[Valkery]

ххх: Мой друг (сантехник) недавно отпустил усы, а на мой вопрос зачем ответил: "Сантехник должен быть с усами!" И мне почему-то сразу же вспомнился Марио...

Был сегодня в военкомате: в толпе крикнул: беги Форест,беги.... Итог: семь человек переглянулось, четверо сорвались с места, один "в панике" свалил))))

устный экзамен это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина

XV-22:□□□□□□□□□□□□□■∫□□□□□□□
□□□□□□□□□□□□□□□□□□□■□
□□□□□□Û□□□□□
□□□қ□□□□□□□□ö□□□□□□□□
Maestroinohuivaitung: Да я тоже так считаю только я не понял предпоследний квадратик

Мне 31, спортивного телосложения, рост 187см. Сегодня еду в метро, первый вагон. Облокотился плечом на стенку , граничащую с кабиной машиниста, смотрю на дверь. На станции в вагон входит невысокий парень лет 18 в костюме и встает передо мной, ко мне спиной, но так как народ продолжает заходить, он пятится назад и напирает на меня. Когда он практически прижался, терпение лопнуло и я ему на ухо (ибо стоял вплотную) сквозь шум вагона, басисто без заигрывания и главное без всякой задней мысли, а просто из хорошего настроения сказал: «Ты так эротично ко мне прижимаешься». Надо было видеть тот животный ужас в его глазах, когда он узрел источник сказанного и осознал смысл этих слов. Как он краснея умотал в противоположный конец вагона. Кажется сегодня он вошел во взрослую жизнь и осознал себя гетеросексуалом.

Вспомнилось из студенчества: Группа студентов стоит у аудитории ждет девушку в 4 или в 5 раз пересдающую матанализ. Выходит.
Все: Ну что сдала?
Она: "Нет, и уже не знаю, что дальше делать".
Пауза.
Она: «Может выучить?!».

unixlike:Окраина Казани.Иду с работы на обед.В переди наблюдаю умиляющую картину.
К магазину на большой скорости подлетает Ланд Крузер.
Открываются сразу две двери.Первыми из машины выходят охеренные клубы дыма следом мужик в дорогом костюме и в противогазе и две особи в Костюмах плюшевых медведей.
Первый медведь падает на колени и тут же начинает блевать.
Второй тупо падает на освальт.Первый медведь который ещё что то соображал пытается уполсти куда то во двор , но не успевает - быстрым шагом его настигает мужик в противогазе и двумя "Журавлями" на перерез.Он быстро грузит двух медведей обратно в машину и быстро удаляется.На фоне всего из крузака играет песня Prodigy-Push the tempo.
всё таки,c этой страной что то не так. .. ....

C хабры:
ZyL,
Вот что называется «мир тесен»: у двух русских, одного из Канады, другого из Бразилии, нашелся общий знакомый, который американец из Сиэтла!

Из ЖЖ:
31.05.11 ... Завтра я брошу курить, пить и полностью перейду на сыроедение. здесь буду ежедневно писать отчет о своих ощущениях.
15.06.11 ... Итак, день первый.......

Как-то в 3 классе был на городской олимпиаде по природоведению, потом устроили церемонию награждения, на которой зачитывали пёрлы из ответов школьников на олимпиадные вопросы.
Был, значит, вопрос: "Где находится полярный круг и можно ли его увидеть?" (само собой нужно ответить что это воображаемая линия, и примерно в силу своих возможностей рассказать зачем её вообразили)
Самый талантливый ответ (ей Богу, дословно помню, спустя столько лет): "Нужно отправиться на Северный Полюс, обхватить обеими руками земную ось, и посмотреть налево".
3-ий класс. ГОРОДСКАЯ олимпиада.

Когда показал ВКонтакте своему бывшему начальнику, он минут пять смотрел, а потом с трудом выдавил: это что – они сами про себя всё это пишут?! Я ответил да, после чего мы с ним час плакали обнявшись.
Д. Пучков - "Гоблин"

я много чего видела, но объявление на подъезде "компания Свитер & Бубен. скорая компьютерная помощь" меня впечатлило. Позвонила только для того, чтоб спросить, кто автор идеи названия. На вопрос не ответили, но сообщили, что я - шестая, кто звонит спросить. И сами же ржали как кони. В свитерах.

