[Valkery]

теперь понимаю анекдоты про сисадминов: все-таки это сложная профессия бегать с бубном вокруг металлолома так, чтобы все еще работало

Как-то, гуляя, наткнулась на магазинчик с CD/DVD под названием "Остров сокровищ".
Ни разу ребята не палятся

Форум универсисета. В предверии сессии студенты должны сдать тетсы на сервере универа, но итоговый протокол считает результаты неправильно. ниже обсуждение:
Jully: Настя, я отвечу как боевой товарищ такому же боевому товарищу....НАПЛЮЙ на эту мелкую несправедливость. Нервы дороже.
Анастасия: Эта мелкая несправедливость перерастает в БОЛЬШУЮ неприятность. Конечно Щит Хаппенс, но это реальная проблема, когда ты в истерике бьешься перед монитором, а сделать ничего не можешь, ибо Боги покинули нас. А когда ты приходтшь на зачет\экзамен, преподаватель видит в ведомости оченку 2\1 по тесту и глаголит:"Пшел вон! Найдешь меня в тундре на паздбище оленей под созвездием Тукана налево от северного сияния. Там я и приму твой зачет." И ты берешь бубен, пару перьев северной совы, сушеный клюв утконоса и исполняешь ритуальный танец. Тогда моооожет быть Боги снизойдут до своей паствы и помогут тебе.

Пишу диплом по защите информации. Делая сноски на источники, каждый раз так и хочется написать: "Книга Иова стих четырнадцатый". Даже не знаю, откуда такое странное желание.

Сидим в курилке на заводе, законный перекур, человек 6-8, все с одного участка.
Мимо мастер проходит. Остановился - видно, что докопаться хочет, но так как народу относительно много, завис с выбором жертвы. Все молчат.
Тут Макс громким шепотом:
- Не шевелись - реагирует на движение.

Коллега по случаю про церемониальные ножи ассасинов рассказывает, мол у них безымянных пальцев нет. Сжимает кулак - и между указательным и мизинцем выскакивает нож. В ответ реплика:
- Если встретил чувака без пальца - то значит или фрезеровщик, или ассасин!

ххх: Лол, в офис купили новенький МФУ. Ну пришел админ, все настроил-наладил. Чудо-аппарат тут же берется в оборот, манагерша вставляет пачку листов на копирование. В это же время я отправляю туда на печать страницу из каталога сильно волнующих меня последнее время зубчато-ременных передач. Громкое возмущение манагершы: "Так! А что это у меня из него какие-то зубчатые ремни полезли?" Стоявшего к ней спиной админа чуть кондрашка не хватила. xD

Ввел в поиске "идеальный код", на либрусеке. Один из варианто: "практическая магия современной ведьмы . Обряды, ритуалы, призывы"
Я подозревал)

Устраивался на работу. На собеседовании стандартная процедура - тебя распрашивают об опыте работы, ты распрашиваешь об условиях труда и организации рабочего процесса.
В итоге, отказали с формулировкой "Вы слишком много знаете, чего не знаем мы. И задаете такие вопросы, на которые из-за своего незнания мы не можем ответить. Мы вас боимся"

ххх: у меня появилась цель в скайриме... убить всех куриц
ууу: не боишься что они потом поднимутся из могил и станут куро-драуграми?
ххх: уже представляю их устрашающий крик "Kood-Koo-Dah!"

Работаю курьером, отвожу документы к партнерам. Такая солидная фирмочка трех этажное здание, третий этаж, приемная генерального. У гендира совещание, сижу чай пью с секретаршей хихикаю, тут дверь открывается, заходит здоровый рыжий кот, весь драный в зубах крыса. Кот не обращая внимания на секретаршу идет вальяжно в кабинет генерального. Секретарша хватает трубку и так веселешенько:
- Иван Иваныч к вам Василий Рыжов принес недельный отчет
На другом конце трубки
- Васька что ли! Пусть зайдет.

