[Valkery]

С форума:
ххх: Не подскажете-сегодня в наш дом провели какой-то кабель в жёсткой пластмассовой оранжевой изоляции толщиной примерно с палец или чуть потоньше. Это не GPON?
ууу: Это бикфордов шнур.

Центр контроля ЗАБОЛЕВАНИЙ в США выпустил одну из самых странных инструкций в мире - памятку «как выжить во время зомби-апокалипсиса» O_o

ххх:На Сатурне произошел мощный шторм.
ууу:Ого. Надеюсь это никак не отразится на цене гречки.

Kosha: Религия, вера и РПЦ - 3 совершенно разные и не связанные вещи

Я молодой преподаватель, и заметил тенденцию, чем ближе сессия тем сильнее смех от моих шуток на лекции...
Чувствую подвох.Шутки то повторяю....

bud:
У вас на входе какая система?
Kandibobrik:
биометрическая.
bud:
круть, отпечатки или что ещё?
Kandibobrik:
Ага, вахтёрша.

Препод обращается к студенту:
-Господи, что ты смотришь на меня как удав на ёжика?

breif: а суббота и воскресенье это какой день недели?
geks: даже не знаю что сказать, возможно я тебя удивлю))

нет, ну это уже за пределами какой-то нормальной реальности
вбегает щас лёха на кухню с криком
— вот ты где, мой хороший, сладкий (!) пельмешек!!!
хватает рукой
из
кипящей
воды
пельмень
и убегает

Логопеды радостно потирают руки, дикторы новостей нервно вздрагивают во сне -- проснулся ЕЩЕ один вулкан в Исландии.

В преддверие лета рекомендую запомнить, что мух, которые не бояться быстро движущегося курсора, с монитора можно согнать, открыв контекстное меню правой кнопкой мыши.

комменты с рамблера к статье: MAC OS X перестала быть безопасной
xxx: а у меня IBM 386 и винда 95- вирусы без антивируса умирают
yyy: от морального шока!!!

дома потекла труба, муж тащит фотик, говорит, ща сфоткаю, другу на работе покажу, он разбирается...
я: класс! новая услуга! сантехник-экстрасенс, чиню трубы по фотографии. ХД

-Ты зачем печенье сфоткала?
-Ну так Лейбниц же!
-Ну и что,что Лейбниц?
-Печенье "Лейбниц". Великий математик стал печеньем!
-И что?Наполеон вообще пироженка.И ниче,не комплексует.

Комментарий к статье про московского людоеда.
Явно же псих. Нормальный человек, расчленив друга, не будет выкидывать его в реку, а положит в морозильник и будет еще месяц качественно питаться.

- Разговаривал с тимлидом.
- С кем?
- Тимлид, от английского Team leader
- А по русски?
- Бригадир программистов.

Белая рысь>>Ты убьёшь меня только через мой труп!!!
Белая рысь>>Вот тут-то любой маньяк и зависнет.

xxx: я однажды перфоратор за музыку приняла спросонья
yyy: *ROFL*
xxx: лежу, еще до конца не проснулась, думаю, ну наконец-то хоть кто-то из соседей нормальную музыку слушать стал.
xxx: прислушалась - перфоратор
xxx: такой облооооом))

мог ли я когда-нибудь подумать, что в 3 тысячелетии
Красная шапочка выйдет с заголовком: "ужасы, фенези, триллер, детектив" 0_о

xxx: тебя в детстве не роняли?
yyy: быстро поднятое упавшим не считается!

Уставший, захожу в продуктовый магазин после качалки и на автомате
- у вас свежие гантели есть?
а продавщица с юмором
- нет милок есть только вчерашние.
так и ушел забыл за чем приходил.

Стою давеча в магазине, выбираю. Суббота, тишина, благодать. Идиллию нарушает милицейский отряд человек этак в семь-восемь под предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и решительно направляется к уголку с пиратской продукцией. О, что это за уголок! Адвокаты Adobe и Микромяхких при виде этих дисков истекают ядом и строчат многокилометровые апеляции. Еще бы! Товар, стоимостью в десятки тысяч долларов, щедрая русская душа оценила в каких-то150 рублей. Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные питаются не упасть в обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу: - В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот так! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить. Отряд вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего рынка.

думаете вас работа доводит.
у меня коллега серьезный человек, инженер.
Поставил на рабочий стол фотографию манула, назвал его кузмичем и второй день с ним разговаривает.

Новости Рамблер: Составлен рейтинг самых странных существ
"Первое место в списке заняла рыба, которая умеет прыгать и при этом похожа на помесь пирога и летучей мыши с руками. Ломать голову над названием существа не пришлось — вновь открытый вид назвали прыгучей пирожной летучемышерыбой (the hopping pancake batfish)."

комментарий к новости с заголовком "Приморских журналистов отвезли на "биореактор":
-Биореактор для журналюг есть. Теперь нужен завод по сжиганию свадебных фотографов

xxx: Знакомые рссказывали. Мужик садился в машину на гаражах. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Суперзамки не взламываем"

а что, разве не понятно что в названии Ubuntu ударение надо ставить на u?
UN8JAB (C)

xxx: нажмите любую клавишу
yyy: эту можно?
xxx: эту нет

ххх: Стоит только создать на серваке унивеа папку "Порно", закрыть ей права NTFS всем кроме админа сервака, и можно узнать насколько хреново защищен сервак и сколько в универе одаренных студентов
ууу: так в ней нет порнухи. Фигня какая то лежит.
ххх: И ты туда же!

