[Valkery]

Привезла своим всяких шапок-тапок, говорю, «черкесы их делают из собственной шерсти!».
Мои домашние говорят «надо же, какие белые и пушистые черкесы!»

Отзывы на foursquare к одному из одесских кафе:
xxx: Кафе на 5 звезд!!! Кухня просто ураган!!!
yyy: Отличное кафе. Хороший интерьер. Приятное меню и цены. Хороший звук.
zzz: Пароль на wifi - svetofor!!!!

Один частник решил объединить свои магазины в единую сеть. Выписал себе двух умельцев - программера и его начальника вроде как.
В общем, где-то двое суток они разъезжали по магазинам, налаживали сеть, базу данных и все в таком духе, наш магазин в очереди был последним. Приехали к нам.
Копались несколько часов, что-то там не получается. Все нервничают. Программер (классический такой) молча страдает, но вроде держится, исправно старается делать свою работу.
В итоге, наши заведующие тётки начинают со своим мозгоёбством лезть куда не надо, программиста выгоняют из-за компа, туда садится его начальник и, окруженный нашим начальством (которое ни хера не соображает в этой области, но пытается по привычке командовать), начинает с матюгами пополам объяснять что-то. Программист рядом сначала тихонько привалился спиной к стенке, закрыл глаза, вроде как задремал. Потом оперся плечом, начал потихоньку оседать, вроде как засыпает.
Потом резко так переворачивается лицом, начинает слегонца, но настойчиво биться лбом о стенку и, не открывая глаз, вполголоса говорить: "Станция дроидов сбита, станция дроидов сбита..." В наступившей тишине его начальник невозмутимо прокомментировал: "Не волнуйся, Джа-Джа, планета Набу скоро будет в безопасности".
Наши тетки решили держаться от них подальше, и сеть они все-таки наладили через пару часов

С DROM'a:

а никто не сталкивался с брошенными машинами? стоит волга уже с месяц наверное, занимает 2 парковочных места...
звонил в овд сказали типо - "колёса на месте? окна целы? - значит есть хозяин, следит за ней. мы таким не занимаемся"
даже гн не спросили, вдруг в угоне...
получается, пока окна целы, колёса на месте - они не занимаются таким...
так тебе же прямым текстом намек про окна и колесья дали ))) не тупи
звонишь и говоришь=) "ну все я колеса снял - окна разбил.. подъезжайте=))))"

Переписка с администрацией одного крупного музыкального клуба в Спб:
xxx: Скажите, а ваш клуб летом работает?
админ: Да.
ххх: Мы хотели бы узнать, а можно ли у вас летом провести выставку улиток?
админ: Можно. Мы все это проводим - и забег на морских коньках,и научный сбор кальмаров и даже концерты жуков-оленей"

Стою в очереди в налоговой,тихо так,человек двадцать маются второй час,принимают документы в окошке в час по чайной ложке...И тут в барсетке от случайного нажатия включается навигатор,настроенный на максимальную громкость,и через пару секунд размышления выдает бодрым голосом на всю налоговую "Плохие условия приема!!"
Занавес )))...

Работаю в зелёно-фиолетовом операторе. А, как известно, любой номер, если им долго не пользуешься, отдают другому человеку. Вот и прибегает ко мне однажды бабуся с претензией, что номер её мужа отдан другому человеку. Оказывается, её муж умер, и этот Божий Одуванчик положил к нему в гроб телефон. И мало того, она периодически ему названивала. И естественно телефон был выключен. Но в очередной звонок, про прошествии некоторого времени, трубку взял МУЖЧИНА!!! Как хоть бабка сама коньки не отбросила - не известно... Вот как, как можно было додуматься названивать на "тот" свет?! Что она у него узнать хотела? Какая погода завтра будет?)))

xxx: Сижу ржу. Тут у меня одна практическая по БЖД, выборку из 10 несчастных случаев обрабатываем, так там у меня один из случаев, цитирую: "несчастный случай, связанный с повреждениями после контакта с животными и насекомыми в следствие неприменения средств индивидуальной защиты от повышенный уровней излучения". Это как? Петров не одел противогаз и был покусан сторожевой овчаркой Маней, так как она не узнала его без противогаза?

