[Valkery]

С форума:
«У меня только декоративный фикус, боюсь заводить много цветов, говорят, они поглощают слишком много кислорода, а у меня ребенок, пока одним обойдемся»

xxx: почему в "сталинках" такие высокие потолки?
yyy: Сталин и тут издевался над народом - чтобы труднее было лампочки менять.

XXX: мой коллега совсем сошел с ума на работе!
YYY: чё случилось?
XXX: крч подвесил мою мышь на лампу над компом, пока меня не было, а внизу оставил предсмертную записку!
YYY: ахахаха
XXX: вот текст: Мне больше нечего кликать в этом мире...
Ты больше не скролишь меня так часто, как это делал раньше...
Я знаю - я простая, всего две кнопки, но вспомни эти прекрасные дни,
когда ты так часто нажимал сначала на правую кнопку,
потом на левую, потом два раза на левую...
Я знаю, что у тебя дома есть другая мышь и у нее много кнопок.
Я надеюсь, что ты найдешь счастье с ней....
Твоя PS/2
YYY: *ROFL*

xxx: забавная штука компьютер с интернетом: включил и весь день есть чем заняться.
yyy: И всю ночь.
xxx: и вообще почему «включил», если он уже месяц работает без перезагрузки
(c) habr

(11:26) S.V. [Ведущий программист]: Как (КАК???) ты за 2ч.40мин нашёл багу, которую Я (не я, а Я) искал со вторника?
(11:28) eXtreme_Monster [программист]: Ну там она не одна: в строке 8637 есть ошибка типов; строка 11274 - необъявленная переменная; ещё в самом начале, точно не вспомню (где-то между строкой 900-1150) был незакрытый цикл, кстати из-за кторого глючит менюшку. Я поправил только то, о чём ты просил (конструкция твоя, мало ли, может ты что-то дописывать будешь).
(11:30) Александр Юрьевич: Дмитрий и Сергей, оба зайдите ко мне, как освободитесь.
...
(13:04) * "S.V. [Ведущий программист]" сменил имя на "S.V. [программист]" *
(13:09) * "eXtreme_Monster [программист]" сменил имя на "eXtreme_Monster [Ведущий программист]" *

Идем с товарищем по улице, натыкаемся глазами на постер "Квантовая эпиляция", впадаем в ступор на непределенное время. Друг очнувшись глубокомысленно выдает: Да, я уже слышал про это, очень прогресивная телнология от создателей жидкого вакуума под давлением, ага...

Сегодня моя пятилетняя дочь спросила меня, что такое музей. «Понимаешь, малыш, это такое место, где собраны различные предметы старины, чтобы на них могли полюбоваться современные люди. Ну, там, оружие всякое, посуда, одежда, картины….. м-м-м….» «И труп убитого динозавра» - железобетонно закончила мой монолог дочь))))))))

Fat-Zer: дальнейшие действия: остановить демон приличным способом или убрать из автозапуска и перезагрузится.
contra_ligula: Эм. Не хочу показаться совсем уж тупой, но что это блин такое? Мне нужен священник для данного обряда?

Недавно общался с украинским программистом с горворящей фамилией "Полуосьмак"

Oris: Щас в больнице стою на укол, рядом дверь и большая вывеска РЕГИСТРАТУРА. около входа в больницу суетится мужик. Подсуетившись минуты две, подходит ко мне и спрашивает "парень, подскажи где тут регистратура". Я так посмотрел на него, на регистратуру в метре от меня, снова на него. И с улыбкой говорю "А вон она!" и показываю на окошко в гардероб. Ок, сделал укол, выхожу. Стоит дикий ор. Просто непереносимый. Оказывается, тот чел, не смутив свое упрямство табличкой "гардероб" пошел брать талон в гардеробе. (Г)ардеробщица прикольная попалась.
(М)ужик: Дайте талон к терапевту пжалста.
(Г): мы не уполномочены давать талоны всем кому попало.
М: почему?
Г: ну нам за это не доплачивают.
М: Это ваша прямая обязанность! я жаловаться буду!
Г: Да жалуйтесь. я вообще гардеробщица.
И мужик пошел жаловаться на регистратуру, которая хамит и прикидывается гардеробом чтобы не работать!