Из объяснения задержанного: "Требования разойтись я выполнить не мог, потому что был в единственном числе"

В нашу службу поддержки пришло письмо:
USR: Хотела Вас попросить удалить из базы 1С документы, помеченные на удаление. Они мешают работе. Заранее большое спасибо.
SUP: Опишите подробнее как заявки, помеченные на удаление, мешают работе.
USR: Заявки, помеченные на удаление, выделены красным цветом. Как известно всем, длина волны у этого цвета самая большая, поэтому его влияние максимально. Он противопоказан полным людям, плохо воздействует на гипертоников, нервных людей, рыжеволосых. Не рекомендуется при воспалительных процессах, т.к. он еще больше их активизирует. Является зодиакальным для овнов, львов, весов, скорпионов, стрельцов. Я по гороскопу козерог! Поэтому красный цвет мне противопоказан, потому что вызывает у меня агрессию, и у меня поднимается давление. Вот.
SUP: Понятно. Можем красный переделать в розовенький. Он не противопоказан?
SUP: P.S. Просто интересно как Вы на красный цвет светофора реагируете?

Игра world of tanks.
Утром надо ехать в Краснодар, в 4 часа утра.
Папа подходит к окну и говорит:
-Дим пора ехать!
Я смотрю на часы и спросонья и неадеквата отвечаю:
-На каком танке?
-На зелёном.
-А ну хорошо
И вырубаюсь дальше

ремонт дорог: из ямочек делают бугорочки...

Работаю в школе. Здала 9 классу составить кроссворд по теме параграфа "История счёта". Проверяю работы. Вопрос: "На чём считали древние люди?" 9 букв.
Ответ: НАПАЛЬЦАХ.
и так почти весь кроссворд. Шедевр!

С опеннета...
xxx: Вы путаете C# и C.
yyy: Да ладно, разница в пол-тона.

Хабр, обсуждение очередных патентных войн:
retran: Мне вот уже стало интересно — а кому принадлежит патент на человеческое ДНК?
putnik: Да был один чувак. Обещал когда-нибудь всех страшно засудить.

xxx: Утро. ТВ. Кулинарное шоу. Вот правильно очередной гость программы решил начать рецепт: "Берем ЧИСТУЮ сковородку..."
xxx: Видимо, холостяк со стажем... )

У нас в ТЦ по выходным проводят детские праздники. Собирают детишек, показывают сказки разные. Так вот, сегодня какой-то унылый день был. В итоге стоит сцена, перед ней на скамейке сидит одна единственная девочка. И тут выходит ведущий и говорит в микрофон: "Ну что, ДЕТИШКИ, вы готовы смотреть сказочку???" Малая оглядывается по сторонам, потом так скромно кивает головой, типа "да". Ведущий(с безразличием в голосе): "Ну раз все согласны тогда начинаем..."

ххх: Сижу за компом, услыша на кухне звон
ххх: Подумал "ну ладно, что только кошка не сделает"
ххх: Потом раздался звон ещё громче предыдущего.
ххх: Зашел на кухню, а там..
ххх: КОШКА ПРЫГАЕТ С ХОЛОДИЛЬНИКА НА ЛЮСТРУ!
ууу: У тебя дома случайно не лагерь для котов-спецназовцев?

После того, как микроскопическое островное государство Тувалу установило дипломатические отношения со всеми госудраствами мира, все ее население разъехалось по миру в качестве послов.

Корявый почерк врачей, корявый почерк врачей... Да вы просто языка этого не знаете

Ndr: Сегодня на инглише меня попросили задать соседу вопрос в условной форме. Я его спросил "What will you do, if I ask you to watch "My Little Pony" with me?". Его ответ был очевиден, что то в стиле "kill myself". Но реакция препода меня потом убила - "Зря вы так, очень даже хороший мультик, посмотрите"

Висит на сайте реклама "+2 размера груди за месяц своими руками."
Первая мысль: папье маше?

