@темы: легенда, хи-хи, видюшки)))

---

03.07.2011 в 00:33

Пишет  Warcrier:

Пересматриваю уже восьмой раз, показал маме, до сих пор не перестаю смеяться) Делюсь с вами радостью))

@темы: хи-хи, видюшки)))

---

02.07.2011 в 23:12

Пишет  Vailent:

Я над этим уже минут 5 рыдаю И музыка из Glee! FUNFUNFUNFUN! х) А Добби, Добби какой!
Как раз скоро пойдем штурмовать вторую часть седьмого Поттера.

@темы: хи-хи, чтобы не потерять)), видюшки)))

---

хм-м-м..

*истерично хихикнула*

	Кто ты из НЕлюдей ? Твое имя Ты: Сильнейший. Ты пожалуй одно из самых древних созданий в Мирах. Ты был обращен на служение Твоей Силе по собственному желанию, и в бою с Врагом ты ограничен только собственной фантазией. Ты абсолютно точно понимаешь все законы и энергии Миров, и твоя мощь безгранична. Ты фактически бессмертен. К сожалению, в обычной жизни, в отличие от многих других, ты не можешь пользоваться своими способностями. Твоя Сила: Тьма «Кто ты из НЕлюдей ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

	Кто ты из НЕлюдей ? Твое имя Ты: Сильнейший. Ты пожалуй одно из самых древних созданий в Мирах. Ты был обращен на служение Твоей Силе по собственному желанию, и в бою с Врагом ты ограничен только собственной фантазией. Ты абсолютно точно понимаешь все законы и энергии Миров, и твоя мощь безгранична. Ты фактически бессмертен. К сожалению, в обычной жизни, в отличие от многих других, ты не можешь пользоваться своими способностями. Твоя Сила: Тьма «Кто ты из НЕлюдей ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

и ещё один тест, уташенный у  Меррил

Близнецы

Этап первый. Близнецы расстроились


Близнецы самый нежный Знак Зодиака. Те, кто хоть раз имел отношения с Близнецами, могут вспомнить этот их фирменный внимательный взгляд, когда им показалось, что с вами не все в порядке. Внимательный, тревожный, острый взгляд, когда они пытаются понять: тебе не больно? у тебя все хорошо?

Точно так же Близнецы посмотрят на партнера, если тот сделает больно Близнецам. "Не может такого быть, чтобы он специально. А если не специально, значит, у него что-то болит или он расстроен. Человек не может сделать больно другому человеку специально. Значит, не все в порядке"

- У тебя все в порядке? - слышит в это время близнецовский партнер, который только что, нарочно или нечаянно, сделал Близнецам фигу или бяку. "Все в порядке", - холодно отвечает он, тоже мне, он злится, а Близнецы за него тревожатся и расстраиваются. Как же им, подлым, сделать больно, если они все прощают и какие-то подозрительно мягкие и добрые?

На 250-ый раз Близнецы смутно догадываются, что их, кажется, обижают, мстят или игнорируют. Догадываться об этом им не хочется, настроение стремительно портится и они, расстроившись, впервые уходят в себя, как в маленькую раковинку, подумать и "отойти".

Этап второй. Близнецы хмурятся

В маленькой раковинке Близнецу надолго не поместиться. Он там посидит-посидит, да и выйдет: что, в самом деле, дуться и молчать? Воздушное, легкое дыхание у этого Знака, и им тяжело и невозможно жить с камнем на сердце. Простивший все партнеру и тут же забывший все обиды Близнец какое-то время пребывает в легкой эйфории от примирения, пока опять не наткнется на кунштюки, которые не перестал выкидывать их любимый.

Молчащий, хмурый Близнец - явление очень редкое.

Он ведет автомобиль, на соседнем сиденье без умолку трещит его жена, которая снова кокетничала с его приятелем на глазах у него.

Близнечиха промолчала и нахмурилась, и как-то нервно поставила перед мужем тарелку с супом, когда в очередной раз выяснилось, что в отпуск он едет один.

Легкомысленный влюбленный Близнец понимает, что его обвели вокруг пальца, когда он звонит на знакомый номер, а номер больше не существует, и его не предупредили. Он хмурится и в отчаянии.

С этого момента Близнец настороже. На душе у него тяжело, но он находит в себе силы и по-прежнему нежно улыбается любимому человеку, как только уговорит себя, что "все плохое как-нибудь пройдет".

Этап третий. Близнецы становятся рассеянными

Если плохой этап в отношениях длится достаточно долго, Близнецы просыпаются однажды под утро от ощущения, что внутри ворочаются словно какие-то тяжелые жернова. Они уходят из общей постели и садятся на кухне, подперев голову и думают, думают...

Жернова внутри все это время мелют и мелют внутреннюю мУку, и перемолотое выливается в простенькую форму "мне плохо, блин".

Что теперь делать с этим "плохо", Близнецы не очень знают. Сами уходить они как-то не умеют, да и никто не гонит, как исправить - непонятно, потому что если предъявить претензию, то какие ж это будут отношения, поутыканные претензиями, что ли? Ничего хорошего в этом нет, а мама учила, что нужно жить в мире и согласии, и любовью можно все исправить.

И Близнецы избирают, совершенно бессознательно, другой путь. Не замечать. Но не замечать трудно, особенно когда всякого плохого слишком много, и поэтому приходится жить как бы мимо совместной жизни, и становиться очень рассеянным, как слишком ученый профессор.

И в следующий раз, когда партнер скажет гадость, Близнец скажет: "А? Чего? я не расслышал". И ведь и вправду не расслышит.

Этап четвертый. Близнецы веселятся

Помыкавшись так с полгодика, Близнецы осеняются мыслью: у моего любимого человека просто депрессия! Ему просто плохо, значит, его надо развеселить.

И они начинают партнера "веселить". Приносят ему кофе в постель. Покупают на День Влюбленных поездку в Париж. Ласково смотрят и гладят.

Если партнер на это беснуется, не исправляется, не становится ближе, теплее, и никак не "веселится", Близнецы пробуют последний путь.

Этап пятый. Близнецы спрашивают

"Что-то не так?"
Для того, чтобы это спросить, Близнец берет себя за шиворот и признается себе, что уже давно все наперекосяк.

А потом: "Я стараюсь сделать так, как ты хочешь. Опять что-то не так?"
Здесь Близнец скрывает свое раздражение тем, что его старания не замечаются, а замечаются лишь ошибки. И еще искренне старается действительно сделать "так".

А потом "Я уже не знаю, что делать, чтобы было так".
Здесь Близнец чувствует свою беспомощность и почти опустил руки.

А еще потом "Извини, я ничем не могу тебе помочь".
Здесь Близнец признал, что он не всемогущ и любовь и труд не все перетрут. Мама ошиблась.

Этап шестой. Отчуждение. Конец


"Не надо больше приходить ко мне" - вдруг слышит приходящий неверный любовник Близнецов, уже выходя за порог. Он разворачивается и в изумлении смотрит. Уж не послышалось ли ему? Ха! Это робкое существо пытается ему отказать? Он хмыкает и выходит за дверь.

В ближайший год эта дверь ни разу не откроется перед его носом.


"Я снял квартиру и переезжаю. Деньги буду завозить каждый месяц, ты ни в чем не будешь нуждаться" - слышит сварливая эгоистичная жена от вечно терпеливого мягкого мужа. О, этот поц, которым она вертела как хотела, от нее уходит? Ха-ха три раза.

В ближайший год он умудрится ни разу не пересечься с ней наедине, ни разу не поссорится, ни разу больше не поведется на ее манипуляции и вскоре женится на другой, оставив бывшую в ярости и недоумении на долгие годы.

"Я уезжаю завтра", - слышит очередной Близнецовский партнер. "Когда вернешься?" - небрежно спрашивает он, куря папироску и стряхивая пепел на паркет. "Никогда", - неуверенно говорят ему.

В ближайший год для него в этом доме не будет ни паркета, ни пепельницы, ни папироски, да и сам дом опустеет для него, хотя их бывших общих друзей там по-прежнему охотно принимают.

Близнецы не возвращаются после такого этапа, в основном из трусости: невозможно представить, что они причинили человеку такую боль, невозможно после этого посмотреть в его бывшие любимые глаза, да и плакать потом трое суток как-то уже утомительно. Они тихо счастливы в новой жизни и не хотят больше мучиться.

Единственное, что они сделают, это будут нежно поздравлять бывших любимых с днем рождения, тепло и искренне, но, по возможности, не приближаясь.

Прогноз для Близнецов на 2011:

Любовь: в июне. В этом юном летнем месяце, в самой его середине, любовь снова поселится в вашем сердце.
Дороги: летом далекое путешествие, которое изменит вашу жизнь; в декабре еще одно, очень нежное.
Деньги: четыре неожиданных финансовых вливания: март, май, июнь и ноябрь.

@темы: тест, интересничка....

---

ххх: Мой друг (сантехник) недавно отпустил усы, а на мой вопрос зачем ответил: "Сантехник должен быть с усами!" И мне почему-то сразу же вспомнился Марио...

Был сегодня в военкомате: в толпе крикнул: беги Форест,беги.... Итог: семь человек переглянулось, четверо сорвались с места, один "в панике" свалил))))

устный экзамен это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина

XV-22:□□□□□□□□□□□□□■∫□□□□□□□
□□□□□□□□□□□□□□□□□□□■□
□□□□□□Û□□□□□
□□□қ□□□□□□□□ö□□□□□□□□
Maestroinohuivaitung: Да я тоже так считаю только я не понял предпоследний квадратик

Мне 31, спортивного телосложения, рост 187см. Сегодня еду в метро, первый вагон. Облокотился плечом на стенку , граничащую с кабиной машиниста, смотрю на дверь. На станции в вагон входит невысокий парень лет 18 в костюме и встает передо мной, ко мне спиной, но так как народ продолжает заходить, он пятится назад и напирает на меня. Когда он практически прижался, терпение лопнуло и я ему на ухо (ибо стоял вплотную) сквозь шум вагона, басисто без заигрывания и главное без всякой задней мысли, а просто из хорошего настроения сказал: «Ты так эротично ко мне прижимаешься». Надо было видеть тот животный ужас в его глазах, когда он узрел источник сказанного и осознал смысл этих слов. Как он краснея умотал в противоположный конец вагона. Кажется сегодня он вошел во взрослую жизнь и осознал себя гетеросексуалом.

Вспомнилось из студенчества: Группа студентов стоит у аудитории ждет девушку в 4 или в 5 раз пересдающую матанализ. Выходит.
Все: Ну что сдала?
Она: "Нет, и уже не знаю, что дальше делать".
Пауза.
Она: «Может выучить?!».

unixlike:Окраина Казани.Иду с работы на обед.В переди наблюдаю умиляющую картину.
К магазину на большой скорости подлетает Ланд Крузер.
Открываются сразу две двери.Первыми из машины выходят охеренные клубы дыма следом мужик в дорогом костюме и в противогазе и две особи в Костюмах плюшевых медведей.
Первый медведь падает на колени и тут же начинает блевать.
Второй тупо падает на освальт.Первый медведь который ещё что то соображал пытается уполсти куда то во двор , но не успевает - быстрым шагом его настигает мужик в противогазе и двумя "Журавлями" на перерез.Он быстро грузит двух медведей обратно в машину и быстро удаляется.На фоне всего из крузака играет песня Prodigy-Push the tempo.
всё таки,c этой страной что то не так. .. ....

C хабры:
ZyL,
Вот что называется «мир тесен»: у двух русских, одного из Канады, другого из Бразилии, нашелся общий знакомый, который американец из Сиэтла!

Из ЖЖ:
31.05.11 ... Завтра я брошу курить, пить и полностью перейду на сыроедение. здесь буду ежедневно писать отчет о своих ощущениях.
15.06.11 ... Итак, день первый.......

Как-то в 3 классе был на городской олимпиаде по природоведению, потом устроили церемонию награждения, на которой зачитывали пёрлы из ответов школьников на олимпиадные вопросы.
Был, значит, вопрос: "Где находится полярный круг и можно ли его увидеть?" (само собой нужно ответить что это воображаемая линия, и примерно в силу своих возможностей рассказать зачем её вообразили)
Самый талантливый ответ (ей Богу, дословно помню, спустя столько лет): "Нужно отправиться на Северный Полюс, обхватить обеими руками земную ось, и посмотреть налево".
3-ий класс. ГОРОДСКАЯ олимпиада.

Когда показал ВКонтакте своему бывшему начальнику, он минут пять смотрел, а потом с трудом выдавил: это что – они сами про себя всё это пишут?! Я ответил да, после чего мы с ним час плакали обнявшись.
Д. Пучков - "Гоблин"

я много чего видела, но объявление на подъезде "компания Свитер & Бубен. скорая компьютерная помощь" меня впечатлило. Позвонила только для того, чтоб спросить, кто автор идеи названия. На вопрос не ответили, но сообщили, что я - шестая, кто звонит спросить. И сами же ржали как кони. В свитерах.

XV-22:Спят усталые вэб-камки,мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы утром запуститься,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Скил в контре качать не суждено…
Вирус спать ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Каспер обновляй, ба-ю-бай…

Онищенко и Фурсенко заменили целый батальон британских ученых!

Иисус Христос: Кто ты?
masterstop: Я тот, кто управляет жизнью!
Иисус Христос: ммм... Папа?

Доченька чихнула с карамелькой во рту, и та попала куда-то в пазуху. Приехали к доктору, долго думали, выбирали, какими стредствами будем извлекать. Пока думали, карамелька по ходу немного растворилась и через ноздрю! выпала сама. Доктор сказал, что, если бы была вероятность, что кто-нибудь поверит, он бы диссертацию написал.


Увидела баннер по дороге в Донецк: "Слава нашей милиции и другим деревянным изделиям!"

В Самаре таксиста ударили ножом за отказ включить "Радио Шансон"
В Санкт-Петербурге таксиста ударили томиком Гумилева за отказ включить Эхо Москвы

(Препод)-И только не надо мне приносить конфеты. В такую жару это не гуманно по отношению к конфетам/

ххх: блин, и всё таки радуют люди, которые, не разобрав слов в песне, не отчаиваются и додумывают сами. У меня подруга до вчерашнего дня свято верила, что в песне Арии "Свобода" поётся "Я вижу лица, на них печать. Возьми ведро" вместо "...восьми ветров". Ппц )
yyy: ёпт, а там что, не "возьми ведро" всё таки??? О_о

ххl: У коллеги был мобильник доисторический, сониэриксон какой-то с полифоническим звонком. Он изрядно весь офис запарил восьмибитным саундтреком Супер Марио. Год терпели и решили на д.р. подарить ему новый аппарат. Скинулись на какое-то среднебюджетное нокио. Цвятной экран, стереодинамики, мп3, мп4, чуть ли не флак. Чувак весь сияет, благодарит, обнимает.
xxl: Слушай, надо было видеть наши морды, когда на следующий день у него из стереодинамиков громко, четко и звонко заструился все тот же олдскульный восьмибитный Марио!!

