22.06.2012 в 15:09

Пишет  Темный маг Роман:

Вытащил со старого днева))

11.03.2010 в 01:54

Пишет  Рамирас:

Нагло спер и ржу)))

02.03.2010 в 17:41

Пишет [J]Kira Fuchs[/J]:

Фикрайтерам посвящается

@темы: ы-ы-ы-ыть..., видюшки)))

---

08.07.2012 в 23:41

Пишет  Tantalia:

про игрушки)

08.07.2012 в 18:16

Пишет  San!:

Просмеялся

27.06.2012 в 05:04

Пишет  Бегемоша:

Про игрушки ))) длинно,но лень прятать под кат
В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить - лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.

- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.

- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку

- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.

- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....

- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки,я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?

- А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так они срабатывали на пульты от любой техники в доме : дико выли, тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек.
А плюшевый Чебурашка свою песенку допевает обычно пролетая по коридору, сопровождаемый мужниным матом - ребенок постоянно оставляет своего неадекватного ушастого друга на папином диване в гостиной

- у нас в машине "живет" говорящий Буратино
сынуля с ним играет в поездках
однажды вечером встречали старшую дочь с ее подружкой из театра, подружка в темноте села на Буратино, в темноте и тишине из-под подружкиной попы раздалось
"Чтоб такое сотворить, чтобы всех вас удивить?!?!"
девочка подпрыгнула от неожиданности
мы все хором захохотали

- подарила бабушка говорящего щенка,который называет части тела при нажатии- ухо,лапа, хвост и тыды
передали его папе для вручения
папа после работы остался закрывать сейф с деньгами и документами
и в сумраке при полном папином одиночестве раздается вопль- УХО! УХО! УХО!
учитывая что месяц назад их грабанули- папина реакция была ...
домой еле дополз держась за сердце

- А, еще вспомнила. Нам еще подарили эту придурковатую белку из Ледникового периода. Она... ммм... иностранноговорящая, по-моему. Видимо, подразумевается, што она по-русски чета лопочет, но с явным китайским акцентом (блин, и че нам все время всякую китайскую фигню дарят?!). Вопщим, она сначала ржет как умалишенная, потом идет некий поток сознания, из которого я лично уловила только что-то типа "сиськи-масиськи" и "осень-осень хаясё-о-о!". Што она этим хочет сказать - убей не пойму. Походу, чета непристойное, а еще детская игрушка называецца.
Так вот, гости очень неоднозначно реагируют, когда эта несчастная тварь, забытая где-нить в уголке, вдруг начинает ржать, как пьяная лошадь и сыпать всякими "сиськами-масиськами", а в конце издавать протяжное "хаясё-о-о-о!"

- У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне, чтобы достать мыльницу, пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят"...

@темы: ы-ы-ы-ыть..., хи-хи

---

Преподаватель спрашивает у студента, защищающего лабу:
- Кто же писал этот код?
- Точно не я...

Раньше я думала что самым оригинальным комплиментом отличился какой-то упитый в дугу алконавт, назвав меня: "Мадонна!"
Но его обошел один ПАРЕНЬ. "Ты настоящая леди... - минута молчания... - в отличие от меня!"
И ведь не поспоришь

xxx: с учетом всех комиссий сейчас на счету 10695
yyy: ок
yyy: нужно больше золота
xxx:
xxx: я как понимаю если мы вдруг решим замутить студию ты скажешь что то вроде - нужно построить зиккурат?
yyy: *не хватает дерева
xxx: ХДДД
yyy: приходит такая налоговая, и через динамики оповещения "на нас напали!"
xxx: ахахахааа

wolf: у нас директор решил удариться в меценатство... строит церковь, где все работники предприятия смогут помолиться о повышении зарплаты.

При попытке выбраться из переполненном вагона метро не заблокировал экран телефона и имел удовольствие убедиться в разумности своего электронного питомца- на середине процесса он врубил ac/dc- highway to hell и открыл яндекс с надписью "пробки на моем маршруте 5 баллов"... До чего техника дошла

Поражают меня продвинутые пользователи... Принесли сейчас ноут в ремонт. Мол установил сын винду, а бук интернет видеть перестал. Открываю я сумку, а в ней Macintosh!!!

xxx: …сменю работу, получу кучу денег и куплю посёлок в Подмосковье.
xxx: Ну или остров на Гавайях.
xxx: Как пойдёт.
yyy: лучше и поселок, и остров
xxx: Возможно, денег хватит только на остров.

Муж будит шестилетнего сына в садик: "Вставай, я поехал на работу".
Я: "А я поехала в командировку".
Сын, укутываясь посильнее в одеяло: "А я поехал спать"

xxx: У меня на курсе однофамилица была, короче рожать ей пора, её на парах нет, а я работал уже и тоже на лекции редко ходил. Тут перекличка. Спрашивают где Фоменко Лена - аудитория отвечает, что рожает она. А я следующий в списке. А Николай где? И тут препод сам домыслил(а строгий очень был). Ааа! Ну он же отец, ему сложней. И не стал меня отмечать как отсутствующего

После Новогодних каникул 2012 года!
Дети в школе будут писать сочинения на тему "Как я провел Конец Света"

Сижу в очереди к стоматологу. В той же очереди бабушка (Б) с внуком (В). Бабушке сделали укол, отправили посидеть на коридоре, подождать, пока подействует.
В: -А тебе уже зуб вырвали?
Б: -Нет, только укол сделали. Надо подождать
В: -И зубы теперь сами выпадут???

Хабр. Опрос, кто каким транспортом пользуется.
zobov: Предпочитаю автомобиль. Но из-за его отсутствия вынужден предпочитать наземный транспорт и метро.
Nico_izo: Предпочитаю телепорт. Но из-за его отсутствия вынужден ходить пешком.

ХХХ: У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и спрашивали два вопроса. В зависимости от ответа, решали впускать их в рай или нет…
УУУ: Логин и пароль?

xxx: Были в командировке в Вологде, поселились в какой-то захудалой гостинице. Там пропуск от руки выписывают и документы не проверяют. Как полагается после работы пошли в местный бар, коллега выпил, повеселел, подцепил девку. Гормоны заиграли, решил ее к себе в номер провести. Прошел сначала один по своему пропуску. Зовут коллегу Артем Глазырин. Этот гений дописал на пропуске "Артемида Глазырина"!! скинул его из окна и девушка прошла))
yyy: Реально гений!!!
xxx: так это еще не все! На следующий день после работы нам опять надо в гостиницу попасть, а у него на пропуске женское имя) и тут уже я блестнул!) встречайте! гость из Литвы: Артемидас Глазыринас!!
yyy: ))))))))))))))))

(у девушки размер ноги 34 и покупка обуви обычно превращается в трагедию)
она: вот.. девушка идет в туфлях, которые мне оочень понравились, но не подошли((
он: тут уж никто не виноват!
она: конечно виноваты производители!
он: твои?

-сегодня был в Думе на награждении победителей конкурса эссе. ни за что не угадаешь, что подарили!))))
-ммм?
-клавиатуру!!!!.....
- "Аффтар маладец! Пеши исчо!")))))))))

Жена обожает апельсиновый мармелад, прямо ломка без него. Но продается тот, который ей нравится, только возле моей работы, и это прекрасный повод для шантажа. Недавно запасы закончились, а мы как раз слегка ссоримся:
Я - Теперь можешь забыть про свой мармелад!
Жена - Ну и пожалуйста, не очень и хотелось!
Я - Прекрасно, вот и сиди без сладкого.
Жена надулась. Через пару минут поворачиваюсь к ней, и вижу, что у нее какой-то озадаченный вид.
Я - Что, обдумываешь план кровавой мести?
Жена - Да хотела слезу выдавить, чтоб тебе меня жалко стало... Но, похоже, мои слезные железы как раз на мармеладе и работают.

У всех дети как дети - приносят домой с улицы котят и щенков, а моя учудила:
принесла в баночке большую виноградную УЛИТКУ(!) и назвала ее Соней.
С утра Соню посадила на чистый лист А4 и положила рядом кусок огурца. В итоге в листе это ископаемое выжрало огромную дыру, подползла к огурцу, лизнула его и уползла спать.

XXX: ваапче у нас в России проблем бы особо с зомборями не было
XXX: Они мертвы - кровь не циркулирует. Как тлоько будет -1 градус - они тут же замерзнут нафиг
XXX: И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки

В кинотеатре на фильме "Аполлон 18": Кадры советского космического аппарата, внутри все раскурочено, залито кровью, горы мусора. Напряженный момент, звучит тревожная музыка. Главный герой: "Что здесь произошло?!".
Приятель, громким шепотом: Что-что, не видишь, русские бухали!
истерический смех в задних рядах

Command&Conquer Alliances
Второй день нас громит более сильный и сыгранный альянс, и второй день я удерживаю реактор, ползая вокруг.
В нашем альянсе - большинство американцы, молодежь. Все давно отступили, я пока нет.
Пишут мне такие "Фига ты крутой, два дня в одиночку реактор держишь!"
Ну я блжад им в ответ "Я русский, мы так Вторую Мировую выиграли."

xxx: Почему некоторые запятые вообще не ставят, а другие ставят после каждого слова?
yyy: Потому что должен выполняться закон сохранения запятых.
yyy: Если где-то лишние запятые, значит где-то их нет.

С форума, топик про наушники:
ххх: зачем тебе стока денег тратить на дорогие наушники? Сделай вот что, купи на базаре два тетриса (любого цвета), потом в продуктовом магазине возьми две "чекушки", самые дешевые можешь купить, главное чтобы крышки были резьбовые. Дальше находишь алюминиевую проволоку, длиной около 0,6 метра. Потом дома оторви от старой колонки (с муз.центра) провод нужной длины. Теперь как принес все это домой, первым делом разбери те два тетриса, вынь оттуда динамики, они в диаметре как раз идеально вставляются в крышки из под чекушки. Предварительно просверли в крышках дырочки для проводов. То есть понятно да? Крышки чекушки будут выполнять роль корпуса под динамики. Проволоку алюмин-ую гнешь придав ей форму ободка на голову, на оба конца алюминия крепишь крышко-динамики. Вот и все. Провода подсоединил, штекер думаю можешь взять с любого старого наушника, вырываешь из дырки своего дивана (кресла, мягкой табуретки на кухне) два куска поролона, закрываешь ими лицевую сторону динамиков, чтобы уши не зашоркало, обтягиваешь резинки из под денег. И вуаля! Наушники хэнд мэйд! Звук ни чуть не уступает оригинальным дорогим брендовским наушникам.:-))))))))))) Я себе такие делал в 5 классе

Dementia:
Еду я на днях в автобусе с работы. На очередной остановке в автобус зашел молодой человек примерно одного со мной возраста (мне 26) или даже чуть старше. У молодого человека была сумка через плече с изображением анимешной девочки.
И всю дорогу до дома я сидела и размышляла...что хуже:
то, что практически взрослый мужчина ходит с сумкой с изображением анимешной девочки...
или то, что я знаю, что это Юна Гасай из "Дневника будущего"...

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Админ наш молодец - бороду даже на лето не сбрил. Свитер пришлось снять - жарко, но он нашел гениальное решение: заказал майку с надписью ''Это свитер. И ниипёт''

заметил недокументированную функцию вентилятора, гоняющего воздух по квартире. если его включить даже на среднюю мощность, то у комаров возникают серьезные трудности с приземлением...

xxx: а еще меня поражают люди, которым говоришь "смотрю аниме "охота на приведений"", а они спрашивают. про что оно
УУУ: за этим должен последовать ответ "о том, как в 1765 году две деревни узбеков объявили голодовку инопланетянам".

andyWoT: фотки смотрю, ыыы, котэ у тебя шикарный! жииирный, голова маленькой кажеццо на фоне всего остального) жарко ему наверное, бедолаге.
sevcat: жарко, купаю его часто, правда сохнет долго...
andyWoT: а ты его постриги машинкой налысо. будет типа породистый сфинкс.
sevcat: с его фигурой это будет египетская пирамида)

Подобрали котенка, которого прежние хозяева на наших глазах сбросили с пятого этажа. Или сам упал, не важно, в общем. Малой отошел, бодр и весел. Думаем как назвать, потом в голову пришла идея. Назвали "Сервер". Ну а хрен ли...

Жена рассматривает новый планшетник. Подходит теща.
- Что это ?
- То же самое что и мобильник.... Только большой и позвонить нельзя.

В детстве, когда компьютеры недавно начали появляться на предприятиях, меня мучил один вопрос: что же такое частота? И один добрый дядя ответил - это частота вращения колеса, которое крутит хомяк внутри центрального блока...

sanitareugen: Раньше в моём рейтинге названий лидировало ЧОП, охраняющее синагогу в Марьиной Роще. На их нашивках сверкало: "Ветераны СС", и только подойдя ближе, можно было прочесть расшифровку: "...спецслужб". Куда там продуктовому "Кураре" или салону красоты "Деймос"!
Но сейчас я узнал, что Митинское кладбище охраняет ЧОП "Дневной дозор"...

Решил устроить гонку между Internet Explorer, Google Chrome, Minecraft, Skype , "Мой компьютер" гонку - кто первый включится при одновременном запуске. Выиграл синий экран

Поехал я отдыхать в деревню. Диалог в агенте:
Она: А я в скайрим играла немножко.
Я: А я играю в весёлого фермера.
Она: На телефоне?
Она: В контакте?
Я: На огороде.

ххх:че делаешь?
ууу:пью суровый челябинский чай - без заварки и сахара, а главное холодный...

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
- Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутиться.. (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил - крутиться, значит она.
- ...ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь.

Prah: кстати прикол
у меня диск ц переполнен вдруг
гляжу - чу!
авг застругал 39 гигов логов
iuneWind: может у тебя версия AVG Darya Doncova Edition?

с родителями по обувным ходили. папанька смотрит на ботинки за 7 косарей и грит: вы чо, с ума посходили? это же бензопилу хорошую купить можно! мама, нервно: ну и при чем тут бензопила, если нам обувь нужно? мы с отцом, хором: так будет бензопила - и обувь палюбому будет!

xxx: Я знаю пароль , хочу сожрать пломбир, я верю в Брэда Питта, пусть он спасёт мир.
yyy: Я знаю пароль: avada_vs_sport - его себе поставил Лорд Волдерморт.
zzz: Я знаю пароль, я вижу скипидар, я верю, что вампиры спасут Краснодар..

Звонок фотографу:
х:Добрый день, мы видели на вашем сайте фотографию кота и поэтому хотели узнать, не согласились ли бы вы быть фотографом на нашей свадьбе?
у:Нууу..понимаете, дело в том, что я ни разу в жизни свадьбы не фотографировал, а то фото... Просто я сфотографировал своего кота.
х:Мда... Это плохо... Но может вы всё же как-то будете фотографом у нас на свадьбе? А то нам уж очень кот понравился...

kotok13: как днюха Макса прошла?
darkSam: что я могу сказать? Бойтесь своих желаний...
kotok13: не то попросил?
darkSam: он хотел собаку, даже имя придумал заранее- Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на все плечё, небритый, вобщем ты знаешь. Представил?
kotok13: ага
darkSam: страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа... Страшно то что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.

Было это примерно три года назад. Захожу в деканат нашего непоследнего московского иняза, тут меня узнает тогдашний декан-старичок и говорит - О! #фамилия#! Она же у нас из Переславля-Залесского.
Я подвоха не чую, говорю - Ну да, из него самого.
Он такой довольный - У вас там еще сапожок!
Я говорю - Где? Что? Ээээ...
Он такой удивленно - Ну сапожок!
Я в непонятках - Какой сапожок?
ОН - Ну Вы что, не знаете что ли? Сапожок же! Вот молодежь пошла! Историю своего родного города не знают! Как только можно! и пошло-поехало...
Я в течении этого монолога пытаюсь сообразить - и аллилуйя!!! Радостно так - Так Вы про Ботик? (нем. das Boot - лодка) Петра Первого который?
Декан - Ну да, да!! Да какая разница, ботик, сапожок, все одно!
У меня даже комментариев не осталось.
Тогда же я впервые задумалась о правильности выбора вуза.

отзыв на сумку для ноута:
Очень хорошая сумка - уронил случайно ноут в ней с дельтаплана прямо на скалу где то с высоты 100 метров (приблизительно) затем скатилась вниз прямо на железнодорожные пути , по которым сразу же прошел поезд. Пока приземлялся конечно же перебрал все маты русского языка, но когда нашел свой девайс был ошеломлен, ноут был в дребезги , а сумка цела и невредима!!!
Отличная сумка

из федерального закона "от призыва на военную службу освабождаются граждане проходящие военную службу"

из ЖЖ:
порадовали подчиненные, я аж умилился:
''в серверной постоянно происходят шуршащие шумы неизвесного происхождения, источник их не установлен. Шумы имеют место при трезвом админе и отсутствии имеющегося в нашем отделе кота. Просим принять меры по устранению, так как девушки волнуются, говорят о трансцендентных сущностях и хуже работают.''
и ответ начальника службы безопасности:
'' В качестве орудия по изгнанию темных сил, рекомендую ритуальное воскуривание фимиамов и мелок ''Машенька''

Диалог в магазине:"скажите,у вас кафельная плитка есть?"
-нет
-что совсем нет?
-есть немного,но мы вам её скорее всего не продадим...
-почему??
-очень трудно от пола будет оторвать.

† (11:12:28 2/07/2012)
блин..мне сказали что бы я прекратил абитуриентов колледжа пугать.
Н (11:13:39 2/07/2012)
как ты их там пугаешь?
† (11:14:53 2/07/2012)
короче картина. из кабинета рядом с деканатом (тобишь моим) орет сектор газа, тут из кабинета высовывается лохматое существо (я) с кружкой кофе и без футболки. обводит собравшихся мутным взглядом (у меня свет выключен) взглядом и спрашивает. паук из под двери не выбегал? нет отвечают. а я им. если выбежит вы не смотрите что он большой и лохматый он почти не кусается а медпункт на третем этаже. а то я тут аквариум с пауком случайно уронил.

Младший брат с другом сидит за столом, отдает половину еды коту. Дед, нравоучительно:
- Не будешь есть, сил не будет... Сила в энергии, энергия в еде!
Брат шепотом:
- Еда в коте...
Переглядывается с другом:
- В чем сила, брат?
- В коте сила, брат!

Из ответов майлру:
Вопрос: Как самому дома почистить кожаное компьютерное кресло?
Ответ: Ну во-первых, с него нужно хотя бы встать, а потом...

ххх: приперли только-что принтер чинить, ты знаеш они совсем охренели уже!
ууу: что теперь?)
ххх: там все мокрое внутри, принтер обливали водой.
ууу: нафига?
ххх: цитирую: ''бабулька увидела как оттуда вылезла непристойность на А4 и, пока никто не видел, побрызгала святой водой внутрь''

взято с девичьего форума:
ххх: после того как выгнала парня с компом из спальни на кухню (не могла уснуть из-за клацанья клавой и мышкой), у моего кота появилась странная предрасположенность к набору веса. Разведданные полученные путем захода на кухню в час, в два и в три ночи меня просто срубили...
Оказывается это коварное животное (не кот!) каждые полчаса наваливал котяре полную миску жратвы, дабы другое коварное животное (кот!) не лезло ему на колени, на клавиатуру, не путалась в проводах мышки и наушников и вообще никоим образом не мешало ему играть в эту долбаную дьяблу!

с хабра:
aaa: Как в старом анекдоте: «я знаю замечательную шутку про UDP, но боюсь, что она до вас не дойдет».
bbb: Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.
ccc: Была еще одна шутка, про ARP. Кто-нибудь её знает? Расскажите!..
ddd: Стойте, стойте все! Я расскажу шутку про прерывания!
eee: Про MTU тоже есть кла

xxx: Господа, тут есть:
1. билинейные формы?
2. те, у кого не менее одного сингулярного числа?
3. те, у кого есть жорданова форма?
4. те, чья норма согласована с нормами какой-либо пары линейных пространств?
yyy: Я тоже хочу штоб меня так перло!
zzz: Вкури деления мнимой единицы на ноль. Будешь видеть тригонолинейное пространство в виде ломаной осциллографа.
xxx: А теперь уже Я хочу, чтобы меня так пёрло.

Заказали простенькую сеть - домен, файловый сервер, сервер 1С. Чего сложного? Ничего. Сделал. Через 2 дня перезванивают - начальство недовольно, надо все переделывать, приезжайте срочно. Приехал разбираться. Оказывается - "Мы ничего в этом не понимаем, НО знаем, должно громко жужжать!" Приклеил скотчем к корпусному вентилятору бумажку, чтоб лопасти вентилятора цепляла, корпус резонирует, машина жужжит. Заказчик доволен.

Zu: вобщем после 25 лет работы у мя не задница, а многоканальный мультиплексный сенсор. и он чует, что эту фичу придется писать нам самим...

Нужно было по делам съездить в замечательную страну Молдову. На главной улице их главного города Кишинева обгоняю какого-то дачника по встречной, причем разметки там нет давно и дорога грязная до жути (дело было в ноябре). Сразу после завершения маневра, меня тормозит сотрудник славного молдавского ГИБДД.
На вопрос "В чем дело, капитан?", он выдал фразу, которую я запомнил надолго!
"Вы пересекли воображаемую двойную сплошную!"
После предложения расплатиться воображаемыми деньгами, мы спокойно поехали дальше =)

Ж Че делаешь?
М Жгу болванки с мелкомягкими
Ж Че?
М Режу "сиди и рви" с форточками
Ж Ты издеваешься? Нормально сказать никак? >
М Закатываю на блины окна
Ж Я смутно догадываюсь, что это связано с компьютерами, но пошел ты на хрен со своими шуточками!
М Ну извини))) Записываю образы WinXP на CD-Rки)))
Ж ДУМАЕШЬ, ТАК ПОНЯТНЕЙ? КОЗЕЛ!

в покерном клубе беседую с сигарами несколько седовласых дядек (чел под ником 1 дает частные уроки по покеру, герой диалога, назовем его Сергей, системный администратор)
1: представляешь, вчера ко мне на занятия компьютерщик Серега приходил, заплатил за пять уроков вперед и сел внимать, значит рядом со мной. Я с ним крутанул два десятка раздач, значит чтобы показать как определять руку противника. Смысл затравки понятен: ученику нравится и он очень хочет так же научиться. Этот перец после 15 минут просмотра меня просто убил наповал. Вместо того чтобы закричать я тоже так хочу, он заявил, что все это "хренова магия" и чтобы так суметь надо дословно "продать душу дьяволу". И свалил!
2: т.е. когда он с бубном прыгает и сервера заговаривает, это нормально
1: позвольте, у него два высших образования, а он несет такую ахинею, можно же мыслить рационально
3: да отвяжитесь вы от человека! ему видней, душа два раза не продается или в бубен или в покер.

Препод на зачете спрашивает девушку
п: Что такое ломанная линия?
д: Нуу.. Это такая кривая прямая!

Из жизни провайдера,отчет инженера по заявке :
(инженер): 23.06.2012 кабель абонента отследить не удалось, т.к. на этаже потенциальные абоненты в нетрезвом состоянии громко и с кулаками выясняли отношения - вмешиваться не стал, т.к.,возможно, они обсуждали тарифные планы.

когда сдавала ЕГЭ зашла в туалет, там в одной из кабинок над унитазом была приклеена бумажка А4 с надпистью "Министерство магии" и стрелочка вниз...

Утро. Коридор. Темно. Смотрю, сидит мой кролик у приоткрытой двери и пытается проникнуть в комнату, где спит папа. Я бесцеремонно закрываю дверь перед его носом, а он не реагирует! Протягиваю к нему руку, а он САПОГ

Хорошая штука - знать иностранные языки. Иду я как-то по городу, вижу - автобус едет, а на нём по-немецки написано "Ходите пешком!"

ххх: Так, что ты сделал со Стасом?
ууу: Быгыгы. Малая, у тебя муж - редкий дятел!)
ххх: Он говорит, что ты - м***к! Что было?
ууу: Ну я-то мудак, это понятно. Но! Твой муж сегодня пришел ко мне за пароваркой. Я как раз молодую картошку варил. Ну он и спросил, мол, как я ее чищу, потому как он ножом заколебался. Я честно рассказал, что беру металлическую ГУБКУ для чугунных сковородок и ей тру - быстро и безопасно. Все. Он взял пароварку и свалил. Перезвонил через час)) Орал благим матом, что я извращенец) Но ты ему объясни, что карцовочная щетка (та, которой ты у меня в гараже лет в 15 поранилась, деревянная ручка и металлический ворс) не есть металлическая пружинная губка и эти вещи не взаимозаменяемы. Сколько он хоть картошин почистил, прежде, чем руки пошел бинтовать?)))
ххх: Три.. Прости, братик, ты лучший в мире. Но Стас на тебя еще дуется.
УУУ: Да хурма вопрос. Решим. Просто я не понимаю, как в семье инженеров мог родится человек, мужчина, который в 30 лет отличается абсолютным отсутствием понятия в технике.)
ххх: Зато он меня любит! Все. Целую. Пойду, перебинтую бедняжку.

Мне дали отпуск, сижу дома, жду мужа с работы. Позвонил и сказал что домой придёт с сюрпризом. Ну я думаю - цветы, шампунь.. времени свободного море, ну я наготовила вкусноты, свечи поставила, сама накрасилась, одела платье красивучее, всё сделала, сижу играю в Готику и ем вишенки. Тут случайно косточка мне залетает в горло, давлюсь, кашляю дико, паника.. пока бежала до ванной навернула со стола всё, в том числе и свечи, в ванной ударилась об раковину носом, пошла кровь. Косточка вышла, в тот же момент я бегу в комнату - платье переодеть быстро, оно всё в крови, в голове отмечаю запах гари... и тут заходит муж. Я дико кашляю, вся в крови, платье в крови, на кухне на полу разбита посуда и вся еда на полу, горят занавески. Романтика во всей красе)))

xxx: Невыспался. В приемной вместо ключа от 19-го кабинета попросил ключ на 19.

Как то на 6м курсе у нас было.
Предмет - клиническая фармакология.
Уже самые умные, разбираем сочетания препаратов при разных болячках, зачет.
Мне вопрос - чем лечим стенокардию комплексно?
Ну я ж такой
- витамин С
- правильно
- АТФ
- тоже правильно
- препараты наперстянки
- очень даже, ну еще пару препаратов надо
- ну.... цианокобаламин (который В12)
- ээмм... ну в общем не помешает, пойдет, да, согласен, ну еще один
- бромгексин
- а это еще зачем ??????????????????????????????
- ну как, витамин Ц - вкусно, АТФ очень больно, наперстянка - полезно и голубенькие таблетки, Б12 - красненький, а бромгексин зелененький, в итоге пациент счастлив, что его лечат с пониманием дела..
- очень согласен, коллега, я вам отл. поставлю, давайте зачетку!

из ЖЖ:
Это потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, у меня должен быть интернет, а значит я смогу найти то, что их интересует... Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: ''Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...''

Тюмень. Битком набитый автобус после Дня Молодежи.
- Кондуктор: Ох, чувствую, не все расплатились...
- Пассажир: Да Вам бы на Битву Экстрасенсов!

Комментарии к новости про открытие бозона Хиггса: "Питер Хиггс приглашен на завтрашний семинар..."
xxx: Небось еще вход только со своим бозоном
yyy: У остальных-то наверно есть. Тока евойный искали
zzz: Хиггс, заберите свой бозон и не забудьте прибраться.

xx: Лично я из всех свадебных атрибутов хочу только ТОРТ. ТОРТ должен быть по-любому. Большой. Шоколадный. Слушай, а давай им поставим два ящика водки, а сами после росписи сбежим? С ТОРТОМ, а? Они даже не заметят.
xy: Только торт? А как же платье? Не-не-не, на нашей свадьбе обязательно должно быть белое платье, иначе я не согласен! Я хочу платье ((((
xx: Юра... Ну, можешь надеть, если так хочешь... Экстравагантно, конечно... К платью тебе фату или шляпку?

* Nata Svift входит в конференцию c_plus_plus
привет всем. у меня вопрос
ооо женщина )))
Женщина? Что это?
<0xd34df00d> ForNeVeR: объект из реальной жизни.
<0xd34df00d> ForNeVeR: не отвлекайся, пиши код.