ыы: блин, джинсы уляпала, не знаю как отстирывать это все буду...
йй: давай возьму к себе домой, у меня есть суперсредство, которое отстирывает все.
ыы: мама?

Приснился сон про то, как Волдеморт уговаривает Снейпа на себя работать, соблазняя его полным соцпакетом, удлиненным отпуском, медстраховкой в Железнодорожной больнице, ведомственным санаторием дважды в год и -- это меня добило -- питанием из спецраспределителя -- конкретно демонстрируя, какие мясные деликатесы и какой шоколад Снейп будет в продуктовых заказах получать (с) ash_tree

Пришла рассылка от Озона с новыми книгами для дачи, они, значит, предлагают мне: "Золотая книга садовода", "Дизайн участков", "Камины и печи", "102 способа хищения электроэнергии"... Россия...

Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил... потом дошло, фары у меня не горели... =(

Описание к новому фильму "Банкомат"
История трёх сослуживцев, попытка которых снять деньги в ближайшем банкомате поздно ночью оборачивается непредвиденными последствиями. Их начинает терроризировать угрожающего вида верзила в длинной куртке с капюшоном, который не дает им спокойно уйти.
По любому это Валуев, со своим "Положишь деньги на счет - получишь 100 рублей!"

muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".

ххх: я кстати сегодня круто сдал 3 лабы на первой паре после трех часов сна
ххх: сдавал чужие лабы на чужом ноуте в незнакомой среде на незнакомом языке. еще и друг подбегал и дебажил мне код время от времени
ххх: но самым крутым был препод - он все 30 минут сидел с таким лицом, что видно было, что он очень хочет сделать фейспалм, но профессиональная выдержка ему этого не позволяла

Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака.

Стою в очереди в рыбную кулинарию. Поздний вечер, продавщица уже валиться с ног, передо мной парень долго изучает витрину (там лежит готовая рыба, филе, непотрошенные тушки и всякие украшательства), хмурит лоб, думает потом тыкает в рыбу и спрашивает:
-Вот это как называется?
-Это папье маше, молодой человек!
Парень закатывает глаза, шепчет вкусное название и выдает:
-Ее сложно готовить? Она вообще вкусная?
ЗАНАВЕС.

ротный в училище проводил спортивно0-массовую работу,в очередном упражнении дает команду,"добегаете вон до той деревянной березы и обратно" до деревянной березы так никто и не побежал..

zzz я знакома с саиым трушным тролем...
xxx да ладно?)
zzz послушай!
Есть у нас преподаватель матана... Приколист тот ещё. Писали у него контрольную работу, итоговую. На следующий день, у него в вк на странице: результаты контрольной*facepalm*
Загружаю файл, а там... тролфэйс и подпись«вам было лень готовится, мне лень проверять»

ааа Ну как съездил?
ввв боль-менее. Но я тебе скажу с GPS-ом ездить )
ааа Разговаривал с ним?
ввв гы... на 10-м часу мы с ним анекдоты травили При чем его оказались смешнее

>> На Xbox 360 появится Internet Explorer 9 с управлением жестами
Поскандалил с женой махая руками, взломал сайт пентагона....

DRON: Ты говори сама, чего хочешь =)))
DRON: Мало ли.... захочешь карту ядерных объектов США, а я тебе куплю косметику "Маленькая ФЕЯ" =))

Овер 15:30:43: На ноуте видеоплееры не останавливают скринсейверы. BSPlayer с кодеками ffdshow и mplayer2 со своими кодеками - оба одинаково. Можно что-нить сделать кроме тупо отключения скринсейвера?
Chok 15:33:31: Дюже странно... Не знаю, если честно
Овер 16:06:32: Написал прогу, которая дёргает мышку вверх/вниз на 1 пиксель раз в секунду
Chok 16:07:01: Русские программисты - самые суровые. о_О

Сидим на лекции по экономике. Препод спрашивает:
-Ну какой недавно металлопрокатный завод то закрыли?
С задней парты:
-АвтоВАЗ? о_О
Препод:
-Ну он еще листы металла 30 метровые выпускал
С той же задней парты:
-Блин, точно АвтоВАЗ

Хабр, «Коровы в облаках»
Каждое животное имеет персональную страничку со всей необходимой информацией — от клички и фотографии до графиков надоев, взвешиваний, назначенных лекарствах и рационе. Хранятся данные о запасах корма и другом имуществе фермы, генерируются удобные отчёты.
xxx: Не проще ли было купить уже готовую и специально под коров адаптированную социальную сеть и просто переименовать её в «Вкоровнике»?