ххх: я конечно знал, что ты мастер сокращать все подряд до неприличия, но сократить название книги с "Гарри Поттер и Тайная комната" до "ГаПоТа и Ко" это уже перебор...

Rizo: недавно подумал .что реклама диабло3 должна быть аппокалиптической
Rizo: такие пустые улицы
Rizo: брошенные велики, скейты
Rizo: и в тишине такое бешенное кликанье машой из каждого окна
Rizo: а вверз улетают тени убитых скелетов
Aliv: крупный план: двое сильно пожилых людей, он и она. учащенное дыхание, глаза уставившиеся в одну точку, абсолютно счастливые лица. она: "ты был прав.... этого стоило ждать всю жизнь!". они обмениваются влюбленными взглядами и снова переводят глаза в точку перед собой. камера отодвигается и мы видим диван перед огромной плазмой, на которой видна заставка "Дьябло 3"

ххх: слушай , как ты думаешь , это очень плохо , если будильник сломался и показывает 06:66 ?
ууу: хм... а ты точно в ту церковь ходил вчера ? О_о

Из отзыва в Андроид маркете о будильнике для отключения которого надо решить математические задачи.
Кэппи
Нашел баг - если в стандартном диспетчере задач два раза ткнуть на завершение, то орать он перестает, поправьте пожалуйста, две недели уже не могу вовремя встать.

ххх: ядерную бомбу тоже кстати несложно сделать если все детали под рукой
ууу: ментос и кола?
ххх: уран
ууу: уран и кола?

из обсуждения новости "В Саратовской области собака застрелила человека."
ууу: Вполне возможно, что тот хрен сам выстрелил, а собаку подставил, чтобы смягчить наказание.Свидетелей же нет, так?
ххх: Нет, ты заблуждаешься. Свидетели - 2 белки и бобёр.
ууу: Куплены!!!
ххх: Угу. Фисташками и поленом берёзы.

звонит мама с работы и говорит:
- Срочно нужна помощь!
Я:
- Хорошо!
Мама:
- Венецианский Отелло, 4 буквы

Форум по обсуждению образов дисков для восстановления систем:
Комментарий удален модератором в связи с нецензурным содержанием, описывающим восторг от увиденного.

Цукерберг подчиненным: - Мне нужен Instagram.
- Ок.
(На следующий день) - Вы мне его на iPhone скачали или на Android?
- СКАЧАЛИ??!! О_О

osin: нашла на сайте МГУ факультета психологии о букве "пси":
"Долгое время на адрес факультета приходили письма, в которых нам писали: "А почему вы на свой сайт повесили герб Украины?" или "Я понимаю, что Quake игра хорошая, но зачем же её символ вешать на официальном сайте факультета?" и, наконец, "Что сиволизирует еврейский подсвечник на Вашем сайте?"...

Услышано от одного из игроков онлайн - mmorpg:
"Сижу в игровом голосовом чате в рейде. С нами девушка.
Вдруг на заднем плане, с её канала слышно диалог:
- Мам! У меня ножка болит!
- Солнышко, подожди, пожалуйста! Мама убьет дракончика и посмотрит, где у тебя болит ножка!!!!!!!"

К нам священник пришёл офис освящать. Ходят с директором по кабинетам. Священник святой водой всё опрыскивает. Прохожу по коридору они стоят у дверей серверной и пытаются открыть, а изнутри сисадмин кричит: "В святая-святых не пущу!!!"