XV-22:Спят усталые вэб-камки,мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы утром запуститься,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Скил в контре качать не суждено…
Вирус спать ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Каспер обновляй, ба-ю-бай…

Онищенко и Фурсенко заменили целый батальон британских ученых!

Иисус Христос: Кто ты?
masterstop: Я тот, кто управляет жизнью!
Иисус Христос: ммм... Папа?

Доченька чихнула с карамелькой во рту, и та попала куда-то в пазуху. Приехали к доктору, долго думали, выбирали, какими стредствами будем извлекать. Пока думали, карамелька по ходу немного растворилась и через ноздрю! выпала сама. Доктор сказал, что, если бы была вероятность, что кто-нибудь поверит, он бы диссертацию написал.


Увидела баннер по дороге в Донецк: "Слава нашей милиции и другим деревянным изделиям!"

В Самаре таксиста ударили ножом за отказ включить "Радио Шансон"
В Санкт-Петербурге таксиста ударили томиком Гумилева за отказ включить Эхо Москвы

(Препод)-И только не надо мне приносить конфеты. В такую жару это не гуманно по отношению к конфетам/

ххх: блин, и всё таки радуют люди, которые, не разобрав слов в песне, не отчаиваются и додумывают сами. У меня подруга до вчерашнего дня свято верила, что в песне Арии "Свобода" поётся "Я вижу лица, на них печать. Возьми ведро" вместо "...восьми ветров". Ппц )
yyy: ёпт, а там что, не "возьми ведро" всё таки??? О_о

ххl: У коллеги был мобильник доисторический, сониэриксон какой-то с полифоническим звонком. Он изрядно весь офис запарил восьмибитным саундтреком Супер Марио. Год терпели и решили на д.р. подарить ему новый аппарат. Скинулись на какое-то среднебюджетное нокио. Цвятной экран, стереодинамики, мп3, мп4, чуть ли не флак. Чувак весь сияет, благодарит, обнимает.
xxl: Слушай, надо было видеть наши морды, когда на следующий день у него из стереодинамиков громко, четко и звонко заструился все тот же олдскульный восьмибитный Марио!!

Только что звонят из морга нам:
- Что-то холодно у нас
И начальник выдает:
- Что, клиенты жалуются? )

Durer: Как правильно отпилить сук, на котором сидишь?
GRINGO 4: Надо точно знать, с какой стороны дерево!

xxx:
да несу я диск
yyy:
ты теперь официальный носитель информации)

ххх:Продаю продление лицензии для Linux. Недорого. Стучите в личку.

zzz: Я все названия предметов на тетрадях в школе писал со стилизацией под лого металлики - который со стрелочками на крайних буквах. Как-то учительница с негодованием высказалась типа: почему у тебя всякие хевиметалличные группы на тетради нарисованы??? А я невозмутимо так: вовсе нет, там написано МеханикА
xxx: А я в задачах по геометрии всегда старался назвать вершины так, чтобы в решении получилась дробь AC/DC

я седня аж на 40 мин раньше будильника встал с увереностью что проспал)))
а потом уснул и в итоге проспал..

xxx: у меня вот дочь сломала мне читалку... села на неё
xxx: жалко, я ее себе на др подарила и года не пропользовалась
yyy: с детьми так бывает, да
xxx: вообще эти читалки какие-то дорогие и хрупкие на мой взгляд
yyy: надо чтобы производили военные читалки из титана
yyy: саперные читалки
yyy: и красивые, и легкие, и копать можно
yyy: рота по команде достает читалки, переделывает легким движением в копалки и копает окоп.... красота
yyy: а на ночь читает уставы

На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб «Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище «blette» (в переводе с французского — «свекла»), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле.


захожу к неврологу. ну там тест маленький на баланс.
он: вытяните руки
я вытягиваю
он: закройте глаза.
я беру и демонстративно руками закрываю
понимаю что нужно было просто закрыть глаза.т.к. следующая просьба будет дотронуться до кончика носа одним пальцем. понимаю что лоханулась...и зачем то,мне до сих пор непонятно зачем резко убираю руки от глаз и с громким "ку-ку". доктор был в шоке. сазал что в отпуск пора

"Красные глаза", "красные глаза"... Вот у нас в Москве есть компьютерный сервис "Руки из плеч"...

xxx: Так вот,у того чувака две специальности - программист и психолог. Ну, два высших. Ща работает в мастерской.
yyy: Представил картину. Заходит клиент - "Здравствуйте, у меня компьютер сломался". Он такой - "Вы хотите об этом поговорить?"