Только что звонят из морга нам:
- Что-то холодно у нас
И начальник выдает:
- Что, клиенты жалуются? )

Durer: Как правильно отпилить сук, на котором сидишь?
GRINGO 4: Надо точно знать, с какой стороны дерево!

xxx:
да несу я диск
yyy:
ты теперь официальный носитель информации)

ххх:Продаю продление лицензии для Linux. Недорого. Стучите в личку.

zzz: Я все названия предметов на тетрадях в школе писал со стилизацией под лого металлики - который со стрелочками на крайних буквах. Как-то учительница с негодованием высказалась типа: почему у тебя всякие хевиметалличные группы на тетради нарисованы??? А я невозмутимо так: вовсе нет, там написано МеханикА
xxx: А я в задачах по геометрии всегда старался назвать вершины так, чтобы в решении получилась дробь AC/DC

я седня аж на 40 мин раньше будильника встал с увереностью что проспал)))
а потом уснул и в итоге проспал..

xxx: у меня вот дочь сломала мне читалку... села на неё
xxx: жалко, я ее себе на др подарила и года не пропользовалась
yyy: с детьми так бывает, да
xxx: вообще эти читалки какие-то дорогие и хрупкие на мой взгляд
yyy: надо чтобы производили военные читалки из титана
yyy: саперные читалки
yyy: и красивые, и легкие, и копать можно
yyy: рота по команде достает читалки, переделывает легким движением в копалки и копает окоп.... красота
yyy: а на ночь читает уставы

На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб «Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище «blette» (в переводе с французского — «свекла»), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле.


захожу к неврологу. ну там тест маленький на баланс.
он: вытяните руки
я вытягиваю
он: закройте глаза.
я беру и демонстративно руками закрываю
понимаю что нужно было просто закрыть глаза.т.к. следующая просьба будет дотронуться до кончика носа одним пальцем. понимаю что лоханулась...и зачем то,мне до сих пор непонятно зачем резко убираю руки от глаз и с громким "ку-ку". доктор был в шоке. сазал что в отпуск пора

"Красные глаза", "красные глаза"... Вот у нас в Москве есть компьютерный сервис "Руки из плеч"...

xxx: Так вот,у того чувака две специальности - программист и психолог. Ну, два высших. Ща работает в мастерской.
yyy: Представил картину. Заходит клиент - "Здравствуйте, у меня компьютер сломался". Он такой - "Вы хотите об этом поговорить?"

вопрошающему:
«Когда-то давно я ел говядину.
Открыли коровье бешенство.
Перешел на птицу - прошла эпидемия птичьего гриппа.
Пришлось переключиться на свинину - опять грипп.
Плюнул на всё это мясо и стал вегетарианцем.
Эх... огурцы.
Скажите что мне теперь есть?»
Ешь людей. Спасай планету.

В 00:30 я уже крепко спала дома.Утром смотрю телефон,там смс от папы:
1.3:22 - Ты где?
2.3:30 - Дочь,ты где?
3.3:47 - Нашел

Предистория: работаю облгосадминистрации сисадмином сравнительно недавно, так что познакомится со всеми еще не успел...
Иду себе по коридору, никого не трогаю, и тут деффочко мне в спину кричит "вы к кому? вы куда?", я мол "екхм, пардон, я в 25ю" она-"а вы что здесь работаете?, просто так одеты мол", а я ж в джинсах хожу, в кроссовках. я говорю "девушка, вы что админа не видели никогда", а она так почти шопотом "нет". я "ну примерно вот так мы и выглядим", она "извините"покраснела и ушлаDD

У жены турагенство, пишет:
ахаааа!!! я клиенту вместо "курорт Золотые Пески" написала "курорт Золотые Песики" (она прочитала как Пёсики, очень умилилась и уже намылилась туда из-за названия)

Читаю Булгакова Мастер и Маргарита: ...И тут знойный воздух сгустился перед ним, и соткался из этого воздуха прозрачный гражданин престранного вида. На маленькой головке жокейский картузик, клетчатый кургузый воздушный же пиджачок... Гражданин ростом в сажень, но в плечах узок, худ неимоверно, и физиономия, прошу заметить, глумливая..... - и понимаю - Павел Воля бессмертен..

Анкета заявок на модераторов (с сайта работок программ)
1) Имя
2) Возраст
3) Аська
4) Чем вас привлёк наш форум?
5) Сколько времени в день вы готовы у нас проводить?
6) Сможете ли создавать интересные темы и обсуждения?
Ответ:
1) Акакий
2) 45
3) отсутсвует
4) Тут наверно есть голые бабы
5) Если много голых баб, то постоянно
6) Да, о голых бабах
П.С. парня сделали модератором-разработчиком

Дети (8 и 10 лет) уехали на дачу. Там у них есть дерево с низкими ветками. Они решили назвать ветки, чтобы идентифицировать, кто на какую сумел залезть. Но назвали они их не "первая, вторая, третья, четвертая", а "альфа, бета, гамма и дельта".
Наверно, слишком много читают...

Dark Stranger:
Тут недавно разговаривал с одной своей старой знакомой. Она сейчас встречается с парнем, он программист до мозга и костей. Ну вот она на него жаловалась, жаловалась и закончила все фразой: "Странные вы все-таки, программисты". Я начал говорить, что нормальные мы и т.п. Что ни чем не отличаемся от "не программистов".
А немного погодя, уже придя домой, вспомнил одну историю... Задержались мы как-то на работе командой, что-то там доделать... Значит такая картина. Примерно час ночи, свет в кабинетах выключен, горят только настольные лампы, мониторы, размерное гудение компьютеров и щелчки по клавишам. И тут... Дикий восторженный крик из соседнего кабинета: "ОНО РАБОТАЕТ!!!", а потом хохот сравнимый только с хохотом Сатаны ) и снова тишина, щелчки клавиш.... ни кто не обратил даже внимания... да, все таки мы странные )))

В инструкции к краске. 1 оденьте перчатки. 2. смешайте что-то там. 3. убедитесь что вы одели перчатки . Оо

Диалог с продавщицей (п), хочу купить конфет в офис
Я: Здравствуйте дайте пожалуйста рачков...
П: ????
Я: Рачков дайте
П: Может раковые шейки?
Я: Да точно, раковые шейки
П: Ну, так это гусинные лапки

Новости мейл : Шпильки и кроссовки могут привести к инвалидности – эксперты:
Коммент убил - Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается в@@бать.

Сижу я сегодня в автобусе, жду, пока наконец уже поедем. В атобус заходит компания из восьми человек, на вид - студенты 2-3 го курса, которые наверняка едут за город что-нибудь отмечать. В пакетах много еды, выпивки и прочего. Так же у двоих парней в руках что-то похожее на спальные мешки, аккуратно сложенные в чехлы. Одна из девушек садиться рядом со мной, два парня - напротив. Наконец-то автобус поехал. Ехать мне до дома где-то полтора часа, поэтому обычно пока еду дремлю, но сегодня просто нереально хотел спать (сессия как никак). Проходит минут 10, девушка достает ноут и хочет что-то показать парню напротив меня. Естественно, это крайне неудобно, парень треплет меня по плечу и просит махнуться с ним местами. Я говорю, что с радостью, только можно мне спальный мешок в его руках на время пути, все поржали, он согласился, поменялись местами. Я довольный положил спальник на колени, положил на спальник голову и спокойно уснул. Проснулся я когда уже подъезжал к поселку своему. Сонный, вышел из автобуса, дошел до дома и только открывая дверь понял, что в руках несу спальный мешок. Долго думал откуда он вообще взялся, еще дольше объяснял это родителям. Зато теперь есть спальный мешок =)

Только наши разработчики могли в программе в мессейджбоксе с вопросом "Не сохранить изменения?" сделать кнопки Да и Нет... Да, не сохранить... Нет, не сохранять, плять...

ххх: у меня завтра экзамен(((
ууу: НИ ПУХА НИ ЧЕРТА!!!
ххх: к перу!

на семейном празднике зашел разговор про березовый сок. вклинивается пьяный дед:"а что сложного? поймал березу и пей!"

Стоило побывать на фестивале молодежных субкультур ZNAKИ уже только ради двухметрового ролевика в кольчуге и шлеме с плакатом "бесплатные обнимашки ^_^"

xxx: поисковая система Google сделала для моего образования больше, чем школа,университет и познавательные передачи на TV вместе взятые.

Сегодня лунное затмение. Сижу, из окна наблюдаю как луна медленно скрывается... и тут крик со двора: "ЛУННАЯ ПРИЗМА ДАЙ МНЕ СИЛУ!!!"

xxx:у меня на зачете по мировой худ. культуре задали последний вопрос от которого зависит мой зачет,спросили имена четырех самых известных деятелей культуры эпохи возрождения
xxx:а я че,смотрел черепашек ниндзя,ответил "микелянджело донателло рафаэль и леонардо"
xxx:зачет получил :3
Нашла описание онлайн игры:
Совершить самоубийство за 5 минут не так уж и просто, ведь человеческое тело не такое хрупкое, каким кажется на первый взгляд, но у вас обязательно все получится, если вы проявите чуть-чуть воображения.
О_о омг

Комментарии к новости о лунном затмении (Новосибирск):
Телескоп:
Нигде не пишут, будет видна корона Луны или нет?
Или тень Земли закроет Луну больше чем на 100%?
бабуся:
А когда Вы заходите в тень у Вас то же корона появляется??? ))))
Олегыч:
Ога, если присмотреться, то еще лунные протуберанцы можно будет увидеть ))) Опасайтесь потоков лунного ветра!
И ещё:
Мимо проходил:
А что будет с оборотнями?
Mod:
Они будут корчиться и превращаться в хохломские игрушки.
JohnиК:
Да то же что и обычно - выспятся и пойдут на опасную и трудную работу.
Жора:
Оборотням сейчас не до затмения, они переаттестацию проходят.

Зашел с утра на маил.ру. Читаю надписи сверху "У вас нет новых писем", "У вас нет новых событий", "Денег нет". И все то они знают! Пессимисты...

названия цветов машин с объявлений о продаже:
мокрый Освальд
голубой виталик

У нас дома четкое разделение труда: жена отвечает за готовку, я за уборку. Сегодня она рассказывает (причем я этого вообще не помню): встаю около трех часов ночи попить, пробурчал типа чо за бардак, перемыл гору посуды и лег дальше спать ) Меня одно бесит, че ж я во сне полы бл* не помыл..

Трудновато читать учебник, в котором в одном предложении используются слова "псевдотензор", "гиперплоскость" и "очевидно"

xxx
бабушка рассказывала
xxx
в деревне тетка пошла в лес малину собирать
xxx
встретилась с медведем и упала в обморок
xxx
он ее мохом и берестой присыпал и ушел

squish:> Дмитрий Медведев больше не носит ядерный чемоданчик – он скачал приложение «Красная кнопка» для iPad.

Статус у чела в контакте:No matter who is saying behind your back. It is important that when you oberneshsya they will be silent...
Гугл или Промт???

1: а Deep Purple - это оказывает Глубоко Фиолетово. а я и не знал.
2: а что ты думал?
1: а я ничего не думал. никогда не переводил название. тут эвон оно как завернуто
2: теперь ты понимаешь почему Медеведу нравится Deep Purple ?

Стою в универе с девушкой. Мимо проходит препод по электронике, я его спрашиваю:
я: Добрый день, не видели такого то препода?
п: нет, его наверное инопланетяне забрали
я начинаю улыбаться
п: что ты улыбаешься, не слышал разве новость?
я: какую?
п: инопланетянина у нас в городе поймали!
я: да ну? =)
п: ты что новости не смотришь? Ходил один такой по центральной улице города, кричал: "Я инопланетянин!".
Мне уже интересно становится, думаю мож кто с дурки у нас сбежал, уже начинаю жалеть, что новости не смотрю
п: к женщине подходит этот инопланетянин, пальцем наводит на нее и кричит: "Пиу! Пиу!" Ко второй, к третьей. Кто то не выдержал, мусоров вызвал. Он на мусоров: "Пиу!". Мусора его повязали в камеру привезли, там зеки сидят, он к зекам: "Пиу! Пиу!". Зеки нафигачили его, решили шмотки его себе приговорить. Раздели его. А у него ни мужского ни женского органа. Они к нему: "Слыш, ты реально инопланетянин?". Он говорит: "Ну да, я же вам говорил сразу!". Зеки: "А как же вы размножаетесь?" Инопланетянин: "А вот так! Пиу! Пиу!"
С*ка, преподу под 70. Профессор, 17 научный изобретений. Я люблю наш универ!!

из чата онлайн игры
ххх: Харе играть, смотрим лунное затмение !
ууу: у эльфов ?
zzz: ыыы
aaa: этого уносите

ххх: До меня только сейчас дошло. Если бы ты дал сыну фамилию своей жены и назвал бы его Джеком, то был бы у меня племянник - Джек Воробей. Отдали бы его потом в морское училище - стал бы он Капитаном.
yyy: мля... где ж ты раньше-то был )

С форума:
Японские стихи по мотивам советских стихотворений для детей

Внимательно вглядись в траву --
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Аи да лягушка.

Ить, ни, сан, си, го -- беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом --
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Потеряла лицо Таня-тян --
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая -- две веселых рыбы

Мой знакой жжот непадецки!
Кем надо быть, чтобы пройти ВСЕ тесты, ВСЕ комиссии в конторе ФСБ, а на последнем собеседовании, с действующими генералами и прочими сурьезными дядьками, ответить на вопрос: "почему же вы, все таки, пошли в ФСБ?", ответить "Я покемон, хочу захватить мир!"... >_<
Не взяли...

ххх:
ты не одинока! Вспомни о своем внутреннем голосе, поговори с ним)
ууу:
Это который напевает мелодию из тетриса?

Два последних коментария к клипу "Ногу свело - Хару мамбурум" на Ютубе :
1 - This is not a language.
2 - Бедные англоязычные - они пытаются тут найти знакомые слова. ))))

Надпись в супермаркете: "Я скажу тебе на ушко...у нас свежая петрушка!"

На форуме, пишет девушка:
ЖЖЖ: Требуется компьютерный дохтур! Ноутбук не работает. Видимо, винда слетела. Мож вирус. Деталей не знаю.
Если такой имеется в ШЖ человек, позвоните, пожалуйста, на номер ххххх Евгения
Через 3 дня
ЖЖЖ: Всем откликнувшимся, спасибо! проблема исчерпана
МММ: Компьютер-то хоть заработал? ))))))))

Партия "Единая Россия" считает, что их лидер только из скромности не признается, что именно он придумал письменность, чтение и таблицу умножения.

Айфон очень надежная техника! Я его чинил и он не сломался

на Вашей перфокарте обнаружен вирусъ, механiзм будет остановлен

Тыловик : солдаты шавермахта.
Солдат_у_дачи : если голод взял Вас в плен, вам поможет Шаурмэн? =)))

ВКонтакте. Девушка поставила статус из группы.
ххх:
Знаете ли Вы?
Если взять человека во сне за мизинец то он ответит на все вопросы.
Понравился коммент
ууу:
а если переехать поперек хребта палкой,потом сломать руку и подвесить вверх тормашками за ногу,тоже,знаете ли,скажет!

