Во имя Харда, Винды и Святого Модера, Админ!
Прекрасен весенний рассвет...
Снова ночь без сна.
Пишись уже, чертов диплом!
Старый анекдот (американский, кажется):
Однажды после полудня автобус с политиками ехал по сельской дороге, когда вдруг неожиданно вильнул и врезался в дерево на поле старого фермера.
Заметив это фермер пошел посмотреть, что там произошло. Затем он принялся рыть яму и хоронить тела.
Несколько дней спустя появился местный шериф. Он выехал на место происшествия, увидел врезавшийся автобус, "братскую" могилу и спросил старого фермера: "Что случилось? Неужели они все были мертвы?"
Фермер ответил: "Ну, когда я начал их вытаскивать, некоторые говорили, что они живы... но вы ведь знаете, политики всегда врут.
читать дальшеБыла у нас на факультете инъяза девочка - скромная, милая,прилежная, голубоглазая - дивный ангел с 3м размером. И вот как то раз при написании работы закончилась у нее бумага. Она хотела попросит sheet of paper у преподавательницы. Но выражение это имеет созвучие с другим хорошо известным словосочетанием. В результате состоялся следующий диалог:
Преп: May I help you?
Девочка (хлопая голубыми глазкам): Yes, I just need a piece of sheet...
Мы стекли под парты, а препод отползла на свое место скрючившись и похрюкивая... И уже оттуда передала листочек со словами "It's not what you exactly asked... But I believe..."
из обсуждения на Хабре новости «Военные просят геймеров помочь в борьбе с сомалийскими пиратами»:
Да, заголовок сразу другие образы навеял. «Каждому участнику игры американские военные выдают по беспилотному аппарату, несущему на борту несколько крылатых ракет. Участники зарабатывают очки, топя пиратские корабли, и выбывают из игры в случае гражданских жертв. На заработанные очки игрок может покупать новое вооружение, апгрейдить устройства своего беспилотного устройства, а несколько игроков, скинувшись очками, могут дистанционно управлять авианосцем!»
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
Приятель устроился подработать на склад в пятерочке в Питере.На третий день работы им завезли кучку гастарбайтеров из Таджикистана, работали вместе около 2-х недель, не общались так как язык знали плохо и тут в курилке первый разговор за всё время, один из приезжих спрашивает:
-Мы в каком городе находимся?
звоню ща коллеге, с вопросом по работе, диалог:
- алё Лёх, есть время, тут проблема на сервере
- да Тим конечно, только у меня к тебе вопрос
- задавай!?
- а ты вкурсе, что если черепашке поверх панциря приклеить шерсть, то её можно гладить?
о_О
я аж забыл зачем ему звонил =\
rotor: что значит места нету на винте? уметь надо!
rotor: мы у Тёмы однажды собрались поиграть в контру и старичка, 5 человек ноуты притащило
rotor: играли пока у него малой спать не захотел и Ксю его начала укладывать. Ну а нас, понятно, выгнала - "или на кухню, или по домам"
rotor: а кухня крошечная, и мы уже думали валить по домам
rotor: потом проснулся в нас славянский дух -тот, который игрушки ломает, и смотрит ,что внутри
rotor: за стол село 2 человека, напротив стола - тумба, за неё ещё один сел на ящик от инструментов. В угол раковина-тумба-Тёма залез Андрюха, он как раз маленький и сел на рюкзак. Под столом места нету - там ноги. тут Илюха говорит я с вами, достаёт из своего походного сложенную палатку, стелит перед холодильником и детским стульчиком. Ромыч глядел-глядел, сказал, хер вы угадали, забрал у кота подушку и сел спиной к ножке стола)
rotor: ну протянули провода, 2 сетевых фильтра, свитчик - "play must go on")
rotor: а через полчаса зашла на кухню Ксю, тихо ох*ела и села прямо в детский стульчик))))
rotor: так вот не рассказывай мне, что места на винте нету, просто ты не постиг ещё дао тетриса, юный падаван)))
ххх: сижу у открытого окна, а снаружи на антенну приземлился воробей с черным пятном на груди и мне так: "чирик-чирик!". ну и я ему: "чирик-чирик!". он улетел.
ххх: ачерез минуту этот с пятном прилетает с еще двумя воробьями, и все чирикают на меня.
ххх: вот что было? )
ууу: походу он братву привел ~=)
xxx: Читал новости: Французские астрономы обнаружили планету со всем необходимым для жизни?
yyy: Земля что ли?
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
12:07 xxx: а вот интересно помните во властелине колец были орлы
12:08 xxx: которые эвакуировали там в конце
12:08 xxx: а что собственно мешало доставить кольцо туда на орле
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь "Оптина пустынь", отстроенный в далеком XV веке. Настоятель сего монастыря, архимандрит Венедикт, фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жизнь на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот оказался находчивым и, главное, не без чувства юмора:
- Благословляю тебя, Пятачок, - ответил Венидикт.
кароч есть у нас клиент, фамилия Второй имя Александр, так ему постоянно оставляют доки и подписывают "Александр II"
прям в царские времена живем!)
