[Valkery]

Лечу я, если не ошибаюсь, в Абердин в Шотландии, но это не важно. В общем, в самолете, летим. Уже взлетели, одни облака вокруг. Со мной рядом сидит интеллигентного вида мадам, читает французскую газету. Я уткнулся носом в книгу, все мирно и замечательно. Проходит стюардесса, мадам отрывается от чтения своей газеты, так мирно подзывает девушку к себе и ласково спрашивает "Милочка, а можно я свой иллюминатор приоткрою, а то жарко что-то очень...".
Я в осадке.

Работаю фотографом на свадьбах, юбилеях, и т.п. На заказы выезжаем по трое - два фотографа и видеооператор. Так вот - одно из важных требований к нам, фотографам, не попадать в кадр.
Знаешь же, на камере красная лампочка светится, когда идет запись, так подруга моя, та что второй фотограф, завидев этот красный огонек орет мне " Прячемся!!! Око Саурона!"
Теперь это у нас профессиональный термин

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны...они разошлись...во мнениях)))))

Задумали с женой постирать сумку для ноута, в боковом кармане обычно ношу в ней еще одну мобилу. Перед стиркой все карманы вытряхнули, все вроде проверили. Положили в стиралку. Сидим, пьем кофе. Вдруг у меня входящий, смотрю номер - это номер того самого телефона, который из сумки должны были вытащить. Приходит осознание, делаю глоток кофе и говорю жене: "Это телефон звонит из стиралки".

мама: Ты что, курила?
дочь: Нет, просто у нас в лифте накурено
мама: судя по запаху ты в этом лифте полчаса вверх-вниз каталась

Утром сегодня перезванивала секретарша, спрашивала приду ли я на работу. Потому что, ВНИМАНИЕ, ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.

программер: немогу копировать сюда - /home/.../public_html/images/icons/27154.gif
админ: как не копирует?
программер: не знаю, думаю, что прав не хватает
админ: по другому мой вопрос пойми, пожалуйста
программер: php скриптом из одной папки сервера в другую
админ: алилуя

- Как дела?
- Пока жива..
- Что делаешь?
- Ем сухой концентрат киселя и запиваю его гранатовым соком.
- Теперь понятно,почему пока..=)

сижу на работе-у меня в руках 2 кроны,подношу ко рту, собираюсь лизнуть...
и тут в меня прилетает конфета-это начальница кинула с воплем: "Конфеты надо есть,а не батарейки,Бендер!!!")))))))

С хабра.
ххх:Горшкоетнлбошх
Это «слово» пришло мне в СМС
Вот сижу думаю, что это значит?
Есть мысли? Или может это некий шифр? Может есть сервисы, которые дадут подсказку?
yyy:Я тоже такие смс-ки шлю когда телефон в кармане снимает блокировку =) Бывает еще звоню и шелестю штанами собеседнику.

А мы в субботу на пикник едем, аж 6 человек!!! Думаю тоже запротоколировать наше шествие.
Акция пройдёт под названием "нет алкоголю и холлестерину!" в ходе акции будут зверски уничтожаться спиртные напитки и холестериносодержащие продукты с предварительными пытками над раскалёнными углями.

Из статьи MH Россия:
Скажем, претендент должен наметить по карте маршрут в 10 км по лесистым горам в незнакомой местности и как можно быстрее его пробежать. Парень сосредоточен, понятно, на том, чтобы резвее двигаться и не заблудиться, но по пути “вдруг” натыкается на 5-6 бугаев-”наркоторговцев”. А за ним тем временем с помощью камер, укрепленных на деревьях, следят психологи.
Один раз на таком тесте паренек из России (194 см ростом и 120 кг весом) сначала предложил бандитам скрыться по-хорошему, а когда они отказались, отметелил всех шестерых под восхищенные крики экзаменационной комиссии и продолжил кросс, как ни в чем не бывало.

Знакомая девочка закончила государственный университет, хорошие знания, умненькая.
Из нашего разговора:
Я: Как диплом, защитилась?
Она: защитилась на "отлично; комиссия отмечает высокий научный уровень", можно готовиться к собеседованию в "Ашан")

Скайп.
Один чел начинает что-то писать, и пишет он это минут десять. Потом, когда все участники беседы ожидают увидеть от него развернутую мысль, полную ответов на все вопросы в жизни, он стирает все, что писал. В чате пауза. И через секунду:
ххх: Леха только что сжег третий том Мертвых душ...

Послезавтра защита.
Я: ничего уже не хочу учить, такое ощущение, что я всё знаю((
Однокурсник: да не переживай, завтра вечером это ощущение пройдет...

новость: В Барановичах наркоман снял зеркала с сорока автомобилей и закопал их в огороде
коммент: не закопал, а посадил!