Ходил сегодня собаку выгуливать. Здоровая, чёрная чау-чау(медведь которая). Иду по улице, прямо передо мной идёт паренёк, лет 16, весь одет в одежду супермена(рубашка, штаны, плащ), и так получилось что шёл за ним минут 5-7, парень осторожно оглядывался, оглядывался, потом решился позванить по мобиле:
-Алё?Мама? Мне нужна помощь...
Сдержать смех было очень тяжело

Как-то отравился едой, вызвал скорую. Увезли в больницу сидим заполняем бумажки с врачом из скорой:
В: Кем работаете?
Я: Программист
....
В: Непереносимость лекарств есть?
Я: Нет
В: Изжога не мучает?
Я: я не силен в медицине, какие симптомы то?
В: ну вы же компьютерщик, загуглите!

Моя тёща антиКэп. У неё кошку зовут "мышка"

новый анекдот про единоросов:
киллер одевается в прихожей:
-пойду на работу, медвежатинки настреляю
его жена:
-ты бы лучше что-нибудь путное подстрелил

Бабушка, которой 92 года и которая живет в частном доме, обладает непредсказуемым ходом мысли и неожиданной фантазией, которая рождает невиданые догадки которые врядли придут в голову обычному человеку.
Бабушке звонит незнакомый номер.
-Аллё! Позовите пожалуйста Виктора!
-Таких нет!
-Извините, я значит ошиблась!
-Женщина, погодите! Вы из какого города?
-Сочи!
-А это подмосковье! Я все поняла! Вам нужен мужчина который живет через два дома от меня по улице! Я не знаю как его зовут, но него сестра в Сочи сейчас отдыхает!
И не дав женщине хоть слово сказать бабуля подводит вердикит:
-Не кладите трубку, сейчас я до него добегу и передам телефон!

xxx: Хуже всего, когда с фразой "Ты чо упал штоле??7" обращаются к серваку...

Из памятки туристу)))
Часто медведи запугивают, иногда в 3 метрах от своего врага, не пытаясь совершить нападение. Продолжайте махать руками и разговаривать с медведем. Если медведь подошел слишком близко, повысьте свой голос и станьте более агрессивными. Стучите в кастрюли, сковородки. Используйте громкие инструменты. Зовите на помощь. Никогда не имитируйте рычание медведя и не кричите ПРОНЗИТЕЛЬНО)))
Если медведь нападает
Если же медведь начинает нападать, сдавайтесь! Падайте на землю и притворитесь мертвым. Лежите на животе или свернитесь клубком, руки за головой.Для медведя характерно прекращение нападения, если почувствует, что угроза устранена. Оставайтесь неподвижным как можно дольше.
Если вы пошевелитесь, и медведь увидит или услышит вас, он может вернуться и возобновить нападение. В редких случаях нападающий медведь может принять человека за еду.
Если медведь продолжает кусать вас после того, как вы приняли защитную позицию, то это, вероятнее всего, атака хищника. Яростно сопротивляйтесь!

ххх: Сижу работаю, слушаю музыку, играет ост из чобитов. Тут в дверном проеме появляется барыга с каким то барахлом, пронзительно смотрит на меня минуты 2, затем извергает фразу "Мммм, чобиты... Одмин значит... Книги предлагать не буду а пива нету, извиняйте" и уходит... Серьезно задумался: неужто мы все такие?

@темы: хи-хи, баш\няш...)

---

Взято с killmepls:
Мне 17 лет и мне безумно нравится один парень. Мы познакомились в соц. сети, общаемся уже год. Говорим об искусстве, музыке, обсуждаем книги и фильмы. Ему 19. Он называет меня своей "музой", даже посвятил мне пару стихотворений. Говорит, что искренне влюблён. Просит фотографию. А я не могу признаться ему в том, что его любимая Сашенька на самом деле Александр.

xxx:У Чака Норриса в аське лишь один смайл: :-| .

Dрон: Иду в универ дворами. Вижу - вдоль стенки дома от водостока к водостоку проятнута красная ограждающая лента. Ну я не удержался и маркером дописал: "Проход сквозь стену запрещён!"

E-V-S: Проснулся рано утром после вчерашней пьянки и поехал на работу. На работу еще вчера привезли новый системник на Core i3, сегодня утром решил его первым делом запустить. Когда на мониторе увидел BIOS на РУССКОМ ЯЗЫКЕ, подумал, что это еще вчерашнее пиво дает знать о себе, оказывается локализация дошла и до него

- Слушай, помнишь, был такой детский журнал религиозный... Как его...
- Мурзилка?
- Ну Лен! Религиозный!
-...Кадилко?

Мой знакомый работал в милиции ДПСом, рассказал как то случай:
В их смену ночью зимой авария произошла, два трупа в общем. Надо было отвезти их в морг. Приехали они туда (а что бы включить свет в самом "холодильнике" нужно было дойти до самой дельней стены и щелкнуть выключатель, а в самих коридорах было тусклое ночное освещение). Они, значит, приучились укладывать тела сразу за входной дверью в холодильник, как бы жутко им было дойти до дальней стены, за что санитары потом сильно ругались на них за это. И вот занесли они один труп, стали заносить второй и знакомый зацепил какую то железную стойку, она, и соответственно что на ней было падет с жутким грохотом. И тут в гробовой тишине, в дверном проеме появляется тело и таким грубым и сиплым голосом начало орать: "Какого х@я вы тут делаете!!!" Напарник упал замертво рядом с этими трупами, а знакомый от испуга снес это тело в двери и вылетел на улицу...
как оказалось это был дедуля сторож, которого наняли дабы заставлять сотрудников милиции укладывать трупы на отведенные места...

Дай дураку изоленту - он из кошки мумию сделает.

Две недели не было горячей воды. Сегодня поворачиваю кран - о, чудо! Появилась! Чую подвох. Проверяю - так и есть. Отключили холодную >_<

Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.

смотрим с дочей(7лет) ералаш про фредди крюгера она смеется я спрашиваю:
-ты хоть знаешь что это за мужик в полосатом свитере и с ножами на пальцах?
она:
конечно знаю, -Росомаха
вот и выросло поколение...

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

Вопрос-ответ на Формспринге:
xxx: Есть ли у тебя мечта? И что тебе мешает её осуществить?
yyy: Есть, захватить мир и поработить человечество. ООН не дает

Hett: Щас в магазине дед с внуком:
-Деда, купи конфету вот эту (показывает на витрине)
-Какую? Вот эту? (глядя на ценник), нее, это не вкусная...

фраза моего глав.буха ща была одной девченке:
"если ты работаешь в нашем учереждении,выполняй распорядок рабочего дня: утром с 9 до 10 чаепитие..."

Сегодня видел человека в синем свитере и в погонах (прямо на свитере). Рискну предположить должность - старший одмин Полиции.

с дайри
ххх: Муж купил будильник с радио - чтоб, значит, будило его залихватскими песнями.
Теперь по утрам спим под музыку.

На обучении спрашивают:
- Предложите пример причины изменения условий страхового договора в связи с непредвиденным повышением страхового риска.
Отвечаю:
- В город въехали цыгане!

Нашел в коде:
try
{
.....
}
catch
{
//Хер с ней, с ошибкой
}

(С) не помню откуда. Задолго до "ОЧумелых ручек".

Если вам срочно надо преодолеть водную преграду, а не на чем - не расстраивайтесь. Возьмите 12 пустых бутылок из-под "Столичной", плотно закупорьте, крепко свяжите между собой. Плавсредство готово.
Если вам срочно надо развести костёр, а растопки нет - не расстраивайтесь. Возьмите 12 пустых бутылок из-под "Столичной", отмочите этикетки и высушите их.
Растопка готова.
Если вам срочно понадобилась фляга для воды, а подходящей ёмкости нет - не расстраивайтесь. Возьмите 12 пустых бутылок из-под "Столичной", заполните питьевой водой и крепко закупорьте.
Фляга готова.
Если вам срочно захотелось на природу - возьмите 12 бутылок "Столичной" и не расстраивайтесь.
Природа готова.

Из обсуждения роботов-пылесосов на Хабре:
Последнее решается покупкой по роботу в каждую комнату, но, блин, мне страшно прийти домой и увидеть 5 радостно встречающих меня роботов. Об ноги трутся, щеточкой виляют…

Чувствую, сегодня на экзамене будет как-то так:
- Иванова! Что это у вас так громко упало? Шпаргалка?
- Нет, Вероника Михайловна. Кирпич...

Как-то выбирала джинсы в магазине, услышала разговор девушки-консультанта с покупательницей:
- Вообще, на женщинах лучше всего сидят мужские джинсы, у них крой хороший.
Хм, думаю, интересно, подумала и забыла.
Вчера полезла в интернет, узнавать размерность мужских джинс, набрела на форум, там один товарищ мужского полу делился опытом с другими:
- Лучше брать женские джинсы, они на попе сидят лучше...
Вспомнился первый случай, что-то здесь не так...

ххх: меня сёдня во сне мент оскорбил о_О специфически. посветил в рожу фонариком и говорит: Тебе надо в евросети работать.
Я: почему?
М: потому что ты дебил!

xxx: прикинь
xxx: жека написал программу и тока потом понял что не поменял раскладку

Qur: Я шизею с нашего универа...то они между пар включают музыку из фильма "Люди в черном" то из мульта "Чип и Дейл", так теперь, на последней зачетной неделе они врубили саундтрек фильма "Миссия невыполнима".

Глючит аська? - это майкрософт!
Глючит Опера? - это майкрософт!
Глючит мышка? - это майкрософт!
Глючит монитор? - это майкрософт!
Глючит весь комп? АГА!!! - это снова майкрософт!
Сработала сигналка на вашем автомобиле? - не поверите....

Тест по алгебре, трагическим шепотом:
- У меня производительность отрицательная получается!
- Это уже не производительность. Это уже саботаж)))

Новости:
Покупатели магазина «Пятерочка» в Челябинске получили чеки, где практически прямым текстом было сказано, что такие клиенты универсаму не нужны. Надпись, сделанная с грамматической ошибкой, гласила «Канай отсуда пока цел». (орфография сохранена).

vselenniy: наивысшим проявлением моего злого гения на старой работе был взлом почты начальника (серьезный очень дядя лет 40).
vselenniy: так как он писал много писем и почти не глядя - я сменил в автосоставлении письма строчку приветствия "Добрый день,[[TO=displayname]]!" на "Добрый день, Всем Чмоке в этом чате!"
vselenniy: после переписки с акционерами он неделю ходил красный

Нет... я конечно видел многое, что делают женщины, чтобы быть красивыми, но депиляция монтажной пеной...

xxx: Ахах мультик сурово называется "Месть кота Леопольда" )
yyy: С "дружбой" за мышами бегает)))

Идет передача про какой-то мегакорабль. Сломался какой-то дикий клапан, весом 5 тонн. Показывают чувака, который стоит на фоне клапана и говорит - мы целый час потратили на поиск неисправности клапана, и теперь понятно, что дело плохо. А на заднем фоне стоит клапан размером с автомобиль, в котором, с*ка, трещина длиной полтора метра и шириной сантиметра 3.
Наверное, я чего-то не понимаю в поиске неисправностей клапанов...

На борту Ан-2, по правому краю сидят перворазники. Пятой (крайней), возле кабины пилота, сидит девушка. Вот уже выбросили пристрелку, вытащили шпильки из страхующих приборов. Скоро прыгать. Девушка начинает заметно нервничать и спрашивает меня - А где кольцо? За что дёргать? (у неё за спиной Д-1-5у на верёвку, там дёргать ничего не надо). Успокаиваю, говорю, что всё нормально, ничего дёргать не нужно. Показываю на кольцо запаски, говорю, что вот это только в крайнем случае. Всё. Самолёт на боевом, форточка открыта, выпускающий делает знак встать. Начинает выбрасывать народ. Дело доходит до девушки, она разворачивается спиной к двери, лицом к выпускающему и с большими глазами кричит ему - "А где кольцо?!!" Тот, делает такие же большие глаза и с криком - "Я тебе ничего не обещал!!" Выбрасывает девушку из самолёта.

— Учебник Андреевой по социальной психологии — это как живой человек!
— На три четверти состоит из воды?

попроси дурака богу молиться...
вместо того, чтобы мыть посуду, стоит уже минут 10 и через терку пытается надуть мыльные пузыри!

Заголовок на Яндексе: "Путин покатался на велосипеде Медведева".
А потом отнял совочек и ядерный чемоданчик...

Анюта
просто это действительно так: я не хочу встречаться ни с одним из моих знакомых парней!...это нормально?)
Алексей
)))не знаю
я тоже не хочу встречаться ни с одним из знакомых парней... Это нормально? Меня это уже начинает пугать...

xxx: блин почему у меня никакой проигрователь не воспроизводит фотмат CDA?
xxx:деня ?
yyy:сда
yyy:хм...aimp должен
yyy:или windows media player
xxx:неа
yyy: cda = cd аудио...только если диск в дисководе...а отдельно таких файлов не бывает
xxx:бывает, у меня на флехе
yyy:только если ярлыки
yyy: приду покажешь)))) переверни мой мир
yyy:и скока весит такой файл?
xxx:44 кб
yyy: понятно...

Ходил на кафедру, на двери висит записка: "В верхней одежде не входить". Ниже, ручкой: "И в нижней (студентам)".

Наводил порядок в подвале, с одной комнаты заносил хлам в две других, сортировал и затаскивал обратно. Со следующего помещения снова в два других и обратно. Думаю: Что-то мне эта процедура сильно напоминает? О, блин! Дефрагментация диска!

объявление в подъезде: на 5 этаже найден котенок, обращаться в 21 квартиру... за пирожками.

Поехал однажды отдыхать дикарем,из часов был только будильник.По дороге звезданул хорошо,он и остановился.После упорного ремонта с помощью ножа-запустил,но он пошел против часовой стрелки.Фигня какая,нарисовал циферблат наоборот и целый месяц жил.

xxx: Нужно уничтожить Америку...
yyy: Предлагаю заменить им Facebook на "Мой Мир".
xxx: Ты слишком жесток)

kisa: Здрасть
DiWen: Ну привет.
kisa: Давай знакомитсо)
DiWen: Ну давай, коли не шутишь.
kisa: Не шучу))) Ну я типа Машка. Ты Андрей, это я уже из инфы поняла. Давай начнем с банального вопроса Как дела?)
DiWen: Нет, давай не будем начинать с банальных вопросов. Тебя молния била кода-нибудь?

Вакансия билд-редактора.
требования: начальные знания HTML (отсутствие знаний это не начальные знания!)