Другим крупным видом, вошедшим в Топ-10, стали обнаруженные Западной Африке антилопы Уолтера (Philantomba walteri). Отметим, что впервые ученые увидели этих животных не в саванне, а в мясном ряду на одном из местных рынков.

Новость: Загробный мир включается в роуминг.
...европейцы, подобно древним, забирают с собой на тот свет девайсы исключительно из любви к ним. То есть, помимо мобильного телефона в гроб к умершему кладут не только телефон, но плеер, любимые игрушки, иногда даже сигареты и спички.
Комент:
ччч: Попрошу с собой закопать КАМАЗ очень нравится!

Сегодня для девушки проводящей социологический опрос произошел, наверное, незабываемый разговор.
Звонок. Из-за двери, не открывая, интересуются:
- Кто?
- Социологический опрос. В квартире проживают люди от 35 до 50 лет?
- Подождите.
Звук удаляющихся шагов. Через пару минут собеседник возвращается и невозмутимо отвечает.
- Уже нет.
А я, всего лишь, ходил спросить у бати будет ли он опрос проходить.

nataa 22:16
блин ты заставляешь меня думать
Mourzik 22:17
ой, прости пожалуйста

xxx: а зачем жирафу нужны пятна?
yyy: чтобы его не было видно в сухой траве...

Копетан Какао: гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой...

Pulloff: Сейчас муха на монитор села. Пытался прогнать её курсором, не получается. Папкой дёргал... тоже не получается. Зашёл на ссылку с внезапной рожей и криком на пол квартиры. Получилось =)

Играю в пятую цивилизацию:
выскакивает сообщение - в империи беларусь закончился золотой век и довольство уменьшилось до -7
Надо строить Колизей ))

Инструкция: как собрать телевизор с помощью совка и веника.

Крики под окном:
-Валя, Вааааля можно я зайду к тебе!!!??
крик этажа с четвертого
-нет! я не одета!
секундное замешательство
-я тоже буду не одет!

Из ЖЖ.
Соседский ребёнок уже час надрывается в истерике - включила музыку, чтоб не слышать.
Стучат: "Что это у тебя такое ужасное там воет?".
- Не, - говорю, - это у вас там что-то ужасное воет, а у меня любимая группа играет.
Обиделись. Пойду, погромче сделаю, что ли.

v1vendi: как твой диплом?
gribs: всё есть, но нужно из 26 страниц сделать 40
gribs: "просто добавь воды", блин

lilopard: Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

1 - про дырокол и диски читал?)))
2 - да бесит уже скока можна одно и тоже
1 - да не ,прсто нас на работе 9 человек в одном кабинете, и я 3 дня смотрю как то один то другой берет дырокол и болванку и глядят на них задумчиво )))) работники блин)))\
2 - палятся))))

Новость на яндексе: "Бегавшая по Москве бесхозная лошадь ранила трех женщин".
x: Опять Собчак напилась...
y: И нападала на конкуренток!

- Георгий, у нас с сервером проблема...это какая-то на нем авария, или это вы там что-то делаете...
- Это я там аварию делаю...

xxx: была у нас планерка сегодня, а на чальник себе новый ай-пад купил. какое-то время ещё пытался там записывать, но теперь просто использует его как подставку для листика

Что лень делает с человеком... Я бегать начал по вечерам лишь бы диплом не писать!

xxx: Слышали, в Крабовидной туманности вспышка в (гамма диапазоне)
yyy: Это родичи Путина передают ему зашифрованное послание.
zzz: А Президенту откуда будут передавать? Из Большой Медведицы?

ххх:Саш, я тут книжку скачал с интернета, а она просит СМС отправить.
ууу:Где лежит?
ххх:На сервере, в моей папке.
ууу:хм... Роман Семенович, скажите, вы и правда верите, что книга, в DOC-формате, сжатая архиватором, может весить 1,5Гб?

xxx: передай вашему физику, что Е=мс2
ххх: и язык не забудь показать
ууу:

Живем в Германии. Была у нас история одна с соседями, немцами.
Отец поставил машину у соседа на участке, так как дорога к нашему дому пролегает через этот участок. Немец увидев это выбежал из дома в семейных трусах. Глаза по пять копеек. Задыхаясь от наглости русских он начал орать на отца, а отец в этот день тоже был не в духе.
Немец отцу: Weg von hier! Schnell! (Прочь отсюда! Быстро!)
Отец посмотрел на него со злостью и говорит ему на русском: Иди НАХЕР!
Немец встал, огляделся и молвил: Nachher? Nachher - dann nachher. (Потом? Потом - так потом!)
И пошел домой.

мда...закончилась пора ложек в usb,началась пора дисков в дыроколах))

ххх: Сегодня испачкала джинсы чернилом от ручки, кофе и какой-то черной хренью
ууу: Ты знаешь, черная хрень - это самая распространенная материя во вселенной...

xxx: за что уволили?
zzz: кодил на сторону