вопрос к соседскому недорослю( 16-17 лет):
- чего это хромаешь?
- в индейцев играли, из лука подстрелили.
- ты был " бледнолицым"?
- нет, оленем(!!!)
Проверил (спросил у друзей), действительно- оленем!...
Вчера выдал, блин. На семинаре с преподом не сошлась задача, но я абсолютно уверен был в своей правоте. Он ответы у группы поспрашивал и говорит:"А нас больше!", на что я не задумываясь:"А немцев тоже больше было!"... Как хорошо, что мужик он с юмором...
Работаю админом в бытовой технике. Абажаю своих продавцов!!!
подходит покупатель(П) к одному из моих консультантов(К) (мужичок с большим опытом жизни и не меньшим юмором)
К - Помочь с выбором пылесоса?
П - Можно
К - Кошки,собаки, волосатые мужики дома есть?
П - Есть
К - Значить смотрим только с турбо щеткой
П - Да нам бы просто мощей побольше
К - Оооо, есть у меня один такой пылесос, мужики знакомые его на охоту берут с собой, енота из норы вытягивает...
З.ы. Люди не дослушав начавшейся истории купили пылесос
xxx: Сегодня в новостях сказали, что задержаны лидеры "Ореховских".
yyy: Миндаль, Арахис и Фундук?
[0:51:20] Spectral: ну люблю я солнышко, радугу, снег, грозу и тайфуны)))
[0:51:30] LsCpl Mike Sommers: А я снег не люблю.
[0:56:20] Spectral: да лаааадно. Он вкусный)
[1:00:14] LsCpl Mike Sommers: Снег ассоциируется с зимой, а зима - с болезнями. Не люблю снег.
[1:00:48] Spectral: снег ассоциируется с холодильником) А холодильник - с пельменями. Люблю снег)
О будильниках:
ххх: блин, я просыпаюсь и его сразу выключаю, потом снова сплю не помогает ((
ууу: а ты подальше ставь, чтобы вставать приходилось ))
ххх: не, не помогает пробовал. ((
ууу: тогда спрячь его, а лучше вообще в шкаф под замок, и ключ тоже спрячь.
ххх: ты бы еще предложил там еще шараду какую, топо отгадай загадку и замок откроеться, или пока не собирешь кубик-Рубика хрен откроешь. И вот я такой сонный стою в трусах, матерюсь и его собираю.
ууу: Ага, а из шкафа в этот момент будильник будет напевать тему из Форд-Боярда. ))
Акинатор.
-Ваш персонаж убивал людей?
-Да.
-Ваш персонаж - программист?
Снова ночь без сна.
Пишись уже, чертов диплом!
Старый анекдот (американский, кажется):
Однажды после полудня автобус с политиками ехал по сельской дороге, когда вдруг неожиданно вильнул и врезался в дерево на поле старого фермера.
Заметив это фермер пошел посмотреть, что там произошло. Затем он принялся рыть яму и хоронить тела.
Несколько дней спустя появился местный шериф. Он выехал на место происшествия, увидел врезавшийся автобус, "братскую" могилу и спросил старого фермера: "Что случилось? Неужели они все были мертвы?"
Фермер ответил: "Ну, когда я начал их вытаскивать, некоторые говорили, что они живы... но вы ведь знаете, политики всегда врут.
читать дальшеБыла у нас на факультете инъяза девочка - скромная, милая,прилежная, голубоглазая - дивный ангел с 3м размером. И вот как то раз при написании работы закончилась у нее бумага. Она хотела попросит sheet of paper у преподавательницы. Но выражение это имеет созвучие с другим хорошо известным словосочетанием. В результате состоялся следующий диалог:
Преп: May I help you?
Девочка (хлопая голубыми глазкам): Yes, I just need a piece of sheet...
Мы стекли под парты, а препод отползла на свое место скрючившись и похрюкивая... И уже оттуда передала листочек со словами "It's not what you exactly asked... But I believe..."
из обсуждения на Хабре новости «Военные просят геймеров помочь в борьбе с сомалийскими пиратами»:
Да, заголовок сразу другие образы навеял. «Каждому участнику игры американские военные выдают по беспилотному аппарату, несущему на борту несколько крылатых ракет. Участники зарабатывают очки, топя пиратские корабли, и выбывают из игры в случае гражданских жертв. На заработанные очки игрок может покупать новое вооружение, апгрейдить устройства своего беспилотного устройства, а несколько игроков, скинувшись очками, могут дистанционно управлять авианосцем!»
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
Приятель устроился подработать на склад в пятерочке в Питере.На третий день работы им завезли кучку гастарбайтеров из Таджикистана, работали вместе около 2-х недель, не общались так как язык знали плохо и тут в курилке первый разговор за всё время, один из приезжих спрашивает:
-Мы в каком городе находимся?
звоню ща коллеге, с вопросом по работе, диалог:
- алё Лёх, есть время, тут проблема на сервере
- да Тим конечно, только у меня к тебе вопрос
- задавай!?
- а ты вкурсе, что если черепашке поверх панциря приклеить шерсть, то её можно гладить?