к нашим айтишникам телевидение сегодня приходило. они даже парадные футболки надели.

yyy: у меня перед балконом детский сад...там дети очень любят по утрам играть в экзорциста
xxx :
это как?)
yyy :
это дикие крики, будто демонов изгоняют

xxx: нам окна ставили
ххх: я типа грузчиком была))
ххх: чуть-чуть совсем)
yyy: рамы выносила?)
ххх: нее
ххх: рамы выносили дядьки
ххх: я , так -мелкие деревяшки
ххх: бетон
ххх: и мозг))

xxx: А какое у тебя было первое слово?
ууу: Моё первое слово: "Дай"
ххх: Твоё первое слово было по-английски? Ты говорил "die"
ууу: Да бл*, я был вестником смерти

xxxxx:
прикинь блин, сижу вчера на питон скрипт делаю, Мама подходит и говорит, харошь в крестики нолики играть к экзамену готовься))

В новом шампуне от Schwarzkopf настолько много фруктов, что уже больше, чем в йогурте от Campina...

Дню России посвящается: из выступления М. Задорнова середины 90-х годов.
"Многие не понимают, что это за праздник - День независимости, и главное - от кого? Я вам объясню. День независимости - это день, когда мы выбрали нашего президента, а называется так, потому что с тех пор от нас с вами...правильно, ничего не зависит".

- Не скажу, что это было совсем неожиданно, но мой кот сегодня утром заговорил. Раньше просто промяукивал "Ма-ма", а теперь выговорил имя. 3 раза подряд. Мне страшно.
- дайте ему наконец пожрать, он уже не знает, как к вам обратиться...

Самое смешное на боре за последнюю неделю:
0С = -273К...

xxx: в полночь в общаге можно было наблюдать интересную картину - куча придурков с зачетками, торчащие из окон и орущие "халява приди!"
yyy: ы, зафоткал бы)))
xxx: как? я же с ними орал =))

Возвращаюсь домой, а за моим компом сидит... теща! Такого вируса в моем компе еще не было

Недавно в программе о животных рассказали, что ежики рождаются лысыми, но уже через полчаса у них начинают появляться колючки.
А я-то всю жизнь думала: "Суровые ежихи!"

ReZonans: как можно соеденить умный подход с долбо***змом?
DeGree: знаю. чтобы очередной людь не тупил перед дверью, типа НА себя или ОТ себя, надо поставить СПАРТА!!!! и ОСТОРОЖНО!!!! СПАРТА!!!
DeGree: думаю принцип не надо объяснять...

xxx брат опять отжег
ууу че он опять учадил?
ххх дала открытку подписать, он после поздравление написал "с моих слов записано верно, число и подпись"
ууу жжет

Подруга сегодня рассказала, как мама у неё отожгла. Папа у них ушёл в магазин, мобильный телефон оставив дома. Мама решила спустя время ему набрать и поторопить домой. Набирает, и, естественно, папин телефон звонит рядом. На экране, что логично, высвечивается мамино имя "Таня". И мама изрекает буквально следующее:
- Что ещё за Таня?!
Подруга, давясь со смеху:
- Так ты ответь! Кто такая, спроси!

Идёт зачёт:
- Расскажите мне про первый закон термодинамики.
- Первый закон термодинамики: никому не рассказывать про термодинамику.

заголовок рбк
"Площадь пожаров в России в 7 раз превысила площадь Москвы"
не знал что в россии появилась новая внесистемная (системная!?) единица измерения 1 мск.
: Trickster

Он: Конечно же естественный отбор продолжает действовать для человечества. Мужчины до сих пор выбирают красивых женщин, а женщины -- умных мужчин.
Я: Но поскольку по закону Шоу, дети наследуют красоту отца и ум матери равновесие в каждом поколении восстанавливается.

С Википедии...
Анна Гёльди (нем. Anna Göldi, также Göldin, в переводе иногда рус. Гельди) — известна как «последняя ведьма» Швейцарии, а также последняя женщина в Европе, официально приговоренная к смерти как ведьма. Казнена за отравление в 1782 году. Была торжественно оправдана в 2007 году.
...не прошло и 225 лет.....

Было как-то. Поехали с другом на дачу, отвиснуть отдохнуть от городской суеты. Пивка попили, поболтали за жизнь ну и решили ужин заБабахать. Всё в доме нашли что надо, а соли нет.
Ну я не будь дураком взял стакан и пошел по участкам. А время уже почти полночь, все спят.
Слышу люди недалеко. шумят болтают. Подхожу, захожу в ворота и вижу четыре бородатых хари, которые пялятся в мониторы сидя вокруг роутера.
я в шоке и первое что пришло в голову им и озвучил:
- Бл*, шабаш одминов
Поржали. Оказалось четыре кореша порубать в кс на дачку приехали. А шоб в доме не курить на улицу всё вытянули))

xxx:
Чего делаешь?
yyy:
Да вот, ружьё разобрал, пытаюсь понять почему не стреляет.
xxx:
Хмм. Потому что оно разобрано?

Начальница эстонского происхождения заходит в офис к подчиненным и говорит грозным голосом (с характерным акцентом):
- Этто ктоо тут пиз делла?
Без дела после этого мы сидели часа полтора, пока не утихла истерика.

Северные девушки(или лето) настолько суровы, что носят босоножки с шерстяными носками... Только-что видел...

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
- А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.

xxx: Рекламщики жгут!
ххх: Купила новую пачку Кисс - там внизу, как положено, красуется надпись "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ", а наверху типа рекламки "УЖЕ СКОРО!"О_о
ххх: еще и ДВА цветочка наверху нарисовали, черти)))))

Уиннизепу: Завели кота. Прелестный рыжий оболтус. Спит на колонке.Пробегая по клаве, умудряется открыть по семь левых окон за раз. Настырно лезет в монитор. Настоящий админский кот.
Но я-то - бух! Это признание или знак?

Полдня читала-редактировала перевод презентации про лекарство. Лекарство это от нарушений психики, кстати. Заканчивается презентация так: "Если у вас возникли какие-либо вопросы, пожалуйста, обсудите их со своим монитором".

- В двадцатом году, говорят, будем с компьютером разговаривать
- Ага, с телевизором ведь уже разговариваем

Учитель физики:
"К концу 11 класса,когда вы сообщите ,что будете сдавать физику в нашем районе появится маньяк,отлавливающий одиннацатиклассников в темном углу."

Nata: Каждый день езжу на работу мимо магазина под названием "Хлебушко". Жду развития сети: "Мяско", "Рыбко", "Яичко"...

ххх: описание юнита в одной онлайн игре:
Кровожаден и страшен как пещерный таракан. Он живет только в бою. И везде где он — бой. Тяга к убийству неодолима. Руки его по колено в крови.
ххх: какие плять тараканы кровожадные и страшные???!!!
ххх: какие на*** колени на руках???!!!

Муж: Дорогая, там чайник закипел, что с ним делать?
Я: А что с ними делают обычно? Да в окно его выкинь...
Еле успела остановить

еще из новостей (даже не комментирую):
Слушатель радиостанции Эхо Москвы записал своего кота в Народный фронт, и уже получил уведомление что кот принят - программа "Перехват", Сергей Бунтман.

Из новостей по ТВ:
Диктор: Был задержан грузовик с грузом мешков в которых находилась безобидная на первый вид марихуана, однако при внимательном рассмотрении это оказалась петрушка, которая могла погубить многие жизни...

С форума о котах:
А я кошака успокаиваю очень просто. Когда он бесится, носится по квартире, бешенно махая ушами и кусая все, что попадается ему на пути, то я беру его и спокойненько начинаю качать кошаком мышцы, поднимая вверх и опуская вниз. На недоуменную и непонимающую морду кота обращать внимание не стоит. Через минут десять спокойный кошара в шоке раздумывая о происходящем ложится спать.

Смотрим футбол Россия - Германия с бабушкой. (Да-да, именно с бабушкой)
*Немцы в стойке поют гимн*
*Камера проходит мимо игрока - ярчайшего представителя негроидной расы*
(бабушка): Ну, истинный ариец...

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые:
- Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук…

Обсуждении новости о том, как в Минске в Лексус с российскими номерами на полном ходу влетел Bentley Continental GT II (Официальные продажи в Европе которого начались в конце марта 2011 года).
Комментарий:
xxx: представляю как охренели россияне на том лексусе, когда в обнищавшей стране в полшестого утра в них въезжает белорус на бентли последней модели

ххх: мама приходила,котлету принесла)
ххх: что мне снег,что мне зной,что мне дождик проливной,когда мои друзья ЛЕЖАТ У МЕНЯ В ПОДВАЛЕ ПО ОТДЕЛЬНОСТИ РУКИ НОГИ ГОЛОВЫ ВНУТРЕННИЕ ОРГАНЫ АККУРАТНО ПОЛОЖЕНЫ РАСФАСОВАНЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ХОЖУ НАВЕЩАЮ
yyy: два последних сообщения как-то связаны?


из разговора дочки с мамой:
- Мам, а хентай - это морская ры..? Ой, хек.

Сегодня ехал в вагоне, в котором вода в туалете включалась нажатием на педаль. И никаких подсказок.
Умылись только инжинеры.

Даша: я вчера к портнихе своей ходила)лучше бы дома посидела. намеряла она меня... (((
SAN: чего не так? от бега же по-любому не толстеют
Даша: в бедрах ушло 3 см, в талии плюс 1 , грудь -1
SAN: как-то это... не то мне кажется чето. ты что, строго цилиндрическую форму приобрести вздумала?
Даша: по всей видимости)))
SAN: тогда останется встать на ролики, сменть ник на R2D2 и научиться посвистывать как модем.

Шрёдингер Шрёдингера одновременно сейчас переворачивается и не переворачивается в гробу.

xxx: :*
yyy: а словами?)
xxx: двоеточие звездочка

C Педивикии:
1920 — почтовой службой Соединённых Штатов принято правило, запрещающее отправку детей посылками
Я что-то упустил в этой жизни, определенно.

Сидишь такой, думаешь о своей ничтожности, о нелепости, бесполезности, примеряешься к способам самоубийства,
а потом оп - и решил задачку.
И не всё так плохо.

Новая Шаума для мужчин. Теперь 2 в 1: шампунь для волос и гель для душа....мытья посуды,стекол,паркета,машины......

xxx:Вот,на БОРе нашёл:"Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует."
ххх:Я начинаю догадываться о происхождении этих сверлильщиков.

- ...Есть в аудитории люди с 4+ кровью? О, молодой человек, только вы? Хочу вас обрадовать! Вы - вершина эволюции!
Вершина эволюции сидел в раздумьях где-то 5 секунд и изрек мрачным голосом:
- Человечество обречено...

XXX
сони выпустила новую консоль игровую, вместо PSP,характеристики пипец просто.и цена удивляет
YYY
цена дешевая, запихнули все, но в россии не пойдет
XXX
почему?
YYY
фонарика нет

Пингвин: Незнаю. Я вот тут недавно распинался перед линуксоидом о прелестях буржуазной виды7. Долго спорили.
Пингвин: Добился того, что парень поменял веру и теперь пользует её.
Пингвин: Правда я сам после этого винду снёс. Это нормально?
Шарль с пером: Убийца дракона, сам становится драконом...

kvaps: Сижу в наряде, собака, блин, всю ночь и весь день без остановки гавкает, и вот в те блаженные минуты когда можно поспать, мне сниться, что я на свою новенькую Убунту поставил апплет которым можно регулировать громкость собаки. Пора на дембель...

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция и Таиланд!

гугл жжот
начал набирать "как объяснить ребенку"
и гугл подсказал: "как объяснить ребенку что вы собираетесь его продать"
корпорация добра, итить

- Пожалуйста, билет до Твери.
- Ближайшая электричка - 18.30
(на часах 16)
- А как же 16.35?
- Да вы что, с ума сошли? 16.35 ушла в 15.40!

По контракту работаю в Александрии,Египет.
Тут основным дворовым населением являются кошки.
Едем с утра в понедельник.
Дорогу перебегает черная кошатина.
Водила:
О-о щиит, What' s 4uck!?!
За ней белая.
Водила:
A-a, апдейт, сорри админ.

Увольнялся, дали обходной лист. Сказали зайти за подписью к админу и (внимание!!!) сдать все пароли.

Эфир на Европе +
"Тина Канделаки вышла за муж за Квентина Тарантино и теперь она Тина Тарантино". =)))

Захожу в комнату. Мама смотрит телек, идет реклама
я: что смотришь?
м: как изверг что-то носит.
реклама закончилась, в начале фильма надпись "Дьявол носит «Prada»" о_О

IRC. Вижу следующую картину:
* 6A3yKa is now known as is
* is is now known as as
приколист

lesnik (18:35:10 13/06/2011)
в июле 2011 5 пятниц, 5 суббот, 5 воскресений.
Такое бывает раз в 823 года
VanillkA^^ (18:35:35 13/06/2011)
возьми календарь за 2010 год. и найди там октябрь.
VanillkA^^ (18:35:38 13/06/2011)
и посчитай.
lesnik (18:36:38 13/06/2011)
и правда) тоже 5
lesnik (18:36:39 13/06/2011)
как быстро 823 года пролетели
VanillkA^^ (18:36:48 13/06/2011)
и не говори...

По данным независимой экспертизы, съедобным в Макдональдсе было признано лишь его персонал.

Нашла инструкцию побега из города в случае преследования правоохранительными органами. Написана моим почерком. В тетрадке по истории... о_О

xxx: захожу в свой подъезд, а на моей лестничной площадке валяется заточенный кол.походу даже осиновый
yyy: видать ты со своим ремонтом совсем уже всех достала....

- а ты будешь мужа ревновать к компу?
- Я комп к мужу ревновать буду

Комментарий к раздаче на торренте:
- Хорошее кино. Для жены девушки скачать самое то.
- Для жены девушки кино может и ничего, а вот муж юноши точно смотреть не будет.... ))

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, бл***... Из Ватикана звонили.

yyy:Я уверен что смогу проехаться на заднем колесе по крыше!
xxx:О_о бедный Карлсон, в один день к нему придут и грабители белья и человек Велосипед!) два праздника в один день)
yyy:ты ничего не курил там?
xxx:— Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой.
yyy:Как это понимать?
xxx:ЧАЙНЫЕ ПАКЕТИКИ дружат с печеньками, а печеньки дружат с молоком, в свою очередь Чайные пакетики нейтральны к молоку, при этом печеньки нейтральны к Кофе, хотя чайные пакетики - прямой враг Кофе, из чего следует что вафельки разбиты на два фронта...
yyy:Ммой мозг...

Помогал знакомому с переездом, нашел сборник русских народных сказок, еще с ятями и твердыми знаками. Почитали под пиво. Одна фраза убила вусмерть!
"Пришел туда бычок и начал там быть."

К.О., ты????

Как-то не внушает доверия портал, который предлагает: "Составьте свое резюме на Русский языке".

<%localhost> Я люблю русских программистов
<%localhost> .. за их незамутненность.
<%localhost> В preferences.xml от WoT, везде вместо shortcut написано shortcat. Кошки у них короткие...

Форум техподдержки.
xxx: Описание проблемы:
в какую директорию устанавливать из двух предложенных программой?
yyy: В любую
xxx: спасибо
moderator: Проблема решена, тема закрыта.

в общем завела я собаку, той-терьер, годовалый. только не рассчитала я слегка, что у меня кошка бойцовская. в общем любвеобильный Джон от избытка чувств попытался ее трахнуть, а она его сожрать...

