xxx: это какие то неправильные мальчики
yyy: они пишут неправильный код??
читать дальшеИскал пару рецептов, случайно наткнулся на одну запись:
Для суши и сашими годится только очень свежая рыба.
Чтобы отличить свежую рыбу от несвежей, не нужно быть знатоком.
Прежде всего, рыбе - словно врагу - надо посмотреть в глаза. У свежей рыбы глаза ясные и чистые, как у юной девицы на утреннем лугу. Если у рыбы глаза мутные, значит, у продавца они - бесстыжие.
Русскоязычная версия сайта БиБиСи о составе экипажа МКС:
"В настоящее время на станции [...] три космонавта, [...] два астронавта, а также голландец."
Российские поликлиники такие поликлиники...
Направили к врачу. Конкретного кабинета не указано, указан этаж, на этаже сидит человек за столом и координирует происходящее.
Зовут меня, говорят, чтобы я зашёл в ту дверь. "В какую?" - спрашиваю я. "Вон в ту, где горит табличка "Не входить" - говорят мне.
xxx: ща прочитал в новостях: "Новых провалов грунта в пермском городе Березники не прогнозируется"
yyy: да первые три тоже как-то никто не ждал....
xxx: Я знаю как разыграет нас погода на 1 апреля
xxx: Будет +20, а на следующий день снова пойдет снежок
mcknt:Моя подруга считает себя верующей, поэтому она глубоко уверена, что Бог создал Адама и Еву из обезьян.
Кинотеатр. Страшный фильм "женщина в черном"...
Зал дружно замирает, визжит...
Жуткий момент: Гарри в доме, видит как из могилы вылезает она... и тут в дверь начинают ломиться.... ручка двери крутится, вертится, тишина гробовая...
Гарри в ужасе спрашивает - "Кто там?"....
И ему из из зала: "Соседи снизу!" )))))))
15 минут зал смеялся..)))
Работаю продавцом в магазине компютерной техники. Пришел клиент с вопросом, имеется ли у нас в наличии HDMI флешка. После моего утвердительного НЕТ и ТАКИХ НЕ СУЩЕСТВУЕТ, он ответил, что они существуют уже OMG как давно. Скорость передачи данных на них в сотни раз выше чем через USB и флешка сама конвертирует ЛЮБУЮ информацию в HD формат. Финальным аккордом было заявление, что через неё можно установить Windows на любой телевизор с HDMI выходом.
С хабра, про новость о патенте Sony на сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев:
Hoorsh: Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без мобильника, но и без пальца.
Нашего лектора по теоретическим основам акустики возмущает не столько факт употребления нецензурной лексики посреди пары, сколько ее причины:
Л: Таким образом мы переходим от динамической системы к механической, а от нее - уже к электрической...
С: П****ц
Л: Да где?! Все же просто!!
Иду по продуктовому маркету. Слышу сзади мужской голос.
- А что ты скажешь, Светочка, если я все-таки возьму себе пива? Я помню, что не хотел, но что-то уж очень мне плохо.
Ну, думаю, лихо "подъезжает". Сейчас одно из двух. Либо "задоблал сколько можно", либо "ну ладно, так и быть бери". Поворачиваюсь, чтобы увидеть реакцию девушки...
Светочка: Ну, если ты думаешь, что оно того стоит, то возьми.
Мужчина: Оно может того не стоит, но что-то уж очень мне нехорошо. Я думал, что не буду брать, а тут видишь как? Ты же знаешь, обычно не беру. Это крайний случай.
Светочка: А какое ты возьмешь? Много и дорогого?
Мужчина: Нет-нет, не переживай. Я одну бутылочку, недорогого. Одной мне хватит, гори оно огнем!
Светочка: Ну ладно, раз тебе действительно плохо и ты принимаешь такое решение в своей жизни - бери одну. Папа, а к пиву ты себе что-то возьмешь?
Последний вопрос я уже еле расслышал.
Светочке было годика четыре, от силы.
Умилился.
Panzer: пойду в марио играть на кухне
Wizard: труба потекла?
Panzer: забилась
Wizard: понятно
Panzer: Ну чем я не гребаный Марио? по трубам лажу, усы есть, брат есть и принцесса есть
Wizard: грибы любишь?
Panzer: НЕНАВИСТЬ!
Wizard: ты не марио!
Panzer: чорд(
xxx: какой завтра день недели?
yyy: пятница
xxx: хм... сегодня разве четверг?
yyy: нет, понедельник
xxx: а почему завтра тогда пятница? о_О
yyy: потому что я работаю 2 через 2. у меня сегодня понедельник, а завтра пятница. а что у вас там я не знаю
Выходной, сижу за компом, листаю интернет. Как-то скучно. Пришёл отец, напряг домашними делами, ушёл. Листание интернета моментально стало увлекательнейшим занятием!)
