике моей машины при розыске.
Коммент к великолепно описанному способу приготовления лося в пиве:
"Что то аж есть захотелась... Где там моя соевая колбаса с кусочками крысы приготовленная с нарушениями всех норм санитарии? Подать ее сюда на хлебе с майонезом!"
Сетевое общение привело к тому, что 10% интернет-трафика дают скобочки.
xxx: Девушка сегодня приходила на работу утраиваться... Ты ее анкету смотрел?
zzz: Нет еще
xxx: Зацени) Образование: Не начатое высшее O_o
Sirius: Тысячи лет назад жили на Земле Атланты, которые построили себе самую великую и прогрессивную цивилизацию. Но однажды они вычислили, что их материк Атлантида должен пойти ко дну, и чтобы этого не допустить и укрепить фундамент литосферных плит под ними, они должны работать и по субботам тоже. Поразмыслив, умные Атланты решили сгинуть, чем в субботу выйти на работу. Так их и не стало...
1-я всегда всё планирую заранее...
2-а какой смысл, всё равно какой нибудь косяк случиться и все планы на смарку.
я:-Хороший план должен быть расчитан косяков на десять минимум.-Ляпнул я.Двусмысленность фразы понял по хитрым ухмылкам собеседников
Объявляется неделя кунг-фу панды. Количество людей, умеющих отличить панду от коалы увеличилось в трое.
xxx: Каждая девушка стремится к идеальному телу!
yyy: Сферическому в вакууме?
Если суккуб и правда принимает форму того, что мужчина больше всего желает, то мой суккуб будет дипломом.
На работе был случай. У начальника на одном клиенте стоит мелодия Леди Гаги "Иуда". Звонит этот клиент. Коллега поинтересовалась: «Что за композиция?". Услышав в ответ "Иуда" Леди Гаги, она задалась вопросом: «А кто такой Иуда?". В офисе царила тишина. Кто-то попробовал объяснить: "Кто предал Иисуса?". Ответ был потрясающим: «Кто?». Всем офисом объясняли, что именно Иуда предал Иисуса. Но вопрос от этой милой девушки: «А откуда Гага знает нашу библию?» заставил весь офис биться в истерике.
xxx: родители спят, а я действую в лучших традициях российских боевиков!
xxx: со всего маху врезаюсь в дверь, разливаю воду из фильтра, стукаюсь головой о железяку, доставая швабру, роняю кружку и в заключение хлопаю дверью.
xxx: после всего этого я на цыпочках подбираюсь к своей двери и тихо её закрываю, чтобы родители спали)))))
Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду.
Вспомнилось: работал я как-то в одной небольшой конторке системным администратором. вот, днюха у меня. Фуршетик организовал. Значит, директор поздравляет: Уважаемый, с днем рождения, тырыпыры-тырыпыры.Пусть у вас всегда горит синий экран...С телеком комп перепутал немного(
Смотрю,у мамы какое то упадническое настроение..
Начала я курицу разделывать. Думаю,а чем черт не шутит,одела курицу на руку и начала с дикими криками бегать перед мамой. Самое главное,что сработало...а я ведь взрослый образованный человек..
Сегодня препод написал отзыв обо мне перед защитой диплома:
За консультацией к руководителю дипломного проекта студент Другаль И.Н. обращался два раза.
По технологической части проекта мною был сделан ряд замечаний, однако большинство из замечаний диплома и оспаривал, и создавалось впечатление, что они его мало интересуют.
На вторую консультацию, состоявшуюся 26 мая Другаль И.Н. принес не оформленный дипломный проект, а титульный лист, технологическую часть и спецглаву с просьбой поставить подпись на титульном листе и срочно дать ему фамилию специалиста, который даст отзыв на дипломный проект, так как у него по защите остается мало времени.
Мне ничего не оставалось как согласиться с дипломатом – вдруг передо мной юный последователь гениального Перельмана, а руководитель дипломного проекта – первый, кто его недооценивает.
В сложившейся ситуации дать объективную оценку качеству дипломного проекта Другаль И.Н. не представляется возможным, однако лишать дипломата права защищать своей работы на заседании ГАК считаю нецелесообразным.
Защитился на "Хорошо"!