[20:12:50] Julie: )))
[20:13:22] Julie: было дело
[20:13:25] Julie: на даче
[20:13:29] Julie: я шла
[20:13:34] Julie: несла арбуз
[20:13:43] Julie: кило десять
[20:13:47] Julie: тяжелый с*ка
[20:13:54] Julie: решила отдохнуть
[20:14:09] Julie:начинаю аккуратно нагинаться, чтобы поставить его на землю
[20:14:37] Julie: в этот момент проезжает пятерка, из окна высовывается рука и смачно хлопает меня по заднице в шортах
[20:14:54] Julie: я в сердцах кидаю 10кг арбуз ему на бампер
[20:15:04] Julie: там вмятина
[20:15:07] Julie: все в арбузе
[20:15:24] Julie: пятерка тормозит,мужик вылезает, бегает вокруг пятерки с истошными воплями
[20:15:27] Julie: я убегаю))))
[20:15:30] Julie: конец))
[20:15:34] Julie:

Был в банке сегодня,там на входе три оxраника сидят все в брониках,солидные таки,и БЛ* все в ТАПАЧКАх.я чуть не упал представив картину погони за грабителем

Сестре 4 года. Набралась от меня всякого. Разговор с матерью:
- Маша, я сейчас тебе по заднице надаю!
- Пичалька.

xxx:
семья программистов подает заявление на развод.
причина - не нашли общий язык

Набрал "сабвуфер" в другой раскладке. испугался..

MidNight^er: Вот чем у нас на телевидении отличается реклама зарубежного автомобиля от отечественного?
MidNight^er: зарубежный показывают как его удобно использовать
MidNight^er: а отечественный как его удобно ремонтировать ))

staenrey:
две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком
labyrinth:
y1=k1x1 + b1 - пРямэо
и
y2=k2x2 + b2 - Джульетта?

Я разгадал причину конца света в 2012 году!!!
В 2012 году будет 1024 года с год крещения руси (988)
Усе... Место на харде кончится, нас форматнут...

Звоню другу:
(я)-але
(?)-але(женский голос)
(я)-Гоша?
(?)"куда-то в сторону и очень громко"- ма, я Гоша? ... Сейчас нет.
О_о

3-х летняя дочка у меня тут выдала:
Стою я перед зеркалом, мерию лифчик от купальника, подходит ко мне моя малая:
- Мама купи мне лифчик!
- У тебя еще сиськи не выросли, когда выростут, тогда и куплю.
-... Мама купи мне сиськи.
Муж с дивана свалился...

Премьер-министр Николай Азаров пригрозил уволить руководителя Гидрометцентра Николая Кудьбиду, если в ближайшее время в Киевской области не пойдут дожди
По словам главы правительства, будущее посевов напрямую зависит от погоды. Ответственным за нужный климат премьер публично назначил главу Гидрометцентра, сообщает ТСН.
«В прошлом году нормальная засуха. В этом году в Киевской области жалобы - уже месяц нет дождей. Ну, мы тут заслушаем руководителя гидрометслужбы, если дождей не даст - снимем с работы и назначим нового », - сказал Азаров.

Реклама:
Банк рекламирует свои услуги по ТВ. Называется услуга и картинка с животными с которыми ассоциируется услуга.
Особенно порадовал кредит на покупку жилья (или ипотеки непомню) животными оказались олени.
Чем то банк разозлил рекламщиков.

СПБГУ ИТМО.1ый курс.Рубежный тест по физике.
2ое задание теста.:
В произведении Бориса Пастернака "Объяснение" есть строфа:
Сними ладонь с моей груди,
Мы провода под током.
Друг к другу вновь, того гляди,
Нас бросит ненароком.
Какое направление токов подразумевал автор в данных строках?
Люблю ИТМО..

xxx: а у меня знакомые недавно имя девочке выбирали
xxx: разругались в пух и прах
xxx: муж хотел Сашей назвать
xxx: а жена возражала, мол, что за фигня: Саша и Саша, непонятно, то ли девочка, то ли мальичк...
xxx: и что б ты думала
xxx: назвали Женей

История. Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю,у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать.Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами,от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафигаты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:- Спокойно, я крашеная.

18:48:56 Оператор Рудой Александр включился в разговор
18:49:00 Рудой Александр: Здравствуйте! Чем я могу вам помочь?
18:49:02 Посетитель: привет
18:49:21 Посетитель: существуют ли филлиалы вашей компании в хороде Хабаровске?
18:49:43 Рудой Александр: Нет.
18:49:51 Посетитель: а если найду?

fullXD: Дурак дурака видит издалека
RROOT: айтишник айтишника видит по айпишнику %)

Тут все рассказывают как они, имея в качестве оси Линукс, звонят провайдерам и рвут им моск. Поставил я Убунту, позвонил провайдеру, чтоб интернет настроить, сказал что у меня не виндоус и сразу получил все необходимые инструкции по настройке о__О я что-то не так делал или у моего провайдера всё так хорошо продумано?

Новое поколение поражает... принимал экзамен вчера.
Я - какого цвета учебник ?
Студент - не знаю, но весит 1,94 метра

Saippuakuppinippukauppias- меня не само слово удивило, а его перевод с финского на русский в гугл переводчике: ''Мыльница кабельного провайдера''

Пик идиотизма мне встречался раз в одной конторе, где я в ту пору админил. Секретарша, милая девушка из села Кукуево, подошла ко мне со словами:
- Мне пришёл факс, а в нём написано "Телефонограмма".. А где же сам факс?
У меня тогда чуть крыша не поехала, мысль закольцевалась..

Я: Вообще, Виндоус Виста - хорошая вещь. У неё кружочек крутится вместо курсора.
Начальник: Постоянно.

-Ах ты! Андрей - Воробей!
-Капитан Андрей Воробей!

ххх: Матвей, я вообще думаю, что еслиб ты родился в древней греции, в их мифах еще бы бог неадекватности появился

Xxx: чувствую сябя вампиром
Yyy: почему?
Xxx: ложусь за пять минут до рассвета

Диктор на ТВ в очередной дешевой программе о чрезвычайных происшествиях: "Нож вошел в голову на десять сантиметров, но, к счастью, жизненно важных органов не задел..."

Пришлось несколько дней перекантоваться у одной, почти, незнакомой девушки. Жара страшная, потому ходил в плавках. Что-то ей видно не понравилось, или наоборот, и она попросила меня: "В нашей квартире в трусах не ходят, мы девочки и стесняемся". Ну ок, все-таки в гостях.
На выходных, будучи один в квартире, принял душ и улегся на диван смотреть тв. Голый. Ну, думал, досмотрю серию и оденусь.
Как же я сдерживался, чтобы не заржать аки конь, когда я проснулся от поцелуев девушки и нежной фразы: "Ну я не совсем это имела в виду, когда сказала, что у нас в квартире в трусах не ходят".

xxx: как назвать низкорослого контролера в автобусе(тролейбусе, трамвае)?
yyy: гномолер?
xxx: микроконтроллер xD

Нововведение июля: выберите 3 символа своего пароля, которые Вы можете скрыть от остальных пользователей!

Новость "ЦРУ создаст в Персидском заливе секретную авиабазу" вызвала легкий ступор...
Вообще ни разу не палятся!

Иду домой. Ставил машину в гараж. Время начало первого. На улице уже около дома вижу соседа. В штуку кричу: " Але, пацанчик стопе! Есть чо позвонить?" Сосед оценив шутку с криком: "Ааааа гопнеги!" Забегает в подьезд. Делаю пару шагов, выходяm 2 мента. Курили напротив моего подьезда. Чуть не скрутили. Пол часа обьяснял что это шутка была.

Делаю историю, пишу хронологию 20го века дошел до 1980 года. Внезапно, мама завет есть.
Мама: Сережа, иди кушать!
Я: Сейчас, допишу только.
Мама: Сколько тебе писать осталось?
Я: 20 лет.
Мама: О_о

xxx:
Прикинь, штору с окна отдёргиваю и вижу, что за окном свисает верёвка, которую тянут вверх. Первый узел на верёвке и в нём пачка сигарет, верёвка продолжает тянуться снизу вверх, второй узел - в нём пачка чипсов, верёвка продолжается, затем мимо моего окна вверх проплывает бутылка водки, верёвка продолжается... вверх плавно проплывают две бутылки пива, верёвка продолжается... в самом конце верёвки ведёрко оливкового майонеза. Задёрнул штору. Настроение хорошее.

Я даже не знаю как расценивать рекламный слоган "Вы и Бали"

Intercept: Скачал книгу по C++ ...
Intercept: Шансы найти девушку падают с каждой страницей =(

ВиО:
xxx: Не знаю как добиться девушки. Я ей нравлюсь, но не знаю что делать. Мне 15 ей 14 лет. Пишите конкретно
yyy: Зачем? Девушки нужны для зачатия детей. Установи линукс или World of Warcraft и качай эльфа. Будь мужиком!
xxx: Вы чего? ВОВ и линукс ставил, от них тошнит уже..

На работе спрашиваю:
- Девчонки, вам не холодно?
- Да нет, нормально.
- А я что-то мёрзну.
А поскольку я телосложения худощавого, не подумав добавил:
- У меня жиру-то мало.
Понял, что сказал что-то не то. Хотел исправить ошибку:
- В смысле я худой.
Чувствую, в офисе тишина нехорошая. Решил пошутить:
- И волос на теле мало - не греют, я же не обезьяна.

Среди ночи из окон общаги доносится: Халява приди, халява приди!!!! Из другого окна - ПРИДИИИ САТАНАAAAAAAA!!!!!
О_о

xxx: вот не тупость ли: Рособрнадзор засудит «ВКонтакте» за подсказки на ЕГЭ.
Федеральная служба по надзору в сфере образования и науки (Рособрнадзор) готовится подать в суд на социальную сеть «ВКонтакте» за распространение недостоверных материалов о едином госэкзамене.
ххх: причом тут контакт, это детишки сделали
ууу: хахах
ууу: я подаю в суд на ваш топор
ууу: которым вы зарубили 10 человек

ххх: Машка покрасилась
ууу: да? и как ей?
ххх: не знаю. я попросил ее прислать фото
ууу: и?
ххх: она и прислала. черно-белое. нобеля ей.

xxx: Вот вы говорите "розетка в туалете". Да у них там хаб висит dlink-овский (кабельный модем + ethernet + wifi + usb порт). Все это счастье запихано в шкаф над унитазом. А чтобы USB порт не пропадал - там же стоит принтер и шарится в сетку.
xxx: вот сидишь ты там, а у тебя над головой че-то вжик-вжик-з-з-з-з.
xxx: и потом в дверь "тук-тук, эта.. сунь под дверь, что ПОЛУЧИЛОСЬ".
xxx: я в первый раз прям растерялась даже...
xxx: o_O. семья историков, если чо.

В одной из закрытых групп в вк некто по фамилией Фурсенко начал выкладывать неверные ответы на ЕГЭ...
Толсто, господин министр, толстооо

Вопрос дня: можно ли порвать британский флаг на британский флаг?

У нас на фирме теперь 3 зарплатных ведомости - белая, серая и еще одна специально для прокуратуры...

Обсуждение статьи "В Беларуси отложили повышение цен на водку"

uuu: водка дешевле килограмма пшенки
vvv: а зачем нужна твоя пшёнка? детишки проголодались? здесь обсуждается самая насущная проблема настоящих мужиков, а ты тут с пшёнкой лезешь.
www: чтобы гнать самогон
xxx: ..чтобы продавать его, а на вырученные деньги покупать водку
uuu: а из водки делать солярку
yyy: ...заливать ее в трактор - и на поле, выращивать пшенку.
zzz: Вы прослушали краткий курс лекций "Экономическая модель Республики Беларусь".

Папина мать заявила,что не приедет к нам в гости,тк ни я,ни мама ее не приглашаем в гости. Я вот задумалась. а не вампир ли моя бабушка. Ведь,что бы вампиру попасть в дом,ему нужно приглашение хозяина..)))

Пока ехала в автобусе, услышала разговор парня по телефону:
— Привет. Когда на пары?
— ...
— Как нет пар?
— ...
— Как сессия началась?

с родительского форума про денежные пожертвования в детский сад:
от мертвого осла уши: заведующая садом сказала что всем раздадут квитанции и мы должны сами вписать любую сумму на добров. пожертвование.... вот думаю что вписывать.
Ералашка: Свой ник впишите

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!
(Nola)

xxx И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, ненене, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"

Комментарий к видео с китайским чудищем (драконом)в озере:
"Это полная фигня если хотите заснять настоящего монстра то разбудите мою тетю в 6 утра"

Иду сегодня по городу, свернул на малолюдную улицу, слева всякие гаражи, сараи... Тут ко мне подходит какой-то мужичок, вероятно пьяный, и медленно говорит:
М:Простите, вы не из Министерства Обороны?
Я:о_О Да вроде нет...
М:Тогда пойдёмте, я вам ракеты покажу.
Разворачивается и идёт к сараям.
Я (иду за ним): Какие ракеты?
М: Ракеты. Мы и на Марс, и на Луну собираемся, ракеты.
Останавливается, начинает что-то долго бормотать себе под нос.
Я: Ну так вы ракеты-то покажете?
М: Чё-то вы интересуетесь сильно. Из Министерства поди?
И бормоча "Ходят тут, вынюхивают", быстро уходит.

— Техническая проверка ТехАйТиСпецНадзора, скажите пожалуйста под каким логином вы заходите в корпоративную сеть?
— blondinka1991
— Вот как?! А пароль — 15qwer666???
— Нет-нет, мой пароль:
— Ах, ясно. Всё в порядке, благодарим за сотрудничество. Работайте дальше.

Из жалоб на наш call центр:
"...Звонить в колл-центр нервов больше не хватает. Сначала дебильный робот, потом дебильные вопросы операторов. Когда меня в хрензнаеткакой раз за сутки спросили, как ко мне обращаться, приказал звать "Ваше величество".

xxx: НУ ЭТО КОМУ КАК.
yyy: слева клавиша Caps lock нажми ее
xxx: нажала и что?
yyy: ниче не замечаеш?
xxx: нет

Привожу в порядок сервер антивируса, пункт: "Проблемы", а в нем красуется мило "Создать проблему". Спасибо!!

Физрук в начале года - "Все сдали анализы в бассейн?"

x: у нас дома нет ни клочка туалетной бумаги. купи вечером по пути домой
у: а ничего, если бумага будет не в клочках, а в рулоне?

Проблемы с работой, деньгами, личной жизнью и здоровьем внезапно кажутся такими мелкими и незначительными, когда ты весь такой в них погруженный выходишь на дорогу и обнаруживаешь едущий на тебя грузовик О_о

@темы: хи-хи, баш\няш...)

---

Пчела

КЕЛЬТСКИЙ ГОРОСКОП via Queen de la reanimaR

@темы: тест, хи-хи

---

29.06.2011 в 10:58

Пишет  .J.Onyxia.~:

Это гениально. Просто прекрасно.
Harry needs some sleep... and he needs a nooose! And he needs some sleep... and he needs a manicure... don't sleep yet Harry he's gonna kill YOU...