Долбаный доширак!сеня купил пельмени. принес домой. точным отточенным движением вскрыл упаковку, высыпал все в тарелку и залил кипятком>_<

США отправили на орбиту ракету со сверхсекретным спутником
Каммент: Так Гугл Мэпс обновите, уроды. Прицеп от трактора с дачи 5 лет назад продали, на фотке со спутника до сих пор ещё там стоит, б_лядь

Комментарии к статье "Сегодня по всей Украине объявлено штормовое предупреждение"
ХХХХ : Ничего не сказано про северные области. А пишут " по всей территории Украины".. Пофиг, все равно на выходные с палаткой да на речку..
УУУУ : привяжись на ночь к дереву
ZZZZ : за шею и повыше

Если бы Гринпис знал сколько бумаги ушло на мой диплом,то они бы устроили акцию против написания дипломов мотивируя это защитой деревьев)))

xxx: Вчера установил таки DayZ патч 1.7.1.4. Откровением стала перезарядка топора.

xxx: Три педали на городской машине это атавизм, я считаю. Если двигатель до 1.6, то какой смысл дергать эти ручки, жать педали, чтобы казаться крутым гонщиком? Мне кажется, если бы было 8 педалей на механике, гонщики всё равно бы не выбрали автомат.
yyy: Всё правильно: 6 педалей под 6 скоростей, тормоз и реверс. Ещё нужно 2 руля: один чтобы направо поворачивать, другой — налево.
zzz: И два кресла, что бы на одном ехать вперед, а на другом — назад.

Из новостей: "36% россиян считают Сергея Мавроди гением"...
...ага, а остальные 64% россиян считают 36% дебилами...))

с обсуждения на dirty
xxx: а коммунистическое общество обязательно должно существовать в условиях перенаселенности?
yyy: Коммунистическому обществу не грозила перенаселённость. По плану сейчас мы должны были заселять Марс.

Добрый день! Бюро переводов "***" ищет тестировщиков компьютерных игр. Краткая информация по проекту: Мы предлагаем вам тестировать игры на наличие в них лингвистических багов. Игры зачастую локализованы на 10-12 языков, которые было бы неплохо знать, чтобы легче было замечать ошибки. Список языков: английский, немецкий, испанский, французский, итальянский, голландский, португальский (европейский), шведский, японский, корейский, китайский, португальский ..
--
P.S. интересно они правда думают, что чел. который знает 12 языков будет тестить игры

Жена: милый, ведь бить посуду это к счастью?)))))
Я: ну да, а что, тарелку разбила?
Жена: нееее. Экран на айфоне))) но это же стекло, значит посуда, а значит на счастье)))))
Я: О_о

ххх: он хочет взять у меня айпад за 8 т.р.
yyy: а за 7 т.р. он не хочет его?
ххх: за 7 т.р. он хочет его еще больше

это точно теперь родилось новое выражение.......вчера наблюдал как детвора гоняла мяч,и тут один бьет по воротам и скашивает в сторону,возглас его напарников НУ ТЫ КЕРЖАКОВ...

Травмировала ногу (растяжение связок с частичным разрывом). Хирург выписал мазь. На очередном приеме:
(я) В инструкции написано "не использовать дольше 10 дней". Я пользуюсь уже третью неделю.
(х) А, так это для людей написано

Нижегородцы продолжают жечь по поводу закона о митингах:
Уведомление о проведении публичного мероприятия.
Форма: автопробег на автобусе №3 "Домой, пора домой! "
Предполагаемой кол-во участников: 30 человек.
Цель: доехать до дома с друзьями и незнакомыми пассажирами....
Прошу заранее поставить рамки металлоискателей на остановке, дабы не допустить провакаций.
Так же прошу дополнительные силы ОМОНа для не допуска людей в автобус №3, после того. как наберется 30 человек.
Наверно опять митинг будет несогласованный

страшная история с одного форума с сохранением всех знаков:
Разобрал (давненько) афоню, положил на стол и пошел на кухню за кофе. Прихожу. Вижу - младшая дочь взяла его и рассматривает. Холодный ужас объял мое сердце! Наверное что то в моем голосе было такое ... Короче когда я (с кружкой в руке) ПОПРОСИЛ лапулю положить телефон на место, она в ужасе уронила его на пол (полуразобранный). Я взвыл от страха ! Она попятилась и вааще на него наступила ...

Rokstan 0:48
нужно держать себя в форме
Rokstan 0:49
хоть в какой нибуть
L!NK$ 0:49
ну я держу себя в форме шара...

xxx: Лечение депрессии по Гиппократу состояло в назначении тёплых очистительных клизм
xxx: Эффективным по сей день методом лечения любых видов депрессии является светотерапия
xxx: Слушай, и в самом деле, пациента на стул, лампу в морду, теплую очистительную клизму, и никуда не выпускать до полного излечения, и я уверен - как только человека выпустить - он будет радоваться жизни как ребенок!
(спустя 5 минут)
xxx: и как на зло, ни одного депрессующего в контакт листе
xxx: кстати, как настроение?
xxx: ты случаем не чувствуешь подавленность, потерю интереса, утомляемость?
yyy: Ненененене, как раз сегодня я необычно бодр. ))

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Xapac_2: Все инициативы, которые соберут 100 тысяч авторизованных подписей в интернете, будут рассмотрены федеральным парламентом.
Гефест: Сдается мне, что парламенту первым делом придется рассмотреть предложения лизнуть розетку, выпить яду и переехать в Бобруйск
Rie: Ты имеешь в виду законопроекты "Об обеспечении энергоснабжения конечных потребителей", "Об усилении контроля за оборотом сильнодействующих лекарственных средств" и "О переносе столица Российской Федерации"? :-)

Из ЖЖ-сообщества:
Вопрос: Посоветуйте пожалуйста литературу и труды, которые помогают перестать ненавидеть людей, помогают обрести душевную гармонию и стать пофигистом.
Ответ: "Устав гарнизонной и караульной службы".

