Во имя Харда, Винды и Святого Модера, Админ!
Понял что подсел на Гарри Поттера, когда клиентку вместо Светланы
Гермоновны назвал Светланой Гермионовной... Понял что это эпидемия,
когда мне ответили: Да, Гарри...
Популярная песня в переводе мальчика 4-х лет:
"А я иду такая вся... вдольчемодана!!!"
читать дальшеххх: я кажется влюбился
ууу: оО
ххх: щас звоню в мед центр узнать
можно ли там сдать анализы на которые направили, ну и ответила судя по
голосу молоденькая девушка, а ты ж знаешь моё дибильное желание ставить
таких в неловкое положение, ну я возьми и ляпни в конце
-а анализ на мидихлорианы у вас можно сдать?
молчание
в трубке, я получаю своё садисткое удовольствие, ожидаю какое-нибудь
«ой извините нет» или «а что это такое?» и тут вдруг она таким будничным
голосом
-этот анализ только по направлению от участкового джедая и со справкой что не являетесь ситхом
я если честно в транс впал, пришел в себя когда услышал как она засмеялась, и потом гудки в трубке
ууу: О_О
Еду как-то раз в поезде в купе. Со мной бабка, дедка и внук (лет 5).
Дедульчя, ясен перец, уже припил "за отъезд". Внук листает какую-то
газету, читать походу не умеет, но цифирьки соображает. Ну и пристал к
деду:
- что такое 01?
- это пожарные, внучок, - на автомате выдает дед.
- а 02?
- это наша доблестная милиция, - грустно вспомнил какой-то эпизод из жизни.
- ммммм...а 03?
- скорая помощь.
- 04?
- горгаз.Или еще какая-то хрень. Не помню.
- а 05?
Тут
дедок моментально преображается и с указательным пальцем восклицает:
"05, внучок, - это поллитра!" Бабка теряет дар речи секунд на 20.
На праздновании Дня мед.работника,пьяные хирурги,с криками : "32-это норма!" , пришили пациенту 12 пальцев .
delphus: сегодня сижу тихо мирно одминю, подходит зам.дир просит
подобрать для корпоративчега на начало номера "тяжелый рок, что-нибудь
хаотичное, ну ты же понимаешь", ну я такой присел, мой изощренный моск
начал перебирать в памяти весь гриндкор, десметал, хаотик,
экспереметал....потм завис на пару сек, вспомнил где я нахожусь и с кем
работаю....... думаю им ранеток хватит
xxx: и знаете что, моего парня совсем не заботит внешность, он любит меня за мои мозги!
yyy: он что зомби?..
Моему племяннику 3,5 года, вчера смотрели с ним книжки. Показывает на картинку с волшебником.
- А это доблый дядя гей. У него есть такая волсебная паласька.Пудум... и тебе будет, все сто захотись.
С кухни голос сестры.
- Егор, не гей, а фей. А ты, Саш, перестань ржать. Ребенок все-таки рядом.
c unnatural:
Ксиао Фанг из Китая решил стать настоящим трансформером и
в тайне от родителей стал пить бензин. Ребенок верил, что горючая
жидкость поможет ему нарастить металлическую броню и обзавестись
суперспособностями.
ххх: еее! Наконец-то прошёл вторую Драгон Эйдж, а до экзамена ещё целых 2 дня! 8-) Можно начинать готовиться)
ууу: а я вот Fable 3 сейчас добиваю...
ххх: ненавижу тебя
вся семья за завтраком. отец бурчит на маму, что она в салат напихала много всяких травок, специй и прочей не нужной фигни.
м: Да здесь вообще в салате почти ничего нет! У вас спартанский салат!
п:
Ага. Спартанский: взять картошку, топором разрубить на две части; лук
вообще можно не резать и так пойдет; соль добавлять морскую, кристаллы
размером с грецкий орех...