вопрошающему:
«Когда-то давно я ел говядину.
Открыли коровье бешенство.
Перешел на птицу - прошла эпидемия птичьего гриппа.
Пришлось переключиться на свинину - опять грипп.
Плюнул на всё это мясо и стал вегетарианцем.
Эх... огурцы.
Скажите что мне теперь есть?»
Ешь людей. Спасай планету.

В 00:30 я уже крепко спала дома.Утром смотрю телефон,там смс от папы:
1.3:22 - Ты где?
2.3:30 - Дочь,ты где?
3.3:47 - Нашел

Предистория: работаю облгосадминистрации сисадмином сравнительно недавно, так что познакомится со всеми еще не успел...
Иду себе по коридору, никого не трогаю, и тут деффочко мне в спину кричит "вы к кому? вы куда?", я мол "екхм, пардон, я в 25ю" она-"а вы что здесь работаете?, просто так одеты мол", а я ж в джинсах хожу, в кроссовках. я говорю "девушка, вы что админа не видели никогда", а она так почти шопотом "нет". я "ну примерно вот так мы и выглядим", она "извините"покраснела и ушлаDD

У жены турагенство, пишет:
ахаааа!!! я клиенту вместо "курорт Золотые Пески" написала "курорт Золотые Песики" (она прочитала как Пёсики, очень умилилась и уже намылилась туда из-за названия)

Читаю Булгакова Мастер и Маргарита: ...И тут знойный воздух сгустился перед ним, и соткался из этого воздуха прозрачный гражданин престранного вида. На маленькой головке жокейский картузик, клетчатый кургузый воздушный же пиджачок... Гражданин ростом в сажень, но в плечах узок, худ неимоверно, и физиономия, прошу заметить, глумливая..... - и понимаю - Павел Воля бессмертен..

Анкета заявок на модераторов (с сайта работок программ)
1) Имя
2) Возраст
3) Аська
4) Чем вас привлёк наш форум?
5) Сколько времени в день вы готовы у нас проводить?
6) Сможете ли создавать интересные темы и обсуждения?
Ответ:
1) Акакий
2) 45
3) отсутсвует
4) Тут наверно есть голые бабы
5) Если много голых баб, то постоянно
6) Да, о голых бабах
П.С. парня сделали модератором-разработчиком

Дети (8 и 10 лет) уехали на дачу. Там у них есть дерево с низкими ветками. Они решили назвать ветки, чтобы идентифицировать, кто на какую сумел залезть. Но назвали они их не "первая, вторая, третья, четвертая", а "альфа, бета, гамма и дельта".
Наверно, слишком много читают...

Dark Stranger:
Тут недавно разговаривал с одной своей старой знакомой. Она сейчас встречается с парнем, он программист до мозга и костей. Ну вот она на него жаловалась, жаловалась и закончила все фразой: "Странные вы все-таки, программисты". Я начал говорить, что нормальные мы и т.п. Что ни чем не отличаемся от "не программистов".
А немного погодя, уже придя домой, вспомнил одну историю... Задержались мы как-то на работе командой, что-то там доделать... Значит такая картина. Примерно час ночи, свет в кабинетах выключен, горят только настольные лампы, мониторы, размерное гудение компьютеров и щелчки по клавишам. И тут... Дикий восторженный крик из соседнего кабинета: "ОНО РАБОТАЕТ!!!", а потом хохот сравнимый только с хохотом Сатаны ) и снова тишина, щелчки клавиш.... ни кто не обратил даже внимания... да, все таки мы странные )))

В инструкции к краске. 1 оденьте перчатки. 2. смешайте что-то там. 3. убедитесь что вы одели перчатки . Оо

Диалог с продавщицей (п), хочу купить конфет в офис
Я: Здравствуйте дайте пожалуйста рачков...
П: ????
Я: Рачков дайте
П: Может раковые шейки?
Я: Да точно, раковые шейки
П: Ну, так это гусинные лапки

Новости мейл : Шпильки и кроссовки могут привести к инвалидности – эксперты:
Коммент убил - Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается в@@бать.