Форум EEEPC:
Здравствуйте! Помогите разобраться, вчера купила нетбук asus pc eee 1001 pxd, на сайте магазина где покупалось да и потом в самом магазине продавцы говорили что он с он с одним ядром (проц Atom n455) по приходу домой было обнаружено 2ое ядро...
Камент - второе ядро верните в магазин, а то у продавца будут неприятности
unikate: Зацени. наш прораб-метросексуал Миша попросил маму ушить ему оранжевую дорожную жилетку, потому что она некрасиво болтается на его впалой груди)
- Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
- А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!
-Разложи мне, пожалуйста, диван.
-Тебе по-обычному?
-Нет, бл**ь, в ряд Тейлора!.
форум "про соседей сверху, которые двигают мебель в 3 ч ночи":
"У меня этажом выше по воскресеньям будто бы лося рубят. Сначала его тащат по квартире, рога за всю мебель цепляются. Потом кто-то колоду ставит. Потом тихо, потом несколько раз - бух, бух, как тупым топором по толстой шее. А потом топор в пол втыкают. И так уже 7 лет"
у нас сегодня рабочие полдня пытались найти оптимальное место для кондея. исследовали всю стену, че-то примеряли, замеряли, прикладывали. в общем, тяжелейший творческий процесс. а по итогу один из рабочих неловко дернулся и пробил инструментом дырень в стене. собственно, место для кондея моментально определилось) уже вешают)))
Как ведётся вахтовый журнал крановщика...
Запись крановщика: ...неисправно освещение на мосту крана, из редуктора течёт масло...
Ниже запись главного механика цеха: Приходил, видел, работайте.
Чат одной из онлайн ММОРПГ:
miri[96] : артаниель, а ты почему магом стал?
Артаниэль[96] : Хотел поступить на юридический, да как-то не сложилось.
Раздача мультфильма "Приключения кота Леопольда" на одном бесплатном трекере..
О фильме : Доброму коту Леопольду, постоянно досаждают две мышки, требующие взаимности…
ххх: Ты Диму знаешь?
ууу: Это который гопников гоняет постоянно на массиве?
ххх: Ага. Так вот. Интересный факт о нём, при том, что ему уже за 20, не боится ни чёрта ни Бога, в драках ломает один троих он мажется от мамы, что не курит, чтобы не расстраивать.
ууу: Лол ))))
C форума программистов:
xxx:где достать прогу Hello World Которая описывается в учебниках?
Повесил над кроватью сетку от насекомых. Вечером налетела куча комаров, я под сетку нырк и спать. Утром просыпаюсь, на сетке по-прежнему сидят комары и глаза грустные-грустные...
Последняя пара перед экзаменом, препод выставляет всем автоматы(лень проводить экзамен).
Смотрит по количеству выполненых работ.
Доходит до буквы Н и видит фамилия Неудачин 0 работ выполнено, 0 посещений.
(П) Неудачин, настоящая фамилия? не менял?
(Н) Нет.
(П) За экзамент хорошо, лично от меня.
Едем мы с друзьями на великах здоровые такие смелые никого не боимся... но тут мы нечаянно заехали в болото по незнанию дороги... и тут случилось страшное... кароче выяснилось, что я лягушек боюсь, а он пауков.. =)
xxx: еще одна интересная новость - учёные сообщают о черве, который обитает в 1,3 км от поверхности земли
xxx: раньше думали, там вообще жизнь не может существовать
yyy: а ученых то туда как занесло?
xxx: не ученых, роботами посмотрели =)
yyy: ваще... прикинь робот такой визжит-аааааааааааааа червяяяяяяяяяяяяяяяяк
Час назад защитил диплом.Разговор с одним "членом" комисии:
Член-А зачем в схеме тахогенератор ?
Я-Это датчик скорости
Член -Это не ответ. А зачем в схеме тахогенератор ?
Я-Чтобы регулировать скорость нужен датчик скорости. Им является тахогенератор. Смотрите структурную схему. Без обр. связи по скорости ,скорость не будет регулироваться.
Член-И что? Я могу и без него управлять руками. Так зачем он нужен?
Я-Да, двигатель на 6000 Вольт и масса со всей механикой 3 тонны. Идите покажите как это будет выглядеть
Вообщем сдал на отл.)
@темы: хи-хи, баш\няш...)
-
-
05.06.2011 в 03:15Лена: Не, на мультимедиатора!!))
