08.01.2013 в 21:31

Пишет  darian~kite:

раздают бесплатный фотошоп цс2 и еще пакет старья от Адоб :3
habrahabr.ru/post/164977/

@темы: интересничка...., чтобы не потерять))

---

04.01.2013 в 22:51

Пишет  our superhero:

@темы: хи-хи, видюшки)))

---

Вешаю для себя, но вдруг кому захочется посмотреть этот концерт полностью?)))

@темы: хи-хи, чтобы не потерять)), видюшки)))

---

В тесте на то, шизик Вы или нет, из 10 вопроса у Вас 2 ошибок
Пойти тест на шизоидность мышления:
http://uborshizzza.livejournal.com/2053347.html

@темы: тест, ы-ы-ы-ыть...

---

А какой гном из "Хоббита" - ваш?

@темы: тест, хи-хи

---

Судьбоносец вернулся)))

И ещё раз спасибо, братик)))

30.12.2012 в 00:27

Пишет  Warcrier:

Мастерская. Судьбоносец II

«Пусть течение моей судьбы связано с тем, улыбается мне Фортуна или отворачивается от меня, но несмотря ни на что Я держу свою судьбу в своих руках».

Обычно когда я создаю амулет, он получает от меня три вещи. Рабочее имя, на которое он откликается для меня; имя для носителя/хозяина; некую фразу, которую я использую как "каркас" для создания. Для реинкарнации Судьбоносца она звучит именно так.
Изначально амулет был создан аж в феврале 2011 года (пост об этом при желании можно почитать вот тут), и достался моей сестричке, Валькери. Но умудрился попасть в памятный для меня круговорот событий, в результате чего пострадал, и решил, что носителю от него в таком состоянии больше вреда, чем пользы. И я тогда пообещал сестричке, что когда наберусь сил и умения, сделаю Судьбоносцу новое тело. Что ж, обещания надо по возможности выполнять, что я и делаю.
Разумеется, просто повторить его первоначальный облик было бы скучно, надо всегда стремиться вперёд. Так что концепция расширилась и углубилась. Не скажу, что в итоге всё у меня вышло так, как я хотел (инструмент определённо всё более и более никакой), но лично мне нравится. Надеюсь, сестричке тоже понравится.
Хочу отметить, что принцип работы амулета тоже изменился. Раньше смысл был в том, что он будет воздействовать в зависимости от того, какой стороной его носить... Это всё ещё так, но стало куда менее понятно, что же каждая сторона символизирует (если абстрагироваться от рун, с ними всё чётко). Вроде бы на дневной стороне огонь - позитив, динамика (особенно в виду попросившегося туда в последний момент Ветра Перемен). В то же время ночную сторону я бы тоже ни за что не назвал негативной - космос, звёзды, кометы. Да и динамики там хватает. Что ж, там видно будет, сестричка разберётся.
Ещё порадуюсь тому, что ко мне пришла идея обыгрывать камушки, а не просто их врезать и вклеивать. В данном случае, к ним были подрисованы хвостики и получились кометы. По-моему, хорошая мысль, в том числе на будущее. Так и интереснее, и камни перестают быть просто неким источником дополнительной энергии, становятся живыми.
Всё, я уже подбираюсь к фотографиям. Прежде чем перейти к ним, осталось ещё кое-что. Знаете, я как раз сегодня размышлял о том, что первичным искусством считаю музыку. Лично у меня без неё не было бы никакого творчества. Она больше всего задевает струны души, вызывает наиболее сильные эмоции, и это, пожалуй, самое долгоиграющее искусство.
Мелодии или песни, под которые создаётся тот или иной амулет, никогда не проходят бесследно, они вносят огромный вклад в амулеты. За что огромнейшее спасибо тем удивительным людям, что создают эти волшебные мелодии! Без них бы моего творчества просто не было.
Поэтому, когда будете смотреть фотографии - послушайте мелодию, под которую создавалась эта реинкарнация Судьбоносца. Там совершенно дивная скрипка.


Listen or download Snailhuk Octavia for free on Prostopleer

А теперь амулет.