@темы: хи-хи, видюшки)))

---

у-ня-ня)))такой махонький кавайчик))

29.06.2011 в 00:15

Пишет  Митчел Эскель:

Эльфы бывают цветочные...

...а этот яблочный!))

@темы: праздник, чтобы не потерять))

---

Ваше число:

Семь

Роль в жизни: мыслитель, книжный червь.
Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: глубокомыслие, Одиночество, поиск глубинных причин, тяга к самоанализу, духовные искания, прозорливость, аналитический ум, профессионализм, прилежность, духовная чистота, замкнутость, высокомерие, недоверчивость, застенчивость, страх перемен, критичность, скупость чувств.
Семь - это число символизирующее тайну, а также склонность к изучению, постижению тайного, мистического и невидимого мира, за пределами чувств. Число олицетворяет: семь правящих планет, семь дней недели, семь нот гаммы... Семёрка объединяет целостность 1 с идеальностью 6 и образует собственную симметрию, делающую его действительно эзотерическим числом.
Это счастливое число. Людям с цифрой семь выпадает удачи больше, чем остальным. Если в вашей жизни это не так, значит, вы отклонились от своего предназначения. Попытайтесь понять, в какой момент жизни вы сделали неверный выбор. Людям с этой цифрой свойственны скрытность, независимый характер и нестандартные поступки. Но в глубине души эти люди очень эмоциональны, поэтому с партнером-семеркой не соскучишься.


Пройти тест по нумерологии:

@темы: тест

---

@темы: DragonAge, хи-хи, видюшки)))

---

запись создана: 03.06.2010 в 19:01

@темы: хи-хи

---

22.06.2011 в 02:12

Пишет  Меррил:

Самый адекватный перевод! Только так и нужно это смотреть! Ура!

22.06.2011 в 01:26

Пишет  Ракель-полуночница:
Смеялась до слез, особенно в конце))) И правда, не перепостить невозможно)

01.12.2010 в 17:05

Пишет  LUI$A_ROYO:
ыыы... Украина - моя слабость))

26.11.2010 в 18:23

Пишет  Caitlin O*Shannessy:

не могу не перепостить


спасибо огромное  Мильва , а те, кто говорят и понимают по-украински, впечатлятся отдельно...
URL записи
URL записиURL записи

@темы: хи-хи, видюшки)))

---

красивые кисики..)

21.06.2011 в 03:03

Пишет  Юралга Норд:

Лотерея!
Разыгрываются сразу семеро котов - по коту на душу.
Правила простые:
1. Опубликовать запись в своем дневнике,
2. Оставить в комментариях к оригинальной записи ссылку на свой перепост,
3. Ждать до осени, а в сентябре я определю семерых победителей - методом случайного тыка.



..осенью летнего дождя порой очень не хватает, знаете.

---

Одностишья

Ваше имя Вот вам: Считаешь, сисадмином быть приличней?!

все гадания на aeterna.ru

@темы: тест, хи-хи

---

По результатам теста Ваш предполагаемый знак зодиака - Рак

Пройти тест

хм-м-м-м....Ми-и-и-иш..? и кто там говорил что я на тебя не похожа..?

@темы: тест, интересничка....

---

ну вот.. то дайрик глючил и говорил что моего дневника нет...теперь почти все ПеЧеньки кроме Хат пропали... и часть избранных тоже....а кто - не по-о-о-омню...

АПД: верну-у-ули)))всех-всех)))

@темы: ы-ы-ы-ыть...

---

Сессия злобная штука, но подборки я со временем доделаю)) *то, что было до отключения дайри..бездна*

-Электронные деньги, электронные очереди, электронные бабушки…
- А электронные злые кассирши будут?

- Заходишь на сайт, и видишь: «504».
- Обновляешь страницу.
- Видишь: «502».
- Думаешь: «О! Продвинулся!»
- Обновляешь страницу.
- Видишь: «404».
- Думаешь: «А очередь-то движется!»
- И только потом до тебя доходит, что это коды ошибок…

xxx: эт я где-то читал, что провели исследования британские ученые и выяснили, что когда человек смотрит на продукты Эппл в мозгу происходят процессы сходные с тем, когда человек смотрит на икону :-)
yyy: так вот почему я смотрю на Эппл с таким безразличием!

Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Поставили.
Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: "Бог сам разберётся".

xxx: "женись" от создателей "пора в садик" "вставай в школу" "поступи в университет" и "найди работу"

Вопрос: Дорогие друзья)подскажи те пожалуйста книгу, которую можно почитать?) )
Ответ1: Читать можно абсолютно любую книгу - все они читаемы ))
Ответ2: Почитать - в смысле узнать что-то!? Или так чисто для себя...поржать ))
Ответ3: Выбирай книгу на том языке на котором умеешь читать. дальше будет проще.

- ведьмак 2 русская игра только там вместо сражения с главным боссом с ним можно поговорить за жизнь и выпить водки и разойтись мирно

xxx: А раньше то, в СССР, людей перед смертью, расстреливали !!!
yyy: И ведь не поспориш)))

xxx:
капец, что за фигня? трансформерам конец, гарри потеру конец , сумерки последняя часть! пиратам карибского моря конец,
yyy:
конец света как никак

и откуда каждый раз перед сессией появляется это страстное желание спасти Эрафию?..

ууу: Ты накрашена? О_о
ххх:эм..это случайность..
yyy: случайность?! Как?! Ты упала лицом в чемодан с акварелью?! О_о

диалог в камере:
-ты за что попал?
-убийство
-а ты?
-разбой...
-а ты что молчишь?
-мля, пацаны.... 2 сотки петрушки на продажу выращивал.....

— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Rin: видела сегодня магазин "СадДомик". внутри, конечно, грабли и горшки, но как звучит-то. надо же было додуматься.
Rin: сразу тянет дописать: и Гоморрушка. :3

xxx: буду за компом сидеть и жир накапливать...
yyy: Эх ты. Я вот обруч кручу))
yyy: И не просто так - намотала на него витой пары чтобы тяжелее был
xxx: O_o
yyy: 25 метров!
xxx: вот она, жена Сисадмина!

С торрента. ууу раздает игру, которую сам и написал:
ххх: если долго получать урон, то хп уходит далеко в минуса - это так и задумано было?
ууу:просто смерть еще не реализована Ведь в diablo-like игре должен респаун быть где-нить в городе, а города пока нет
ххх:Внезапно понял почему по библейской версии Адам и Ева жили 900 лет:
просто смерть была еще не реализована потому что города небыло

УУУ: а! у Зои ж вчера др был. заказали торт, когда по телефону диктовали шо написать, мужик недослышал. в общем, мы вчера дарили торт "Жоре от коллектива".
УУУ: В открытке сделали ошибку тоже - получилось "Зае Яковлевне". ХХХ, не будь дурак, говорит тост:"Желаю, чтобы вы были поменьше Жорой, и побольше Заей!"

xxx: sin(11 * sin( - sin(7*sin(8 = 1/2 cos(13 + 1/4 sqrt(1 + 2cos
yyy: знаешь, у меня аська скобки трансформирует в смайлики, так что вместо твоего уравнения я вижу кучу повесившихся колобков

xxx: накормишь меня?
yyy: ок. что будешь: пельмени или десерт?
xxx: а что на десерт?
yyy: пельмени=(

Было это лет так 8 назад. В те времена в автобусах оплату принимали сами водители на входе. Ну так вот, ехал я с учебы поздно вечером, темно уже было, на межгородском автобусе. Автобус полупустой, все дремают. Тут водитель останавливается на кладбище открывает двери и стоит. Никто не выходит и не заходит. Водитель включает громкоговоритель и смущенно изрекает: Я конечно, извиняюсь, но кто-то же брал билет ДО КЛАДБИЩА!
К слову, никто так и не решился выйти)

Макс: Дипломированный Специалист! Схемотехник блеать! ... решил сейчас провод перепаять, из розетки не вытащил, и ножом по проводам ... руки трясутся, глаза показывают с черным пятном по середине, в ноже дырка с мизинец

xxx: ghbdtn!
xxx: ой, раскладка не та
ххх: гхбдтн!
yyy: о, мой моск

Доктор Хаус.Мораль:
1 сезон:не жрите викодин.
2 сезон:не жрите викодин.
3 сезон:не жрите викодин.
4 сезон:не жрите викодин.
5 сезон:НИКОГДА не жрите викодин!
6 сезон:не начинайте жрать викодин
7 сезон:ладно, хрен с вами.жрите викодин

Разговор о языках:
— В русском, неправильно начатое предложение можно моментально перестроить так, чтобы в целом оно звучало правильно. В английском так нельзя: если начал предложение неправильно, то и всё оно точно будет звучать неправильно.
— Нифига, в английском есть ключевое слово «F*CK»: достаточно сказать его и начать предложение сначала.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

ххх: позвони ей..
ууу: нет ты звони, ты с ней ближе общаешься... ну сам посуди во первых ты с ней работаешь во вторых она спала у тебя на диване...
ххх: с тобой!
ууу: ну это не имеет значения...

Со слов знакомого.
На каширском шоссе недалеко от города Ступино ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить волосатый штраф. Батюшка нивкакую.
Долго это продолжалось пока Батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из хранителей члена Зебры:
ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки начинавшего читать ЗАУПОКОЙ.


Быстро положенный труп в багажник считается сбежавшим с места аварии потерпевшим. Кудрин

Найдено на одном форуме:
Что будет, если кота Шрёдингера засунуть в бутылку Клейна, обмотать всё скотчем Мёбиуса и три раза прочитать бином Ньютона задом наперёд?
Может таким образом удастся вызвать демона Лапласа?

Kishika: от куда в армии доступ в инэт?)
kicune: Откуда в армии ПК для обычных смертных? о_О
Lentyi: Раз такие вопросы задаете значит не служили)
Lentyi: Армия она как Yandex - Найдется ВСЕ.

HamsterMaster:
В прогнозе погоды сказали, что завтра будет в два раза теплее.
HamsterMaster:
Сегодня 0 по C.
HamsterMaster:
0 C = 273K. Значит завтра будет 576K или 273С.
HamsterMaster:
Они в курсе, что мы все завтра сдохнем? х)

А считается ли отпевание батюшкой живого гайца одним из видом некромантии?

не, реальный угар был, когда русские туристы пытались в америке заказать икру, не зная как она произносится.
после фразы "black children of fish, dead" официант понял состояние брутальности русских %)

А:-Давай в города
Б:-Давай
А:-Австралия
Б:-0_о

У нас по информатике тест был, там вопрос: "что такое вирус?" - и один из вариантов ответов: "неопытный пользователь"

{KoT}
Со слов отца.
Благо он в военной индустрии трудился, есть много знакомых, бывших в разных частях света.
Был один военный, оперативник, боец, прошел авган и много других точек. ВДВ. В прыжке повредил лодыжку. Направили в госпиталь. Так как был бойцом спец подразделения, держали его как хорошего спеца.
Лежит он в больничке, медсестры, природа, столица далеко. Приехали друзья, привезли водки, прочего. Природа рядом, грех не выпить.
Так как лодыжка повреждена, ходил на костылях. Встретил друзей, пошли в сад.
Какая то из медсестер пролила компот в коридоре, ВДВ не заметил. Ставит костыли на лужу, костыли в разные стороны. Пытался сгруппироваться, руки в костылях, не получилось. В общем, так как шел, так и ушел в пол, можно сказать топориком. Боец вспомнил всех до малого коления медсестер, друзья ухмылки жмут, мол согласные, но рожи кривятся в усмешке. Вспоминал красочно и долго. Рядом была палата с Морпехом.
Морпех выходит, смотрит на картину, говорит:
-Морфлот?
-ВДВ!
-... Достойно! Очень достойно!

xxx:Что делать? Наш админ полез чинить системник, и борода застряла в кулере! Всем офисом спасаем, помогите!!!
yyy:Борода настоящего админа никогда не застрянет в кулере!
xxx:Ну так что делать?
yyy:Гы, он по ходу блондинко, раз забыл выключить комп хДДД))
zzz:*SHOK* Представил себе бородатое блондинко...

новость с Рамблера:
"Магнитогорский суд обязал 12-летнего Владислава Сараева заплатить транспортный налог. Из-за ошибки чиновников, ребенок оказался владельцем мотоцикла. Никого не смутило, что «Урал» поставили на учет за шесть лет до рождения мальчика."

Жена попросила подобрать комбайн - засели на яндекс.маркете. По отзывам выходило, что нам больше всего подходит фирма бош. Решили взглянуть полный список фирм делающих комбайны и тут жена увидела фирму Ладомир. А жена у меня падка на все "нашенское". Вообщем уломала меня погуглить инфу про эту фирму. Выяснилось что это вроде как бывшая "оборонка", жена вся оживилась, типа видишь качество должно быть хорошее и все дела... И тут я натыкаюсь на чуть ли не единственный отзыв об их утюгах и медленно сползаю под стол:
"Ну этот утюг вообще "превзошел" все мои ожидания. Через месяц использования (время от времени) затеяла глажку, и через 10 мин. он просто расплавился и стёк на гладильную доску. Хорошо еще пожара не произошло. А ремонтировать то теперь и нечего..."
xD

Прочитала тут и вспомнилось...Свадьба лучшей подруги.
Приезжаю уже в ЗАГС.И вижу: невеста в ярко желтом, пышном,коротком платьеце из-под которого видны ярко голубые чулки; жених в готических латексных высоких саогах с шипами,джинсах и длинном кожанном плаще на голое тело... И мы,пилять,со свидетелем как люди--я в платьеце голубеньком,он в костюмчике.
Нас в общем уже хотели расписывать,пока не узнали,что молодые как раз ВОТ ЭТИ ДВОЕ...Регистратор на время потеряла дар речи)))

Из ЖЖ. Обсуждают крупный пожар в "Омега Плаза".
dezig: думал заехать сегодня, а потом подумал - ДА ГОРИ ОНО В АДУ и смотри-ка!
nintendobot: этапять!

DOLOTO: Кто шарит в черепахах? Щас на море надыбал, незнаем с родичами что делать..
Artikleon: Попробуй кормить пиццей и обучать боевым искусствам.

Перед поездкой в Киев, давал напутственную речь детям что да как с собой брать. Дети меня слёзно спрашивали:
-Надеемся мы по церквям и историческим местам не особо будем ходить?
-Нет, говорю я - я не историк, по историческим местам мы ходить не будем. Я информатик-мы будем ходить там, где бесплатные точки Wifi!

Ох, и сложная это работа - объяснить маме, что такое фанфики!
Я: Нуу... например, если в "Гарри Поттере" тебе не нравится, что Гарри не с Гермионой...
Мама: Мне не нравится "Гарри Поттер"!
Я: Ладно. Если ты хочешь, чтоб Татьяна была с Онегиным, чтобы у них было пятеро детей, а Ленский бы жил по соседству с Ольгой и дружил с Евгением - ты пишешь фанфик...

Сегодня около подъезда увидел машину с номером E 404 PP
Сплюнул три раза через плечо,только потом зашел домой

2 курс. Пара по аналоговой связи, препод рисует на доске прямоугольник и спрашивает:
- Что это?
В аудитории дикое молчание и робкие предположения что это всё таки прямоугольник. Через минуты три бессмысленных гаданий препод выдаёт правильный ответ:
- Ну как вы не догадались, это же ВОЛНОВОД!