Я: 0_о
Лена:ну компьютерная и вычислительная техника мультимеида чего то там...
Я: Ты завтра на зачет кофточку с разрезом побольше надень...
Лена: Зачем???
Я: Препода жаль, пусть хоть что то приятное будет...
- Сегодня созванивался с парнем, у него ник Медведь, как зовут не знаю. Ты себе представить не можешь, сколько нужно силы воли и концентрации, чтобы правильно произнести простую фразу "Привет, Медведь".
- Дмитрий Анатольевич, а вы будете баллотироваться на второй срок? – спросил, хитро сощурившись, Владимир Владимирович.
- Паспорт отдай. Я к маме хочу, - вздохнул первый.
Ildarеtz, 02.06.2011 15:12:16:
щас только голову на стол опустил и глаза закрыл. начальница тихо заходит опять
Ildarеtz, 15:12:37:
и говрит: Тихо, ребенка не разбудите...
Сидим, разбираем код. Жуткая жара, моск расплавлен.
Сосед выдает:
-Что это за дебильный символ, восклицательный знак вверх ногами, де вы его откопали ваще???
Сосед с другой стороны, устало и нравоучительно:
-Запомни, Димон, это буква i...
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
Чего я спрашиваю. Когда я учился в аспирантуре, в нашем научном поселке снимали фильм "из жизни ученых".
Для сцены заседания Ученого Совета режиссер забраковал настоящих докторов наук, у них тоже лица были недостаточно интеллигентными.
Работала массовка из сантехников и продавцов — их лица режиссера устроили.
xxx: и вот слушаю я Шопена через колонки, балдею, а под окнами парни какие-то ржут. ну, я погромче сделала. Под окнами пауза... и воклицание: бл*, да этож Шопен!!!
реальное объявление про оку:
продается синенькая машинка с двумя комплектами колесиков.
Камент на хабре по поводу 10 гигабайтной сетевушки:
-10-гигабитная сеть отлично подойдёт для вашей домашней 90-терабайтной файлопомойки. Можно будет смотреть фильмы и сериалы в прекрасном качестве на ваших семидесятидюймовых мониторах со полукиловаттным звуком, попивая кофе из вашей двухлитровой кружки вместе с миской поп-корна из вашей полуторакубовой микроволновки.
вопрос:
Человек который косил сегодня траву между дорогами на гражданке в питере тримером в 00.30
ответь: ЗАЧЕМ???
ответ:
нащальнека сказаламана...
Британская полиция задержала водителя, который рулил машиной с помощью коленок. Во время вождения он использовал два телефона - по одному он разговаривал, а с помощью другого набирал СМС, пишет газета Daily Mail со ссылкой на представителей полиции графства Норфолк.
Абсолютный закон Мерфи: когда вам надо, что бы закон Мерфи сработал, они перестают работать.
Sam: мне друг рассказывал про своеобразное чувство юмора работников морга
они над входом в зал, где хранятся трупы повесили спертую откуда-то вывеску "Чебуречная"
Добрыми быть легче, ведь злым нужно постоянно думать, какую бы ещё гадость сделать.
xxxx: Сейчас в загсе, ребеночка зарегать надо, ну там логин,пароль)
На одном форуме
xxx: Так подумал... Вот же люди раньше жили... С утра до вечера работали, читали, творили,пешком на большие расстояния ходили... А тут... в пробке постоишь час - думаешь, что конец света наступил. Планируешь отпуск - предпочитаешь самолет, чтобы побыстрее было и все успеть. А Ломоносов... Пешком ходил и все успел))) И отстуствие инета его не беспокоило)))
В офис пришло письмо. Дата отправления 18.02.2010, дата доставки 20.05.2011. На конверте, конечно, помечено "не срочное", но не до такой же степени...
Комментарий к новости "Новосибирцу пришла посылка с булыжниками вместо iPad 2":
"Работаю в хваленой почте EMS всю кухню знаю из нутри! могу ответить на любой вопрос!"
Ответы на комментарий:
1: Кто подложил камни? Ваши версии.
2: Кто обитает на дне окиана? =)
3: Какова молярная масса плутония? )))
4: Это когда это EMS была хваленой!?!?!?))))))
5: Когда мне гражданский муж сделает предложение?
6: когда у меня будет секс три раза в день по субботам?