Онаняшечка: Я нашел в своих семечках шуруп. Это нормально?
...
Онаняшечка: Ааа. Я понял
Онаняшечка: Это как в хлопья иногда кладут игрушку
Онаняшечка: А я же в Челябинске
xxx: Этот салат умер, что бы ты смог стать вегетарианцем. Есть сердце? Ешь камни!
yyy: Можно я буду защищать камни от вегетарианцев? Камни хорошие, добрые и молчаливые… в отличии от вегетарианцев.
Работаю в своем магазинчике, железом потихоньку торгую. Не было бы горя, но навадилась ко мне в гости моя девушка заходить:
д: В чем это вся кружка?! Что за черный налет?!
я: В чае, я из нее только чай пью.
Спустя 10 минут.
д: Я себе в единственную чистую кружку чай налила, а он теперь чем-то воняет!
я: Это ДОШИРАКОВАЯ кружка.
А еще она пакетик одноразовый с термопастой приняла за майонез...
Препод: Предлагаю выбрать того, кто будет представлять группу на научной конференции.
Голос с задних рядов: Неудачная мысль. В нашей стране выборы еще никогда до добра не доводили.
xxx: Блин, а ты постоянно в капюшоне ходишь или ток с утра?))
ууу: Постоянно!)
xxx: Но капюшоны уже не модные да и вообще те не идут!)))
ууу: Бл**ть, я студент-айтишник, если люди утром увидят мои глаза, они поймут вечность). Поэтому и тягаю капюшон!))))
Читаю гороскоп про имя Ирина: Союз благоприятен с Ануфрием, Виссарионом, Епифанием, Изопом, Наумом, Парамоном, Северьяном,Филоном, Харлампием... Боюсь, так и останусь одна.
Парень: -Солнышко, мне так нравятся твои глаза!
Девушка: - Левый или правый?
Парень: -Все пять!
Сидим с подругой на паре по русскому языку (!), над чем-то ржем на последней парте. Препод услышала:
- Девочки, сейчас обоих выгоню из кабинета!
Подруга моментально отреагировала:
- Не обоих, а обеих.
- Пошли вон!
Мама выдала. Живём в коммуналке, с нами кот, которому в силу ряда причин нельзя выходить из комнаты. Картина, оставили открытой дверь, кот к ней медленно пробирается, напротив стоят соседские детишки, с воплями -"Ой, котик!". -"Да, котик!" отвечает маман. -"Он очень хочет сбежать... Но, у него пожизненное!". И закрывает дверь перед носом кота.
Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".
Уходя в пятницу с работы, сказал сторожу:
- Ждите меня на третий день, с первыми лучами солнца...
Работаю в отделе поддержки пользователей. Заходит давеча парнишка из одного отдела:
- Добрый день , а можно картридж ?
- Какой ?
- Нуу ... черно-белый.
- Понятно что не цветной , принтер какой.
- HP помоему , со сканером , факсом ...
- Цвет какой ?
- Черно-белый ...
- Цвет принтера какой ?
- Ааа , серый.
- Ну вот тогда тебе картридж для Samsung ...
Я понял, что с сайтом, что-то не так, когда он безропотно принял дату рождения 31 февраля.
Женя: Я приглашу тебя на нашу свадьбу
Анастасия: Да не пойду я на эти ваши свадьбы
Женя: Странная свадьба без невесты будет
Анастасия: А кто невеста то?
xxx: вчера варила мужу борщ. Он попробовал и начал мне высказывать, что в этот раз борщ невкусный, потому что он ненавидит в борще длинные куски капусты. Я выдала на автомате с довольной физиономией, что перед началом готовки в требованиях к борщу никогда не указывались размеры кусков капусты.
ууу: ты кодер?
ххх: нет, я аналитик
xxx: Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли...
yyy: орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? )))
xxx: Да, в 15:15 сели, а тебе зачем?
yyy: А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было , привет студентам! )))
Бобриха: Пришла после работы уставшая,злая.
Села играть в mass effect 3. Мама несколько раз заходила позвать ужинать.
В итоге заходит еще раз и говорит:
"Капитан Шепард! Иди пожри уже. Гастритом миру не поможешь" )))))
Kolkav: Ну не знаю, можешь написать про Ивана Грозного, Бориса Годунова, на худой конец Лжедмитрий 1.0 и 2.0 сойдет
Badabooom: Лжедмитрий 2.0 - с исправленными ошибками в коде?