Я сейчас кушал — по телевизору шёл фильм «Новые робинзоны», 1998 года, если что. Дело на острове происходит. Прозвучала фраза «Одолжи мне свой ноутбук». Я навострил уши: «Чо? о_О». Следующий кадр: герой сидит, держит в руках БЛОКНОТ и рисует в нём...
Переводчики такие переводчики... х)

Разговор парня и девушки по телефону:
П: Милая, я так по тебе скучаю
Д: У тебя XBOX сломался?
П: ...Да

Это тема конечно избита но:
1)Cегодня 05.06.11 в 7:20 утра меня разбудил треск соседского перфоратора... но ладно, не в первый раз...
2)Сейчас уже 11:55... треск продолжается... Что!? Скажите мне, что можно сверлить в квартире на протяжении 4ч 35мин???
3) Треск еще не закончился...
4) Так как сам врач, предлагаю ввести запрет на продажу перфораторов без справки от психиатра)))

xxx: работаю преподом... в пятницу отмечали ДР друга, в общем в хлам. Утром у меня пары. Сижу, весь такой убитый, столько сочувствия в глазах студентов. Заочники даже предложили за пивом сбегать!)
yyy: что, прям так и предложили: "Сбегай за пивом"?

xxx: я не могу нормально общаться с человеком,который вместо жк монитора говорит жкх монитор

Красный_Ал: Шёл от почты.
Красный_Ал: Мимо забора. Ну там частные дома.
Красный_Ал: Ну и на том заборе написано...
Illidan_zol: Чего там? Три буквы? "Люблю %name%"?
Красный_Ал: Неа. "Даша, у тебя галлюцинации" =)

Улыбнул свой вид в зеркале. В огромных наушниках, с бактерицидной маской на лице (болею) и очках. Когда дышу, стекла очков запотевают. Играю в Сталкера.. Эффект присутствия 100% )

В аптеке:
-стрептоцид в таблетках есть?
-только порошок
-нет, нужны именно таблетки
-а почему именно таблетки?
- Я их толку и посыпаю ранку

хабр, топик о способе проводить собеседования - чтобы кандидат сам задавал вопросы, будто бы он принимает на работу, а не его.
Комментарий от пользователя megamops:
Свой первый экзамен по общей физике я сдавал Игорю Владимировичу Савельеву.
Он забрал записи, которые я сделал во время подготовки, и предложил:
— А давайте сделаем наоборот — как будто я студент, а вы — преподаватель. И я вам сейчас буду сдавать ваш билет, а вы оцените мои знания.
Мы беседовали около получаса, и Игорь Владимирович всю дорогу мастерски держался на твёрдой четвёрке. Я его вытягивал, а он постоянно сползал обратно.
— К сожалению, сегодня могу поставить вам только «хорошо»,— вздохнул я в конце концов.
«Студент» сделал жалостливое лицо.
— Ну я же на все лекции ходил,— сказал он.
Аргумент был убийственным: профессор Савельев действительно ходил на все свои лекции. Пришлось согласиться на «отлично».

разговаривают папа и бабушка. бабушку укусила оса:
П: все потому, что вы стояли слишком близко к ее гнезду..
Б: а как это связано? что она, защищала его от меня, что ли?
П: вовсе нет. она думала так: "ух! жирненькая, до гнезда близко, дотащу!"

Судя по количеству ржавчины в горячей воде ,после ее отключения, складывается впечатление,что старые трубы меняют на более старые...

vaselisska: дипрукша жжет
vaselisska: "Я не знакома с методикой, которую ты используешь для построения этой таблицы. Мне непонятно, чем отличаются баллы в каждом из 3 столбцов"
vaselisska: как она может быть не знакома с методом "возьми цифры с потолка и скажи, что так оно и было"? как можно не знать эту методику?

Сейчас в магазин со Славой ходили. На обратном пути уже к корпусу подходим, с разных окон по всей территории студ. городка раздается: " Халява, приди!". Я крикнул: "Халява идёт!!!" , на что мне практически одновременно со всех окон: "Спасибо!!!". =))

Сегодня пришел на экзамен и понял, что то, что я читал вчера и сегодня, готовясь к нему, был другой предмет.

Куда мир катится....
сегодня в книжном магазине видел книгу "Пособие по выживанию для ЭМО"

С форума:
Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот . Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония? "Конечно знаю!" Так вот ВСЕ что между ними- это Россия!" - ответила я. Группа мне зааплодировала!

Я думаю, что вампиры - это дети-маугли, выращенные комарами

(16:06:15) aaa: можно нескромный вопрос?)
(16:06:51) Ирка.б5-02: попробуй
(16:06:52) aaa: в декартовом произведении множеств длина всех наборов является постоянной?

- это... почему у меня звук хрипит?
- колонки простудил.

xxx: Ищем редкостного неудачника на должность экстремального тестировщика ПО. Думаю, баги сами его найдут)

X: У меня вчера было мега интересная вещь - я порезался об раскаленный паяльник, умудрившись НЕ ОБЖЕЧЬСЯ!
Y: XD
Y: от тебя надо убрать все ножи - чтоб не обжогся !

Про ноутбук:
...улучшенный режим сна...
Не храпит чтоли?

xxx: Попал на некий онлайн-антивирус. Его результаты меня напугали.
xxx: Оказывается, в моем убунте есть диск c: и папка "windows"

- Как там твоя методика по развитию памяти?
- Прекрасно: я уже могу запоминать 10-значные числа!
- Где, ты говоришь, на неё наткнулся?
- А, не помню.

Работаем в техподдержке, диалог:
Оператор: меня плохо слышно?
Абонент: слышно! я плохо соображаю.

ххх: фу, смотрела кино щас, а оно неожиданно так закончилось
yyy: плохое?
xxx: нууу там она расследовала убийство с другом, а оказалось что это она убила, а потом еще и друга убила, и обняла его потом... и поцеловала..
yyy: ...и съела..

Хабаровск, по ТВ программа "Место происшествия": "Мужчина получил ожог сетчатки глаза, так как любовался кварцевой лампой, которая, по его утверждению, излучала удивительной красоты свет".

Рамблер-новости:
В Москве сильный ветер за выходные повалил 142 дерева.
Комментарий:
Под предлогом урагана в столичном регионе было вырублено 20 Га леса.

кажется, я понял жизнь после фразы препода по английскому "notebook - это тетрадь, а ноутбук - это laptop"

C одного софтпортала:
Паша о программе "WinRAR 4.00 " 2011-06-01 19:26:18
Класная игра, перебил всех монстров. Спасибо!
WNNW о программе "WinRAR 4.00 " 2011-05-21 10:10:40
Блин! Да хоть кто-нибудь скажите - как играть то? Скиньте ссылку на мануал что ли. Скачал ещё день назад, ничего не играется. Может клавиатура нужна другая?

-Во сколько ты завтра встаёшь?
-В 9 мб
-В 9 мегабайт?

ххх: Вчера решил выспаться на даче... Ага! Щаас! Какие то придурки на байках со снятым глушителем гоняли туда сюда по деревне до 3-х ночи!!!!
Я кажется начинаю понимать тех смешных пещерных чуваков из звездных войн.. так вот почему они стреляли по гонщикам из винтовок!

CutHere: Знакомый только что рассказал.Его дочь шла вечером домой через парк, к ней подошла парочка гопников. И у них состоялся следующий гениальный диалог:
- Ну чё, малая, доставай телефон, позвонить надо.
- Так, пацаны, через парк только что шла - не поверите, 5 минут назад уже гопнули....
- Ктоооо?!!!!
С этими словами гопота бодро удалилась в сторону парка =)))
Малой 16 лет к слову.
Irisska:оччень находчивая девочка,такая не пропадет, да.

Самым первым ярким воспоминанием из армейки стала фраза в рупор старшего колонны "водитель трамвая,принять вправо!".
С тех пор я никогда не задавал вопросов аля зачем да почему...

Ищу в википедии определение ARR (средней нормы рентабельности).
Википедия:
ARR - Звук, который произносят пираты.

И опять наша постоянная рубрика "Википедия жжот":
Сегодня также электричество используют для получения материалов (электролиз), для их обработки (сварка, сверление, резка), умерщвления преступников (электрический стул) и создания музыки (электрогитара).

Странник
Один знакомый неанимешник попросил что-нить посмотреть.
С собой были Харухи, Хоро, Код Гиасс, ЛакиСтар и Евангелион.
Короче, у меня такой вопрос:
Как ему сказать, что он теперь не сможет бросить? >_<"
Jah Linn
когда я покупала тебе первого Фрая
Jah Linn
меня спросили: вы уверены?
Jah Linn
я: я в подарок
Jah Linn
мне: жестокая вы.
Странник
пиляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять

Лежу, сплю, никого не трогаю.
Заходит мама, будит, спрашивает: Сын, какие–такие у тебя неприятности, что тебе нужно СРОЧНО 1000 рублей на телефон и чтоб я не перезванивала???

Зашел сегодня в соседний отдел. Там сидела девчушка лет пяти, дочка сотрудницы, и, держа на коленях книжку, читала/рассказывала какую-то сказку про принцессу, замок и дракона. Всё бы ничего, только вот когда она подняла книжку, я увидел название - "Комментарии к Трудовому кодексу Российской Федерации". Вот это фантазия у ребенка!

Читаю на БОРе:
"Ярость прошла, обиды забыты.
Семеро в реанимации, пятеро убито."
И сразу после этого висит рекламный банер:
А на что способен ты с Visual Studio 2010?
О_О

После внедрения Win7.
В техподдержке родился новый наводящий вопрос юзеру: -У вас кнопка пуск круглая или прямоугольная?

admin: Ты неповеришь! Но я докажу и ты когда увидишь поверишь, вернее убедишься!
Support: Что случилось-то?
admin: Началось всё с того, что мне приснился сон. Звонят с двадцатьчетвёртой, говорят, что у них RAID лёг, причём синхронно на всех сервантах. Я наспех одеваюсь, хватаю ключи от машины и уже в лифте прикидываю, что я никак не раньше 2-ух часов туда доеду. А на мобилу уже трезвонят со всех организаций, просят разъяснений. Готов поклясться, что я во сне испытал тактильное ощущение, как капелька пота по лбу проехала! А потом я проснулся. Больше не уснул. Утром стал собираться, а у меня прядь седых волос на правом виске. РЕАЛЬНО! Прядь толщиной в палец! И это не побелка, я проверил! А мне всего 30 лет!!!

XXX:
Че как дела?
YYY:
Понедельник утром? ну допустим хорошо))))

Овощщ: Тыж один, а один в поле не воин.
zipman: Один в лесу довольно не плохой партизан.

сижу в приёмной министерства, смотрю бумаги.
готовлюсь к МЕГАГИПЕРСУПЕРГЛАВНОМУ согласованию-утверждению сметы расходов по системе резервного энергоснабжения.
на улице +32 в тени.
Нас сидит человек так 20, все немаленькие такие мужички, от 90 кг самый лёгкий.
Соотвественно, в приёмной ещё хуже с каждй секундой.
работает кондей, но как-то никак.
Реплика из зала:
- Чё так жарко, бл*, где кондей?? (дословно)
Ещё одна:
- What's wrong with climecontrol?!
Секретарша:
- Ничо не знаю, вон кондиционер во всю работает!
Я посмотрел на кондей:
- Может, это потому что там стоит температура +30?
Секретутку чуть не прибили. Там стоял мощный 5-киловаттный сплит, который гнал в зал 30-градусный поток воздуха.

не магу поянть пачему в моих праграмах так мого ошибок...

Конец рабочего дня, пятница. Читаю статью про linux на хабре. Подходит начальник, спрашивает:
-Что это?
-Linux.
-Linux? Зачем тебе Linux? Durex лучше!

Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.
Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.
Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.

Отзыв об автомобильном GPS-навигаторе на яндекс.маркете:
Достоинства: Присоска отлично держится на лобовом стекле.
Недостатки: Навигатор плохо держится на присоске.

silv> перечитал болячки на википедии, почему я кашлюю полгода уже. у меня ХОБЛ
yyy> что это?
silv> бронхит обструктивный. надо отказаться от курения, пишут, потому что курение - главная причина возникновения ХОБЛ
yyy> ужас какой. ты ж не куришь
silv> придётся закурить и отказаться, иначе не выздороветь

В универе одногрупник выдал:
Фильм Аватар идеален - в сущности он учит ненавидеть людей...

У нас есть сотрудник - программист. За глаза мы его называем НЛО или додик. Просто иногда создаётся впечатление, что он с другой планеты или был 30 лет в анабиозе. Так вот сегодня:
У нас по понедельникам совещания. Вот сегодня заходит одна девушка за Кузмичом (наш начальник IT отдела) и говорит: «Алексей Кузмичь пойдёте на планёрку?» Кузмич встаёт выходит. Через пять минут этому НЛО’шнику звонок. Текст его в трубку был такой: «Алексей Кузмичь? Да здесь. Вышел. Его позвали на планер. Не знаю. Зашли и позвали лететь, на какой-то планер. Планер!» Пауза. «Ну не знаю. На планер, самолёт.» Хорошо, что я вмешался и сказал, что он на совещании, на планёрке, иначе у человека на другом конце взорвался бы мозг…

Создал господь непогоду-люди стали строить дома и прятаться.Тогда он создал болезни-люди научились лечиться.И тогда создал господь соседа с перфоратором

Щас по телеку передача была про фотоаппараты.
Дак вот, чувак сказал, что зеркалку надо держать как минимум двумя руками...

xxx: это ещё фигня. вот я доклад недавно делала по физике на тему "Термоядерный синтез" и ночью, по запарке, открыла из гугла ссылку на луркмоар,а не на википедию. дизайны похожи,естессно,ничего не подозревая,скопировала текст в ворд. на следующий день, прочитав только самое начало перед всей группой "Термоядерный синтез — старый, но всё ещё действующий, метод распила бюджетного бабла в глобальных масштабах, способный дать в качестве побочного результата источник сотен энергии, звездолёты и прочие кошерные вещи." мало того,я доказала,что все так и есть и получила эту пятерку.

Новость на Яндекс.Новостях: Медведев предложил Фурсенко пройти тест на грамотность.
Мне кажется, в кремле что-то начали подозревать...

xxx 14:34
хы, классные у нас название документов всё-таки встречаются, "ГОСТ Р ... Система информационной безопасности всяких сетей"
yyy 14:34
Рыболовных?
xxx 14:34
ну, ясно же сказано "всяких"
yyy 14:35
угу
xxx 14:35
скоро появятся новые документы, видимо, "Приём на работу каких-то сотрудников", "Оформление разных там приказов"

ххх: Эдвард Кален не может быть вампиром. Он живет в лесу, не убивает людей, не пьет кровь и его кожа переливается на солнце.
ххх: Да он же фея!