Сижу я сегодня в автобусе, жду, пока наконец уже поедем. В атобус заходит компания из восьми человек, на вид - студенты 2-3 го курса, которые наверняка едут за город что-нибудь отмечать. В пакетах много еды, выпивки и прочего. Так же у двоих парней в руках что-то похожее на спальные мешки, аккуратно сложенные в чехлы. Одна из девушек садиться рядом со мной, два парня - напротив. Наконец-то автобус поехал. Ехать мне до дома где-то полтора часа, поэтому обычно пока еду дремлю, но сегодня просто нереально хотел спать (сессия как никак). Проходит минут 10, девушка достает ноут и хочет что-то показать парню напротив меня. Естественно, это крайне неудобно, парень треплет меня по плечу и просит махнуться с ним местами. Я говорю, что с радостью, только можно мне спальный мешок в его руках на время пути, все поржали, он согласился, поменялись местами. Я довольный положил спальник на колени, положил на спальник голову и спокойно уснул. Проснулся я когда уже подъезжал к поселку своему. Сонный, вышел из автобуса, дошел до дома и только открывая дверь понял, что в руках несу спальный мешок. Долго думал откуда он вообще взялся, еще дольше объяснял это родителям. Зато теперь есть спальный мешок =)

Только наши разработчики могли в программе в мессейджбоксе с вопросом "Не сохранить изменения?" сделать кнопки Да и Нет... Да, не сохранить... Нет, не сохранять, плять...

ххх: у меня завтра экзамен(((
ууу: НИ ПУХА НИ ЧЕРТА!!!
ххх: к перу!

на семейном празднике зашел разговор про березовый сок. вклинивается пьяный дед:"а что сложного? поймал березу и пей!"

Стоило побывать на фестивале молодежных субкультур ZNAKИ уже только ради двухметрового ролевика в кольчуге и шлеме с плакатом "бесплатные обнимашки ^_^"

xxx: поисковая система Google сделала для моего образования больше, чем школа,университет и познавательные передачи на TV вместе взятые.

Сегодня лунное затмение. Сижу, из окна наблюдаю как луна медленно скрывается... и тут крик со двора: "ЛУННАЯ ПРИЗМА ДАЙ МНЕ СИЛУ!!!"

xxx:у меня на зачете по мировой худ. культуре задали последний вопрос от которого зависит мой зачет,спросили имена четырех самых известных деятелей культуры эпохи возрождения
xxx:а я че,смотрел черепашек ниндзя,ответил "микелянджело донателло рафаэль и леонардо"
xxx:зачет получил :3
Нашла описание онлайн игры:
Совершить самоубийство за 5 минут не так уж и просто, ведь человеческое тело не такое хрупкое, каким кажется на первый взгляд, но у вас обязательно все получится, если вы проявите чуть-чуть воображения.
О_о омг

Комментарии к новости о лунном затмении (Новосибирск):
Телескоп:
Нигде не пишут, будет видна корона Луны или нет?
Или тень Земли закроет Луну больше чем на 100%?
бабуся:
А когда Вы заходите в тень у Вас то же корона появляется??? ))))
Олегыч:
Ога, если присмотреться, то еще лунные протуберанцы можно будет увидеть ))) Опасайтесь потоков лунного ветра!
И ещё:
Мимо проходил:
А что будет с оборотнями?
Mod:
Они будут корчиться и превращаться в хохломские игрушки.
JohnиК:
Да то же что и обычно - выспятся и пойдут на опасную и трудную работу.
Жора:
Оборотням сейчас не до затмения, они переаттестацию проходят.

Зашел с утра на маил.ру. Читаю надписи сверху "У вас нет новых писем", "У вас нет новых событий", "Денег нет". И все то они знают! Пессимисты...

названия цветов машин с объявлений о продаже:
мокрый Освальд
голубой виталик

У нас дома четкое разделение труда: жена отвечает за готовку, я за уборку. Сегодня она рассказывает (причем я этого вообще не помню): встаю около трех часов ночи попить, пробурчал типа чо за бардак, перемыл гору посуды и лег дальше спать ) Меня одно бесит, че ж я во сне полы бл* не помыл..