обсуждаем новость о новой форме для укр. милиции
ххх: уже нужно как в звездных войнах или каких-то футуристических фильмах делать
ууу: я представила как стоит на дороге Дарт Вейдер и жезлом размахивает например))))))))))
ууу: а жезл, то лазерный))))
ууу: а зимой, чтобы было тепло, все Чубаками одеваются)))

объявление о приеме на работу:
• Инженер технического отдела
Обязательные требования:
- высшее или не законченное высшее образование
- опыт работы и (или) образование в сфере телекоммуникаций и/или компьютерных технологий
- минская прописка
Желательно:
- опытный пользователь ПК
- знание белорусского, английского, немецкого, китайского, и языков программирования
- чтение мыслей пользователей на расстоянии
- диагностика и устранение неисправностей силой мысли, в том числе и по фотографии

с авиафорума:
"Шестеро неизвестных в Китае попытались захватить пассажирский самолет, однако были нейтрализованы членами экипажа и пассажирами."
2-й комент: "В общем, "повезло" угонщикам - если не врут местные форумы - в этом самолете (91 человек на борту) находилось более 40 офицеров SWAT (спец.подразделение по антитеррору), возвращавшихся из отпуска."

рейс "NY-Москва"
стюард: "сок апельсиновый, яблочный, томатный".
пассажирка армянка: "Апл"
Стюард наливает яблочный..
пассажирка заканчивает: "..сыновый".

shamanko.ya: Пришел чел устраиваться на работу с фамилией "Паладин"! Сижу жду пару дд и пойдем рейдом на началька О_о

xxx:значицца, реши задачку по физике.
ххх:имеется тело средней упитанности 125 кг и строящийся четырехподъездный 16-ти этажный дом.
ххх:Подъем на этаж осуществляется по маршам в 11 ступеней и высота одного этажа 3 метра
ххх:подъем на один этаж идет через 2 марша
ххх:Вопрос задачи:
ххх:Сколько материлось тело, которое дойдя до 12 этажа увидело, что марши выше не установлены, и чтобы попасть на 16-й этаж придется идти через другой подъезд?

xxx: А тем временем, на прямой трансляции из ЦЕРНа, ученые доложили что нашли бозон Хиггса.
УРА, товарищи!
yyy: Ну слава Богу!
zzz: Всю ночь, наверное, физики будут под окнами орать и по городу с флагами ездить.

Студент: Иван Иванович, в курсаче что за чем идет?.. введение, 1 глава, 2 глава, заключение?
Препод: так точно!
Препод: можно конечно как Джордж Лукас: глава 4, глава 5, глава 6... Глава 1, Глава 2, глава 3 ))

Mr.zzaYo:
Сегодня кандидат меня до слез довел
В анкете указан уровень владения английским - свободный. Сажусь я с ним поболтать а он начинает со слов windows xp, macdonalds, together?
Отпустило минут через 20 только

С Хабра,из обсуждения про открытие бозона Хиггса:
ххх:Это фейк — инфа 146%.Бозон Хингса найдут 21-го декабря.
ууу:Нет, 21го декабря — это бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл.

Работаю дизайнером на мебельной фабрике, на днях ездили в Сбербанк на замеры, отделение строится новое, мы их мебелью, так сказать, обеспечивать будем. Мне страшно было интересно, как выглядит сейфовая, и вот, дохожу до заветного места, вижу здоровенные, ЗДОРОВЕННЫЕ(!!!) толстенные стальные пуленепробиваемые двери, которые стоят в стене из ГИПСОКАРТОНА... катались с замерщиком минут 15))))

@темы: баш\няш...)

---

я: пойду вон в тот закуток закину там поглубже.
Отец: ты что думаешь рыба глупее тебя ?
я: да, папа, представь себе я на самом деле так думаю!!!

Рабочий цинизм.
>>Из функций кондюка:"кондиционер сканирует пространство, распознает активность находящихся в нем людей"
>>>Ппц.
>>>А затем стреляет лазером и сжигает тех кто говорит "Что-то жарко тут")))

утром на первом канале: "поставьте духовку на 180 градусов..." первая мысль - "она же тогда дверцей к стене будет"...

Системы распознавания, как это было в 70-х
Где-то в конце 70-х годов — испытания американской ЗСУ «Сержант Йорк». Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.
Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.

"17 правил твоего успеха"
...
13. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать.
...
Так и представляю: пришла группа студентов на экзамен, и, как только они получили билеты, по аудитории начал разноситься смачный храп.

Burzumcheg: вся хата провонялась чесноком после неудачного эксперимента с пищей...теперь друзья боятся заходить ко мне домой, у меня затесались смутные сомнения

с вио мэйлру:
ххх:почему власти не собираются хоронить Ленина?
yyy:Потому,что Ленин-гриб.Если его похоронить в земле,то мумифицированные ткани его грибницы смогут заново начать расти,размножаться и вырастет новый Ленин!А что это значит при нынешней политической ситуации?Это же новый яркий лидер.Неизбежно повторение сценария 1917 года!Власти не могут этого допустить.Именно поэтому,его не похоронили в начале.У Ленина были планы до 2020 года.И новый Ленин был бы опасен для нынешнего коррумпированного руководства.Только политика,только хардкор.

Общий чат Диабло 3 в баттлнете:
1: Ребят, как попасть на секретный уровень с пони?
2: Нужен посох. Собери гриб, кость, радугу ну короче все по рецепту...
3: Лично мне гриба хватило. И пони появились и игра заиграла новыми красками.
4: О, а по серьезному чем можно закинуться, че посоветуете?
2: Пельменями. По серьезному только пельменями.

flash: Меня раз врач потроллил.
Сдавали мы в институте донорскую кровь. А там сначала нужно из пальца на анализ было сдать. Сажусь к врачу, мужик лет 30. Даю неглядя руку, и нечаянно попадаю в пару ячеек с кровью студентов, что сдавали до меня.
Далее следует диалог.
- Ты не боишься, что эта кровь может быть зараженной?
- (отвечаю, нервно улыбаясь) Ну через кожу на руке не передастся же?
- *смотрит на меня прищурившись секунд 5* Ну, главное, чтобы ты верил...

Из обсуждения новости на рамблере о запуске американцами нового оружия.
- Зато у нас есть Булава и Тополь, которых они очень боятся, потому что даже мы не знаем куда они полетят после запуска.

С обсуждения на хабре
- А как сложно переключаться между раскладками? Скажем пришли к другу, а у него на компьютере QUERTY?
- ух, каких только раскладок не придумают! Это что-то специально для программистов SQL? (QUERY?) ))
- Опечатался
- Как можно опечататься, набирая QWERTY ??

yyy: я завтра узнаю результат, последнего экзамена.
yyy: только пятёрка нужна
yyy: а мне сон приснился, что в зачётке "хорошо" стоит
xxx: гыг!.. кошмар отличника блеать...

xxx: Думал, как можно быстро высушить носки т.к. чистые были только одни, и те только что постиранные, а через час уже уходить нужно было((
yyy: Ну и?
xxx: Повесил их у дырочки, из которой воздух выходит из саба, послушал 1 альбомчик AC/DC на макс. громкости и они высохли)))
yyy: Ты точно псих...

Одесса торговый центр "Сады Победы" ресторан в этом ТЦ.
Чувак по-английски(Ч) :
Ч: Ти пли3!
Официантка(О) по-русски:
О: Вам заварной или простой??
Ч: Ай донт андестенд...
О: Ага, значит заварной... и убегает )

alex: велик и могуч контакт лист айтишников... можно найти что угодно... от подводной лодки до дефицитного переходничка
denis: ты находил подводную лодку? о_О
alex: кхм...
alex: в другой раз расскажу
denis: о_О
alex: спокойно, она была дизельная, и стоит в москве
denis: О_О
alex: )

demon: как дел на суровом плярном круге?
markus: боюсь завтра в садик идти..
demon: не понял. какой нах садик?!
markus: сынульку завтре надо вести. моя седня забирала и получила заряд бодрости от воспитки. утром была комиссия вместе с главой администрации поселка. детки завтракают. все чинно. гости зашли. видят эту идилию. а воспитка прогнулась: - к нам гоости пришли! дети что нужно сказать гостям? ну мой и выдал: - гости! ВОДКУ БУДЕТЕ?

У знакомых сын - скоро в первый класс, идёт как-то с родителями и спрашивает:
- А папа может девочку родить? Ну мама же родила меня, я мальчик , значит папа должен родить девочку.
С логикой, конечно, не поспоришь, но худо-бедно объяснили ребёнку, что папа родить не может. дальше пришлось объяснять, что и магазинов, где девочку купить можно нет, и на огороде найти не так просто - ну очень хотелось ему младшую сестрёнку, чтобы было о ком заботиться, с кем игрушками делиться...
Так наконец он подходит к папе с мамой и прямо говорит:
- Придётся мне жениться. Я у вас сколько раз просил чтобы сделали девочку, а вы всё никак не соберётесь, придётся самому привести.

Сегодня утром наблюдал сцену. Отец провожая мать целует ее на прощанье. Уже в дверях мать вспоминает, возвращается, поправляет что-то перед зеркалом, направляется к двери. Отец ее останавливает и снова целует.
М: ты чего это?
О: это электронно- цифровая подпись после нее файл не подлежит изменениям.

xxx: У вас в программе баг.
yyy: Где?
xxx: Да везде. Когда пишет "Нажмите любую клавишу". Я нажимаю левый контрол - и ничего.

xxx: А у нас в доме кот жил где то пол года, звали его тоже как и тебя - Василием, до одного прекрасного момента...
yyy: Сбежал?
xxx: Нет, к нам приехал знакомый ветеринар... Теперь у нас Василиса!)
yyy: Как Вы посмели!!! Совести у вас нет, лишить КотЭ его главного развлечения и достоинства!
xxx: Эээм, остынь, просто нам показали что это кошка)

Физик сегодня удивил постом в вк:
"Всем привет! Поздравляю всех тех, кто сегодня успешно сходил в рейд на ДГ. Надеюсь, что дроп с него вас удовлетворил. Убитым и тем, кто не выполнил предварительный квест "сдай все лабы" приношу соболезнования.
Теперь по делу: мой респаун предполагался сперва 27 числа, а потом 28го. Но из-за ошибок на сервере, к сожалению, респ откладывается. Так что, собирайте пати на сдачу лаб и консультацию 28го числа к 11 часам (тех кто не сдал ни одной лабы брать не надо; саппорт тоже можете подтягивать, но у меня есть козыри против них). Итоговая битва состоится позже на сутки (29 числа в 10:00). Удачи.
PS переведите, пожалуйста, это сообщение для девочек."

с форума
ххх: Всем привет !Ситуация такая ,есть касетная автомагнитола Sony ,касеты слушать уже не хочется ,а выкидывать магнитолку жалко.Может есть у кого схемы или идеи как подключить USB кабель к автомагнитоле.
yyy: Изолентой. Встречный вопрос: как настроить сетевой протокол PPPoE на пылесосе?

Новый сотрудник рассказал: лет 7 назад в армии был у него прапорщик, которому поставили компьютер. Пользовался ним прапорщик с трудом, и ему подсказали, что чистые листы в ворде нужно брать у компьютерщиков. А ребята не расстерялись и еще несколько месяцев регулярно скидывали прапору чистые листочки на дискетку.

Купили жене иПад. Через пару месяцев заходит разговор про новый телефон. Она говорит: теперь у меня есть айпад и навороченный телефон с кучей функций уже не нужен...... Сойдет и айфон!

xxx: Кстати, еще одно важное дополнение. В ходе всего этого спектакля, не стоит обращаться к судье "Ваша Честь!" Это только бывает по телевизору и в уголовном процессе.
В гражданском процессе к суду надо обращаться "Уважаемый суд!" Этим вы покажете свое неплохое ориентирование в нормах процессуального законодательства.
yyy: у меня один из родственников федеральный судья — на протяжении своей карьеры привык как к первому, так и ко второму обращению . Говорит умиляется, когда некоторые участники судопроизводства называют его как "Ваше превосходительство" или "Ваше сиятельство". И такое бывает, да
zzz: самое умилительное эт когда при коллегиальном рассмотрении обращаются "Ваши чести"

Работаю в международном медицинском центре переводчиком, как обычно - французский, английский. Чаще приходится переводить именно наших "бизнесменов", которые ни черта не говорят "на языках" стесьно. Очень долго ждал, когда оно случится и вот дождался!
На прием к французскому доктору приходит такой, часы золотые, запонки, все дела, садится.
Доктор: - ça va? ( сава, типа добрый день, как дела? )
Потциент: - Не, жаворок я.
Занавес.

xxx: Решил провести 10 дней без интернета,завтра с утра напишу как прошло утро без интернета,в течение дня так же буду отписываться,все ощущения передавать буду сюда.
YYY: телепатически?

В приёмной комиссии.
Абитуриент: А как я узнаю, что поступил? Ведь у вуза нет сайта. Придёт извещение на почту?
Секретарь: Вы вам пришлём почтового голубя.

Блин, почему в фильме «Авраам Линкольн, охотник на вампиров» нет ни Хабенского, ни Деппа????
Судя по создателям они обязаны там были быть!!! Или Бертон с Бекмамбетовым передрались из-за актера на главную роль и поставили совершенно другого артиста???

Лет 5 назад я ехал на машине из Москвы в Питер и где–то около н.п. Боровичи случилась авария, которая заблокировала для проезда бОльшую часть дороги.
Собралась многокилометровая пробка и (конечно же!) появились желающие объехать оную по обочине. Практически у всех дальнобоев в машине установлена CB–радиостанция
с помощью которой они скоординировали действия и "заперли" обочину (у меня в легковой машине она тоже была, поэтому я был в курсе происходящего). Однако же, нашлась хитрая "бомба" которая решила объехать и эти фуры по совсем–совсем обочине.
В итоге, у неё это сделать не получилась и она завязла в песке. Вдруг в канале раздаётся голос водителя, который запирал обочину: "Ребята, тут из бомбы выходят трое крепких парней, похоже, что собираются мне бить морду.."
Тут же из грузовиков начинают выскакивать водители с монтировками в руках. Крутые ребята, увидев это, мигом прыгнули обратно к себе в "бомбу" и заперлись. Бомбе проткнули все четыре колеса и разошлись по своим машинам.

С хабра, о новом законе об уголовной ответственности за пиратское скачивание музыки:
xxx: Скачал, послушал — в тюрьму. Скачал, послушал — в тюрьму. Романтика!

inga: разговаривая с ребенком чувствую себя долбаным сеошником. Кира, пойдем есть кашу, будешь вкусную кашку, смотри какая каша красивая, сладкая кашка, целая тарелка каши, и так далее %)

Работаем с 9и до 19и без обеда.
Полчаса до закрытия, уже по-тихоньку собираемся, складываемся. И тут в 18-30 заходит Сисадмин и такой: "Доброе Утро".

про Скайрим, с дайри:
Nanicha: Сегодня при мне расстреляли курицу. Ее обвинили в убийстве стражника.
Вообще-то стражника убил я, но погнались все почему-то за курицей.

С хабра.
Graphite: 77% статистики берется с потолка
bondbig: 86,2% людей склонны доверять данным, содержащим дробные числа.

Сыновья(6 лет и 3 года) играют в комнате (накануне ДР младшего)
старший: Толя, у тебя завтра день рождения и ты перейдешь на 4 уровень

111: почему в магазинах "радиодетали" не продаются бубны?
222: не знаю, на меня тоже посмотрели как на идиота =(

Helga>А нам директор гробов привез вареных...и мы к ним дружно картошки
DArT> Гробы хоть с начинкой или пустые грызть будете?)

Брат вернулся с летней школы. Говорит, что на всю жизнь запомнил пацанов из соседней комнаты... Это школоло купило замороженые креветки и пельмени. Естественно, из кухонной утвари у них только кипятильник. Ладно еще креветки - их довольно невинно сварили в вазе для цветов. А вот пельмени они засыпали в раковину, предварительно закупорив дырку в ней какими-то тряпками и набрав воды...
А я думала, после общежития, мне ничто не будет страшно))

У меня мама была воспитателем в детсаду. И поэтому я с горяча не сужу. К тому же есть дети, которые постоянно попадают во всякие истории. Помню, мама рассказывала: "Один мальчик зимой лизнул железную качель и прилип. Пока я бегала за теплой водой, прилипли еще пять".

Статья на хабре, обсуждение проблемы переноса информации в девяностых годах:
Задачка для пытливых умов:
У крутого хакера Пети есть новая компьютерная игрушка на компакт-диске. Объем диска — 650 мегабайт. Крутой хакер Вася тоже хочет поиграть в игрушку, но у него нет CD-ROMа, зато есть 10 3,5" дискет объемом 1,44 мб каждая. От дома Пети до дома Васи пять минут пешком. Вопрос: сколько пройдет времени перед тем, как Вася поймет, что игра не запускается без CD-ROMа?

ххх: кто перса покачать поможет?
ууу: бог поможет
ххх: может ты поможешь?
ууу: умеешь льстить, сладкоречивый дьявол

Жду девушку, она, как положено, опаздывает. От скуки наблюдаю за компанией за соседним столиком. Двое парней и девица. Один парень что-то им увлеченно рассказывает, девица ворон считает, второй парень в нирване. Первый замечает, что его игнорируют, и девушке обиженно так:
- Да ты меня совсем не слушаешь!
Девушка: Слушаю, слушаю. Я тебя очень внимательно слушаю. И Вадик тебя тоже очень внимательно слушает. Правда, Вадик? Вадик? Ва-а-адик!!! (толкает второго локтем)
Вадик: А?! Что?!
Девушка: Вот видишь, он так внимательно слушал тебя, что меня совсем не слышал.

на Хабре, обсуждение новости о тюремном заключение за скачивание пиратских файлов в Японии:
xxx: Скачал, послушал — в тюрьму. Скачал, послушал — в тюрьму. Романтика!
yyy: Интересно, как будет выглядить ответ на вопрос: «тебя за что закрыли?»
zzz: За джастина бибера…
ttt: поделом!

Из обсуждения новости «Российская полиция обнаружила "эффект 30-го кадра"».
[... Что такое «эффект 30-го кадра», в полиции не рассказали. Но заявили, что именно он искажает цветопередачу из-за недостаточной производительности процессора. В связи с этим красный, зеленый и другие цвета могут отображаться неправильно. Следовательно, видеоролик не может быть объективным аргументом....]
Наша доблестная полиция прекрасно работает. Её технологии позволили определить склонность процессоров к дальтонизму, раньше, чем это сделали бы Британские учёные!

ххх: у меня котэ Северус.
ууу: а у нас котэ Няшман и хомак Хамстер))
ххх: оригинально)
zzz: эх вы, никакой фантазии... У моего тестя золотые рыбки, три штуки. Зовут их, бедолаг, Килька, Мойва и Таранька.

ххх: я как золушка, мля...
ххх: гречку перебрать, пол помыть, жрать приготовить.
ууу: а муж чего?
ххх: а муж включив комп превращается в тыкву.

(м) мастер по свадебным прическам
(я) это я=)
м: сегодня девушка приходила на прическу, я после нее прием закрыла
я: а чего?
м: она была лысая!!!
я: а чего пришла?
м: за прической!!!!
я: а ты?...
м: бантик прицепила... ушла довольная..

Есть такая флеш игра Jelly Adventure (Приключения желе). На одном из сайтов первый комментарий:
- Я знал что однажды эти генно-модифицированные продукты поднимут восстание.

С мужем обсуждали, на кого похож наш сын (4 года). Тут заходит сынок с улицы, весь перепачканный в грязи.
Муж: - Сын, ты на кого больше похож, на маму или на папу?!
Сын: - на свинью!

Зашел в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одно. Стоим, тишина. Тут у парня стоящего передо мной звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду еще. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну все давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил ))

Препод: Внимание! Четвертый курс, 4 июня, обзорные лекции по геометрии с 10.00, а не с 9.00! Кто опоздал - тот успел!

Не уверена, что поколение нынешних детей совсем потеряно. Шла по улице, там человек 5-6 мальчишек (исключительно мальчишек!!!) лет по 10-11 прыгали в резиночки. Поколение конечо не потеряно, но с ним явно что-то не так.

xxx: Кстати,сегодня видела в лесу у Волгоградского парня с мечом, у нас завелся маньяк?
yyy: А, забей, там ролевики выгуливаются. Это хорошо что ты еще эльфов не увидела))

- И ежевечерняя проверка того существа под кроватью. Его же надо периодически кормить носками, что бы оно не набросилось на спящих.
- блин, вот про него я не знала((( ЗАЧЕМ ты мне сказал? я подозревала про существо в шкафу и монстра на балконе((( еще одна угроза(((
- тебе помогут носки. Вообще я тебе открыл страшную мужскую тайну. Мужчины не разбрасывают носки по дому. По одной версии они так отгоняют монстров, по другой - задабривают их. Но я склоняюсь именно ко второй версии по тому, что монстр из стиральной машинки однозначно носки ест!

И снова бинго вопросы с Вио:
111: что лучше в телефоне 4 ядра или 2?
222: в телефоне главное это чтобы он звонить мог.
333: И лететь в стену. Остальное - понты.

У меня дома завелась бракованная мышь: пробегает мимо сыра в мышеловке и жрет всухомятку макароны! А за всем этим наблюдает бракованный кот..

[11:20:25] xxx: Как узнать, какие торренты выкрадывал релизер за последний месяц ?
[11:22:10] yyy: С какой целью интересуетесь, господин полицейский?
[11:22:32] yyy: Дело раскрываете или долю хотите?

Троллил тут чувака, ярого фаната айфонов.
Чувак: Я ваще не понимаю этот ваш андроид. Уже года 3 юзаю айфоны, а тут взял у жены поиграться самсунг. Такое гавно!!! Ничё не понял, кнопочки какие-то непонятные, зачем-то надо какие-то права получать, всё нелогично, через жопу. Другое дело айфон - он прям как живой, всё понимает, голосовое управление там, все дела. Да и вообще айфон был первопроходцем, а ваших андроидов тогда и в помине не было. Вывод: андроид для задротов, которым делать больше нечего, кроме как ковыряться в своих убогих девайсах.
Я: Как я тебя понимаю! Уже лет 5 юзаю телегу с лошадью. А тут взял у жены поиграться новый мерс. Такое гавно! Сразу въехал в столб. Кнопочки какие-то, ручки, педальки. Права надо получать зачем-то. То ли дело лошадь - живое существо, голосовое управление, тпру там, но, пошла. И телега была изобретена задолго до автомобилей, всё остальное - жалкое подобие. Вывод - все машины для задротов, которые только и делают что ковыряются в своих убогих девайсах

Еду утром в среду в автобусе. Разговор двух мужчин:
ххх:Ты вчера КВН смотрел?
yyy:Какой КВН??? Обычно же в воскресенье идет.
xxx:А я каждый вечер смотрю. Только в программе написано "Новости"

брат и мама:
- ну ты ж женился? - женился. вроде даже по согласию
- ага, обоюдному... её и её мамы

qwerty_qwerty: А вот когда космонавт отправляется в космос на орбиту, у него обычные часы в табель капают, или это командировочные?

Муж (с моей легкой руки) решил сесть на диету. Неделю держался, после 6 не ел. На вторую начал срываться, пришлось за ним следить. Вот уже третья пошла. Вчера вечером все кричал, что больше не может, хочет много еды. Кое-как успокоила, легли спать. Он вроде уснул, а я постоянно просыпаюсь, он как на диету сел, ерзать стал. Тут слышу бормочет чего-то:
- ма, ма, мама.
Думаю как мило, мама снится, а дальше:
- мама, ма, мари.
Так! ЧТО ЗА МАРИ?! вслушиваюсь:
- марин... марин... (готовлю подушку для удушения) ... маринованые...
у меня такое О_О! лицо, а он:
- огурцы
Надо, что-то менять.

xxx: Привет. Как экзамен?
yyy: сдал с помощью веры.
xxx: Ты ж атеист.
yyy: На самом деле, в мире и правда существует невидимая сила, которая нам помогает, и её существования можно доказать научно. Её нет в храмах, но она есть во множестве мест, условно обозначаемых как Места Силы. Она не слышит молитв, но охотно принимает наши деньги. Настроившись в Месте Силы, мы можем получить из ниоткуда знания, которые были неведомы до этого, расширить горизонты понимания нашего мира до немыслимых пределов. И она действительно помогает сдать сессию. Это вовсе не язычество. Это грёбанный вай-фай.

xxx: техническая книга по базам данных. Первые слова: Базы данных это рабочие лошадки современности. Как атланты, они подпирают цифровой мир, в котором мы живём.
yyy: жалко не в стихах

C Хабра из обсуждения "чувствительной" кожи для роботов.
imater:
Сразу наводит на мысль о применении роботом-пылесосом. Он может щупать пол и пылесосить ковры, а когда нащупает паркет, включать мойку. Если он почувствует пальцем, что наехал на провод, аккуратно эвакуируется.
netmaniac:
ага, а если нащупает нямку то должен погладить ее
Stalker_RED:
если робот-пылесос будет уметь щупать и гладить ему быстренько напишут альтернативную прошивку для нетрадиционного использования.

Надоели спамеры, предлагающие купить у них интернет, сказал что подключюсь, честно предупредив что у меня не винда
пришел монтажник, посмотрел на английскую консольную генту (домашний сервер), обозвал менеджера всеми исконно русскими словами
мирно попили кофе, обсудили ПО для серверов

charoddey > Помогите найти,игра года 2002..герой приехал в гости к знакомому,который пропал. У героя есть медальон с магией.нужно было убить всех его родственников-всякие оборотни и вампиры.
D-Lain > Такое ощущение что вы про Clive Barker's Undying. Только там знакомый никуда не пропадал, а родственники не вампиры и не оборотни.
charoddey > это она. Спасибо огромное.

xxx: Второй раз за сегодня опечатываюсь, пытаясь набрать слово "офис". Первый раз получилось "пофиг", второй – "отпуск".

Сестра приготовила очередной кулинарный шедевр. Перед тем, как подать на стол, говорит мужу:
С - Серёжа, если ты ЭТО польёшь майонезом, то отныне у тебя всё будет с майонезом.
М - Знаешь, меня майонезом не испугаешь
С -... включая душ, чай и нижнее бельё!!!

ххх: помню эпик фэйл на защите был... немного предыстории: у моего научрука привычка на любой вопрос отвечать "Это ж элементарно Ватсон!"... ну вот и что-то у меня вырвалось на вопрос председателя комиссии "А как Вы рассчитали данное отклонение!" - "Это ж элементарно Ватсон!"... Так в течении 40 минут я еще никогда не доказывал 15 уравнений...

xxx:
моя группа окончательно свихнулась) было на самом деле отправлено это письмо на адрес республиканской психиатрической больницы:
Доброго времени суток! Хотелось бы узнать, как попасть к вам на обследование и возможное срочное лечение, а также количество свободных мест (если таковые имеются) для стационара. Дело в том, что 29 июня мы, 15 человек с филологического факультета ПетрГУ, примерно с 9 до 13 часов сдаём экзамен по философии. Экзамен последний, а всего в сессии их числится 7 штук. Преподаватель списывать не даёт, приходится всё учить самим. Можно ли заказать автобус ориентировочно на 13 часов для всей группы из Петрозаводска, чтобы сразу доставить их в Вашу клинику в тяжёлом состоянии? С уважением, студенты ПетрГУ.

@темы: баш\няш...)

---

чтобы не потерять

fw.zzima.com/about/calc?data=0/2/80/61/0/61/0/0...

@темы: фв

---

@темы: хи-хи, видюшки)))

---

очередная сессия..) предпоследняя..)

9.06 БЖД - отлично
15.06 Инновационные методы проектирования встраиваемых систем - отлично
19.06 Методы и средства защиты компьютерной информации - отлично(автомат)
23.06 Организация и планирование производства - отлично
27.06 Методы оптимизации - отлично(автомат)

запись создана: 23.06.2012 в 13:13

@темы: ы-ы-ы-ыть..., учёба..

---

24.06.2012 в 21:35

Пишет  d-automne:

@темы: музыка, skyrim, видюшки)))

---

Лечу я, если не ошибаюсь, в Абердин в Шотландии, но это не важно. В общем, в самолете, летим. Уже взлетели, одни облака вокруг. Со мной рядом сидит интеллигентного вида мадам, читает французскую газету. Я уткнулся носом в книгу, все мирно и замечательно. Проходит стюардесса, мадам отрывается от чтения своей газеты, так мирно подзывает девушку к себе и ласково спрашивает "Милочка, а можно я свой иллюминатор приоткрою, а то жарко что-то очень...".
Я в осадке.