Kolkav: Лжедмитрий 2.0 полностью русифицирован, плюс пофиксили баг, когда тебя убивают, заряжают в пушку и стреляют в сторону Польши ))
xxx: Что делаешь?
yyy: К матану готовлюсь
xxx: Я тоже ) Какая тема?
yyy: "Интегралы или как понизить свою самооценку"
mmm:
сижу, проверяю сочинения на тему "моя любимая игрушка". один мальчик написал, что его любимая игрушка - майнкрафт. и что у него была проблема ее установить, потому что он не мог скачать джаву, а потом брат ему помог и теперь это его любимая игрушка.
mmm:
я даже не знаю, что ему за это ставить
mmm:
другой написал, что его любимая игрушка - это компьютер, и что ему с папой нравится играть в страйкрафт
nnn:
старкрафт, наверное?
mmm:
сейчас ему исправлю, как орфографическую ошибку
xxx:
У нас розетка сквозная с соседями и мне все слышно. Один раз сижу, читаю, и слышу как из розетки громко так: апчхи! апчхи! Рефлекторно наклоняюсь и вежливо, внятно говорю: будьте здоровы!
xxx:
В наступившей тишине было слышно, как соседку прошиб холодный пот.
Shajtan@habr:
«Возьмите гранату в правую руку, левой рукой возьмитесь за чеку. Резким движением выдерните чеку из гранаты. Продолжение — читайте в следующем номере нашего журнала!»
Supergay: Да он там совсем охренел
Supergay: Расставил коробки в порядке важности
Supergay: Ну там херня, пригодится, важно, очень важно, КОТ
Supergay: И довольная морда из коробки выглядывает )
ххх: скоро буду. какой у тебя номер этажа?
ууу: бесконечность
ххх: эээ?
ууу: ну вообще-то я живу на восьмом. но после ремонта кнопку в лифте поставили боком
xxx: а я кошку нюхаю
xxx: она кошкой приятно пахнет
xxx: и мурлыкает тоже кошкой
Звонила партнерам, называются ООО "Камелот", не сдержалась, попросила соединить с королем Артуром, абсолютно бесстрастный голос ответил, что его величество на войне, но может переключить на Мерлина или кого-нибудь из рыцарей.
Спасибо тебе, человек, за хорошее настроение!
x: Вот вы все ржете по поводу "подвинуть на полпикселя вправо", а мне студенты прямо таких и пишут в css:
padding-left: 107.33
Висит куча объявлений "Утеряно кольцо. Просьба вернуть за вознаграждение." На одном из них дописано: Sauron fail...
- Кать, ну зла на тебя не хватает!!!!
- Серееееж, мама говорит, что у нас зла не хватает! Нам нужно срочно купить зло!
- А что я?! Я здесь вообще не причем! Я его не брал!!!!!
Сел в самолет открыл читалку. Только дочитал очередную книгу, выбираю чего бы почитать...
Думаю, надо поспать, поэтому открываю книгу "Логика", ну чтобы сон лучше навеяло...
Фига, на 35 странице нашел нелогичный пример, допускающий двоякое толкование, и на нем основана целая глава...
Сидел и негодовал как можно, так накосячить в книге про логику, уснуть до конца полета не смог.
Поднимаюсь сейчас в лифте, со мной зашли еще двое мужиков.
Один говорит другому:
-Сын притащил планшетник. Поинтересовался про технические характеристики.
Сын ответил, а потом добавил:
-А еще может работать как кондиционер.
Спрашиваю его:
-Это как?
Отвечает:
-Вот так.
Берёт планшетник и машет им как веером.
valneformal: Сапёр по-сети: отправляем "Админ неудачник" на случайный IP в корпоративной сети с помощью send msg. Если в течении 30сек у вас всё ещё есть интернет - угадали. Попытка повторяется
[13:38:53] Мама: Я не могла такое родить.Тебя эльфы подменили.
[13:40:11] Денис: Твои суждения оторваны от реальности
[13:41:06] Мама: Да прям...такое во многих сказках случалось!
Гуляем с дочкой (Люба) 4,5 года, на встречу идет мамаша с сыном (ходят в одну группу в садике). Я с мамашей поздоровалась, а дети прошли мимо не поздоровавшись. Дальше диалог:
- Люба, ты мальчика узнала?
- Да.
- А почему не поздоровалась?
- (Небрежно махая рукой) А это не мой парень)))
xxx: Хочешь хохму? У меня старший ребенок на 35 лет старше младшего
yyy: Это как?
xxx: Это просто. Мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети"
Ехали давече в жигули, номерной знак привязан на веревочку, стекло само по себе на ямках вниз опускается- видать система автомат, так вот этот жигуль сел пузом в лужу, ощущение как в тонущем корабле, вода наполняется, блин аж с пузырьками, а водитель расстраивается что новые ботинки замочит!!! Друг с диким ржачем, говорит, че сидим весла в зубы и вперед, к берегу:-)
На детской площадке девочка направляет палочку на мальчика без палочки и начинает говорить:
- Адава...
- ФУСРОДА!!!! - резким движением руки перебивает её мальчик - Я победил!
И злорадно смеётся...
— Почему у тебя глаза красные?!
— Спал.
— От этого не бывают красные!
— Мало спал.