о_О
я аж забыл зачем ему звонил =\
rotor: что значит места нету на винте? уметь надо!
rotor: мы у Тёмы однажды собрались поиграть в контру и старичка, 5 человек ноуты притащило
rotor: играли пока у него малой спать не захотел и Ксю его начала укладывать. Ну а нас, понятно, выгнала - "или на кухню, или по домам"
rotor: а кухня крошечная, и мы уже думали валить по домам
rotor: потом проснулся в нас славянский дух -тот, который игрушки ломает, и смотрит ,что внутри
rotor: за стол село 2 человека, напротив стола - тумба, за неё ещё один сел на ящик от инструментов. В угол раковина-тумба-Тёма залез Андрюха, он как раз маленький и сел на рюкзак. Под столом места нету - там ноги. тут Илюха говорит я с вами, достаёт из своего походного сложенную палатку, стелит перед холодильником и детским стульчиком. Ромыч глядел-глядел, сказал, хер вы угадали, забрал у кота подушку и сел спиной к ножке стола)
rotor: ну протянули провода, 2 сетевых фильтра, свитчик - "play must go on")
rotor: а через полчаса зашла на кухню Ксю, тихо ох*ела и села прямо в детский стульчик))))
rotor: так вот не рассказывай мне, что места на винте нету, просто ты не постиг ещё дао тетриса, юный падаван)))
ххх: сижу у открытого окна, а снаружи на антенну приземлился воробей с черным пятном на груди и мне так: "чирик-чирик!". ну и я ему: "чирик-чирик!". он улетел.
ххх: ачерез минуту этот с пятном прилетает с еще двумя воробьями, и все чирикают на меня.
ххх: вот что было? )
ууу: походу он братву привел ~=)
xxx: Читал новости: Французские астрономы обнаружили планету со всем необходимым для жизни?
yyy: Земля что ли?
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
12:07 xxx: а вот интересно помните во властелине колец были орлы
12:08 xxx: которые эвакуировали там в конце
12:08 xxx: а что собственно мешало доставить кольцо туда на орле
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь "Оптина пустынь", отстроенный в далеком XV веке. Настоятель сего монастыря, архимандрит Венедикт, фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жизнь на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот оказался находчивым и, главное, не без чувства юмора:
- Благословляю тебя, Пятачок, - ответил Венидикт.
кароч есть у нас клиент, фамилия Второй имя Александр, так ему постоянно оставляют доки и подписывают "Александр II"
прям в царские времена живем!)
вопрос к соседскому недорослю( 16-17 лет):
- чего это хромаешь?
- в индейцев играли, из лука подстрелили.
- ты был " бледнолицым"?
- нет, оленем(!!!)
Проверил (спросил у друзей), действительно- оленем!...
Вчера выдал, блин. На семинаре с преподом не сошлась задача, но я абсолютно уверен был в своей правоте. Он ответы у группы поспрашивал и говорит:"А нас больше!", на что я не задумываясь:"А немцев тоже больше было!"... Как хорошо, что мужик он с юмором...
Работаю админом в бытовой технике. Абажаю своих продавцов!!!
подходит покупатель(П) к одному из моих консультантов(К) (мужичок с большим опытом жизни и не меньшим юмором)
К - Помочь с выбором пылесоса?
П - Можно
К - Кошки,собаки, волосатые мужики дома есть?
П - Есть
К - Значить смотрим только с турбо щеткой
П - Да нам бы просто мощей побольше
К - Оооо, есть у меня один такой пылесос, мужики знакомые его на охоту берут с собой, енота из норы вытягивает...
З.ы. Люди не дослушав начавшейся истории купили пылесос
xxx: Сегодня в новостях сказали, что задержаны лидеры "Ореховских".
yyy: Миндаль, Арахис и Фундук?
[0:51:20] Spectral: ну люблю я солнышко, радугу, снег, грозу и тайфуны)))
[0:51:30] LsCpl Mike Sommers: А я снег не люблю.
[0:56:20] Spectral: да лаааадно. Он вкусный)
[1:00:14] LsCpl Mike Sommers: Снег ассоциируется с зимой, а зима - с болезнями. Не люблю снег.
[1:00:48] Spectral: снег ассоциируется с холодильником) А холодильник - с пельменями. Люблю снег)
О будильниках:
ххх: блин, я просыпаюсь и его сразу выключаю, потом снова сплю не помогает ((
ууу: а ты подальше ставь, чтобы вставать приходилось ))
ххх: не, не помогает пробовал. ((
ууу: тогда спрячь его, а лучше вообще в шкаф под замок, и ключ тоже спрячь.
ххх: ты бы еще предложил там еще шараду какую, топо отгадай загадку и замок откроеться, или пока не собирешь кубик-Рубика хрен откроешь. И вот я такой сонный стою в трусах, матерюсь и его собираю.
ууу: Ага, а из шкафа в этот момент будильник будет напевать тему из Форд-Боярда. ))
Акинатор.
-Ваш персонаж убивал людей?
-Да.
-Ваш персонаж - программист?
@темы: хи-хи, баш\няш...)