Собственно, фотографии

Ночная сторона:



Дневная сторона:



Ну вот. Первый из рождественских подарков готов. Боюсь, что всем я всё равно не успею сделать к Рождеству, но... Хотя и "Хороша ложка к обеду", но всё же "Лучше поздно, чем никогда".

P.S. Сестричка, честное слово, в живую он не так ужасен, как на фотографиях!

@темы: интересничка...., буднично-жизненное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

27.12.2012 в 21:47

Пишет  Dr. Dormouse:

Новогоднее настроение
Оно просто обязано появиться после этого.
Ну, по крайней мере, у порталофагов.

Ну, а это в тему несостоявшегося конца света:

@темы: видюшки)))

---

27.12.2012 в 01:57

Пишет  Войнамир:

Немного потыренного юмора по "Хоббиту")
Пишет  [Kyujyu Roku]:

Незадолго до начала съемок "Хоббита" Питера Джексона вызвал к себе главный продюсер. Он желал узнать, чем Джексон собирается заманить на свой фильм разные слои целевой аудитории.
- Все продумано! - бодро отрапортовал режиссер. - Для толкиенутых приготовили неподдельный Шир. Кстати, чтобы проникнуться духом эпоса, во время съемок актеры жили в хоббичьих норках.
- И что же? - заинтересовался продюсер. - Прониклись?
- Еще как. Уходить не хотели. Особенно когда узнали, что дальше по плану съемок - орлиные гнезда.
- Не щадят наши люди себя на работе, - умилился продюсер. - А для зрителей-мужчин что придумал? Ну там, знаешь, от двадцати до пятидесяти, средний класс...
- Эпические сражения! - Джексон помахал отрубленной головой гоблина. - Реальная бойня! Кровь-кишки-раскочевряжило.
- Рубилово, значит, - одобрил продюсер. - Окей! А для детишек?
- Дык то же самое, - удивился Джексон. Но, поймав взгляд продюсера, исправился: - Старичок-лесовичок! Живет в согласии с природой.
- Зверушки будут?
- Непременно. Ежики дохлые. Сурки дохлые. Кролики...
- ...дохлые?
- Ездовые.
- Волшебно! Что для российской аудитории?
- Один из гномов - выходец из Сибири. - Джексон убедительно помахал шапкой-ушанкой.
- А для эстетов?
- Эльфинариум.
- Для поклонников выразительной актерской игры?
- Горлум.
- Прелестно. Питер, вы все предусмотрели. Ну и, наконец, чем привлечете женскую аудиторию?
- Ну... Э-э-э... - замялся Джексон. - Кагбэ... Мы рассчитывали...
Он затих и виновато вздохнул.
Продюсер схватился за голову.
- Питер, как вы могли?! Неужели вы думаете, женщины ломанутся смотреть на Шир? На хоббитов? На Горлума? И что вы там им еще предлагаете...
- Дохлых ежиков, - тихо отозвался пристыженный режиссер.
- Все пропало! Я разорен!
- Нет, позвольте! - вскинул голову Джексон. - Но ведь есть еще Кэмбербэтч наш Бенедикт.
- И сколько времени ему отведено в первой серии?
- Пять секунд, - потупился режиссер. - А что делать? У него посекундный тариф!
- Вы сошли с ума! В первом фильме у вас был Арагорн! Леголас! Боромир! И этот, как его... Фандорин.
- Фарамир.
- Да какая разница! Главное - там был герой-красавчик. Пятеро! На любой вкус, включая мой. А теперь кого вы предложите женщинам? Черт побери, Питер немедленно введите в фильм красавца. Мужественного, подтянутого и сексуального.
- Где ж я его возьму? - взвыл Джексон. - У меня одни хоббиты, орки, гномы, тролли и варги!
- Где хочешь, там и бери, - отрезал продюсер. - Но чтобы завтра был!
Всю ночь Питер Джексон провел в мучительных раздумьях. То омолаживал Гэндальфа и вводил любовную линию с Галадриэль. То пытался выжать сексапил из хоббита, бывшего Ватсона. В отчаянии, слушая голос подсознания, он даже ввел в сюжет могучего лося, оседланного прекрасным эльфом. Но сознание настойчиво попросило его на этом остановиться.
Лишь к утру на измученного Джексона снизошло озарение.
- Гном, - прошептал он. - Главный гном!
- Позвольте, - возмутился из-за двери продюсер (он подслушивал). - Они же коротышки!
Но Джексона уже ничего не могло смутить.
- У нас будет такой гном, - торжественно заявил он, - что на его рост никто не посмотрит!
Так появился Торин.