Трудновато читать учебник, в котором в одном предложении используются слова "псевдотензор", "гиперплоскость" и "очевидно"

xxx
бабушка рассказывала
xxx
в деревне тетка пошла в лес малину собирать
xxx
встретилась с медведем и упала в обморок
xxx
он ее мохом и берестой присыпал и ушел

squish:> Дмитрий Медведев больше не носит ядерный чемоданчик – он скачал приложение «Красная кнопка» для iPad.

Статус у чела в контакте:No matter who is saying behind your back. It is important that when you oberneshsya they will be silent...
Гугл или Промт???

1: а Deep Purple - это оказывает Глубоко Фиолетово. а я и не знал.
2: а что ты думал?
1: а я ничего не думал. никогда не переводил название. тут эвон оно как завернуто
2: теперь ты понимаешь почему Медеведу нравится Deep Purple ?

Стою в универе с девушкой. Мимо проходит препод по электронике, я его спрашиваю:
я: Добрый день, не видели такого то препода?
п: нет, его наверное инопланетяне забрали
я начинаю улыбаться
п: что ты улыбаешься, не слышал разве новость?
я: какую?
п: инопланетянина у нас в городе поймали!
я: да ну? =)
п: ты что новости не смотришь? Ходил один такой по центральной улице города, кричал: "Я инопланетянин!".
Мне уже интересно становится, думаю мож кто с дурки у нас сбежал, уже начинаю жалеть, что новости не смотрю
п: к женщине подходит этот инопланетянин, пальцем наводит на нее и кричит: "Пиу! Пиу!" Ко второй, к третьей. Кто то не выдержал, мусоров вызвал. Он на мусоров: "Пиу!". Мусора его повязали в камеру привезли, там зеки сидят, он к зекам: "Пиу! Пиу!". Зеки нафигачили его, решили шмотки его себе приговорить. Раздели его. А у него ни мужского ни женского органа. Они к нему: "Слыш, ты реально инопланетянин?". Он говорит: "Ну да, я же вам говорил сразу!". Зеки: "А как же вы размножаетесь?" Инопланетянин: "А вот так! Пиу! Пиу!"
С*ка, преподу под 70. Профессор, 17 научный изобретений. Я люблю наш универ!!

из чата онлайн игры
ххх: Харе играть, смотрим лунное затмение !
ууу: у эльфов ?
zzz: ыыы
aaa: этого уносите

ххх: До меня только сейчас дошло. Если бы ты дал сыну фамилию своей жены и назвал бы его Джеком, то был бы у меня племянник - Джек Воробей. Отдали бы его потом в морское училище - стал бы он Капитаном.
yyy: мля... где ж ты раньше-то был )

С форума:
Японские стихи по мотивам советских стихотворений для детей

Внимательно вглядись в траву --
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Аи да лягушка.

Ить, ни, сан, си, го -- беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом --
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Потеряла лицо Таня-тян --
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая -- две веселых рыбы

Мой знакой жжот непадецки!
Кем надо быть, чтобы пройти ВСЕ тесты, ВСЕ комиссии в конторе ФСБ, а на последнем собеседовании, с действующими генералами и прочими сурьезными дядьками, ответить на вопрос: "почему же вы, все таки, пошли в ФСБ?", ответить "Я покемон, хочу захватить мир!"... >_<
Не взяли...

ххх:
ты не одинока! Вспомни о своем внутреннем голосе, поговори с ним)
ууу:
Это который напевает мелодию из тетриса?

Два последних коментария к клипу "Ногу свело - Хару мамбурум" на Ютубе :
1 - This is not a language.
2 - Бедные англоязычные - они пытаются тут найти знакомые слова. ))))

Надпись в супермаркете: "Я скажу тебе на ушко...у нас свежая петрушка!"

На форуме, пишет девушка:
ЖЖЖ: Требуется компьютерный дохтур! Ноутбук не работает. Видимо, винда слетела. Мож вирус. Деталей не знаю.
Если такой имеется в ШЖ человек, позвоните, пожалуйста, на номер ххххх Евгения
Через 3 дня
ЖЖЖ: Всем откликнувшимся, спасибо! проблема исчерпана
МММ: Компьютер-то хоть заработал? ))))))))

Партия "Единая Россия" считает, что их лидер только из скромности не признается, что именно он придумал письменность, чтение и таблицу умножения.