Работаю фотографом на свадьбах, юбилеях, и т.п. На заказы выезжаем по трое - два фотографа и видеооператор. Так вот - одно из важных требований к нам, фотографам, не попадать в кадр.
Знаешь же, на камере красная лампочка светится, когда идет запись, так подруга моя, та что второй фотограф, завидев этот красный огонек орет мне " Прячемся!!! Око Саурона!"
Теперь это у нас профессиональный термин

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны...они разошлись...во мнениях)))))

Задумали с женой постирать сумку для ноута, в боковом кармане обычно ношу в ней еще одну мобилу. Перед стиркой все карманы вытряхнули, все вроде проверили. Положили в стиралку. Сидим, пьем кофе. Вдруг у меня входящий, смотрю номер - это номер того самого телефона, который из сумки должны были вытащить. Приходит осознание, делаю глоток кофе и говорю жене: "Это телефон звонит из стиралки".

мама: Ты что, курила?
дочь: Нет, просто у нас в лифте накурено
мама: судя по запаху ты в этом лифте полчаса вверх-вниз каталась

Утром сегодня перезванивала секретарша, спрашивала приду ли я на работу. Потому что, ВНИМАНИЕ, ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.

программер: немогу копировать сюда - /home/.../public_html/images/icons/27154.gif
админ: как не копирует?
программер: не знаю, думаю, что прав не хватает
админ: по другому мой вопрос пойми, пожалуйста
программер: php скриптом из одной папки сервера в другую
админ: алилуя

- Как дела?
- Пока жива..
- Что делаешь?
- Ем сухой концентрат киселя и запиваю его гранатовым соком.
- Теперь понятно,почему пока..=)

сижу на работе-у меня в руках 2 кроны,подношу ко рту, собираюсь лизнуть...
и тут в меня прилетает конфета-это начальница кинула с воплем: "Конфеты надо есть,а не батарейки,Бендер!!!")))))))

С хабра.
ххх:Горшкоетнлбошх
Это «слово» пришло мне в СМС
Вот сижу думаю, что это значит?
Есть мысли? Или может это некий шифр? Может есть сервисы, которые дадут подсказку?
yyy:Я тоже такие смс-ки шлю когда телефон в кармане снимает блокировку =) Бывает еще звоню и шелестю штанами собеседнику.

А мы в субботу на пикник едем, аж 6 человек!!! Думаю тоже запротоколировать наше шествие.
Акция пройдёт под названием "нет алкоголю и холлестерину!" в ходе акции будут зверски уничтожаться спиртные напитки и холестериносодержащие продукты с предварительными пытками над раскалёнными углями.

Из статьи MH Россия:
Скажем, претендент должен наметить по карте маршрут в 10 км по лесистым горам в незнакомой местности и как можно быстрее его пробежать. Парень сосредоточен, понятно, на том, чтобы резвее двигаться и не заблудиться, но по пути “вдруг” натыкается на 5-6 бугаев-”наркоторговцев”. А за ним тем временем с помощью камер, укрепленных на деревьях, следят психологи.
Один раз на таком тесте паренек из России (194 см ростом и 120 кг весом) сначала предложил бандитам скрыться по-хорошему, а когда они отказались, отметелил всех шестерых под восхищенные крики экзаменационной комиссии и продолжил кросс, как ни в чем не бывало.

Знакомая девочка закончила государственный университет, хорошие знания, умненькая.
Из нашего разговора:
Я: Как диплом, защитилась?
Она: защитилась на "отлично; комиссия отмечает высокий научный уровень", можно готовиться к собеседованию в "Ашан")

Скайп.
Один чел начинает что-то писать, и пишет он это минут десять. Потом, когда все участники беседы ожидают увидеть от него развернутую мысль, полную ответов на все вопросы в жизни, он стирает все, что писал. В чате пауза. И через секунду:
ххх: Леха только что сжег третий том Мертвых душ...

Послезавтра защита.
Я: ничего уже не хочу учить, такое ощущение, что я всё знаю((
Однокурсник: да не переживай, завтра вечером это ощущение пройдет...

новость: В Барановичах наркоман снял зеркала с сорока автомобилей и закопал их в огороде
коммент: не закопал, а посадил!

Долбаный доширак!сеня купил пельмени. принес домой. точным отточенным движением вскрыл упаковку, высыпал все в тарелку и залил кипятком>_<

США отправили на орбиту ракету со сверхсекретным спутником
Каммент: Так Гугл Мэпс обновите, уроды. Прицеп от трактора с дачи 5 лет назад продали, на фотке со спутника до сих пор ещё там стоит, б_лядь

Комментарии к статье "Сегодня по всей Украине объявлено штормовое предупреждение"
ХХХХ : Ничего не сказано про северные области. А пишут " по всей территории Украины".. Пофиг, все равно на выходные с палаткой да на речку..
УУУУ : привяжись на ночь к дереву
ZZZZ : за шею и повыше

Если бы Гринпис знал сколько бумаги ушло на мой диплом,то они бы устроили акцию против написания дипломов мотивируя это защитой деревьев)))

xxx: Вчера установил таки DayZ патч 1.7.1.4. Откровением стала перезарядка топора.

xxx: Три педали на городской машине это атавизм, я считаю. Если двигатель до 1.6, то какой смысл дергать эти ручки, жать педали, чтобы казаться крутым гонщиком? Мне кажется, если бы было 8 педалей на механике, гонщики всё равно бы не выбрали автомат.
yyy: Всё правильно: 6 педалей под 6 скоростей, тормоз и реверс. Ещё нужно 2 руля: один чтобы направо поворачивать, другой — налево.
zzz: И два кресла, что бы на одном ехать вперед, а на другом — назад.

Из новостей: "36% россиян считают Сергея Мавроди гением"...
...ага, а остальные 64% россиян считают 36% дебилами...))

с обсуждения на dirty
xxx: а коммунистическое общество обязательно должно существовать в условиях перенаселенности?
yyy: Коммунистическому обществу не грозила перенаселённость. По плану сейчас мы должны были заселять Марс.

Добрый день! Бюро переводов "***" ищет тестировщиков компьютерных игр. Краткая информация по проекту: Мы предлагаем вам тестировать игры на наличие в них лингвистических багов. Игры зачастую локализованы на 10-12 языков, которые было бы неплохо знать, чтобы легче было замечать ошибки. Список языков: английский, немецкий, испанский, французский, итальянский, голландский, португальский (европейский), шведский, японский, корейский, китайский, португальский ..
--
P.S. интересно они правда думают, что чел. который знает 12 языков будет тестить игры

Жена: милый, ведь бить посуду это к счастью?)))))
Я: ну да, а что, тарелку разбила?
Жена: нееее. Экран на айфоне))) но это же стекло, значит посуда, а значит на счастье)))))
Я: О_о

ххх: он хочет взять у меня айпад за 8 т.р.
yyy: а за 7 т.р. он не хочет его?
ххх: за 7 т.р. он хочет его еще больше

это точно теперь родилось новое выражение.......вчера наблюдал как детвора гоняла мяч,и тут один бьет по воротам и скашивает в сторону,возглас его напарников НУ ТЫ КЕРЖАКОВ...

Травмировала ногу (растяжение связок с частичным разрывом). Хирург выписал мазь. На очередном приеме:
(я) В инструкции написано "не использовать дольше 10 дней". Я пользуюсь уже третью неделю.
(х) А, так это для людей написано

Нижегородцы продолжают жечь по поводу закона о митингах:
Уведомление о проведении публичного мероприятия.
Форма: автопробег на автобусе №3 "Домой, пора домой! "
Предполагаемой кол-во участников: 30 человек.
Цель: доехать до дома с друзьями и незнакомыми пассажирами....
Прошу заранее поставить рамки металлоискателей на остановке, дабы не допустить провакаций.
Так же прошу дополнительные силы ОМОНа для не допуска людей в автобус №3, после того. как наберется 30 человек.
Наверно опять митинг будет несогласованный

страшная история с одного форума с сохранением всех знаков:
Разобрал (давненько) афоню, положил на стол и пошел на кухню за кофе. Прихожу. Вижу - младшая дочь взяла его и рассматривает. Холодный ужас объял мое сердце! Наверное что то в моем голосе было такое ... Короче когда я (с кружкой в руке) ПОПРОСИЛ лапулю положить телефон на место, она в ужасе уронила его на пол (полуразобранный). Я взвыл от страха ! Она попятилась и вааще на него наступила ...

Rokstan 0:48
нужно держать себя в форме
Rokstan 0:49
хоть в какой нибуть
L!NK$ 0:49
ну я держу себя в форме шара...

xxx: Лечение депрессии по Гиппократу состояло в назначении тёплых очистительных клизм
xxx: Эффективным по сей день методом лечения любых видов депрессии является светотерапия
xxx: Слушай, и в самом деле, пациента на стул, лампу в морду, теплую очистительную клизму, и никуда не выпускать до полного излечения, и я уверен - как только человека выпустить - он будет радоваться жизни как ребенок!
(спустя 5 минут)
xxx: и как на зло, ни одного депрессующего в контакт листе
xxx: кстати, как настроение?
xxx: ты случаем не чувствуешь подавленность, потерю интереса, утомляемость?
yyy: Ненененене, как раз сегодня я необычно бодр. ))

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Xapac_2: Все инициативы, которые соберут 100 тысяч авторизованных подписей в интернете, будут рассмотрены федеральным парламентом.
Гефест: Сдается мне, что парламенту первым делом придется рассмотреть предложения лизнуть розетку, выпить яду и переехать в Бобруйск
Rie: Ты имеешь в виду законопроекты "Об обеспечении энергоснабжения конечных потребителей", "Об усилении контроля за оборотом сильнодействующих лекарственных средств" и "О переносе столица Российской Федерации"? :-)

Из ЖЖ-сообщества:
Вопрос: Посоветуйте пожалуйста литературу и труды, которые помогают перестать ненавидеть людей, помогают обрести душевную гармонию и стать пофигистом.
Ответ: "Устав гарнизонной и караульной службы".

Из рапорта: "Неустановленные лица, неустановленным предметом причинили телесные повреждения неустановленному лицу и скрылись в неизвестном направлении".

Пермь в новостных сайтах (избранные новости одного дня):
3. В Перми неизвестные похитили у мужчины сумку с 5 миллионами рублей
5. Пять пермских бизнесменов получили по миллиону рублей
6. Под мостом в Перми обнаружены пять трупов
7. Глава УВД Перми приобрел внедорожник стоимостью пять миллионов рублей
8. Мужчина у которого украли 5 миллионов рублей угнал внедорожник главы УВД Перми
Замкнутая экосистема, однако...

с хабра, комментарии к статье о гигапиксельной фотокамере
1: почему снимок ч/б?
2: Это не снимок такой, это мир такой… после вспышки.

111: Наконец-таки купил солнцезащитные очки.
111: Инструкция порадовала: "Не подвергайте воздействию прямых солнечных лучей"

xxx: 3-й день мучают 2 вопроса - яндекс не знает
1. Почему Криштиану играет в футболке с длинным рукавом? Там же тепло, все остальные бегают с коротким
2. В моем лифте(Щербинского завода) больше 6 кнопок одновременно почему-то не нажимается...
yyy: на руках у него вытутаировано как нажать больше 6 кнопок!!!!!

С хабра.Обсуждение гигапиксельной фотокамеры
flash2048: Приклеить сверху мобильник, и будет самый навороченный камерофон...)
hior: представляете какой этому камерофону аккумулятор потребуется?
flash2048 :Можно поступить проще: длинный шнур и вилку в розетку.
hior:или дизельный генератор
zloool: Судя по комментариям тут собрался верховный совет HTC

ххх: У меня тут давеча монитор сгорел.
ууу: А как вообще мониторы сгорают? Расскажите.
zzz: Шёл монитор по лесу...

C Хабра:
Статья "Российское правительство недовольно Интернетом".
Первый комментарий:
Интернет недоволен Российским правительством.

В 2012 году в числе лауреатов премии "Серебряная калоша" оказался Владимир Гундяев (Патриарх Кирилл), получивший ее в номинации "Руки по локоть в чудесах" за "непорочное исчезновение часов".

Увидел трейлер, где Линкольн с топориком мочит вампиров))))))
Ждем ответа от русских - Ленин и Чапаев крошат какую-нибудь нечисть
(у ленина - секретное оружие - чайник с кипяточком)))

ччч: сегодня, пока ехал на междугороднем автобусе, видел мужиков, которые с энтузиазмом выкорчевывали небольшие деревца у дороги, чтобы установить баннер с надписью "Лес - наше богатство!"

Пять минут назад я решил, было, что у меня божественное происхождение.
Ситуэйшен. Звоню маме в скайп. В наушниках - шум ливня, гром, ветер. Мама говорит: "Плохо слышу тебя. Подожди, я выключу дождь". и выключила! Я чуть не упал.
Не долго радовался. Оказалось, что она всего лишь медитировала под шум дождя в mp3. Какой гнусный троллинг со стороны родной матери!)))

<_Манящая> вчера в голову мне прилетела какая то страшная насекомая
<_Батя_> мысль?)

xxx: Diablo 3 - это такая экономическая игра с аукционом
xxx: говорят даже, что в ней есть мини-игра, где нужно исследовать подземелья и убивать боссов

Студентки художник (Х) и медик (М).
Х: Листаю учебник и думаю: в наших учебниках голых парней даже больше, чем у вас... Да еще все с идеальными пропорциями ^__^
М: Ничего. у нас они зато расчлененные!
X: >_<

читаю задачу 9 класс: на яблоне выросло 1000 яблок и 1000 бананов. дальше читать не смог...

Ленинский районный суд г. Владимира, список дел на 24.07.2012.
КАТЕГОРИЯ: О признании гражданина безвестно отсутствующим или об объявлении гражданина умершим
ИСТЕЦ(ЗАЯВИТЕЛЬ): БЕССМЕРТНАЯ Е.А.

Volensa: мой телефон обозвал ноутбук гарнитурой! просто хам

Комментарий к записи сообщества "Суровый технарь":
в своё время у нас в универе на лабах по радиотехнике девочка объясняла преподавателю принцип работы конденсатора:
для постоянного тока рисовала, как поток электронов бежит по цепи, добегает до нарисованных в этой цепи пластин конденсатора и тут электроны "осыпаются" в зазор между этими пластинами;
а потом рисовала для переменного тока: электроны бегут по траектории-синусоиде и поэтому через зазор между пластинами запросто перепрыгивают.

@темы: баш\няш...)

---

10.06.2012 в 01:36

Пишет  Viviena:

на клочки
рылась у себя в дайре, нашла это. До слез, опять х)))

@темы: хи-хи, видюшки)))

---

сейчас в столовой была картина маслом: дают окрошку. Девушка берет тарелку и возмущается: "Да она у вас совсем холодная! Погрейте!" ... И ей греют окрошку в микроволновке....

Из автобиографии: с 2006 по 2008 работал зам. генерального директора ООО "ААА", с 2008 по 2011 генеральным директором ООО "ААА", причина увольнения - отсутствие карьерного роста...

Обычный Московский дворик, типичные гастарбайтеры занимаются возведением самой обычной футбольной площадки. Основа площадки заливается бетоном, а так как находится она посередине сочного, зеленого газона и за окошком уже 3й день идет дождик, после бетономешалки подвозящей работягам материал остаются глубокие, грязные колеи на травке... Но вот работа закончена и пришло время ликвидировать колеи. Засыпать их и посадить травку скажете вы? Логично... Но "гости с юга" подумали иначе: гораздо ровнее, проще и красивее получится если залить колеи посреди газона БЕТОНОМ и разровнять его лопатами, чем с прилежанием юной первоклассницы и занялись 4 "ликвидатора" DDD

Warlord: Скольк у тебя вкладок открыто?
Izvrashenec: у меня нет вкладок
Izvrashenec: я сижу через IE5
Warlord: Ты что, извращенец?
Warlord: А... Ну да

Комментарий с Хабра о заявках на новые домены верхнего уровня:
Сегодня проскочил один замечательный твит от человека, который попросил одолжить ему 185к $ для покупки домена ".1", чтобы потом на нем создать поддомен «127.0.0» и посмотреть, что у кого сломается

Звонит телефон, беру трубку:
Я: Алло? Дед, забыл что ли чего?
ДЕД: Лешк, я у холодильника нижнюю челюсть оставил, скинь с балкона, а?
Я: О_о

anyone: Удрученно созерцаю осколки моей любимой чашки и перегрызенный провод от мыши. Заодно посчитала, сколько денег потратила на еду для кошака, и поняла, что было крайне опрометчиво называть кота Delete.

Вспомнилось, был случай на первом курсе на физике. Препод строгий, не любил когда шумят и ругался. Идет пара, препод объясняет какую-то задачу, все пишут. Вдруг с адским грохотом у одного парня из сумки выпадает железный термос, десять секунд тишины, препод зыркает на всех. Робкий голос с задних рядов:
- извините, ручка упала...

Плохо живется детям с мамой-программистом.
Четырехлетнее чадо сидит ковыряет вилкой рис и спрашивает
- мама, а рис маленький?
Я на автопилоте
- свойство "маленький" для объекта "рис" обычно не употребляется, правильнее говорить "мелкий"
и тут же получаю трындюлей от мужа-дизайнера, за нехудожественность обяснений))))

Сижу четвертый час в больнице. Злая, голодная. Буфетов нет. Пришлось сахар, недавно взятый из кафешки, есть. Высыпала из пакетика на руку, сижу ем спокойно. И тут подходит ко мне танк в женском обличии и зычным таким голосом на всю больницу: 'девушка, наркоманы принимаются в другом корпусе'. Самое классное, что после этого меня приняли без очереди.

С Хабра
Для пользователей IE7 интернет-магазин ввёл специальную комиссию
Комментарий: Забавное понятие — «дискриминация по браузерному признаку».

Набираю в google translate фразу "справиться с десятью бойцами", а он поправляет:
Возможно, вы имели в виду "справиться с ПЯТЬЮ бойцами". Мол, не зазнавайся

XXX: а как называется плинтус, только у потолка?
YYY: ты не поверишь
YYY: потолочный плинтус
YYY: всегда твой КО

Что вы все заладили: Штаты, Россия, конфликт... Сегодня имел счастье наблюдать реальное столкновение интересов - цыганка, пытающаяся развести свидетелей иеговы.

1 сентября в 11м классе родители мне сказали: ну вот, сейчас начинается самое сложное: выпускные экзамены, надо учиться.
1 сентября, первый курс. Родители: ну вот, сейчас начинается самое сложное: первая сессия, если не учиться отчислят.
8 февраля, первый курс, зимняя сессия позади. Родители: зимняя сессия фигня, на ней мало отчисляют, вот летняя выпускная с первого курса - это да. Надо учиться.
1 сентября, второй курс. Родители: первый курс - это общий курс, там преподают общие предметы и в щадящем режиме. Вот теперь начинается самое сложное...

xxx: *пафосно-демоническим тоном* Муа-ха-ха! Я родилась в прошлом тысячелетии
ххх: в навеки сгинувшей стране
ххх: в месте, которого никогда не существовало.
ххх: Опечатка в паспорте у меня.

На егэ по физике
XX-Вы все знаете что нельзя пользоваться программируемыми калькуляторами, и телефонами с интернетом, а то чип в бланке поймает сигнал и всех анулируют,
XY-А калькулятор с интернетом можно?
XX-Нет! Вы же все хотите поступить в ВУЗ
XY-Я на самом деле больше хотел бы калькулятор с интернетом

(коллега выбирает подарок на десятилетие племяннице, которая хочет игрушечный лук со стрелами)
<Ольга>: Как тебе этот (ссылка на игрушечный лук с лазерным целеуказателем в интернет-магазине)? Тут написано, что для детей старше 12 лет.
<Лоер>: Лук со встроенной лазерной указкой! Гениально! Хочу! Можно выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!
<Ольга>: Да ну тебя. Извращенец.

xxx:Только что по телевизору услышал рекламу: "Вклад "Бородино". Время побеждать!".
Сразу придумываются параллели...
Кредит "Москва". Время жечь!
Вклад "Ледовое побоище". Разбей свою свинью!
Потребительский кредит "Паулюс". Почувствуй себя фельдмаршалом!
Кредиты малому бизнесу "Курская дуга". "Курская дуга" - кривая Вашего успеха!
yyy:Ипотечная программа "Мавзолей" - жильё свое, но выглядишь как Ильич и того гляди выселят
Целевой займ "Аврора" под залог крейсера или на крайний случай эсминца, на проведение переворота

Сижу в больнице битый час... Очередь опупенная, идет медленно... Все объявления и брошюры тоскливо изучены, родственники обзвонены, пошел 128 зевок... И тут пожилая дама тихонечко наклоняется к другой даме и спрашивает, так же еле слышно: "Извините, пожалуйста, а вы не знаете, как сыграли Россия с Польшей?". И полочереди хором – В НИЧЬЮ 1:1!

Смотрим с другом Евро 2012 матч Испания-Ирландия.Он выдает: "Дааа, Ирландия сильна только в квиддиче"

xxx: Заходит в приемную начальник отдела, серьезный дядька в возрасте и начинает декламировать:
"Тетя, тетя кошка,
Выгляни в окошко..."
Я думаю: "Трындец! Вот так и сходят с ума... и как назло - рабочий день давно кончился, на всем этаже только он и я. Даже позвать на помощь некого!"
yyy: а может это ты с ума сошла? слуховые галлюцинации - такая штука: он тебе, наверно, про показатели говорил, а ты детский стишок слышала? ))
xxx:"мы бедные котята, а ты живешь богато!" Он так оригинально черновиков попросил, которых у меня куча, чтобы проект распечатать *facepalm*

mm: был на днях на защите у заочников. Стоит, распинается, бу-бу-бу да ба-ба-ба, оптимизация на эффективности и ещё корреляция рядом, всё чин чином, в общем, скукота. Открываю один диплом, листаю, - "Актуальность данной дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом". И ведь не поспоришь...

Описание фильма на трекере:
"Белоснежка и охотник" - фильм о суровой белоснежке, симпатичной королеве и охотнике с топором. Любители Сумерек торжествуют - Кристен Стюарт наконец-то попыталась сменить выражение лица

xxx: Удивила фраза во время просмотра ЕВРО 2012 "Volkswagen - официальный спонсор сборной России по футболу".
ууу: ВАЗ - официальный спонсор сборной Германии по футболу. Дас из ВАЗ))).

xxx: Кто все эти люди без перчаток и в футболках на мотоциклах?
yyy: доноры

В Испании протестующие шахтеры перекрыли крупную автотрассу на севере страны. Сотни манифестантов выстроили и подожгли баррикады из автомобильных шин — черный дым от пожара был виден за несколько километров.
Полиция попыталась разогнать толпу слезоточивым газом и резиновыми пулями, однако те применили тактику партизанской борьбы. Активисты, чьи лица были скрыты масками, спрятались в окрестных лесах и оттуда __обстреливали полицейских самодельными ракетами__.

Едем с папой в магазин, по дороге поругались. Я обиделась, наушники вставила. Через некоторое время диалог:
-Что ты там слушаешь?
- Песню. О себе..
- И что за песня?
- Дочь вурдалака!

Сидим щас в кабинете, заглядывает начальник. Что-то ищет глазами по углам.
Мы с коллегой, в один голос "Потерял чего?"
Ответ - "Нет, ищу." Дверь закрывается под наш гогот.
Через 5сек открывает ржущий директор.
Дошло..

Новость с одного известного спортивного сайта:
Чехи перестали бриться
Игроки сборной Чехии дали обещание не бриться до завершения выступления на чемпионате Европы. Нарушителя нового правила ждет крупный денежный штраф.
Комментарий:
xxx: Вдруг дойдут до финала....))) Будет играть сборная ZZ-Top...)))

xxx: Вышла книга "Тимур и его команда и вампиры"
yyy: у другого Тимура идею слизали... Бекмамбетов сейчас фильм налобал "Авраам Линкольн борец с вампирами!"
zzz: ага. "Гордость и предубеждение и зомби" и "Андроид Каренина" кагбэ совсем
ни при чём.
yyy: "Дерсу Узала против Хищника"
zzz: ставлю на Дерсу Узала!

На форуме в теме "Где купить большую карту мира?"
Человек: Где в городе можно приобрести большую карту мира? Реально нормальных размеров, на всю стену, ну или на половину
Mikkks: ПримАГП кажется назвается на 40 лет ВЛКСМ
Человек: Спасибо! Нашел 2.6x1.7. А может кто знает, где купить маленький холодильник?))
Помпаж: какой- то странный подбор товара - карта и холодильник
У-2: Нормальный подбор, очень логичный. Если карту аккуратно сложить в несколько раз, её можно хранить в холодильнике.
Человек: На маленький холодильник удобно встать, чтобы повесить карту.
evg: Можно выйти из положения, использовав большой холодильник, положенный на бок.
ArtZ: А на какой бок необходимо класть большой холодильник? На правый или левый? У меня карты пока нет, а холодильник есть. Не хотелось бы ошибиться с выбором бока холодильника, если вдруг карта появится...

Chok: ...А у меня студенты не понимают, что трёхмерный объект "круг" и "треугольник" называться не может(
Chok: Они пирамиду называют ТРЕУГОЛЬНИКОМ. А шар кругом.
Chok: Египетские треугольники!
Chok: Футбольный круг
Овер: "Египетские треугольники!" - это круто. Как ругательство.

В фитнес клубе лежат журналы:
Women's health:
"Как избавиться от жира на бедрах", "Рецепты для роскошной шевелюры" и тд. про диету и здоровый образ жизни
Men's health:
"Как научить попугая говорить стихами"

Комментарий к новости на сайте: "Пингвины склонны к некрофилии, педофилии, изнасилованиям и убийствам":
- "Так вот почему талисманом Linux выбран пингвин!"

binariti: хм... я знаю теперь как называть кабинет где сидят админы и эникейщики - выручай-комната.

xxx:
Международная служба вращения Земли
Так и знал что мы в Матрице живем.
yyy:
Международная служба вращения Земли уведомляет, что с 25 июня 2012 по 28 июня 2012 включительно вращение Земли будет приостановлено для профилактики ядра.
Служба приносит свои извинения за возможные неудобства.

Рыжая Джигурда: киньте названия книг с оригинальным сюжетом (необычным)
Lenka: К. Чуковский "Тараканище". Криминальный триллер об отморозке, который терроризирует местное население. Наименее морально устойчивые сограждане в атмосфере гнетущего страха опускаются до каннибализма и бессмысленных жестоких убийств. Смещенный авторитет предлагает за расправу с новоявленным криминальным лидером двух девочек и наркоту, но даже самые смелые и опытные наёмники оказались бессильны перед тираном. Но тут из далеких стран прилетает серый и незаметный парнишка, которому очень не нравится такая ситуация..

"-":жена забыла про варенье, оставленное на плите
"+":у нас есть целый тазик карамели со вкусом черешни

ххх: я люблю дождь
ххх: и кофе
ххх: а еще у меня есть клетчатый плед
ххх: но бл*ть
ххх: я программист

prosto_leva (11:49:58 16/06/2012)
на днях мама увидела у меня на столе несколько микросхем
prosto_leva (11:50:03 16/06/2012)
как думаешь, что она сказала?
NerZhul (11:50:18 16/06/2012)
боюсь даже представить
prosto_leva (11:50:34 16/06/2012)
"Ооо! Чипчики"

Дожились, блин. Сегодня был в магазине, теперь там вместо отдела "Детское питание" отдел с названием "Корм для детей".

Давно у знакомой соседи на кухне шкаф повесили...-на шпильки которые выступали из стены моей подруги на 20 см...
Не, она не пошла устраивать скандал, зато ночью взяла молоток и вдарила по шпильке..Грохот, звон битой посуды.. мат итп..Соседи забили на место шпильку повесили шкаф и собрали посуду..На следующую ночь она повторила процедуру-грохот, звон посуды, мат...
После второго раза видимо дошло что что то не так, и соседи вытащили шпильки

Сына (7 лет): Мам, я не могу сам с собой в шахматы играть!!
Мама: Почему это??
Сына: А как я узнаю, кто выиграл: я или я???