7: В следующем году состоится конец света?
8: Быть или не быть?
9: Кто обокрал квартиру моих соседей?
10: Кто все эти люди?
11: когда я пойду в отпуск?
12: Где ответы на поставленные выше вопросы?
13: Ну и конечно же, традиционный: Как пропатчить KDE под FreeBSD?
с утра сисадмин ругался, спрашивал какая собака роутер на работу приволокла и вай-фай настроила. грит могу зайти на сетку посчупать ее, а где физически он лежит - хз.
полчаса назад пришел объявил что нашел роутер. у себя под столом
Я понял, что мои дела плохи, когда меня стала обвинять в том, что я нытик и тряпка знакомая эмо...
Уфа. Большинство улиц в центре с весны решили расширить, в некоторых местах ширина тротуаров составляет меньше метра. Все пешеходы недовольны и сильно возмущаются по этому поводу. Везде, где производится расширение дорог, висит табличка: "Ремонтные работы производятся по инициативе партии Единая Россия".
Это проделки их конкурентов, или они реально думают, что после этого за них будут голосовать? Ведь пешеходов у нас все еще больше, чем автомобилистов.
вчера с женой закупали провизию, долго обсуждали какой джем купить - абрикос или малину, сошлись на абрикосе. вечером сели ужинать - открыл джем там косточки плавают, либо яблочные, либо грушевые. показал жене, она покрутила банку и утекла под стол. беру банку, читаю, большими буквами написано: "АБРИКОС" ниже нарисованы вполне характерные плоды, еще ниже чуть мельче: "абрикос тертый с сахаром" чисаю состав и присоединяюсь к жене: " состав: черника, сахар"
Диалог на работе:
- Вот есть же картина "Купание красного коня". А у меня вчера было "Купание рыжего кота"!
- Вы на нем так же из ванной выезжали?
111: Куда вечно девается пульт от телека? - Он тайно встречается с ключами от квартиры - и они ждут флешку!
222: они явно что-то замышляют и у них есть тайная комната для сборов!
Разговор в аське с адвокатом:
Помню случай был у меня, рано утром звонит чувак и говорит такой:
- Але, а куда я попал?
Я отвечаю:
- На 17 межгалактический совет джедаев.
Он с таким потерянным голocом:
Бляя извините пожалуйста! Да прибудет с вами сила!
03.06.2011. Сегодня пришла новая уборщица, и начала так рьяно убираться до нее этого никто так не делал, даже стены помыла. Но самое обидное она помыла окна, и сняла новогодние гирлянды.
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
xxx:"-Мааам, я накодил, убери за мной..."
Шредингёр Шредингёра: перевернулся и не перевернулся в гробу одновременно.
membrana> Радиочастотные электромагнитные поля (в том числе от сотовых телефонов) «ВЕРОЯТНО канцерогенные для человека». Таков ТОЧНЫЙ вывод международной группы экспертов ...
у меня младший сын в 1 год и 7 месяцев знал весь алфавит и мне хотелось как раньше его научить читать, но всё без толку. когда сыну стало примерно 10 лет, он уже читал полным ходом, я его спросил, почему он, зная в раннем возрасте алфавит, так и не научился читать. И он мне выдал: " так вы мне сказки читали, а так бы мне самому пришлось их читать."
Обсуждение новости что в китайских тюрьмах заключенных заставляют зарабатывать в MMORPG:
1: А ведь так можно программы писать! Разбить код на простые части, разделить между заключенными и пусть пишут. Кто не справляется - в карцер.
2: Не удивлюсь, если в Индии так и делают.
Ходим с девушкой по строительному магазину. Остановились возле электротехнических товаров. Тут из громкоговорителя: "уважаемые покупатели, если вы увидите в магазине посторонний предмет или устройство похожие на бомбу ..."
Моя девушка: "Блин, да тут все на бомбу похоже!"
Dr.Ash: Все думали, гадали, какой будет сдеующий грипп.. конский, овечий.. хрен там, пришел Огруечный грипп, походу природа вспомнила и о веганах...
ууу: Дим, привет, у меня трагедия
ууу: у меня все пароли угнали, все все
ууу: и почту и игровые и в контакте
ууу: я в шоке, как так?? я их даже на компе не хранила
ххх: а где?