Встреча выпускников. Бывшая однокашница, бросившая институт и исчезнувшая на долгий срок, как выяснилось, устроилась в медицинский. Друг, узнав об этом, пытается подкатить:
-Ты же врач, ты наверняка сможешь меня вылечить!
-*поперхнувшись* Юра, блин! Я будущий судмедэксперт, ты действительно хочешь, чтобы я тебя лечила?!

xxx: хомяк в мешок может засунуть всякой херни размером с себя. Т е в мешке у хомяка может поместиться хомяк. А у того ещё хомяк. А у того ещё хомяк..... божественная рекурсия. В итоге 1 хомяк в мешке может унести вселенную.
yyy: увы, вкралась в твои cуждения ошибка
yyy: есть ограничение такого подхода
yyy: В итоге 1 хомяк в мешке может унести вселенную. <<< если объекты сей вселенной раздробить и придать им форму хомячков
xxx: не поспоришь

Общаемся с младшей сестрой:
Сестра: Слушай, а кто такие эти хипстеры?
Я: Ну-у-у. Это такие ребята... Они носят олд-скульные свитера, например, их прически слегка небрежны, а в образе часто присутствуют очки...
Сестра: Геологи что ль?

пользователь СергейЧ, статус в Фейсбуке:
"Ищщо предлагаю привести официальный список месяцев в соответствие с погодной реальностью:
январь
февраль
феврарт
феврель
феврай
феврюнь
феврюль
февгуст
фентябрь
фектябрь
феврябрь
декабрь "

Alter_Ego 18:25
Мир бумажек
Alter_Ego 18:28
Чтобы отправить бумажку, мне нужно за бумажки получить бумажку, в которую я должен положить свою бумажку, причём ещё мне дают бумажку, что я купил бумажку, в которую кладу бумажку. Потом я бумажку с бумажкой внутри отдаю, и впридачу даю бумажки, чтобы отправить свою бумажку в бумажке. И получаю бумажку, что я отдал бумажки, чтобы отправить бумажку в бумажке

Комментарий с "кинопоиска":
мой сундучок: Жду с нетерпение «Колобка» снятого в мрачно-мистическое манере, например, Бертоном. Не знаю как будет вживаться в роль хлебобулочного изделия Джонни Депп, но наверняка получится нечто фееричное.

- Почему не выпускают швейцарских ножей для сисадмина? Чтоб в наборе крестовая отвертка, флешка, паяльник, обжимник, мини-ствол с одним патроном и гравировкой "себе или главбуху"..

Зашел вчера в гости к друзьям (муж с женой, оба учителя) и мне там рассказали просто эпичную историю! Есть у нас общий знакомый, тоже учитель, и до него докопалась одна девочка:
Д: Я хочу написать научную работу!
У: Так пиши, в чем проблема-то?
Д: Дайте мне тему!
У: Ну ты же хочешь написать научную работу, вот и пиши про то, что тебе ближе.
Д: Я не могу придумать – дайте мне тему!
У: Ну ладно, пиши про влияние лунного света на рост телеграфных столбов.
Всё, девочка отвязалась. Приходит на следующий день:
Д: Дайте мне другую тему, а то в интернете очень мало информации на эту тему!
Всё, я минут 20 бился в истерике! xD

Приснился кошмар, что я Прометей привязанный витой парой к серверу. И каждый день тупые юзвери клюют мой мозг который за ночь отрастает.

Я поняла что мне к моим годам пора завязывать с компьютерным играм, когда спускаясь по лестнице с работы я чуть не навернулась на отколовшейся ступеньке только из за того, что "Текстура красивая, но полигон ступеньки всё равно целый".

Из комментариев к новости о думающем смартфоне
programizd:
Проанализировав ваши зарплатные ведомости в почтовом ящике и ваши расходы, телефон решил
продать вашу квартиру и купить домик в деревне., уволить вас с вашей работы и скачать вам электронный курс начинающего садовода.
Также отменить предзаказ на новый смартфон и купить набор сельхозинвентаря

xxx: Вчера показывали в новостях. На днях отправляется в круиз полный прототип титаника, с таким же интерьером и внешним видом. Вся обстановка полностью воссоздана. Маршрут будет такой же, как и у того самого титаника. Билет стоит немалых денег.
yyy: Айсберг уже запущен?

ххх: Когда пишешь код, главное что?
ууу: Ээ.. Сосредоточенность и внимание?
ххх: Не верно! Когда пишешь код, главное вспомнить, что чайник стоит на плите!