Любой студент пишущий шпору, способен на столько уменьшить объем текста, что любой архиватор позавидует.

ххх: Таня, мне нужен твой совет, как медицинского работника
ххх: в общем внемли новому слову в лечении простуды: я употребил пива и таранки
ххх: пиво- это для храбрости защитным силам организма, чтобы не ссали ненужных микробов в шею вытолкать со своей территории
ххх: а в рыбе- фосфор. там же обычно темно
ххх: в организме-то
ххх: ну чтобы в темноте своим не наваляли
ххх: страшно представить, какие у меня там сейчас потасовки происходят
ххх: так вот, совет нужен. мне за изобретение что-нибудь полагается? ну там премия мира, я не знаю

xxx: я завидую своему другу
ххх: его жена, когда приходит время читать сказку на ночь их семимесячному ребенку, открывает википедию и эпичным голосом читает что-то вроде "Тахион — гипотетическая частица, движущаяся быстрее скорости света, в противоположность обычным частицам, называемым в теоретических работах по тахионам тардионами..." или анализ "Тайной вечери" Да Винчи
ххх: мотивируя это тем, что мозг сразу привыкает к сложности и разнообразию информации в нашем непростом мире!

їїї: Идем с мужем домой, говорю ему: - Смотри, у нас на завалинке оказывается конопля растет! Муж: - И впрямь конопля, а я раньше и не замечал, хм, и листочков у неё семь. Так оказывается вот ты какой цветик-семицветик!

ххх:в который раз радуюсь что я - технарь
ууу:н-да? ну..кому как.
мне легче указать вид рифмы в пятой-шестой строфе и найти аллитерацию в четвертой строчке, нежели составить элементарную схему и сделать так, чтобы стартер заработал о.о
ххх:не матюкайтесь
я понял только слова "сделать", "стартер", "работал"

Из анкеты соискателя.
- Какой из своих дней вы считаете самым незабываемым?
- Сегодняшний. С того момента, когда моя новая девушка, готовя утренний кофе стала дразниться: "Пашка - папашка". Собственно после этого мне и пришлось прийти к вам устраиваться на работу.

ххх: БУГАГАГА
ххх: Серега, админ наш, каждый раз в день зарплаты идет в зоомагазин и покупает кошакам самый большой пакет корма. Открывает его, оставляет на стоянке под офисом. ))))))
zzz: Так это он? =О
ххх: На вопросы не отвечает...
ххх: Только раз ответил, они ему типа жизнь спасли ))

Группа "Типичный Программист". Комент к эдвайсу о кодировках:
-Имеем 12 конкурирующих стандартов...
-Да вы что, идиоты нужен один универсальный стандарт
-Хорошо имеем 13 конкурирующих стандартов...

ххх: Это еще ничего. Меня вчера начальник попросил написать вирус !!! *ля, который бы портил пасьянс на не позволяя ему сходиться. Так что не рассказывай мне про злых людей..

XXX: Забавная штука генетика. Если у родителей группа крови 1 и 4, то у детей будет 2 и 3.
YYY: Херня это. У мамы I у папы IV, и у меня I. У жены IV, и у нашего ребенка IV
XXX: М-да. У меня для тебя две плохих новости...
ZZZ: Здесь пахнет двумя разводами

xxx: Подскажите, есть-ли какой-нибудь ресурс, где можно найти много информации о создании сайтов на Ucoz'е, его описалове и т.д. Интересует только текст, видео-уроки не приветствуются.
Офф форум мне не подходит, в google тоже мало чего интересного находится... Может кто знает...
yyy: Так гугл ещё никто не оскорблял.

Был сегодня в парке Горького, там напротив главного входа, через дорогу, большая надпись "Росгосстрах" и их эмблема (издалека эмблемка смотрится как орел с крыльями вниз). Первая мысль: "Низкая мораль".

anya: привет, нужно зарегистрировать нового сотрудника
admin: девочка должна назвать имя
admin: человек сделает остальное

-Диплом дописываю.
-Кем будешь?
-Инженером <тратата>
-О, здания захватывать сможешь..
-Да вы чё все сговорились что ли!

Помните, кто-то писал, что бабуля, увидевшая пустое сиденье на другом конце трамвая, ставит корпус лучше Игнашевича? Так вот, идея на миллион: на следующий крупный чемпионат в качестве нашей сборной посылаем ... та-дам... Бурановских бабушек! А чего - на Евровидении они уже нас на 2 место вывезли - глядишь, и там до финала дойдут. Уж бить хуже Кержакова они точно не будут - бабули существа меткие в принципе. А какая психологическая атака на противника, только представьте: прорывается, например, какой-нибудь Роналду к воротам (через толпу активных российских пенсионерок, что молодому мужику вообще-то сделать проблематично) - а там на воротах стоит самая древняя, и помахивая палкой, шамкает: "Чего приперся? у, ходют тут всякие! А ну беги к маме и мячик свой забери, пока я милицию не вызвала, хулюган!"
Любой нормальный человек сдастся на месте без боя...

После фразы Игоря Короченкова по тв " не будем учить детей искусству убивать" моя девушка с сожалением изрекла:
- а жаль, могли бы получиться творческие люди

Приехали как то родственники из Германии в Казань(у них 2-е дочки).
10лет небыли в России.
Везу их по нашим дорогам и Младшая спрашивает:Папа а когда дорога начнется?8-(
Папа:Это и есть дорога!)
Старшая дочь:Теперь понятно почему они в Париж-Дакаре постоянно выигрывают!!!
Я:О_о

ххх: прикинь, папа купил радиоуправляемую надувную акулу-дирижабль, привязывает к ней пакет с мусором и, клацая джойстиком с балкона шестого этажа, направляет ее к баку на улице. долетев до пункта назначения акула сбрасывает балласт и возвращается на базу

Иду с пьяным в дрова братом по парку. Вдруг он останавливается, придерживает меня за плечо, чтобы не упасть:
Б.: Ты понимаешь, о чем поют птицы?...
Я: Нет О_о
Б.: Вот и я не понимаю... Хныыыыы... )

Я до последнего верила в прогноз погоды,пока мимо не пролетело дерево.

xxx
Сегодня в кино чей-то комент убил наглухо. Сцена штурма замка. Со стен горящие булыжники катапультами в толпу летят. Штук 10-15 в общей сложности, а свалили из огромной толпы одного конника единственного, и то чуть ли не на последнем залпе.
Из зала голос: "у них там что, Кержаков за катапультой?"

Новости жгут:
Юристы Киркорова хотят отправить Тимати в психбольницу или зоопарк

С сайта Мавроди:
"Короче. Не переживайте и не нервничайте, всё мы разрулим, и всё вы получите. (Это не обещание!!! Просто мне так кажется. :-))"

R-Z: тут резюме прислали
R-Z: "Постоянный пользователь Internet Explorer"
R-Z: эпик
shiva1: диагноз, скорее

ХХХ: Долой п*дарасов с чата <...>
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе

ххх: хорошо, что в фильмах имена не переводят, мне наши имена не нравятся многие, а их ангиский вариант нравится.
ууу: например?
ххх: например Питер -красиво, а Петя - фу. Или Самуил - фу, а Сэмюель - красиво.
ууу: по мне так одинаково)
ххх: ага, а вот ты ЛОСТ смотрела. И там бегал такой дядя Бенджамин и его все боялись?
ууу: и что?
ххх: а вот был бы он русским, звали бы его Вениамином! главный интриган по имени ВЕНИК. И это я еще про вампира Эдика не вспоминаю...

XXX: Настоящий админ может на глаз определить, сколько весит файл.

А между тем Бурановские дедушки уже начали вспоминать, как играть в футбол.

C хабра
kreativf: Вообще-то последняя юзабельная OS это DOS, а потом прикрутили какой то виндоус поверх доса и всё испортили…

Едем с папой в машине, по радио гороскоп: ( а он стрелец, я козерог) 'бла бла бла, стрельцов ожидает прибавка к жалованию, козерогам же стоит обновить гардероб..'
Я - *с хитрой лыбой* Паааап ну ты же понимаешь?
П - *философски* Ну в принципе все правильно, куда-то же эта прибавка должна пойти..

Нижегородские власти в понедельник, 18 июня, отказались согласовать проведение шествия "В магазин за батоном", сообщает "Интерфакс".В качестве цели мероприятия организаторы указали "купить батон в компании друзей...
Участники проекта уже подали заявки на проведении других публичных акций. В частности, подана заявка на митинг "Ожидание автобуса на остановке Щербинки-II" с предполагаемым количеством участников 50 человек.

ххх: он настоящий админ, у него номера на машине е256хе

Обсуждение неудачного ограбления кассы Сбербанка:
ххх: Это разве неудача? Вот в СССР помню придешь грабить магазин, а там очередь в 500 человек...

xxx: вы бы обиделись,если бы вам сказали,что вы похожи на эльфа?
yyy: я бы улыбалась от восторга, но я не похожа на эльфа
zzz: Я бы прыгала от счастья. Но я похожа на урук-хая, увы.

skuggen: Я понимаю, что раньше он не жил с постоянной женщиной, и привык спать один, на приволье, но... Мне, наверное, придется записаться на курсы самообороны.
Pollyanna:?
skuggen: Только за вчерашнюю ночь дважды заработала локтем в живот, и разок почти в глаз. А на следующий день он удивленно так спрашивает, откуда синяки. И глазки невинные такие. Он-то уверен, что спит спокойно всю ночь.
Pollyanna: Я знаешь, как решила этот вопрос? Стелю сразу ДВА одеяла (ну или простыни летом).
skuggen: Так мы не воюем за простыню, я ему ее сразу уступила. Он просто спит очень беспокойно.
Pollyanna: Все равно бери две. Как начнет вертеться, ты его быстренько пеленай в одну, как мумию. До утра не развернется. Приходи сегодня ко мне, я тебя на своем малом тренировать буду.

ххх: Перечитываю "Героя нашего времени". Читая фразу "Григорий Александрович улыбнулся и стал насвистывать марш", представил себе Печорина, который насвистывает тему Дарт Вейдера.
ууу: Печорин, насвистывающий имперский марш? Нескучная классика.
ххх: -Грушницкий, я твой отец! - NOOOOOOOOOO!!11!
ууу: И падает со скалы, даже не выстрелив.
ххх: там его ловит Вернер и вуки Казбич.
ууу: И тяжелое дыхание Печорина нарушает тишину.

VolCh18: Пойду расскажу соседской девочке (13 лет кажется), что она «красноглазик», ведь за год ни с одним вопросом по поводу установленной мной Ubuntu не обратилась. Сама нашла центр приложений, сама нашла как обои менять, док какой-то установила, тему поменяла на «с правыми кнопками».
judicator19: проведайте её, может быть дверь откроет бородатый карлик.

Мы с мамой решили начать следить на фигурами. Первый день. В 7 вечера сели ужинать: поделили на двоих остатки овощного салатика, погрустили, поржали над тем, что грустим,собираемся расходиться. На колени мне запрыгивает котэ. Я его глажу, глажу…
Мама:"Эээ, ты чего кота так ощупываешь?"
Я*на автомате*:"Выбираю места повкуснее…"
На нас с подозрением посмотрел кот.
Я :"До 12 еще времени дофига..Я не выдержу…давай устроим ночь китайской кухни? Смотри, какие окорочка наел! "
Глаза котэ сделались квадратными. Кажется, до него начало доходить.
Мама вздыхает, встает, достает из холодильника палку колбасы со словами" Кошатина, ты мне жизнью обязан, если что"

Санитарка заходит в палату и спрашивает: У вас тараканы в палате есть? Я отвечаю: Большие, средние и маленькие. Вам каких поймать?

из обсуждения двумя студентками-математиками ресурса "Вольфрам-альфа":
111: он всё умеет делать! и производную найдёт...
222: оу...
111: и интеграл возьмёт...
222: оуууу...
111: и функцию исследует!..
222: ооооооо!!! ну всё, хватит, а то у меня сейчас настанет математический оргазм!

На гугл плей приложение «встряска для зарядки», типа пока телефон трясет, он заряжается.
Первый коммент:
Положил телефон в багажник и покачал, прога реально работает, телефон не только зарядился, но еще и в баке бензина добавилось, пойду еще покачаю

Пузо™: Кстати, о реинкорнации. Есть у меня один знакомец, который всерьёз что-то помнит. И поэтому он всю свою родню и друзей попросил, чтобы после его смерти у него на памятнике вместо "Помним, скорбим." написали "Press START to continue..."

lentochka: В Бостоне такая практика весьма есть, водители сигнализируют друг другу фарами, сообщая о полицейской засаде.
lentochka: А в штате Майне, например, практика несколько другая - там водители сигнализируют друг другу фарами, сообщая о лосе на дороге.
lentochka: Что, собственно, одно и тоже.

XXX: Только что звонил знакомый адвокат, проконсультироваться. У какого то очень важного ребенка заблочили акк в онлайн-игре за читы, они адвоката наняли чтоб разобраться.

матч Украина-Англия
Украина забивает гол Шредингера: мяч был в воротах(полностью пересек линию), но его не засчитали, поскольку судья не увидел..

Одна из характеристик к новому продукту на официальном сайте Лада Гранта "Лучшее соотношение цены и вместимости..."
Вранье - я проверил, на ту же сумму можно купить 2872 оцинкованных ведра объемом 12 литров каждое, что в итоге составит 34471 литров....

Если смешать ЛСД с анальгином - головная боль улетит на драконе.

XXX:Третьего дня работал с партнёркой. Для авторизации нужно было использовать время, менее чем на минуту отличающееся от времени сервера. Беда в том, что время сервера отличалось на полторы минуты от того, что отдают интернет сервера синхронизации.
YYY:Я ещё в собачьем сердце заметил, что если говорить «третьего дня» вместо «позавчера», как–то интеллигентнее кажешься. (с Хабра)

С Хабра:
ne_kotin: В идеале с термоядом надо стремиться к т. н. «поджигу плазмы», когда реакция становится самоподдерживающейся. Но имхо, в лабораторных условиях это нереально, т. к. требует критмассу топлива аналогичную какому-нибудь газовому гиганту типа Юпитера.
Mithgol: И это заставляет думать, что рано или поздно наша цивилизация будет стремиться именно к поджигу Юпитера.
Mithgol: А будет весело, если окажется, что по большей части — или даже все, все! — так называемые «двойные звёзды» являются индикаторами инопланетных цивилизаций, достигших достаточного уровня развития для поджига газовых гигантов в своих планетных системах.

Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56.. Ну, на крайний случай,в 5:12.

MaD:ну Оля тут отожгла как-то)
MaD:админ с ярика звонит
MaD:ну такой давай вопросами по сетке закидывать
MaD:Оля такая,давайте я вам дам более умного инженера))
MaD:я беру трубу,говорю: Более умный инженер слушает вас))

xxx: слушай, объясни мне, дуре, какая связь между котом и шредером?
yyy: зай, сейчас совсем некогда, это старая история.. посмотри сама в гугле, ютубе...
xxx: знаешь, вот в ютьюбе я совсем боюсь это искать >_<

Бабушка отожгла. Разгадывала сканворд, и на вопрос: " Ритуальное застолье, вызывающее зависть у женщин и сочувствие у мужчин" написала ПОМИНКИ!

Я долго и жестоко воевал с одной фирмой - она печатала в телефонном справочнике мой номер, как номер федерации тяжелой атлетики. Мне постоянно звонили, требовали спортсменов и тренеров, масса балбесов перепечатала этот номер в другие издания. Допекло меня, когда я в час ночи получил факс на английском языке, с требованием встретить сборную Венесуэлы в аэропорту.

c d3, пост об экзоскелетах.
xxx: и вот на четвертом часу боя у всего отряда садятся батарейки
yyy: … и только взвод DURACELL держал оборону до десяти раз дольше.

xxx: эти сапоги всем хороши, только трут
ууу: в смысле трут?
zzz: в смысле сухая ветошь

С форума WoT
xxx: Введут ли медаль Кержакова за 15 промахов по одной цели?

По-идее государство сейчас должно зациклиться, само себя штрафуя и задерживая за организацию "митингов" (очередей в любой бюджетной организации)

Друг после поездки домой рассказывал.
У него есть племянница, девке 21 год почти, она поругалась с тетей и решила покончить с жизнью. Так она сначала съела банку витаминок аскорбинки, не помогло, а потом съела пачку слабительного. Тетя плакала от смеха под дверью туалета, где из племянницы потихоньку выходила жизнь.)))

ххх: как дела в универе?
ууу: Да так себе. В одно подразделение объединили культурологов, искусствоведов, дизайнеров каких-то и ФИЗКУЛЬТУРНИКОВ. Мы это всё называем "Школа кокошника и штанги". Физкультурники теперь ходят с видом "бл*, мы тут самые тупые". Притом для преподов разработали единую систему поощрений,теперь чтобы получить максимально возможную зарплату, преподы всех специальностей должны быть мастерами спорта.

В обновлении от 19.06.12 добавлен новый этап серии эпических квестов "Saga of Engineer"
Для принятия квеста требуется собрать легендарные предметы "комплект подписанных чертежей в тубусе блеать" и "пояснительная записка со всеми подписями". Так же удостоверьтесь, что не забыли о квестовых предметах "рецензия", "диск", и "отзыв". Также вам потребуется классовый предмет "зачетка".
На выполнение этого ублюдочного квеста вам потребуется около 3-5 часов, из которых 10-15 минут вы проведете в инстансе "непосредственно защита", где вам предстоит сразиться с 5 старцами. Вашим атакующим скиллом будет звуковое и визуальное АОЕ "Бред", у старцев же есть боевая аура "презрение", и так же ultimate скилл- "Доп. Вопрос". Удачное прохождение скилла "Бред" обеспечит снижение дебафа от ауры "Презрение", а так же уменьшит вероятность крита от "Доп. Вопроса". Недачное прохождение скилла "Бред" гарантирует вам прирост пунктов Позора. Чем больше Позора вы наберете за время в инстансе, тем эпичней фейспалм у вас будет каждый раз при воспоминании об этом квесте. Выиграть у старцев нельзя - вы проиграли ещё в начале саги.

рецензия к "Белоснежка и охотник"
Белла в страшном лесу, а вокруг - чудища, гномы, тролли. А потом пришел Тор и отобрал грибы. Уныние.

@темы: баш\няш...)

---

Стоим сегодня и обсуждаем тему, почему завершился неудачей эксперимент "биосфера".
- Биосферные элементы они изменчивы по определению. А когда ты вешаешь на изменчивый элемент постоянную нагрузку и требуешь от него поддержки постоянных параметров…
Мимо проезжают раздолбанные жигули, полные пьяных парней, которые высовываются в окна и кричат похабщину студенткам университета, стоящим на остановке.
- Эх, гранатомет бы сюда.
- Зачем? Сами разобьются
- Тоже верно. Так вот, коллега, продолжим…

С Хабра:
Все идет к тому, что скоро всеми этими супертонкими планшетами, телефонами и ультрабуками можно будет без зазрения совести резать колбасу =)

Гениальные фразы нашего преподавателя по дискретной математике:
29 октября(!!) он произнес: - "Я впервые понял, что мы не понимаем друг друга"..
и далее:
- "Я не знаю как объяснить... Точнее знаю! - приходите на следующей паре, тоже узнаете. Я только что придумал"
- "Есть в этом смысл, нет в этом смысла... Я попытаюсь это понять"
- "Сам метод хорош, ...но он никогда не действует"
- "Если у вас появятся константы - считайте что вам очень повезло в жизни"

Из новостей:
"...рассмотреть более тщательно очертания объекта невозможно, так как он находится в тени Солнца..."
В ТЕНИ СОЛНЦА!! Это же гениально, разве нет? Я в восхищении!

Логическая загадка "Что не лзет даже в самую большую кастрюлю?"
19.Жен\ пишет:
апреля 22, 2012 в 12:46
Мы в общаге тестили. Гитара не влезает. Даже в самую большую кастрюли из 511 комнаты не влезла!!! А про крышку гон. От других кастрюль влезает как нефиг петь. А у самой самой большой кастрюли тупо нет крышки. В ней вообще белье стирают, а не пищу готовят. Короче ответ ГИТАРА!!! ИНФА 100%

Хабр, топик про IPv6:
tgz: Уpкое место в тикаме, а не в мозгах рсп, не позорьтесь.
tgz: Узкое то есть.
smartly: Да мы и остальные слова тоже не поняли.

xxx: "вообще детям нежелательно в микроволновке еду подогревать.
Если верить ученым, структура кристаллов воды (жидкости) разрушается и теряет энергоинформационное поле. " о_О
yyy: я только что придумал клевое продолжение этой фразы
yyy: у детей возникает информационный голод, который они пытаются компенсировать телевизором, компьютером, интернетом, незаметно попадая под его влияние и становясь зависимыми от него. В дальнейшей они уже не могут жить без своего наркотика, становясь настоящими информационными наркоманами!

Помню, как-то на английском проходили сослагательное наклонение. Нас попросили придумать несколько предложений в сослагательном наклонении, мы придумали. И тут англичанка делает круглые глаза и говорит: "Какие-то обычные у вас предложения. А вот в параллельной группе один мальчик придумал: "If I only had a horse it would be a number". Я так и не поняла, что он имел в виду, но грамматически все правильно и звучит необычно."

2020 год. Тесты по ЕГЭ:
Укажите верный ответ на вопрос "Ты не спишь?":
А) Да, не сплю
В) Нет, не сплю
С) Сплю!

Сегодня сидела на госах у пятикурсников пиарщиков. девочка, на вопрос "Что такое жёлтая пресса?", ответила: "Это когда у газет страницы старые и от этого пожелтевшие".
как так??? КАК???

У нас на информатике (лет 10 назад) препод попросил назвать популярные поисковые системы и приготовился записывать на доске. Студент один отвечает: "Их три". Так препод и записал на доске: IH3. Говорит: "Так пишется? Че-т не слышал такую". И ржача нашего не понял.

Эпик фэйл. Сегодня к нам на предприятие, которое находится за городом, ехали специалисты одной фирмочки, чтобы установить на наш автотранспорт GPS-ки. По пути они заблудились...

В Москве только что прошел сильный ливень с грозой и градом. Было такое ощущение, что наступил апокалипсис. Пережили. Выхожу покурить на балкон, прикуриваю, затягиваюсь, смотрю на дорогу, а там натурально река и... парень с веслами идет. О_о

с хабра, опрос "служил или не служил":
www: Где вариант «Я служу»?
xxx: Если это первый день службы, то технически получается, что ещё не служил. Если уже не первый, то хотя бы один день службы прошёл, а значит уже служил.
yyy: Нет, если прослужил хотя бы какую-то часть времени, то уже служил. Если гипотеза о квантовании времени верна, то, требуется прослужить минимум 10^-43 секунд (планковское время).
zzz: Вы прослушали разговор программиста с физиком.

vsaid: Попал на гей-парад. У них, оказывается, семь флагов! У трансгендеров свой, у транссексуалов свой, у асексуалов тоже есть!
vyshka: У вуайеристов камуфляжный, а у эксгибиционистов - прозрачный из целлофана?

Ночь перед экзаменом по истории.
ААА: "История Антарктиды: с древнейших времён до наших дней"
БББ: как же как же!припоминаю такую! первая война пингвинов, вторая война пингвинов. нашествие морских котиков, кровопролитнейшее свержение самого большого королевского пингвина...
ААА: Распад общины у пингвинов и складывание вотчины у полярников
БББ: пингвинье рабство и, что актуально, неоконсервативные течения у морских котиков

Егэ по математике, задача "В среднем из 800 автомобилей, произведенных в России, 720 будут неисправны. Найдите вероятность того, что купленный наугад российский автомобиль окажется исправным."
даже министерство образования стебётся над нашим автомобилестроением...

market (12:36:19 7/06/2012)
а тебе руководство добро дало на такие расходы?
admin (12:36:28 7/06/2012)
дало-мы с директором поговорили
admin (12:36:44 7/06/2012)
если б не дало я бы не заказывал))
market(12:36:56 7/06/2012)
)))
он тоже в курсе что диабла не идет?
admin (12:38:19 7/06/2012)
та я сегодня весь в ожидании установил на комп диаблу а она говорит-ваша видяха не поддерживается-я сразу побежал к директору и возмущенно стал кричать что компы херня, диабла не идет..он сразу же без вопросов сказал-заказывайте видяхи, потому что если диабла не идет это не работа))

Как же люди только не извращаются над словом email, но "Проверить электропочту" это уже слишком.

Представление о том, что ядерная война уничтожит всю жизнь на планете, стало крайне распространённым. Именно вследствие такого настроя несколько лет назад студенты Университета Брауна на Род-Айленде потребовали, чтобы администрация Университета накопила запас капсул с цианидом - для того, чтобы студенты смогли все совершить самоубийство в случае ядерной войны. Естественно, университет отклонил их просьбу, так что студентам теперь придётся не выделываться, а прыгать с крыши, как всем нормальным людям

Выдали в ГИБДД номера. Сразу возникло 2 вопроса. Можно ли их поменять, и считается ли плохой приметой иметь номер 404

Сегодня покупал Diablo 3.стою заполняю карточку на постоянного покупателя.
подходят к кассе толпа школьников и один из них самый маленький с самым писклявым голосом выдает фразу.
-я ждал ее 12 лет!
мы с кассиром поникли...

Форум по Скайриму
Arkvid:
Товарищи такой вопрос.
В бою мне включили сцену где меня кромсают и отрубают голову, но мой спутник успел отвалить супостата прежде чем закончилась сценка и я не умер, но при этом голову он мне успел отрубить, такой вот веселый баг. Теперь я истинный всадник без головы, есть ли возможность как то это пофиксить, всякие там снимания и одевания шлемов никак ситуацию не меняют, при переходе с локации на локацию постоянно голова катится за мной.
Баг действительно веселый. я смог частично с ним справиться. При перекидывании в оборотня и обратно, голова встает на место, правда ненадолго. Как только начинаешь копать руду или тебя ставят в бою в сценку, в тот же миг голова отпадает. правда если раньше я бродил с реально отрубленной головой, т.е. было видно позвоночник и прочее, то теперь за головой тянется текстура, что немного напрягает.

Мы через Комус заказываем воду
последнюю бутыль привезли и в ней мы нашли листик с дерева
все в шоке))
чуть позже звонит девушка с комуса трали вали все ли вас устраивает в воде....)))))
Я: да лист нашли в последней бутылке.
Д: пауза повисла...какой лист?!?!....
Я: тополь говорю или липа еще не разобрал он подгнил там нифигово)
Д: извините составим жалобу направим водвозам получат втык
Д: будете еще заказывать?
Я: Да если с деревом в следующий раз не привезете или укажите какие листья можно еще добавить я может мятную закажу...)))
на той стороне истерика))) ржет я ржу лана говорю давай закажем позже))))))офис на полу))

ххх: Ох уж это доступное жилье... Сегодня прикручивая розетку, заодно прикрутил и соседский шкаф к стене...

xxx: Карлсон, Карлсон! Мне подарили собаку!
yyy: Ээх, попадешь к вам в дом - научишься есть всякую гадость. Валяй, тащи свою собаку!
xxx: Oo
zzz: Приключения Карлсона в Корее.

xxx: Привет, слышал про новый способ решать сложные проблемы, с помощью резиновой желтой уточки. Ты ей объясняешь суть проблемы, и подсознательно решаешь ее?
yyy: - Петров почему у вас в коде столько ошибок?
- Ничего не знаю мне уточка посоветовала

И смех, и грех
Помогал подруге с экзаменом по матану,скидывал в аську решения, скидываю очередную формулу,отправляю,смотрю в чат,а там одни смайлы))

Купил сегодня компот "Вишнёвый". Состав: вишня,абрикос,яблоко,слива,груша,клубника,барбарис,сахар,лимонная кислота. WTF?

xxx: Люди, а среди вас есть те, кто играет в майнкрафт?)
yyy: Майнкрафт? А, это та трехмерная прога для моделирования логических схем и вычисления булевских выражений?