- Вот теперь тебя люблю я, - сказал Джексону довольный продюсер. - Вот теперь тебя хвалю я. Наконец-то ты, грязнуля...
- Я бы попросил! - с достоинством перебил Питер. - Это не грязь, а боевая раскраска урук-хая.
- Кстати об урук-хайях... - задумчиво сказал продюсер. - Вам не приходило в голову, Питер, что антагонист нашего героя тоже должен быть сексуальным? Кто у вас там враждует с Торином? Орк?
Джексон взвыл и забился головой об стену.

Источник: eilin-o-connor.livejournal.com/44931.html

@темы: ы-ы-ы-ыть..., хи-хи, чтобы не потерять))

---

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2013 год: uborshizzza.livejournal.com/2306505.html

@темы: тест

---

25.12.2012 в 22:14

Пишет  Люциус Хитрая Рожа:

25.12.2012 в 16:46

Пишет  Addeson:

***

хм...сэр Макс, гордая магмарка и судебный маг Флоссия Нарен... думаю, в такой компании мы выживем)

@темы: флешмоб, хи-хи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

22.12.2012 в 18:43

Пишет  Люциус Хитрая Рожа:

ыыыыы люблю тему Всадников Апокалипсиса

22.12.2012 в 16:12

Пишет  *Grell Satkliff*:

вторая вточковая версия!

22.12.2012 в 17:20

Пишет  Таирит:

Котики))))))

21.12.2012 в 13:54

Пишет  Нуремхет:

Конец света
Зачет по латыни, какой же ты, сука, вдохновляющий Я все-таки написала о конце света (не, нуачо, половина френдленты пишет о Йоле, почему бы и мне о каком-нибудь празднике не написать). Прошу прощения у всадников Апокалипсиса, я знаю, что вы серьезные ребята, несерьезных я не стебу.

Ну, и, конечно, если сие произведение заденет ваши религиозные чувства, тоже прошу прощения, хотя, по идее, не должно, так как к персонажам отношусь с уважением и грубых шуток не допускаю.

Действующие лица:
Голод
Война
Чума
Смерть
Модель
Голос с небес
Кошка
Люцифер
Правоверный христианин
Братья и сестры

Сцена 1

Звенит будильник. Голод вскакивает с постели, смотрит на часы и хватается за голову.

Голод: - Твою мать!

Из-под одеяла высовывается мордочка фотомодели.

Модель: - Ты куда-то торопишься, дорогой?

Голод (спешно одеваясь): - Ты не представляешь, как, - *оглядывает комнату*. - Весы, где весы, вчера ж на столе стояли!

Модель (обиженно): - Это намек на то, что я толстая?

Голод (подумав, можно ли назвать скелет толстым): - Это констатация факта.

Модель начинает угрожающе выползать из-под одеяла.

Голод (найдя весы под кроватью): - Пока, дорогая! - *выскакивает за дверь*

Звонит мобильник.

Война: - Чувак, надо выезжать.

Голод: - Пять сек, братан, накладка вышла, щаз коня оседл... БЛЯ, ГДЕ КОНЬ!!!

Война (отнимая мобильник от уха): - Что за истерика?

Голод (паническим шепотом): - Коня угнали...

Война: - А на такси?

Голод: - Нет, это пиздец несолидно... Братан, можно тебя попросить?

Война (опасливо): - Лучше не надо.

Голод: - Чувак, подмени меня, выезжай первым.

Война: - А где логика? За что люди резать друг друга будут, если не за ресурсы?

Голод: - Найдут, не волнуйся. На крайняк скажешь, что пророчество выше логики. Ну, давай, брат, я в тебя верю.

Война отключается.