XXX: Воистину мастерство не пропьёшь!
Празновали свадьбу. Пьяный вдрызг товарищ (кодер) дрыхнет в кресле. Вообще "лыка не вяжет" и дважды два не помножит. И тут у него звонит мобильник. Короч, он с третьего дубля попал в кнопку ответа и дважды уронив мобильник, с пятого раза кое-как поднёс его к уху. Затем с титаническим трудом поднимая глазные веки, пытается смотреть белками закатившихся вверх глаз. Выслушивает звонящего и совершенно не ворочающимся языком выдаёт туда (в трубку): "Это подкласс, порождаемый классом цээмдэОК, в котором свойство кэпшн имеет значение кэнселл"...

- Ну как у вас все прошло?
- Спасибо, больше меня со своими подругами не знакомь.
- А че так??
- На вопрос "Какой еврейский праздник начинается на "Х"?" она неуверенно ответила: "Холокост..?"

Учусь на 5 курсе, пишу диплом по теме плазменная переработка отходов. Сидим с руководителем, разбираем технологическую схему установки, над которой работали уже несколько месяцев. Он подробно объясняет принцип ее действия, рисует чертежи. Вдруг резко замолкает и невозмутимо выдает: "А вообще эта установка не имеет смысла. Она в принципе работать не может. Но об этом будут знать только я и ты..." о_О

Судоремонтный завод.
С судна стоящего на ремонте уже 8й месяц приходит дополнительная заявка на работы:
"Изготовить 14 гребных весел..."
Мужики видать совсем отчаялись

-Хм, а что ты смотришь?
-Акулы-убицы.
-Это о чём?
-О пушистых зайчиках. В космосе.

Сегодня впервые увидел диалог Кота и Человека!
Батя засушил на кухне над плитой здоровенную рыбину (не язя). И кот каким-то образом эту рыбину со своего места сорвал. Но это я узнал уже потом...
Захожу в квартиру, слышу из зала голос бати:
- Нам нужно серьёзно поговорить!
Кот оттуда же подаёт голос:
- Мяу?
Батя сурово:
- Кто стащил рыбину?!
Кот таким тоном, будто вообще не в курсах:
- Мяу?? Мяяу...
Я тихо подхожу, заглядываю в зал. Батя и кот на диване палят друг на друга.
- Что значит "не знаю"?! Кто рыбину стащил!
Кот грустно:
- Мяууу...
- Вот так бы сразу, а то "не знаю", "не знаю"... Ладно, пшёл отсюда.
И кот вышел из зала мимо охеревшего от таких речей меня.

Обсуждаем пиратские игрушки с коллегой:
Я: покупать пиратское?
К:Ну мне в лом разбираться с виртуальными приводами и образами. Вечно с ними какие-то проблемы.
Я: Не знаю - никогда не было проблем ни с алкоголем, ни с демоном....
Коллеги вокруг: О_о

x:опечатка в статье:"на планете уже более 6 миллиардов человек.и это не считая приезжих!!
y:это не опечатка, а утечка информации

Доче почти 5 лет. Собирается в садик, говорит: "Папа, можно я возьму с собой вот этот старый навигатор" и берет компас.

Работаю в суде. Передаю информацию по рации:
я: первый пост на связь. прием!
1-й пост: на связи. Прием!
я: там должен свидетель подойти по делу, как подойдет сообщите по рации, чтобы встретил, как поняли, прием!
1-й пост: фамилия есть у свидетеля?...
я: наверняка...........=)
1-й пост: принято...о_О конец связи....