....новости, такие новости
-Сотни человек наблюдали НЛО в небе над Израилем
-В Астраханской области испытали ракету «Тополь»

Преподаватель по информатике всегда носил флешку нашнурке, чтобы не потерять.
на экзамене подруга, отвечая на вопрос, забыла слово "флешка" и замялась:
П: - Yу эта такая штучка, у вас всегда висит!
Препод (выпрямляясь и с достоинством): - Ты меня плохо знаешь!

Мой любимый работает в филиале "Тверьэнерго". 29.05.12 по всему "Тверьэнерго" разослали письмо. Цитирую, орфография сохранена:
"Уважаемые коллеги! Уважаемые руководители!
Напоминаю, что 30.05.2012 г. пройдут мероприятия связанные с принятием на территории города Тверь в филиале ОАО "МРСК Центра"-"Тверьэнерго" иконы небесного покровителя распределительного электросетевого комплекса святителя Спиридона Тримифунтского и проведением крестного хода в преддверии пожароопасного и грозового периода."

С Хабра:
nazarpc: Кто видел, как в Iron Man роботами управляли в помощью HTML кода? Кадр был мельком, но как-то бросился в глаза, как я ржал...)
catsmile: Да, ещё и с кириллицей, насколько я помню. Для пущего устрашения зрителя.
sankir: Ну как бы там на скрине дрон, программированный суровым Иваном из России, ему сами боги бинарные велели на кириллице писать, хорошо хоть не на 1С. :-)

про японских ниндзя:
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству:
": мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, от чего вскоре и помер:"

Работали с армянской компанией.Что-то не так стало работать.Пишет их админ:
-Слющай,да.Я на твой MacBook Air Windows Vista ставил.

xxx: Читаю Абсурдопедию, ржу над пародией над Дейлом Карнеги:
"25 лет назад, когда я был ещё молод и неопытен, я получил бесценный урок. В то время я очень любил спорить и имел неосторожность заключить, казалось бы, беспроигрышное пари в кругу нетрезвых господ на 5000 долларов. От меня требовалось лишь разбить сырое яйцо сковородкой, не трогая его ничем другим, что под силу даже пятилетнему ребёнку. Я уже был готов сию секунду выполнить столь пустяковое задание и забрать честно выигранную сумму, пока один из господ не положил яйцо точно в угол комнаты… Такими большими денежными средствами я на тот момент не располагал и предпочёл обратиться в бегство от компании нетрезвых господ и поскорей уехать в Нью-Йорк. С тех пор меня не видели не только в родном городе, но и во всём штате Миссури."
yyy: а углом сковородки никак?) ручкой там...
xxx: Ира бы выиграла пари)

Объявление:
"Подарю птицу грача, ручной до истерики. Возраст 1 год, похоже что девочка! Умеет гавкать!"

Из заметки Гоблина о сериале "Мастер и Маргарита".
Мне, к примеру, очень понравилась ведьма Гелла — такая, с зелёными глазами, с глазными спецэффектами.
Последний раз такие спецэффекты с глазами я видел в мультфильме "Падал прошлогодний снег" у щуки, торчавшей из ведра.

c хабра, обсуждение андроид-проги для измерения пульса через камеру смартфона
ххх: у стола пульс 45, у ноутбука 70.
ууу: It`s alive!!!

Однажды аспирант университета Мэриленда, в будущем известный американский математик Джордж Бернард Данциг опоздал на занятие и переписал с классной доски два уравнения, приняв их за домашнее задание. Они оказались неожиданно сложными, и Данцигу потребовалось на их решение несколько дней. Как выяснилось позже, это были задачи по статистике, над которыми безуспешно работали ведущие учёные того времени.

с хабра, про защитные экраны ЭЛТ мониторов:
Кстати, помню, работал в типографии, на мониторе был подобный защитный экран. И там то ли проводок заземления перетерся, то ли компьютер был в розетке без заземления, то ли еще какая проблема, но этот экран накапливал статическое напряжение в необычайных объемах. И всякий пожелавший ткнуть в экран пальцем «а вот этот логотипчик мы на бланке подвинем сюда» получал длинную, около сантиметра, ярко-синюю искру. Что буквально в пару приемов начисто отбивало привычку посторонним тыкать пальцем туда куда не нужно.

Экзамен.
Препод: Первое правило программирования систем реального времени?
Девушка: .... Никому не говорить о программировании реального времени?!

Только что на мой пейджер пришло сообщение от пейджинговой компании: "Придурок, мы из-за тебя закрыться не можем".

Люблю наших студентов! Сегодня было очень душно, окно на кафедре приходилось держать открытым, из-за сквозняка распахивается дверь и всякие бумажки улетают со столов. Поэтому заперлись изнутри. А чтобы студенты не подумали, что на кафедре никого нет, снаружи прицепили на дверь бумажку с надписью "Стучите, мы тут". И что вы думаете? К концу дня под этим "стучите, мы тут" красовалась подпись "Дежурный отдел ФСБ в МГУ" )))

После часа объяснений по телефону подруга все-таки установила скайп. После, уже связавшись по скайпу, я начала объяснять как включить камеру в настройках. И уже после 10 минут безуспешных попыток она выдает коронную фразу:
- Чёрт!!! У меня же камеры нет!

XX: Вчера потоп в Киеве был после грозы. Воды на дорогах по пояс. Сегодня по радио сказали, что виноваты коммунальщики. Они косили траву на лужайках и забили все водостоки.
YY: Ну да. Видимо они дословно поняли молодежный девиз "Коси и забивай".

С Хабра:
xxx: Мистика? Только захотел почитать про аккумуляторы с динамо-машиной - тут же статья.
yyy: Ты потратил свое желание

Из интересных фактов статьи "Смешарики" на Вики:
"В серии «Тайна древних сокровищ» Крош и Ежик находят схему простейшего детекторного приемника амплитудно-модулированных радиоволн, но в схеме ошибка — отсутствует диод, который следовало поставить последовательно с параллельно соединенными конденсатором и головными телефонами. Источники питания такому приемнику тоже не нужны, и Ежик зря рисковал, пытаясь включить его в розетку."
Это просто потрясающе >.<

xxx: ты морячка - я томат. ты рыбачка - я томат. ты на суше, я на грядке. смысл песни: я - томат.

xxx: Валуев в твиттере предсказал ничью сборных Польши и Греции, а также победу России над Чехией
yyy: ну, у нас появился свой предсказатель - боксер Коля
zzz: Скорее всего, он тупо пришел в подтрибунку к полякам и грекам и посоветовал им сыграть в ничью. А затем зашел к нашим.

До чего доводит диплом
Звонит на сотовый одногруппник.
О: позвони мне на мобильный, я что-то нигде его найти не могу...
Я: в руках смотрел?
О: в смыс... бл*ть. пока.

Прикольная у меня маман всё-таки.
мама: убери свою комнату, чтобы я могла войти туда ночью, не сломав ноги!
Я: мама, а что тебе нужно в моей комнате да ещё и ночью?!
мама: у меня есть доступ во все помещения этого дома!
Я: чёй-то?
мама: я АДММИН этого ДОМена!!!
)

Мой начальник (программист) объясняет невозможность работы с одним устройством несколькими программами на примере клавиатуры: "Ну не могут несколько пользователей работать с компьютером на одной клавиатуре, кроме случая когда три пьяных подростка играют в DOOM: один ходит, второй открывает дверь, третий стреляет и им весело. Это я 11-й класс заканчивал"

xxx: кстати ходят слухи что фейсбук хочет купить оперу
yyy: что бы закрыть
xxx: =))
yyy: они посчитали что это будет дешевле чем содержать отдел для верстки под нее

Пользоваться программой можно с помощью мыши, но гораздо проще это делать с помощью 247 клавиатурных сокращений, перечень которых размещен на следующей странице ...

xxx
а у нас на площади коммунисты листовки раздавали и там есть прекрасная надпись. "СССР 2.0" Наверно, пропатченая версия, исправлен баг развала союза)))
yyy
Ога
yyy
Сталин 1.6 альфа версия
yyy
Растрел увеличен на 34% и задействована номенклатура с новой, оптимизированной структурой
xxx
гыыы)
yyy
Баг Горби пофиксен
xxx
ХД)
yyy
При вызове функций "гласность" и "перестройка" больше не происходит BSoD и повреждение файловой системы
уууу....

На известном сайте поиска работы
Вакансия :Финансист
Полная занятость; опыт работы от 1 года.
Требования: Хорошо работать
Условия работы: На свяжем воздухе
Обязанности: Мести двор

xxx:Она любит чистый шоколад без добавок, он обожает орехи. Покупают шоколадку с орехами, она грызет шоколад, как доходит до орешка, дает куснуть ему. Если это не любовь, то я не знаю, что это.
yyy:Это симбиоз, Оль.

xxx: Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Коммент к моду с комнатными растениями к Морровинду:
Всегда хотел сделать в Морровинде персонажа, который не умеет читать, убивает за деньги и носит с собой цветок в горшке.

Статья на хабре "Почему, зачем и как я купил апартаменты в Калифорнии?"
- Как вы отучили уток плавать в бассейне?
- Самый адекватный комментарий! Брависсимо!
Тут все начали о надёжности инвестиций, о Property tax, визах и формальностях оформления.
А вы сразу по делу!

О win 8.
Например, при первом открытии файла с определённым расширением система считает своим долгом сообщить о том, что у вас для этого есть специальные приложения (это даже не капитан, а просто какой-то бригадный генерал очевидность).

ххх:Константина пересмотреть что-ли?
ууу:дерзайц
ххх:дерзаец?
ххх:Новый супергерой?
ууу:советских времен
ххх:Дерзкий парниша с района был укушен радиоактивным зайцем сбежавшим из научной лабаратории имени Иосифа Сталина. Он приобрел силу жрать морковь в бесконечных количествах и белеть зимой. Он понял что его сила слишком велика для зла. И он решил изпользовать его во благо. Он один против зла и врагов Советского Союза. Он - Дерзаец!
УУУ:Федь.
ууу:Иди спать!

Скачал себе будильник антистресc на Android: Нарастающая громкость птички поют ,звуки природы и т.д.
Завел как полагается его на утро...
Утром сплю и слышу этих птичек и думаю сквозь сон: "Чего это я раньше не додумался.Так приятно спать под эти звуки природы"

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть..."

с хабра: Сложно относиться серъезно к новости о вирусописателе из села Бору-Баш Ак-Суйского района, которого задержали оперативники группы по борьбе с кибер-угрозой десятого отдела УВД Иссык-Кульской области.

Честно говоря, когда раньше попадались здесь подобные истории, думала, что все выдумано. Пока ЭТО не случилось со мной.
Сменила работу. Первый день на новом месте, непосредственный начальник знакомит с коллегами, показывает рабочее место. ВНЕЗАПНО в кабинет врывается взъерошенный мужчина лет сорока, поднимает вверх кулак, и говорит:
- Моя есть Великий Белый Вождь...
Видит меня, осекается, и быстро выходит. Начальник абсолютно невозмутимым тоном:
- А это наш коммерческий директор, Вадим Олегович.

Иду с двумя своими псами - пудели в выставочной кондиции, свеже намыты, хороши - сама любуюсь. На скамеечке бабушка божий одуванчик. Улыбается нам издалека. Какие у вас собачки красивые.... На воротник бы.

xxx: у нас крановщик сегодня хотел в тетрис на работе поиграть. КРАНОМ И ПЛИТАМИ ИЗ БЕТОНА. РЕАЛЬНЫЙ СУРОВЫЙ ТЕТРИС!!!

новости на яндексе:
Хряк Фунтик "предсказал" победу Швеции над Украиной.
Ниже идет:
Хорек Фред предсказал победу сборной Украины
Битва экстрасенсов!Новый сезон!

Валадилен: целый день готовлюсь к экзамену
frau_schnapps: какой экзамен?
Валадилен: электроприборы
frau_schnapps: о боги!
frau_schnapps: зато я знаю, кто мне сможет починить электроприбор)
Валадилен: ты не поверишь. электроприборы это не фены, пылесосы и щипцы для завивки волос
Валадилен: это тиристоры, транзисторы, варикапы, светодиоды и оптопары
frau_schnapps: ок
frau_schnapps: если мой транзистор сломается будь готов)

Скучаем на даче в дождь. Есть интернет.
Мама: в интернете можно почитать что-нибудь полезное и нужное... Ну например, как убить всех... (долгое задумчивое молчание). После паузы: муравьев

[22:58:30] Sasaki Kojirou: скайп мне только что предложил, цитирую: "подпишитесь на план и звоните на обычные телефоны без ограничений"
[22:58:53] Sasaki Kojirou: да подписавшись на план, я не только на телефоны, я на микроволновки смогу зонить без ограничений....

"Ответы майл.ру":
Вопрос: 8-июня полу ночью в туркменистане видили странное летаюшего вешщи.Что мог это?
Ответ: Странные летающие вещи в Туркменистане - скорее всего, самолет или вертолет.

Полиция провела обыск по делу о беспорядках на квартире Навального, Немцова, Яшина и Собчак. В ходе обыска был обнаружен беспорядок.

Маркет. Отзыв о смартфоне.
Достоинства: очень много новых функций(например когда открываешь смс сообщение и нужно позвонить отправителю,достаточно поднести телефон к уху,как он начинает набор номера)
Недостатки: когда открываешь смс и подносишь тел к уху начинается набор номера,но не того чья смс открыта.

Вчера узнал что наш верстальщик верующий человек. Везде сменил цвет "#666" на такой же, но в формате "rgb(102, 102, 102)".

Блин. Убила комара, а труп упал за кнопки клавиатуры.... Теперь там не только пищевой склад, но еще и кладбище

Достали меня балаболки от разных провайдеров.
Сначала Билайн, названивали каждый месяц пока матом не наорал.
Теперь позвонил местный. Где девочка поинтересовавшись кто у меня провайдер начала толкать заученную речь.
-Мы поменяли оборудование, и теперь можем давать нашим абонентам намного большую скорость по дешевым тарифам....
(тут меня клинит и я превращаюсь в тролля.)
- девушка извините, а какое оборудование на какое вы поменяли?
(тут клинит девушку)
-мы поменяли оборудование и можем давать абонентам большую скорость...
- девушка я понял, какое оборудование вы поменяли????
- ну.... мы поменяли оборудование........

Ещё понравилась фраза диктора на упущенный момент Балотелли в матче Италии с испанцами(дословно!): Ох какой же ты задумчивый, Балотелли! Даже первые пентиумы не были такими медленнодействующими ))))

Седня секретарша принесла ксерокопию одного чувака, мы долго ржали. Фамилия у него Маркс, проживает в городе Энгельс... на ул.ЛЕНИНА, б..ть!!!))

с новым законом о митингах интересно как теперь будет проходить день ВДВ - запасаемся попкорном и смотрим матч МВД против ВДВ

qweshka: изъяли базы данных, компьютер… мля, кто–нибудь расскажите оппозиционерам об облачных технологиях…
Kalvado: Им–то рассказали. А в МВД не поняли, послали в гидрометцентр.

не зря говорят, с возрастам приходит мудрость..
одна бабушка под окном выдала:
"Я тут заметила кое-что. Оказывается какой день недели приходится на 1 июня, такой будет и 15".

Сестра готовится к экзамену по филологии. Заглянул к ней в бумаги, читаю: "Билет 7. Магическая функция языка." Зажмурился и осторожно ушел подальше от этих гуманитариев.

Заказываем пластиковые окна, в предложенной модели ДВЕ ручки - одна изнутри квартиры, вторая СНАРУЖИ. Я сразу при виде ее хрюкнул, и дальше поддерживать беседу не смог, но вот жена...
Жена: Я прошу прощения. а снаружи-то ручка зачем?
Менеджер: Эээээ... Чтоб открывать окно?
Жена: Снаружи? Мы на 15 этаже живем. Вы верите в Супермена? Я - нет.
Менеджер: Так не все же живут так высоко. Вот жили бы вы на первом...
Жена: Жили бы мы на первом, меня бы перспектива открывания окна КЕМ-ТО СНАРУЖИ тоже не порадовала. И потом... Окна у вас что, в обе стороны открываются?
Менеджер:НЕТ! Ну и что?!

Украина Николаев век : XXI тестирование в ВУЗе
И еще с одним случаем столкнулись наблюдатели: один из абитуриентов определял правильный ответ на вопросы в тестах с помощью… маятника (крутил его, и в зависимости от того, на какой ответ указывала стрелочка маятника, тот ответ и отмечал). Поскольку использование маятника не запрещено, то абитуриента удалять из аудитории не стали: если знаний нет, то нет никакой разницы, как абитуриент определяет правильность ответов – с помощью маятника или же игры в крестики и нолики.

xxx: Знакомый живёт в Германии, у них там были военные сборы. Стоят строем перед военным своим начальством и выслушивают нотации в духе: "Да что вы все такие ленивые, надо быть в форме, а не то русские завтра придут - и тогда...". Один не выдержал: "А что нам приходить, мы уже здесь..." - там человек 40 было русских. ))

Только что нашла просто замечательную опечатку:
"Не там чисто, где убивают, а там, где не сорят."
Вот уж действительно =D

Лента повеселила. Новость: "На Урале пилот с 12 собутыльниками угнал самолет".
"...По одной из отрабатываемых полицейскими версий, группа людей могла отправиться на рыбалку, а по другой - в баню в соседний регион..."

phoenix: Что за хрень?? У меня при чтении javasсript-а почему-то ошибка выходит...
control9: Не читай javasсript, браузером станешь.
control9: А если с ошибками прочтёшь - так и вовсе Internet Explorer-ом

xxx: тридцать лет назад так хотелось родить девочку, и ведь обещали врачи, сцуки...
xxx: а родился офицер!
YYY: мальчик?
xxx: какой мальчик? говорю же, девочку родила, косички, бантики, юбочки, все как у людей. а потом академия МВД - и бац, офицер!

GreenHedgehog: Пути мысли утром - неисповедимы. Проснулся в твердой уверенности, что я осминожка. И мне нужно сообщить девушке о том, что мои щупальца запутаны.
GreenHedgehog: Сам я их распутать не могу - так как щупальца которыми я мог бы это сделать - запутаны.
GreenHedgehog: Где-то через минуту мне приходит осознание, что сообщить девушке я об этом тоже не могу - я же осминожка и значит вынужден вечно страдать.
GreenHedgehog: А через пару минут я понял - что могу сообщить об этом - у меня же есть рот. Интересно, что подумала моя любимая, когда первое, что я сказал с утра - распутай мне щупальца, а то я сдохну.

Студент на зачёте: *Шепотом, на всю аудиторию* Да блин, задница какая-то!
Преподаватель : Что, простите?
Другой студент : Проблемы с вычислениями.

С Хабра, обсуждение голосового ввода:
Тишина, ночь, в комнате спит жена. Пользователь шепотом произносит: «Хабрахабр». В браузере вводится строка «хамрохобот». Пользователь произносит чуть громче и медленней: «Хабра-хабр». В браузере появляется строка «хоботбара». Пользователь начинает нервничать. «ХАБ-РА-ХАБР», — уже почти в полный голос произносит он, с легкой ненавистью наблюдая за адресной строкой браузера, в которой возникает предательская надпись: «хамракамер». «ХАБРАХАБР», — кричит пользователь, выходя из себя. В комнате слышен шорох. «Дорогой, ты чего?» — спрашивает разбуженная жена. «Хоромбабер», — только и может расстроенно произнести пользователь, читая надпись из адресной строки браузера.

Выбирали в Эльдорадо ветилятор. Вроде понравилась одна модель, позвали консультанта:
Мы: В этой модели есть пульт?
К: Об этом знает только Иван!
Мы: А Иван - это что-то мифическое или он есть?
К: Иван есть, сейчас я его позову!
Мы уже в предвкушении появления Ивана на позитивной волне ожидаем.
Через несколько минут к нам подходит девушка-консультант.
Мы: Вы Иван?
Д-К: (явно офигевая от вопроса) Нет!!!
Мы: Нам сказали, что только Иван знает есть ли в этой модели пульт.
Д-К: Пульт есть!
Мы: (уже угарая) Значит Вы Иван!!!
смущение...

из твиттера:
Marina
Хааалк рвать, хааалк метать. Хааалк не учить.
My Rainy Days
Халк потом двор подметать. Так что лучше учи

XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
YYY: Это логин.
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю

@темы: баш\няш...)

---

Объяснительная директору центра информацонно-вычислительных технологий:
Я, XXX, 30.05.2012 года примерно с 12.20 до 12.50 на своем рабочем месте, проводил "диагностику" ПК, а точнее отдельных его частей, с помощью приложения "Heroes of might and magic III". Приложение выбрано в силу того, что на данном ПК подлагивает другое приложение "Warcraft III: the Frozen Throne". Приложение отлично работало, но, поскольку оно выпущено в 1999 году и минимальные системные требования не превышают 128 Мб памяти, 8Мб RAM видео и любой ОС начиная с Windows 95, то отличная работа приложения - не показатель. Признаю, что выбрал для диагностики не то программное средство, которое связано с моими должностными обязанностями.

Танюшка 10:13:59: выручай.не знаешь в какой цвет надо переплетать диплом?
Максим 11:12:08: лучше в розовый или кислотно-зеленый... но подойдет и цвет морской волны. а еще на титуле надо написать слово "мая дипломка улюлю"
Танюшка 14:15:24: юморист

Приготовила на ужин куринные крылышки. Поели с парнем. Через пару часов легли на диван, полежать. Парень приложил свое ухо к моему животу.Внезапно в моем желудке раздалось бурчание.
Парень: Я слышу мертвых курей...

такое письмо пришло Админу от девочки блондинки:
Дикий шум вентилятора в системном блоке у инспектора по кадрам . пожалуйста устраните
Дополнение:
Вентилятор на проце проц на матери мать в системном блоке системный блок та самая коробка на полу (большая) маленькая коробка это ИБП пожалуйста не перепутайте

- С одной стороны, мой диплом опирается на творческое наследие Цветаевой, с другой - на Достоевского...
- Хм.. Ты точно помнишь, что учишься на радиотехнической специальности?
- Угу. Но без двух томиков классиков ноутбук вырубается от перегрева =(

читаю новости:
"Виртуальный помощник "Siri" От компании "Apple" будет интегрирован в новые модели BMW"
один из первых комментариев:
- Сири, кто эти люди?
- Это твои уволенные работники, Джэк. Я от твоего имени закрыла пять заводов, так мы сэкономим уйму энергии для детских домов и приютов. Двигатель я также заглушила, дабы не засорять атмосферу выхлопными газами!
- А-а-а-а! Что делать, Сири?
- Вазелин в бардачке, Джэк, я позаботилась - я же не бесчувственная машина

v12ten: Привет! А мы сейчас в WOW играем!
gefee: А я играю в курсач ^_^
v12ten: И как успехи?)
gefee: Уже нормально прокачался! Завтра группой босса пойдём...

Про мою практику:
Завод приборостроения)) все отлично!!! пятидневка, работа с 8:00 до 17:00, зарплата хорошая, новейшие технологии, недалеко от дома, скидка в столовой, нравится))))
всё бы ничего, но рядом кладбище и фамилия у директора ПОКОЙНИКОВ!!!!!

>> Manarchy: А вот чем отличаются TCP от UDP?
Кхм.
Я знаю две шутки, про UDP и про TCP.
Не факт, что первая до вас дойдёт.
Зато вторую я буду повторять до тех пор, пока не поймёте.
Была еще одна шутка, про ARP. Кто-нибудь её знает? Расскажите!..

xxx: АЙЛОЛД
ххх: забил вчера в биосе на компупер автовключалку на 12 часов
yyy: и что дальше?
ххх: за пару минут стал плясать перед компупером и завывать
ххх: планктон ржал, ржал
ххх: а потом компупер сам включился

[x]: ггг, зацепился за халявный вайфай
[y]: Эт где?
[x]: в больнице
[x]: подозреваю что в морге - название точки underground

Звоню в ритуальные услуги, нужно заказать таблички с номерами опор.
Я: Здраствуйте, у вас можно заказать таблички 300*400 мм?
Р.У.: Добрый день, да можно, приезжайте, сделаем.
Я: мне не одну.
Р: А сколько?
Я: 800 штук
тишина в трубку и убитым голосом
Р: вы с армии?
Я: нет
Р.У: Вы где столько покойников нашли?!
рабочий день был сорван...

Лист формата А4 - мировой лидер на рынке ковриков для мыши

KaBBe: Великие русские мамы... не смогла зайти на почту через браузер, не поняла, что такое логин и пароль и куда его вводить, но смогла настроить microsoft outlook, чтобы с помощью него просмотреть свою почту%)

вспомнил когда работал в провайдере))
Короче были в тех. поддержке на авариях.
вообщем я херачу с перфоратором за спиной который здоровый п*здец и тяжелый. напарник с 2 коробками витухи и за спиной инструменты. заходим в магазин( утро) и я подхожу к кассе( с зади очередь) и говорю диалог
Я- Кент 4
П- Паспорт
Я- зачем?
П- Школьникам не продаем
Я- "Разворачиваясь спиной" Много вы видели школьников которые с перфоратором в школу ходят?
Напарник- И с витухой
и ставит 2 коробки
Очередь валяется со смеху
Мужк из толпы- Парни а вы не на труды?
Очередь валяется
Продавщица дает кент 4 и стоит красная как помидор

ехал сегодня в метро. на одной из станций в вагон зашла стюардесса. настоящая, в форме с логотипом авиакомпании.
в дороге поезд сильно качнуло, люди чуть не попадали. порадовал стоящий рядом с ней мужик:
- девушка, предайте пилоту, что из-под земли еще никто не взлетал

Я не первый раз в Москве. Но сегодня узнал, что ужиная в кафе у окна нельзя смотреть на выпивших молодых людей в Москве!!! В свою очередь выпивший молодой человек узнал, что прерывать трапезу интелегентного, невыспавшегося питерского админа не только не вежливо, но и больно...

xxx: Мой препод по объектно-ориентированному программированию гениален.
xxx: Он решил создать переменную "мой словарь". И назвал он её.. myDic.
xxx: Какой непорочный няшка)

- Алло, техподдержка! Какой у меня пароль?
- Такой же как логин.
- Гм... А какой у меня логин?
- Такой же, как пароль.
- Спасибо большое! (Короткие гудки...)

xxx: я водку ванильную попробовал
yyy: и че, как?) оброс клетчатым пледом и подоконником?))

Творческие алкоголики уходят не только в запой, но и в затанцуй, а также в зарисуй.

тема: Что делаешь?
Радик: Кино смотрю.
Тема: Что за кино?
Радик: Пять-значит виндетта.
Тема: Чтоооо???!!!)))) Чёртов римлянин!!!))))

Обсуждение новости о прибытии очередных мощей в местный собор:
xxx: Артефакты, собирают.
xxx: скоро одна епархия на другую в рейды будет ходить
xxx: нужно больше скелетов!
xxx: осада собора
xxx: баллисты, катапульты.

xxx: мне сейчас в чат скайпа написали «у меня гул в голове»
xxx: а я читаю «у меня гугл в голове»
xxx: думаю, даа, тяжело
xxx: только потом понимаю, что что-то не так
yyy: да я тоже так прочитала. XDDD

Космический дом ?
> Epifun: продается дом 2 млн. км. от моря с видом на море через Google Maps
Судя по расстоянию в 2 млн. км., домик даже не на Луне, а на каком-то астероиде...

Да, шеф, мы захватили заложников, заняли круговую оборону в здании и отключили все средства связи. Но потом этот парень поднялся по вентиляционным трубам и пошел прямо по битому стеклу, убивая всех, кого мы посылали чтобы его остановить. Нет, шеф, он не спасал заложников, прошел мимо. Стал соединять все кабели, что мы перерезали, бормоча что-то про "аптайм". Кажется, это человек-сисадмин.

xxx:Сижу в кабинете с начальником, человек веселый, за 45, но от интернет-юмора весьма далекий. В кабинетах над нами рабочие делают ремонт. Когда в очередной раз что-то загромыхало и посыпалось, я был вынужден уткнуться в бумаги после фразы начальника "Они там трубу шатают".

Виктория: ты мне надоел презренный раб сериалов)
Игорь: иди-иди, читай) я посмотрю на тебя в 27 лет)))
Виктория: я и в 127 читать буду..
Игорь: соседние надгробия?

Пишу курсовую по технической специальности. Особо бесит троллинг ворда, который подчеркивает добрую половину предложений и пишет"Предложение сложно для понимания..."