ууу: распечатала на плакатик и на холодильник повесила
ххх: нда, печалька, странно как то
ууу: зато мне вебкамеру подарили классную
ууу: папа ее настроил и в скайп подключил
ууу: стока новых знакомых завела, обалдеть)))
ууу: с камерой так круто общаться!!!
ххх: дай ка угадаю, когда сидишь за компом, холодильник
ххх: у тебя за спиной стоит?
ууу: даа, а ты как угадал????????????
ххх: ах ты ж моя хорошая ))))
комментарий к инструкции о том, как выбраться из могилы, если вас закопали живого:
- спасибо, помогло.
Живу рядом со студенческой общагой в малосемейке. Мой подъезд в 10 шагах от входа в общагу.
Возвращаюсь как-то с ночных гуляний. Дома ждет красавица немецкая овчарка. Время 5:20 утра, общага открывается только в 6. Увязывается за мной девочка, очевидно, студентка, вежливая такая:
А: здравствуйте! меня Алиса зовут, а вы куда идете?
Я: здравствуйте, домой иду.
А: а вы думаете, нас в такую рань пустят?
Я: меня точно пустят, вас - не знаю. Вахта у нас злая...
А: да уж, точно злая. А как вы с ней договорились?
Я: обычно приношу ей то, что она любит.
А: и что же это?
Я: самое любимое - хрустящие косточки.
Алиса с упавшей челюстью останавливается у входа в общагу. Я со словами "добрых снов!" захожу в свой подъезд.
Следующий вечер. Выхожу из подъезда с питомицей, навстречу Алиса.
А: так вот какая у вас вахта!
Я (глупо улыбаясь): она самая!
Неожиданно мстительная студентка достает из сумочки игрушечную кость и зашвыривает ее в кусты. Моя дорогая на поводке срывается с места, видя лакомство, и роняет меня в лужу.
А (с невозмутимым видом): "добрых снов!"
Завтра будет 2 месяца, как встречаемся с Алисой. Периодически балуем собаку косточками. Все счастливы)
Сегодня потрясающе новость короткой строкой по радио прозвучала: "Булава может быть принята на вооружение в России уже в текущем году".
Послушал я, подпоясал рубаху и пошел дальше к заезду печенегов готовится.
-
-
05.06.2011 в 03:15Птичий грипп уже был.
Свиной гриб уже был.
Коровье бешенство тоже было.
Кто бы мог подумать, что следующими будут огурцы?
Есть идеи на будущий год?
...интересный эффект у сильного недосыпа - все двухмерные изображения воспринимаются как трёхмерные, прикольно
С Хабра:
- Сбербанк хочет ввести "электронные деньги".
- Ага, перед использованием системы нужно будет отстоять электронную очередь в электронное окошко. А когда, подойдет ваша электронная очередь, электронная кассирша уйдет на электронный обед.
Разговор о сотруднице:
-Она смышленая, только с ней нужно очень медленно разговаривать...
IamBonny: Сегодня у знакомой - матери троих сынишек появился статус в социальной сети:
"Девушка, 22 года ищет работу
-а...вы замужем? значит в декрет уйдете...
Вы нам не подходите!
через 4 года...
- ааа у вас ребенок?! значит на больничный будете ходить?
через 2 года...
- у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
еще через 4 года...
-Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник?! вы же с больничного не вылезете!
еще 4 года...
-нам требуются женщины до 35.
Приехали(((((("
-Поднять паруса!!!
-Капитан, у нас дизель...
-Поднять дизель!!!
Утром прикол был: Выхожу из подъезда, выкатываю велик, сажусь и смотрю заднее колесо подспустило, а на меня стоит смотрит мужик вертит ключами от старого опеля и говорит: "подспустило колесо-то" причём надменно так, типо я крут на машине, а ты студент на велике... ну я говорю: "да подспустило", подкатываю к моему новому фольцу, а он как раз рядом стоит, достаю из багажника компрессор, накачиваю колесо, закрываю машину и уезжаю в лес... лицо мужика надо было видеть =)
EDMI: Сижу щас наблюдаю за картой и движением транспорта с Системой ГЛОНАС в прямом эфире на карте гугл, и вдруг вижу как 6-ой троллейбус начинает срезать через дворы...
Охренеть, это как?