Немного о том, как две банальные тупости вместе становятся взрывом положительных эмоций. Привезли нам сегодня к дежурному парня с лампочкой во рту. Обычное дело, хватает придурков. Потом слышу, наши хохочут в голос. Подхожу, а у него в руках у него был лист А4 с надписью:
""Это невозможно!"-сказала Причина.
"Это безрассудство!"-заметил Опыт.
"Это бесполезно!"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."- шепнула Мечта." )))))))))))))))))

Из обсуждений на яндекс-маркете:
Ребят у этого телефона несъемный аккумулятор...с этим можно что либо сделать или если же сядет то сразу на выброс телефон?
1-й коммент:
если сядет аккумулятор то конечно да, на выброс, а что с ним можно сделать?! не заряжать же его...

На хабре встретил:
С точки зрения реализации на уровне аппаратуры, любой файл можно считать бинарным. То есть все файлы, в конечном счете, состоят из последовательности нулей и единиц (состояний бита). В этом мире всегда есть место случайностям. На самом деле все файлы, которые выкладываются на нашем сайте, сгенерены обычным простым скриптом, который рандомно (случайным образом) пишет последовательность из нулей и единиц. По велению судьбы, так сложилось, что иногда этот скрипт случайно записывает на дисковое пространство такие файлы, состав и порядок байтов в котрых складывается таким образом, что если попытаться воспроизвести его как видео, то он слвершенно случайно очень похож на рип того фильма. на который Вы имеете авторские права. но мы считаем, что наш бинарный генератор сгенерировал более высокохудожественный фильм, чем Ваш, и раздаем сие творение бесплатно, в отличии от вас, меркантильных злых старикашек.

Разговор нашего админа по телефону
xxx: Но технически мы же это сделать можем!
xxx: Ну и что с того что работать не будет, но сделать то можем!!!

У моего друга холодильник с таймером, после 20 секунд открытая дверца начинает пищать. И он привык открывать его, смотреть туда секунд 18-19, закрывать и открывать заново. И вот вчера открыл шкаф с одеждой...

к Дню космонавтики:
Сын (6 лет) играет в космонавта - нацепил полиэтиленовые пакеты и бегает по квартире с громкими криками "Я космонавт! Я космонавт!"
Муж делает умное лицо и задает провокационный вопрос:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой Гагарин?
- Конечно знаю! Он первый в космос полетел!
Муж делает лицо еще умнее и коварно вопрошает:
- А знаешь ли ты, сынок, кто такой Ленин?
Сын, не задумываясь:
- Он второй полетел!
...дико ржали часа два... сын обиделся)

Работаю сисадмином, перезагружал сервак с 1С. Пока он грузился, начались звонки от продовцов и бухов, типа что 1С не запускается. Под конец загрузки сервака (и примерно на 30-ом звонке) звонит бух(молодая девушка) и говорит:
бух: Не работает база
Я: Щас подойду
....
Подхожу, одну руку направляю на комп, второй кликаю по 1С... Естественно всё заработало.Девушка бух даже слова произнести не смогла. Дошёл до серверной, читаю статус у неё в аське: "Боюсь ауры нашего сисадмина, вдруг она и на меня подействует"

Общага Финуниверситета (финакадемия). Висит напечатанное объявление около лифтов:
"Продается очень вместительный и удобный шкаф в хорошем состоянии....бла-бла-бла"
Далее две подряд надписи ручкой:
- "А насколько вместительный по 10-бальной шкале?"
- "Спокойно помещаются три взрослых трупа и два детских))))"

Crazy girl))) (01:55:25 13/04/2012)
Ты "жаворонок"?
DARKSEED (01:55:58 13/04/2012)
скорее зомби

диалог с 6-летней дочей
я:доча,тебя сегодня спрашивали?
она:да,по чтению.
я:ну и как,ты хорошо отвечала?
она:хорошо*пауза*,но неправильно))))))))))

На паре препод читает лекцию по теме "Фотоприемники". На улице весна, тепло и все студенты ну никак не настроены на учебу. Препод задает вопрос: " Какие типы электронно-оптических устройств вы знаете?
Студентка 1: " Может быть дисплей?"
Препод " не совсем, а что было еще раньше, до дисплея?"
Стдентка 2 : " Палка-копалка..."