сейчас сотрудник (с) один наш звонит мне (я) в кабинет, и предлагает купить (!) мигрень (!)
я: еще и не бесплатно?
с: так бесплатно нельзя - расти не будет
я: так она еще и расти будет о_О
с: конечно, если поливать будешь
тут-то и стало ясно, что он имел в виду герань

ххх: мне тут позавчера кошмар приснился, аля Сайлент Хилл, только ещё страшнее. %) Там было СТОЛЬКО монстров!!! Был момент один спасительный, когда я от них убежала, но они уже бежали ко мне, но ещё не добежали. И я вдруг осознала, что я во сне и мне надо срочно проснуться. Я стала дёргаться изо всех сил, чтобы тело проснулось, но оно ваще никак не хотело просыпаться. ((( Я даже ощущала как оно подрагивает во сне. Но я так крепко спала...
yyy: ого, осознанный сон, у меня такого с кошмарами еще не случалось
yyy: обычно когда мне снится кошмар и я от кого-то убегаю, я знаю единственный способ спасения
yyy: надо включить меню и нажать выход
yyy: но либо клавиатуры нет под рукой, либо щелкать в меню не успеваю)))

Вспомнилось, что-то... Живу в славном граде Петровом. Ходила менять паспорт. Отправили меня в районный многофункциональный центр, где выдают всякие справки, регистрируют на получение документов и т.д. Несмотря на то, что здание не новое, внутри сделан замечательный ремонт. Всё очень цивильно, электронные очереди функционируют по всем правилам. Дамы, работающие там, сидят в будках из оргстекла, все крайне вежливые. И вот, подошла моя очередь, я иду к будке и вижу, что в каждой их них стоит по новенькому яблочному моноблоку с фирменными клавиатурой и мышкой. И на моноблоках установлена WINDOWS XP...

Дано:
Человек одел чёрную кофту, чёрную футболку, чёрные джинсы, чёрные ботинки и пошёл в продуктово-вещевой гипермаркет.
Вопрос:
Что он купил?
Ответ:
Чёрный хлеб и 4 валика липкой ленты для чистки одежды.

На уроке информатики, рисуем в Power Point'е часы:
- Ну каким мне цветом сделать?
- Сделай голубым.
- /с видом вдохновенного эстета/ А может тёмно-голубым? Что-то среднее между нежным глубоким синим и лёгким оттенком зелёного?
- Ненененене! Нужен другой голубой: как отражение неба перед грозой, в котором только что пролетела птичья стая средних размеров, в Балтийском море на расстоянии 6 метров от берега, с песчаным дном, в мае, в полнолуние, ровно в 3:30 ночи и только после того как в том море утопился отряд девственниц!
- *facepalm*

Вызываем такси.
-Здравствуйте, мы бы хотели вызвать такси на улицу девятьсот пятого года,дом 2.
На том конце провода стук клавиатуры...молчание...затем вопрос:
-Простите,а какая станция метро рядом?
-Девятьсот пятого года,конечно.
На том конце опять щёлканье клавиш...тишина...
Муж рядом:
-скажи "ТЫСЯЧА девятьсот пятого года..."

Разговор с клиентом (К):
К: визитки слишком тонкие, я думал бумага будет плотнее
Я: вы же сами выбирали бумагу. Щупали, гладили, нюхали и сказали,что это то что надо.
К: Александр, ну ведь это элементарная физика! Вы мне давали большой лист. При большей площади плотность распределяется на всю площадь, но визитка ведь маленькая, следовательно плотность большого листа должна была распределиться на маленькую поверхность и визитка должна была стать плотнее. Физика!

Есть у нас эникейщик. Хороший парень, но постоянно что-то забывает.
Ругать, штрафовать уже пробовали - не действует.
Вчера обсуждали с админом как с ним бороться.
Кроме как блокнота ничего не придумали. Сделал дело - вычеркнул.
Сегодня советуем этому эникейщку. На что получаем замечательный ответ:
"Да есть у меня записная книжка. Забываю я туда записывать просто."

Не помню уже что это было, то ли телевизор сломался, то ли еще чего. Факт: с сей проблемой мама звонит мне на паре (В другой город). Ноу проблем, вышел. Начинаю объяснять, понимаю, что ни куя не помню куда тыкать, нужен визуал контакт.
- Мам, почитай инструкцию, там (то-то и то-то) ...
- Зачем?
- Ма, я не помню точно, почитай инструкцию.
- Не буду я ничего читать!
- Почему? О_о
-Ты же читал!Теперь расскажи мне!
С тех пор я знаю, что смайл "Головой об стену" не на пустом месте появился.