Айфон очень надежная техника! Я его чинил и он не сломался

на Вашей перфокарте обнаружен вирусъ, механiзм будет остановлен

Тыловик : солдаты шавермахта.
Солдат_у_дачи : если голод взял Вас в плен, вам поможет Шаурмэн? =)))

ВКонтакте. Девушка поставила статус из группы.
ххх:
Знаете ли Вы?
Если взять человека во сне за мизинец то он ответит на все вопросы.
Понравился коммент
ууу:
а если переехать поперек хребта палкой,потом сломать руку и подвесить вверх тормашками за ногу,тоже,знаете ли,скажет!

Ходил сегодня собаку выгуливать. Здоровая, чёрная чау-чау(медведь которая). Иду по улице, прямо передо мной идёт паренёк, лет 16, весь одет в одежду супермена(рубашка, штаны, плащ), и так получилось что шёл за ним минут 5-7, парень осторожно оглядывался, оглядывался, потом решился позванить по мобиле:
-Алё?Мама? Мне нужна помощь...
Сдержать смех было очень тяжело

Как-то отравился едой, вызвал скорую. Увезли в больницу сидим заполняем бумажки с врачом из скорой:
В: Кем работаете?
Я: Программист
....
В: Непереносимость лекарств есть?
Я: Нет
В: Изжога не мучает?
Я: я не силен в медицине, какие симптомы то?
В: ну вы же компьютерщик, загуглите!

Моя тёща антиКэп. У неё кошку зовут "мышка"

новый анекдот про единоросов:
киллер одевается в прихожей:
-пойду на работу, медвежатинки настреляю
его жена:
-ты бы лучше что-нибудь путное подстрелил

Бабушка, которой 92 года и которая живет в частном доме, обладает непредсказуемым ходом мысли и неожиданной фантазией, которая рождает невиданые догадки которые врядли придут в голову обычному человеку.
Бабушке звонит незнакомый номер.
-Аллё! Позовите пожалуйста Виктора!
-Таких нет!
-Извините, я значит ошиблась!
-Женщина, погодите! Вы из какого города?
-Сочи!
-А это подмосковье! Я все поняла! Вам нужен мужчина который живет через два дома от меня по улице! Я не знаю как его зовут, но него сестра в Сочи сейчас отдыхает!
И не дав женщине хоть слово сказать бабуля подводит вердикит:
-Не кладите трубку, сейчас я до него добегу и передам телефон!

xxx: Хуже всего, когда с фразой "Ты чо упал штоле??7" обращаются к серваку...

Из памятки туристу)))
Часто медведи запугивают, иногда в 3 метрах от своего врага, не пытаясь совершить нападение. Продолжайте махать руками и разговаривать с медведем. Если медведь подошел слишком близко, повысьте свой голос и станьте более агрессивными. Стучите в кастрюли, сковородки. Используйте громкие инструменты. Зовите на помощь. Никогда не имитируйте рычание медведя и не кричите ПРОНЗИТЕЛЬНО)))
Если медведь нападает
Если же медведь начинает нападать, сдавайтесь! Падайте на землю и притворитесь мертвым. Лежите на животе или свернитесь клубком, руки за головой.Для медведя характерно прекращение нападения, если почувствует, что угроза устранена. Оставайтесь неподвижным как можно дольше.
Если вы пошевелитесь, и медведь увидит или услышит вас, он может вернуться и возобновить нападение. В редких случаях нападающий медведь может принять человека за еду.
Если медведь продолжает кусать вас после того, как вы приняли защитную позицию, то это, вероятнее всего, атака хищника. Яростно сопротивляйтесь!

ххх: Сижу работаю, слушаю музыку, играет ост из чобитов. Тут в дверном проеме появляется барыга с каким то барахлом, пронзительно смотрит на меня минуты 2, затем извергает фразу "Мммм, чобиты... Одмин значит... Книги предлагать не буду а пива нету, извиняйте" и уходит... Серьезно задумался: неужто мы все такие?