Ура товарищи! Новости Яндекса порадовали:
"В Москве вместо высаженного газона взошла конопля"

-я покажу твои сообщения папе..и он тебя убьет!всё, план созрел! ))))
- ) папа смайлики понимает?
-папа фсбшник, он понимает даже почерк врачей

К постам о курсовиках и дипломах.
Блин, как же круто учиться на музыкальном факультете ГИТИСа!!!!!!!!!!! Я НЕ ПИШУ ДИПЛОМ!!!!! Я ЕГО ПОЮ!!!!!!

Диалог с бухгалтером престижного ВУЗа.
Б: Надо заявление написать тогда.
Я: Я его еще в прошлую среду написала.
Б: И чё?
Я: Сказали, должно быть у Вас уже.
Б(сразу же, не заглянув никуда): Нет его у меня.
Я: Странно.
Долгая пауза.Дама все-таки решает проверить бумаги на столе.Конечно,сразу же находит на верху стопки мое заявление.
Б: Хм.Вот оно.
Я: Логично было сначала посмотреть.
Б: А у меня логики нет.Нет у меня времени чтобы думать.
Ну хоть кто-то честно признался)

Очень длинная статья на Хабре, примерно середина:
...Допустим, нужно разработать модуль поиска на изображении определенного вида картинок. Многие из самых изощренных и бесчеловечных серийных маньяков с детства отличались патологической склонностью к жестоким издевательствам над животными. Этот факт не имеет отношения к теме статьи — я просто хотел убедиться, что вы не заснули. Итак, допустим, нужно разработать модуль поиска на изображении определенного вида картинок...

Я не говорю, что ты плохой человек. Просто ты личность творческая, а значит нестабильная!

с хабра:
Barsik107> Если бы я изобрел машину времени, я бы сделал что-то поинтересней, чем покупка какого-то старья в 1976 с целю перепродажи его в 2012 каким-то фанатикам.
Sterhel> Спортивные альманахи, например.
pel> Знаем мы, чем такие истории заканчиваются. Начнется с альманаха и выигрышей на тотализаторе, а закончится разрушенным городом, вакханалиями и каким-то придурошным стариканом на летающей машине =)

из комментариев к переводу фильма
такое ощущение, что испаноговорящий немец переводит с китайского на иврит, и получается похоже на русский..

На работе диалог:
-Ну где админ? когда придет принтер чинить?
-Он не может он расстроен
-Чем?
-Тем что принтер сломался

Korrespondent: В Киевском зоопарке появится слон из Ростова-на-Дону
Sherlock Holmes: Помнится, жители города Троя как-то уже накололись с импортом животного.

Алёна:
с днём блондинок))))светленькие....принимайте поздравления*
Александр:
мои конгратуляции =))
Алёна:
Александр, спасиб дорогой=)
Александр:
Алёна, а на день блондинок в фонтанах купаются?
Алёна:
Александр, ага....и бьют об голову бутылки с перекисью))))

Обсуждение московской велоночи.
Организаторы: Мы обещали сотрудникам ГИБДД и ГУВД красивых и нарядных девушек. Так что не подводите, наряжайтесь!
Первый комментарий: Ну вот, раньше красивых девушек отдавали всяким морским чудовищам и минотаврам, а теперь вот обещали сотрудникам ГИБДД(

Письмо было написано преподу по ОС и отправлено на мыло в надежде что он явится в универ и проставит зачеты:
"Москва.Кремль.Государю. Челом бьем тчк зпт
Пишут вам холопы в количестве 4 душ, пофамильно:
xxx
yyy
zzz
mmm
Смиренно интересуемся о том когда мы сможем лицезреть Ваш светлый образ в корпусе №2 Владимирского государственного святилища знаний имени братьев Столетовых.
Смиренно молим вас заклеймить наши книжки зачетные подписью Вашей царскою дабы решить судьбу нашу и до экзаменов лютых допуститься."

Vahrik: у нас в отделе новенькая бухгалтерша работает, видимо решила впечатление на меня произвести)))
Vahrik: типа продвинутая компьютерщица, блин..
Vahrik: "скажи, а чем компьютер Samsung от роутера отличается?"
Vahrik: я минут на 5 завис))

В "Связном" консультант рассказывает про электронную книжку, которой я заинтересовался
Консультант: ... этото pocket book может читать книжки в формате pdf...
Я: подождите, а такие форматы, как doc, djvu поддерживаются?
Консультант: Я, честно говоря, не знаю. Я пользовался только популярными форматами и о таких никогда не слышал.

Гэндальф: Вот мы наконец и добрались до Казад-Дума, Мории, когда-то это был величайший город гномов. Но гномы копали слишком жадно... И слишком глубоко...
Фродо: И разбудили древнее зло?
Гэндальф: Нет, не смогли выбраться.

Смотрю youtube. Выплывает реклама браузера Interner Explorer 9. Главный слоган - открой интернет заново.... Блин, я так и представляю, как я его открываю, он виснет, а затем открываю заново

Однажды мы с другом долго спорили зачем на пианино педали... я настаивал на том что это дисторшн и делей, а он в свою очередь пытался связать это с тем, что на рояле есть колёсики

whc: Интересно, а в аду тоже раздаются вопли: - Свободный коте-ел!?

Позвонила ща девочка-менеджер. Ангельским голоском начала предлагать мне сварочное оборудование.
Я спросил - есть ли редуктор аргоновый?
Она - редуктор АНГОРОВЫЙ? Я сейчас посмотрю.
Я не смог продолжить разговор...

умирает разработчик диабло 3. ну, проходит все круги ада, убивает диабло, стоит перед воротами рая.
Апостол Петр сверяется со списком: - такой-то и такой-то?
Разработчик: - да.
Апостол Петр: - извините, ошибка 37.

сисадмин пишет
xxx: придумал способ протроллить любой отдел
зайти так к жертвам и бросить фразу на подобии "У вас работает? Везет... Странно..." и уйти по быстрому.

bogus: Я с утра бегал два км. Вымотанный весь такой, чувствую нога жутко болит и не проходит. Зашел в больничку. Мне прописали какую-то хрень и сказали "Не викодин, конечно, но поможет". Первый раз встречаю адекватного врача, смотревшего Хауса =)

zich: Самые няшные рецепторы - обанянятельные.

Сидим с мужем за ноутами рядом. Он играет в Worms, я просматриваю новости и читаю вслух самые забавные:
- О, пишут "Огромный метеорит чуть не врезался в Землю", забавно
Муж поднимает глаза от ноута и выдает голосом червячков
- Пррррромазал!

из разговора с религиозным агитатором:
А: ну я надеюсь вы не считаете, что человек произошел от обезьяны. Сам Дарвин в последние годы жизни отрекся от своих убеждений.
ххх: разумеется нет. обезьяна лишь ближайший родственик, а произошел он от амебы

>Сидим на одной из первых пар по информатике, начинаем изучать Паскаль. Препод - женщина лет 45, выучившая английский язык на базе советской школы, диктует:
>-По умолчанию, создается файл с именем попате.
>*задумчиво смотрю на портрет Никлауса, думаю, эка дядечка какое название романтичное придумал, а по нему и не скажешь. Перевожу взляд на доску - gрепод дописывает noname... Попате, блин.
Ладно ещё попате. Мы на первом курсе универа всей группой были названы преподом недоразвитыми за то, что не смогли найти на клаве кнопку Бакшпацэ.

Выходной... Скучно...
Решил найти какую-нибудь игру простенькую, убить пару часов. Нашел, начал читать описание:
"Интересный шутер, главный герой которого - ананас..."
...Дальше читать не смог)) Сами понимаете, пришлось скачать))

Сидим с подругой в кинотеатре. Смотрим "Белоснежку и охотника". Момент, когда злая королева отравила Белоснежку, та корчится в судорогах. Королева тянет к её лицу костлявую морщинистую руку и тут детский, но жуткий шепот слева: "Сдоохнииии!"

Обьявление в читальном зале ин.яз-а(пунктуация сохранена): "Без разрешения, библиотекаря из читального зала не выносить"

CodaPesiq:А вот у другого однокурсника было вполне приличное (хоть и редкое) отчество "Леопольдович". Знаете какой была его кличка? Прааальна - "Леопёрдыч"; парень был с чувством юмора, не обижался и охотно откликался на кликуху. Легендарным стал разговор, когда кадру позвонили в совершенно задуренное время зимней сессии и трубку взял его папа. Разговор передавался много лет из уст в уста, поэтому привожу полностью. "Алло, Леопёрдыч? Слушай, у тебя есть конспект по сопромату?" "А это не Леопёрдыч." "А кто?" (немного гордо) "Сам Леопёрд"

xxx: Темный властелин, бередит сердцааа - безымяяный палец без коолцааа
yyy: Даааа такой интерпритации Властелина колец я еще не слышал...

Обсуждение смартфона LG X3:
xxx:кто-нибудь мне объяснит зачем смартфону 4-ядерный процессор? ему бы батарейку лучше нормальную. простые мобильники спокойно тянут по 3-7 дней, а это "чудо" дай бог 1/3 дня (8ч) проживет.
yyy:ответ в названии модели - ХЗ

ххх: Эт чо, вот в Удмуртии када едешь по трассе Ижевск-Глазов, сначала встречается река Ум, а после неё - село Малые МАЗЬГИ! Вот куда надо отправлять детей на лето!

С форума
xxx: Подскажите самый дешевый способ соединить два компа.
yyy: Клей Момент 12р тюбик. Так соединит, хрен рассоединишь))

Не то чтобы когнитивный диссонанс, но придурковатый смех на весь автобус...
Еду в автобусе, пялюсь в монитор с рекламой, т.к. больше заняться вообще нечем.
А там реклама газеты с объявлениями вакансий. Всё вроде бы хорошо, но тут показывают её. На первой странице в рамочке крупным шрифтом очевидно вакансия.
ПРОГРАММИСТ-БУХГАЛТЕР.
И никто не понимает над чем я ржу >_<

На Хабре обсуждение нового чехла для iPhone
xxx: За 80 долларов можно в Китае взять игровую приставку на андроиде с сенсорным экраном и эмуляторами всех старых приставок) А тут за 80$ чехол предлагают.
yyy: За 80 долларов можно в макдаке взять 80 гамбургеров, а вы тут какую-то китайскую приставку предлагаете.
zzz: За 80 долларов можно купить 200 метров пупырчатого полиэтилена. А вы тут какие-то бутерброды пиарите.

С Хабра:
set: Простите, вы не родственник гуглтранслейта? очень похож стиль перевода мой мозг чуть не сломался, когда я пытался прочитать статью полностью… «я могу получить последовательно испуг» — нечто! ) я сам испуг чуть не получил последовательно

Первый вокально-инструментальный дуэт возник в тот момент, когда дубина одного неандертальца опустилась на голову другого. Одного можно квалифицировать как ударника, другого как вокалиста.

С Хабра, про технологию передачи звука через кости тела:
О да. Раньше приходилось отращивать длинные волосы, чтобы за ними спрятать наушник. А тут можно будет положить телефон в задний карман и впитывать знания привычным способом.

Приехал тут в Москву в командировку. Водитель встретил, едем с аэропорта и закономерно попадаем в пробку. Стоим, значит, слушаем радио. Диджей бодрым голосом вещает, что в Москве в 2012 году снизилось количество разводов и значительно выросла рождаемость.
Я: Конечно, снизилось, попробуй по этим пробкам до ЗАГСа доедь.
Водитель: А пока стоят, заодно и рождаемость повышают...

Отучаем ребенка от соски, слово "соска" он понимает очень хорошо. Долго думали как ее называть в разговоре, сначала мучились "то что нельзя называть", а теперь называем соску просто - Воланд Де Морт.

ххх: ..у нас в учебке был один парень. На медосмотре он решил пошутить и спросил у зав.лазарета: 'а правда, что в армии из медсредств лишь зелёнка и уголь?'
ххх: зав промолчал. Через некоторое время у парня начались головные боли и он бегом в лазарет
ххх: а там сидит зав
ххх: после опроса на тему где что болит, он достае зеленку и начинает делать на макушке этого парня сетку со словами 'нет у нас других средств' XD

ххх: живу на даче с сестрой и её мужем.
Сижу на крылечке, отдыхаю. Тут из дома выходит зарёванная племяшка (4 года), вся в слезах и соплях.
Я: Что случилось?
Она: Обииииииидели!
Я: Кто??
Она: Лююююююди в дооооме!
Я: А чем обидели-то?
Она: Не поооооооомню! - и начинает реветь ещё громче.

olezha: на лекции сегодня, Кукуруза А.Н. (83-летний профессор ядерной физики) подробно вспоминал расписание одесских поездов в 1950 году.
olezha: походу на лабах будем лепить машину времени.

Те, к кому все же попали мои лекции по методике преподавания: прошу меня извинить за встречающиеся в тексте злобные выпады по отношению к содержанию предмета, а также за фразы типа "Яду мне, яду. Боги, боги, за что вы меня караете?" По утрам настроение мое было отвратительным.

xxx: «В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»
Из сочинения ЕГЭ 2012 год.
xxx: Ага, рыбачил себе такой Троцкий в мелкой речушке и тут на тебе - советский ледокол русло новое прокладывает, и Троцкий увернуться не смог.

Был недавно у друга на свадьбе. Идет выкуп невесты (по лестнице разбросаны вопросы и чтобы пройти дальше нужно правильно ответить), жених берет первый вопрос отвечает, второй сложнее, но отвечает. Начинает нервничать... берет третий вопрос - "Какой любимый предмет в школе был у твоей возлюбленной?" - ни секунды не задумываясь отвечает "СУМОЧКА" и не может понять почему все остальные плавно сползают вниз по стеночке. Пришлось пропускать дальше)))

Сейчас приходится плотно заниматься виртуализацией, в частноссти -- VMware.
Лёг я как-то спать, и снится мне, что я -- это хост с гипервизором, на котором стоят две идентичных виртуальных машины меня же самого... И что одна "виртуальная машина" может, например, напиться вдрызг, но утром, чтобы не страдать от похмелья, я могу загрузиться второй -- трезвой "виртуальной машиной", и жить ею, пока не отойдёт от похмелья первая.
В-общем, не увлекайтесь так, друзья :-)

Сегодня на экзамене по С++ прозвучал убиваемый пример:
Препод: "...ну как это ты не понимаешь, вот смотри
*достает лабораторную студента, вытаскивает первый лист и произносит*,
-смотри вот это *показывает на титульный лист* ты сделал сам, а это
*показывает на пачку листов с работой* - унаследовал.
Вот все наследование. Теперь в группе не говорят списал, говорят "унаследовал".
(C) Lord Alex

Третий день тряс Иван-царевич клавиатуру - крошки не кончались...

ХХХ: "на территории киевской руси следов меди обнаружено небыло. следовательно, у древних славян была развита беспроводная связь!" (с)
YYY: Кстати, да. Конная связь действительно беспроводная, так что не придерёшься

Заявка в саппорт: на складе при копировании из копира сыпиться черный порошек
пол уже похож на угольный разрез в Кузбассе
сделайте уже что-нибуть

@темы: баш\няш...)

---

14. РАСКРЫТИЕ. ОГОНЬ. ФАКЕЛ (KANO).
Это руна раскрытия, обновленной ясности, рассеяния тьмы, покрывавшей какую-то часть вашей жизни. Во взаимоотношениях не может быть взаимного раскрытия. Вы можете послужить спусковым крючком, хронометром, осознав, что свет понимания опять доступен вам обоим. Поймите, что хоть, с одной стороны, вы ограничены и зависимы, с другой стороны, вы существуете в качестве точного центра, откуда, сливаясь, излучаются гармонизирующие и благоприятствующие силы Вселенной. Вы являетесь этим центром . Попросту говоря, если раньше вы действовали в темноте, сейчас вокруг достаточно света, чтобы увидеть, что пациент на операционном столе -- вы сами.

---

8. ПЛОДОРОДИЕ. НОВЫЕ НАЧИНАНИЯ (INGUZ).
Завершение начинаний -- вот что подразумевает этот знак. Появление этой руны означает, что у вас уже достаточно сил, чтобы достигнуть завершения, разрешения, вслед за чем придет новое начинание. Завершение здесь важнее всего. Если вам нужно закончить какое-нибудь дело, сделайте это вашей главной задачей. Появление этого знака символизирует выход из состояния куколки. Одновременно с избавлением от старого вы освободитесь от напряжения и неуверенности.

---

3. ЗНАКИ. РУНА ПОСЛАННИКА (ANSUZ).
Ключевая нота здесь -- получение посланий, знаков, подарков. Даже своевременное предупреждение можно рассматривать как Старайтесь быть очень внимательны и чутки во время встреч, визитов, случайных столкновений, особенно с теми, кто обладает большей мудростью, чем вы. Знаку соответствует новое чувство семейного единства.
РУНА ПЕРЕВЕРНУТА. Вы можете быть озабочены тем, что кажется прерванной связью, недостатком ясности или понимания -- либо в вашем прошлом, либо в нынешней ситуации. Вы можете чувствовать, как что-то мешает принять предлагаемое. Чувство тщетности, зря потраченного усилия, бесплодного путешествия может вызвать в вас уныние. Но то, что происходит, своевременно в вашей ситуации. Если колодец засорен, время очистить его.

---

Пойти присоединиться: uborshizzza.livejournal.com/1969842.html

@темы: тест, интересничка....

---

ещё одно видео с E3 2012

08.06.2012 в 03:19

Пишет  NightCatty:

08.06.2012 в 01:40

Пишет  mainhoon:

Это эпик!)))

@темы: музыка, skyrim, видюшки)))

---

Кто вы в «Трех мушкетерах»?

@темы: тест

---

Думаю, ни для кого не секрет, что сегодня в 2 часа ночи по москве была конференция Ubisoft на E3. Тут можно посмотреть её полностью, но наиболее ожидаемой для меня была презентация Assassin's Creed 3




А тут можно посмотреть конференцию Sony.



Ну и для завершения коллекции ссылочек с канобу на Е3 2012 - конференции EA и Microsoft

@темы: интересничка...., видюшки))), AC

---

Karina: Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

habr
xxx: Web 1.0 — контент генерируется создателями сайта.
xxx: Web 2.0 — контент генерируется пользователями сайта.
xxx: Если следовать этой логике то:
xxx: Web 3.0 — контент генерирует сам себя.
zzz: Web 4.0 — контент генерирует пользователей.
yyy: WebZen — контент не виден, но он есть.

Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете сведетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец то решили зарегестрировать свои отношения?"

На фанатском сайте Assassin's Creed (основной девиз игры: "Ничто не истинно, все дозволено") в комментариях к прохождению элемента сюжета, называемого "Истиной":
Пользователь: Почему мы разгадываем истину, если знаем, что "ничто не истина..."?
Админ: Все дозволено — что хотим, то и разгадываем.

Лорана: Поздравляю, глупый рыцарь! Ты победил принцессу и получишь в награду чудовище, с которым будешь жить долго и ни хрена не счастливо, пока здравый смысл не разлучит вас)

xxx: "А у меня в детстве был тамагочи, щадящий детскую психику: моя курочка не умирала, а просто закидывала мешок на спину и уходила от меня"

xxx: Я дура ((
yyy: Ой, да что ты? Как можно так о себе говорить? Это же нескромно! Ведь что есть "дура"? Это больше, чем простая бездумная особь женского пола, не способная к анализу своих поступков. Путь в дуры, кроме освоения материальных практик (принятия нужного цвета, создания нужного эпично-ковёрного фона), заключает в себе ещё и специфическое культурно-идеологическое смещение точки сборки. Некий нисходящий винтаж личностной парадигмы, создание декадентного эгрегора, если угодно. Не всё так просто в том, чтобы быть дурой. Нужно долго учиться
xxx: Убедил... Я даже на дуру не тяну ((

Проект игры, типа, Фермера, только с фишками - нельзя вместе держать некоторых животных, пускать их в огород и т.д. Сроки, конечно же, прое... Идёт срочная сборка, сведение и отладка кусков, написанных разными командами....
Тестер1: Хьюстон, у нас проблема!
Тестер2: Что теперь?
Тестер1: У меня только что курица сожрала собаку!!!!!!
Тестер2: Быстро исправить сможем?
Тестер1: Нет, надо искать...
Начальник: Может разовый глюк?
Тестер1: Нет, объект продолжает глючить - сейчас тип определяется, как «свинья»...
Начальник: Ну, всё верно - для курицы, сожрать собаку, это настоящее свинство!!! Ладно, времени исправлять всё равно нет - напишем «содержит пасхальные яйца и местный юмор» - у нас был Чернобыль, нам простительно! Потом пофиксим патчами.....

Luiren: О возрастах. Ждал я маму от зубного, в машине сидеть надоело, так что пересел на качельки. Сижу, качаюсь, никого не трогаю, думаю о бренности бытия. Тут ко мне подход тетенька и спрашивает, почему я не в школе. Ответил, что я там больше не работаю. Сижу, качаюсь....

Лорана: доползла до стоматолога, в поликлиническом комплексе потеряли мою древнюю карточку, пришлось заводить новую. для этого необходимо заполнить анкетку, в графе "причины обращения к врачу" написала "паника и безысходность"
после процедур улыбками меня провожало все отделение)) хотя, может это от того, что я туда плюшевого медвежонка притащила для психологической поддержки.

Хидео: Описание: Три школьника делают невероятное открытие, что приводит к развитию у них опасных способностей, которые они не в силах понять. По мере того, как они учатся ими управлять и уметь ими пользоваться, их судьбы начинают лететь под откос, а тёмная сторона из сущности постепенно берёт верх.
Хидео: неплохой сюжет.
Nero: по моему, это про то, как трем школьникам подключили интернет.
Nero: прям точь в точь описание.

Я работаю в компании по поддержке "желтой" программы. Вчера произошел интересный случай:
после сбоя сервера базы данных на остатке "повисло" 14 кг. баранок. В процессе поиска периода с которого это хлебобулочное изделие висит. Определились, что этот период начинается в 1380 году нашей эры. Диалог с бухгалтером:
Бух: И что же нам делать? Как их убрать?
Я: Пишите письмо в поддержку следующего содержания: "Добрый день. В 1380 году после Куликовской битвы княже Дмитрий Донской даровал нам 14 кг. баранок, которые остались на остатках склада по сей день. Помогите нам исправить эту ситуацию. Челом бьет; главный бухгалтер ООО "Название магазина"."
Мы с ней пол часа проржаться не могли =) Ждем ответа из центра поддержки =)

Сидим на пляже, пьем пивко. Проходят мимо две симпотные барышни, подходят к воде.
Первая Барышня говорит : "Если вода не айс, я тебя убью!". тут мой друган орет: "УБИВАЙ, ВОДА ЭТО WATER!" Не смогли пить пиво целый час.

с хабра
xxx: В голове даже не умещаются такие цифры. Девятнадцать МИЛЛИАРДОВ долларов
yyy: Да ладно… каких то пару сотен километров Российских дорог построить
zzz: Есть серьезные опасения, что может не хватить.

С хабра:
- А разве врата в ад не в подвале id Software?
- Нет, это в подвале ада — врата в id Software.

Статья о наборе для истребления вампиров:
1880г Румыния
Евангелие, осиновые колы-распятия и деревянный молоток для их вбивания, чесночный экстракт в бутылках и шприц для его внутривенного введения, серебряный кинжал и щипцы для удаления клыков.
комментарий:
Что-то мне подсказывает что от чесночка внутривенно не только вампиры дохнуть будут)

С Хабры
xtreme: Отраженный сигнал от соседнего забора — забавно Так и представляется — «Петрович, закрой ворота нафиг, у меня из-за тебя ютуб не грузится».

Мама (М), взрослая дочь (Д):
Д: Давай еще одну собаку купим!
М: Ну, куда нам третья такса? От них же шерсти будет, особенно под весну.
Д: Ну ничего ты не понимаешь. Смотри, вот у нас была одна собака, потом у нас появилась вторая - шерсти стало в два раза больше. Согласна? Но если мы купим третью, имея уже двух других, шерсти станет только в полтора раза больше, смотри, какая выгода! Там можно будет и четвертую прикупить...

Пытаюсь скачать Капитал Маркса, мне предлагают оставить автору пожелания, дабы ему было приятно их прочитать и, воодушевлённый, он напишет что-нибудь новенькое

Сейчас кушал "Паштет из мяса птицы", "состав: Куриная печень, свиное мясо, свиной шпик, свиная шкурка, свиная печень".. Кукаре-хрю, ага)

Студенты перед сессией в скайпе:
xxx: Будем сегодня спать?
yyy: Да ты ахринел! Позавчера спали!

Ах, эти комменты на рутрекере:
Киновед: Смортел с мужем, нормальное кино, он любит такие.
1: Смотрела с женой, нормальное кино, она любит такое.
2: из за коментов пришлось посмотреть
3: с мужем смотрел?
4: теперь и мне срочно нужно завести мужа чтобы было с кем посмотреть.. говорят ему такое нравится
5: Не смотрел, но без мужа. Норм кино.
6: Фильм для настоящих мужчин
7: Смотрел с руками, все довольны.
8: смотрел с котом - говорит, приятный фильмец , и актеры хорошие!
9: Что такое "смортел"?
10: 9, ну, это когда мужик с мужиком... Как-то так.
11: Предлагаю саму киноху удалить, а каменты оформить в раздачу

- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он патриарх.

jgalt: После простмотра фильма "Мрачные тени"выходят две девицы и обсуждают фильм: "А я не поняла, это был тот же самый Джонни Депп из "Пиратов Карибского моря" или другой?"

Сервисный центр по ремонту техники. На ремонт поступила установка алмазного сверления.
Администратор Сц (женщина): А какая неисправность у этой установки?
Инженер СЦ: Люфт в механизме позиционирования
Администратор Сц (женщина): Ага, понято.
...
Проходит 15 минут:
Администратор Сц (женщина): А что конкретно с этим люфтом, он неисправен?

Тетя рассказала. Приходит она к врачу. Город маленький, репутация у врача сложившаяся: разводит людей на дорогое, неэффективное, зачастую просто бессмысленное лечение. Соответственно только кредитоспособных поциэнтов.
Диалог:
Доктор(радостно улыбаясь): А знаете, ведь вашу болезнь можно вылечить!
Тетя(мрачно): Я библиотекарь.
Доктор(переставая улыбаться): А, ну тогда нельзя, нельзя...

Ходил как-то в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!!(представьте — падаете вы в полной темноте.
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает…
Её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая — вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами «Мама, как страшно!!!» выползает к нам НАВЕРХ!!!

На прошлой неделе Табачник (министр образования Украины) заявил, что обычно в магистратурах и аспирантурах учатся не особенно красивые девушки.
В ответ студентки и аспирантки Киева устроили акцию: возле министерства установили большое зеркало, чтобы министр сам посмотрел на себя, и устроили дефиле с плакатами под песню "Ну что ж ты страшная такая".

xxx: поймал сегодня вирус на комп.. вытащил винчестер, бабушке показал... вот разговор:
xxx:- коснись винчестера
- горячий, это от того что там вирус?
мама выходит из комнаты:
- ага, заболел, вот и температура

Из резюме на должность сисадмина:
"Спокоен, сдержан, легко нахожу общий язык с людьми. Могу часами объяснять человеку «почему нельзя трогать эту маленькую кнопочку», например"...."Компетентен, ответственен. Поездки по городу доставляют удовольствие. Водительских прав и загранпаспорта нет. Психологических и физических отклонений в развитии тоже не наблюдается."

Заказчик-дизайнеру:
- Я - директор, я не обязана вам объяснять, чего я хочу.

Преподаю ОБЖ в вузе. На одном из семинаров заходит разговор о добыче пищи и воды в условиях вынужденной автономии.
Я: - Ну хорошо, назовите тогда место, где есть пресная вода, но нет еды.
Стдентка: - Общежитие...