Он рассказывал, что до IBM она работала в Red Hat, но самое интересное, как она туда попала. Приходит на собеседование и после всех формальностей ей начинают задавать вопросы. Только несколько вопросов были про линукс или IT тематику, а 95% собеседования её проверяли на знание вселенной Star Wars. Кто такой Чубакка, родная планета Скайвокера, имя корабля Хана Соло и тому подобное. Всё знала, приняли на работу.

Из ЖЖ:
Мне через три недели монахиню играть, а у меня из антуража только автомат и берцы.

FrimInc (15:20:57 6/06/2011)
Я вот тут подумал.
Почему Ватикан в 1998 году все таки признал что земля круглая?
Причем признал именно довольно легко.
Потму что иначе.
1) Ватикан должен убедиться, что земля круглая, снаряжается "возможно кругосветная" экспедиция.
2) Экспедиция обходит Землю и натыкается на Ватикан.
3) Выясняется, что на земле два Ватикана, и оба считают себя настоящими. Объявляется крестовый поход.
4) Собирается пачка паладинов и клириков из Ватикана1 и идет священной войной на Ватикан2, что бы доказать, что Ватикан1 самый ватиканистый ватикан и вообще.
5) Неожиданно(!) в Ватикан1 приходит еще одна армия с целью несения веры и доказательства своей ватиканистости.
6) Выясняется, что на плоской Землей есть как минимум 3 Ватикана: 1-й, самый Ватиканистый; 2-й, с которым воююет Ватикан1 и 3-й, напавший просто так на Ватикан1.
7) Бог делает facepalm.

Новость: "Президент России Дмитрий Медведев объявил 6 июня Днём русского языка.". Первый комментарий к новости - "гыы лол".

Прочитал в новостях про Фурсенко, как он отказался пройти тест на грамотность. Решил зайти на тот самый сайт грамота.ру проверить свою грамотность. И вот что удивительно - сайт не доступен, ошибка сервера. Наводит на мысли...

Kir: Интересно, это только мы в офисе рисуем человечков на бумаге и казним их через шредер...?

До встречи со мной её общение с компьютером ограничивалось набором текстов в Ворде и раскладыванием пасьянса. Когда мы стали жить вместе, я случайно обмолвился, что наш быт напоминает мне приключения симов. «А что это?» — спросила милая, и я показал ей The Sims 3.
Однажды, пересмотрев в очередной раз «Властелина Колец», она спросила, есть ли компьютерные игры про эльфов. Я показал ей Dragon Age.
«Эх, хочу в Венецию!» — мечтательно сказала она. «А есть игры про Венецию?» Я показал ей Assassin’s Creed II.
«Когда я разбогатею, куплю себе „Порше“!» — решила она, полистав глянцевый журнал. «А есть игры, где можно на нём покататься?» Я показал ей Need For Speed.
«А ещё я с детства мечтала покататься верхом на лошади!» Я показал ей Mount & Blade. Потом были Hitman, Witcher, Heroes V...
И вот настал день, которого я ждал и боялся. За три дня добив The Longest Journey, она закрыла браузер со страницей игрового сайта, потянулась и сказала:
— Что-то играть не во что... Милый, а что такое MMORPG?
С ла2баш

- Ты же разбираешся в фотографии?
- Ну да, а что?
- У меня вопрос. Я случайно свотогрфировал с закрытым объективом. Фотка получилась черная квадратная, но крышка объектива черная КРУГЛАЯ!!! Как такое може быть???
- О_о Ты мне больше не друг

Екатерина Шотт(14:50:54 7/06/2011)
В Карпинск звонила по слогам фамилию свою диктовала "шэ о два т"
Екатерина Шотт(14:51:11 7/06/2011)
Так и записали Екатерина Шеодват

OWS (14:07) :
ты в курсе что петрушку включили в список наркотиков?
Ангела Н. (14:07) :
кааак?
OWS (14:08) :
мы на работе сидим и думаем как же ее использовать то в качестве наркотика
OWS (14:08) :
походу ща вся Россия думает над этим...

Сегодня в парке видела как девочка лет трех, бежит за голубем и кричит ему - оштановись, ищадье шла !!!

Комментарии к сообщению - В Великобритании появилась необычная ягода – белая клубника со вкусом ананаса. Эксперты считают, что продукт станет хитом продаж грядущего лета.
х-о боже))) а просто клубника и ананас уже не круто?))
у-скоро будут яблоки со вкусом докторской колбаски))) с нетерпением их жду )))

Утром гулял с собакой , подходят ко мне два парня (явно не в адеквате ) и спрашивают : какое сегодня число , я сказал и вызвал у них легкий шок ! Потом спрашивают далеко ли до моря ! ! ! Я показываю в сторону моря и говорю : гдето километров 600 ! вы б видели их лица .

хакеры староверы, что бы вызвать меню кнопки пуск нажимают Ctrl+Esc.

Вобщем во времена 9 класса, в школе проходил ремонт. Менялись шкафы и т.п.
Меня оставили с 11 классниками я протирал доску а им был дан указ, разобрать и выкинуть на помойку шкаф...
Но так как смекалка русская, не подвластна ни какому опередилению, с этой целью сзади были сняты крышки картонные со шкафов.
далее.. был произведен предворительный расчет...(готовься ПЛаКАТЬ)...как данный шкаф докинуть до мусорки, так как я знал физику, я чуть тоже помог..
Итог: Картонки от шкафов, сработали как горка под углом в 55 градусов. Сила четырех парней, как вселенский дибелизм.. Но каково было преподу по физ=ре, стоящему на другой стороне куря в зале, смотреть как шкаф мягко планирует, в мусорку...
Препод по физике мне чуть медаль не дали в 9 класе..()

xxx: А нет у кого-нибудь случайно ненужных очков для плавания?
yyy: именно очков?
zzz: нет, можно пенсне

ччч: можно с тобой серьезно поговорить?
ууу:валяй
ччч:представь, что ты параллелограмм!

ххх: Прикинь, у меня две кошки закрылись на кухне и никого не пускают!
УУУ: Гыыы, не мешай им принимать пищу))) На замок что ли?
ххх: На ковёр! пытались выйти и наскребли под дверь холм из ковра и заперли напрочь)))

1: Какое-то малолетко преодолело мой спам-бот. А вот приветствия не выдержал и слился
2: А?
1: Ну оно познакомиться хотело, а я возьми да ляпни: "А ты кто? Коли милая девица, будешь названа сестрица, а коли молодец ты дивный - выходи скорей, протиииииивный!" Контакт удалился.

Со слов друга:
У меня день рождения выпал на будний день, посему отмечание перенеслось на ближайшие выходные.
Соответственно сегодня ДР, а завтра, как назло, вставать очень рано.
Ну и друзья-весельчаки решили оригинально пошутить - позвонить и первым поздравить. Ненуачо, фишка веселая. Но блин, звонков 10 с двенадцати до часу ночи!! А я сплю вовсю!
Встал в полшестого и первым делом каждого отблагодарил. Ответным звонком )))

Смотрел ролик, как «Бригаду-2» снимают. Технологии блеать!!! Машина стоит на зеленом фоне, мол, потом компьютерной графикой дорисуют обстановку. Машина типа едет. Чтобы создать иллюзию ее движения, сбоку машины положили бревно, а на него обычную доску (с пилорамы) и одним концом засунули ее под днище. Получилось типа рычага(качельки). Итак, съемки начались!!! Подходит баба, щелкает, говорит какой дубль, режиссер орет «мотор», включают на магнитофоне запись едущей машины, мужик начинает постоянно давить ногой на конец доски, машина трясется. И все это под оригинальный саундтрек из «бригады» – тудудудуду… ту... дудуду... туду. Не хватает только мужиков бегающих вокруг машины с елками!

Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать" - повесели патологоанатомов......

Бенкинерсофобия - страх не получить письмо из Хогвартса на свой 11-й День Рождения

Задумался, нахер нужны домашние животные, когда друг протаскал за собой весь день старый конденсатор за провод, рассказывая всем, что это его любимец КонденСаша... и все мило приветствовали зверушку...хДД

xxx: я прям представил себе
В эфире "Кулинарный поединок"! И для следующего блюда мы возьмем пучок петру..РУБОП, ВСЕМ СТОЯТЬ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ

Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.

мои соседи слушают только хорошую музыку и неважно хотят они етого или нет!

XXX: А сколько займет "Война и мир" написанная китайскими иероглифами?
YYY: 4 циновки!

Linux: Windows херня, особенно vista!!!
VistaForever: Согласен, полная лажа!

Жена пишет диплом по обработке изображений.
Раздел "ручной способ создания анаглифов" забраковали по причине "ненаучности звучания". Пришлось писать "полуавтоматический способ создания анаглифов с помощью инструментов обработки изображений"
А я думал что прикол о влиянии лунного света на рельсы, или по научному "влиянии рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн низкой интенсивности на углеродистые марки стали" это всего лишь прикол...

Сидим в общежитии. Девушка просит включить чайника. Включаю. Правда, чайник поломанный - имеет определенного бзик - включается на минуту-две, отключается и снова включается, помаленьку себе так забавляется, доводя воду до кипения. После первого выключения девушка, удивленно, спрашивает:
- Вода уже закипела?
- Нет, это он так работает.
Чайник включается.
- Для чего?
Подмигиваю другу:
- Ну, понимаешь, чтобы осадки там всякие осели, жиры, словом, технология у него такая. Очищает воду, итд ...
Девушка, зная, что я программист, шутя:
- Сам запрограммировал?
Я, улыбаясь:
- Сам.
Друг, обращаясь к девушке:
- В книжных магазинах бываешь?
- Бываю.
- Книги "Программирование для чайников " видела?
- Ну ...
- Ну, вот оттуда)

Йа: в периоды сессии из могил таких известных ученых, таких как Даламбер, Фурье, Гаусс и т.д. доносятся странные звуки похожие на вращение веретенообразного тела в замкнутом пространстве.

Надпись, обнаруженная на стене в общаге матмеха:
lim [z->й] ( xyz ) = ?

aaa: Скоро мудачьё из РАО скооперируется с ГИБДД и будет стричь по 80.000 с каждого водителя, у которого открыто в машине окно и играет музыка.
bbb: Ну не со всех водителей, а только с таксистов т.к обычный водитель не имеет выгоды.
ccc: С обычных водителей будут брать деньги за то, что они не таксисты, и РАО не может брать с них деньги, а это уже недополученная прибыль. А с пешеходов за то, что они не пользуются такси, и это опять же недополученная прибыль РАО.
ddd: С пешеходов вдвойне: за то, что они не пользуются такси и за то, что они не таксисты
eee: Можно мыслить шире и предложить налог на нерожденных детей, которые могли бы вырасти и с которых можно было бы брать дважды: за то, что они не пользуются такси и за то, что они не таксисты, но, мне кажется, так мы уже успешно сдадим тестовое задание в ГосДуму.
c хабра, принес heleknar

если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Я думал меня уже ничем не удивить. Ошибался.
Щелкаю каналы на телевизоре, идет какой-то фильм про расследование преступлений. На пляже нашли тело мужчины. Диктор:
Спасатели обнаружив тело начали искусственное дыхание, но, скорее всего мужчина был мертв уже больше двух суток.

Два менеджера компании, разные компьютеры, разговор через стол:
- Мне надо открыть файл.
- Какой файл?
- Ну из интернета...
- Какой файл?
- Мне клиент по почте прислал...
- Расширение у него КАКОЕ??
- Я не знаю...
- Тогда я не знаю как открыть этот файл. Может ты знаешь какой файл тебе должен прислать клиент?
- Нет, не знаю, просто файл...
- Тогда открой его ПРОСТО ПРОГРАММОЙ!!!

Обед Шрёдингера - не готов и подгорел одновременно.

xxx: а я давно отказаась от картошки вообще
ххх: ещё от хлеба и от тортов
ххх: аж кольцо стало соскакивать
ууу: хула-хуп?

Астрологи объявили неделю мертвого скайпа. Количество шуток про майкрософт увеличено вдвое.

Мало кто знает, что в качестве огнетушителя часто используется специальный порошок, смертельный для человека. Поэтому вы можете видеть в кинотеатрах или каких-либо других зданиях табло "Порошок уходи". Загорелось - значит, порошок в действии, уходите. Или не входите в помещение, над которым надпись. Я не знаю, какой дебил придумывал формулировку, но теперь вы знаете)

Совещание айтишников, идёт обсуждение спецодежды. Начальник АйТи говорит что закупаем красную униформу, следует вопрос - а с какого *** красную, если сошлись на синей? В ответ он изрекает- в стартреке не было ни у кого синей.

С хабра, в обсуждении падения скайпа:
midday: Меня зовут Алексей. Я тоже пострадал от этого скайпа... Всё было хорошо, я ждал появления в нем своей девушки, а он меня подвел. Спасибо.
splka: Меня зовут Дима. Я тоже пострадал от этого скайпа… Я обсуждал почему винда 2008 не хочет ставиться через Linux-RIS, а он меня подвёл. Спасибо.
gvsmirnov: Меня зовут Стив. Я тоже пострадал от этого скайпа… Я его купил, а он меня подвёл. Спасибо.

Просто невозможно оценивать 4ую часть Пиратов, когда сидишь в зале, напряженный момент (русалок ловят), кучка пиратов у берега с сетями стоит... и в это время с разных концов зала начинают орать "НА ОПАРЫША НАДО!", "НА БЛЕСНУ, ОНИ Ж СВЕТ ЛЮБЯТ!", "СОВСЕМ ИДИОТЫ, НА БАТОН ТАКИХ НАДО!!!"

1.Ты знаешь,что на самом деле самый известный в России поисковик- это Yahoo,а не Yandex?
2.С чего взял?
1.Ну вот ты например прежде чем прыгнуть в воду,что кричишь?
2.Рамбле-е-е-р!!!
1.Сцуко,ты знал!!!

@темы: хи-хи, баш\няш...)

---

14.06.2011 в 22:25

Пишет  Виксар:

14.06.2011 в 11:22

Пишет  Кокси:

о мой ня =^_____^=

14.06.2011 в 01:17

Пишет  .Leonardo Elric:

Из мира интернета в человеческий образ

23.02.2011 в 15:15

Пишет  Ю~:

прекрасно же *_____*

22.02.2011 в 13:13

Пишет [J]*blueflame*[/J]:

Очеловечивание программ, операционных систем и сайтов **

Google & YouTube

Остальные *г*

Фотошоп и Саи



Гугл и Википедия)))



Linux (!)



Facebook & MySpace



Все браузеры



Tumblr



Wii, Xbox & PSP (!!) *__________________*



Internet Explorer



Explorer & Firefox



Ангстящийся Explorer



QQ & XBox 360 Messenger



Google & Baidu



Sai & Photoshop



Microsoft & XBox 360



Фотошоп, Саи и Maya)



NOD32



Windows 7

@темы: интересничка...., хи-хи

---

Ты - капучино.

На тебе красивая вкусная пенка, за нее тебя и любят. За нее тебя и покупают, за нее тебя и узнают. Что под ней находится знают немногие — то есть, конечно, кофе, но какой?.. В кафе это всегда большая загадка. В людях — тоже. sir-archet.livejournal.com infiction.ru

Пройти тест

@темы: тест