я: Пап, спартанский салат, а не челябинский!
masterstop: Ты зря это сделал, тебе хана
masterstop: Я знаю, где ты живёшь
masterstop: Я знаю твой номер телефона
Gassasin: Ничего ты мне не сделаешь
masterstop: Я знаю твой парольот варкрафта
Gassasin: ПРОСТИ!!! Я НЕ ВИНОВАТ!!! Я СЛУЧАЙНО! ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ИСКУПИТЬ ВИНУ??????
Сабж - Маршрутизатор ASUS RT-N10
Guest1 Работает, работает. Не надо грязи. )))
Guest2 Мне 15 лет, я его настроил за 15 минут. Все прекрасно работает.
Guest3 Мне 26 лет, я его настроил за 26 минут. Все прекрасно работает.
Guest4 Мне 76 лет, я его не настроил за 76 минут. Скоро умру
Guest5 Мне 4096 лет и я его так и не настроил... Будда.
Guest6 Мне 10 лет, я не могу его настроить за 10 минут))) Помогите пожалуйста.
Guest7 Я сколько живу, столько и настраиваю!
Guest8 Мне 32 года ,женат ,есть собака, хотел купить, теперь даже и не знаю что делать . помогите пожалуйста !!!!
"В Тарском районе Омской области местный врач-нарколог ушла в отпуск,
чем сорвала посевную. Трактористы поголовно ушли в запой, а по традиции
перед каждой посевной нарколог их кодировала..." -давясь от смеха
говорила серьезная ведущая Вестей
Статья: «В тольяттинских заброшенных штольнях потерялись 11 уфологов»
первый комментарий:
«Искать надо в окрестностях Альдебарана»
До защиты 3 недели. Побрился налысо. Мама порадовала: "Аа, это чтобы волосы на себе не рвать, да?"
-нам с тобой можно в фитнесс клубах подрабатывать.
-это кем же?..
-демотиваторами.
Сын учится в первом классе, довольно успешно к слову.
В классе дали
задание на дом - описать парой фраз самое сильное впечатление прошлого
лета. Ребёнок с самым заинтересованным видом что-то долго корябал в
тетради, после чего принес на проверку грамматически безукоризненную
фразу: "Мы с дедом ходили на охоту! Там я потрахал глухаря!!"
- Жень, ты тут чо написал-то?
-А
что? Пап, ты что, не знаешь, что это такое???? Это, когда берёшь в руки
глухаря….. (у меня аж сердце, мля, просело..) И….. Чистишь его от
внутренностей, кишок там всяких…
- Потрошил!! Запомни, сын!!! Ты глухаря ПОТРОШИЛ!!!
-Ога, ( язвительно ) с чего бы это? Проверочное слово – потроха, поэтому я глухаря потрахАл…!
знакомый рассказал.
едет он как то в метро и наблюдает такую картину: маленький ребенок не в шутку расшалился...его держит за руку дедуля.
видимо дедуле надоело повидение парня и он завел диалог:
дед:не надо шалить,а то...
внук:а то что?!ничего ты не не сделаешь!
дед:зря ты так...
внук:почему?
дед:дедушка на войне был...
внук:скучно...
дед:дедушка убивать умеет....
ребенок и пол вагона просто присели.....даже те кто и без того грел попу на диванчиках))))
Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села! (c) Katana
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого
чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой
парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые
программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и
перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь
Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу
видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Недавно встретил самый интеллигентный антисемитский лозунг в своей
жизни. На гараже чёрной краской аккуратно выведено "Иудаизм - плохо!"
Cотрудник все утро искал сертификат, все перерыл. Потом нашел. На
сертификате налеплена бумажка. На ней написано: "спрятать и забыть!"
Звонок в дверь:
ххх - можно с вами поговорить?
YYY - нет, спасибо, библия не интересует.
ххх - мы не насчет религии...
YYY - пылесосы Кирби тоже не надо.
ххх - извините...
Ура!!! Отпуск пошел мне на пользу! Наконец-то, в электричке ко мне
обратился молодой человек, чтобы познакомиться, а не бабушка чтобы
уступить МНЕ место...
lie: Матери нужна мыльница.