Из рапорта: "Неустановленные лица, неустановленным предметом причинили телесные повреждения неустановленному лицу и скрылись в неизвестном направлении".

Пермь в новостных сайтах (избранные новости одного дня):
3. В Перми неизвестные похитили у мужчины сумку с 5 миллионами рублей
5. Пять пермских бизнесменов получили по миллиону рублей
6. Под мостом в Перми обнаружены пять трупов
7. Глава УВД Перми приобрел внедорожник стоимостью пять миллионов рублей
8. Мужчина у которого украли 5 миллионов рублей угнал внедорожник главы УВД Перми
Замкнутая экосистема, однако...

с хабра, комментарии к статье о гигапиксельной фотокамере
1: почему снимок ч/б?
2: Это не снимок такой, это мир такой… после вспышки.

111: Наконец-таки купил солнцезащитные очки.
111: Инструкция порадовала: "Не подвергайте воздействию прямых солнечных лучей"

xxx: 3-й день мучают 2 вопроса - яндекс не знает
1. Почему Криштиану играет в футболке с длинным рукавом? Там же тепло, все остальные бегают с коротким
2. В моем лифте(Щербинского завода) больше 6 кнопок одновременно почему-то не нажимается...
yyy: на руках у него вытутаировано как нажать больше 6 кнопок!!!!!

С хабра.Обсуждение гигапиксельной фотокамеры
flash2048: Приклеить сверху мобильник, и будет самый навороченный камерофон...)
hior: представляете какой этому камерофону аккумулятор потребуется?
flash2048 :Можно поступить проще: длинный шнур и вилку в розетку.
hior:или дизельный генератор
zloool: Судя по комментариям тут собрался верховный совет HTC

ххх: У меня тут давеча монитор сгорел.
ууу: А как вообще мониторы сгорают? Расскажите.
zzz: Шёл монитор по лесу...

C Хабра:
Статья "Российское правительство недовольно Интернетом".
Первый комментарий:
Интернет недоволен Российским правительством.

В 2012 году в числе лауреатов премии "Серебряная калоша" оказался Владимир Гундяев (Патриарх Кирилл), получивший ее в номинации "Руки по локоть в чудесах" за "непорочное исчезновение часов".

Увидел трейлер, где Линкольн с топориком мочит вампиров))))))
Ждем ответа от русских - Ленин и Чапаев крошат какую-нибудь нечисть
(у ленина - секретное оружие - чайник с кипяточком)))

ччч: сегодня, пока ехал на междугороднем автобусе, видел мужиков, которые с энтузиазмом выкорчевывали небольшие деревца у дороги, чтобы установить баннер с надписью "Лес - наше богатство!"

Пять минут назад я решил, было, что у меня божественное происхождение.
Ситуэйшен. Звоню маме в скайп. В наушниках - шум ливня, гром, ветер. Мама говорит: "Плохо слышу тебя. Подожди, я выключу дождь". и выключила! Я чуть не упал.
Не долго радовался. Оказалось, что она всего лишь медитировала под шум дождя в mp3. Какой гнусный троллинг со стороны родной матери!)))

<_Манящая> вчера в голову мне прилетела какая то страшная насекомая
<_Батя_> мысль?)

xxx: Diablo 3 - это такая экономическая игра с аукционом
xxx: говорят даже, что в ней есть мини-игра, где нужно исследовать подземелья и убивать боссов

Студентки художник (Х) и медик (М).
Х: Листаю учебник и думаю: в наших учебниках голых парней даже больше, чем у вас... Да еще все с идеальными пропорциями ^__^
М: Ничего. у нас они зато расчлененные!
X: >_<

читаю задачу 9 класс: на яблоне выросло 1000 яблок и 1000 бананов. дальше читать не смог...

Ленинский районный суд г. Владимира, список дел на 24.07.2012.
КАТЕГОРИЯ: О признании гражданина безвестно отсутствующим или об объявлении гражданина умершим
ИСТЕЦ(ЗАЯВИТЕЛЬ): БЕССМЕРТНАЯ Е.А.

Volensa: мой телефон обозвал ноутбук гарнитурой! просто хам

Комментарий к записи сообщества "Суровый технарь":
в своё время у нас в универе на лабах по радиотехнике девочка объясняла преподавателю принцип работы конденсатора:
для постоянного тока рисовала, как поток электронов бежит по цепи, добегает до нарисованных в этой цепи пластин конденсатора и тут электроны "осыпаются" в зазор между этими пластинами;
а потом рисовала для переменного тока: электроны бегут по траектории-синусоиде и поэтому через зазор между пластинами запросто перепрыгивают.