***

Сцена 2

Чума и Смерть в курилке.

Чума (нервно прикуривая): - Что-то Война долго не звонит.

Смерть: - Да и Голод куда-то сныкался.

Чума: - Так и знал, что надо было сначала отрепетировать.

Смерть: - У шефа уже планет не хватает для наших репетиций.

Голос с небес: - Импровизация - наше все.

Чума (отнимая ладони от ушей): - Набери-ка Войну.

Смерть (набирает): - Алло, брат, ты?.. Да, я. Чего задержался-то?.. Какая кошка? Так... Так, ничего не трогай, ни с кем не разговаривай, никуда не уходи, сейчас приедем и обезвредим зверя.

Смерть отключается.

Чума: - Что там?

Смерть: - Ему черная кошка дорогу перебежала.

Чума: - Так и знал, что какая-нибудь херня случится.

Чума и Смерть седлают коней.

***

Сцена 3

Война: - Ну, кошечка, ну, милая, ну, уйди с дороги, мне работать надо.

Кошка: - Мурмурмур.

Война: - Ну, хочешь я тебе колбасы нарежу?

Кошка (разваливаясь на дороге): - Мурмурмур.

Подъезжают Чума и Смерть.

Чума: - Ой, бля...

Смерть: - Ой, бля...

Кошка: - Мурмурмур.

Чума: - Оно мурлычет!

Смерть: - Оно живое!

Спешиваются возле кошки, начинают ее гладить.

Война: - Если живот почесать, она мурчит громче.

Кошка (утвердительно): - МУРМУРМУР!

В шесть рук чешут кошку.

Голос с небес: - Ребят, вы совесть давно имели? Я уже седьмую печать сломал.

Всадники: - Господи, тут кошка.

Голос с небес: - Кто выпустил зверя сего?

Люцифер: - Мурка, домой!

Кошка (разочарованно): - Мурмурмур.

Голос с небес: - ОНО МУРЛЫЧЕТ!!!

Правоверный христианин (вылезая из бункера): - Спасибо тебе, Господи, что сохранил нас, грешных. - *Кричит в глубь бункера*: - Выходите, братья и сестры, Всевышний нашими молитвами пощадил планету.

Братья и сестры: - УРАААААААА!!!

Кошка: - Мурмурмур.

Голос с небес: - Ну, опять... Я думал, после двухтысячного обломов не будет.

Кошка (сочувственно): - Мурмурмур.

Голос с небес: - Ладно, ребят, когда у нас там следующая дата?

Чума: - Летом вроде.

Голос с небес: - Отрепетируйте до лета хорошенько, чтобы не было как сегодня.

Всадники: - Да, шеф.

Чума, Война и Смерть уезжают, забрав кошку.

***

А мораль сей басни такова:

узнать мораль

@темы: хи-хи, чтобы не потерять))

---

памятные топики двара..вешаю скорее для себя, но пусть висит открытое, ибо все равно никому не мешает...

Работа "прайма" на конкурс балагуров
w2.dwar.mail.ru/info/forum/topic.php?t=207582&f...

@темы: легенда

---

22.12.2012 в 00:26

Пишет  Patologoanatom Crazy:

Простите все, не могу молчать, потому что это же майор Пейн!

@темы: ы-ы-ы-ыть..., хи-хи, чтобы не потерять))

---

22.12.2012 в 00:34

Пишет  Dr.Dunkelgrau:

@темы: музыка, видюшки)))

---

Выбрать свою змею! (с) anni-sanni & staryikot

@темы: тест

---

да, снова я спамлю видюшками)

www.youtube.com/watch?v=JkAh-UfEnkc
www.youtube.com/watch?v=u_xtht8ToQQ

@темы: видюшки)))

---

18.12.2012 в 12:36

Пишет  Lurelin:

dance!

Не смотря на все очевидные проколы, это был прекрасный год.)

@темы: видюшки)))

---

сон - это слабость...я бросила спать...

*прорешав курсовую по опп за ночь дабы освободить следующую ночь для подготовки к письменному зачету по менеджменту*

@темы: ы-ы-ы-ыть..., буднично-жизненное, учёба..