Mr.Dick Dickenson: есть какие-то требования конкретные?
lie: это фотографии вроде:
"деревянный олень и я"
"каменный олень и я"
"Нарисованный мной олень"
"живой олень и я"
"мой сын-олень и я".
coler: Был у врача намедни. Поставил мне диагноз и добавил "пить можно".
Такое впечатление, что в стране к болезням всего два показания: "пить
можно" и "пить нельзя".
xxx: Привет) сейчас по первому каналу показали как мужик сделал лебедя из шины)))
yyy: Слава богу не наоборот...
Мда...Пришёл сын домой, от него разит сигаретами и алкоголем. Между нами происходит следующий диалог:
- Сын, ты курил?
- Нет, пап, я вином запил! Ой...
В 70-х годах был выпущен чуть ли не первый советский справочник
программиста, который назывался "Всё об автоматизированных системах
управления". Сокращённо он назывался "Всё об АСУ". При произношении в
ритме обычного разговора вместо названия книги получалась угроза...
Заголовок статьи на хабре: Обработка ИК-снимков выявила ещё 17 пирамид в Египте
Коммент: Еще годик и земляне нас всех раскроют. Пора кончать с ними.
Вторая половина о рождении ребенка:
"Это ты его компиллила! Я только исходники дал!"
В Китае всерьёз обсуждается проект создания на Марсе резервации из
тысячи китайцев на случай, если жизнь на Земле прекратится из-за
глобальной катастрофы. На Красной планете они планируют пересидеть пару
столетий, пока не наступят лучшие времена. Потом же «китайские марсиане»
вернутся домой и дадут начало новой земной цивилизации, сделав её
полностью китайской. Американские, российские и прочие проекты
марсианских экспедиций по сравнению с этим проектом представляются
мелкими сотрясениями воздуха.
Так-то!
Новость от xxx: Вот бы это знали парни: 1.Когда она злая и уходит-иди за
ней! 2.Когда она внимательно смотрит на твои губы-поцелуй её! 3.Когда
она тебя отталкивает-держи её и не отпускай! 4.Когда обзывает тебя-целуй
её и говори что любишь! Осваивайте парни!
yyy: а если сильно запарила - веслом ее!)))
xxx: ну можешь попробовать, интересно только какая реакция будет! ))
zzz: После весла!?ни какой!
ххх: девочки, у кого есть что-нибудь в восточном стиле, очень надо!!!!!
ууу: У меня есть друг-китаец. Подойдет?
Смс от девушки: иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как
обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прям над бабками
надпись- ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!
hozzzar: а меня вчера спросили: "32 -- это 86 или 64"?
hozzzar: лет ыцать назад я бы в ступор от такого вопроса вошёл
i - 10 лет на рынке счетчиков.
Проблемы с двумерными массивами и квадратичными алгоритмами? j - лучший друг i.
Оказывается Микрософт очень быстро работает
Скайп уже не пашет....
[09:31] ххх: так всегда.. делаешь одно - а получается гравицапа
[09:32] yyy: за исключением момента когда делаеш саму гравицапу (((
«Ваша копия Skype не прошла проверку на подлинность. Щелкните здесь, чтобы узнать подробнее о преимуществах лицензии.»
ynestulya: зашел в консалтинговую фирму, у них в офисе живет говорящий
попугай, большой такой. Попугай регулярно произносит фразы "дота",
"пиво" и "дабл кил". Мне не сомневаться в их профессионализме?
xxx: Незаконные мигранты - граждане Узбекистана и Таджикистана с женами и детьми - обосновались в подземелье
yyy: анонс диабло три?
Древние кельты в бою были ужасны — они не надевали никакой одежды и
красились в синий цвет. Зрелище толпы голых синих мужиков само по себе
приводило противника в ужас
Гермоновны назвал Светланой Гермионовной... Понял что это эпидемия,
когда мне ответили: Да, Гарри...