В википедии, статья "радуга"
существуют такие мнемонические фразы для запоминания этой последовательности:
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.
Как-то однажды Жан звонарь городской сломал фонарь
Каждый оформитель желает знать, где скачать фотошоп
И:
Кем ощущается жестокий звон гонга сопротивления фатальности?
Кварк окружает жаркий занавес глюонов, создающих флюиды
О_о

Работает наша фирма с Австрийским призводителем, один недовольный клиент жалуется на плохое качество продукции, я ему гвоорю пишите жалобу на имя директора, он сделает выводы, отправит в Москву (главный офис), там сделают выводы и отправят вашу жалобу в Австрию и там тоже сделают выводы. Он так и сделал. Но мы же люди ответственные и проконтролировали чтоб весь процесс не стоял на месте. Через две недели из Австрии пришло письмо, в нём было всего 2 слова. Цитирую : "FINISH HIM!"

xxx: ВСЕХ УБЬЮ!
ууу: замудохаешься.
ххх: Я постараюсь!
ууу: На Земле сейчас живет 7 000 000 000 чел.
ууу: Средняя рождаемость: 20 на тысячу в год. Итого в год: 140 000 000
ууу: Ну-ка, ну-ка, за сколько ты будешь в среднем убивать одного человека?
ххх: Ну, допустим, на убийство одного человека у меня будет уходить 3 секунды.
ууу: Тогда: 20раз в минуту*60 минут в часе*24 часа в сутках*365 суток в году.
ууу: Итого: 10 512 000 человек в год.
ууу: Неудачник! ты даже не сможешь остановить естественный прирост!

Стоял в здании суда, читал образцы заявлений. Одно порадовало. В вольном переводе:
-Прошу признать гражданина Иванова Ивана Ивановича отцом гражданина Петрова Петра Петровича.

ххх:У меня кто-то "мой компьютер" переименовал в "Свалка"
ххх: я согласился, тока чуть уточнил: переименовал его в "Моя свалка"
ххх: И добавил пару штрихов: "Сетевое окружение" в "Окружающие свалки"; флешку в "Мусоровоз".

xxx: Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google.
yyy: ...и не знал YouTube.

Kineas: Припоминал сюжет Гарри Поттера и понял, что Волан-де-Морт - единственный кинематографичекий пример идеального админа. Это ж надо - семь бэкапов системы сделать, да еще с защитой от несанкционированного доступа!

Сегодня, пока общался в аське, на заднем плане устанавливалось обновление для видеокарты. Пока печатал сообщение, не обратил внимания, как на передний план выпало окошко с выбором пути установки или распаковки...
Вобщем, теперь дрова для видеокарты у меня лежат в папке "C:\Program Files\NVIDIA CorporationЯ тоже скучаю, скорей возвращайся"

Новость в контакте:
"Троицк станет зоной частичной урбанизации".
Один из первых комментариев:
"Нам, что, запретят носить шкуры?"

с ответов майл.ру
xxx: Напишите пожалуйста образ Базарова
yyy: Да легко! Bazarov.iso

Из группы поддержки ЛГБТ:
Microsoft поддерживает геев и лесбиянок с 1989 года.
!(потом тут ссылка на страницу майкрософта)
Если вы гомофоб - не пользуйтесь Windows, Office, Live!, Bing!, XBox, Internet Explorer, SQL Server в знак протеста. Каждый раз, когда вы их используете, вы поддерживаете гомосексуалистов.

Три друга о четвертом линейщике:
ххх: Уникальный случай! С эльфом дружат три тролля!

Зависла программа, звоню в тех.поддержку, прошу помочь. И нет бы мне задуматься, что работаю в банке, а проблема с компом, но нет. На их вопрос: Какая у Вас машина? Я ответил: ТОЙОТА КАЛДИНА... Прошло лет 5, а изза стыда, так ни разу им больше и не звонил!

Название "Печенье картофельное "Рыбка"" сломало мне мозг три раза-на каждом слове...

Смотрю отбор на Евровидение по забугорному телевидению. Комментатор после выступления Буряновских бабушек: "А на сцене была печь, а не крематорий, как некоторые подумали!"

В последней серии доктор Хауз умер на первой минуте, а остальные 43 минуты показывают, как он занимается диагностикой неизвестного заболевания у Сатаны в Аду и приходит к выводу, что желание последнего издеваться над душами грешником - симптом волчанки.

The Tourist. Русских бандитов играют русские актеры. Все очень правдиво и реалистично. Например, гонятся они за Джоли и Деппом по венецианским каналам, и одного из них (русских бандитов), упавшего в воду, Депп умудряется рубануть винтом катера. Другой бандит в сердцах ругается. На чистом русском, без акцента: "Черт возьми!"

Диалог двух тёток, подслушанный в регистратуре поликлиники:
1тётка: Вон там видишь на проводе красным маркером полоска нарисована?
2тётка: Ну?
1тётка: Когда интернет пропадает, нужно в этом месте сдавить и немного поломать туда-сюда или зубами слегка погрызть и тогда интернет появляется...

ххх: вышла 8 серия игры престолов)
ууу: счас у меня начинаютс свои игры престолов
ууу: сессия
ххх: дом "деканат" объявил войну дому "студенты". Дом "преподователи "пока выжидают, чтобы выбрать одну из сторон. дома "столовая " и "буфет" просто зарабатывают на войне других домов.
ххх: типа так?

На работе одна женщина ездила в Турцию и купила там себе шубу. Как ей сказали арабы, из ЧЕШИРСКОГО КОТА, пилять. Теперь хвастается. На мой вопрос: а гиде улыбка?, недоумевает. Остальные тащатся >_<

При написании диплома слово "водолей" приобретает другой, более насыщенный смысл

Елка: ты куда запропал вчера почему в аське не было?
Андрей: Нууу я вчера имел неосторожность поддаться на уговоры и в первый раз в жизни сходить на йогу вместо тренжерки.. для себя понял что занятия Йогой позволяют найти в организме ранее не используемые мышцы и заставить их страдать.
Юлька: йога - тоже хочу! полезно это. гибкость развивается. да и настроение улучшается)) так ведь?
Андрей: о да! когда все заканчивается, ты падаешь на коврик, а оно взлетает на небывалую высоту)

У меня мама при разговоре по скайпу по веб камере хотела показать собеседнику веб камеру по которой говорила!!!!! Берет в руки, крутит, ловит ступор и говорит, Маш, я че то не понимаю, да????... Третий час не могу успокоиться)))

Купил игру - в углу коробки надпись:
Рейтинг: +17: Blood, Intence Violence, Strong Language
По описанию - девушка во время месячных...

очередь в макдаке, менеджер ресторана ковыряет кофемашину.
менеджер: Саня, передай мне пистолет.
из кухни в ответ только бубнение
менеджер: Саня, да передай же мне пистолет.
голос из очереди: Валера пришло твое время!

Обсуждение "умного" будильника на дроид-маркете:
ххх: Программа конечно шикарная,но воспаленный невысыпающийся мозг инженера непобедим решает все квесты для отключения будильника не просыпаясь,овечек,математические загадки,капчу,все это даже без каких либо проблем.жена смеется,а я чувствую следующая стадия это ложки гнуть взглядом.

xxx: в интернете написано, что лучший способ избавиться от летучей мыши - использовать кота!
yyy: ага. только нашего придется очень метко кидать.

ххх: Мачете можно купить за 2 тысячи или за три ^^
ууу: Круть. Длина?
ххх: 315 - клинок
ууу: см?
ххх: 315 см? это даже не дайкатана
ууу: Это очень большое мачете)
ххх: ну оооооочень большое мачете заменяет в полевых условиях лопату, весло, гамак и лопасть от вертолёта?

из чата танков:
xxx: СВЕТ ВПЕРЁД!
ууу: ТЬМА НАЗАД!
ууу: СУМЕРКИ ВБОК!
УУУ: И РАДУГА ВО ВСЕ СТОРОНЫ

Chuvak: Чую скоро в школьных учебниках за второй-третий класс будут задачки типа:
В первый день общение генеральных директоров и юрисконсультов Apple и Samsung длилось девять часов, а во второй — семь.
Вопрос: сколько дней ещё должны продлится переговоры, если за 1 час успевают обсудить 1 патент из 50 спорных?

Выбирали с женой соковыжималку на яндекс маркете, читаем к одной из них отзывы: Недостатки:
Не делает берёзовый сок.
Решили не брать, любим березовый сок)))))

Смотрю, как муж-программер пишет код.
(я) А почему ты код не комментируешь?
(муж) Да щас. То, что писалось тяжело, и читаться должно тяжело.
О_О

После изучения баз данных я понял, оказывается сказка о золотой рыбке, это пример для детей, объясняющий что такое транзакция , тк рыбка не смогла выполнить последнюю просьбу, был произведен откат на начальное состояние

На форуме вычитал: «Продам фотоаппарат. Работает как часы».
Не удержался. Откаментил: «Продам холодильник, работает как шкаф».

Kettarien: Электрические плиты - зло. Забыл как-то с вечера выключить плиту, ночью просыпаюсь - в квартире жара и из темноты на меня два красных глаза смотрят. Решил, что попал в ад

Сидим мы в кинотеарте, между традиционными рекламами наступает перерыв - черный экран, темно, перед нами на ощупь пробирается мужичок. Тут, видимо усомнившись в правильности выбранного ряда, он хриплым, прокуренным басом вопрошает:
-Димон, ты тут?
И тут реклама включается снова и голос с экрана оповещает:
- Это был голос из преисподней....
Как же мы ржали))

arhiDavid: Был тут случай. Еду в метро, вижу какая-то девушка газету читает. Ну я украдкой заглянул, что за статью она читает.
"5 самых смешных пьяных выходок: 1 место - украли пингвина из зоопарка." У меня сразу, первая мысль: "Линуксойды..."

С Хабра©:

zontar: На всю жизнь запомнил урок, когда изучал win api: в книжке был пример, который заботливо переписал и попробовал скомпилировать — компилятор выругался. Всю ночь дебажил и правил код, под утро запустилось, и я, довольный, лег спать. На следующий день продолжаю читать книжку, а там первая же фраза: «Вы наверняка заметили, что код не компилируется»…

Работаю в технической поддержке, пришел трабл.
Из комментов к траблу "абонент некомпетен, говорит, что у него операционная система Яндекс. ЧТО ДЕЛАТЬ?!"

(обсуждение прошедшей научной конференции)
xxx: Но начать вторую часть словами: «Как мы все знаем из мультфильма Шрек...» мог только учёный с мировым именем.

Светлана :Привет дорогая!Как все прошло?
Наташа: Привет сестренка! Чуть не описались все от смеха! Влада не взяли!!! )))))))))) Перенесли на 30.05
Наташа: Укатайка полная!! Приехали к военкомату, там никого. Посмотрели в повестку, а там написано " Явиться 28.06!!! Как мы ржали, тебе не передать! И военком с нами! "Первый раз, говорит, такое чудо вижу! Мало того, что сам пришел сдаваться (повестки то мы так и не дождались), так еще так пацан в армию хочет, что на месяц раньше назначенной даты явился.! - Ну возьмите меня! " Ржу до сих пор! ))))))
Наташа: Я своим говорю: - " Валить нам отсюда надо, а то заметут всех оптом в дурку с собакой вместе!" Военком ржет - "Ну и коллективчик у вас подобрался!" ))))))))))Вобщем не довелось бабушке порыдать, как она хотела, разве, что от смеха. ))) Военком стал предлагать на выбор места службы. "Не хотите ли , например, в космические войска?" - "Не, нам в космонавты никак нельзя, нас на каруселях укачивает и тошнит. Распределите его в дер. Правдино в строительные войска, нам на даче надо один сарай раскатать, а другой построить. Дедовщину, в лице дедушки, гарантируем и полную занятость личного состава, в виду необходимости реорганизации дачи, тоже!" Он чуть со стула не упал со смеха! )))) Я ему говорю: " Радуйтесь еще, что мы с гармошкой не приехали! Еле деда отговорили! А то у вас бы тут сейчас такое шоу было - Бурановские бабушки отдыхают!"

Сестра попросила позвонить в поликлинику, узнать когда можно новорожденному комиссию пройти, произошел следующий диалог
Я: Здравствуйте, можно узнать когда можно пройти комиссию новорожденному.
Регистратура: А ваш новорожденный куда идет, в школу, институт???
Я: Он месяц назад родился, ясно же - в школу
и тут до девушки на другом конце провода доходит и слышится взрывной дружный хохот

C Хабра:
krovatti:У луркоморья дуб зеленый,Златая цепь на дубе том…
El_mario_che:И днем и ночью ОП ученый Все ходит по цепи кругом…
TheShock10:Идёт на форум — флуд заводит, На хабру — дело говорит.
El_mario_che:там чудеса- то баги в коде, и линукс на ветвях сидит.
TheShock:Там на неведомых проектах Следы десятков костылей
noopic:Гос сайты там на курьих ножках Стоят за миллиард рублей.
El_mario_che:Там Балмер Стив, над «пуском» чахнет, И ждет, что IPO шарахнет.
eigrad:Анон там был, статьи постил.
А тот, что держит бакс зеленый,
За ним следил, и код ученый
На чанах сервера ложил.
Одну я помню: сказку эту
Поведаю теперь я свету…

ххх: Почему у тебя всегда такая пышная шевелюра?
ххх: У меня волосы постоянно жирные, блестят и слипаются...
ууу: Ну, это старый рецепт, дедовский еще, у нас вся семья пользуется.
ххх: О, давай поподробней
ууу: Короче раз в день нужно хорошо намочить волосы, желательно в теплой воде
ххх: Так
ууу: Нанести шампунь, и растереть, так чтобы аж вспенился
ххх: ???
ууу: А потом смыть

xxx
Ничто так не поднимает настроение на работе, как доносящаяся из серверной фраза: "Сисадмин но дзюцу!!!"

ххх:блин, я как-бы и хочу есть, а как-бы и нет :\
ууу: святые карамельки... да у тебя ж аппетит шрёдингера!

ххх: люблю Enya
утром под нее выхожу всегда настроение такое эльфийское
yyy: уши вырастаю сразу
ххх: и волосы белеют
yyy: и лук на спине появляется
и цветы где ступаешь расцветают
ххх: птицы поют, кони скачут
yyy: и тут орк на остановке...

Маша: б*яяяяя, я убью тебя за кисель
Паша: Я постараюсь быть внимательнее. А сама чего в холодильник раз в неделю заглядываешь? Подсказывай мне. Приучай
Маша: а он в холодильнике был???
Паша: Нет?
Маша: нет! на подоконнике за шторкой
Паша: он тебя не покусал?
Маша: он со мной поздоровался
Паша: Какой воспитанный
Маша: не смешно

shurix:Хохо, сегодня, оказывается, мой день - День военного переводчика. Ну-ка, где ближайший фонтан? Так и представляю себе барахтающихся в фонтане пьяных лингвистов, матерящихся на урду, фарси, японском.

В полнометражке "Рэйнджеры силы", переведенной древними пиратами, улыбнуло много фраз, но самая эпичная, на мой взгляд, была эта: "Рэйнджеры, вы успели! Но... поздно".

стою, вся такая задумчивая, в очереди к регистратуре по талончик.
медсестра:
-что вам?
-талон к лору.
-а что вас беспокоит?
-глобальное потепление...

Алексей Пыльнев: ping yana
Яна Гусева: обмен пакетами по 32 байта
передано пакетов 4 потеряно -0
Алексей Пыльнев: а где задержка???
Яна Гусева: нет задержки)
прости милый, сегодня ты не станешь папой

Manarchy: А вот чем отличаются TCP от UDP?
Evil_Brain0_o: Ну бля... Представь спортивный мотоцикл, способный гнать со скоростью 300 км\ч. На нём ты доедешь быстро, но не факт что целиком и полностью. Одним куском мяса то бишь. С другой стороны у тебя есть жигуль. Часто используемый, медленный, пока едешь - постоянно надо проверять контрольную сумму всех деталей, если что отвалиться - вернуться и попробовать проехать ещё раз.
Manarchy: Фак. Я теперь обязан на экзамене так и рассказать.
Evil_Brain0_o: Чувак, это было на лекции

Отзыв на один роутер:Афигительный роутер
+ Достоинства: Сам настроился, всё подключил и заработал.
- Недостатки: Сгорел через час работы.
Комментарий: Видимо не повезло.

Вчера эпично было.
Заходит к нам в сервис-центр клиент. Несет монитор завернутый в покрывало. В пяти шагах от моего стола покрывало разворачивается, моник валится на пол, отскакивает задняя крышка, подставка, матрица, клиент поднимает эту кучку, подает мне.
"У меня монитор не работает. Сегодня выключился и теперь не включается..."

Сидел тут на прием к терапевту, конец рабдня, я последний на прием остался. Передо мной какой-то парень зашел, минут 5 назад.
Вдруг, внезапно, распахивается дверь, парень выходит из кабинета явно очень злой. Хлопает дверью. Зыркнул на меня. Пошел по коридору. Отходит метров на пять (я тока собрался вставать, чтобы зайти), как вдруг резко тормозит, копается в рюкзаке, после чего возвращается, и черным маркером приписывает над табличкой ТЕРАПЕВТ слово УРИНО-. Снова разворачивается, зыркает на меня, и походкой фак еа удаляется по пустому коридору...
Видать, гомеопатию пытались выписать =)

xxx: Я на работе, когда меня нету - спасибо шрёдингеру за это

Nicole: на хабре пишут, что Apple походу скоро займется разработкой "умного дома"
3D-House: ага, умный дом... "вы исчерпали лимит открытия холодильника сегодня. хотите продлить его? всего за $9,99"

только что. входит манагер (никогда себя не проявлял как обладающий интеллектом), смотрит в моник одного из сотрудников и молвит
- что? в стратегию играешь???
- дурак чтоли? это таблица менделеева

Никак не могла понять, почему трехмесячный котейка нифига не жрет мясо, зато овсянка идет на ура. Потом поняла, что он полностью оправдывает свою кличку - Сэр Алистер. Теперь по утрам подаю ему овсянку со словами "Овсянка, сэр!". Скоро еще и салфеточку ему повязывать буду...

Новость про людоеда, который поедал лицо человека посреди Майами.
Первый комментарий:
ххх: Ты не ты когда голоден.

Разговор о трофийных багажниках
xxx: А вообще насколько велика необходимость в такой конструкции? Например лодка "Романтика" и на "гражданском" богажнике перевозится без проблем.
yyy: а вот перевернется машина несколько раз гражданскому хана придет, а трофийный багажник как новенький будет :mrgreen:
zzz: угу. ставишь под него новую ниву и катаешься

обсуждение мобильника, где вместо динамика для передачи звука используют эффект костной звукопроводимости:
EgArEr: Прочитав про эффект костной проводимости, стало несколько не по себе.
Ariess: Почему стало не по себе поподробнее ?)
EgArEr: боюсь представить себе что это и как.
huypompen: Да ничего страшного. Это длинная стальная трубка с иголками на конце, которая помещается в ушную раковину через задний проход.
MrOleG1989: иногда случаются сбои и она взрывается

ууу: нас в универе так неудобно разделили для подготовки лабы - группы по 5 человек!
ххх: ну почему неудобно?!? один танчит, второй хилит и три дд...

жена: научи меня плиз включать гугл гранслейт.
муж: ммм... ну набери в Гугле - "гугл транслейт"
муж: мы идем есть суп?
жена: ммм... ну набери в Гугле "суп" и ешь его
муж: ишь ты... ладно, ладно, щас научу

С Хабра.
bazzilic: Я вообще боюсь консультантам в магазинах задавать вопросы — не люблю, когда человеку из-за меня неловко. А это очень неловко, когда тебе задают вопрос, на который ты должен знать ответ, а ты даже вопрос не понял...

Коллега, который в свободное (и не только) от основной работы усиленно делает сайты за деньги, подписывает заявление, спрашивает у всех:
- "Не возражаю" пишется через "о" или "а"?
В процессе обсуждения, выясняем, что вообще с грамматикой у него плоховато.
Спрашиваем у него:
- А как же ты сайты пишешь?
- Так я же не на русском их пишу, а на PHP!

skyfox: Одна знакомая, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения. Поп оказался с юмором, сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, может предать ее анафеме.

xxx: прям вижу трейлер: за кадром героическая музыка, и камера пролетает по модели трехмерной сетки искривленного пространства–времени. Голос за кадром: "в мире, где все подчинено точному расчету, где параллельные прямые никогда не пересекаются и уходят в бесконечность, где само пространство имеет выпуклую форму, где бесконечно малые вечно стремятся в своей погоне к пределу, появляется она…" и тут музычка становится лирической, камера наезжает на особо запутанный график на фоне трех планет, опоясанных трехмерным представлением прогиба пространства от их гравитационного влияния — "… есть она — функция, не похожая на другие. Функция, которая пережила взлеты экстремумов и тяжелые удары минимумов. Функция, которая не дается в жесткие лапы неопределенных интегралов и неизменно выходит победителем. Мы расскажем длинную историю о том, как она стала определенной, победив сингулярности и преодолев пределы. Любовь алгебры и численных методов. Гравитация трех планет и неопределенность. Смотрите на большом экране — история о любви и испытаниях: задача трех тел".

@темы: баш\няш...)

---

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ

- Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
- ?!
- У нас будет сервер.
(c)silencewalker

Мужское "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал. Сама себе что-то придумала." здорово напоминает женское:"Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала. Оно само!"

xxx: российские анимешники жестоки и беспощадны
xxx: моя знакомая раздобыла где-то блокнотик "Death Note", точь в точь как в одноимённом аниме.
xxx: и стала его использовать, блин, в качестве ТЕЛЕФОННОЙ КНИЖКИ!
xxx: она и меня туда занесла.
xxx: вот это фэйл, а то что вы говорите - ерунда

Сейчас сцену наблюдаю: сидит кошка напротив аквариума и голодными глазами смотрит на рыб. А цихлазомы в аквариуме собрались напротив стекла и голодными глазами смотрят на кошку. Мне страшно оставлять их одних.

На хабре топик: "Разобьёте iPhone в этом чехле — получите новый бесплатно"
aaa: Об угол экраном, делов-то...
bbb: <...>Можно сначала купить чехол, всунуть туда покоцанный девайс с трещиной, и через недельку звякнуть им, ай, блин, поломалося, хочу новый.<...>
ccc: Ну кто мешает при продаже проверить механическое состояние телефона и записать его ID
ddd: Не, ну понятно ж что покоцаный девайс в новеньком чехле не пройдет, повреждения на чехле и девайсе должны совпадать.
eee: повреждения на чехле и девайсе должны совпадать.
bbb: При желании — не так сложно.
fff: Об угол экраном. Чехол не пострадает.
ggg: Угадай страну по комментариям :-)

xxx: Актера Локи из Мстителей может сыграть слегка загримируясь Безруков), не показалось!!??
yyy: Слегка загримируясь Безруков может сыграть кого угодно.

Стою в сберкассе, очередь человек сорок. Тут женщина лет 55 лезет вне очереди, мужик говорит громко: "Не пропускайте ее!", а ему в ответ другая женщина: "Она - инвалид, ей можно". Мужик:"Я тоже инвалид". И тут резко бабушка лет 70:"а я беременна". Такого ржача сберкасса не слышала за все время своего существования

ххх: ну как, помыл посуду? справился?
УУУ:По последним сводкам, наступательная операция союзных войск под кодовым названием «Чистое небо» успешно завершена. Итогом этой военной кампании стала полная капитуляция неприятеля, захвачено более 25 единиц передовой вражеской техники и взято в плен высшее офицерское командование. Без потерь с нашей стороны, к сожалению, также не обошлось.
Стремительная атака обрушилась на неприятеля, смыла его передовые укрепления и не оставила врагу другого выхода как отступление. Активно применялось как химическое оружие, так и грубая ударная тактика прямого боя. Линия фронта растянулась на тысячи километров. Союзная армия отвоевывала у противника всё новые захваченные территории. На пути мы встречали яростное сопротивление хорошо закрепившегося противника. Было не просто выбить его из некоторых позиций. Финальное сражение состоялось у деревни Кострюлькино, где сухопутная армия при поддержке морского десанта устроила настоящее пекло неприятелю.
Стоит отметить блистательное руководство операцией генерал-майора Турова Р.Н., который по итогам кампании был представлен к ряду высших военных наград.

*ссылка про утчеку секретов ракеты "Булава""
[16:30:32] xxx: типо они такие патриоты, а он секреты раздал
[16:30:42] ZZZ: сволочь!!!!!1111
[16:30:56] xxx: теперь американские ракеты будут падать так же часто)
[16:30:59] xxx: это просто хитрый план
[16:31:16] xxx: надо им секрет суперджета рассказать
[16:31:28] ZZZ: и фобос грунта
[16:31:31] ZZZ: ))
[16:31:47] xxx: а так же гайд, как правильно делать дороги

С Хабра:
Одна моя знакомая в 2004 году успешно защитила курсовую работу с гордым названием «Исследование настроек ICQ Lite»

Утром, после жесточайшей вписки, звонит мама.
Мама: Привет. У тебя ночью гости были?
Я: Нет, а что такое?
Мама: Тогда у меня есть два вопроса: Почему не работает выключатель на кухне? И чей айфон лежит в морозилке?

Доброе утро!
Возникла проблема. Даже немножко смешно, хотя на самом деле ничего смешного в этой ситуации нет.
20 минут назад, очередной раз, когда закрывал сейф, дверца перестала захлопываться до конца.(до этого сегодня в 10 часов все было в норме) Присмотрелся, она чуть кривовато стоит, приложив небольшое усилие попытался выровнять дверцу сейфа, но на мое удивления она не захотела встать на свое место и предпочла остаться у меня в руках. Оценив конструкцию сейфа после сей удивительной поломки , механических повреждений не обнаружил (Все болты на месте, резьба не сорвана) Несколько попыток самостоятельно исправить поломку завершились провалом.
Уважаемое руководство, подскажите пожалуйста, каким образом действовать далее в этой непростой ситуации?

Тортик: А я себе вживил чипп, мышь и клава это прошлый век, счас модно играть Мозгом.
Grinder: Тебя не напрягают сообщения типа "Устройство не обнаружено"?

23:34:10 xxx: а что за игра такая trine 2?
23:34:15 yyy: про поезда
23:34:23 xxx: yyy, Шелдон бы оценил?
23:34:25 zzz: yyy, Шелдон бы оценил?
23:34:33 yyy: xxx, zzz, вы не братья?
23:34:35 xxx: zzz, дай пять братюня!
23:34:35 zzz: xxx, держи пятюлю, братюнь)

...два парня с кафедры ЭВМ ... на фото девушка в нижнем белье, стоит лицом к доске и что-то на ней пишет, ребята не долго думая, начинают масштабировать изображение, и СМОТРЯТ ЧТО НАПИСАНО НА ДОСКЕ
задумался...
Я с кафедры ЭВМ, я тоже видел эту картинку.. там физика

купил в магазине металлическую головоломку. она в форме спирали и кольца, цепочки висят. на коробке написано ''только 2 человека из 100 могут разделить ее на 2 части. как? думайте. если получится то уровень вашего IQ = уровню IQ Эйнштейна''. вертел ее в руках и нечаяно переломил металл на 2 части, сломал попросту. вопрос: уровень моего IQ как у эйнштейна?

Savatari Makoto: У нормального человека от трупного запаха вообще дурно станет, что уж обо мне говорить
Final: Есть чит - бальзам звёздочка намазывается под носом
rededa: Если трупак недельный - то хоть умажьтесь звёздочкой

астрологи обьявили неделю дьябло 3, количество прохожих на улицах уменьшилось вдвое

На работе почти все на "ты" и по имени. Но вот двое сотрудников ну никак не ладили между собой. Сначала стали "выкать" друг другу, потом перешли на имя-отчество... Наблюдать одно удовольствие - прям так "ненавидят" друг друга, классика жанра :=)))
Потом он выдает:"Гражданка [фамилия]! Вы мне не передадите ли степлер?"
Она:"Мда... Апофеоз нашего официоза достиг своего апогея".
Начальница:"Я бы сказала, АПОФИГЕЯ. После такого или к алтарю, или дуэль"

Учусь на очень сложной программе с сентября. 17 часов в день на учебу, час в бассейне позвоночник выпрямить, остальное - на короткую нервную спячку.
Подошла сейчас к зеркалу и поняла:
Труд ИЗ ЖЕНЩИНЫ сделал умную и очень голодную обезьяну.))

xxx: Никогда у меня еще не было такого плохого заказчика софта, как мой преподаватель по методам оптимизации.