NIRVANA 0:50
иду я себе домой, впереди девочка лет четырёх с мамой, вся в розовом, ля ля ля, и говорит: мама, купи мне гитару!!!! мама охуела и отвечает - ты с ума сошла? зачем она тебе? тут девочка меня просто убила. "хочу быть как Леннон!"
Настоящий студент может договориться с дьяволом на выгодных для себя условиях.
Новость на местном сайте:
Студент Сыктывкарского госуниверситета занял третье место на международной Олимпиаде, обойдя почти 7 тысяч соперников со всего мира.
Каменты:
ВВП, 02.06.2011 (22:36) [Свернуть ветку] [Ответить]
Молодец
Есть еще на земле Коми умники. Нельзя позволить Игорю уехать за пределы республики и надо его талант использовать у нас. Молодец Игорь.
ППВ, 03.06.2011 (09:44) [Свернуть] [Ответить]
Да! Давайте отберем у него паспорт!
В группе Мурманска в контакте новость:
"Страшнее героина: новый вид наркотика в Мурманской области.
На наш регион постепенно наползает очередная наркотическая напасть - дезоморфин."
Первый коммент - "наконец-то, а то героин уже не торт"
<Царь хомячков> я придумал вкусняшку...
<Царь хомячков> кидаешь одну бонпари в чай, и уже через 20 секунд он начинает вкусно пахнуть=)
<Царь хомячков> на мою кружку уходит 2-3 конфетки.
<Царь хомячков> Можно закупить для нужд IT-отдела пару ящиков БонПари? Без них техника реально перестанет работать
<Царь хомячков> и да, это - угроза...>
Новости на Рамблере:
«Отряд 6» «Морских котиков» США использовал для уничтожения Усамы бен Ладена пули, смазанные свиным салом. Как пишет газета The Daily Mail, если верить сайту компании Silver Bullet Gun Oil, выпускающей оружейную смазку, такие пули «предотвращают попадание исламо-фашистских террористов в райские кущи Аллаха». Оружейная смазка, которую закупает и Морская пехота США, на 13 процентов состоит из жидкого свиного жира.
Йо-хо-хо!!! Раньше оборотней серебряными пулями убивали, сейчас мусульманских террористов "свиными"!!!
Сижу на работе. У нас тут проходит детский праздник, на кухне для них целая развлекательная программа. Ну а мы как обычно сидим в своей комнате и прогаем.
Тут заходит маленькая девочка лет 5, идет и кого-то высматривает. Подходит к одному молодому парню(а его плохо видно из-за монитора) и говорит так неуверенно: "Папа?".
Я думаю, он чуть не поседел в тот момент)
Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки - острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее.
статья о том, что 82% студентов, поступивших в МГУ на факультет журналистики, включая 15 стобалльников ЕГЭ, провалили диктант.
один из комментариев: "это такой мощный флэшмоб студентов-первокурсников
с целью привлечь внимание к олбанскому йазыку и сделать его вторым государственным! =)"
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам.
Новый вариант старой пословицы: "Око видит, а пинг нейдет"
Вконтакте у девочки:
Религ. взгляды: аутист
Из разговора.
(x) - ...да, впору писать завещание.
(y) - Ой, отпиши мне что-нибудь!
(x) - Света, нельзя быть такой меркантильной. Я завещаю тебе быть доброй, честной, слушаться маму, папу, и будущего мужа.
(y) - Если я буду слушаться маму и папу, я никогда замуж не выйду!!!
Rei: сейчас очень хорошо было, вообще:
я, маленькая, беленькая девочко под оранжевым зонтом жду трамвай. Дождь сильный льет, трамваев нет. Чувствую рядом кто-то стоит, оборачиваюсь и вижу, что ко мне под зонт пристроился огромный дядя, суровый такой, с бородой, в косухе и с гитарой на плече. Я испуганно в непонятке зыркнула на него, а он мне так жалобно, округляя глаза: "Извините, пожалуйста, у меня просто бородко мокнет..."
-
-
05.06.2011 в 03:56-
-
05.06.2011 в 10:35-
-
05.06.2011 в 14:24заголовок статьи: "Как натянуть сетку-рабицу"
суровые сибирские женщины...
Я на женском сайте читала в разделе "Сделай сама" про то, как сделать ширму. Первая строчка: возьмите брус сосны 5х2 метра...
-
-
05.06.2011 в 15:41