Популярная песня в переводе мальчика 4-х лет:
"А я иду такая вся... вдольчемодана!!!"
читать дальшеххх: я кажется влюбился
ууу: оО
ххх: щас звоню в мед центр узнать
можно ли там сдать анализы на которые направили, ну и ответила судя по
голосу молоденькая девушка, а ты ж знаешь моё дибильное желание ставить
таких в неловкое положение, ну я возьми и ляпни в конце
-а анализ на мидихлорианы у вас можно сдать?
молчание
в трубке, я получаю своё садисткое удовольствие, ожидаю какое-нибудь
«ой извините нет» или «а что это такое?» и тут вдруг она таким будничным
голосом
-этот анализ только по направлению от участкового джедая и со справкой что не являетесь ситхом
я если честно в транс впал, пришел в себя когда услышал как она засмеялась, и потом гудки в трубке
ууу: О_О
Еду как-то раз в поезде в купе. Со мной бабка, дедка и внук (лет 5).
Дедульчя, ясен перец, уже припил "за отъезд". Внук листает какую-то
газету, читать походу не умеет, но цифирьки соображает. Ну и пристал к
деду:
- что такое 01?
- это пожарные, внучок, - на автомате выдает дед.
- а 02?
- это наша доблестная милиция, - грустно вспомнил какой-то эпизод из жизни.
- ммммм...а 03?
- скорая помощь.
- 04?
- горгаз.Или еще какая-то хрень. Не помню.
- а 05?
Тут
дедок моментально преображается и с указательным пальцем восклицает:
"05, внучок, - это поллитра!" Бабка теряет дар речи секунд на 20.
На праздновании Дня мед.работника,пьяные хирурги,с криками : "32-это норма!" , пришили пациенту 12 пальцев .
delphus: сегодня сижу тихо мирно одминю, подходит зам.дир просит
подобрать для корпоративчега на начало номера "тяжелый рок, что-нибудь
хаотичное, ну ты же понимаешь", ну я такой присел, мой изощренный моск
начал перебирать в памяти весь гриндкор, десметал, хаотик,
экспереметал....потм завис на пару сек, вспомнил где я нахожусь и с кем
работаю....... думаю им ранеток хватит
xxx: и знаете что, моего парня совсем не заботит внешность, он любит меня за мои мозги!
yyy: он что зомби?..
Моему племяннику 3,5 года, вчера смотрели с ним книжки. Показывает на картинку с волшебником.
- А это доблый дядя гей. У него есть такая волсебная паласька.Пудум... и тебе будет, все сто захотись.
С кухни голос сестры.
- Егор, не гей, а фей. А ты, Саш, перестань ржать. Ребенок все-таки рядом.
c unnatural:
Ксиао Фанг из Китая решил стать настоящим трансформером и
в тайне от родителей стал пить бензин. Ребенок верил, что горючая
жидкость поможет ему нарастить металлическую броню и обзавестись
суперспособностями.
ххх: еее! Наконец-то прошёл вторую Драгон Эйдж, а до экзамена ещё целых 2 дня! 8-) Можно начинать готовиться)
ууу: а я вот Fable 3 сейчас добиваю...
ххх: ненавижу тебя
вся семья за завтраком. отец бурчит на маму, что она в салат напихала много всяких травок, специй и прочей не нужной фигни.
м: Да здесь вообще в салате почти ничего нет! У вас спартанский салат!
п:
Ага. Спартанский: взять картошку, топором разрубить на две части; лук
вообще можно не резать и так пойдет; соль добавлять морскую, кристаллы
размером с грецкий орех...
я: Пап, спартанский салат, а не челябинский!
masterstop: Ты зря это сделал, тебе хана
masterstop: Я знаю, где ты живёшь
masterstop: Я знаю твой номер телефона
Gassasin: Ничего ты мне не сделаешь
masterstop: Я знаю твой парольот варкрафта
Gassasin: ПРОСТИ!!! Я НЕ ВИНОВАТ!!! Я СЛУЧАЙНО! ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ИСКУПИТЬ ВИНУ??????