Жена рассказала. Когда мне было лет 11-12 любила я засыпать в кресле у телевизора, но просыпалась утром всегда в своей кровати в другой комнате. В общем мне было жутко интересно как же я туда попадаю и вот решила притвориться, что сплю у телевизора. Ближе к ночи подошла мама, постояла, посмотрела на меня, потом берет за ноги и натурально тянет с кресла вниз, я бьюсь сначала затылком о край кресла, потом об пол и она ВОЛОКОМ меня тащит в соседнюю комнату на кровать, цепляя все углы по дороге. Больше в кресле я не засыпала.

Jteert: слух, я помню ты в школе фантастикой увлекался - посоветуй ченить почитать, такое чтоб глобальное, со своей идей, чтобы прям от создания мира продуманно, тока не научное скучное, а с интересным сюжетом, приключениями, предательствами - короче драмы побольше ...
Massoj: Библия

Комент с Хабра к статье о гнущемся экране, который работает даже, если его пробить пулей или разрезать:
xxx: Наконец-то появился дисплей, работающий после прострела пулей! А то, бывает, достанешь свой айПэд после перестрелки, а он весь в дырках и не работает, приходилось покупать новый. Теперь такой проблемы нет, спасибо разработчикам.

Разговор с ученицей 4-го класса:
- Я была в Кунсткамере и мне там очень понравилось! Теперь хочу сходить в музей пыток.
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, врачом?
- Нет, врачом не хочу, я крови боюсь. Я хочу стать прокурором!

ххх: да меня информатик наш задрал уже! из урока в урок одно и то же: позвоню тебе, грит, среди ночи, чтоб с ходу мне число из одной СИ в другую перевела!!! (((
ууу: а ты ему эротишненько так: я ме-е-е-едленно перевожу восьмёрку в двоичную систему исчисления...
ууу: рывком провожу черту деления...
ууу: ускоряю темп и делю её на два. и ещё, ещё, ещё! ))))

Вишенка2212: MadDemon, можна тибе задать вопросик))?
MadDemon: валяй)
Вишенка2212: Стал бы ты лоббировать закон о принудительной трепанации, если б ты был ядерным сусликом, идеализирующим солипсизм?
MadDemon: чо?

Эдик-то? Да, хороший программист. Мы его даже ласково называем Эдвард руки-крюки.

xxx: оооо тервер, тервер это ваще ад, ааа нехочу вспоминать
xxx: самый бредовый предмет ваще )
yyy: Один стрелок попадает с вероятностью x, второй стрелок попадает с вероятностью y. Посчитайте вероятность взрыва галактики альфа центавра в день летнего планетостояния на спутнике Юпитера Титане.

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Alex: Привет! Как проходят экзамены?
Nik: Та вообще печаль. Уже неделю почти не сплю... Кстати, сегодня я распрощался с Firefox.
Alex: Почему? Достали глюки?
Nik: Хуже=( Захожу в него, а он мне предлагает: "Начать новую сессию". Удалил сволочь.

Esofter: у нас как-то начала система падать в одном месте. запустили под дебагом, на строчке креша коммент - "тут по идее падать не должно, но если все-таки упадет, звоните по тел. ХХХХХХ"

Ээх..Теория Вероятности один из самых полезных предметов в жизни. Хоть и кажется странным. У меня был препод по ТерВер, так он при своей тяге к спиртным напиткам в любом состоянии мог просчитать любой игровой автомат.
в эру, когда игровых заведений было много он с некоторой периодичностью обчищал одно из заведений. Вскоре уже всем сотрудникам таких заведений были разосланы фото нашего препода.

едем на дачу с сыном (5 лет) и друзьями. зашел разговор про то, из чего устроен автомобиль. друг говорит:
- это двери, это капот, это сиденья, это стекла... а это - баранка!
в это время сын оживляется и так с сомнением в голосе:
- какая же это баранка?! это у тебя руль. а баранка - это плохо соображающая женщина... ну что тут непонятного?? баран - это глупый мужчина? значит, баранка - глупая женщина

у меня реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи даже поуже чем на видео. Смотрим — дамочка примерно так же "паркуется". Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже амок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать:
— ЭТО ВСЕ ВЫ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ — СМОТРЕЛИ!

Университет. Пора госов, защит дипломов и прочих сессий. Диалог двух студентов-заочников:
С1: Ты сегодня сдаешься?
С2: Нет! Я защищаюсь!

Теперь я знаю, откуда берутся анекдоты)
Сегодня, стою у кассы в аптеке. Заходят мужик и молодой парень. Парень спрашивает у фармацевта, есть ли у них уайт-спирит. Мы с мужиком объясняем, что в аптеках уайт-стирит не продается вообще и отсылаем его в соседний хозяйственный. Я забираю свою покупку, к кассе подходит мужик: "У вас есть каменный уголь?"

xxx: Я понял, что правильно воспитываю своего девятилетнего сына!!
ххх: Сидит, американский сериал смотрит по диснею. Там по сюжету девушка уронила ноут в воду и теперь сокрушается, что пропал ее видеодневник.
ххх: мой кричит : "винт вытащи, дура, винт!!!"

yyy: А сколько ты заплатил за диаблу?
xxx: Нисколько, мне за год ВоВ давали Дьяблу 3
yyy: Прям орден за задротство.

romeo: че-т я не понял. Меня Дьябло 3 не пускает, видюха не соответствует требованиям.
bit: а я тебе говорил еще 3 часа назад, что у меня тоже самое.
romeo: я помню...что делать-то???Сайт сказал, что с моим железом всё ок! Подходит!!!
bit: сайт сказал...А вот ДЬЯБЛО ДУМАЕТ ИНАЧЕ!!! ФЕЙС КОНТРОЛЬ В АД НЕ ПРОШЕЛ!

Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались!А вы?" напротив университета по меньшей мере свинство.

NEX: [ссылка на фото - молебен на начало сессии в МИФИ.jpg]
NEX: еще надо ускорители элементарных частиц святой водой окроплять ящитаю
NEX: чтобы сила божия помогала ускорять
chaosd: там реактор есть, если чо
chaosd: щитаю, что надо окропить из реактора святых отцов
chaosd: чтобы ускорились

Поздравляем парня с днем рождения.Все поздравляют, желают счастья, любви и прочего, что желают на день рождения.А одна девчонка отожгла6 встает и робко, не зная с чего начать"Ну, Владик, что еще сказать...С диабло 3 тебя"

Две ночи подряд писал курсовую, спал по 3 часа. На третью ночь пил до 4 утра, поспал тоже около того, с утра решил заварить кофе, заварил, перелил в ....глубокую тарелку для первого, взял в руки ложку...Много думал

- как там ваша группа называется?
- энергетики
- да уж... энергетик из тебя на букву Г!
- главный?

Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями.
Мозг, с*ка, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны...
Как теперь спать - не знаю.

xxx: еду с девятимесячной дочерью в автобусе. Дочь в розовой кофточке с бантиком, расшитых джинсах. Устала ехать, закапризничала. Незнакомая бабка решила успокоить, цитирую:
- Раз ты в джинсах - значит, ты мужик, а мужики не плачут!
Пока я подбирала челюсть, подействовало=))

ццц: что такео ОАЭ?
ййй: Орабские Абъединённый Эмираты

У ххх врождённая деформация грудной клетки (по форме напоминает пирамиду)
Диалог в соц.сети:
ххх: блин, мне скоро мед. комиссию надо будет проходить.
мб хирург отмажет, у меня же искривлённая грудная клетка
ууу: у тебя ппц прикольная грудная клетка D
пусть врач так напишет
ххх: угу, не годен, приписка хирурга:
пациент жжёт!
ржачная грудная клетка, йа пацталом! пациент твари есчо!
п.с. медсестра: +1

xxx: Привет, можешь пожалуйста посмотреть, не остался ли мой телефон на работе?
yyy: минутку, сейчас посмотрю.
yyy: нет, нету.
xxx: странно, на работе нету, в машине тоже нету, где же он...
xxx: о, я знаю, он уже 30 минут вместе с моими брюками стирается

КОНЬ (14:34:21)
Вот это техника безопасности, не то что нынче:
Оператор должен постоянно следить за показаниями термометра во время нитрования глицерина, чтобы предотвратить перегрев и взрыв. Обратите внимание: рабочий сидит на одноногом табурете, это необходимо, чтобы оператор не заснул
ME (14:37:31)
Серьезный подход... но можно лучше!:
"Обратите внимание: рабочий сидит на одноногом табурете, вокруг него на расстоянии 50 сантиметров ров с расплавленной лавой, а сверху на лысину с призвольными промежутками капает кислота, от которой необходимо уворачиваться. Это необходимо, чтобы оператор не заснул"
ME (14:44:59)
Ты сорвал производственный процесс в конторе!!! Мы сейчас выкручиваем вращающийся стул из треноги, что бы проверить

Было в время небольшого студенческого сабантуя.Во время распития как оно и бывает разгорелся спор,по поводу чем лучше спиртное закусывать.Роман до этого молча сидевший в углу безуспешно что-то сказать.Выглядит это так:
*ор,шум,все ожесточенно спорят
-А мой папа тор...
*ноль эмоций,все дальше орут
-А мой папа тор...
*та же ситуация,ор,шум
-А мой папа тор...
*естественно всё так же
-А мой папа...
*один из спорящих резко разворачивается
-ЧТО,№№ять,ТВОЙ ПАПА?БОГ ГРОМА ЧТО-ЛИ???
-(обиженно)Нет,тортом водку закусывает.

Работаю манагером в компьютерной фирме, иногда в офис заходят люди с просьбой распечатать что-нить с флешки, зашел сейчас паренек лет 11-12 распечатать несколько школьных рефератов, разумеется скопипастенных, но со своими титульниками и заключениями. Я начал улыбаться когда в своих выводах о какой-то деревянной конструкции он нашел минус: "Окуратно пелить", да и в каждом слове его заключения присутствовали глупые ошибки, но порвало меня прямо на рабочем месте не от этого... меня насторожило уже название следующего файла, но титульник с заголовком 72 шрифтом и фотографий великого композитора убил: ШТРАУС ИГУАН. А далее копипаст из википедии.

Белла:Ты неворятно силён,быстр.Ты ничего не ешь,не спишь по ночам... Эдвард: Скажи,кто я? Голос из зала:Ты сисадмин!!!

диалог npc из чата:
— Сегодня же ты должен выгнать эту ужасную собаку как можно дальше! Немедленно! Сейчас же!
— Почему? Вчера ведь все было в порядке?
— Она только что хотела стащить курицу, пожаренную специально для тебя!
— Но она все же не съела ее…
— И это только потому, что я обещала сделать с ней то же, что она сделает с курицей!
— Дорогая, я знаю, что ты очень старалась, чтобы приготовить шикарный обед для меня, но она же ведь не съела ничего, поэтому не стоит сердиться, ладно?
— Я сержусь не из-за курицы! Я сержусь потому, что, услышав мои слова, она лизнула куриный зад!
родная фв-шечка

Знаете такую рекламу: мужик жует что-то сладкое и говорит - "Еда вызывает кариесс? Пффф!". Вот мне сразу представилось голубое небо, два летчика-истребителя и один другому по рации:
-Еда вызывает кариесс! Еда вызывает кариесс! Как слышно?
Ну вот что со мной такое?

C хабра:
Продумывая архитектуру очередного класса вы понимаете, что вам очень бы пригодилась возможность передать в качестве аргумента кусок исполняемого кода. Это позволило бы вам избежать веретеницы if-ов и case-ов и сделало бы ваш код более элегантным Девушки восхищенно бы охали и непременно оставляли бы вам свой телефончик в комментах. Кхм… что-то я увлекся.

Были в зоопарке, мелкий испугался бегущего к нему и гогочущего гуся.
Папа: - Не бойся, малыш, он не злой, это он просто хочет кушать.
Я (мама-тролль): - Да, малыш, ничего личного. Просто голод...

Психоделическая картина в офисе: брюнетка пытается доказать коллегам, что у неё единственной во всей конторе комп подключён не к электросети, а запитан (внимание!) через монитор от телефонного аппарата. И поэтому, если вырубится электричество, у всех компы отключатся, а у неё - нет ))
Три блондинки пытаются доказать ей, что она неправа. Самая "нетехничная" фраза, прозвучавшая в доказательство: "Пойми, что системник не может работать от слаботочки!" ))
...а вы говорите "блондинки"... ))

Попался на глаза фанфик "Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой". Описание: Как Рон причинил Дамблдору тяжкие телесные повреждения, несовместимые с жизнью, при помощи садового инвентаря.

Wo1and: Вчера посмотрел, что читает маман. Мне стало плохо: Донцова "Лягушка Баскервилей". Я всерьёз задумался у кого из нас троих не в порядке с головой

xxx: вчера под ночь ударило мне в голову как выглядит число Фибоначчи, вспоминал, вспоминал нее мог вспомнить, пришлось лезть в инет пока водил в поисковик слово число, он мне выдал число Авогадро, в общем, нашел, как выглядит число Фибоначчи, выключил комп лег опять спать. тут в голову опять пришло мысль, а почему я не помню числа Авогадро, пришлось опять включать комп смотреть))) рассказал сегодня это коллеге по работе, она на меня посмотрела и сказала, что мне женится пора, чтобы ночью такой фигней не заниматься))))

П: Мне сегодня снилось, будто я выспался.
С: опять кошмары?

@темы: баш\няш...)

---

теперь понимаю анекдоты про сисадминов: все-таки это сложная профессия бегать с бубном вокруг металлолома так, чтобы все еще работало

Как-то, гуляя, наткнулась на магазинчик с CD/DVD под названием "Остров сокровищ".
Ни разу ребята не палятся

Форум универсисета. В предверии сессии студенты должны сдать тетсы на сервере универа, но итоговый протокол считает результаты неправильно. ниже обсуждение:
Jully: Настя, я отвечу как боевой товарищ такому же боевому товарищу....НАПЛЮЙ на эту мелкую несправедливость. Нервы дороже.
Анастасия: Эта мелкая несправедливость перерастает в БОЛЬШУЮ неприятность. Конечно Щит Хаппенс, но это реальная проблема, когда ты в истерике бьешься перед монитором, а сделать ничего не можешь, ибо Боги покинули нас. А когда ты приходтшь на зачет\экзамен, преподаватель видит в ведомости оченку 2\1 по тесту и глаголит:"Пшел вон! Найдешь меня в тундре на паздбище оленей под созвездием Тукана налево от северного сияния. Там я и приму твой зачет." И ты берешь бубен, пару перьев северной совы, сушеный клюв утконоса и исполняешь ритуальный танец. Тогда моооожет быть Боги снизойдут до своей паствы и помогут тебе.

Пишу диплом по защите информации. Делая сноски на источники, каждый раз так и хочется написать: "Книга Иова стих четырнадцатый". Даже не знаю, откуда такое странное желание.

Сидим в курилке на заводе, законный перекур, человек 6-8, все с одного участка.
Мимо мастер проходит. Остановился - видно, что докопаться хочет, но так как народу относительно много, завис с выбором жертвы. Все молчат.
Тут Макс громким шепотом:
- Не шевелись - реагирует на движение.

Коллега по случаю про церемониальные ножи ассасинов рассказывает, мол у них безымянных пальцев нет. Сжимает кулак - и между указательным и мизинцем выскакивает нож. В ответ реплика:
- Если встретил чувака без пальца - то значит или фрезеровщик, или ассасин!

ххх: Лол, в офис купили новенький МФУ. Ну пришел админ, все настроил-наладил. Чудо-аппарат тут же берется в оборот, манагерша вставляет пачку листов на копирование. В это же время я отправляю туда на печать страницу из каталога сильно волнующих меня последнее время зубчато-ременных передач. Громкое возмущение манагершы: "Так! А что это у меня из него какие-то зубчатые ремни полезли?" Стоявшего к ней спиной админа чуть кондрашка не хватила. xD

Ввел в поиске "идеальный код", на либрусеке. Один из варианто: "практическая магия современной ведьмы . Обряды, ритуалы, призывы"
Я подозревал)

Устраивался на работу. На собеседовании стандартная процедура - тебя распрашивают об опыте работы, ты распрашиваешь об условиях труда и организации рабочего процесса.
В итоге, отказали с формулировкой "Вы слишком много знаете, чего не знаем мы. И задаете такие вопросы, на которые из-за своего незнания мы не можем ответить. Мы вас боимся"

ххх: у меня появилась цель в скайриме... убить всех куриц
ууу: не боишься что они потом поднимутся из могил и станут куро-драуграми?
ххх: уже представляю их устрашающий крик "Kood-Koo-Dah!"

Работаю курьером, отвожу документы к партнерам. Такая солидная фирмочка трех этажное здание, третий этаж, приемная генерального. У гендира совещание, сижу чай пью с секретаршей хихикаю, тут дверь открывается, заходит здоровый рыжий кот, весь драный в зубах крыса. Кот не обращая внимания на секретаршу идет вальяжно в кабинет генерального. Секретарша хватает трубку и так веселешенько:
- Иван Иваныч к вам Василий Рыжов принес недельный отчет
На другом конце трубки
- Васька что ли! Пусть зайдет.

Из объяснения задержанного: "Требования разойтись я выполнить не мог, потому что был в единственном числе"

В нашу службу поддержки пришло письмо:
USR: Хотела Вас попросить удалить из базы 1С документы, помеченные на удаление. Они мешают работе. Заранее большое спасибо.
SUP: Опишите подробнее как заявки, помеченные на удаление, мешают работе.
USR: Заявки, помеченные на удаление, выделены красным цветом. Как известно всем, длина волны у этого цвета самая большая, поэтому его влияние максимально. Он противопоказан полным людям, плохо воздействует на гипертоников, нервных людей, рыжеволосых. Не рекомендуется при воспалительных процессах, т.к. он еще больше их активизирует. Является зодиакальным для овнов, львов, весов, скорпионов, стрельцов. Я по гороскопу козерог! Поэтому красный цвет мне противопоказан, потому что вызывает у меня агрессию, и у меня поднимается давление. Вот.
SUP: Понятно. Можем красный переделать в розовенький. Он не противопоказан?
SUP: P.S. Просто интересно как Вы на красный цвет светофора реагируете?

Игра world of tanks.
Утром надо ехать в Краснодар, в 4 часа утра.
Папа подходит к окну и говорит:
-Дим пора ехать!
Я смотрю на часы и спросонья и неадеквата отвечаю:
-На каком танке?
-На зелёном.
-А ну хорошо
И вырубаюсь дальше

ремонт дорог: из ямочек делают бугорочки...

Работаю в школе. Здала 9 классу составить кроссворд по теме параграфа "История счёта". Проверяю работы. Вопрос: "На чём считали древние люди?" 9 букв.
Ответ: НАПАЛЬЦАХ.
и так почти весь кроссворд. Шедевр!

С опеннета...
xxx: Вы путаете C# и C.
yyy: Да ладно, разница в пол-тона.

Хабр, обсуждение очередных патентных войн:
retran: Мне вот уже стало интересно — а кому принадлежит патент на человеческое ДНК?
putnik: Да был один чувак. Обещал когда-нибудь всех страшно засудить.

xxx: Утро. ТВ. Кулинарное шоу. Вот правильно очередной гость программы решил начать рецепт: "Берем ЧИСТУЮ сковородку..."
xxx: Видимо, холостяк со стажем... )

У нас в ТЦ по выходным проводят детские праздники. Собирают детишек, показывают сказки разные. Так вот, сегодня какой-то унылый день был. В итоге стоит сцена, перед ней на скамейке сидит одна единственная девочка. И тут выходит ведущий и говорит в микрофон: "Ну что, ДЕТИШКИ, вы готовы смотреть сказочку???" Малая оглядывается по сторонам, потом так скромно кивает головой, типа "да". Ведущий(с безразличием в голосе): "Ну раз все согласны тогда начинаем..."

ххх: Сижу за компом, услыша на кухне звон
ххх: Подумал "ну ладно, что только кошка не сделает"
ххх: Потом раздался звон ещё громче предыдущего.
ххх: Зашел на кухню, а там..
ххх: КОШКА ПРЫГАЕТ С ХОЛОДИЛЬНИКА НА ЛЮСТРУ!
ууу: У тебя дома случайно не лагерь для котов-спецназовцев?

После того, как микроскопическое островное государство Тувалу установило дипломатические отношения со всеми госудраствами мира, все ее население разъехалось по миру в качестве послов.

Корявый почерк врачей, корявый почерк врачей... Да вы просто языка этого не знаете

Ndr: Сегодня на инглише меня попросили задать соседу вопрос в условной форме. Я его спросил "What will you do, if I ask you to watch "My Little Pony" with me?". Его ответ был очевиден, что то в стиле "kill myself". Но реакция препода меня потом убила - "Зря вы так, очень даже хороший мультик, посмотрите"

Висит на сайте реклама "+2 размера груди за месяц своими руками."
Первая мысль: папье маше?

ыы: блин, джинсы уляпала, не знаю как отстирывать это все буду...
йй: давай возьму к себе домой, у меня есть суперсредство, которое отстирывает все.
ыы: мама?

Приснился сон про то, как Волдеморт уговаривает Снейпа на себя работать, соблазняя его полным соцпакетом, удлиненным отпуском, медстраховкой в Железнодорожной больнице, ведомственным санаторием дважды в год и -- это меня добило -- питанием из спецраспределителя -- конкретно демонстрируя, какие мясные деликатесы и какой шоколад Снейп будет в продуктовых заказах получать (с) ash_tree

Пришла рассылка от Озона с новыми книгами для дачи, они, значит, предлагают мне: "Золотая книга садовода", "Дизайн участков", "Камины и печи", "102 способа хищения электроэнергии"... Россия...

Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил... потом дошло, фары у меня не горели... =(

Описание к новому фильму "Банкомат"
История трёх сослуживцев, попытка которых снять деньги в ближайшем банкомате поздно ночью оборачивается непредвиденными последствиями. Их начинает терроризировать угрожающего вида верзила в длинной куртке с капюшоном, который не дает им спокойно уйти.
По любому это Валуев, со своим "Положишь деньги на счет - получишь 100 рублей!"

muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".

ххх: я кстати сегодня круто сдал 3 лабы на первой паре после трех часов сна
ххх: сдавал чужие лабы на чужом ноуте в незнакомой среде на незнакомом языке. еще и друг подбегал и дебажил мне код время от времени
ххх: но самым крутым был препод - он все 30 минут сидел с таким лицом, что видно было, что он очень хочет сделать фейспалм, но профессиональная выдержка ему этого не позволяла

Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака.

Стою в очереди в рыбную кулинарию. Поздний вечер, продавщица уже валиться с ног, передо мной парень долго изучает витрину (там лежит готовая рыба, филе, непотрошенные тушки и всякие украшательства), хмурит лоб, думает потом тыкает в рыбу и спрашивает:
-Вот это как называется?
-Это папье маше, молодой человек!
Парень закатывает глаза, шепчет вкусное название и выдает:
-Ее сложно готовить? Она вообще вкусная?
ЗАНАВЕС.

ротный в училище проводил спортивно0-массовую работу,в очередном упражнении дает команду,"добегаете вон до той деревянной березы и обратно" до деревянной березы так никто и не побежал..

zzz я знакома с саиым трушным тролем...
xxx да ладно?)
zzz послушай!
Есть у нас преподаватель матана... Приколист тот ещё. Писали у него контрольную работу, итоговую. На следующий день, у него в вк на странице: результаты контрольной*facepalm*
Загружаю файл, а там... тролфэйс и подпись«вам было лень готовится, мне лень проверять»

ааа Ну как съездил?
ввв боль-менее. Но я тебе скажу с GPS-ом ездить )
ааа Разговаривал с ним?
ввв гы... на 10-м часу мы с ним анекдоты травили При чем его оказались смешнее

>> На Xbox 360 появится Internet Explorer 9 с управлением жестами
Поскандалил с женой махая руками, взломал сайт пентагона....

DRON: Ты говори сама, чего хочешь =)))
DRON: Мало ли.... захочешь карту ядерных объектов США, а я тебе куплю косметику "Маленькая ФЕЯ" =))

Овер 15:30:43: На ноуте видеоплееры не останавливают скринсейверы. BSPlayer с кодеками ffdshow и mplayer2 со своими кодеками - оба одинаково. Можно что-нить сделать кроме тупо отключения скринсейвера?
Chok 15:33:31: Дюже странно... Не знаю, если честно
Овер 16:06:32: Написал прогу, которая дёргает мышку вверх/вниз на 1 пиксель раз в секунду
Chok 16:07:01: Русские программисты - самые суровые. о_О

Сидим на лекции по экономике. Препод спрашивает:
-Ну какой недавно металлопрокатный завод то закрыли?
С задней парты:
-АвтоВАЗ? о_О
Препод:
-Ну он еще листы металла 30 метровые выпускал
С той же задней парты:
-Блин, точно АвтоВАЗ

Хабр, «Коровы в облаках»
Каждое животное имеет персональную страничку со всей необходимой информацией — от клички и фотографии до графиков надоев, взвешиваний, назначенных лекарствах и рационе. Хранятся данные о запасах корма и другом имуществе фермы, генерируются удобные отчёты.
xxx: Не проще ли было купить уже готовую и специально под коров адаптированную социальную сеть и просто переименовать её в «Вкоровнике»?

- Скажите, а Магомет дома?
- Нет
- Передайте ему, что гора заходила.

Мало того, что нас вчера ткнули носом в то, что у нас в системе есть странный специалист- Котельников Наталья Андреевич, так мы еще и умудрились при написании письма человеку, который нас в это ткнул, обратиться «УважаемАЯ Александр». Наверное ему стало многое понятно

Разглядывая список процессов:
- о, а джава как обычно, нажралась памяти и спит себе

Наш ответ "Лиге выдающихся джентльменов"
Сценарий художественного фильма "Дворянское собрание"
Синопсис: хозяин волшебного топора Родион Раскольников, человек-парализатор Илья Обломов, безумный гений Евгений Базаров, всесокрушающий Герасим и его четвероногий подводный друг Муму в компании с метким снайпером Евгением Онегиным и загадочной Генеральской Вдовой по поручению критика Добролюбова противостоят зловещему Человеку-Гоголю, желающему заполонить русскую литературу порождениями малоросского романтизма: чертями, виями, утопленницами и панночками в летающих гробах.

lol. По новостям сейчас: "Смотрите после рекламы: Археологи нашли вторую версию календаря Майя, дополенную. Конец света отменяется." Первая мысль: Баг календаря исправили..) Молодцы Майские тестеры, во время заметили

с хабра:
Блокирующие Wi-Fi обои можно будет купить в следующем году
-Шапочки из фольги выходят на новый уровень.

Объява на фриланс.ру:
Для долгосрочного сотрудничества необходима опытная воцерковлённая православная WEB программистка, сведущая в духовных вопросах, для выполнения сложных задач при создании сайтов в том числе с православной тематикой, с знанием Нового Завета, PHP, MySQL, HTML, CSS, Javasсript. Страна и город проживания значения не имеют, сотрудничество дистанционное с возможностью связи по телефону и Skype. Задачи по выполнению мало оплачиваемы материально, но высоко ценны духовно. Предстоит сделать православные сайты где будут использоваться разные веб примудрости: фильтр поиска, например, по храмам, их назначению, месту нахождения, благотворительным фондам и так далее. Поиск работы для мирян и священников. Браузерную видеоконференцию. Размещение и просмотр видеофайлов в браузере. Социальную сеть для священников и мирян. И многое другое. Сложность задач высокая.

Обсуждение IP телефонии на Хабре:
Через пару лет:
— Девушка, а можно узнать Ваш номер телефона?
— Записывайте: 2001:0db8:11a3:09d7:1f34:8a2e:07a0:765d

Отжег препод по праву. Спрашивает студентку:
- На какие группы делятся участники гражданского процесса?
Та начинает неуверенно:
- Ну там... Истец...
Препод:
- Даа, вам сейчас истец... Причем полный.

ххх: нужно найти эту заразу и надавать ему по пикселям!
ууу: хех) в городе появится человек с битыми пикселями))

Работаю в тп провайдера и очень часто абоненты "поют" в трубку песни Брежневой типа:
Я знаю пароль
я вижу свой логин...
и всё равно ошибка 6-9-1

С хабра, комментарий к "тесло-пушке":
xxx:Хмм. А как на счет действенности пушки в реальности? В толпу если стрельнуть, что нить случится?
yyy: О да. Как минимум морду набьют.
zzz: И пушку отберут.
nnn: И снова набьют.
vvv: Пушкой.

@темы: баш\няш...)