AngStrem: Понимаешь, не каждый день в магазин кухонной утвари приходят сисадмины... Редко они что-то покупают. Ещё реже приходят только за тёркой для овощей. Но чтобы он этой самой тёркой ЧЕСАЛ!! себе бороду...
AngStrem: "Хорошая, ГОДНАЯ" - говорил он мне на кассе...

Добрый Фей:
Сегодня , видимо, недалеко от дома субботник делали таджики..Ибо известью для защиты от короедов покрыты не только низы стволов деревьев, но и бетонные столбы.... Суровые таки короеды нынче пошли =)

Посылал анкету на одну должность в компанию: много провокационных вопросов, задолбался заполнять. В конце уже не выдержав, отвечаю на вопросы:
В: Чем Вы занимаетесь в свободное время?
О: Анкету Вашу заполняю
В: Ваши недостатки?
О: Не болтлив
В: Ваши достоинства?
О: Неразговорчив
В: Какое Ваше самое главное достижение в жизни?
О: Завоевал материнскую яйцеклетку
Отправил. Сегодня позвонили - пригласили на собеседование.

LevenoK: Как меня достала эта бабка сверху, ты бы знал!!!
Raskolnikov: Ты хоть понимаешь: кому ты это говоришь?..

Экзамен по литературе. Типичная блондинка отвечает на билет. Все ответила, препод задает дополнительные вопросы:
(П)-Назови мне литературные течения которые ты знаешь.
(Б)-Нуууу, Акмеизм, Модернизм...
(П)-Так,хорошо, а еще?
(Б)-Онанизм, футуризм...(все в аудитории начинают тихо ржать)
(П)(с легкой улобкой на лице)-Ну назови мне писателей онанистов.
Тут из аудитории кто крикнул - По Фрейду все!
(Экзамен на 10 минут был прерван)

Новость: «К сожалению, 200 церквей для Москвы проблемы не решат. Для достижения среднероссийского показателя нам нужен при 316 действующих еще 591 новый храм», — заявил Ресин в интервью.
sky_thunder: Вы в "Civilization" играли? Все знают, что для успокоения населения города надо храм построить.
yurich: Я войска вводил. Работало.
sky_thunder: Это потому что у Вас не было демократии.

Муж программист, жена - повар.
Жена: вот если бы мы с тобой обвенчались у нас бы жизнь совсем по другому пошла.
Муж: зачем привлекать церковь. Можно проникнуть в сознание друг друга, как в сериале "Грань" и обвенчаться мысленно.
Жена: ты будешь в шоке от моего сознания.
Муж: Тебе есть что скрывать от меня???
Жена: нет. У меня в голове только булки и пирожки.

ххх: короче нас засекли когда мы тихонько решили замок болгаркой отрезать...

Разбирали с мелким (7 лет) его штаны. Делили на две кучи: "оставляем" и "отдаем, потому что малы". Говорит:
- Смотри, вот сюда я складываю те, которые "один", а сюда - те, которые "ноль".
Кажется, с выбором будущей профессии мы определились)))

Kljaksa: У нас в группе 14 парней и я. Сегодня препод выдал бумажки и попросил написать анонимно отзыв о его предмете. Настроение было плохое, накатала полстраницы негатива и резкой критики...
Kljaksa: когда сдала, вспомнила, что в одном месте употребила глагол в женском роде, блин(((

Есть 2 типа людей: одни с компьютером на "вы", другие на "ты". Правда есть две крайности: некоторые с ним на "О великий" а некоторые на "Ты с*ка забыл тут кто главный"

ни у кого не бывало такого, когда сидишь за компом, делаешь чего-нить. и тут вырубается свет, тухнет комп... потом полминутная печаль на лице.. и посещает гениальная мысль: "А пойду посмотрю телек!!"