Сабж - Маршрутизатор ASUS RT-N10
Guest1 Работает, работает. Не надо грязи. )))
Guest2 Мне 15 лет, я его настроил за 15 минут. Все прекрасно работает.
Guest3 Мне 26 лет, я его настроил за 26 минут. Все прекрасно работает.
Guest4 Мне 76 лет, я его не настроил за 76 минут. Скоро умру
Guest5 Мне 4096 лет и я его так и не настроил... Будда.
Guest6 Мне 10 лет, я не могу его настроить за 10 минут))) Помогите пожалуйста.
Guest7 Я сколько живу, столько и настраиваю!
Guest8 Мне 32 года ,женат ,есть собака, хотел купить, теперь даже и не знаю что делать . помогите пожалуйста !!!!
"В Тарском районе Омской области местный врач-нарколог ушла в отпуск,
чем сорвала посевную. Трактористы поголовно ушли в запой, а по традиции
перед каждой посевной нарколог их кодировала..." -давясь от смеха
говорила серьезная ведущая Вестей
Статья: «В тольяттинских заброшенных штольнях потерялись 11 уфологов»
первый комментарий:
«Искать надо в окрестностях Альдебарана»
До защиты 3 недели. Побрился налысо. Мама порадовала: "Аа, это чтобы волосы на себе не рвать, да?"
-нам с тобой можно в фитнесс клубах подрабатывать.
-это кем же?..
-демотиваторами.
Сын учится в первом классе, довольно успешно к слову.
В классе дали
задание на дом - описать парой фраз самое сильное впечатление прошлого
лета. Ребёнок с самым заинтересованным видом что-то долго корябал в
тетради, после чего принес на проверку грамматически безукоризненную
фразу: "Мы с дедом ходили на охоту! Там я потрахал глухаря!!"
- Жень, ты тут чо написал-то?
-А
что? Пап, ты что, не знаешь, что это такое???? Это, когда берёшь в руки
глухаря….. (у меня аж сердце, мля, просело..) И….. Чистишь его от
внутренностей, кишок там всяких…
- Потрошил!! Запомни, сын!!! Ты глухаря ПОТРОШИЛ!!!
-Ога, ( язвительно ) с чего бы это? Проверочное слово – потроха, поэтому я глухаря потрахАл…!
знакомый рассказал.
едет он как то в метро и наблюдает такую картину: маленький ребенок не в шутку расшалился...его держит за руку дедуля.
видимо дедуле надоело повидение парня и он завел диалог:
дед:не надо шалить,а то...
внук:а то что?!ничего ты не не сделаешь!
дед:зря ты так...
внук:почему?
дед:дедушка на войне был...
внук:скучно...
дед:дедушка убивать умеет....
ребенок и пол вагона просто присели.....даже те кто и без того грел попу на диванчиках))))
Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села! (c) Katana
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого
чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой
парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые
программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и
перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь
Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу
видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Недавно встретил самый интеллигентный антисемитский лозунг в своей
жизни. На гараже чёрной краской аккуратно выведено "Иудаизм - плохо!"
Cотрудник все утро искал сертификат, все перерыл. Потом нашел. На
сертификате налеплена бумажка. На ней написано: "спрятать и забыть!"
Звонок в дверь:
ххх - можно с вами поговорить?
YYY - нет, спасибо, библия не интересует.
ххх - мы не насчет религии...
YYY - пылесосы Кирби тоже не надо.
ххх - извините...
Ура!!! Отпуск пошел мне на пользу! Наконец-то, в электричке ко мне
обратился молодой человек, чтобы познакомиться, а не бабушка чтобы
уступить МНЕ место...
lie: Матери нужна мыльница.