аня:
а еще дома завал. я убралась на неделе, начала шкаф разбирать и не доразобрала, так все и осталось.теперь комната выглядит так, как будто в ней был обыск
Ирина:
Аня искала порядок. Все перерыла!

В трамвае спорят мужик и кондуктор:
м - Да вы!!! Вы вообще никто! Вы просто кондуктор!!!
к - Я не просто кондуктор! Я менеджер по продаже билетной продукции!!!

Одной из продавщиц в магазине на 1 апреля заменили табличку с именем в бейдже с Ольга Олеговна на Ололольга Ололеговна =) Она заметила это только 10 числа. Зато покупателям было весело =) И ведь никто не выдал, чертяки.

Батя, чьи руки далеко не золотые решил (хоть раз в жизни) сделать что то сам. У меня во дворе он смастерил скворечник и установил его на шест. Скворечник получился ну оочень маленький. просыпаемся сегодня уром с женой смотрим в окно - там скворец пытается в него забраться, но не может даже в отверстие голову засунуть. Жена зависла на пару секунд и говорит: "Он наверно его для мух сделал" DDD

Типичный разговор на кухне за обедом в нашей компании по разработке ПО:
xxx: ...Суп, гречка - какая разница что есть? На моем уровне абстракций есть всего два понятия: еда и нееда.
yyy: У них же интерфейсы разные - суп ложкой едят, а гречку вилкой.
xxx: Я и гречку могу ложкой есть. И суп вилкой тоже.
zzz: Боюсь, зациклишься.

Северокорейская ракета, пролетев 1 минуту, упала в океан.
Роскосмос *гордо* - наша школа!

На игровом форуме сделали опрос: "Какую следующую профессию вы выберите для своего персонажа", варианты ответа: 1.Рыцарь Сигеля, 2.Заклинатель Иса, ..... 7.ДЖЕДАЙ, 8.КРивЕДкО.
Голосование сорвано, половина народа Джедаи, другая половина Криведок...

-не пускайте больше этого придурка с маркером в процедурку
-а в чем проблема?
-да у нас теперь есть в шкафчике препараты Линекс исправлен на Linux.а еще появились gentooмецин и деклофеНАХ...

По СТС показывали 101 далматинец кино версию. Посадил дочь наслаждаться фильмом и пошел на кухню. Дочь прибегает в слезах и спрашивает почему доктор Хаус не любит щеночков и хочет сделать из них шубки.(1996 год Хью Лори играл Джаспера.)Объяснил ребенку что доктор Хаус был плохим ветеринаром,раскаялся и стал хорошим врачом.

хх: Я опять пропалилась, что шарю в компах
ху: а почему ты считаешь что шарить в компах это плохо?
хх: Я не считаю!
хх: Это чтобы, если что, ты не мог сказать, что я сама разберусь, а, как айти-рыцарь, пришел на помощь и дал мне себя почувствовать слабой беззащитной женщиной перед лицом взбесившегося робоящера)))
ху: дал пинка взбесившейся пользовательше и пришел на помощь беззащитному вычислительному чуду! :-P

В лет, эдак, 4-6 я была девочкой смышлёной и любознательной. Но почему-то не все взрослые воспринимали меня серьёзно. Поэтому я долго не могла понять, как работает телевизор и телефон. Зная, что из ничего может получиться только ничего, у них была найдена одна общая черта - они проводами уходили в розетку в стене. Значит, оттуда им шло питание. А как оно туда попадало?! Немногим позже, до меня дошло озарение - через пылесос! - он заглатывает всё вокруг - и передает через проводок в стене питание для телевизора. В общем, в моём детстве были счастливые моменты, когда родители уходили. И тогда я, боясь потерять мультики в телевизоре, скармливала пылесосу всё: начиная от носков и мишуры на ёлке, и заканчивая туалетной бумагой, супом, кашей и... кошкиным хвостом...

Только программист может оценить и порадоваться за меня
(У нас холодильник навороченый с сенс. панелью)
ххх: Говорю жене радостным голосом "Я линукс на холодильник поставил !!!"
Она мне: И что? Что это даст?
Я ей "Линукс!! Как ты не понимаешь???"
Посмотрела как на дибила и пошла.
ууу: Линукс на холодильник???? Хорош!
ххх: Я ж говорю)