- Скажите, а Магомет дома?
- Нет
- Передайте ему, что гора заходила.

Мало того, что нас вчера ткнули носом в то, что у нас в системе есть странный специалист- Котельников Наталья Андреевич, так мы еще и умудрились при написании письма человеку, который нас в это ткнул, обратиться «УважаемАЯ Александр». Наверное ему стало многое понятно

Разглядывая список процессов:
- о, а джава как обычно, нажралась памяти и спит себе

Наш ответ "Лиге выдающихся джентльменов"
Сценарий художественного фильма "Дворянское собрание"
Синопсис: хозяин волшебного топора Родион Раскольников, человек-парализатор Илья Обломов, безумный гений Евгений Базаров, всесокрушающий Герасим и его четвероногий подводный друг Муму в компании с метким снайпером Евгением Онегиным и загадочной Генеральской Вдовой по поручению критика Добролюбова противостоят зловещему Человеку-Гоголю, желающему заполонить русскую литературу порождениями малоросского романтизма: чертями, виями, утопленницами и панночками в летающих гробах.

lol. По новостям сейчас: "Смотрите после рекламы: Археологи нашли вторую версию календаря Майя, дополенную. Конец света отменяется." Первая мысль: Баг календаря исправили..) Молодцы Майские тестеры, во время заметили

с хабра:
Блокирующие Wi-Fi обои можно будет купить в следующем году
-Шапочки из фольги выходят на новый уровень.

Объява на фриланс.ру:
Для долгосрочного сотрудничества необходима опытная воцерковлённая православная WEB программистка, сведущая в духовных вопросах, для выполнения сложных задач при создании сайтов в том числе с православной тематикой, с знанием Нового Завета, PHP, MySQL, HTML, CSS, Javasсript. Страна и город проживания значения не имеют, сотрудничество дистанционное с возможностью связи по телефону и Skype. Задачи по выполнению мало оплачиваемы материально, но высоко ценны духовно. Предстоит сделать православные сайты где будут использоваться разные веб примудрости: фильтр поиска, например, по храмам, их назначению, месту нахождения, благотворительным фондам и так далее. Поиск работы для мирян и священников. Браузерную видеоконференцию. Размещение и просмотр видеофайлов в браузере. Социальную сеть для священников и мирян. И многое другое. Сложность задач высокая.

Обсуждение IP телефонии на Хабре:
Через пару лет:
— Девушка, а можно узнать Ваш номер телефона?
— Записывайте: 2001:0db8:11a3:09d7:1f34:8a2e:07a0:765d

Отжег препод по праву. Спрашивает студентку:
- На какие группы делятся участники гражданского процесса?
Та начинает неуверенно:
- Ну там... Истец...
Препод:
- Даа, вам сейчас истец... Причем полный.

ххх: нужно найти эту заразу и надавать ему по пикселям!
ууу: хех) в городе появится человек с битыми пикселями))

Работаю в тп провайдера и очень часто абоненты "поют" в трубку песни Брежневой типа:
Я знаю пароль
я вижу свой логин...
и всё равно ошибка 6-9-1

С хабра, комментарий к "тесло-пушке":
xxx:Хмм. А как на счет действенности пушки в реальности? В толпу если стрельнуть, что нить случится?
yyy: О да. Как минимум морду набьют.
zzz: И пушку отберут.
nnn: И снова набьют.
vvv: Пушкой.