Mr.Dick Dickenson: есть какие-то требования конкретные?
lie: это фотографии вроде:
"деревянный олень и я"
"каменный олень и я"
"Нарисованный мной олень"
"живой олень и я"
"мой сын-олень и я".
coler: Был у врача намедни. Поставил мне диагноз и добавил "пить можно".
Такое впечатление, что в стране к болезням всего два показания: "пить
можно" и "пить нельзя".
xxx: Привет) сейчас по первому каналу показали как мужик сделал лебедя из шины)))
yyy: Слава богу не наоборот...
Мда...Пришёл сын домой, от него разит сигаретами и алкоголем. Между нами происходит следующий диалог:
- Сын, ты курил?
- Нет, пап, я вином запил! Ой...
В 70-х годах был выпущен чуть ли не первый советский справочник
программиста, который назывался "Всё об автоматизированных системах
управления". Сокращённо он назывался "Всё об АСУ". При произношении в
ритме обычного разговора вместо названия книги получалась угроза...
Заголовок статьи на хабре: Обработка ИК-снимков выявила ещё 17 пирамид в Египте
Коммент: Еще годик и земляне нас всех раскроют. Пора кончать с ними.
Вторая половина о рождении ребенка:
"Это ты его компиллила! Я только исходники дал!"
В Китае всерьёз обсуждается проект создания на Марсе резервации из
тысячи китайцев на случай, если жизнь на Земле прекратится из-за
глобальной катастрофы. На Красной планете они планируют пересидеть пару
столетий, пока не наступят лучшие времена. Потом же «китайские марсиане»
вернутся домой и дадут начало новой земной цивилизации, сделав её
полностью китайской. Американские, российские и прочие проекты
марсианских экспедиций по сравнению с этим проектом представляются
мелкими сотрясениями воздуха.
Так-то!
Новость от xxx: Вот бы это знали парни: 1.Когда она злая и уходит-иди за
ней! 2.Когда она внимательно смотрит на твои губы-поцелуй её! 3.Когда
она тебя отталкивает-держи её и не отпускай! 4.Когда обзывает тебя-целуй
её и говори что любишь! Осваивайте парни!
yyy: а если сильно запарила - веслом ее!)))
xxx: ну можешь попробовать, интересно только какая реакция будет! ))
zzz: После весла!?ни какой!
ххх: девочки, у кого есть что-нибудь в восточном стиле, очень надо!!!!!
ууу: У меня есть друг-китаец. Подойдет?
Смс от девушки: иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как
обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прям над бабками
надпись- ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!
hozzzar: а меня вчера спросили: "32 -- это 86 или 64"?
hozzzar: лет ыцать назад я бы в ступор от такого вопроса вошёл
i - 10 лет на рынке счетчиков.
Проблемы с двумерными массивами и квадратичными алгоритмами? j - лучший друг i.
Оказывается Микрософт очень быстро работает
Скайп уже не пашет....
[09:31] ххх: так всегда.. делаешь одно - а получается гравицапа
[09:32] yyy: за исключением момента когда делаеш саму гравицапу (((
«Ваша копия Skype не прошла проверку на подлинность. Щелкните здесь, чтобы узнать подробнее о преимуществах лицензии.»
ynestulya: зашел в консалтинговую фирму, у них в офисе живет говорящий
попугай, большой такой. Попугай регулярно произносит фразы "дота",
"пиво" и "дабл кил". Мне не сомневаться в их профессионализме?
xxx: Незаконные мигранты - граждане Узбекистана и Таджикистана с женами и детьми - обосновались в подземелье
yyy: анонс диабло три?
Древние кельты в бою были ужасны — они не надевали никакой одежды и
красились в синий цвет. Зрелище толпы голых синих мужиков само по себе
приводило противника в ужас
@темы: хи-хи, баш\няш...)
-
-
18.06.2011 в 17:59ахахахах)))) жеееесть))) ахахах
"А я иду такая вся... вдольчемодана!!!"
спасибо))) за позитив)) там еще много чо понравилось, но это.. треш)))
-
-
18.06.2011 в 22:24-
-
18.06.2011 в 23:58